Батюшка, тема, к которой мне хотелось бы перейти, очень печальная, но затронуть ее необходимо. Если произошла измена, можно ли что-то поправить? Ведь нарушение супружеской верности делает брак «как бы небывшим» — по крайней мере, такую трактовку можно встретить в богословской литературе. Действительно, единство утрачено, прежнюю целостность возвратить, кажется, невозможно…
Человеку. А Богу возможно.
И все же беда случилась. Ваш пастырский опыт, очевидно, содержит какие-то наблюдения относительно подобного рода ситуаций. Можно ли как-то облегчить состояние безысходности, которым неизбежно сопровождается нарушение единства брака, что-то посоветовать супругам, ободрить их?
Безусловно, нет большего несчастья для семьи, чем грех неверности одного из супругов. Это страшный удар, подобный пробоине в днище корабля, угрожающей гибелью всему судну. Конечно же, совесть наша получает сотни предупреждений — ведь никогда падение не совершается в единочасье. Внешнее падение бывает приуготовлено внутренним отступлением от Бога и Его правды, отказом от креста веры и верности, который супруги возлагают на себя в час венчания.
Впрочем, падение падению рознь… Одно дело, когда супруг, под воздействием винных паров потеряв не то что бдительность, а и сознание, согрешил, не помня себя. Очнувшись, он с ужасом осознает, что случилось, и на коленях приползает к своей супруге, кляня день и час, когда он принял предложение товарищей покутить, пображничать вдали от дома.
Другое, когда человек признается сам себе в оскудении чувств, в потере жизненных семейных интересов, в разобщенности и начинает воздыхать по сомнительному счастью «на стране далече»; ищет душу, которая поняла бы, разделила его скорбь; наконец находит и «в знак благодарности» совершает с нею смертный грех прелюбодеяния, довершая таким образом дело внутреннего отступничества. Такому покаяться сложнее. А искреннее, глубокое покаяние — единственный способ восстановить изначальную гармонию, вновь войти в спасительное единство и единомыслие, на котором зиждется брак.
Наконец вовсе не беру в рассмотрение третий случай, когда супруг цинично отдает себя в объятия развратительницы, удовлетворяя животную похоть и возводя порок в образ жизни. Блудник оставляет за собой право и впредь поступать подобным образом. Пожалуй, последняя ситуация действительно подразумевает полное разрушение тайны супружества, ибо о каком соприсутствии Бога Живого сердцам человеческим можно говорить, когда эти сердца отданы на откуп похоти, разврату, сладострастию?!
Второй случай болезненнее, ибо. повторяю, прежде умерщвлена была область душевного, после чего пришел черед и телесного падения. Если изменивший — христианин, то он тотчас осознает, что находится во власти смертного греха, в темнице неведения Господа. Такая тяжесть, такая мука обымет все его существо, что он невзвидит света Божия, и небо покажется ему с овчинку… Из религиозных побуждений он будет каяться, а вместе с покаянием в его душе воскреснет сознание долга, ответственности пред некогда любимым человеком, и совесть повлечет его по узкому, трудному пути восстановления единства с Творцом. Полнота покаяния, свершаемая не только через исповедь, но и через прощение согрешившего его половиной, состоит в возрождении душевного и духовного единства, которое может возвратить только Господь.
Самый первый из описанных мною случаев наименее тяжек по своим последствиям. И у супруги должно хватить ума, мудрости, мужества, чтобы понять, принять и простить… Ибо никто из нас не застрахован от подобного падения, с каждым это может случиться. Силен диавол, велика немощь человеческая.
Мы, священники, — реставраторы, но не патологоанатомы, расчленяющие трупы. Поэтому, зная, что человеку уврачевать эту рану невозможно, верим: Богу — возможно. Верующему сердцу все возможно! И как бы ни казалось оскверненным прошлое, опустошенным настоящее, безотрадным будущее, дело священника — направить луч надежды на помраченные грехом и скорбью сердца. Не будем забывать, что часто семейные конфликты опускаются бумерангом (а то и булавою) на головки и сердца детей… Дети не заслужили ни безотцовщины, ни изможденного одиночеством материнства. Им нужна полная семья. Бог наш есть Полнота, все Собою наполняющая. Вот почему ради существования семьи мы должны быть готовыми идти на многие жертвы и «всем смертям назло» восстанавливать то, что порушено человеческим легкомыслием, сладострастием и маловерием.
Батюшка, в одной из предыдущих бесед Вы уже затронули прискорбную тему церковного развода. Остановитесь, пожалуйста, на этом подробнее. В каких случаях Церковь благословляет разводиться и каковы духовные последствия этой процедуры?
Священник поставлен на то, чтобы соединять. Развести он не может, это вне его компетенции. Разбирать семейные тяжбы и принимать ответственные решения относительно судьбы венчанного брака — дело епископа.
