Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд
Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.
А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.
Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.
Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.
Чем вызвана обида? Каждый взрослый человек живет со своей «картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.
Как говорит Пауло Коэльо «Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей”. И кто же в итоге счастлив?..
Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы «осчастливили». Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.
Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то «да” – мы говорим «нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?
Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря «да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься — он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.
В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.
Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию «заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.
Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем.
Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.
В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.
Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: «Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:
- Вот что ты мне сделал(а);
- Вот что мне пришлось пережить;
- Вот как это повлияло на мою жизнь;
- Вот чего я жду сейчас от тебя.
Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.
До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.
Поводов для женского гнева масса: он не прослезился при виде сломанного ногтя, написал в смс только одно «целую» и забыл про «люблю». Давай разберемся, что на самом деле кроется за твоими претензиями и какие мужские проступки не заслуживают проклятия.
Содержание
- 1. Неаккуратность
- 2. Инфантилизм
- 3. Вечная занятость
- 4. Неуверенность в себе
- 5. Отказ от финансирования
- 6. Несовпадение вкусов
- 7. Ревность
- 8. Юмор
- 9. Неромантичность
- 10. Склонность к полигамии
- 10 поводов, по которым ты имеешь полное право раздражаться:
- Что такое прощение и зачем оно нам
- Как это — «простить»?
- Как это — просить прощения?
- Как просить прощения, чтобы это не выглядело как обесценивание
- Если вы чувствуете обиду и не можете простить
1. Неаккуратность
В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Случается, мужчины пренебрегают твоими представлениями о гигиене и порядке. Они не делают маникюр, два дня подряд носят одну и ту же рубашку и оставляют грязные тарелки на полу неподалеку от разбросанных носков. Стоит ли при виде такого вопиющего безобразия со скалкой наперевес пускаться за ним в погоню по квартире? Что ты чувствуешь, когда видишь на полу носки, перемешанные с остатками еды и журналами? Наверное, обиду: мужчина не ценит твои усилия по содержанию дома в чистоте. И моментально приходишь к нелогичному выводу: не поддерживает чистоту — значит, не любит.
ЧТО ДЕЛАТЬ? В голове перестанут рождаться сомнительные выводы, если поговорить о своих переживаниях с адресатом претензий и убедиться: он не убирается просто потому, что порядок для него второстепенен, а не потому, что разлюбил тебя. Психолог Екатерина Орел советует задуматься еще вот о чем: «Представь обратную ситуацию — мужчина требует стерильной чистоты, а ты подходишь к вопросам порядка куда более свободно. Что проще — жить с грязнулей или педантом? С обоими нелегко, но договориться можно, обсудив правила, которые вы оба будете соблюдать».
2. Инфантилизм
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он может потратить почти всю зарплату на новую приставку и с этого дня даже перестать разбрасывать носки, потому что просто не будет их снимать — это неудобно, когда в руках джойстик. Тебе обидно, что ты выросла, а он нет. Ты уже думаешь про детей и ипотеку, а у него на уме сплошные пришельцы и воображаемые враги.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Для начала нужно смириться с тем, что в каждом мужчине до старости живет маленький мальчик — именно поэтому он любит навороченные игрушки, оружие, машинки. И кстати, благодаря детской непосредственности и смелости большинство научных открытий совершает сильный пол. «Если тебе кажется, что ребячества в любимом через край, то, возможно, в отношениях имеет место гиперопека, — комментирует Екатерина Орел, — ведь роли в паре обычно дополняют друг друга». Если это похоже на правду, постарайся научиться общаться со своей второй половиной на равных, как партнер, не ругая и не указывая. А договориться можно всегда: в субботу — в «Ашан», в воскресенье — на пейнтбол».
3. Вечная занятость
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Ты звонишь, он берет трубку, говорит, что перезвонит, но не делает этого целый час. Сама набираешь его номер, а он сбрасывает. Потом приезжает домой за полночь. Естественно, ты считаешь, что он был ни на каком не на совещании, а у любовницы (для пущей достоверности мы подобрали еще несколько правдоподобных и не очень причин, почему он не звонит). Но даже когда здравый смысл побеждает, ревность все равно сохраняется, только не к фантастической блондинке, а к самой настоящей работе — неужели она важнее, чем ты?! И еще, признайся, немного завидуешь, что он так ею увлечен, а у тебя нет занятия по душе.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Нужно принять тот факт, что мужчины зачастую серьезней относятся к своему делу, чем мы. Для них это очень важная часть жизни, способ самовыражения. Доверяй ему и не заставляй ехать с тобой к ветеринару, потому что попугайчик вчера чихнул! Екатерина Орел замечает, что чужая работа обычно раздражает, когда на недовольство есть время: «Занимайся своей карьерой, хобби, семьей, друзьями — всем, что делает твою жизнь насыщенной и интересной. Тогда вечером вместо претензий любимый услышит твой рассказ о замечательно проведенном дне».
