Красивая и простая аппликация Грибочек. Шаблоны можно получить бесплатно. Подробности .
Здравствуйте, мои уважаемые! С первых строчек хочу окунуть вас не в самые приятные эмоциональные переживания вопросом, давно ли вы становились свидетелем шумного конфликта, ссоры или сами скандалили с окружающими (неважно по какой причине) лично? Вспомнили?
Да уж, как тут забудешь негатив, тревогу, агрессию, обиды, душевные, а то и реальные ссадины, полученные в процессе защиты своей позиции. А ведь таких последствий можно было бы избежать в самом начале инцидента на этапе «Любимая, прошу тебя, замолчи!» или таких оскорбительных словесных атак: «Запахни свою варежку!», «Заткнись!», «Закрой свой рот!».
Содержание
Конфликт
Примечательно, что эти фразы на одних действуют, как ушат ледяной воды, выплеснутый на разгоряченную макушку, а на иных, как красная тряпка на быка на корриде. Конечно, конфликт – это крайнее проявление, но вполне реальная реакция на излишне разговорчивых людей, которые не умеют слушать собеседника, своей безудержной болтовней выносят мозги, раздражают, напрягают и доводят окружающих до кипения. Сегодня мы попробуем отыскать действенные практические советы как научиться молчать, которые станут залогом спокойствия и отличным подспорьем в приятном общении с близкими и посторонними.
Причины болтливости – не порок или …?
Так уж случилось, что уникальный дар – умение изъясняться членораздельно, достался от природы только Homo sapiens – человеку разумному. К сожалению, не все люди умело пользуются подарком: не обладают выдержкой, не контролируют себя в ситуациях, когда нужно промолчать или хотя бы не говорить лишнего себе же во вред.
В практической психологии существует несколько теорий, объясняющих природу и причины «словесного недержания» некоторых индивидов, которые условно можно разделить на три группы:
-
Психические болезни. Многие представители аудитории разговорчивых персон, признавая за собой грешок, оправдываясь «Таким уж я уродился». Сомнительное оправдание. Действительно существует ряд серьезных заболеваний, при которых больной теряет способность контролировать свою речь. В большинстве случаев контингент таких пациентов относится к категории социально неадаптированных граждан, требующих опеки, иногда постоянного нахождения в лечебных заведениях. Наверное, болтунам без медицинского диагноза все-таки лучше проявить силу воли, научиться больше молчать и слушать, чтобы стать приятным (или хотя бы сносным!) собеседником.
-
Психологическая составляющая. Истоки, спровоцировавшие повышенную говорливость на работе и дома, следует искать в факторах, которые повлияли на развитие индивидуальных личностных характеристик. Эгоизм, высокомерие и иные комплексы проявляются в стремлении быть в курсе всех дел, привычке жаловаться, привлекать внимание разговорами о своих проблемах, желании доказать свое превосходство, оставить за собой последнее слово в споре с мужем или коллегами во что бы то ни стало. Качественные изменения возможны только в том случае, если человек сам хочет осознанно и добровольно научиться молчать, понимая все минусы такой своей «особенности».
-
Отсутствие воспитания и элементарное незнание норм и правил поведения – самая легко устранимая причина.Опять-таки, если человек готов прилагать усилия для собственного интеллектуального развития и этического образования.
Как перебороть свою привычку говорить без умолку?
Мотивацией для самодисциплины и необходимости и «обуздать» свой язык может стать нелицеприятная перспектива потерять любимого человека, друга, деловых партнеров, которым некомфортно находиться в обществе выдающего все тайны болтуна или просто утомляющего своим неиссякаемым потоком информационного мусора «радио».
Понимание того, что у словоохотливого индивида имеется проблема – первый шаг к ее устранению. Далеко не все осознают свое неумение держать язык за зубами когда нужно, искренне недоумевая, почему от них шарахаются знакомые, отстраняются коллеги, все чаще и куда-то надолго «пропадают» друзья, а самое главное – отдаляются близкие люди. Не исключено, что в особо сложных случаях может понадобиться профессиональная поддержка специалиста, если речь идет о личностной психокоррекции. Если же дело в отсутствии самоконтроля и навыков социально приемлемого поведения, ради своего счастья и успеха можно попробовать справиться с пороком самостоятельно.
Практические рекомендации и техники формирования новой привычки
Внедрение в жизнь качественно новых форм поведения сопряжено с энергетическими и психоэмоциональными затратами. Потому желающим научиться меньше говорить желательно привлекать для поддержки своих родных и приятелей.
