Отношение к детям от первого брака имеет ряд особенностей. Главное правило для разведенных родителей: продолжать любить своих детей и заботиться о них, но не в ущерб новой семье. Нам заповедано не обижать сироту. Женщина, вышедшая замуж за разведенного человек, не должна пытаться воспитывать его детей, а лишь стараться построить с ними хорошие отношения. Отец, живущий далеко от своих детей, не имеет возможности заниматься их воспитанием. Существуют особые законы, касающиеся детей от первого брака.
Содержание
- Мама вышла замуж…
- Что делать «новому папе»?
- Воспитание сирот
- Дети, оставшиеся с матерью
- Если дети далеко
- Некоторые законы в отношении детей от первого брака
- В каком возрасте можно вступать в брак?
- Сколько ждать после подачи заявления в ЗАГС?
- В каких случаях брак не может быть заключен?
- А в каких случаях нельзя венчаться?
- Сколько раз можно жениться и разводиться?
- Сколько раз можно венчаться?
- Проверка здоровья будущего супруга
- В каких случаях брак расторгается или прекращается
- Когда развод невозможен?
- В каких случаях возможен церковный развод?
Мама вышла замуж…
Проблемы, связанные с детьми от первого брака, могут возникать и когда дети от первого брака воспитываются в новой семье, и когда они продолжают жить в семье другого родителя.
Надо сказать, далеко не у всех людей, которые женятся по второму или третьему разу, дети травмированы этими браками. Травмы бывают, когда родители показывают ребенку свое безразличие. А когда они его любят, готовы с ним видеться, претерпеть какие-то выходки и, самое главное, если муж/жена мамы/папы не воспитывают детей, а относятся к ним как дружелюбные дядя/тетя, то отношения могут быть вполне нормальными.
Рассмотрим, как следует себя вести маме ребенка, который внезапно получил «нового папу» и находится в огромном стрессе в связи с этим (если в такой ситуации оказался папа, советы будут похожими). В первую очередь, надо понять: там, где супруги состоят во втором (третьем) браке, в первый год невозможно ожидать гладких отношений.
Даже если муж и жена ведут себя идеально по отношению к детям, дети обязательно будут поначалу предъявлять претензии как к своей матери, так и к «новому папе». Может сложиться впечатление, что детей «будто подменили», и из милых ангелочков они превратились в хулиганов. Такие изменения в поведении совершенно естественны, когда в жизни детей наступают серьезные или резкие перемены — даже в совершенно благополучных семьях.
В первую очередь, маме надо не воевать со своими детьми, а успокоить их, наладить с ними отношения, поменьше критиковать, побольше хвалить. Стараться слушать своих детей без осуждения или советов, не перебивая. В общении с детьми (и особенно с подростками) требуется много терпения и помощи Свыше. Не сразу, очень постепенно, но родители увидят плоды такого подхода.
Что делать «новому папе»?
Человеку, который женился на женщине с ребенком (детьми) не следует торопиться с исполнением роли воспитателя, но это не значит, что он должен полностью отстраниться. Если он поговорит с каждым ребенком, даст ему понять, что ему не все равно, что с ним происходит, этим он сделает первый шаг к доверительным отношениям. Потом он начнет постепенно занимать всё большее место в жизни детей. Поначалу его присутствие должно быть только праздничным и приятным, с небольшими подарками, знаками внимания, прогулками и т.п. Воспитанием и дисциплиной должна при этом заниматься мама, и все вопросы воспитания детей должны решаться с глазу на глаз.
После года такого поведения, когда дети уже будут воспринимать мужа мамы как члена семьи, он сможет себе позволить и воспитывать детей напрямую, если он этого хочет.
Бывает, что в одной семье объединяются дети от предыдущих браков с обеих сторон. Один из выходов — это принять и полюбить их как своих и превратить, таким образом, в «совместных». Это огромная мицва — сделать так, чтобы в доме царила гармония и все члены семьи чувствовали себя спокойно, уверенно, видели себя достойными любви в новой семье. Еврейский брак предполагает работу именно в этом направлении. При этом любой семье, где есть дети от разных браков, стоит более внимательно относиться к семейной динамике и, замечая изменения в поведении детей, консультироваться у семейного специалиста.
Воспитание сирот
Если первая жена человека умерла, а он вторично женился, его новой жене необходимо помнить, что его дети — сироты, в отношении которых действует заповедь «вдов и сирот не обижайте» (Шмот, 22:21). Сиротой называют того, кто потерял отца или мать, и он считается сиротой до тех пор, пока не станет достаточно независимым, чтобы не нуждаться в заботе старших. С точки зрения Торы, воспитывать чужих детей — это большая мицва.
К сожалению, очень многие отцы сирот, которые женятся по второму разу, подсознательно испытывают вину перед детьми и всеми силами пытаются как-то им компенсировать потерю и дать массу внимания. Вначале дети будут очень послушными, они захотят, чтобы их полюбили. Потом может начаться маленький бунт — они будут проверять рамки, это нормально и не следует воспринимать это как личную обиду.
Кроме того, подсознательно дети будут стараться подольше занять своего отца и отделить его от «этой посторонней женщины», которая посмела войти в их дом вместо мамы.
Новая жена отца-вдовца, конечно, должна стараться дать сиротам как можно больше любви и заботы, проявляя терпение и ища индивидуальный подход к каждому — но настолько, насколько она сможет это сделать, и не мучиться чувством вины, что не может больше, и не пытаться соревноваться с образом их умершей матери. Всё, что касается наказаний, строгости, должно идти через отца, а максимум похвалы, наград и подарков — от приемной мамы.
Дети, лишившиеся матери (или отца) наверняка будут ревниво относиться к памяти умершего родителя, поэтому не следует заставлять их видеть во второй жене замену матери. Родной родитель (к примеру, отец) должен сказать им, что его жена — это хорошая, добрая женщина, которая помогает их растить, поэтому он ожидает от них благодарного отношения к этой женщине, но не требует любить её как маму. Как только ребёнок перестанет чувствовать себя обязанным защищать память матери всеми силами, ему меньше захочется подрывать авторитет новой жены отца, делать ей назло и «вредить».
Не надо строить иллюзий, что все стороны идеально поладят, подстроятся друг под друга, полюбят. Даже в идеальной полной семье существуют ссоры, конфликты, постоянное отстаивание своих интересов. Надеяться на признательность детей в ближайшее время не приходится — до тех пор, пока они не обзаведутся собственными детьми.
Строительство семьи — долгий процесс, и некоторые вещи начнут улаживаться сами по себе — со временем и с Б-жьей помощью. Также не нужно стесняться обращаться к помощи школьных психологов и учителей, консультантов по семейным отношениям.
Дети, оставшиеся с матерью
Мы рассмотрим ситуацию, когда при разводе дети остаются с матерью (что случается чаще всего), но рекомендации остаются в силе и в том случае, когда дети остаются с отцом, а с матерью они только периодически встречаются.
Любой порядочный мужчина, который ушёл из семьи, чувствует вину перед детьми и всеми силами старается её искупить, отдавая им как можно больше энергии, времени и сил. На новую семью их не остается, и жены начинают жаловаться, а мужья, в свою очередь, каждое их слово жалобы толкуют как направленное против его детей.
Как известно, в Ктубе записано: «Я обязуюсь кормить тебя, одевать и обеспечивать тебе удовлетворение остальных нужд…» — независимо от того, впервые муж вступает брак или во второй раз. Но делать замечания, сердиться, обижаться и проявлять ревность — это лучший способ построить между мужем и женой стену обиды и непонимания.
Только оставаясь спокойной и любящей женой, можно добиться постепенного улучшения ситуации. Ведь когда мужчина ощущает, что женщина его любит и заботится о нем, то и он хочет создать ей достойное материальное положение.
Если жене кажется, что алименты пробивают большую брешь в семейном бюджете, не нужно сообщать мужу о своих соображениях напрямую, а говорить только о семейных нуждах: о том, сколько денег и на что нужно, сколько не хватает и т.д. В таком случае у женщины гораздо больше шансов быть услышанной.
Если жена чувствует, что муж слишком много внимания и времени уделяет детям от первого брака, и она хотела бы эту ситуацию изменить, ей следует убрать все упреки на эту тему из разговоров и полностью сменить тактику: проявлять интерес к детям мужа, предлагать пригласить их, принимать их как добрая, симпатичная тётя и всячески показывать мужу, что его отношение к детям ей совершенно понятно.
Когда дети приезжают навестить отца, можно быть гостеприимной хозяйкой, которая их принимает и кормит чем-нибудь вкусным или даёт развлечься и поиграть, но ни в коем случае не пытаться брать на себя роль мамы, которая их учит, как себя правильно вести. Поскольку дети будут только раздражаться и не слушаться. И даже роль помощницы мужа в воспитании тех качеств и привычек, которые он хочет им привить, примерять не стоит: это дети мужа, и это его ответственность, а не его жены.
Для любых гостей (в том числе и для детей мужа) хозяйка имеет право установить правила. Например, нельзя заходить в спальню родителей, нельзя открывать шкаф без разрешения и т.д.
С другой стороны, мужу в такой ситуации следует показывать своим отношением, что он ценит уступки жены, а не заставляет её делиться деньгами, временем и вниманием против её воли. А также стоит проверить: действительно ли все те подарки и ежедневные встречи с детьми необходимы — или он таким образом компенсирует свой уход из прежней семьи, что может быть не всегда материально честно в отношении семьи новой.
Продолжая общаться с детьми от первого брака, папе нужно стараться всегда уважительно относится к мнению их мамы, и даже когда он не согласен с мамиными решениями, нужно поощрять детей считаться с ее мнением, потому что она — мама. Папа всегда готов прийти на помощь — если детям потребуется. Ему важно знать, что детей волнует, что тревожит, он готов выслушать и понять, даже если не согласен. Тогда дети будут уверены, что папа — человек надежный, к его мнению стоит прислушаться.
При этом всем сторонам должно быть совершенно понятно, что бывшим супругам, по еврейскому Закону, не разрешается общаться сверх необходимого минимума, то есть папа не должен проводить время с детьми от первого брака у своей бывшей жены.
Если дети далеко
Часто оказывается, что после развода родители разъезжаются по разным городам, а то и по разным странам. Естественное желание отца (или наоборот — матери, дети которой остались у мужа) продолжать воспитывать своих детей сталкивается с физической невозможностью заниматься воспитанием дистанционно.
Поскольку воспитанием такой удаленный родитель заниматься не может, его основные усилия должны быть направлены на то, чтобы строить с детьми дружеские, доверительные отношения и стать тем надежным человеком, который всегда «за детей», а не против. Другое направление — критика, наказания и т.д. — ведут к потере отношений, а не к исправлению характера ребенка, как того бы хотелось.
В общении на расстоянии главным инструментом становится телефон, то есть — разговоры. Часто отцы устраивают своим детям (особенно дочерям) настоящий допрос: где они были, что делали, куда ходили, когда вернулись, с кем гуляли. Можно понять беспокойство отцов, но и без того часто натянутым отношениям это прочности не добавляет. Дети любят говорить на темы, которые им интересны. Если ребенок начал говорить о чем-то, что ему интересно, не стоит задавать вопросов, а лучше просто внимательно послушать. Пусть папа радуется успехам детей, интересуется их делами, хвалит за все хорошее, что они делают.
Ни в коем случае нельзя ставить своё доброжелательное отношение к детям в зависимость от их успехов или степени заинтересованности в обучении. Все дети должны знать, что папа их будет любить независимо от выбранного рода занятий. Но дети, живущий от папы очень далеко, особенно остро чувствуют недостаток отцовской любви.
Большое расстояние позволяет очень легко отдалиться от человека, контакт с которым вызывает хоть малейший дискомфорт, поэтому надо прилагать все усилия, чтобы общение было исключительно положительным. Только тогда можно надеяться на возможность хотя бы в малой степени оказывать влияние на детей, которые живут далеко.
Некоторые законы в отношении детей от первого брака
В комментариях Ховат Яир к книге обычаев святой общины города Вермисы (Вормса, Германия), т. 2, стр. 51 сказано: «Сыновья и дочери вдовца или вдовы в день свадьбы своего отца или матери… не идут на хупу и не приходят на свадебную трапезу. А на следующий день после хупы входят к своим родителям и выходят от них, и едят у них». Этот обычай прижился во многих ашкеназских общинах, потому что присутствие на хупе не способствует возникновению у детей симпатии к мачехе или отчиму.
Что касается самих детей от первого брака, то по Закону, человек обязан уважать мужа матери или жену отца (Шулхан Арух, Йорэ Дэа 240:21), а также все братья и сестры должны уважать старшего брата. Старший сын от второго брака должен уважать старшего сына от первого брака — ведь тот самый старший сын у отца.
В семьях, где воспитываются дети от первых браков, необходимо помнить о том, что неродному отцу запрещено уединяться с приемной дочерью, целовать и обнимать ее, и так же — неродной матери с приемным сыном. Необходимо проконсультироваться с опытным раввином, с какого возраста и как соблюдаются законы ихуда с приемными детьми.
Если женщина прошла гиюр и вышла впоследствии замуж за еврея, то её ребёнок от первого брака (когда она была не еврейкой), продолжает быть не евреем. Для того, чтобы ребенок нееврейского происхождения стал евреем, он тоже должен пройти гиюр. Даже если нееврей в детстве воспитывался как еврей и неукоснительно соблюдает все предписания еврейской религии, он не считается евреем до тех пор, пока не пройдет гиюр.
Константинопольская православная церковь разрешила своим священникам жениться второй раз, если они становятся вдовцами или от них уходит жена, сообщает Ромфея.
На тех священников, которые сами хотят бросить жену, это разрешение распространяться не будет. Каждый случай будет рассматриваться отдельно Синодом Вселенского патриархата. Таинство венчания при втором браке будет отличаться от обычного. В ближайшие дни письмо с подробностями и указаниями, как действовать в таких случаях, направят во все епархии.
По православным канонам, священник может вступить в брак один раз. Если священник решит вступить во второй брак, он потеряет сан. При этом во второй раз жениться не могут даже овдовевшие священники. Это установлено «Правилами святых апостолов» — сборником церковных канонов. «Кто после святого Крещения двумя браками обязан был или имел наложницу, тот не может быть ни епископом, ни пресвитером, ни диаконом, ни вообще состоять в списке священного чина», — говорится в них.
В порядке исключения архиереи могли разрешать отдельным священникам повторный брак, но такие случаи очень редки.
Голкипер питерского «Зенита» Вячеслав Малафеев во вторник, 11 декабря, женился на Екатерине Комяковой, известной как диджей и участница группы поддержки хоккейного СКА и баскетбольного «Спартака».
«Сегодня в 16.16 Слава Малафеев и Катя Комякова стали мужем и женой», — сказал агентству «Р-Спорт» представитель футболиста. О том, где именно прошла церемония бракосочетания, он не утчонил. Однако по информации российских СМИ, регистрация была проведена в одном из городских Дворцов бракосочетаний в присутствии ограниченного количества гостей.
Сообщается, что Малафеев был в черном костюме, а его невеста в открытом белом платье с фатой. На церемонии присутствовали дети футболиста — дочь Ксения (2003 года рождения) и сын Максим (2006 года рождения), одетые в праздничных нарядах, напоминающих по стилю костюмы брачующихся.
О скорой свадьбе голкипера «Зенита» СМИ сообщили в начале декабря. Позже 9 декабря Комякова в своем твиттере подтвердила эту информацию, добавив, что церемония состоится 16 декабря. Сам Малафеев точную дату не назвал, предложив угадать ее.
Напомним, первая жена Малафеева — Марина погибла в ДТП в марте 2011 году в Санкт-Петербурге.
Семьи, основанные на повторных браках, отличаются некоторыми психологическими особенностями. При этом следует иметь в виду, что каждый тип повторного брака связан со своим комплексом психологических проблем, с которыми могут столкнуться члены новой семьи. Среди затруднений, возникающих в смешанных семях, Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента выделяют следующие:
— ролевая неопределенность;
— отсутствие общих традиций или норм;
— проблемы в установлении границ новой семьи;
— проблемы в установлении близких отношений с членами расширенных семей;
— трудности в детско-родительских взаимоотношениях, если в семью попадают дети от предыдущих браков;
Чтобы приспособиться к новой ситуации, членам смешанной семьи может потребоваться достаточно много времени. Ролевая неопределенность в семье, возникшей в результате повторного брака, может привести к разнообразным, специфическим для таких семей, эмоциональным проблемам. Это, прежде всего, связано с необходимостью принимать на себя родительские функции по отношению к детям, которые не являются родными, и делить эти функции с биологическими родителями, разделяя с ними полномочия и зоны влияния. Родители, оставившие детей от предыдущего брака, в связи с возможным переживанием чувства вины, часто стремятся к установлению более близких отношений с пасынком или падчерицей. Часто эти процессы осложняются иррациональными представлениями партнеров о характере межличностных отношений в смешанной семье. Наиболее распространенными семейными мифами о повторном браке являются:
— если партнер любит меня, то будет любить и моих детей;
— супруг (супруга) должен любить моих детей, как своих собственных;
— мачеха (отчим) никогда не будет любить моего ребенка, как своего собственного;
— ребенок никогда не сможет полюбить мачеху (отчима), так как он должен любить своего родного отца (мать);
— ребенок будет страдать от присутствия в семье чужого мужчины (женщины);
— мачеха (отчим) не должна вмешиваться в воспитание неродного ребенка;
— повторный брак всегда успешнее предыдущего;
— каждый последующий брак всегда хуже, чем предыдущий и др. .
В.М. Целуйко считает, что во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, нередко утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с прагматической точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность .
В повторном браке, в смешанной семье могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке .
Одной из особенностей повторного брака и смешанной семьи является также то, что партнеры склонны постоянно сравнивать свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо предоставить более опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность как в мужчине или в женщине .
Одной из наиболее распространенных проблем смешанных семей является проблема взаимодействия детей и неродных родителей (мачех и отчимов). По данным Л.Б. Шнейдер, отчимы оценивают себя в роли отца несколько ниже, чем отцы по крови, они занимают более пассивную позицию по отношению к ребенку, считая его менее счастливым, чем другие дети. Исследования, посвященные изучению положения мачехи в семье, в научно-психологической литературе практически не представлены, хотя эти ситуации брачно-семейных отношений достаточно известны и описаны в фольклоре (злая мачеха и безвольный отец во многих русских и зарубежных сказках). Именно фольклорное описание чаще всего злой мачехи, которая пытается изжить со света детей от первого брака своего мужа, накладывает определенный (чаще всего негативный) отпечаток на современную общественную оценку социальной позиции мачехи в смешанной семье .
Так, В. Сатир подчеркивает, что в смешанных семьях присутствует подсознательная установка на то, что новый супруг должен быть лучше предыдущего. Ее формирование связано с уже пережитым однажды разочарованием, которое в больше или меньшей степени обусловило развитие недоверия к противоположному полу. Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто считает, что дети – ее собственность. С ее точки зрения, она не может навязывать детей новому мужу, т.к. у него никогда не будет с ними таких отношений, как с нею самой. При этом и сам мужчина не всегда готов сразу принять на себя роль отца детей свой избранницы.
Новые мужья часто сталкиваются с тем, что женщина хочет, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, которого, он, естественно, в глазах детей пока еще не имеет. В этом плане мужья часто пытаются соответствовать ожиданиям жены, но, как правило, такое поведение, не основанное на реальном уважении и принятии, ведет к развитию тяжелых затяжных конфликтов, которые бывают наиболее острыми, если ребенок находится в подростковом возрасте.
Чтобы избежать подобных проблем супруги, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Им необходимо быть готовым воспитывать собственных детей и детей своего партнера, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Все дети, входящие в новую семью, должны восприниматься и приниматься родителями как собственные .
Как отмечают исследователи А.И. Кочетов и В.М. Целуйко, повторный брак и смешанная семьи могут иметь и некоторые преимущества по сравнению с первым для гармонизации отношений супругов. Прежде всего, партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, и стараются сохранить его, актуальнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, мотивированы на сотрудничество .
Смешанная семья при наличии взаимопонимания между супругами может легко справиться с проблемой адаптации неродных детей к изменившимся условиям их жизни. Именно те неродные родители и дети, которые способны осознать сущность новых взаимоотношений, в которые они вступают, смогут прогнозировать процесс воспитания, что, в конце концов, приведет к творческой и успешной семейной жизни .
В.Сатир отмечает, что вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед .
В. М. Целуйко при выделении видов повторных браков и смешанных семей отмечает следующие проблемы, которые могут возникнуть в таких семьях:
§ В браке разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой и бездетной женщиной определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержке детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, со встречами мужа с детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, вполне закономерно появление временного снижения половой активности, что может вызвать недовольство молодой жены .
§ Самым проблемным видом брака В.М. Целуйко считает второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей, потому что необходимо наладить гармоничные отношения и в двух других семейных подструктурах – детско-родительской и детско-детской. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом, а дети превращаются в пасынков и падчерицей. Дети могут не воспринимать нового мужа своей матери, особенно если продолжают встречаться с родным отцом. В свою очередь мужу трудно принять детей жены, так как у него сохранилась привязанность к оставшимся с первой женой родным детям. Поэтому дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье: появляются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания. Повторный семейный союз этого типа связан с необходимостью освоения новых семейных ролей, отличающихся от их ролей в прежней семье. Для супруги это роли отчима и мачехи, а для детей – пасынка и падчерицы. Многие проблемы возникают из-за того, что сами взрослые не понимают тех изменений, которые произошли в семейных ролях их новых избранников и собственных детей, и ожидают, а иногда даже требуют от них отношений и поведения, соответствующих ролям в первом браке (отца, матери, сына, дочери), забывая о том, что в основе любой социально-психологической роли, а тем более роли семейной прежде всего лежат чувства, которые человек испытывает, выражая свое отношение к кому-либо или чему-либо .
Роль отчима – одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно, чтобы это поняла мать детей и не требовала от нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к семье .
Не менее сложное положение бывает у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака. Ей предстоит стать реально матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом. На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выплеснуть свою любовь в полной мере. Такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то, как бы в благодарность за их доброе отношение к ней, она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми .
Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть и не вспоминать, мы уже упоминали выше. Чрезвычайно ревниво относится к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Не очень приветливо принимают ребенка у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ей и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к одному (в данном случае – оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз .
Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек .
Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше: с мамой или папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны, и лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак .
Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослыми. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери .
У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав. Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. В этом случае только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу .
В.М. Целуйко считает, что отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-родительских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим .
Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно не складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой собственный детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случится в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной. Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что на равное со взрослыми положение в семье на него ложится также забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим, обретает так необходимую ему возможность самоутверждения, приобщения к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое и равное отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные .
Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых и от других повторных семейных союзов, состоит в том, что брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Это позволяет более реально оценить и взвесить этот свой шаг, найти подход друг к другу. Конечно, наша память устроена так, что со временем меркнут воспоминания о плохом и лучше помнится о хорошем, и образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может быть чревато новым разочарованием, отчуждением, а может послужить и стимулом тому, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу .
Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело, главным образом, в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов ничего доброго супругам не приносит. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец; или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением .
О.А. Карабанова выделяет следующие психологические особенности смешанных семей, которые могут проявляться в отношении детей к повторному браку родителей, в особенности их адаптивности к новой семейной ситуации в зависимости от возраста, пола, истории семьи и отношений с биологическим родителем, живущим отдельно.
Отношение детей к повторному браку родителей
Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляется конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой смешанной .
Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей . Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы/пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если на то будут добрая воля, старания и терпимость их всех. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженней, чем его родной отец или мать.
Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемом в семье.
Возраст детей
Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства.
Пол ребенка
Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху,- хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро.
Мальчики легче адоптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко объект для подражания.
С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в её с ней отношениях.
История семьи
Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Ребенок, рожденный вне брака, как правило, даже в условиях амбивалентного отношения к отчиму присутствует создание полной семьи. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы и опеки как способа вытеснения переживания потери родного отца или матери, что, безусловно, является неадекватным способом преодоления горя утраты и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.
Отношения с родителями
Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятие нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.
Казалось бы, что тут сложного – взять и пожениться? Всем известно, что для этого нужно подать заявление в ЗАГС (в наши дни это можно сделать не только лично, но и по интернету), немного подождать (употребив это время на покупку свадебного платья и прочие приготовления), в назначенный день явиться в ЗАГС, расписаться, обменяться кольцами и радостно принимать поздравления! Прекрасное событие, одно из самых значительных в жизни человека!
Однако сам факт заключения брака подчиняется определенным требованиям, закрепленным в Семейном кодексе. В этой статье портал Материнство расскажет о правилах и ограничениях относительно женитьбы, а также об особенностях церковного брака, которые могут быть интересны тем, кто хочет не только расписаться в ЗАГСе, но и обвенчаться в церкви.
Свадьба. Фото — фотобанк Лори
В каком возрасте можно вступать в брак?
В России установлен брачный возраст в 18 лет.
При наличии уважительных причин органы местного самоуправления по месту жительства лиц, желающих вступить в брак, вправе по просьбе данных лиц разрешить вступить в брак лицам, достигшим возраста 16 лет.
В некоторых регионах Российской Федерации местными законами может быть разрешено вступление в брак в еще более молодом возрасте при наличии особых обстоятельств.
В 2015 году в Башкирии обсуждался законопроект, согласно которому в виде исключения ввиду особых обстоятельств (беременности, рождения ребенка) разрешалось бы вступление в брак лицам в возрасте 14 лет. Однако этот закон «о ранних браках» так и не был принят.
Сколько ждать после подачи заявления в ЗАГС?
Согласно Семейному кодексу РФ, заключение брака производится минимум через месяц после подачи заявления в ЗАГС, а максимум – через год.
Последняя норма введена в 2018 году. Ранее верхний предел регистрации составлял 2 месяца с даты подачи заявления. Теперь жених и невеста могут заранее выбрать желаемую дату и назначить свадьбу даже через год. Это делается не с целью проверки чувств, как было у Наташи Ростовой и князя Андрея Болконского, а чтобы иметь возможность сыграть свадьбу в красивую дату. Традиционно наиболее популярный у молодоженов такие дни в году, как 8 июля (День семьи, любви и верности), 8 марта, 14 февраля, 1 июня, 31 декабря, а также даты с повторяющимися числами.
Что касается нижнего предела в 1 месяц, то он может быть сокращен при наличии особых обстоятельств (беременности, рождения ребенка, непосредственной угрозы жизни одной из сторон и т.д.) Иногда брак может быть заключен даже в день подачи заявления.
6 октября Олег получил повестку из военкомата. Он полагал, что при его заболевании в армию его не возьмут, но вышло иначе. Явиться в военкомат «с вещами» предписывалось через два дня. В тот же день Олег со своей невестой подали заявление в ЗАГС, а на другой день расписались. Свадебный обед совместили с проводами новобранца. 8 октября Олег ушел в армию.
В каких случаях брак не может быть заключен?
Для заключения брака необходимы взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак, и достижение ими брачного возраста.
Не допускается заключение брака, если:
- Жених или невеста уже состоят в другом зарегистрированном браке
- Жених и невеста являются близкими родственниками (родственниками по прямой восходящей и нисходящей линии (родителями и детьми, дедушкой, бабушкой и внуками), полнородными и неполнородными (имеющими общих отца или мать) братьями и сестрами)
- Брачующиеся приходятся друг другу усыновителем/усыновленным
- Хотя бы одно лицо признано судом недееспособным вследствие психического расстройства
А в каких случаях нельзя венчаться?
Церковные каноны в отношении брака более строгие, чем гражданские. Прежде всего, для совершения венчания у вас попросят свидетельство о браке. Это – гарантия, что брак заключен в соответствии с гражданскими законами. Но даже в этом случае нельзя венчаться, если:
- Это четвертый, пятый и т.д. брак
- Жених или невеста (тем более оба) объявляют себя атеистами
- Жених или невеста не крещены
- Жених или невеста состоят в браке (гражданском или церковном) с другим лицом
- Жених и невеста являются кровными родственниками вплоть до четвертой степени родства (троюродными братьями и сестрами) – эта норма строже, чем в гражданском законодательстве
- Жених и невеста являются крестными родителями одного ребенка, или один из них является крестником, а другой – крестным отцом (матерью) другого
- Жених или невеста ранее дали монашеские обеты
- Жених был ранее рукоположен в священный сан (священники и диаконы могут жениться только до рукоположения и не имеют права жениться повторно даже в случае смерти жены)
Сколько раз можно жениться и разводиться?
В Семейном кодексе России нет никаких ограничений относительно количества браков. В российском паспорте под семейное положение отведено две страницы, где могут поместиться два штампа о заключении брака и два штампа о расторжении брака. Однако это не означает, что нельзя вступить в брак большее количество раз.
В 2013 году представитель воронежского «Народно-патриотического союза» Евгений Мазепин подготовил проект изменений статью 14 Семейного кодекса РФ. Предлагалось запретить россиянам жениться и разводиться более трех раз. По мысли Мазепина, проект имел целью «формирования в обществе более серьезного отношения к семье и браку и сокращения разводов». При этом все же не исключалась возможность заключения четвертого, пятого и большего количества браков, но только по разрешению суда, которому должны быть сообщены «уважительные причины». Идея вызвала бурное обсуждение в обществе, однако законодателями не рассматривалась.
Как известно, английский король Генрих VIII был женат шесть раз, и чтобы иметь возможность разводиться даже порвал с Римом и основал англиканскую церковь, сделав себя ее главой. Русский царь Иван Грозный пошел еще дальше: у него последовательно было восемь жен. Времена были темные, судьба этих женщин печальна: многие из них умирали насильственной смертью или были насильно постригаемы в монахини. Так или иначе, пять столетий назад многобрачие могли себе позволить только монархи.
Сколько раз можно венчаться?
Максимально возможное число венчаний в жизни человека – три. При вступлении во второй брак чинопоследование венчания несколько изменяется, добавляются покаянные молитвы. Однако это относится только к случаям, когда оба супруга вступают во второй брак. Если для одного из них это первое венчание, то оно совершается как обычно.
Проверка здоровья будущего супруга
Люди, вступающие в брак, имеют право проверить свое здоровье и получить медико-генетическую консультацию. Все это делается бесплатно и добровольно по месту жительства по полису ОМС. Данные о здоровье невесты могут быть сообщены жениху только с ее согласия (равно как и наоборот, сведения о здоровье жениха сообщаются невесте только с его согласия).
Таким образом, вступающие в брак не обязаны извещать партнера о своем здоровье. Но если один из супругов скрыл наличие у него венерического заболевания или ВИЧ-инфекции, вторая сторона вправе обратиться в суд с требованием о признании брака недействительным.
В каких случаях брак расторгается или прекращается
Брак прекращается естественным образом в случае смерти одного из супругов, или объявления судом одного из супругов умершим.
Брак может быть расторгнут по заявлению одного из супругов или обоих супругов, а также по заявлению опекуна супруга, признанного недееспособным.
Если оба супруга согласны на развод и у них нет общих несовершеннолетних детей, расторжение брака производится в ЗАГСе. В противном случае дело решается в суде. Впрочем, возможны исключения.
Брак может быть расторгнут по заявлению одного из супругов независимо от наличия детей, если другой супруг:
- признан судом безвестно отсутствующим;
- признан судом недееспособным;
- осужден за совершение преступления к лишению свободы на срок свыше трех лет.
Когда развод невозможен?
Во время беременности жены, а также в течение года после рождения ребенка муж не имеет права подать на развод без согласия жены.
В каких случаях возможен церковный развод?
В православной церкви не существует развода, но в некоторых случаях, снисходя к человеческим немощам, дается благословение на второй брак. Для этого нужно написать прошение на имя правящего архиерея той епархии, где совершалось венчание. Положительное решение выносится при наличии серьезных причин, список которых утвержден еще 100 лет назад.
Согласно определению Поместного собора 1917–1918 годов, поводами для расторжения брака в Русской Православной Церкви могут быть:
- Отпадение от Православия (право просить о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).
- Прелюбодеяние и противоестественные пороки.
- Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
- Заболевание проказой или сифилисом.
- Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года – если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).
- Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
- Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий, или тяжких, угрожающих жизни побоев, или важного для здоровья вреда).
- Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.
- Вступление одного из супругов в новый брак.
- Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
- Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.
Согласно Основам социальной концепции РПЦ в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополнен такими причинами, как:
- заболевание СПИДом или ВИЧ,
- медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания,
- совершение женой аборта при несогласии мужа.