В учебниках церковного права формально указываются некоторые основания для церковного развода. Иные случаи самоочевидны: в первую очередь это прелюбодеяние, возведенное в норму. Такой человек как оскверненный извергается вон из Церкви, и очевидно, что никакой союз с закоренелым прелюбодеем невозможен. Пострадавшая сторона может быть благословлена на вторичное вступление в брак, хотя, по апостолу, лучше оставаться так (см. 1 Кор. 7, 8), как есть.
Есть и другие случаи, которые рассматривает церковное право: помешательство, сопряженное с опасностью для жизни окружающих, или отпадение от веры в нечестие, злочестие или самое страшное, богохульство, — все это делает невозможным воспитание детей в христианском духе. Есть и иные обстоятельства, впрочем нуждающиеся в подробнейшем и неспешном обсуждении со священником и вынесении последнего решения правящим архиереем.
Священники должны быть весьма осторожны в отношении советов о разводах, потому что наше падшее естество уж слишком удобопреклонно ко греху. И бывает, что когда внешние скрепы, единственное удерживающее начало, рушатся, даже положительные, казалось бы, утвержденные в добре особы словно «срываются с цепи». Блудный бес могущественно действует в наше время… Основываясь на священническом опыте исповеди, с уверенностью повторю, что никто не может считать себя застрахованным от самых тяжких грехов против седьмой заповеди, почему и сказано: не гордись, но бойся, дабы тебе не отпасть от маслины Христа (см. Рим. 11,17-20).
Безусловно, даже чуждое Церкви сожительство оставляет в сердцах людей очень заметный след. Плотское знакомство, общее ложе, если оно было нечистым, блудным, уязвляет сердца людей — пусть мучающихся, страдающих, но не совсем чужих друг другу… Да, они не познали чистоты, высоты и счастья венчанного брака. Но это не только грех, а и беда. Вот почему пастырь должен стремиться к восполнению упущенного, к возведению людей в богоугодное состояние и, конечно, должен знать о том, какой след в душе оставляет жизнь по плоти, дабы ему, священнику, не делать поспешных выводов и таким образом не умножать, не усугублять грехов приходящих в Церковь людей.
Само понятие «прелюбодеяние» (которое переводится на современный русский язык как «преступление против любви»), очевидно, предполагает, что разрушительное действие греха направлено на нечто реально существующее, то есть супружеский союз. А как быть в тех случаях, когда изменяет жених, невеста? Ведь обеты верности еще не даны — значит, нет и нарушения верности… Но, очевидно, каждый знает, что логика отнюдь не спасает от страданий, если на наших глазах терпят крушение самые радужные надежды. Ведь в состоянии влюбленности мы не только обостренно воспринимаем легкомысленное поведение избранника или избранницы, но готовы считать изменой любой добрачный «опыт», даже если все было еще до знакомства с нами, до появления взаимного интереса. А сохраненное до «совершенных лет» девство, увы, такая редкость… Мне страшно даже представить переживания, к примеру, невинного юноши, стремившегося стать священником, если он вдруг узнает, что его избранница когда-то прежде «оступилась»…
Если речь идет о браке священнослужителей, то, разумеется, каноны церковные требуют непорочности не только личной, но и косвенной, — то есть спутница жизни будущего священника должна быть девицей. Коль скоро особа прекрасного пола знает намерение полюбившегося ей юноши вступить на путь церковного служения, равно как ведает и о том, что брак с ней может стать препятствием к этому служению, то совесть будет ей подсказывать вовремя отойти от молодого человека, дабы не соделаться сугубым искушением для стремящегося угодить Богу.
Мне как священнику не раз приходилось быть свидетелем скорби жениха по поводу небезупречности невесты. Иные устраивали сцены ревности, в то время как предмета страсти давно уже не было и в помине… Примечательно, что весьма часто ревнующие сами не могут похвастаться чистотой своей жизни до брака. Так или иначе, дело пастыря — смягчить эту драму через таинство покаяния, примирить с Богом и между собой жениха и невесту.
Если же речь идет об измене друг другу тех, кто уже связан узами дружбы и взаимной симпатии, но еще не свил супружеского гнезда, — то, конечно, лучше узнать об этом до брака, чем после него: ибо такая двойственность, такое легкомыслие преступны и свидетельствуют христианской душе о невозможности связать судьбу с человеком похотливым и лукавым.
Конечно, всем нам свойственно ошибаться, и никто из облеченных плотью, как мы уже говорили, не застрахован от падений… Если человек оступился, хотя бы и так тяжко, ему всегда открыто поприще покаяния. А коль Бог прощает, то и мы должны простить. Однако, на Бога надеясь, дважды плошать подобным образом непозволительно.
Батюшка, все предыдущие вопросы были связаны с изменой, уже совершившейся телесно. Но вспомним слова Священного Писания: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5. 28). А разве кто-нибудь может похвастаться, что ему неведомы угрызения совести при воспоминании об этом грозном предостережении Спасителя? Идеал чистоты высок, недостижим… Но где же все-таки пролегает та грань, за которой начинается измена? Ведь очевидно, что она совершается раньше, чем телесное падение.