4. Неуверенность в себе
В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? Заявления типа «не знаю, что подарить на день рождения маме», «реши сама, где мы будем ужинать» или «я не купил торт, потому что не уверен, есть ли у тебя аллергия на чернослив» раздражают, потому что большинство девушек уверены, что настоящий мужчина должен знать ответы на все вопросы! Когда он произносит что-нибудь подобное, тебе в красках представляется ваше безрадостное будущее — ты дома с пятью детьми, он же звонит из магазина и спрашивает: «Детка, купить молоко жирностью 3,2% или 3,5%?» А хочется, чтобы было «пацан сказал — пацан сделал».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Во‑первых, то, что ты называешь неуверенностью в себе, может быть знаком большой любви (он советуется, потому что хочет, чтобы тебе понравилось), опасным сигналом недоверия (боится не угодить) или банальной усталостью (чего тебе стоит выбрать ресторан?). Екатерина Орел предлагает позволить мужчине иногда быть слабым: «Силу и уверенность ему приходится проявлять на работе, с друзьями и даже иногда со своей мамой. Попробуй посмотреть на слабость как на знак доверия, и, возможно, она уже не будет так раздражать».
5. Отказ от финансирования
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он вот уже которое свидание делит счет за ужин в ресторане пополам. Ты, конечно, отрицаешь старомодную и унизительную идею, что «кто девушку ужинает, тот ее и танцует», но внутренний голос подает сигналы тревоги — один длинный, три коротких. Тебе не верится, что он настроен серьезно. Кажется, что правила правилами и современные представления современными представлениями, но к любви это не имеет никакого отношения.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Во‑первых, нужно быть честной. Если ты считаешь, что мужчина с серьезными намерениями не должен позволять даме участвовать в оплате развлечений и еды, то так и скажи. Ведь он может разделять твою позицию, но, слыша обратное, побоится тебя обидеть. «Вопросы бюджета часто становятся камнем преткновения и в устоявшихся парах, — говорит Екатерина Орел. — И тут тоже нужно договариваться и устанавливать правила».
6. Несовпадение вкусов
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Он слушает отечественный шансон, а тебя папа с пеленок приучал к классическому року. Пока ты обустраиваешь на кухне бытовой рай, он включает «А я в натуре завяжу скоро, укачу в колхоз, на дно лягу». После чего твой внутренний Мик Джаггер советует подсыпать любителю блатных текстов в жаркое мышьяку. Возможно, ты боишься, что «об этом» (его любви к шансону, детективам Донцовой или вышиванию крестиком) узнают друзья. Мысль стыдная — но распространенная. Мы воспринимаем партнеров как часть самих себя, а значит их увлечения — немного наши. И они чудовищные!
ЧТО ДЕЛАТЬ? Не пытайся убедить мужчину, что Донцова — не мастер слова, если ее произведения трогают его до глубины души. Просто попроси не цитировать нетленку при твоих друзьях. Договоритесь, что шансон он будет слушать в наушниках или в твое отсутствие. Наверняка, досуг второй половины не состоит только из увлечений, которые тебя раздражают. Попытайтесь найти то, что сблизит его внутреннего Круга с твоим внутренним Джаггером — может быть, это путешествия или кулинария. Кстати, попытаться смотреть клипы вместе можно в нашем специальном разделе с самыми свежими клипами — кто знает, где найдется точка соприкосновения?
7. Ревность
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Чьи это незнакомые голоса раздаются из твоего телефона? Почему смс «по работе» приходят после десяти? Почему юбка сегодня так коротка? Где ты была в промежутке между 17:15 и 17:28? Все это сначала веселит, а потом начинает ужасно раздражать. Сильная ревность и доверие — несовместимые вещи, и тебе, конечно, обидно.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Во‑первых, представь, что он вообще не ревнует и ему безразлично, кому ты отвечаешь на смс после полуночи и с какой целью собираешься на день рождения к своему бывшему. Будешь ли ты чувствовать себя любимой? Во‑вторых, постарайся понять его переживания и не реагируй на расспросы агрессивно (что будто бы доказывает твою виновность) — такая тактика утешит ревнивца.
