Отношения брата и сестры 3

Люди сталкиваются с массой психологических проблем, среди них можно выделить и половое влечение между близкими родственниками. Брат хочет сестру. Нормально ли это? Как себя вести в сложившейся ситуации?

Более половины пациентов, посещающих психологов и психиатров, признавались, что практиковали сексуальные отношения с близкими родственниками. Согласно статистическим данным, инцест между братом и сестрой встречается в 5 раз чаще, чем интимные отношения между детьми и родителями.

Чрезмерная откровенность сестры дома может повлечь за собой желание со стороны брата

Эта тема – табу практически для всех, ее не афишируют в социуме, не обсуждают с друзьями. Такие отношения строго хранят в тайне, часто испытывая при этом стыд и массу непонятных эмоций, но, тем не менее, они имеют место.

Если вдруг ты понял: «Хочу родную сестру», наверняка, у тебя возникла масса вопросов морального и психологического плана. Любой человек отдает себе отчет, что ситуация нестандартная и достаточно сложная. Чувства заставляют терять над собой контроль, но боязнь осуждения и непонимания буквально загоняет в психологический угол.

Почему происходит влечение между братом и сестрой?

Ты четко понимаешь: я брат, она – сестра, и нам нельзя быть вместе. Но ты этого хочешь так, что не можешь думать ни о чем другом. Почему так случилось?

Чаще всего подростки испытывают сексуальное влечение к близким по крови людям период с 13 до 17 лет. Тинейджеры жаждут секса, порой не в силах отличить его от серьезных чувств. В подростковом возрасте человек раним и хочет понимания, часто ему кажется, что только родным можно полностью довериться, поэтому мы ищем у них теплоты.

Часто более взрослые сёстры сами соблазняют своих младших братьев

Подростки, в процессе приобретения новых жизненных знаний и опыта, самыми разными способами воздействуют с социумом. Это может выражаться по-разному, в некоторых случаях через влюбленность в сестру. Как признаться и что делать?

Что делать?

Для начала прикинуть все плюсы и минусы ситуации. Особых плюсов нет, кроме удовлетворения собственной похоти и получения необычного опыта, ведь многие участники подобных связей не считают себя жертвами или соучастниками, а воспринимают происходящее как некую норму сексуальных экспериментов.

Секс с сестрой не принесёт ничего хорошего

Даже если ты хочешь не родную, а двоюродную сестру, нет никакой гарантии, что от подобных отношений родятся полноценные и здоровые дети. Кроме того, важно понимать, что общество наверняка осудит родственную сексуальную связь, ведь с позиции норм этики это неприлично, аморально и грязно. При этом тебе придется выдерживать моральное давление со стороны всех окружающих тебя людей. Ты к этому готов?

Есть несколько вариантов, которые стоит попробовать, чтобы избавиться от необычного желания:

• минимизировать общение с сестрой в попытке забыть о своих чувствах;
• переключить внимание на другой сексуальный объект;
• попробовать разобраться в ситуации с помощью психолога;
• открыть интернет, зайти на сайт для взрослых и «выпустить пар».

История знает немало примеров королевских инцестов и даже браков между сестрами и братьями. В давние времена считалось, что такие отношения сохраняют чистоту королевской крови. При этом практически никто не упоминал о болезнях наследников, появившихся в результате таких связей.

Инцест (кровосмешение) до совершеннолетия не только запрещён с моральной точки зрения, но и преследуется законом.

Кроме того, сексуально связанные тайной брат и сестра затрачивают слишком много чувственных и душевных ресурсов на сокрытие связи, что в итоге приводит к серьезному эмоциональному выгоранию и влечет за собой необходимость вмешательства специалиста.

Открытое признание о том, что хочешь сестру – серьезный шаг. Важно понять, что окончательное решение принимает каждый человек самостоятельно, и ответственность за все возможные варианты последствий тоже ляжет именно на твои плечи.

Воспитывать одного, а в особенности нескольких детей, сложный и ответственный процесс. Заботиться необходимо не только об их правильном воспитании, безопасности, полноценном питании, но также о том, чтобы между ребятишками царил мир и взаимопонимание. Однако выстроить гармоничные отношения, порой, бывает довольно сложно.