Приражение греха в виде похотного помысла, помрачения сердечного известно, должно быть, всякому. Но если христианин стремится быть верным Богу, он, даже и получив мысленную рану, не перестанет сопротивляться. Постом, молитвой, трудом он будет стараться отогнать от себя наваждения бесовские.
Совсем другое дело, когда человек намеренно сожигает свою совесть, показывая врагу тыл и бросая щит посреди поля боя… Представим себе супруга, который отправляется в коммерческий киоск, покупает видеокассету с безнравственным содержанием, а затем смотрит ее втайне, делаясь жилищем злой силы. Через некоторое время, совершенно отдавшись злу, несчастный откажется даже признавать что-либо плохое в подобном образе действий и жизни, будет называть блудные сцены «эротикой» или «искусством»… Растлив себя, таковой, конечно, станет прелюбодеем и на деле, ибо прежде диавол согрешает вместе с нами в сердце человеческом, а затем уже повинными греху оказываются и наши телесные члены.
Думаю, грань, о которой Вы спрашиваете, есть боязнь блудной мысли, ощущения или образа. «…Невозможно не придти соблазнам, но горе тому, через кого они приходят…» (Лк. 17, 1.)
Невозможно, живя земной жизнью, не терпеть нападок от нечистого духа, но весьма возможно имеющему доброе произволение низлагать замыслы сатанинские. Для этого требуется, как мы сказали, боязнь, отвращение от греха, готовность стремительно покаяться в случае, если нечистая мысль все-таки уязвила сердце. И напротив, стоит отпустить вовсе «вожжи» внимания, трезвения, молитвы, лишиться страха Божия — и вот уж мысленная нечистота, свив гнездо в расслабленной душе, приуготовляет свершение смертного греха самим делом.
Наш первопрестольный град Москва сегодня доставляет супругам прекрасный материал для упражнения в целомудрии… Повсюду столько разнузданных и нечистоплотных рекламных щитов, что всегда существует выбор — либо методично просматривать по пути следования все эти приманки лукавого и таким образом превращать душу в помойку, либо, заблаговременно почувствовав опасность, отвращать взор от недостойного зрелища и раз от разу укрепляться в сердечном целомудрии, следуя примеру древнего псалмопевца Давида, взывавшего ко Господу: «Отврати очи мои, еже не видети суеты…» (Пс. 118, 37.)
Наверное, а биографии почти каждого женатого мужчины или замужней женщины были моменты сердечного помрачения, о которых Вы говорили, осложняющиеся еще и тем. что от предмета искушения никак невозможно удалиться — люди вместе работают или живут но соседству. Будучи борим страстью, человек не может прервать общение. А ежедневные встречи, разумеется, лишь «подливают масла в огонь»…
Нужно всячески позаботиться о том, чтобы «не давать повода ищущим повода». Подобно тому, как моллюск прячется в ракушку при появлении опасности, христианин должен уметь собирать, сдерживать все свои чувства, являя собой «неприступную крепость», блюдя и строгость в голосе, и суровость во взоре.
Но внезапная перемена в поведении может выглядеть очень неестественно и вызвать недоумение, вопросы…
Всe средства хороши, если наша цель — сохранить сокровище верности. Ясно, что для нравственной личности христианина главное — следовать голосу совести. В известных случаях подчеркнутая корректность поведения, недопущение предательской мягкости или вольности в обращении, стремление сохранять деловой тон, пресечение всякого рода заигрываний, нарочитой интимности, ограничение общения и сведение его к необходимому минимуму (в сочетании, разумеется, с благодатной помощью свыше) будут залогом успеха.
Не будем забывать и о главном требовании аскетики: необходимости скрывать внутреннее борение и сердечное неустройство от постороннего взора. Здесь очень уместной может быть какая-либо милая шутка. Не грех отвести в сторону ненужное нам участие и небылицей. К примеру, заинтересованная особа с напором вопрошает приглянувшегося ей чужого супруга о причине его серьезного или печального, как ей кажется, вида. Дабы охладить неуместное рвение и дать понять нежелательность дальнейшего разговора, он отвечает: «Вы знаете, я за очень дешевую цену снял дачу на Луне… А вчера мне сообщили, что она сгорела».
Нелегко бывает соблюсти Ваши мудрые рекомендации, батюшка, — особенно если мы находимся в дружеских отношениях с тем, кто неожиданно стал предметом искушения.
Дружить хорошо домами, равно интересуясь каждым из членов дружественно настроенной по отношению к нам семьи, сохраняя соборное единство, стараясь исключить какие-либо поводы к смущению… Этика семейных отношений всегда должна соблюдаться разумными мужем и женой.
А если случай более сложен: «неполная семья» (наше всего женщина, обремененная детьми и воспоминаниями о неудаче в семейной жизни, — а таковых сейчас, к сожалению, немало) дружит с православными супругами и, ощущая себя беззащитной, невольно начинает искать опору в чужом муже?