8. Юмор
ЧТО ДЕЛАТЬ? Иногда они делают нас объектами своего остроумия. И далеко не всегда это бывает приятно. Тебе кажется, что если любит, то не должен замечать, а уж тем более высмеивать какие угодно твои вкусы, недостатки или достоинства. Значит не любит — логично подытоживаешь ты! А еще бывает просто ужасно обидно, что не можешь шутить так же весело.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Если шутки не унизительные, то самое правильное — смеяться над ними. И заготовь заранее несколько ответных ударов. Смирись, женщинам сложнее удачно импровизировать, зато мы красивые и нам не надо мериться с подружками размерами машин! Екатерина Орел уверена, что мужчина с чувством юмора — это удача: «Вы сможете легче переживать неурядицы. А обида — непродуктивное чувство: тот, кто обижен, страдает гораздо сильнее виновника своих переживаний. Поддержи его игру!»
9. Неромантичность
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Миллионы мужчин забывают, что за нами нужно ухаживать и после букетно-конфетного периода. Четырнадцатое февраля и восьмое марта для них — не праздники, а подарки без повода они считают неразумным расточительством. Ты, конечно, думаешь, что он тебя разлюбил — ну ведь раньше дарил цветы, помнил даты и обязательно целовал перед уходом на работу.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Конечно, не разлюбил. Но период под названием «ни дня без сюрприза» действительно закончился. И теперь над сохранением романтичности в отношениях нужно работать. Это как с фигурой — сначала она идеальная, а всего через несколько лет приходится по часу в день не слезать с беговой дорожки. Попробуй прийти домой с работы с охапкой роз — пусть думает, что хочет. Вероятность того, что после показательного выступления подарки посыпятся на тебя, как снег в феврале, не слишком велика, но это хороший способ начать разговор о том, что тебе не хватает романтики. Мужчина, состоящий в стабильных отношениях, часто не видит необходимости в демонстрации чувств, ты ведь и так все знаешь — он тебя любит. Вместо того чтобы молча дуться, лучше подойди к нему и скажи: «Слушай, мне так не хватает романтики, купи цветов!»
10. Склонность к полигамии
ЧТО ПРОИСХОДИТ? Как бы мужчины ни были влюблены, их интерес к другим женщинам остается жив и бодр. Это проявляется по‑разному: кто-то смотрит порно или делает вид, что читает мужские журналы. Некоторые засматриваются на других прямо в твоем присутствии. Конечно, первый порыв при таких обстоятельствах — выплеснуть в лицо любопытствующего стакан воды или любой другой жидкости произвольной температуры. Понятно, что его поведение сеет в тебе зерна неуверенности — чем отфотошопленные блондинки лучше? Кажется, что ты ему стала нравиться меньше.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Спокойно! Глянцевые и даже интенсивно двигающиеся по экрану голые женщины не опаснее твоей семидесятилетней соседки. А если мужчина вообще не обращает внимания на красивых девушек, это вызывает подозрения. Екатерина Орел рекомендует руководствоваться принципом реальности, а не фантазиями: «Если тебе хочется метнуть в него чем-нибудь тяжелым, когда он провожает взглядом очередную красотку, глубоко вдохни и подумай: «Но он ведь все равно со мной». И проверь, что случилось с твоей агрессией?»
10 поводов, по которым ты имеешь полное право раздражаться:
— Отсутствие подарков и цветов в день рождения и по другим важным для тебя поводам.
— Полное пренебрежение элементарными правилами гигиены (он знаком с душем лишь в теории).
— Безделье — он целыми днями спит на диване, накрывшись приставкой, а ты зарабатываешь деньги.
— Неспособность мужчины участвовать в принятии важных для вас обоих решений.
— Его попытки заставить тебя слушать, читать и смотреть то, что интересно только ему.
— Хроническая неплатежеспособность — ты не должна регулярно платить по его счетам, если он молод и здоров.
— Систематическое игнорирование твоих звонков и смс. Выкраивать в своем плотном графике время для тебя — святое дело.
— Алкоголизм и другие зависимости. Они будут только прогрессировать. Не стоит пытаться его спасти — это называется «созависимость».
— Издевательства. Если ты чувствуешь, что он самоутверждается за твой счет и пытается заточить об тебя язык (или руки), сматывай удочки!
— Измены. Очень редко паре удается восстановить доверие после подобных событий, ты будешь постоянно ждать подвоха.
В Евангелии от Матфея после молитвы «Отче наш» читаем: «Ибо если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6, 14–15). В этих строках кроется ответ на вопрос, как нужно прощать. Речь идёт о прощении согрешений. В тексте Евангелия это слово специально выделено, чтобы обратить на него внимание читателя.
