Бракоразводный процесс давно завершен, пережиты все обиды, проглочены взаимные упреки, разделено имущество, казалось бы, на прошлом с большим облегчением поставлена жирная точка, но…
Внезапное известие, что бывший муж женится, неожиданно взволновало гораздо больше, чем хотелось бы, и навязчивая мысль об этом, подобно занозе в мозгах ли, в сердце ли, не дает спокойно жить и дышать. Ревность к сопернице, хотя смешно называть ее подобным словом, абсолютно выбивает из колеи. Почему? Попытки найти ответ на этот вопрос привели к психологу Анне Циприс, которая, как оказалось, довольно часто сталкивается с подобной проблемой. В большинстве стран немало женских клубов, где она выступает с лекциями по психологии семейных отношений. Лекции, как правило, отведенным временем не ограничиваются, и вот тогда начинается самое интересное: задушевные беседы с откровенными признаниями в надежде получить ответ на волнующие вопросы. Оказывается, общение с бывшими мужьями для многих женщин — большая трудность. Собственно, чему тут удивляться: могут меняться страна проживание, другое окружение, приехал с одной женой, обзавелся другой, развелся, женился. Дело житейское, с кем не бывает… Вопрос в другом: как это пережить, как строить жизнь дальше, как поддерживать контакты, особенно если в семье есть дети и они остались без отца? Анна сообщает результаты опроса, проведенного ею среди женщин, которые пережили развод. У каждой героини — своя судьба, своя предыстория вопроса, но общий финал: невозможность адекватно воспринять известие о том, что у бывшего супруга новая семья, в которой он, похоже, даже более счастлив, чем был в «прошлой» жизни.
Наталья
Через четыре года жизни в Германии 37-летняя Наталья окончательно заявила мужу: «Лучше до конца жизни находиться на необитаемом острове, чем еще один день пробыть с тобой!» Толчком к такому решительному разговору послужило вечное брюзжание супруга по любому поводу, его неумение вписаться в новую жизнь и, конечно, пьянство. Всё это стало просто невыносимым. И вот неожиданный случаи опять свел их вместе -они встретились в ресторане на вечеринке по поводу дня рождения их общего знакомого. Наталья пришла туда со своим другом, не подозревая, что за «подарок» приготовила ей судьба. Перед ней стоял «ее» Дмитрий, подтянутый и даже элегантный, под руку с моложавой спутницей, которую он весьма церемонно представил Наталье: «Моя жена!» Со слов нашей героини, это была симпатичная блондинка, рядом с которой ее муж, похоже, чувствовал себя довольно счастливым. Во время танцев он нежно обнимал ее, поглаживая по волосам, струящимся вдоль спины. Наталья просто потеряла способность трезво мыслить: пыталась изобразить на лице подобие улыбки, но сознавала, что дальше гримасы дело не пошло.
Рассказывая всё это, женщина заметно нервничала: «А сейчас просто как наваждение — не могу спокойно жить. Всё время думаю о том, как он живет с этой блондинкой. И как она смогла его так переделать?» На вопрос Анны, хотела ли бы Наталья вернуться к Дмитрию, она ответила отрицательно, признавшись, что, несмотря на то что ей грустно и тоскливо от всего увиденного, она только после развода с Дмитрием, оставшись одна, наконец стала более самостоятельной и уверенной в себе.
Светлана
30-летняя Светлана вышла замуж за мужчину, который был на десять лет ее старше. Через два года они развелись. Развод больно ударил по женскому самолюбию Светланы, заставив ее полностью разувериться в собственной сексуальной привлекательности для мужчин. «С сексом у нас никогда не ладилось, — рассказывает она, — муж был практически импотентом, и секс не интересовал его совсем. Умоляла его пойти к врачу — бесполезно. Такая жизнь была не в радость, и мы расстались. Недавно я встретила его. Мы оказались в одной туристической группе во время поездки в Испанию. Он был с симпатичной девушкой, представил ее как свою невесту. Мой отдых был отравлен. Я всё время наблюдала за ними. Они сидели в обнимку, ее рука лежала у него на бедре, и, похоже, его импотенция ее абсолютно не волновала. Может, никакой импотенции и не было? Может, я его не вдохновляла и не вызывала у него сексуальных ощущений?» На вопрос Анны, хотела ли бы Светлана вернуться к мужу, она, как и первая героиня, ответила отрицательно.