Христианину должны быть свойственны особые такт и деликатность. «…Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними…» (Мф. 7, 12.) Одинокая женщина пусть будет крайне осторожна в общении с чужим супругом и непрестанно согласует свои действия и помыслы с нравственным мерилом, неким внутренним «счетчиком», всегда помнит о той, которой принадлежит ее друг и душой, и телом. Имея такую оглядку на отсутствующую половину, мы никогда не согрешим и сможем соблюсти «золотую середину» в общении, найти царский путь дружественности.
Иногда в лице представителя противоположного пола мы обретаем нечто большее, чем просто друга. Чувствуя душевное и духовное единство, мы находим опору в подобном общении, черпаем вдохновение в нем… А «половина» недовольна, хотя мы вовсе не собирались ей изменять. Как здесь быть?
Нужно стараться всем жертвовать ради сохранения мира в семье. Бес хитер. Он представит в нашем сознании тысячу «благословных вин» — причин, способных разлучить мужа и жену. Супругам необходимо щадить взаимные чувства и всегда воспоминать клятвы верности и любви, принесенные не так просто, а пред Лицем Господа. Это святыня, в сравнении с которой меркнет всякая дружба «на стороне». Жизнь есть духовная брань. Муж и жена ответственны друг за друга гораздо в большей мере, чем мы ответственны за кого бы то ни было из тех, кого «приручаем». Муж и жена несут совместно крест, и крест этот непременно начнет «заваливаться», если одна из рук ослабнет и потеряет твердость.
С протоиереем Артемием Владимировым беседовала психолог Елена Житенева
По брошюре «Любовь и вера»
М.: Издательство Православного Братства Святителя Филарета Московского
***
***
…Любодеяние состоит не только в соитии или совокуплении телесном, но и в бесстыдном взгляде.
***
Вина прелюбодеяния зависит не только от тех, которым наносится позор, но и от тех, которые наносят его.
***
Если предающиеся блуду прежде брака осуждаются и наказываются… то тем более — после брака… потому что это дело не только блуд, но признается и прелюбодеянием; это тяжелее всякого греха.
***
Когда муж обращается сердцем к другой, то, разделяясь в душе и управляемый уже самим диаволом, наполняет свой дом всякою скорбию. А если и жена увлечется подобною же страстью, то все, так сказать, до самого дна перевертывается: скрывая друг от друга, один подозревает жену, другая — мужа; там, где надлежало быть согласию и единению, люди, которые должны быть плоть едина (см.: Мф. 19, 5)… доходят до такого разъединения между собою, как будто бы уже совсем разведены были.
***
Тягчайшее наказание, непростительный грех, если, имея дома у себя жену, (муж) оскверняет себя с блудницами и творит прелюбодеяние… Отсюда — распри, ругательства, разорение домов и ежедневные ссоры…
***
Искушения этого греха <любострастия> сильны, и ничто так не волнует этого <юношеского> возраста, как эта страсть. Поэтому оградим их отвсюду советами, увещаниями, страхом и угрозами.
***
Для чего ты занимаешься чужой красотой? Для чего засматриваешься не на твое лицо? Для чего стремишься в пропасть? Для чего ввергаешь себя в сети? Ограждай свои глаза; прикрывай свое зрение; положи закон очам своим; послушай Христа, Который, угрожая, поставляет бесстыдный взгляд наравне с прелюбодеянием (см.: Мф. 5, 28).
***
Что пользы в удовольствии, если оно рождает червей, если подвергает предающегося ему непрестанному страху, вечному мучению? Не гораздо ли лучше, немного воздержав силу своих помыслов, сподобиться вечной радости, нежели за малое удовлетворение порочных пожеланий мучиться бесконечно?
***
…Пусть не входит в Церковь никто из предающихся этому прелюбодеянию, но пусть будет он отвержен и вами и станет общим врагом.
***
Кто любит смотреть на красивые лица, тот больше всего сам возжигает в себе пламя страсти и, делая душу пленницею страсти, скоро затем приступает и к совершению пожелания.
***
…Кто привык засматриваться на телесную красоту, уловлять прелестные взоры, услаждать таким зрелищем свою душу и не сводить глаз с миловидных лиц, тот уже любодействует.
***
Если хочешь смотреть и услаждаться взором, то смотри постоянно на свою жену и люби ее: этого не воспрещает никакой закон. Если же ты будешь назирать чужую красоту, то оскорбишь и жену свою, отвращая от нее глаза свои, и ту, на которую смотришь, так как касаешься ее вопреки закону.
***
Не говори: что в том, если я пристально посмотрю на красивую женщину? Если ты в сердце учинишь прелюбодеяние, то скоро осмелишься сделать это и плотию.
***
Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает себе тот, кто не довольствуется даже своею (женою), но имеет еще связь и с другою?
***
Если через сожитие (муж и жена) составляют одно тело, то и живущий с блудницею необходимо становится одним с нею телом.
***
…<Корень> прелюбодеяния — похотливый взгляд глаз.