Нужно отдавать себе отчет в том, что это достаточно длительный процесс, зато в конце успешного пути ждет существенный бонус – более высокий, приятный и эффективный уровень общения.
В силу индивидуальных особенностей тренировки можно проводить последовательно или комплексно, главное – не останавливаться!
- Правило «Стоп». Помните, как бескомпромиссно осадила своего партнера героиня фильма «50 оттенков серого» одним словом «красный». Условьтесь со своим близким другом из близкого окружения, чтобы в момент повышенной вербальной активности (а если проще, то когда вас «понесет») он произносил слово-код или делал условный знак жестами. Важно не нарушать правила – замолкать следует сразу же после знака, даже посредине фразы.
- Упражнение «Наедине с собой» рекомендуется применять в самом начале формирования новой черты характера, когда балаболу сложно воздержаться от участия в беседе знакомых или случайных спутников. На этом этапе полезно пользоваться наушниками как можно чаще. Музыка снимает эмоциональное напряжение, служит отличным барьером для речевых сигналов. Изучение иностранного языка или прослушивание аудио-книг принесет дополнительную пользу, как минимум, подкинет идеи и темы для интересного и содержательного разговора.
- Игра «Партизан». Суть интерактивного действия заключается в том, что одному из игроков вменяется обязательство сохранять молчание на протяжении определенного времени (1 час). В это время другие участники могут к нему обращаться с любыми вопросами и предложениями, провоцируя его на ответную вербальную реакцию. Это хорошая тренировка выдержки, силы воли и навыка слушать других.
- Дыхание и счет до 10. Три глубоких цикла дыхания или отсчет до 10 в прямом/обратном порядке – самые простые, но теряющие от этого действенности приемы. Многим людям хватает этого времени на то, чтобы проделать интеллектуальную работу и вернуть контроль мозга над собственным языком.
- «Набрать в рот воды». Совет занять чем-нибудь свой рот может показаться смешным и забавным, тем не менее, это проверенный способ. Не зря восточные женщины, которые во всем мире считаются самыми кроткими и покорными женами, обзаводятся специальными камешками для держания во рту. Современные люди могут заменить камень простыми леденцами, жвачкой или просто сделать глоток воды в опасный момент, когда информация буквально прет наружу.
Рекомендую замечательные книги по психологии общения:
Дейл Карнеги. Как стать мастером общения с любым человеком Очень интересная, полезная, умная книга, помогает собрать все мысли, вдохновиться, творить, пытаться общаться с знакомыми людьми уже по новому, по другому Онлайн книга Роберт Чалдини. Психология убеждения. Важные мелочи, гарантирующие успех Только представьте себе, вы получаете согласие руководителя повысить вам зарплату, едва войдя к нему в кабинет. Или заручаетесь поддержкой партнера в рискованном проекте, даже не начав его уговаривать. Онлайн книга Полина Шкаленкова. «Я такая классная, почему же меня никто не замечает?» Интересная книга, с хорошими советами как общаться, чтобы тебя слушали и понимали, не смотря на легкомысленное название. Электронная версия Нэнси Дрейфус. Говори со мной как с тем, кого ты любишь Онлайн книга Стивена Кови. 7 навыков высокоэффективных семей Аудио-книга Электронная книга
Напоследок ….
Болтуны и нытики, ахинейщики и пустобрехи, сплетники и балалайки – такие неприятные прозвища у людей, которые изводят своими разговорами абсолютно всех вокруг себя. А ведь они чьи-то возлюбленные, дети, бабушки, братья, родители! Любовь и уважение к родственникам – чем не повод перестать быть эгоистами и начать меняться? Новые хобби, спорт, образование, карьера, романтические отношения – это те направления, которые наполнят жизнь новыми впечатлениями, освободят энергию и отвлекут от нескончаемых и несодержательных разговоров ни о чем.
Надеюсь в Вашем окружении, дорогие читатели, нет или очень мало таких «находок для шпиона». Если же Вы знакомы с таким человеком, проявите человечность и позаботьтесь о том, чтобы он прочитал статью. Возможно, он узнает себя и захочет измениться. Согласитесь, Вам от этого станет только лучше.
И напоследок ответьте на вопрос: какая девушка на картинке более привлекательна и женственна, какую муж, придя с работы, захочет обнять?
И на последок замечательно видео: Про действие мата на человека на ютуб
Для разрешения конфликта необходимо быть психологически взрослым человеком, обладать самовыражением, то есть уметь выражать свои переживания, чувства, эмоции. Избегание таких ситуаций молчанием говорит о том, что человек настолько пугается, в нем настолько остро отражается конфликт, что он замолкает. Он не просто молчит согласно себе, он замолкает и начинает злиться на другого человека молча, конфликтуя с ним в уме. И мы прекрасно знаем этот язык с детства, когда один из родителей мог сердиться на другого и молчать, злясь и ненавидя.
Внутреннее напряжение, которое несет в себе замолчавший человек, создает вокруг него атмосферу угнетенности. Такое молчание угнетает психику не только окружения, но и самого человека. Он мрачнеет, живя внутри самого себя, будто на заклании, зная, что конфликт существует и его не избежать, что он продолжается, только не открыто, а через растущее молчаливое напряжение, которое давит на психику.
Посредством подобного молчания мы воюем, манипулируем, ведем борьбу, обжигаем другого ненавистью, и все это делается молча, причем другой чаще всего даже не догадывается о причине этого молчания. еще мгновение назад возлюбленные могли изливать друг другу свой восторг, но в следующий момент кто-то из них замолкает в обиде, а другой лишается душевного равновесия. Он нервничает, расстраивается, виноватится, не понимая, что же произошло. Он вроде ничего не сказал и теперь в недоумении мысленно прокручивает ситуацию вновь и вновь, пытаясь понять произошедшее. Оказывается непосредственное выражение своих чувств и эмоций часто является непомерной трудностью.
Выражать себя непосредственно значит открываться. Выраженные чувства и эмоции прольются, окажутся на свету, и человек сам для себя прояснит то, что произошло. При этом никто не станет ему врагом, от которого нужно будет держать оборону, контролируя и его, и себя. А молчаливая оборона психологически уничтожает другого человека. От непонимания происходящего он предпочел бы, чтобы на него кричали или даже ударили, но для него это было бы не так больно, унизительно и страшно. Молчание это убийственно, потому что пока один закрылся в молчании, другой человек находится в психологической агонии, психологическом аду, потому что не знает, чем грозит ему это молчание.
Человек же, который молчит, может и не подозревать, но его молчание на почве невозможности выразить себя, является психологическим садизмом и проявлением подавленного деспотизма. Такой скрытый молчаливый деспотизм держит другого человека в постоянном напряжении до тех пор, пока молчание не нарушится и ситуация каким-то образом не разрядится. При этом страдают оба.
Конфликт невозможно избежать молчанием. Молчание лишь нагнетает конфликт в самом человеке, сохраняя и умножая в нем гневливость, воспаленность, но до какого-то предела. После чего конфликтная ситуация может взорваться в самой непредсказуемой форме, нанося урон как окружающим, так и самому человеку.
М.В. Нестеров. Молчание
Почему Арсений Великий говорил о том, что нередко раскаивался в сказанном, но никогда не сожалел о молчании? Возможно, он вспоминал при этом о годах, проведенных в столице, в ее блеске, в ее «высшем свете», в котором света на самом деле так мало и так много самой настоящей тьмы – мало правды и много лживых, льстивых, неискренних речей. Возможно, ему на ум приходили ситуации, когда его собственные слова, произнесенные под влиянием определенных обстоятельств и чувств, спустя какое-то время оказывались не соответствующими действительности, что не могло не уязвлять его чистую душу. Возможно, когда-то ему случалось давать кому-либо не очень удачные советы, и впоследствии он об этом скорбел… Но всё это относилось к прежней – многозаботливой, многопопечительной, наполненной суетой жизни, а уж никак, кажется, не к тому преподобническому житию, которое проводил он в пустыне.
Почему это «раскаяние в сказанном» оставалось для подвижника по-прежнему живым и сильным? Отчего он, безмолвник, напоминал об опасности, которую таит в себе наш собственный язык, – другим и наравне с ними себе самому? Или даже в первую очередь – себе самому?
Когда мы говорим безудержно и беспорядочно, нам очень трудно уследить за всем, что взошло откуда-то из недр нашего сердца на язык, покрутилось на нем да и сорвалось с него. Мы чувствуем вечером опустошенность, усталость, какую-то неясную тяжесть на душе и относим всё это к впечатлениям прошедшего дня, к его обстоятельствам – иногда непростым, иногда прямо искусительным. Но нам часто невдомек, что в значительной степени усталостью и опустошенностью этими обязаны мы самим себе – тому, что и как мы говорили, тому, насколько невнимательными мы были по отношению к «исходящему из уст».
Это кажется нам настолько естественным, настолько привычным – общаться, поддерживать разговор, беседовать… Это представляется нам чем-то совершенно необходимым, видится неотъемлемой частью нашей жизни, пребывания в сообществе с другими людьми. И, пожалуй, именно так это и есть. Но редко, редко кто отдает себе отчет в том, что каждый раз, прежде чем произнести то или иное слово, необходимо хотя бы немного поразмыслить, взвесить его на весах своего сердца, понять, будет ли сказанное правдой или окажется ложью, принесет оно кому-то пользу или навредит, доброе оно или злое. Мы чаще всего говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу, не проанализировав его, не оценив – прежде всего с точки зрения евангельской.
«От слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься» (Мф. 12: 37) – это предупреждение зачастую кажется нам иносказанием: что такое слово, важны дела! Но Господь – не мы. И если что-то сказано Им, то сказанное – истина.
Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует
Есть огромная, теснейшая связь между тем, что мы говорим, и нами самими. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» – не только в жизни, судьбе других людей, но и, прежде всего, в нашей собственной. Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует – неким вторичным, но очень действенным образом. И либо мы управляем своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему, либо оно управляет нами.
То, что мы говорим, всегда так или иначе проявляет какую-то часть содержания нашей жизни, нашего сердца, нас самих – в том числе и сказанное «случайно», между делом, без рассуждения и осмысления. Проявляет, а вслед за тем закрепляет, взращивает это содержание в нас, и горе нам, если закрепляемое и взращиваемое – не лучшее из того, что вообще может быть в человеке. Оттого-то и образуется это единство произносимого и жизни человека, даже в том случае, если он лжет.
Можно снова вспомнить преподобного Антония Великого: «Бог хранит тебя до тех пор, пока ты хранишь уста свои». То есть хранимы мы до тех пор, пока готовы созидать, пока внимательны к себе, пока продолжается внутренняя работа, и не хранимы – когда начинаем сами свое внутреннее разорять, перестаем следить за тем, что рождается в сердце и исходит потом из уст. Потому что близок Бог к боящимся Его, и далеки от Него те, кто говорит необдуманно, бесстрашно и много.
Уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит
Много говорить небезопасно ведь не только оттого, что внимание трудно сохранять и посему «во многословии не избежишь греха» (Притч. 10: 19). Преподобные Варсонофий Великий и Иоанн Пророк объясняют своему ученику, впоследствии известному всему христианскому миру наставнику аскетической жизни, в то время еще не авве, а просто Дорофею: «Ты так много говоришь только потому, что не познал еще, какой это приносит вред». Какой? Помимо выше приведенного объяснения из Священного Писания отцы дают объяснение свое, не менее, пожалуй, убедительное: уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит.
Тепло… Это то самое тепло, радующее наше сердце и сообщающее жизни ощущение ее подлинности, которое мы испытываем, хорошо помолившись, умилившись сердцем при чтении святоотеческих книг или же во время богослужения, когда поемое и читаемое особенно сильно трогает душу. То, которое мы так быстро теряем и даже не замечаем – как и почему. Были бы внимательнее, замечали бы: теряем сразу же, как только начинаем много и «неосторожно» говорить, причем не только о вещах суетных и пустых, но и о вещах душеполезных – просто много. Были бы внимательнее – многое бы и помимо того замечали…
…Очень важно – понять эту огромную внутреннюю связь, связь между тем, что пребывает внутри нас, и тем, что исходит вовне. Понять, насколько одно влияет на другое. Насколько зависит наше слово от нашей жизни и жизнь – от нашего слова. Потому, опять же, за каждое слово праздное, то есть лишнее, и дадим мы ответ на Суде (см.: Мф. 12: 36). Если лишним, ненужным было оно, то лишнее и ненужное взрастило и укрепило оно в нас, вытеснив из нашего сердца то, что было жизненно необходимо, не оставив для него достаточно места. Если, хуже того, злым, гнилым оно было, то умножило и утвердило оно в нас злобу и гниль. Как же научиться оценивать то, что ты хочешь сказать прежде, чем вырвется оно на волю?.. Как овладеть искусством взвешивать слова на весах своей совести?.. Как же это трудно…
Лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова
И как же хорошо понимал это тот, кто часто сожалел о сказанном и никогда не раскаивался в молчании! Потому что лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова. Парадоксально, но так.
И потому – еще парадоксальней: чтобы научиться правильно говорить, обязательно нужно научиться молчать.