Ольга
32-летняя Ольга признается: «Когда я объявила Николаю о желании развестись с ним, он был в отчаянии и названивал мне каждый вечер, умоляя передумать хотя бы ради нашего ребенка. Но я была тверда в своем решении: лучше растить ребенка одной, чем жить в атмосфере постоянных скандалов». Парадоксально, но, когда и эта женщина узнала, что у бывшего мужа появилась другая, она вдруг почувствовала себя обманутой. Сама она объяснила это тем, что была в ту пору одна и данное известие просто подпортило ей настроение.
Екатерина
Нашей следующей героине 38 лет, и она признается, что спустя годы после развода, когда она узнала, что ее бывший муж начинает новую семейную жизнь, ее это очень зацепило: «Теперь я часто вспоминаю, как у нас всё начиналось, какие радужные планы мы строили. Когда мы разводились, я была настолько зла, что из прожитых вместе десяти лет ничего хорошего вспомнить не могла. А теперь тоскую и завидую его новой жене. У них всё только начинается. Как жаль, что все наши мечты так и не сбылись».
Лия
«Я никогда не видела ту, что заменила меня, и всё равно возненавидела ее. Во мне проснулась бешеная ревность. Меня интересовала каждая деталь в новой избраннице моего бывшего мужа: как одевается, какая она любовница? Крутил ли он с ней, когда мы были женаты? Будет ли он ей верен или ее ждет моя участь?» — признается 41-летняя собеседница Анны Циприс.
Комментарий психолога
Почему новость о невесте, а тем более о жене бывшего мужа причиняет женщине такую боль? Ларчик открывается довольно просто: виной тому привычка, которая не умирает с получением свидетельства о разводе. Кто бы ни был инициатором развода, некоторое время в отношениях остается что-то незавершенное, будто не подведена какая-то окончательная черта. Женитьба бывшего мужа застает врасплох немало женщин. И пусть это очень болезненно, но надо разобраться в ситуации и в себе, окончательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговоренностями. Ведь иначе нелегко будет строить собственную жизнь. Привязанность не ослабевает, даже если семья была не самой счастливой. Ведь и в неудачных браках бывают моменты, когда в любимом муже заметны только лучшие качества. Эти мгновения счастья надолго остаются в памяти. Мы порой забываем, что расстаемся не вдруг, что разлука происходит поэтапно. В 70 случаях из 100 женщины становятся инициаторами развода, но, подавая на развод, многие из них совершенно не задумываются, что их муж может измениться или вести себя иначе, а тем более создать другую семью. Поэтому и застает женщин врасплох известие о новом этапе в жизни бывшего мужа: какое он имеет право быть счастливым, когда мне так плохо?! И ревность ведет к сравнению: другая — красивее, умнее, более обаятельная и сексуальная? Отсюда потеря самосознания и уверенности в себе.
Всё это угнетает еще больше, если у бывшей жены еще никого нет. Несмотря на то что о примирении не может быть и речи, в глубине души многие женщины наивно полагают, что стоит поманить пальцем и «бывший» прибежит. Греет сердце мысль, что экс-супруг в твоем распоряжении, всегда под рукой, поэтому, когда в его жизни появляется другая женщина, это оказывается порой больнее, чем сам развод: ведь его женитьба означает, что дороги назад нет, и демонстрирует его явный успех на фоне вашего неуспеха.
В такой ситуации всегда есть что оплакивать и о чем сожалеть, даже спустя не один год после развода. Ведь бывший муж играл вполне определенную, а иногда и довольно значительную роль в вашей жизни. А в случае, когда есть общие дети, после разводные страсти приобретают особую остроту. Соперничество с новой женой бывшего мужа нередко выливается в борьбу за чувства ребенка. Детям нелегко понять, почему родители больше не могут жить вместе, а папина или мамина свадьба означает, что родители не будут вместе уже никогда. Ребенку разведенных родителей важно сохранить хорошие отношения не только с папой и мамой, но и с их новыми родственниками. А это зависит лишь от того, насколько мудро поведут себя взрослые.
Содержание
Японцы вдовеют всё позже и позже
В ближайшие два десятилетия Японию ожидает стремительное старение общества и рост смертности населения, беспрецедентные даже в глобальном масштабе.