***
…(Прелюбодеяние) не есть следствие стремления к совокуплению, а следствие тщеславия, чувственного раздражения и чрезмерного сладострастия.
***
Как в прелюбодеянии одинаково виновен, совершит ли его кто-нибудь с женою царя, или с женою бедного, или с женою раба, потому что грех судится не по различию лиц, но по злому расположению решившегося на это… И даже я назвал бы скорее прелюбодеем того, кто совершает прелюбодеяние с какою-нибудь незначительною женщиною, нежели — с самою царицею, потому что здесь богатство, красота и многое другое могли служить обольщением, — а там нет ничего такого, и, следовательно, там прелюбодеяние бывает гораздо более.
***
Беги прелюбодеяния, помня, что, впадая в него, то сразу и нарушителем закона являешься, и тело свое убиваешь, и себя срамишь, и душу свою подвергаешь мучениям, и род свой бесчестишь, и Бога прогневляешь.
***
Павел в своем Послании к Евреям, так говорит и убеждает: старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа (Евр. 12:14). Святостью он называет целомудрие, по которому каждый должен довольствоваться своею женою и не падать с другою. А кто не довольствуется, тот не может спастись, но неизбежно погибнет, хотя бы имел тысячи добродетелей. В самом деле, блуднику невозможно войти в Царство Небесное; а тут уже не блуд, но гораздо более — прелюбодеяние. Kак жена, которая связана с мужем, если будет еще в связи с другим, уже прелюбодействует, так точно и муж, связанный с женою, если будет иметь еще другую, прелюбодействует. А такой не наследует Царства, но будет ввержен в геенну. Послушай, что о таких людях говорит Христос: червь их не умирает и огонь не угасает (Мк. 9:44). Подлинно, для того нет никакого извинения, кто при своей жене бесчинствует с другою, потому что это уже невоздержанность. Если многие и от своей жены воздерживаются, когда наступает время поста или время молитвы, то какой огонь собирает себе тот, кто не довольствуется даже своею , но имеет еще связь и с другой? Если отпустившему и отвергшему от себя свою жену не позволяется сопрягаться с другою, потому что это — прелюбодеяние, то какой грех делает тот, кто, имея в своем доме жену, приводит еще другую? Пусть же никто не позволяет оставаться такому недугу в своей душе, но пусть всякий с корнем исторгает его. не столько вредит жене, сколько самому себе. Этот грех столько тяжек и непростителен, что если жена оставит мужа, даже идолопоклонника, против его воли, то Бог ее наказывает; а когда она оставит прелюбодея — не наказывает. Видишь ли, какое это зло? Если какаянибудь верная жена, говорится, имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его (1 Kор. 7, 13). Но о блуднице не так сказано, а что?
Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать (Мф. 5:32). Если чрез сожитие составляют одно тело, то и живущий с блудницей необходимо становится одним с нею телом. Kак же после этого честная жена, будучи членом Христовым, примет такого ? Или каким образом она соединит с собою член блудницы? И смотри, какая особенность! Сожительствующая неверному не становится оттого нечистою: ибо неверующий муж, — сказано, — освящается женою верующею (1 Kор. 7, 14). Но о блуднице не то сказано, но что? Отниму ли члены у Христа, чтобы сделать членами блудницы (1 Kор. 6, 15)? Там освящение пребывает и не отнимается, несмотря на сожительство с неверным, а здесь оно удаляется. Подлинно, тяжкий грех — прелюбодеяние, и тяжкий, и готовящий нескончаемое наказание! Да и здесь оно навлекает бесчисленные бедствия. В самом деле, такой человек принужден бывает вести жизнь тяжкую и горестную, и его состояние ничем не лучше состояния осужденных на казнь, когда он тайком входит в чужой дом со страхом и великим трепетом и всех равно опасается — и рабов и свободных. Поэтому, умоляю вас, потщитесь освободиться от этой болезни. Если не послушаетесь, то не входите в эти священные преддверия. Овцам, покрытым язвами и зараженным болезнью, не следует пастись вместе с овцами здоровыми; их должно отгонять от стада, пока не освободятся от своей болезни. Мы сделались членами Христовыми — не будем же членами блудницы! Здесь не распутный дом, но Церковь; и если у тебя члены блудодейцы, то не стой в церкви, чтобы не бесчестить этого места. Если бы даже не было геенны, если бы даже не было наказания — и в этом случае, как ты после тех договоров и брачных светильников, после того законного ложа, после чадородия, после такого общения — как ты можешь дозволить себе прилепляться к другой? Kак не стыдишься и не краснеешь? Разве не знаешь, что многие осуждают даже и тех, которые вводят к себе другую жену по смерти своей жены, хотя это дело и не заслуживает наказания? А ты еще при жизни своей жены берешь себе другую! Kакова распущенность! Узнай, что сказано о таких людях: червь их, говорит, не умирает и огонь не угасает (Мк. 9:44). Устрашись этой угрозы! Убойся такого наказания! Не так велико здесь удовольствие, как велико там наказание.