«Хочешь и любишь, чтобы Господь прощал тебе грехи, за обычное считай прощать грехи и людям, согрешающим против тебя, зная, что любовь долготерпит и милосердствует», — учит праведный Иоанн Кронштадтский.
Мы часто прощаем самих людей, а их проступки или согрешения остаются непрощёнными. Они время от времени всплывают в нашей памяти или прячутся в её глубинах, негативно влияя на нашу жизнь и отношения с людьми.
Нельзя ставить людей на один уровень с грехами. Бог ненавидит грех, но любит грешника, и нам нужно отделить содеянный грех от человека, иначе мы можем возненавидеть человека. Архимандрит Кирилл (Павлов) говорит об этом, приводя в пример слова преподобной матери Синклитикии: «Зачем ты ненавидишь оскорбившего тебя человека? Питай ненависть к болезни, а не к больному». Грех является болезнью души; ненавидя болезнь, мы хотим избавиться от неё.
У слова «простить» есть ещё одно значение — отпустить, не держать это в себе. Мы легко можем отпустить то, что ненавидим или к чему испытываем отвращение. Есть ли смысл держать в руках то, что вызывает у нас отвращение, или хранить в сердце то, что провоцирует негативные чувства? На исповеди мы каемся в своих грехах, которые нас удручают, чтобы Бог простил их, отпустил, то есть удалил из души эту нечистоту как препятствие для нашего участия в богообщении через церковные Таинства. А те наши согрешения, которые мы утаим, не назовём в молитве покаяния, останутся на нашей совести и не простятся нам. Также если, стоя на молитве, мы не назовём, прощая, чьи-то согрешения, сделанные против нас, то, по сути, не простим.
Формальное прощение, как и формальное покаяние, пользы не приносит. «Я простила свою маму, но только не могу забыть её проклятий и ужасно боюсь», — рассказывала мне одна молодая девушка. При этом отношения с мамой наладились, а её проклятия так и остались в памяти дочери, мучая её.
Но даже если человек очень постарается забыть обиду, то надо понимать, что забвение — это ещё не прощение! Забвение снимает симптомы, как обезболивающая таблетка, а прощение радикально избавляет от причины боли. В тяжёлых ситуациях наша психика, защищаясь, сама блокирует память, отправляя болезненные события в подсознательную часть, что со временем может спровоцировать психосоматические заболевания. Вот почему прощать надо искренне, безоговорочно, до конца. И наконец, самое главное условие — прощать надо стоя на молитве (см. Мк. 11, 25), то есть обращаясь к Богу.
Святитель Игнатий (Брянчанинов) напоминает об этом месте Евангелия: «Егда стоите молящеся, отпущайте, повелевает Спаситель, аще что имате на кого, да и Отец ваш, Иже есть на Небесех, отпустит вам согрешения ваши».
Что же касается самих людей, обижающих нас, то в Писании сказано: «Благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Лк. 6, 28).
Не простое это дело, а порой и невозможное — благословлять проклинающих и молиться за обижающих. Поэтому, чтобы обрести Божию помощь для таких подвигов, нужно сначала простить обидчикам то, что они против нас сделали, и тогда нам будет легче за них молиться.
Не секрет, что очень часто этими обидчиками являются близкие нам люди.
Не прощая мужу грубость, равнодушие или что-то более тяжкое, жена напрасно молится за него, а порой она вообще перестаёт молиться.
Не прощая сыну хамство, лень или зависимость, мать не дожидается ответа на многолетние молитвы и порой ропщет на Бога.
Не прощая родителям развод, ссоры или пьянство, дети осуждают их и становятся заложниками тех же грехов и страстей, рискуя повторить родительскую судьбу. Если же такое случается, то многие считают это родовым проклятием.
Не прощая обиду ближним, люди постоянно злятся и раздражаются на них. Они бесконечно исповедуются в раздражительности и злости, не подозревая, что срезают лишь верхушки сорняков, которые снова «отрастают», питаясь от корня обиды.
Не прощая отказ, обман или предательство в своих первых серьёзных отношениях, молодые люди обрекают себя на одиночество, теряя при этом способность любить и верить. А порой и сами впадают во все тяжкие, не видя смысла в своём благоразумии.
Вот лишь некоторые из тех последствий, к которым приводит непонимание важности прощения или нежелание прощать.
