Почему люди?

Когда вам говорят гадости – это портит настроение и занижает вашу самооценку.

Если говорить гадости в ответ – то обязательно нарвешься на конфликт, и зря потратишь свою драгоценную энергию. А если терпеть – можно и заболеть.

Как быть?

В моей жизни был период, когда мои подруги и знакомые вообще не говорили мне гадости – одни лишь приятные комплименты. Это было, когда я только переехала жить в город. У меня не было постоянной работы (а в 18 лет и без опыта ее нереально найти), у меня не было красивой и модной одежды. Все подруги мне говорили: «Ты же моя хорошая! Моя бедненькая, давай я тебе помогу!»

Бедная и несчастная подруга прекрасно завышает самооценку, поэтому меня иногда выручали с жильем, помогали устроиться на работу, отдавали ненужные вещи…

Но через год ситуация кардинально изменилась. Я нашла хорошую работу, и даже начала делать карьеру. Поступила в институт, и стала красиво одеваться. Теперь уже я могла подарить подружке свои вещи. И тут началось!

Мои милые и прекрасные девчонки начали говорить мне гадости! Мои новые туфли, по их мнению, были уродскими! В прекрасно сидящем платье я выглядела как чучело! Собственноручно связанный крючком ажурный свитер называли «бабским», хотя точно такой же я видела на подиуме на последнем показе мод… И вообще, у меня вдруг оказался отвратительным вкус и стиль…

И тогда я становилась у зеркала, смотрела на себя, и не могла понять, что не так? Вещь сидит правильно, делает меня стройнее и выше. Она элегантна. Идеально подобран цвет и фасон. Но почему подружки говорят, что все плохо?

В тот момент меня спасла моя начальница. Я как-то у нее спросила, как сидит на мне новое платье, идет ли оно мне? Но ее короткий ответ: «Все прекрасно» – меня не удовлетворил. И я пожаловалась ей, что подруги говорят обратное.

И она сказала поразившую меня тогда фразу:
«Оксана, а за что тебя любить? Ты умная, красивая, делаешь карьеру, можешь многое себе позволить, плюс учишься в институте. Тебя любить не за что!..»

С тех пор я перестала реагировать на деструктивные женские выпады. И поняла одну важную вещь: «Друзья познаются не в беде, а в радости».

Если твоя подруга говорит тебе, что ты потолстела или исхудала, или еще хуже – осунулась… Если твой роскошный свитер ручной работы она называет «бабским», и пытается убедить, что твоя итальянская сумочка – безвкусна… Подумай! А подруга ли она тебе?

Тогда я всерьез стала задумываться о том, что бедные и несчастные подруги хоть и могут хорошо поднимать твою самооценку, но при этом всегда готовы морально тебя искусать, а при возможности – и покалечить…

Поэтому я просто стараюсь не дружить с теми, кто кусается.

Как я реагирую на моральные укусы?

Если тебе говорят гадость – постарайся «влезть в шкуру» этого человека. Зачем он тебе это говорит?

Иногда я слышу гадости в свой адрес. Как правило, это бывает при встречах с дальними родственниками, бывшими одногрупницами и т.д.

Иногда мне пишут гадости в соц.сетях. Ну, завидует мне человек, что ж тут поделаешь? Я не спорю, не оправдываюсь, не опускаюсь до их уровня и не кусаюсь в ответ. Я просто их баню.

И, кстати, совершенно не расстраиваюсь. Понимаете, в чем дело. Я стала флористом и мастером по декоративно-прикладному творчеству в 20 лет. А как я продавала статуэтки китайских Будд и потрескавшиеся вазы! Естественно, у меня были коллеги, которые меня открыто ненавидели, и говорили всякие гадости. Ну и пес с ними! Собаки лают, а караван идет. Я привыкла 🙂

В 24 года я стала успешно выставляемым и продаваемым художником в городе. Обо мне часто писали в местных газетах, снимали интервью. Меня стали узнавать на улице. Иногда ко мне подходили дядьки-художники и начинали рассказывать, что я отвратительно рисую, у меня нет чувства стиля, и моя техника хромает. Только вот одна незадача: мои картины выставляли и продавали, а их – нет…

Поэтому на все подобные укусы я всегда смотрела с жалостью. Если человек вынужден до этого опуститься – значит, что-то его к тому подталкивает.

Ну а если ко мне на страницу заходит какая-то дама и пишет, что я дура, и плохо выгляжу – мне просто жаль эту женщину. Ей так тяжко, что она тратит свои драгоценные минуты жизни, чтобы сидеть в сети и кидаться собственными интеллектуальными отбросами. Бедная!

Ну а я-то гадости могу просто удалить :).

«Зрите в корень», как говорил Козьма Прутков. А я добавлю: «Зрите в корень, и не парьтесь :)»

Если гадости вас обижают?

Ну а как быть, если вас все-таки задели? Например, коллега высказался о вас негативно, да еще и публично? Или вам завидует ваша начальница, потому что вы уверенно делаете карьеру, и вообще стройнее ее?

Как быть? Ведь иногда говорить гадости в ответ не всегда нужно или полезно. И вообще, зачем опускаться до их уровня?

Но вам плохо. Вы постоянно гоняете в мыслях свою обиду, страдаете… Ведь так и заболеть можно!

Что делать?

Напишите этому человеку письмо. В письме расскажите ему все, что о нем думаете, выматеритесь наконец, если чувствуете, что вам это необходимо. Напишите, что он безжалостная сволочь, но жизнь покажет, кто прав :). Оправдайте себя!

Это письмо не нужно отправлять. Тут важно просто завершить этот гештальт, успокоиться и больше об обиде не думать. Все :).

Если же вам «повезло» работать рядом с отвратительной коллегой или начальством, которые (о несчастье!) вам завидуют и регулярно говорят гадости – воспользуйтесь другим методом гештальт-терапии.

Заведите себе привычку пару раз в неделю выбивать коврик, подушку или избивать грушу в спортзале. Коврик можно назвать именем своего начальника 🙂 Подходите к нему и говорите: «Ну что, Марьванна, допрыгалась? Ругать меня вздумала. Совсем оборзела! Сейчас я тебя буду бить…»

Стоит ли говорить гадости в ответ?

Однозначно не стоит. Будьте мудрее. Иногда можно человека просто пожалеть. Ведь если в вас кидаются своими интеллектуальными какашками – поймите, сначала эти «какашки» человек держит в себе, и они в нем воняют, отравляют все его существование. Он сам от них страдает, и вероятнее всего, мучается куда больше вас!

Как-то стою я в магазине. На мне роскошная шуба, сапоги на шпильках, макияж. Я мило общаюсь с продавщицей о том, какое платье мне лучше купить – то голубое, в котором я выгляжу восхитительно, или это элегантно-черное, в котором я ну просто чудо как хороша :). И тут подходит женщина старше меня лет на десять. Знаете таких дамочек, у них всегда правильное и суровое выражение лица. Эта, например, была похожа на мою тираншу-учительницу английского, которую я панически боялась все свое детство.

Так вот, подходит эта тиранша ко мне, и говорит что-то вроде: «А нечего так выпендриваться!»

И то верно, чего это я тут выпендриваюсь, в своей красивой норковой шубке?

Я делаю исключительно глупое выражение лица, и спокойно с ней соглашаюсь: «Боже мой, какая вы прозорливая, а я и не знала, что выпендриваюсь! Спасибо, вы открыли мне глаза!»

Все, конфликт исчерпан. Тиранша подавлена, а продавщица с удовольствием хихикает 🙂

Но подумайте, зачем она вообще подходила? Потому что в душе ей было плохо или даже гадко, и она искала себе жертву. А тут стою я, в красивой шубке, спокойно говорю себе комплименты, и вообще, мне даже платья идут… Вот она и решила меня укусить. Для того чтобы я куснула ее в ответ. И тогда бы она начала на меня рычать, и уже откровенно рвать и метать! Потому что нечего ходить по магазинам при полном параде. Ведь нужно меньше выпендриваться, быть злой и несчастной, как она…. А если ты не такая – жди наказания!

Если бы я пошла на конфликт – то доставила бы этой тете массу удовольствия. И ушла бы из магазина расстроенная, с кровоточащими эмоциями и рваными чувствами. А я, блин, согласилась с ней, заглушив конфликт в корне… И от этого будет хуже только ей. И это ее выбор…

Или другая ситуация. Встречаю бывшую одноклассницу, а она говорит: «Ты стала блондинкой! Фу… тебе не идет!»

Что ей ответить? «На себя посмотри!»

Но зачем? Чтобы получить в ответ целый ушат помоев?

Гораздо лучше сказать: «Да-да, я обязательно об этом подумаю. А вообще, так приятно, когда другие замечают во мне изменения! Ты такая милая!»

Как-то гениальная Фаина Раневская сказала:
«Если вам сделали гадость – подарите этому человеку конфету. Вам гадость – а вы конфету! И дарите конфеты до тех пор, пока у этой сволочи не случится сахарный диабет!»

Поэтому не жалейте конфет! Раздавайте их щедро 🙂

Ну а если вы хотите всегда грамотно уходить от конфликтов, при этом не страдать от заниженной самооценки – изучайте мою культуру неОрания В этом случае я бы ее даже назвала «культура неКусания» 🙂

Или пройдите наш тренинг «Как поднять самооценку женщины» и тогда вы научитесь вообще никогда не страдать, если в вас кто-то кидается своими «интеллектуальными какашками». Ведь когда у женщины высокая самооценка – ей не нужно «кидать какашки» в ответ. Почему?

Да потому что у нее их просто нет 🙂 В ней все прекрасно – и лицо, и душа, и мысли…

Когда тебя пытаются обидеть…

Как-то моя бывшая начальница похвасталась одному своему знакомому, что меня невозможно ничем задеть. Я непробиваема! Поэтому так хорошо выполняю заказы даже самых вредных клиентов, и со мной все любят работать.

А он решил это проверить. Зашел к нам в магазин, и давай меня цеплять: «Оксанка, я решил на тебе жениться. Только брачную ночь устроим до свадьбы!»

Я делаю абсолютно глупое выражение лица, и говорю: «Как здорово! Класс! Мне нравится!»

Его это не остановило, и он попытался меня так подцепить еще несколько раз: «Давай сегодня устроим брачную ночь, а жениться на тебе или нет – я решу завтра!»

Но выражение моего лица становилось еще глупее, а ответы еще восторженней: «Здорово, я всегда об этом мечтала!»

Смотрю, моя начальница совсем недовольна происходящим, а сделать ничего не может. Ее знакомый выглядит дурак-дураком, а я спокойно ухожу от его укусов…

Он еще попробовал меня задеть, и понял, что меня абсолютно невозможно вывести из себя. Поэтому расстроился, сделал вид, что потерял всякий интерес к моей персоне, погрузившись в свой телефон.

А я с невозмутимым видом продолжила свою работу. Мне от этой ситуации было ни тепло, ни холодно.

Но только представьте, если бы я ему ответила обиженно: «Да вы, батенька, хам!» Знакомый моей начальницы был довольно успешным адвокатом, и ему ничего не стоило вывести человека из себя. Только вот одна незадача: он не встречался с людьми, которые увлекаются даосскими практиками. А я метод «Простофили» освоила давным-давно.

Что и вам советую 🙂
Зачем дружить с бедными и несчастными?

Консультируя женщин, я собираю свою статистику. Знаете, что самое печальное, например, в статистике мужских измен? Что в основном мужья изменяют женам с их лучшими подругами. Именно теми, кто бедные и несчастные. Кому ты подарила свое платье, и в трудные времена позвала пожить у себя…

Да, эти самые бедненькие подруги настолько могут погрязнуть в своей зависти к тебе: богатой, умной, да еще и замужем! Что уведут твоего мужа. А потом ты узнаешь, что они всем говорили о тебе гадости у тебя за спиной, или даже откровенно врали…

Да, если подруга беднее, толще, глупее тебя – с ней классно дружить. Рядом с ней можно ощущать себя просто Богиней красоты и совершенства! Только учти одну деталь, если она завидует тебе белой завистью – то скоро станет такой же успешной, как и ты. Ну а если черной (и ты годами за ее счет повышаешь свою самооценку) – однажды она обязательно «воткнет нож подлости» в твою спину.

Человек не может не завидовать. Зависть – это совершенно нормально. Это вопрос воспитания, наших желаний и потребностей.

Но если человек светлый, и умеет завидовать, желая тебе и себе добра – он быстро эволюционирует. Если же человек темный, а его зависть черная, и желает он тебе только зла – он обязательно найдет, как тебе насолить. Такова суровая реальность жизни.
Зачем дружить с бедными и несчастными подругами?

Как правило, это делают те, у кого занижена самооценка. Кто себя недооценивает, недолюбливает, не умеет себя похвалить.

Таким женщинам необходима подруга, которая будет хуже их по многим показателям. Сравнивая себя с ней – доставляешь себе массу удовольствия: «Она толще меня – какое счастье! Я больше нее зарабатываю – просто восторг! Я лучше, умнее, красивее!» Да на такую подругу можно подсесть, как на наркотик!

Правда, важно учитывать побочные эффекты от такого наркотика. Если она рядом с тобой, чтобы научиться и перенять твой опыт – очень скоро она станет и богаче, и красивее. И уже не будет доставлять тебе удовольствие. Если же она рядом с тобой не по этой причине – то учти, она страдает! Ее печалят и угнетают твои успехи. А ее внутренний негатив будет выплескиваться в разные гадости, которые она обязательно тебе сделает. Не сегодня, так завтра…

Девочки, мои дорогие! Если вы любите дружить с теми, кто на порядок хуже и несчастней вас – подумайте, может быть не все в порядке с вашей самооценкой? Может быть вы себя недолюбливаете, вам не хватает радости и удовлетворения внутри самой себя? Поэтому и имеете потребность дружить с теми, кто хуже вас. Чтобы получать радость и удовольствие таким вот вредным и суррогатным способом.

Кто страдает от своего окружения?

Иногда женщины мне жалуются на свое окружение:
«Мои подруги (коллеги, родственники) постоянно ноют, ругают мужиков, начальников, правительство и т.д. После общения с ними мне тошно, и не хочется жить. Как они уже достали!»

И у меня всегда возникает вопрос: «А почему ты имеешь таких подруг? Какая у тебя в них потребность?»

И еще один вопрос: «А почему ты страдаешь? Что тебя так цепляет в их высказываниях?»

Понимаете, в чем дело. Когда у человека адекватная и стабильная самооценка – он имеет ряд полезных привычек. Как бы плохо ему ни было в данную минуту – он может сесть и почитать умную вдохновляющую книгу. Сходить на пробежку или в бассейн. Сшить себе платье, выучить еще один язык. Заняться еще какой-нибудь полезной для себя деятельностью…

А потом встать у зеркала, посмотреть на себя, и воскликнуть: «Жизнь хороша! Я прекрасна! И все замечательно!» Такому человеку не бывает долго плохо!

Плохо, угнетательно и раздражительно бывает лишь тому, у кого в душе тоска. Кто не умеет сам сознательно делать свою жизнь интересной и веселой. Кто не умеет при любых обстоятельствах конструктивно повышать свою собственную самооценку.

Этот мир такой, какой он есть. В нем живут разные люди, и в нем много тоски, печали и тех, кто готов тебя укусить. Это нормально!

Но важно понимать:
Взрослый человек, привыкший брать ответственность за свою жизнь на себя – умеет не страдать! Ему жить прикольно и весело!

Страдают лишь жертвы обстоятельств.

А кто вы? Жертва, или Хозяйка Своей Судьбы?..