Супружеская измена или же адюльтер – крайне неприятная ситуация, которая согласно статистике, в 75-95 процентах случаев приводит к последующему разводу. И многим из лиц, столкнувшихся с таковым поведением своего законного супруга, хочется узнать о возможных компенсациях за подобное нарушение и разрушение семейных устоев. И в Семейном кодексе РФ, а также в судебной практике имеются ситуации, позволяющие использовать факт супружеской измены для получения определённых преференций. Супружеская измена в Семейном кодексе
Непосредственно Семейным кодексом не рассматривается понятие супружеской измены. Тем не менее, определённые законодательные нормативы прямо или косвенно могут затрагивать таковой вопрос.
В частности, ст. 92 СК РФ предусматривает освобождение от необходимости содержания нетрудоспособного супруга в случае, если судом будет установлено его недостойное поведение. Супружеская измена с точки зрения судебной практики является недостойным поведением, каковое может являться причиной для снятия ответственности за содержание другого супруга.
Помимо этого, вопросы супружеской измены и факт её наличия могут послужить основанием и для иных решений суда. В частности, при разделении имущества суд может отойти от установленного равенства долей с целью защиты интересов детей или одного из супругов соответственно положениям ст. 39 СК РФ. Кроме этого, вопросы супружеской измены и ответственности за неё, в том числе и материальной, могут подразумеваться положениями брачного договора.
Практическое применение брачных договоров на территории РФ является крайне ограниченным. Это связано с тем, что положения брачного договора, противоречащие принципам Семейного кодекса, а также просто ставящие одного из супругов либо совместно нажитых детей в заведомо невыгодное положение, признаются ничтожными и не имеют юридической силы. Таким образом, сфера правомочного применения брачного договора в качестве меры защиты от супружеских измен, является крайне ограниченной.
Последствия супружеской измены
Брачный договор может предусматривать обязательное расторжение брака в случае измены одного из супругов. Однако, когда таковой договор не заключался, супружеская измена не обязательно должна оканчиваться разводом – законодательство полностью оставляет решение данного вопроса на усмотрение самих супругов. Последствия же измены с точки зрения законодательства могут возникнуть исключительно в случае связанного с ней развода.
В частности, лицо, уличенное в измене, может потерпеть следующие меры воздействия с точки зрения законодательства:
1. При решении о разделе долей, таковое недостойное поведение супруга может быть принято во внимание, если существует необходимость обеспечения должного уровня жизни другого супруга после расторжения брака. Например, неравный раздел долей может быть предусмотрен в случае, если изменивший супруг был единственным кормильцем, а его супруг целиком посвящал свою жизнь домашнему хозяйству и уходу за детьми, теряя возможность устраивать карьеру и нарабатывать страховой стаж и трудовой опыт.
2. В случае отсутствия согласия о том, с кем из родителей останутся дети, суды обычно могут принимать во внимание недостойное поведение одного из супругов в качестве негативного фактора. Соответственно, данный факт может помешать исполнению родительских прав в полном объеме.
3. При наличии обстоятельств, в которых при разводе один из супругов остаётся нетрудоспособным, измена с его стороны может выступать фактором, освобождающим второго супруга от обязанности содержания и выплаты алиментов.
Прямого толкования измены как недостойного поведения в законодательстве нет. Поэтому судебные решения по вышеописанным вопросам будут зависеть исключительно от мнения судьи и эффективности работы адвоката.
Супружеская измена и дети – законные и внебрачные
Вопросы супружеской измены и детей также могут являться спорными моментами. В частности, если будет установлено, что один из детей, рождённых в браке, не является родным для его отца, то с такового отца может быть снята обязанность по выплате алиментов на его содержание. Тем не менее, для применения таковых нормативов необходимо не только подтверждение отсутствия отцовства, но и доказательства того, что отец не имел понимания о том, что растит не своего родного ребёнка.
Также, в ситуациях, когда после развода по причине измены возникает необходимость обеспечения детей от предыдущих браков, обязанность по их обеспечению допускается исключительно в случае полноценного принятия родительских прав в виде усыновления или опекунства со стороны неродного отца или матери. В ином случае алименты на таковых детей не выплачиваются.
Обязанность содержания детей, появившихся на свет в результате супружеской измены, лежит как на их матери, так и на биологическом отце. Однако в исключительных случаях, а также когда фактически признанный отцом супруг был в курсе того, что это – его неродной ребёнок, суд может принять решение об обязанности такового супруга обеспечивать данных детей выплатой алиментов, даже если они были зачаты в ходе супружеской измены.
Кроме этого, вне зависимости от наличия факта измены, при разделе совместно нажитых детей, если они достигли десятилетнего возраста, суд всегда принимает во внимание их пожелания относительно того, с кем из родителей они хотели бы проживать после развода. Мнение детей до десяти лет также может запрашиваться судом, однако исключительно в консультативном формате, если таковые вопросы не повредят детской психике и последующему развитию малыша и не нанесут ребёнку психологической травмы.
В целом, вопросы супружеской измены в российском законодательстве регулируются слабо. В других же странах данный вопрос может рассматриваться и на государственном. В первую очередь, во многих исламских государствах супружеская измена официально считается уголовным преступлением. Однако отдельные нюансы, связанные с адюльтером, существуют и в законодательствах некоторых западных стран.
Здравствуйте всем!
После прочтения моей истории наверное многие будут меня осуждать, но прошу вас прочтите до конца и выскажите свое мнение, для меня очень важно будет услышать мнение других людей…
Начну сначала…С мужем мы поженились, когда нам было по 19 лет…типичная ситуация…я забеременела и мы росписались…до этого провстречалиись всго лишь пол года…любовь была безумная…он у меня был первым мужчиной…вобщем жизнь была вся в розовых очках и без всяких проблем…планы на будущее грандиозные…и вот когда я узнала, что беременна конечно сразу решили пожениться…были очень рады этому и не думали ни о каких проблемах…Живем с ним уже почти 5 лет (через два месяца будет 5-ая годовщина)..Сначала все было замечательно…у нас родился сынишка…потом любовь утихла…страсть тоже…начались бытовые проблемы, нехватка денег…стали часто ругаться…он сильно обижал и оскорблял меня…я тоже стала нервной и раздражительной…перестала спокойно разговаривать…вдвоем мы никуда не ходили…так продолжалось несколько лет…потом мы очень сильно поругались…он ударил меня…я простила, но осадок на душе все равно остался…Потом я случайно встретила свою первую любовь…разговорились…оказалось, что он уже был женат, но развелся, есть дочка…вобщем мы стали общаться…сначала только по телефону…потом он стал иногда забирать меня с работы…звал постоянно куда-нибудь сходить…мне было очень приятно его внимание, он был нежен и ласков со мной…говорил приятные слова…так продолжалось два месяца…с мужем отношения совсем разладились…гулять мы ходили по отельности…он ездил с друзьями отыхать, то в лес, то на море, то просто оставался ночевать у друга…и я стала замечать, что он постоянно проводит время с одним и тем же другом и его женой, я их тоже знала, мы общались всегда очень хорошо, поэтому ничего не думала плохого…пока не узнала, что с ними постоянно есть еще четвертый человек — это лучшая подружка жены…ее я кстати тоже прекрасно знала…вобщем не буду вдаваться в подробности и описывать все до мелочей…скажу только, что у меня было все больше и больше чувств к Сергею (моя ухажер), от мужа отдалялась все дальше и дальше…потом я все узанала..узнала, что уже да месяца муж мне регулярно изменяет и все время ездит к ней и отдыхать они оказалось ездили тоже всегда в четвером, а не в двоем с другом…у меня открлись на все глаза…я тоже изменила мужу (не знаю, може назло, а может хотелось почувствовать себя желанной)…потом он ушел жить к своим родителям…полтора месяца мы не жили вместе..за это время я услышала много оскорблений и обид…его любовница откровенно посылала меня, а он молчал и ничего ей не говорил…а Сергей предлагал мне все бросить и жить с ним…он любит меня и моего ребенка..я вижу это и он постоянно это доказывает…потом мне позвонила любовница мужа…она просила у меня прощения (вроде бы искренне, по крайней мере хочется в это верить), говорила, что не хотела разрушать семью, и пообещала, что больше они видиься не будут…муж пришел ко мне…стоял на коленях…просил прощения…плакал…просил дать последний шанс и доказать, что он меня любмт и я нужна ему…И я дала этот шанс…простить не простила, но шанс дала, ведь у нас есть наш ангел (наш малыш), и ведь была любовь и не всегда были скандалы, было ведь и много хорошего…Но с собой ничего не могу сделать…простить в душе его не могу…постоянно думаю о его предательстве…представляю его с ней…не хочу думать об этом, а мысли все равно лезут в голову…я постоянно ему вспоминаю все что он сделал…хочеться сделать ему больно…И в то же время я понимаю, что ведь я тоже ему изменила…и что я тоже также предала его как и он меня…но чуство, что он предпочел другую никак не может покинуть меня…наверное это просто мое женское самолюбие…не знаю…Чувство обиды съедает меня из нутри…А Сергей все также продолжает меня любить и говорит, что будет ждать меня столько сколько потребуется…Я в растерянности, с одной стороны — муж, ребенок, семья, можно все наладить…и любовь наверное есть еще, просто надо постараться возобновить ее…а с другой — новая жизнь с другим человеком, который тебя любит, да и мне он тоже дорог! Что делать не знаю…Скажите, пожалуйста, свое мнение по моей ситуации в жизни! Знаю, что сильно много написала и читать наверное не хочеться столько, но поверьте, что это только самая малость из всего, что льется из души и хочеться высказаться…излить душу… Спасибо всем, кто дочитал до конца!
СООБЩАТЬ ЛИ СУПРУГУ ОБ ИЗМЕНЕ?