Приведу ещё несколько жизненных примеров на тему того, насколько это важно — прощать. Замечу, что примеры в основном «женские». Так сложилось по двум причинам: во-первых, женщины более обидчивы, а во-вторых, уважая мужскую половину человечества, я, как женщина, не стала открывать их слабости.
Обида на священника
Как-то в разговоре со мной девушка (назовём её Екатериной), обеспокоенная своим одиночеством почти в тридцатилетнем возрасте, спросила, почему Бог не отвечает на её молитвы о замужестве. Зная основное препятствие в молитве, я посоветовала ей начать с прощения тех обид, которые она помнит. Девушка вспомнила, что обижалась на священника, но на данный момент обида утихла и, наверное, нет смысла прощать… Но после нашего разговора она поняла, что нельзя ориентироваться на чувства — прощать надо по факту. Катя помолилась и простила священнику старую обиду. Вскоре раздался звонок. Звонил тот самый священник. Он сказал, что вспомнил про неё (!), и предложил ей совершенно бесплатно поехать с группой в паломническую поездку, как раз туда, куда Катя давно хотела попасть. Позже я узнала, что именно в этой поездке она встретилась с человеком, за которого впоследствии вышла замуж.
Хотелось бы, чтобы в приведённом примере читатель увидел суть не в чуде замужества. Это уже как Бог даст, тем более что сама девушка очень долго об этом молилась и трудилась над собой. Суть в том, что этим чудом Господь показал, как важно прощать нашим пастырям, как Бог этого ждёт от нас! Ведь не считая нужным прощать священникам, к примеру, чрезмерную строгость, невнимательность или неправильный совет, люди огорчаются, теряют доверие к остальным батюшкам, некоторые даже перестают ходить на исповедь и в конце концов в храм. Но кому они делают хуже?
Попадая под влияние обиды или гнева, никогда нельзя предпринимать серьёзные шаги в своей жизни. Порой чувства (страсти) буквально ослепляют нас, толкая на достижение ложных целей. Иногда люди даже вступают в брак назло кому-то, с целью доказать, что их тоже любят или, движимые обидой, делают неправильный выбор. Был в моей практике и такой случай.
Никогда не прощу
Испытав боль измены жениха, невеста сказала ему в сердцах: «Я тебе этого никогда не прощу!» На этом их отношения закончились. Вскоре она связала свою жизнь с человеком, который был старше её на 16 лет. Наша героиня рассудила так: если её избранник значительно старше, то он уж точно не изменит. Главным мотивом её замужества, как мы видим, была не любовь, а обида.
Прошло время, и когда женщина забеременела третьим ребёнком, то узнала, что муж нашёл себе «подругу» на 25 лет моложе его. Более того, как потом выяснилось, он изменял ей постоянно! И в этом нет ничего удивительного. Не прощая какой-либо грех, мы сами становимся для него мишенью, делаемся уязвимыми для этого греха.
И вот семья распалась, и женщина с тремя детьми осталась одна. «Ну как такое простить?» — говорят в подобных случаях люди, сочувствуя матери-одиночке. Но наша героиня не стала себя жалеть. Напротив, нашла в себе силы взглянуть правде в глаза. Её спасло самоукорение. Она признала и свою вину в происшедшем, поняв, что сделала выбор, руководствуясь неверными мотивами. Это помогло ей простить все измены, начиная с самой первой и, как оказалось, самой болезненной. Можно расстаться с человеком и никогда больше не видеться с ним (разве только в мучительных снах), но так и остаться связанным с ним горькой обидой, как это было с нашей героиней и её первым женихом. Только простив, она наконец обрела настоящую свободу от прошлого.
Ровно через год, по милости Божией, она вышла замуж за глубоко верующего человека и обрела верного мужа и заботливого отца своим детям. Кстати, о замужестве она даже не молилась.
Снова вместе!
Проводя курс лекций на тему семейных отношений для прихожан одного из православных храмов, я познакомилась с одной глубоко разочарованной в жизни женщиной. У неё все было плохо: она не справлялась с детьми, которых приходилось воспитывать в одиночку, была зла на мужа, ушедшего из семьи четыре года назад. Женщина не понимала, почему должна прощать «этого козла», если «он во всём виноват». Её возмущали принципы семейной иерархии и положение женщины в христианской семье. Всякий раз, приходя на очередную лекцию, она задавала мне каверзные вопросы и, получив неожиданный для себя ответ, очень эмоционально реагировала. В нашем последнем разговоре она всё же пообещала простить обиду своему мужу, но исключительно ради детей, которые живут в атмосфере ненависти к отцу.