Что является главным определяющим фактором счастья?
Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.
Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.
Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению — теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.
Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?
Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.
Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».
Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.
Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:
• Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»
• Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».
• Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.
• Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».
• Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.
• Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
• Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.
Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»
На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.
Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив — это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать — они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал — однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.
Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям — это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.
Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.
Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.
Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.
Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий — «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.
Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.
Сочувствие довольно редко — если это вообще стоит делать — предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям — в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.
Второй элемент — принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой — предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение — вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.
Третий элемент — зрелость — подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад — это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку » прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии», при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.
Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?
Для этого вам нужно научиться — насколько это возможно — вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание — а он его обязательно сделает — воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.
К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)
Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.
Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих — если бы вы были абсолютно уверены в себе — вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.
Удачи вам!

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Чувство гнева возникает вследствие того, как мы интерпретируем определенные ситуации и реагируем на них. У каждого есть свои триггеры того, что их злит, но есть несколько общих факторов, вызывающих злость у людей. Когда нам что-то угрожает, когда мы расстроены чем-то или чувствуем бессилие, когда нас несправедливо обижают или обесценивают, когда не уважают наши чувства, когда мы хотим кого-то контролировать, а нам не позволяют.

Мы писали ранее, что если проанализировать историю независимой Украины, перед выборами нас постоянно «качает на волнах». И это большой стресс, который передается из поколения в поколение и выражается в одной фразе «А вдруг что-то пойдет не так?» При проживании любого горя или стресса выделяются несколько стадий в следующей последовательности: шок, отрицание, гнев, торги, депрессия и принятие. О третьей стадии и поговорим сегодня.

Иногда одна и та же ситуация одного человека может вывести из себя, а другой же на нее вообще не отреагирует. Но это значит, что кто-то интерпретирует ситуацию правильно, а кто-то — нет. Наши реакции на различные жизненные ситуации зависят от многих факторов, в том числе от воспитания, прошлого опыта и текущих обстоятельств жизни. Если мы научимся определять, что вызывает гнев, мы научимся им управлять.

Детство и воспитание

Первое, что оказывает влияние на наше отношение к злости и реакции на нее, — это паттерны, заложенные в детстве. Например, в раннем возрасте наши проявления злости поддавались критике, обвинению и наказанию. Или нас убеждали в том, что жаловаться «не хорошо». А может быть мы были свидетелями неконтролируемого гнева взрослых.

Последствия всего этого проявляются во взрослой жизни неумением понимать и управлять своей злостью. Взрослый человек может «вспыхивать, как спичка», попадая в любую ситуацию, которая ему не нравится. Или он будет подавлять свой гнев, постоянно пряча его все глубже, что со временем приведет к нарушениям психического и физического здоровья. Также взрослый может просто бояться собственного гнева и не уметь его проявить вовремя — впоследствии он проявится в самое неожиданное время в самых банальных обстоятельствах.

Прошлый опыт

Если вы столкнулись с определенными ситуациями в прошлом, которые заставили вас разозлиться, например, травмы или издевательства (неважно, в каком возрасте это произошло), но не смогли безопасно выплеснуть свой гнев в то время, вам придется с ним столкнуться в настоящем. Вас будут просто преследовать ситуации, напоминающие о прошлом и вы будете сердиться. Это означает, что ваш гнев, который вы чувствуете в настоящем, находится на уровне, отражающем вашу прошлую ситуацию. Осознание этого может помочь нам найти способы реагирования на ситуации в настоящем в более безопасном и менее проблемном виде.

Текущие обстоятельства

Если в настоящее время у вас в жизни много проблем и нерешенных вопросов, вы можете заметить, что «заводитесь» с полуоборота и злитесь даже на то, что не заслуживает вашего внимания. Постарайтесь находить безопасные способы выплескивания негативных эмоций.

Как справиться с гневом

Иногда злость может испугать не только окружающих, но и вас самих. Есть три довольно простых способа научиться управлять этой потенциально разрушительной эмоцией.

Следите за предупреждающими знаками

Гнев вызывает прилив адреналина в теле и, прежде чем проявится злость, тело дает вам предупреждение:

— сердце начинает биться быстрее;
— дыхание учащается;
— появляется напряжение во всем теле;
— ноги начинают дрожать;
— челюсти и кулаки сжимаются.

Отслеживание этих признаков даст вам время, чтобы скорректировать реакцию на ситуации, прежде чем вы что-то сделаете.

Дайте себе время подумать

Иногда, когда мы злимся, нужно немного отстраниться от ситуации. Например, посчитайте от 10 до 1, прежде чем начать реагировать; возьмите паузу и прогуляйтесь 10 минут вокруг квартала или по парку; поговорите с человеком, который не связан с ситуацией — проговаривание эмоций помогает понять их гораздо лучше.

Учитесь управлять своими чувствами

Есть много способов успокоиться и отпустить гневные чувства, в зависимости от того, что вам подходит и что удобно в то время, когда вы злитесь:

1. Дышите медленно — попытайтесь делать выдох дольше, чем вдох, сосредотачивайтесь на дыхании.
2. Расслабьтесь — если вы чувствуете, как ваше тело напрягается, постарайтесь сосредоточиться на каждой части вашего тела, а затем расслабьте мышцы.
3. Учитесь чувствовать свои эмоции — осознанность может помочь вам определить, когда вы злитесь, и успокоить тело и ум.
4. Занимайтесь спортом — бег, бокс и другие виды спорта очень полезны для высвобождения сдерживаемой энергии.
5. Выплескивайте гнев безопасно, например, разорвите в клочья газету или журнал, избейте подушку или боксерский мешок, разбейте кубики льда в раковине.

Психологи говорят, что у злости есть не только темная, но и светлая сторона. Злость заставляет нас двигаться дальше, несмотря ни на что. Мы злимся, когда не получаем то, к чему стремились — заслуженное продвижение по карьере или победу в споре. Но психолог Саймон Лахам говорит, что именно злость является важной составляющей в преодолении невзгод. Когда вы злитесь на то, что ситуация складывается не так, как вам хотелось бы, злость становится топливом, которое подталкивает вас к движению вперед и предъявлению доказательств своей правоты. Также гнев заставляет нас думать более позитивно о будущем. Так происходит потому что, когда мы сердимся, мы больше себя контролируем. Исследователи провели эксперимент, в котором участвовало две группы людей. Первую группу пугали, а вторую — злили. А затем и тем и другим задавали вопросы о достижении целей. Разозленные участники были сосредоточены на том, как получить награду и брались за выполнение любых задач. А испуганных участников сковывал страх неудачи.

И в следующий раз, когда вы разозлитесь, инвестируйте свою энергию в выполнение трудной задачи. Исследования показывают, что когда вы злитесь, ваша энергия повышается до небывалого уровня, а мыслительный процесс становится более гибким, позволяя вам придумывать все более оригинальные идеи, чем вы могли себе даже представить в спокойном состоянии.

Читайте также: Болезнь отзывчивости: Что делать, чтобы научиться говорить «нет»

Морфологические и синтаксические свойстваПравить

	будущ.	прош.	повелит.
Я	оговорю́	оговори́л оговори́ла	—
Ты	оговори́шь	оговори́л оговори́ла	оговори́
Он Она Оно	оговори́т	оговори́л оговори́ла оговори́ло	—
Мы	оговори́м	оговори́ли	оговори́м оговори́мте
Вы	оговори́те	оговори́ли	оговори́те
Они	оговоря́т	оговори́ли	—
Пр. действ. прош.	оговори́вший
Деепр. прош.	оговори́в, оговори́вши
Пр. страд. прош.	оговорённый

оговори́ть

Глагол, совершенный вид, переходный, тип спряжения по классификации А. Зализняка — 4b. Соответствующий глагол несовершенного вида — оговаривать.

Приставка: о-; корень: -говор-; суффикс: -и; глагольное окончание: -ть .

ПроизношениеПравить

• МФА:

Семантические свойстваПравить

ЗначениеПравить

1. то же, что оболгать; возвести на кого-либо поклёп, ложные обвинения ◆ Это попытка Аделя Нассифа меня оговорить, чтобы не отдавать украденные деньги и избежать суда. А. М. Тарасов, «Миллионер», 2004 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆ — Я б-боялась, — еле выговорила она прыгающими губами, — что вы станете допрашивать Федю и по глупости он может оговорить себя. Л. А. Юзефович, «Князь ветра», 2001 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
2. заранее выставить условия при заключении соглашения ◆ Также следует оговорить, что менеджер согласовывает с нанимателем, а что имеет право делать вне зависимости от его воли. Алексей Жданов, «Как управиться с менеджером», 2003 // «Деловой квартал» (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
3. сделать уточняющее или поправляющее замечание в добавление к чему-либо ◆ Тут надо твёрдо оговорить, что если и были конфликты между Фарадеем и леди Джейн, то не последняя в них обычно одерживала верх. В.П. Карцев, «Приключения великих уравнений», 1970 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆ Тут необходимо оговорить, что исследователь не всегда имеет право доверять номенклатуре сказки. В. Я. Пропп, «Исторические корни волшебной сказки», 1946 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
4. устар. урезонить ◆ — Харитон Артемьич, перестань ты непутевые речи говорить, только девиц конфузишь, — попробовала оговорить мужа Анфуса Гавриловна. Д. Н. Мамин-Сибиряк, «Хлеб», 1895 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)

СинонимыПравить

1. оболгать, оклеветать
2. —
3. отметить

АнтонимыПравить

ГиперонимыПравить

ГипонимыПравить

Родственные словаПравить

Ближайшее родство

• существительные: оговор, оговорка, заговор, приговор
• глаголы: оговориться, оговаривать, оговариваться; говорить

ЭтимологияПравить

Фразеологизмы и устойчивые сочетанияПравить

оболгать

• Английскийen: slander

обозначить условия

• Английскийen: stipulate

сделать замечание

• Английскийen: mention, specify

Для улучшения этой статьи желательно:

• Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»
• Добавить хотя бы один перевод для каждого значения в секцию «Перевод»

Российские телеведущие Яна Рудковская и Лариса Гузеева объявили войну хейтерам. В своих социальных сетях они заявили, что больше не будут терпеть оскорбления и собираются удалять негативные комментарии и блокировать пользователей.

Основная сложность соцсетей – идентифицировать человека, который пишет оскорбления, рассказала в интервью радио Sputnik адвокат Виктория Шакина, сообщает РИА VladNews.

«Если удается сделать привязку к конкретному человеку, и это оскорбления, которые унижают честь и достоинство человека, речь идёт об административном правонарушении. Там довольно серьёзная ответственность, штраф до 30 тысяч рублей. Это может унижать честь и достоинство, могут быть порочащие сведения, угрозы жизни или причинения вреда здоровью. Вопрос в том, насколько человек, который тебя оскорбляет, тебе знаком лично, что ты можешь знать его ФИО. Заявление в правоохранительные органы, в любом случае, стоит написать, чтобы сотрудники могли привязывать IP-адреса к конкретным людям. Если мы говорим об известных людях, круг расширяется. Люди испытывают разные чувства: зависть, агрессию, ненависть. Не всегда стоит к этому серьёзно относиться. Нужно понимать, что это психологический момент, когда люди считают возможным таким образом выражать своё мнение», – сказала Виктория Шакина.

Оскорбление – это умышленное психологическое или психическое насилие, рассказала в интервью радио Sputnik психолог Элина Ландман.

«У каждого человека есть свои не проработанные проблемы внутри. Иногда люди просто срываются, даже внутри семьи и близких. Человек, которого оскорбляют, должен понимать, что это не его проблема. Разделить себя и других – первая точка к победе над переживаниями. У каждого из нас есть три роли: ребёнок, родитель и взрослый. Если ты ребёнок, при оскорблении замыкаешься в себе, если родитель – это надменный ответ, агрессивная позиция, отрицательный диалог. Когда ты взрослый, ты разделяешь себя и других», – считает Элина Ландман.

Иногда люди, которые пишут оскорбления, просто выделяются на фоне других, сказала психолог.

«Это технология привлечь к себе внимание. Человек, который оскорбляет или ведёт себя по-хамски – это человек с очень низкой самооценкой. Переходить с ним в перепалку ни к чему не приводит. Нужно уметь выдержать паузу или просто не реагировать на это», – отметила специалист.