Сегодня мы открываем новую рубрику вопросом, касающимся семейной жизни. Ответят на него три священника Русского Севера. Отец Валентин Кобылин служит в поселке Красноборск Архангельской области. Отец Константин Стрекачев – настоятель часовни в республиканском роддоме Карелии. Отец Игнатий (Бакаев) окормляет свою паству в поселке Максаковка Сыктывкарской епархии.
В этом номере будет опубликован ответ лишь на одну из тем. В будущем мы намерены обращаться к самым разным священникам Севера и в каких-то случаях – к светским специалистам. Вопросы будут касаться как церковных дел, так и духовной жизни христианина, его отношений с ближними.
Хочется заранее предупредить, что точки зрения могут резко отличаться друг от друга. Это не должно смущать, потому что у каждого из священников свой опыт, а Господь, как мы знаем, самыми разными путями приводит человека к спасению.
Поэтому, вкусив из разных источников, мы должны отдавать себе отчет, что, во-первых, за нас никто и никогда ничего не решит, на то и дана нам Господом свобода воли. А во-вторых, первейшее значение имеют советы собственного духовного отца, знающего все обстоятельства нашей жизни.
Начать мы решили с одного из самых, наверное, болезненных вопросов семейной жизни:
Следует ли христианину (христианке) сообщать супруге (супругу) об измене, учитывая, что это травмирует его, может разрушить семью? Или, может быть, стоит замаливать этот грех в одиночестве?
Священник Валентин Кобылин:
Насколько я знаю из опыта пастырского, не только своего, батюшки не рекомендуют сообщать супругу или супруге о случившемся. Следует заметить, что бывают разные измены. Одни идут на них сознательно, о таких и говорить нечего. Другое дело, когда человек пал по слабости. Мне думается – лучше замолить этот грех, ни с кем из людей не разделяя его, кроме духовника.
Был случай в моем приходе: один из супругов сознался, и семья распалась. Нет, лучше сам в одиночестве поплачь, перенеси эту боль, исправь свою жизнь. Уделяй больше внимания семье, детям, но пощади того, с кем ты «едина плоть», не делай ему больно.
Ведь он не виноват в твоем грехе, зачем же его заставлять страдать. Иногда такое покаяние делается из эгоизма, чтобы вдвоем мучиться. Человек себе душу облегчает за счет другого. Бывает даже, что один супруг говорит: «Да ты скажи, я прощу». Но это только слова.
Священник Константин Стрекачев:
Стоит признаться в любом случае.
Брачные отношения строятся в первую очередь на доверии, а супружеская измена – это преступление против уз брака. По делам и наказание. Возможно и прощение, если супруга видит, что это был момент слабости, который, скорее всего, не повторится. Если она примет покаяние, то это испытание пойдет на пользу и в будущем оградит от искушений. Позволит переосмыслить, насколько это серьезно – святость брачных отношений.
А если не простит, то Церковь не случайно признает измену одной из очень немногих причин, которые допускают развод. Но, конечно, Церковь призывает помиловать – ведь тот, кто изменяет постоянно, тот едва ли признается в содеянном. А если человек сознается, значит – это у него, скорее всего, впервые, значит – он действительно раскаивается. Можно и простить.
Обычно я советую открыться супругу, попросить прощения, хотя бывают и исключения. Например, человек согрешил лет тридцать назад, будучи молодым, глупым, когда он и христианином-то не был. То есть у него не было понимания содеянного. Тогда, конечно, не стоит. Но обычно это вместе с епитимьей, раскаянием дает силы не оступиться в другой раз, третий. И потом – все тайное рано или поздно становится явным. Так лучше самому открыться.
Иеромонах Игнатий (Бакаев):
Помню, умирала одна женщина от рака, а муж ее к нам каждый день приходил молиться. Однажды вечером после службы пошел я домой к болящей, поисповедовать ее. И она, не дожидаясь, когда супруг выйдет из комнаты, начинает рассказывать о том, что была ему неверна.
Я говорю:
– Подожди, зачем ты?
А она отвечает:
– Я хочу, чтобы он слышал, хочу, чтобы знал.
А у самой крупные капли пота покрыли лицо – видно было, с какими мучениями ей далось признание. На второй день после этого она умерла. А муж остался ей верен по-прежнему. Он ухаживает за ее могилой и не создает новой семьи. В этом случае признание было необходимо, угодно Богу.
Но чаще всего делать этого не стоит. Нужно замаливать этот великий грех. Ведь что такое измена? – это надругательство над душой человека, который тебе доверился. Но замаливать в одиночестве, самому изболеться, а близкого человека пожалеть. Страдать и надеяться, что Господь простит.
А когда Господь прощает, то человек уже не мучается. Св. Макарий Оптинский, поясняя, как это происходит, показывал старый порез на пальце. И говорил, что вот – не болит, хотя след и остался.
Так и раскаянный грех, он останется в памяти и будет предостерегать – не повторяй, берегись.
назад |
вперед |