Прошло несколько лет, и меня пригласили провести беседы о семейных ценностях в одну компанию, где работало много женщин. Каково же было моё удивление, когда оказалось, что инициатором этой встречи оказалась та самая знакомая «из оппозиции», которую я с трудом узнала. Она выглядела молодой и счастливой. Какой разительный контраст! Внешность озлобленной, обиженной женщины всегда бывает отталкивающей (даже если она объективно красива). Моя знакомая рассказала, что её семья восстановилась. Более того, в ней пополнение — родился третий ребёнок. «И папа для нас в доме самый важный»! — искренне радовалась она.
Если бы мы могли осознать всю чудотворную силу прощения, то ни на миг не сомневались бы, прощать или нет. Обиженные люди на протяжении долгого времени ищут справедливости и сочувствия. Но всё бесполезно — боль до конца так и не уходит. Только научившись прощать, они получают истинное утешение от Бога — ощущение внутренней свободы и душевного покоя.
Такое умение необходимо не только в особых, экстраординарных случаях, но и в нашей повседневной жизни. Сколько семей живёт в условиях «терпимости» или даже холодной войны! Некоторые супруги месяцами не разговаривают друг с другом, а многие постоянно ссорятся — и всё это, как правило, на глазах у детей.
Счастливый брак стоит на трёх китах: умении прощать, стремлении любить и женской мудрости. «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Прит. 14, 1). Но всё начинается с прощения, без него ни любить, ни мудреть никак не получается.
Семья — это место практического христианства, работы над собой, а не над супругом. Если мы не хотим применять на практике то, что заповедал нам Господь, чему учат святые отцы, то какая цена нашим знаниям, какая польза от множества прочитанных духовных книг? На что мы в этом случае надеемся?
Иногда, увлекаясь попытками построить отношения «пилой» или «кувалдой», супруги даже не задаются вопросом: «А может, это моя вина? Может, это я что-то делаю не так?». Бывает, один из супругов вроде бы не обижается, но постоянно раздражается, гневается, высказывает претензии и упрёки. Такое поведение — последствие обид, которые мутируют в более агрессивные формы проявления из-за ожесточения человека. Что явилось причиной ожесточения, какие обиды укоренились в его душе? Пока человек этого не поймёт и не простит, он не сможет изменить своё поведение. В результате будет несчастен сам и сделает несчастными других.
Вот что говорит об этом авва Исайя: «Если ты ненавидишь того, кто причиняет тебе неприятность, не слушается тебя и ссорится с тобою, то и ты как язычник. Но молиться надлежит о таком, да прощено ему будет (то, в чём он согрешил тебе)».
Желая избавиться от негативных эмоций, вызванных чьей-то грубостью или оскорблением, люди порой стремятся проучить обидчика, не понимая, что это и есть та самая месть. Им кажется, что только таким образом они смогут восстановить попранную справедливость и наконец успокоиться. При этом человек даже не подозревает, что идёт к ложной цели. Ведь справедливость, как понимает её человек, далека от Божественной, ибо сказано:
«Мои мысли — не ваши мысли, ни ваши пути — пути Мои, говорит Господь. Но как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших, и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55, 8, 9).
Желая отомстить человеку или проучить его, мы забываем о Божием Суде. Больше надеемся на себя, а Божий Промысел отвергаем. Более того, по словам преподобного Марка Подвижника, «кто сам за себя мстит, тот как бы осуждает Бога в недостатке правосудия».
Стоит очень хорошо задуматься над тем, к каким серьёзным последствиям это может привести. Святые отцы учили, что если потерпишь, то будет мир, а станешь воздавать злом за зло — и мир отступит, и Бог оставит. А если Бог оставит, то хуже этого уже ничего и быть не может. Поэтому, имея помыслы наказать или проучить обидчика, будем помнить о том, что в первую очередь накажем самих себя. Вред от такой затеи может оказаться несоизмерим с ожидаемым сиюминутным удовольствием. И чтобы не впасть в искушение, пока дело не дошло до конкретных враждебных действий, надо простить. Непрощающим людям, по сути, заказана дорога в храм.
Прощение ближним должно быть образом жизни христианина. Подводя итог вышесказанному о том, как правильно прощать, отметим четыре важных момента.
1. Прощать надо не человека, а его проступки или грехи, сделанные им против вас, а за самого человека нужно молиться;
2. Прощать надо, стоя на молитве, обращаясь к Богу, а не к обидчику, как это некоторые делают, путая духовный аспект молитвы с психологическим приёмом;
3. Не следует путать прощение обид и отношения с обидчиком, так как это две разные плоскости — духовная и социально-психологическая;
4. Нельзя идти на поводу у тех чувств (обида, злость, раздражение, огорчение, разочарование), которые вызывает сделанный против вас грех. Все эти чувства говорят о том, что нужно простить сам факт, который их провоцирует. Чувствами нужно учиться управлять, а не повиноваться им.