Вроде, только что был мир, и вот уже война. Не поделили игрушку, поссорились, не сумев выяснить, кто должен мыть посуду. О том, как в сложных ситуациях поступать родителям рассказала ведущий психолог отделения социальной диагностики семейного центра «Кутузовский» Елена Гурова: «Конечно, на приеме дети редко начинают толкаться, ударять, кусать друг друга. Но мамы рассказывают, что в обычной жизни такое случается. И им необходимо как-то реагировать и отвечать на такое детское поведение. Итак, что же делать? Мы рассмотрим несколько стратегий. Это совсем не таблетки от всех болезней, а просто то, что можно попробовать и выбрать для себя подходящее.

Судейство. Когда напряжение во взаимодействии детей растет, то мамы иногда уже на этой стадии предпочитают вмешаться в назревающий конфликт. Всегда ли это хорошо? Так же как и в спортивных соревнованиях, важно, чтобы судья был нейтрален, объективен и оперировал фактами, помогая участникам увидеть, что происходит. Важно соблюдать пять постулатов такого судейства.

Чем меньше делаем мы, тем больше дети думают и большему учатся. Например: «Вам обоим нужен этот мяч. Что мы будем с этим делать? Как мы поступим?» Если ответа не поступает и напряжение растет, тогда стоит предложить свой выход.

Также крайне важно взрастить доверие. Все, что мы говорим и делаем, имеет смысл тогда, когда ребенок слышит за нашими словами и поступками, что мы здесь и мы его поддерживаем.

Противопоказано осуждать и принимать чью-либо сторону. Потому тогда мы пробудим в ребенке чувство стыда, и рациональные решения и договоренности достичь будет уже куда сложнее. Не делите детей на агрессоров и жертв. Разъясняйте им сложившуюся ситуацию, научите рассказывать о ситуации, разбирать ее, а не переходить сразу к действиям. По большому счету, речь здесь идет о том, что психологи называют социальным и эмоциональным интеллектом».

А как быть, если усилия взрослых не приносят должного результата?

— Тут наша задача становится сложнее. Сохранять спокойствие трудно, но это так важно. В таких ситуациях родительская задача в том, чтобы блокировать того ребенка, который пытается навредить другому. Когда мы видим разгорающийся конфликт, то роль взрослого заключается не в том, чтобы вывести детей из ситуации, а в том, чтобы самому в ней активнее участвовать. Родительской задачей тут будет нейтрально и, сохраняя спокойствие, удержать детей от причинения вреда друг другу. Опять же, речь не идет о том, чтобы принять сторону одного из детей или осудить кого-то из них. Задача в том, чтобы каждому ребенку обеспечить физическую безопасность. Приведу небольшой пример из книги «Менеджмент сиблинговых конфликтов: шесть стратегий всем остаться здоровыми и счастливыми»:

Я (автор): «Я вижу, что Нора рассматривает книжку о тыкве. Я слышу, что Гуз тоже хочет ее полистать. Гус, похоже, ты расстроен. Но Нора еще не закончила рассматривать книгу». Пауза.

Нора: «Ты можешь пока почитать книгу о друзьях» ( протягивает брату вторую книжку)

Гус пытается ударить Нору. Я: физически останавливаю Гуса, обхватив его вокруг груди и удерживаю от движения в направлении Норы. «Гус, я тебе не позволю бить Нору».

И я буду продолжать удерживать его до тех пор, пока я не смогу урегулировать их конфликт на уровне договоренности и найти устраивающее всех решение. То, что ребенок не был удален из проблемной ситуации в дальнейшем позволяет каждому из нас присвоить решение, которое мы, в конце концов, найдем. Никто не будет обвинен в своих эмоциях. И все будут в физической безопасности. Это не всегда просто для родителя, выдержать такие напряженные моменты помогает уверенность, что в итоге дети научатся решать более серьезные конфликты самостоятельно, а сейчас мы их просто учим тому, как это делать.

Как понять, что в конфликт между детьми взрослому вмешиваться не нужно?

— Маленькие ссоры между братьями и сестрами можно игнорировать, давая понять детям, что они в состоянии с ними справиться сами. Чем старше наши дети становятся, тем больше мы можем полагаться на то, что они в силах сами урегулировать отношения. Родителю невозможно отслеживать все разговоры и игры детей.

Еще раз хочется подчеркнуть — это вовсе не означает, что детей нужно оставить без контроля, следует лишь слегка его ослабить. Да, они порой будут говорить друг другу грубые и обидные вещи. Но ребятам необходимо безопасное пространство, в котором они могут попробовать разрешить свои проблемы без вас. А иначе, как будут делать это в реальном большом мире?

Вмешиваться в конфликт не следует, если ни одному ребенку физически ничего не угрожает или в случае, когда каждый из детей способен сообщить о своих потребностях на одном и том же уровне. (Например, если кто-то из детей в силу возраста еще не умеет говорить, то возможности договориться нет).

В западном округе получить бесплатную психологическую помощь можно в семейных центрах. В Дорогомилово он расположен по адресу: Кутузовский проспект, дом 14. Телефон 8 (499) 243-12-65. Также существует единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей: 8-800-2000-122.

В нашем обществе интимная связь с родственником всячески осуждается и считается неприемлемой, существует целый раздел психологии и сексологии, который носит название «инцест». Крайне часто женщина ловит себя на мысли ” Я хочу своего брата!”. Здесь уже пошли мысли, что она больна, ей требуется лечение.

Если поднять тему кровосмешения, то подавляющее большинство сестер или братьев, хоть единожды, но задумываются над возможным межродственным интимным контактом.

Инцестуозные отношения сами по себе некогда считались нормой (в семьях фараонов Египта секс между сестрой и братом являлся естественным). Но мы – культурные, образованные люди с четким пониманием характера института семьи, поэтому инцест для 99% процентов населения – это неприятно, мерзко, порочно, запретно, извращенно. А что делать, если вдруг сестре сильно захотелось заняться с братом сексом? Как можно объяснить это желание? Что думают на этот счет психологи?

Инцест между братом и сестрой

В зависимости от конкретики случая, инцест может быть как обоюдный, так и насильственный. Согласно статистики, инцест обычно происходит между отцом и дочерью, но также часты случаи секса между кровными братом и сестрой. Внимание: данные эротические позывы свойственны человеческой природе, но противоречат морали и нравственности!

Мнение психолога

Чаще всего инцестуозные отношения между братом и сестрой можно наблюдать в семьях, где родители открыто показывают свою неплатоническую любовь, не скрывают эротические намеки, поощряют нездоровое тактильное общение. Девочка впитывает с молоком матери возбуждающие движения и нескромные прикосновения, а ближе к переходному возрасту ей захочется испытать подобные ощущения (очень часто в качестве своего первого любовника выбирает родного брата, похожего на отца).
В некоторых семьях огромная привязанность сестры и брата может стать причиной первого инцестуозного сексуального опыта, так как девушка воспринимает юношу как «вторую половинку себя», а секс – очень интимное событие, которое можно доверить только себе, ну или брату.

Мнение репродуктолога

Инцест – это законченный сексуальный акт между двумя разнополыми родственниками, например, братом и сестрой. С физиологической точки зрения, данный тип интимных отношений может закончиться беременностью девушки, у которой очень высокая вероятность родить ребенка с отклонениями от кровного члена семьи, так как в случае зачатия, похожие, нездоровые (родственные) участки ДНК не нейтрализуют друг друга, а усиливают. Вследствие чего рождается ребенок с аномалиями. Для примера – в Царской России был очень высокий процент смертности среди наследников королевской крови и не обнадёживающее число принцев, принцесс с отклонениями. Главная причина – это не плохой уход, условия жизни, уровень медицины, а нарушенная структура ДНК из-за наследных родителей, которые в большинстве случаев были кровными родственниками.

Инцест между сестрой и братом:

Любые интимные отношения между кровными родственниками – это психологическая травма. И дело тут в «нечистоплотности» или порочности секса с братом, а в неуклонности убеждения и мнения людей, что инцест – это мерзость. Когда девушке постоянно говорят или она слышит, о том насколько противны и тошнотворны даже мысли о сексе с кровным братом. Она сформирует о себе не самое лицеприятное мнение и в лучшем случае замкнется в своей проблеме.

Чтобы избавиться от сексуальных навязчивых мыслей стоит обратиться за помощью к сексологу, который проведет курс психологической терапии и избавит от неестественной эротической напасти.
Любите и будьте любимыми, но осторожно!

Формирование личности ребенка начинается в семье. Важным является не только общение со взрослыми, но и со сверстниками, детьми, которые немного старше или младше ребенка. В семье, где есть братья и сестры, взаимодействие между ними также влияет на развитие личности каждого ребенка.

В зарубежной психологии одним из основных направ­лений исследований является изучение особенностей развития ребенка в зависимости от порядка его рожде­ния в семье. Отмечают, что позиция ребенка среди его сестер и братьев имеет особое значение для всей его дальнейшей жизни. Эта позиция определяется количе­ством детей в семье, их полом и разницей возраста. Чем ближе возраст детей, тем большее влияние они оказывают друг на друга в процессе сво­его развития. Считается, что порядок рождения (очередность) ребенка в семье имеет решающее значе­ние.

Также важным является:

• материнское отношение к детям, определяющее взаимоотношения между братьями и сестрами;
• влияние старших братьев и сестер на формирова­ние социальных умений у младших;
• влияние пола сестры или брата на формирование идентичности;
• уход за младшим, как условие, способствующее формированию социального поведения и чувства ответственности у старшего брата или сестры.

В контексте определенной ситуации, эмоционально зна­чимым членом семьи для младшего школьника может выступать как родитель, так и сиблинг (братья и/или сестры). В проблемной ситуации (например, в ситуации разлуки, выбо­ра подарков для младших братьев и сестер) наиболее значимым членом семьи выступает мама. В то же время, в проведении свободного времени значимым чле­ном семьи выступает сиблинг, так как он важен как партнер по игре и совместной деятельности.

Чем меньше возрастная разница между детьми, тем чаще возникают конфликты между ними и причины их при этом незначительные: например, дети дошкольного возраста и младшие школьники ссорятся, как правило, из-за того, что не поделили какие-то вещи, или «пальму первенства» в игре. Чем больше разница в возрасте, тем конфликтов меньше, но соответственно если возникают конфликты при большой разнице в возрасте, то причины их возникновения более серьезные.

Некоторые особенности взаимоотношений между сиблингами, которые обусловлены разницей в возрасте и возрастными особенностями детей.

Младшего школьного и младенческого возраста.

Совместная деятельность – игра. Также взаимодействие осущест­вляется в процессе помощи маме по уходу за младенцем. Дети много времени проводят вместе. Доверительные, близкие отно­шения складываются у старшего ребенка с мамой.

Младшего школьного и раннего возраста.

Совместная деятельность – игровая (игры в игрушки, подвижные игры). Дети много времени проводят вместе. Доверительные, близкие отношения складываются у старшего и младшего ребенка с мамой.

Младшего школьного и дошкольного возраста.

Совместная деятельность – игровая (игры с игрушка­ми, компьютерные игры). Дети много времени прово­дят вместе. С какими-либо затруднениями (в учебной деятельности, взаимоотношениями с другими людьми) оба сиблинга обратятся к маме. Ссоры происходят часто, причины это не поделен-ные игрушки и другие вещи.

Младшего школьного и подросткового возраста.

Совместная деятельность заклю­чается в рисовании, чтении книг. С какими-либо трудностями (как в учебной деятельности, так и во взаимоотношениях с другими людьми) оба сиблинга обраща­ются к маме. Ссоры возникают чаще по причине агрессивного поведения подростка.

Младшего школьного и юношеского возраста.

Совместная деятельность заключается в просмотре фильмов, прогулках, разговорах. С трудностями (как в учебной деятельности, так и во взаимоотношениях с дру­гими людьми) младший школьник обратится к старшему брату или сестре.

В многодетной семье отношения между сиблингами складываются особым образом.Как правило, самые маленькие дети взаимодействуют более тесно. Старшие дети в такой семье представляют отдельную группу, где взаимодействие также более тесное, чем в общей системе отношений сиблингов. В семьях с тремя детьми, взаимодействие зависит от разницы в возрасте, то есть чем она меньше, тем дети больше взаимодействуют и тем самым влияют друг на друга.

Чем отличаются младшие дети от старших

Старшие дети. Исторически сложилось так, что старшие дети обычно наделены большей ответственностью, большими правами и обязанностями (в том числе правами наследования имущества, титула и статуса). Соответственно, старшие дети – это продолжатели традиций: они ответственные, часто консерватив­ные, стремятся к достижениям, беспокоятся за честь семьи и ее репутацию. Почему так складывается?

Начнем с того, что старший ребенок сначала воспитывался как единственный. Затем, когда для него стала привычной его при­вилегированная позиция, его место в душе родителей занимает новорожденный. Если такой «захват» происходит до 5 лет, это очень болезненно воспринимается ребенком, особенно, если второй ребенок того же пола. Это стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Старший обычно приобретает многие родительские качества: он умеет быть воспитателем, способен принимать на себя ответственность и занимать лидерскую по­зицию. Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более добросовестным и серьезным. Но он очень болезненно воспринимает критику.

Младшие дети.

С точки зрения культурных и исторических стереотипов, младший ребенок – это часто «романтический ге­рой», «авантюрист», нарушитель традиций, которому приходится пробиваться самому (вспомните хотя бы сказку Кот в сапогах или Иванушку-дурачка). Поскольку в старые времена им редко доставалось большое родительское наследство, именно этот тип людей осваивал когда-то новые земли, покидая дом

в поисках приключений и богатства. Сейчас все несколько иначе.

Младший ребенок не был травмирован появлением новоро­жденного. Для всей семьи он надолго оказывается «любимым малышом», и часто его продолжают нянчить, даже когда его детство давно осталось позади. Родители ожидают от младшего ребенка гораздо меньшего и оказывают на него меньшее дав­ление. Поэтому, как правило, он меньшего достигает. Он лишен самодисциплины, и ему бывает трудно принимать решения. Поскольку он привык быть в семье самым маленьким, знает, что быть агрессивным бесполезно, он вырабатывает манипулятив­ные пути достижения желаемого: демонстративно обижается, либо пытается очаровать, угодить, схитрить.

Средний ребенок.

В одно и то же время он является для кого-то старшим, а для кого-то младшим. Поэтому он впитывает в себя черты обеих групп, часто затрудняется в самоопреде­лении. Однако, средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими братьями и сестрами. Так что они оказываются достаточно гибкими и дипломатичными и умеют приспосабли­ваться к различным обстоятельствам.

Единственный ребенок

Единственный ребенок во многом наследует черты своего родителя того же пола. Как правило, он комфортно себя чувствует наедине с самим собой, но спокойно принимает помощь, когда она ему нужна. Поскольку родители склонны возлагать большие надежды на своего единственного ребенка, он обычно отличается и в школе, и в других областях своей деятельности и бывает крайне расстроен, если не преуспевает во всем, чем занимается. Поскольку единственный ребенок не привык к повседневному общению с другими детьми, бывает, что он с трудом привыкает к близким отношениям. Он не воспри­нимает пики и спады в повседневной жизни и поэтому с трудом понимает и принимает обычные изменения настроения. Он не может свыкнуться с тем, что человек, который сердится на него сейчас, скоро будет смеяться и шутить.

Близнецы

Близнецы наименее подвержены детской ревности. Наобо­рот, они оказывают очень большое влияние друг на друга и во многом являются отдельной маленькой командой (иногда даже ощущают себя одним человеком). Их очень забавляет то, что люди с трудом их различают, часто они выручают друг друга на экзаменах или в детских шалостях. Братья, сестры или одно­классники очень мало способны влиять на них. Таким образом у них развиваются прекрасные навыки командного взаимодей­ствия, однако им бывает очень трудно покинуть друг друга даже для устройства собственной личной жизни.

Можно ли любить больше и сильнее кого-то одного из детей?

Объяснений этому может быть достаточно много. Начать с того, что в нашей стране огромную роль в воспитании детей играет старшее поколение, то есть бабушки и де­душки. Как правило, они либо живут в одной квартире с новорожденным, либо считают своим долгом постоянно помогать молодым родителям (а еще лучше – контро­лировать их). И это понятно: у молодой мамы и хлопот много, и опыта мало, да и стресс серьезный. Поэтому бабушка может окружить внука таким вниманием, что со стороны вы не всегда сможете понять, кто из этих двух женщин приходится ребенку настоящей мамой.

Со вторым ребенком ситуация может сложиться совер­шенно иначе. Тут и бабушка стареет, и мама набирается опыта, делается уверенной, компетентной – психоло­гически впервые становится реальной матерью. Кстати, это часто и усугубляет детскую ревность, и возбуждает чувство вины у мамы, из-за того, что она по-разному относится к детям. Так что на этом фоне делается масса глупостей (старшему ребенку больше позволяется, или, наоборот, находятся оправдания, почему к нему можно хуже относиться).

Встречаются случаи, когда рождение сына расценивает­ся как большой подарок и он становится кумиром семьи, в то время как к дочери родители могут относиться явно прохладнее. Известно также, что матери-одиночки обыч­но больше и дольше опекают именно сыновей, так как у них страх потерять мужчину изначально сильнее, чем у замужних женщин.

Когда в семье двое детей и один из них явно больше похож на одного из родителей, а второй – на другого (характер, стратегии, способности, внешность), то отноше­ние к этим детям может сильно зависеть от самооценки родителей. Если самооценка родителя высокая, то он хорошо будет относиться и к своему уменьшенному портрету, а если низкая, то будет сочувствовать ребенку или отвергать его, как бы не желая смотреться в такое зеркало. Если супруги ладят и нравятся друг другу, то они будут любить эти черты и в детях (или, наоборот, ужасать­ся, что «он весь в тебя»).

Так что, если у вас есть дети обоих полов, обратите внимание на то, нет ли среди них явных «любимчиков», которым позволено все, или, наоборот, бедных «Золушек», которые вынуждены лишь покорно ждать взросления, когда они смогут освободиться от ваших предрассудков.

С психологической точки зрения, и изгои, и любимчи­ки все равно травмированы. Первые обижены, но не свободны: они всю жизнь пытаются любыми средствами заполучить доказательства любви и признания. Вторые избалованы и плохо подготовлены к реальной и, главное, самостоятельной, жизни.

Детская ревность

Очень долго ребенок – абсолютный эгоист. Он не желает делить родительскую заботу о себе ни с кем. Поэтому он чувствует тре­вогу всякий раз, когда его наказывают, обижаются на него, хвалят при нем соседского малыша или как-то еще дают понять, что он не оправдывает ожиданий. А уж когда в доме появляется второй ребенок, первенец легко может решить, что это он был недо­статочно хорош, послушен, способен, старателен и поэтому вы решили завести себе «запасного» ребенка, так как первый вам не удался. Вот почему, даже повзрослев, дети часто продолжают неосознанно воспринимать друг друга как конкурентов, и в их отношениях бывает так мало терпимости. Кроме того, сиблинги не только ревнуют, но и защищаются друг от друга, потому что бессознательно опасаются покушения от брата/сестры на собственную зону душевного комфорта.

Родители редко обращаются к психологу непосредственно по поводу конфликтных ситуаций или хронической ревности между сиблингами. Обычно они просят помочь лишь одному из детей, более грубому или замкнутому, предполагая, что, изменив его асоциальное поведение, они улучшат ситуацию в семье в целом. Чаще объектом беспокойства родителей бывают вторые дети. Основная проблема этих детей заключается в том, что их растят образцово-показательными.

Согласившись с тем, что первенец не в полной мере соответствует идеалам и ожиданиям, родители хотят, чтобы второй стал самым лучшим, самым умным, самым красивым, самым… Однако сколько бы ни было лет вто­рому ребенку, он всегда находится в положении слабого, опекаемого не только родителями, но и старшими бра­том или сестрой, следовательно, не чувствует собствен­ной значимости, нередко имеет заниженную самооценку, а отсюда бунт, драки.

Бывает, что братья и сестры толкают, пинают, кусают и дергают за волосы друг друга, визжа так, что родители слышат издалека. Ясно, что такое поведение больше адресовано родителям, чем друг другу.

На что следует обратить внимание?

1. Иногда ревность может стать одной из причин низкой успеваемости в начальной школе. Младший ребенок, как правило, отнимает у родителей больше времени и энергии, а когда старший идет в школу, он по­падает в новую для себя обстановку, получает домашние задания. И он может воспользоваться этими сложностя­ми для привлечения внимания родителей к себе. Ведь чем хуже он справляется со своими обязанностями, чем труднее адаптируется, чем в большей помощи и под­держке нуждается, тем легче может заставить родителей заниматься своими проблемами, а не нуждами младше­го ребенка. И тогда у симптома – низкой успеваемости – появляется вторичная выгода, не имеющая никакого отношения ни к школьной жизни, ни к интеллектуаль­ным способностям ребенка: она позволяет ему заполу­чить время и внимание родителей.

2. Бывает, что сильная ревность между детьми является проекцией конфликта родителей. Конечно, ссорятся они о чем-то своем, но часто используют в конфликте родительские модели поведения, да и суть споров оказывается той же, что и у родителей. Кто кого будет слушаться, чья очередь убирать комнату, кто громче включает музыку, чьи друзья более отвратитель­ные и т.д.. В таком случае детей сближать бесполезно, так как сначала надо мирить родителей.

3. Личные вещи очень важны для детей, они подпи­тывают чувство их индивидуальности. А если братья или сестры постоянно берут эти вещи или портят их, дети могут относиться к этому так же, как вы отнеслись бы к ограблению или даже насилию. Естественно, време­нами братья и сестры испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Если взрослые ста­рательно закрывают на это глаза, враждебность просто загоняется в подполье, где подогревается еще и обидой, чувством непонятности, виной или страхом. Детям важно чувствовать, что к каждому из них относятся справед­ливо. Справедливо не обязательно означает одинаково. Ребенок точно оценит ваше внимание, если вы позабо­титесь именно о его эксклюзивных потребностях, а не подарите ему то же самое, что и его сестре, или брату.

4. Уважайте разницу между детьми. Казалось бы, разве это не справедливо дать каждому ребенку одинаковое количество блинов за завтраком? Но это «справедливое» обращение не принимает во внимание то обстоятельство, что у каждого ребенка может быть различный аппетит. Если вы услышите: «А почему ему досталось три блинчика, а мне только два? » – отвечайте: «А, ты все еще голоден? Дать тебе целый блинчик или половину? Целый? Сейчас принесу». Таким образом, поменялись смысловые акценты. Вы не утверждаете: «Ты получаешь столько же, сколько и старший брат», – теперь вы говорите совершенно иное: «Я готова удовлетворить твои личные пожелания».

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появлении в семье нового ребенка, опре­делите время, посвященное общению только со старшим ребенком. Не позволяйте ничему постороннему мешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всегда есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из родителей.

Ссоры

Простых решений этой проблемы не существует, однако важно помнить, что некоторые конфликты могут играть положительную роль – при условии, что они не заходят слишком уж далеко. Стрессы и ссоры случаются потому, что именно так достигается переход на новый, более стабильный уровень отношений. Но дети делают это слишком неуклюже, поэтому им нужна помощь родите­лей.

В большинстве случаев родителям следует избегать роли арбитра в стычках между детьми. Но если вас все-таки втянули в ссору, дайте каждому ребенку возможность высказать свою жалобу или обиду, а затем попросите одного вкратце изложить суть жалобы другого, чтобы убедиться, что он все услышал и правильно понял. Пусть потом дети вместе составят перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. В таком случае вы не только вернете ответственность за решение конфликта обратно в руки детей, но и научите их преодолевать различные жизненные неурядицы, препятствия и нега­тивные моменты.

Способы разрешения ссор:

1. Дайте возможность высказаться всем.
2. Если ребенок уча­стие принимал в разработке какого-то правила, он поста­рается сделать так, чтобы это правило не нарушалось. Но если правило навязано ему сверху, вполне вероятно, что он попытается все-таки нарушить его.
3. Закрепите новые правила поведения внутри семьи. Если правило гласит «никаких драк», дисциплинарным наказанием за его на­рушение должно быть временное приостановление всех игр. Это очень эффективный прием. Когда дети начинают драться, родители должны сказать: «В этом доме драки не допускаются. Вот ты садись сюда, а ты сядешь сюда». Стулья должны быть приставлены к стене и расположены так, чтобы дети не могли видеть друг друга. Подождите минут пять и потом поговорите с детьми об их ссоре. К этому моменту они, наверное, уже успокоились – как раз время обсудить разумные альтернативы дракам.

Чувства

Чтобы дети не боялись своих собственных чувств по от­ношению друг к другу и допускали, что они иногда могут и поссориться и в этом нет ничего страшного, погово­рите с ними об этом. Можно рассказать о своих детских переживаниях и стычках со своими братьями и сестрами. Если же вы были единственным ребенком, то наверняка общались со своими кузенами или же, наоборот, всегда только и мечтали иметь сестру или брата. Покажите детям положительные стороны их совместной жизни, иногда давайте им общие задания, старайтесь ровно вести себя с каждым из них. Если дети однополые, лучше, если у каждого из них будут свое хобби, талант или увлечение, чтобы им как можно меньше приходилось соревноваться.

От поведения родителей зависит многое. Особенно нельзя разрешать детям ябедничать.

Для этого надо:

1. Научить сиблингов использовать прямые контакты, то есть выражать ревность не косвенно, родителям, а открыто, друг другу, причем словами: «Мне не нра­вится, когда ты со мной дерешься…», «Я обижаюсь, когда ты берешь мои вещи…» Подобные заявления способствуют поиску детьми новых, грамотных форм общения, минуя взаимные «задевания»;

2. Попросить детей выйти из помещения и самим разобраться в конфликтной ситуации.

Постарайтесь принять то, что дети разные, и каждый ребенок хорош по-своему. Поэтому не заставляйте их во что бы то ни стало обожать друг друга, всегда быть вместе и постоянно сотрудничать. Предписанная любовь редко бывает долгой и искренней. Наверняка придет время, когда им станет просто интересно быть вместе, без всякого вашего давления. И тогда они вполне смогут почувствовать себя друзьями, а не родственниками, сме­нят конкуренцию на сотрудничество и этот бесценный опыт смогут передать уже своим детям. И когда-нибудь будут так же с улыбкой рассказывать, как они однажды здорово подрались со своим братом.

*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов и даже явного физического насилия. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей — это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами.

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми — это частая реальность для родителей, которыевоспитывают в семье детей разного пола. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами — это естественный дух соперничества со сверстниками, который вызывает разногласия или конфликт интересов: друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами — это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития, например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры являются примером и образцом для подражания для молодого поколения. Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти «на тропу войны”, нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является такое воспитание, чтобы не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и умению находить компромиссу. Братья и сестры проходят «быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоции, контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры мотивируют младших на саморазвитие, развитие скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой учат терпению, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой прививают «иммунитет» на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со своей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша малышка-дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. В теории — дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего ребенка в семье. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться «крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой.

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

-первые восемь месяцев после рождения второго ребенка — это время любопытства и желания познания «компаньона на площадке”.

-позже появляется «время бури и нажима” — младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.

-между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания.

Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе » старший брат-младшая сестра», потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме и охотно пользоваться добротой брата.

Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен, и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, у которогоначинает преобладать физическая сила над собственной сестрой, поэтому он может взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще бывают конфликты. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом, соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты. Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра — это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра. Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно — не делайте одного из них фаворитом. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально, избегая маркировки по принципу: «Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей.

Но жизнь детей — это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

Социальный педагог Сидоркина Светлана Николаевна

ГКУ СО «КЦСОН Юго-Западного округа» отделение г. о. Чапаевск