Результаты проводимой Министерством внутренних дел и коммуникаций переписи населения свидетельствуют, что в 1990 году в возрастной категории женщин старше 65 лет преобладали вдовы – 56,6%, в браке состояли лишь 40,1%. В 2015 году процент вдов сократился до 38,7%, а доля замужних женщин выросла до 51,4%. В возрастной группе старше 75 лет вдовами оказались уже 57,6%. Иными словами, за 25 лет возраст женщин на момент потери супруга увеличился на 10 лет.
В основе данного явления – рост продолжительности жизни мужчин. Среди умерших в 1990 году мужчин доля лиц старше 80 лет не превышала 30,5%, однако в 2016 году этот показатель составил уже 51,7%.
Когда-то в Японии бытовала пословица «После смерти мужа жена здоровеет». Однако сейчас женщины вдовеют намного позднее, и времени на активное долголетие после смерти супруга остаётся немного. У одной моей знакомой оба 90-летних родителя нуждались в уходе и находились в разных домах престарелых. К моменту смерти отца у матери развилась сильная деменция, и о смерти мужа ей решили не сообщать. У женщин после 80 лет резко возрастает заболеваемость деменцией, после 85 лет признаки этого заболевания наблюдаются у 58,9%.
Одинокие и нелюдимые
Судя по результатам «Базового исследования жизни населения», проводимого Министерством здравоохранения, труда и социального обеспечения, в 1980 году 50,1% семей, где имелись лица старше 65 лет, состояли из трёх поколений, однако в 2015 году доля таких семей сократилась до 12,2%, а процент семей, состоящих только из супружеской пары, вырос до 31,5%. Раньше в Японии овдовевшие родители жили с детьми и внуками, однако в наши дни смерть супруга означает начало одинокой жизни. Непривычное одиночество становится для стариков серьёзным испытанием.
Из-за увеличения продолжительности жизни среди мужчин появилось много вдовцов. С учётом гендерных различий одиночество более проблематично для сильного пола – они меньше взаимодействуют с окружающими. Одинокие старики почти не общаются с людьми. Исследование, проведённое Национальным институтом социальных гарантий и демографических проблем в 2015 году, показало, что среди одиноких мужчин старше 65 лет ежедневно общаются с окружающими только 49% (у женщин этот показатель составил 62,3%), а 15%, то есть каждый шестой, выбрали вариант ответа «разговариваю с кем-нибудь не чаще 1 раза в 2 недели» (аналогичный ответ выбрали только 5,2% женщин).
Причины, приведшие респондентов к одиночеству, нам неизвестны, однако исследование, проведённое в 2016 году Институтом Дайити Лайф показало, что среди овдовевших мужчин в возрасте 60-79 лет общаются с членами отдельно проживающей семьи как минимум раз в неделю лишь 27% (одинокие вдовы – 50,8%), а более 40% выбрали вариант ответа «раз в месяц» или «почти не разговариваем». Каждый четвёртый одинокий старик даже не здоровается со своими соседями.
Отсутствие близких друзей
Как обстоят дела с друзьями? Вышеупомянутое исследование показало, что 33,6% одиноких стариков не имеют друзей-мужчин. Друзья для выхода в кафе и на ланч имелись у 75,8% одиноких вдов и менее чем у половины вдовцов – 40,8%. На вопрос о наличии друга одного пола, способного поддержать в трудную минуту, утвердительно ответили 54,8% женщин и лишь 25,2% мужчин. У вдовцов было крайне мало друзей, с которыми можно было разделить чашку чая или любимое хобби, и практически не было однополых друзей для поддержки в трудную минуту.
Ситуация с наличием друзей противоположного пола оказалась иной. У 59,2% вдов не было друзей-мужчин, а среди вдовцов этот процент оказался ниже – 44,8%. Однако в целом число близких друзей любого пола у одиноких мужчин оказалось незначительным.
У японских стариков, включая вдов и вдовцов, намного меньше друзей, чем за рубежом. В ходе международного исследования среди населения старше 60 лет, проведённого в 2015 году Кабинетом министров, на вопрос о наличии близких друзей, способных помочь советом или делом в трудную минуту, отрицательно ответили 25,9% японцев, однако в США этот показатель составил 11,9%, а в Швеции – лишь 8,9%. Близкие друзья обоего пола есть почти у 60% опрошенных в Швеции и только у 13,8% – в Японии. Многие пожилые японцы, включая вдовцов, не имеют близких друзей.
Неприспособленность в быту
Старики зачастую не способны справляться с бытовыми проблемами. Большинство женщин старше 70 лет всю жизнь провели в домохозяйках, занимаясь работой по дому, поэтому мужчины не привыкли к домашним делам. В ходе одного исследования оказалось, что более 60% мужчин в возрасте 60-69 лет не готовят себе ужин. Мой знакомый, овдовевший в 70 лет, говорит, что каждый вечер специально выходит из дома, чтобы поужинать. С одной стороны, это хорошо для профилактики затворничества, с другой – он не готовит себе даже завтрак, довольствуясь бутербродами из купленного в супермаркете хлеба с сыром и ветчиной.
Другой мой знакомый, овдовев, ужинает тем, что ежедневно приносит ему живущая поблизости дочь. Днём дочь подрабатывает, поэтому на обед он приобретает готовую еду в соседнем супермаркете. Его единственная проблема – слишком большой выбор готовых обедов. «Выбрать обед – это целая проблема», – сетует он. Оказывается, многие мужчины настолько привыкли к пассивному потреблению еды, приготовленной их жёнами и дочерьми, что не могут выбрать пищу самостоятельно.
ВДОВА́, женщина, у которой умер муж. Термин алмана (אַלְמָנָה), обычно переводимый с иврита как вдова, в Библии означал не просто женщину, муж которой умер, а женщину, которая со смертью мужа лишилась средств к существованию и поэтому нуждается в особой правовой защите.
Таким образом, к категории вдов не относили женщин, имевших материальную поддержку от нового супруга в обычном или в левиратном браке, от взрослого сына или от свекра. На женщину в статусе алмана налагались два брачных запрета: она не могла стать женою первосвященника (Лев. 21:14), кохен мог стать ее мужем лишь в том случае, если ее умерший муж также был кохеном (Иех. 44:22; в позднейшей традиции этот запрет был истолкован как относящийся лишь к первосвященнику). В то же время тяжелое положение вдовы привело как к общему запрету притеснения ее (Исх. 22:22), так и к формулированию ряда положений правового характера, призванных облегчить ее материальные тяготы (Втор. 14:29; 16:11,14; 24:17,19–21).
В талмудическом праве вдова — это женщина, которая состояла в законном браке и муж которой умер; если возникает какое-либо сомнение в ее вдовстве, она должна доказать, что ее брак носил законный характер. Согласно еврейскому религиозному закону, вдова не наследует имущество мужа, но зато наследники обязаны содержать ее за счет унаследованного ими имущества до уплаты оговоренной в брачном контракте суммы, причем уплата может быть осуществлена лишь по требованию вдовы или в случае ее вторичного замужества, но ни в коем случае не по желанию наследников.
Поскольку права вдовы подтверждены ктуббой, а не основываются на факте смерти мужа, они не могут быть произвольно ограничены последним, и является недействительным любое его завещательное распоряжение, имеющее целью лишить вдову прав, зафиксированных в брачном контракте, или права на содержание за счет имущества мужа (Кт. 68б; Ш. Ар., ЭхЭ. 69:2, 93:3). Вдова вправе получать такое же содержание, которое она имела при жизни супруга, включая одежду, жилье, расходы на лечение, пользование домашними вещами и т. п. Это право на содержание вдова теряет, если она снова вступает в брак, так как ктубба, источник ее прав, предусматривает такое содержание только на время вдовства.
В Государстве Израиль правовое положение вдовы регулируется в целом Галахой, как в религиозных, так и в светских гражданских судах (в последних за исключением случаев, подпадающих под действие международного права). Однако в вопросе о правах вдовы на наследство закон о наследовании (1965) установил применение Галахи только религиозными судами и то лишь с письменного согласия всех заинтересованных сторон. При отсутствии такого согласия дело должно рассматриваться в гражданском суде и только на основании закона о наследовании. По этому закону, вдова, выступая как один из сонаследников, имеет право на часть имущества своего супруга; кроме того, она имеет право на получение содержания из имущества покойного сверх своей доли наследства, если она в этом нуждается; размер содержания устанавливается судом, который обязан принять во внимание, наряду с прочими обстоятельствами, долю вдовы в наследстве и обязательства ее покойного супруга, оговоренные в ктуббе.