Обида сама по себе — это стресс, а постоянно вспоминать и переживать эту обиду — стресс длительный и устойчивый
Обида — это комплексное состояние, один из видов выражения гнева. Иногда ее сопровождает чувство злости, иногда — грусти, страха или отвращения. Кто-то больше склонен к переживанию обиды, другие — меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.
Обида возникает, когда наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью, а потому появляется внутреннее чувство неудовлетворенности. Например, причинами для обиды могут быть следующие ситуации: вас не пригласили на вечеринку, куда позвали других; близкий человек забыл поздравить вас с днем рождения; друг не перезвонил или не ответил на сообщение; вам отказали в просьбе; с вами грубо обошлись, например, толкнули и не извинились.
У каждого человека существуют личные пределы допустимого. Если кто-то другой их нарушает, мы реагируем комплексом чувств, в том числе и оскорблением. В таком случае обида — это способ донести, что нас это огорчило и мы не хотим повторения.
Существуют и сценарии, в которых прощение — не лучший путь
Если вы обижены и «застряли» в незавершенной ситуации, знайте, что обида может накапливаться. Это опасно. Обида может овладеть вашим сознанием на какое-то время, открывая психологические раны, которые трудно вылечить. Обида сама по себе — это стресс, а постоянно вспоминать и переживать эту обиду — стресс длительный и устойчивый.
Поэтому важно признавать существование обиды на что-то или кого-то. Вы сможете разобраться в ситуации, лишь говоря о ней. Отслеживание своих реакций помогает осознать, что именно вызвало обиду в конкретной ситуации и почему мы реагируем таким образом.
Что такое прощение и зачем оно нам
Прощение — это сложное с философской, психологической и моральной точки зрения явление, которое обычно воспринимается как положительная реакция на человеческую вину.
Исследования показывают, что люди, которые легче прощают, более счастливы и здоровы, чем те, кто затаил обиду. Кроме того, «процессы прощения» снижают стрессовую реактивность (изменение физиологического состояния организма вследствие переживания стресса), повышают оптимизм и облегчают примирение с обидчиками.
Выделяют два вида прощения: волевое и эмоциональное.
Волевое прощение — это намерение отказаться от мести или игнорирование обидчика и несмотря на все относиться к нему по-человечески.
Эмоциональное прощение — смена негативных эмоций на положительные, направленные на благо других. Примирение —взаимное восстановление доверия в отношениях.
Прощение может произойти, а может не произойти — это личный выбор человека. Не стоит путать выбор «да, я могу и хочу простить» с подражанием стереотипам в духе «я обязательно должен/должна простить».
Случается и такое, что мы ждем извинений от близкого человека за что-то, но этого не происходит. Мы отстраняемся от обидчика с уверенностью, что он или она самостоятельно догадается, чем вас обидели. В таком случае диалог — лучшая стратегия.
Если вы чувствуете обиду, значительно продуктивнее сказать: «я злюсь на тебя»; «твои слова заставили меня смутиться»; «ярасстраиваюсь из-за того, что ты не выполнил свои обещания». Такой подход к выражению чувств ведет к решению конфликтной ситуации, определению личных границ и к более гармоничным отношениям с людьми, которые нас окружают.
Как это — «простить»?
Простить по-настоящему — это не значит согласиться с тем, что произошло, внезапно начать доверять обидчику, восстановить отношения, добиться справедливости или получить удовлетворение. Это не значит предать себя или забыть то, что случилось. Это даже не означает ответить на просьбу о прощении.
В прощении важно то, что вы выразили и приняли свои чувства, свое отношение, осознали, боль или вред, который причинил вам другой человек. Вместе с этим осознанием мы получаем жизненный опыт, который поможет не допускать подобных поведения и отношения в будущем.
На что важно обращать внимание, когда вы решаете, прощать другого человека, или нет? На степень тяжести поступка, его регулярность, а также поведение обидчика, его возможности и желание исправить ситуацию.
Существуют и сценарии, в которых прощение — не лучший путь. Исследования показывают, что люди, которые постоянно прощают абьюзеров, могут с большей вероятностью остаться в отношениях с ними.
Прощение обидчика запускает новый цикл насилия: после будут романтический период, новые избиения, извинения со стороны насильника и прощение со стороны пострадавшего человека. Таким образом абьюз лишь «подпитываться».
Если отношения причиняют боль, то, возможно, пришло время вам осознать собственную ценность. Вы не обязаны сохранять отношения с теми, кто своими действиями обесценивает ваше достоинство.
Сам факт прощения еще не означает примирение. Также после прощения не обязательно возвращаться к тем же отношениям или принимать то же вредное поведение от вашего обидчика.
В этом случае решение о прекращении общения или изменении его количества или качества — это выстраивание личных границ через правило «со мной нельзя так поступать».
Не стоит прощать, если: ситуация регулярно повторяются; обидчик не принимает на себя ответственность за свои действия; он подвергает человека опасности (угроза физическому здоровью и жизни); поступки наносят серьезный вред психике и эмоциональному состоянию.
Как это — просить прощения?
С детства нас учат просить прощения после ошибок и неправильных действий. Но часто даже в зрелом возрасте мы не умеем этого делать. В лучшем случае процесс реализуется тихим словом «прости». При этом мы можем быть неискренними в своих словах и оставаться уверенными в собственной правоте.
Признание ошибок и просьбы о прощении не делают вас слабым человеком. Признавать свои ошибки трудно, а извиняться за них — еще сложнее, однако без извинений не обойтись, если вы хотите сохранить отношения.
Чтобы облегчить процесс извинения, следует понимать, как и почему другие люди попадают в ситуацию жестокости. Что-то заставило их стать приносящими вам боль. Они были сформированы определенными проблемами и неблагоприятными обстоятельствами в своей жизни. Мы не можем знать об этих проблемах, но можем догадываться о них.
Простить значит понять источник зла и жестокости. А вы — тот, кто должен принять извинения — внутри тоже несовершенная личность. Однажды вы можете оказаться на месте человека, который будет просить о прощении. Чтобы простить, стоит расширить собственное этическое воображение.
Как просить прощения, чтобы это не выглядело как обесценивание
1. Примите ответственность за негативное воздействие ваших действий, чтобы ваши извинения были искренними и, следовательно, хорошо принятыми.
2. Будьте конкретны в своем извинении. Признайте, что именно вы сделали не так — не говорите об общих вещах.
3. Будьте эмпатийны. Сообщите оскорбленному человеку, что понимаете и осознаете влияние ваших поступков на него.
4. Дайте гарантию, что ваши оскорбительные слова или поступки не повторятся.
Если вы чувствуете обиду и не можете простить
На осознанное прощения может уйти много времени и сил. К тому же, на пути у вас встанет сопротивление и психическая защита (похожая на ту, которая защищает нас от боли).
Вам нужно прожить все свои чувства — и положительные, и отрицательные — с позиции наблюдателя. Ожидаемо, что человеку, получившему психические травмы, может быть сложно выдержать такое напряжение.
Можно попробовать выполнить письменное упражнение, описанную в книге Уильяма Ф. Мартина Четыре шага к прощению. Оставшись наедине с блокнотом и ручкой, вспомните ситуацию или человека, которого вам сложно простить. Итак:
Шаг 1: Укажите человека, которого вы хотите простить, и опишите, за что именно.
Шаг 2: Подтвердите ваши чувства, касающиеся этой ситуации. Лучше всего, если это ваши искренние и неприятные чувства, а не любезные и вежливые. Вы должны начать с того, что вы на самом деле чувствуете. Выскажите свое желание быть открытым хотя бы к возможности избавиться от этих чувств.
Шаг 3: Укажите преимущества, которые вы получите от прощения. Это будет противоположным тому, что вы сейчас чувствуете. Потенциально печаль может стать счастьем, гнев — примирением, тяжесть — ощущением легкости и тому подобное.
Если вы не уверены в преимуществах, просто выберите несколько общих хороших чувств, которые вы хотели бы почувствовать в этот момент (быть счастливее, свободнее, увереннее и т. д.). Попробуйте представить, насколько лучше вы будете себя чувствовать, когда простите человека.
Шаг 4: Поставьте перед собой цель — простить. Тогда вы сможете сформулировать для себя желаемый результат: простить конкретного человека за определенный проступок и получить преимущества после этого.
Каждому человеку есть перед кем извиниться и есть кого простить. Но прощать или нет — решать вам. Будьте честны с собой, не принуждайте себя ни к чему. Позвольте вещам происходить естественно. Возможно, среди них и будет то самое прощение, которое наполнит вас искренней радостью.
Читайте больше в тексте спецпроекта о ментальном здоровье Psyche
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов