Счастье, как и отпечаток пальца, у каждого – свое
Любого человека спроси: «Что такое счастье?», – каждый знает, но при этом каждый знает свое.
Думаю, что и у тебя есть свое собственное понимание того, что значит быть счастливым. Поскольку у каждого из нас своя жизнь, то у каждого и собственное понимание счастья. Каждый проживает свою жизнь, каждый проживает свое счастье так, как ему кажется правильным.
Ну и что же делать мне, автору, при таком изобилии всяких «счастий»? Наверное, все, что я могу, – рассказать о своем понимании счастья. А ты уж сам решай, как тебе эти мысли воспринимать: как руководство к действию или просто как повод подумать, поспорить и придумать свою собственную теорию счастья.
Итак, на мой взгляд,
человек живет для того, чтобы быть счастливым.
То есть я абсолютно убежден в том, что человек может сказать: «Я живу не зря», только в том случае, когда он живет с ощущением счастья.
Есть такие люди – и их немало, – которые считают, будто счастье – это миг. Например, не вызвали тебя на уроке математики к доске – вот тебе и счастье. А уж если ты девочке в любви объяснился, свидание назначил, а она тебе не отказала, – тут уж счастье, что называется, льется рекой.
Кому так удобнее считать – вопросов нет.
Только с мигом – что делать? Пришел миг – ушел миг, вот тебе и все. А вот если счастье – это цель, тогда понятно, куда идти по жизни: к нему, к счастью, и шагать.
Счастье – это гармония.
Так, а что такое гармония?
Гармония – это понимание человеком, что он живет так, как ему хорошо.
Для человека верующего это можно сформулировать еще и так:
гармония – это ощущение того, что ты идешь по той дороге, на которую тебя поставил Бог.
Когда человек делает то, что ему нравится, и живет с теми, кто его любит, – это означает, что он живет в гармонии, то есть счастлив.
Одному нравится быть водителем, другому – играть на сцене, а третьему – решать задачки. Одному хочется жить с любимой женой и собакой, а другому – с любимой женой и хомячком.
Счастье – понятие индивидуальное.
Счастье, как и отпечаток пальца, у каждого – свое.
Дело в том, что Господь Бог – штучный мастер. Он создает отдельных людей, у каждого из которых свое собственное понимание жизни, а значит, и счастья.
Например, все вокруг кричат: «Человек должен быть знаменитым, потому что тогда его все будут знать, он станет много зарабатывать и будет счастлив».
Ну и все, как ненормальные, бегут за славой и деньгами, ломая по дороге ноги и судьбы.
А ты, например, хочешь разводить собак. Но эта профессия не принесет тебе ни славы, ни особых денег. Что делать?
Выбирать то, что тебе нравится. Потому что
если ты выберешь работу, которая кому-то кажется прекрасной и престижной, но тебе не нравится, – ты обречешь себя на несчастную, негармоничную жизнь.
Даже когда родители настаивают на том, чтобы ты стал юристом, а ты хочешь собак разводить, – ты должен внимательно послушать родителей, но послушаться – только самого себя.
Только ты сам, только твое собственное желание – единственно верный компас на пути к счастью.
А если, например, человек счастлив от того, что целыми днями играет на компьютере?
Значит, он должен придумать себе такое занятие, которое будет связано с компьютерами. Если человек этого не сделает, в конце концов ему придется голодать, потому что за игру на компьютере денег не платят…
Впрочем, честно говоря, есть такие люди, которые всю свою жизнь превратили в развлечение, каким-то непостижимым для меня образом находя себе пропитание. Ну что ж… Это их выбор.
Надо иметь в виду, что, даже когда ты выбрал то дело, которое тебе нравится, – оно все равно потребует от тебя труда.
Ведь, согласись, не бывает такого дела, которое делается само.
Когда ты влюбляешься, а тем более женишься или выходишь замуж, тоже только твое желание является компасом на пути к счастью.
Без любимой работы и счастливой любви человек не может быть счастлив.
Даже здоровье здесь не так важно.
В советские времена был такой известный писатель Николай Островский. Когда болезнь приковала его к постели, он написал книгу «Как закалялась сталь», которая принесла ему огромную славу. У него была любимая жена. Он вел жизнь абсолютно полноценного и вполне счастливого человека.
Кстати сказать, слава, деньги, успех тоже не принесут счастья, если человек получил все это, занимаясь тем, что ему не нравится, что ему неинтересно.
Что получаем в результате?
Выбор жизненного пути и спутника жизни – важнейшие составляющие твоего счастья.
Проблема школьника состоит в том, что школа совершенно не учит тому, как быть счастливым.
Счастливым по-настоящему может быть только свободный человек, то есть тот, кто самостоятельно делает свой выбор.
Школа такой возможности тебя лишает. Ты должен делать не то, что хочется, а то, что необходимо. Это тоже полезный опыт, который очень пригодится в жизни. Но это не опыт приобретения счастья.
Поэтому, когда окончишь школу, тебе нужно очень внимательно отнестись к выбору пути, по которому ты будешь идти всю жизнь.
Повторю еще раз: можно – и даже нужно! – слушать каких угодно советчиков, но свой выбор человек всегда должен совершать сам. Только в этом случае он может быть счастлив.
Вот что я думаю о счастье.
Что ж, двигаемся дальше – от счастья прямо к горю…
Следующая глава >>
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком на Litres.ru
Содержание
- Я ТВОРЮ СВОЕ СЧАСТЬЕ!
- Как узнать свое счастье
- Каждому – свое… счастье
- Судьба подразумевает счастье для каждого
- Мы не готовы защищать свое право на счастье
- Рецепт таксиста, как найти свое счастье
- Глава 6. Чем я готов заплатить за свое счастье? (Исследование мотивации для достижения цели)
- День 57. Увидеть свое счастье
- Шаг первый. Куда пойти на … охоту, или Где найти Свое Счастье?
- Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине?
- Шаг четвертый. Принять Свое Счастье: для чего мы нужны друг другу?
- Шаг шестой. Беречь Свое Счастье: как не разрушить отношения?
- Тест 16 Вы нашли свое счастье?
Я ТВОРЮ СВОЕ СЧАСТЬЕ!
Я ТВОРЮ СВОЕ СЧАСТЬЕ! Я наполняюсь любовью!Я выбираю для себя наилучшего
Как узнать свое счастье
Как узнать свое счастье Человек просто не создан для счастья, как бегемот для полета! Несчастный человек Дрюша Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно. Честный М. Жванецкий Я вам буду рассказывать историю, а вы глядите на
Каждому – свое… счастье
Каждому – свое… счастье – Итак, формула счастья… – Вот эти три главных ориентира в достижении счастья. Во-первых, наше психическое здоровье, за которое необходимо бороться. Во-вторых, это наше социальное окружение, которое нужно организовывать, создавать, поскольку
Судьба подразумевает счастье для каждого
Судьба подразумевает счастье для каждого Давая своей сестре деньги, мой друг лишал ее возможности самой разбираться с собственной судьбой, не давал ей стать взрослой. Ее жребий должен был осуществиться, и он осуществился. Люди в трудных ситуациях сравнимы с животными
Мы не готовы защищать свое право на счастье
Мы не готовы защищать свое право на счастье Прекрасный и счастливый мир останется только мечтой, если мы не будем постоянно за него бороться. Мы готовы полностью отдавать себя другим, всю свою энергию, фантазию и здоровье. За деньги, за хорошее отношение, за сомнительное
Рецепт таксиста, как найти свое счастье
Рецепт таксиста, как найти свое счастье Знаете, я ведь не всегда водил такси, — объяснил он. — В свое время я занимался бизнесом. Тогда я тоже много разъезжал и большую часть недели проводил вне дома. По нескольку дней не видел жену и детишек. Я делал хорошие деньги и
Глава 6. Чем я готов заплатить за свое счастье? (Исследование мотивации для достижения цели)
Глава 6. Чем я готов заплатить за свое счастье? (Исследование мотивации для достижения цели) Итак, допустим, что у вас конечной целью будет обретение здоровья. Скорей всего, вы и раньше ставили перед собой такую цель. Может быть, вы собирались бегать по утрам или ходить в
День 57. Увидеть свое счастье
День 57. Увидеть свое счастье Утренние страницы.Обратитесь к одиннадцатой главе курса.С сегодняшнего дня, какое бы событие с вами не произошло, задавайте себе вопрос:– Что хорошего в том, что со мной случилось?В начале какой-то работы спрашивайте у себя:– Какой я хочу
Каждому – свое… счастье – Итак, формула счастья…– Вот эти три главных ориентира в достижении счастья. Во-первых, наше психическое здоровье, за которое необходимо бороться. Во-вторых, это наше социальное окружение, которое нужно организовывать, создавать, поскольку
Надоело страдать? Загляни в себя и найди свое счастье – здесь и сейчас Экхарт Толле, современный духовный учитель, автор бестселлера «Сила момента Сейчас» и других книг, однажды сделал протрясающее открытие: наша душевная боль, наше недовольство, наши страхи и
Шаг первый. Куда пойти на … охоту, или Где найти Свое Счастье?
Шаг первый. Куда пойти на … охоту, или Где найти Свое Счастье? Мастерская ШлахтераНадеюсь, вы уже уяснили, что если сидеть на попе ровно, то счастья не прибавится. Поэтому надо выходить на… охоту! Вспомните древние охотничьи инстинкты, которые в вас заснули, разбудите их и
Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине?
Шаг третий. Понять Свое Счастье: чего не хватает мужчине? Мастерская ШлахтераМужчинам следует понять, что все наши подвиги дамам не нужны. Когда вы что-то делаете, нужно понимать: для чего? В противном случае вы не добьетесь результата. ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ ОТ ВАДИМА
Шаг четвертый. Принять Свое Счастье: для чего мы нужны друг другу?
Шаг четвертый. Принять Свое Счастье: для чего мы нужны друг другу? Мастерская ШлахтераКоллеги-мужчины, а вы понимаете, для чего вам нужна жена? Очень часто на моих семинарах этот вопрос вгонят вас в ступор.ПРОЗА ЖИЗНИ ( НЕПРИДУМАННЫЕ ДИАЛОГИ С ТРЕНИНГОВ МАСТЕРА )— Я
Шаг шестой. Беречь Свое Счастье: как не разрушить отношения?
Шаг шестой. Беречь Свое Счастье: как не разрушить отношения? Мастерская ШлахтераНачальный момент — момент установления отношений — позади… Следующий момент — развитие отношений и, при необходимости, их завершение. Что может погубить отношения? Различные
Тест 16 Вы нашли свое счастье?
Тест 16 Вы нашли свое счастье? Возможно, вы уже нашли себе «того самого — единственного». Вот только нашли ли вы свое счастье?Кто из вас не хотел бы узнать, насколько серьезны намерения и чувства вашего избранника, кто не пожелал бы определить, будет ли эта связь «мимолетным
Дмитрий Вострухов, психолог.
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.
Л.Н. Толстой.
Умение моделировать, подражать, перенимать на себя навыки других людей – это один из базовых навыков любого человека. Вспомним о том, как учится маленький ребенок: он наблюдает. Он внимательно смотрит за тем, что делает мама или папа, и совсем неважно, что это: приготовление еды, разговор по телефону, совместные «посиделки» вечером или молчаливые игры в обиду.
Ребенок в данном случае мало чем отличается от пришельца, которого послали на планету Земля с какой-то особой и ответственной миссией. Малыш не может пока дать оценку происходящему. Он активно записывает поступающую извне информацию и, накопив ее достаточно, без особых раздумий начинает воплощать усвоенные модели поведения в жизнь, то есть пробует повторить то, что недавно делали мама или папа.
Реклама
И если достаточно простые или «выживательные» навыки проявляются уже сразу, как, например, ребенок уже в скором времени произносит слова, подносит мамин телефон к уху, подражает интонациям родителей и героев мультфильмов, то другие, далеко не такие нужные качества проявляются гораздо позже.
Действительно, ну какая разница малышу в том, говорит ли папа маме комплименты и успокаивает ее, когда она не в духе, или нет? Мирятся ли родители сразу после ссоры или две недели не разговаривают? Восхищается ли мама папой при разговоре с подругами или «перемывает ему косточки на чем свет стоит»?
«Тени» из прошлого
Все перечисленное – не больше, чем тени, которые оседают где-то на далекой-далекой грани бессознательного и, казалось бы, остаются там навечно. Но навечно ли? Мне запомнилась одна фраза на этот счет, которую прочитал у одного автора: «Никогда – это слишком долго».
И действительно, рано или поздно приходит час, когда «тени» оживают. Кстати, здесь ничего мистического нет: давно «забытые» образцы поведения неожиданно всплывают в тот момент, когда повзрослевший ребенок сам начинает строить свою собственную модель семейных отношений. Самое удивительное здесь то, что информация, полученная из книг, фильмов, историй от знакомых и друзей остается всего лишь набором звуков, картинок, эмоций, так как процессом начинают управлять все те же самые «тени».
Реклама
Повторно вступая во все новые отношения, человек осознает, что снова и снова наталкивается на одни и те же проблемы. Новый партнер принципиально ничего не меняет. Раз за разом взаимоотношения развиваются по похожей схеме, «заболевая» теми же недугами и становясь такими же напряженными, сложными, нервными, токсичными.
Нередка ситуация, когда приходит клиент и говорит следующее: «Мне встретился человек, которого, похоже, я действительно люблю. Но я боюсь, что отношения с ним будут развиваться все по той же порочной схеме». И этот страх вполне обоснован, потому что модель построения семейных взаимоотношений, усвоенная от родителей, имеет чрезвычайно сильное влияние. Живой наглядный пример усваивается на несколько порядков глубже, чем фильм или чей-то рассказ. Если бы у нас была возможность пожить в разных семьях, понаблюдать за их моделями взаимоотношений, то тогда, возможно, у нас был бы выбор. Но чаще всего такого выбора у нас попросту нет, и мы вынуждены двигаться по проторенной дорожке. «Тени» берут все в свои руки.
Реклама
«У меня нет модели счастливой семьи. Где ее взять?»
Когда мы говорим о модели поведения, то предполагаем, что для ее построения нужно ответить буквально на два-три вопроса. Вот эти вопросы: «что?», «как?» и, последний, но лишь по порядку, вопрос «зачем?». То есть, нужно определить для себя, что делать, как делать и для чего.
Например, в контексте взаимоотношений, мы понимаем, что чрезмерно обижаемся на партнера. Услышав нотки осуждения в его голосе, чувствуем приступ гнева и теряем контроль над собой. Последствия можно подробно не описывать: испорченное настроение, выходной, отпуск, разбитая посуда и т.п. Попробуем построить модель в данном узком вопросе.
«Что я хочу делать?» – спокойно реагировать на недовольный или осуждающий тон жены/мужа.
«Как именно я могу сохранить спокойствие?» – ущипнуть себя (например, мочку уха), чтобы не дать запуститься реакции гнева и попытаться ответить сначала про себя на вопрос «что именно ее/его расстроило?», а потом задать этот вопрос вслух.
«Зачем мне так странно и нестандартно себя вести, чтобы сохранить спокойствие?» – этот вопрос будет обязателен, если возникают сомнения в выбранном способе действий. Ответ в принципе очевиден: чтобы улучшить наши отношения, показав партнеру со своей стороны искреннюю любовь и уважение.
Я привел этот упрощенный пример с целью показать, что нет никаких проблем с тем, чтобы создать поведенческую модель, в том числе и для счастливых отношений. В крайнем случае подобную модель можно подсмотреть, как в притче, которую не могу не привести здесь.
Реклама
В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует.
Говорит мужу:
– Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.
Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.
Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:
– Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.
– Что ты, милая! Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.
Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:
– Ну что ты так долго? Посмотрел?
– Да!
– Ну и как там у них?
Реклама – Просто у них все виноваты, а вот у нас все правы!
Если модель есть, то в чем сложность?
Получается, что создать, построить или подсмотреть модель семейного счастья не так уж и трудно. Самое сложное начинается в момент воплощения ее в жизнь. При всей простоте и привлекательности модель, где «все виноваты» почему-то не работает. Никакая сила воли не помогает избежать очередных всплесков гнева, обиды, осуждения и раздражительности.
Дело в том, что помимо трех «волшебных» вопросов что-как-зачем есть еще один вопрос: «Почему?»
Именно он является пропуском для новой модели в жизнь. «Тени» продолжают существовать, потому что в глубине души воспринимаются как нечто настоящее и правильное. Как говорится, «полный кувшин нельзя наполнить», поэтому, до тех пор, пока старые модели не освободят место новым. Пока не останется ни малейших сомнений в том, что новый способ поведения стоит того, чтобы начать жить на его основе. Пока человек не найдет ответы на вопросы «почему»:
– Почему я должен перестать вести себя по-старому и отказаться от старых моделей семейных взаимоотношений?
– Почему это для меня важно, и я хочу начать жить по-новому?
– Почему это вообще возможно для меня?
В заключение этой статьи хочется еще сказать непосредственно про счастливость отношений. Последние никогда не будут счастливыми, если человек застревает на своем Я, продолжая отстаивать собственную правоту и пытаясь быть всегда хорошим и правильным. Нередко секрет счастья настолько прост и непредсказуем, как в следующей, заключительной притче.
Группа из 50 человек получила задание написать свое желание, упаковать его в шарик и надуть, указав свое имя на нем маркером. Теперь их запустили в комнату и попросили найти свой шар в течение 5 минут.
Все отчаянно бросились искать, сталкиваясь друг с другом, был полный хаос. В итоге за 5 минут никто не мог найти свой собственный воздушный шар. Потом их попросили случайным образом взять воздушный шар и передать его человеку, чье имя было написано на нем. Через несколько минут у всех был свой собственный воздушный шар.
Лектор сказал: «Именно это происходит в нашей жизни. Каждый отчаянно ищет счастья вокруг, не зная, где оно находится. Наше счастье заключается в счастье других людей. Дайте им счастье, вы получите свое собственное взамен».
Нынешний, 2008 год объявлен в нашей стране «годом семьи». О семье стали много говорить не только эксперты, но и политики, представители власти. С одной стороны, это вроде бы хорошо. Давно пора было начать публичное, разностороннее обсуждение вопросов о том, что такое современная российская семья, как она устроена, на чем держится. Однако, с другой стороны, характер развернувшейся дискуссии с ее однообразными призывами «возродить традиции», «морально оздоровить», «запретить» и т.д. невольно вызывает ощущение, что вся акция во многом сводится к голой риторике. Хочу подчеркнуть, что я вовсе не против возрождения традиций, морального оздоровления или, например, запрета на применение физического насилия в семейной жизни. Но, на мой взгляд, вспоминая о традициях или моральном оздоровлении, по делу следует вести речь о чем-то реально существующем, конкретном, то есть о нормальной российской семье. А еще — о необходимости специальных исследований всех этих сюжетов и о формировании уже на этой основе соответствующих рекомендаций по поводу того, как должны складываться отношения между нынешней российской семьей и государством. Ведь характер этого взаимодействия будет во многом предопределять общий тренд развития страны. Мировой опыт показывает, например, что усиление патерналистских начал государственной политики, и уж тем более прямое вмешательство государства в сферу «частной жизни», способно всерьез затормозить модернизационные процессы. В то же время принятие строго выверенных социальных стандартов жизнеобеспечения граждан или ориентация на такой уровень средней заработной платы, которая гарантирует восстановление рабочей силы не только взрослого труженика, но и его ребенка, как правило, обеспечивают основы для самостояния граждан и их семей. Понятно, что в первом из этих случаев семье достается роль иждивенца, подкармливаемого «от щедрот» государства. Отчего, кстати, выигрывает вовсе не семья, а чиновники соответствующих ведомств. А вот в случае самостояния семья не только укрепляется сама по себе, но и становится способной превратиться в некую естественную подоснову гражданского общества или даже стать его составной частью.
Еще каких-нибудь двадцать лет назад, в советское время, семья считалась чуть ли не составной частью государства, должностные лица которого могли напрямую вмешиваться в ее дела. И это казалось нормальным. В наши дни семья рассматривается нашими согражданами как институт, который находится вне сферы вмешательства государства и общества. На вопрос, что значит для них семья, чаще всего они отвечают: «Мой дом — моя крепость». Они допускают вмешательство общества или государства в частную жизнь только в крайнем случае — если кому-то из членов семьи угрожает насилие, если происходит нарушение прав человека в семье.
Но, с другой стороны, отличительная черта нынешних внутрисемейных отношений — их кратность, временность. Сегодняшний брак рассматривается основной частью наших сограждан как «контракт на время». Возможность перезаключения этого контракта, связанная с процедурой развода, осознается ими и как общее благо, и как проявление их личностной свободы. В наши дни практически перестала действовать норма «сохранения семьи во имя благополучия детей», скреплявшая браки в советское время. Социологи с изумлением обнаружили, что вряд ли какой-либо еще институт российской жизни считается сейчас столь же значимым выражением свободы личности как институт развода.
Очевидно, что интересы индивида, его свобода, его счастье являются для наших сограждан более значимыми ценностями, чем ценность семьи ради семьи.
Еще одна отличительная черта нынешней российской внутрисемейной жизни — это отсутствие в ней жесткого подчинения одного пола другому. Причем нет ни бесспорного признания авторитета отца, ни полного контроля над жизнью семьи со стороны матери.
Судя по социологическим данным, выясняется, что взаимность является для наших сограждан скорее «декларируемой», чем рутинной нормой, которая определяет их повседневное поведение. В большинстве семей основная часть домашней нагрузки по-прежнему приходится на женщин. Хотя и здесь отмечаются явные перемены — постоянно растет число респондентов, утверждающих, что домашний труд они выполняют «сообща».
Другие параметры, такие, скажем, как степень подчиненности индивида семье или степень участия в принятии решений, также говорят об устойчивости процесса демократизации внутрисемейных отношений. Свою роль в этом процессе играют и внешние обстоятельства. В последние десятилетия кризисное состояние на рынке труда, общая социально-экономическая нестабильность наряду с другими факторами невольно вынуждали российскую семью отказываться от четкой ориентации на традиционное разделение семейных функций в пользу иных, более современных и гибких правил поведения, в частности демократического правила «взаимозаменяемости» всех семейных обязанностей.
Наконец, одним из наиболее важных показателей демократизации, модернизации семьи является, бесспорно, осознание ее членами своих гражданских функций или социальной ответственности семьи. В первую очередь с точки зрения социализации детей в семье в духе гражданственности. Но, кроме того, еще и с точки зрения готовности семьи, ее членов к участию в гражданских инициативах. Чтобы выяснить, каковы представления наших сограждан об этой функции современной российской семьи, в одном из социологических опросов был поставлен следующий вопрос: «А можно ли говорить о социальной ответственности семьи? Или семья — это сугубо личное дело?» Вот примеры самых типичных ответов на него:
«Социальная ответственность семьи обязательна, потому что, например, если я родила ребенка, у меня уже социальная ответственность и личная ответственность заботиться о нем, пока он не встанет на ноги, и до тех пор, пока я не посчитаю, что уже теперь он может сам что-то делать. Но при этом, естественно, степень заботы меняется с возрастом. Тут главное не переборщить, а найти золотую середину, что вообще очень трудно».
«Социальная ответственность тоже должна быть, потому что существуют дети, существуют родители и должна существовать ответственность друг за друга в семье. Никто никого не должен бросать. Бывают и болезни, и несчастья, и катастрофы и, безусловно, хочется или не хочется, может быть, даже не хочется, но ты обязан это делать. Ответственность должна быть за всех членов семьи».
Очевидно, что наши респонденты даже не ухватывают существа поставленного вопроса. Они говорят лишь о своей личной ответственности перед членами семьи за их выживание и воспитание. Проблема сочленения семейных и гражданских обязанностей чужда их сознанию, хотя в числе наших респондентов были представители общественных организаций, политических партий.
Почему это так? Скорее всего потому, что в России «частное» никогда не пыталось взаимодействовать с «публичным», не вторгалось на его территорию. Но ведь и «публичного» в прямом смысле этого понятия в сущности никогда и не было. К тому же и сфера «частного» только-только начала у нас выделяться в отдельную сферу человеческого бытия. Она пока не рассматривается как основа устойчивых социальных связей, как опора гражданского общества. С другой стороны, распространение норм и ценностей демократии, исподволь вызревающих в семье, на «большое общество» во многом блокировалось государственной политикой, в которой вообще отсутствовал компонент демократического просвещения граждан.
На мой взгляд, если государство всерьез озаботится тем, чем живет российская семья, то оно должно будет учитывать все эти проблемы. Окажется ли оно готовым с помощью специальной политики способствовать самостоянию, укреплению семьи как места, где исподволь, в повседневной жизни, вызревают зерна демократии? Вопрос открытый. Неким ответом на него станут в том числе и мероприятия по проведению Года семьи. Поживем — увидим.
Все-таки жизнь подбрасывает такие коллизии, которые ни один автор «мыльной оперы» не придумает. Вот, к примеру, есть у нас одна знакомая семья. Семья, так сказать, в широком смысле — три поколения: дед с бабкой, муж с женой и дети. Почти все — коренные москвичи.
Замечу сразу: все — коренные «русаки», никаких тебе кавказцев или евреев. Главный герой истории — «дед», старый друг нашей семьи по фамилии скажем, Бодров. Мы его так всегда и называли, сколько я его помню — по фамилии: «О, Бодров пришел!», или «Что-то давно Бодров не заходит…» и т.п. Всю жизнь был Бодров большой гуляка и бабник: дома бывал редко, все больше — всякие командировки, путешествия, и, конечно, бесконечные романы. Был он шахматным, скажем так, администратором и тренером, потому еще в застояные годы умудрялся бывать даже, страшно сказать, в Париже — и даже там, естественно, имел бурный роман с натуральной француженкой!
Очень был любвеобильный наш Бодров. И женщины от него буквально млели: он даже сумел, пока я учился в школе, завести роман с молоденькой училкой по математике, которая одновременно была у меня (!) классным руководителем!
При этом, впрочем, все эти похождения не помешали Бодрову официально состоять в браке и даже вырастить дочь Юлю. Видел он ее в детстве не сказать чтоб очень часто…
Выросла дочка большая, стала работать журналисткой-корреспонденткой. Да и замуж вышла — за простого русского парня Васю из Подмосковья. Тут и Перестройка закончилась, распался Союз, Ельцин пришел к власти… Да и Бодров стал не мальчик: под 60, поездки по миру закончились, денег он, понятно, никаких не скопил, да и специальности особой не приобрел, как выяснилось. Только шахматы — а кому нужны были шахматы в бурные 90-е, да еще от пожилого, не очень здорового интеллигента с тихим вкрадчивым голосом?
Перебивался наш Бодров случайными уроками шахмат в редких школах. Один урок — в Митино, другой — в Бирюлево, третий — где-нибудь в Щёлково. Платят копейки, да еще наездишься в метро так, что совершенно обалдеешь.
А что делать — не на пенсию же жить?!
И тут дочка обрадовала — родила ребенка. Но тут же, еще почти в грудном возрасте передала его бабке с дедом, то бишь Бодрову с его бессловесной спутницей жизни. Сказала так: мне, мол, сидеть с детьми некогда, меня это мещанство не привлекает, мне деньги зарабатывать надо. И самореализовываться.
Бодров робко жаловался моей маме, что он не понимает, почему ребенок не может жить с матерью в ее квартире: хорошо, она работает — но ведь дома ее муж! На вопрос, почему ж муж Вася все время дома, ответ был удивителен: оказывается, муж Вася, окунувшись с головой в московскую жизнь после своего Павлова Посада, быстро понял, что работать «на бандитскую власть» он не намерен ни минуты. В ранние 90-е он состоял в ДС («Демократическом Союзе») Новодворской, ходил на демонстрации, был бит ОМОНом; потом, после первого ввода войск в Чечню, окончательно разочаровался в Ельцине и вообще в России. Сидит дома, как сыч, и только насмехается над женой Юлей, которая «куда-то всё бегает». К сыну равнодушен.
А Юле, понятно, надо мужа кормить, до сына ли тут?
Так у Бодрова на старости лет появился на иждивении младенец. С характером, надо признать честно, довольно мерзким (видимо, в папу): капризный, властный, чуть что не по нему — орать, вплоть до истерик. Бодров с детьми младшего возраста до этого и дел-то никогда не имел — миновало как-то; как говорится, «люблю не детей, а сам процесс»…
Бодров жаловался, что он почти перестал спать по ночам, а работать пришлось вдвое больше: он включил в свои уроки еще и ближнее Подмосковье. Дочка помогала мало — она «искала себя». Порой она не удосуживалась заехать к сыну месяц, а уж взять его на выходные к себе — это был праздник!
Дальше — больше. Прошли годы, наступили позние 90-е, пошла Вторая Чеченская. Муж Вася, который так нигде и не работал (но много думал), пришел к выводу, что из солидарности с угнетенным народом Чечни ему следует принять мусульманство. Что он и сделал! Вплоть до обрезания, кажется (хотя в этом Бодров не уверен — он вообще с тестем с самого начала старался поменьше общаться, как-то не сошлись характерами). На радостях, видимо, Юля с Васей… произвели на свет второго ребенка!
Надо ли говорить, что и этот ребенок последовал по тому же адресу — на квартиру к старику Бодрову? Первый внук Бодрова уже пошел в школу (естественно, в его районе, а не там, где живет Юля), поэтому с появлением нового младенца Бодров и его бессловесная жена смирились быстрее.
Начались 2000-ные, с шахматными уроками стало полегче — некоторые «элитные гимназии» даже включили их в «продвинутую программу». Более того, старика Бодрова вспомнили, несколько раз приглашали судить крупные турниры. Вторая внучка росла поспокойнее; Юля на некоторое время бросила Васю, познакомилась с каким-то приезжим евреем и уехала, никого не предупредив, на полгода в Израиль. Потом, правда, оказалось, что она-то планировала уехать навсегда — но не сложилось что-то. В редком порыве откровенности она призналась отцу, что замучила тоска по Васе (хотя он теперь вроде не Вася; кто он — Ахмед? Магомет? Не знаю, честно).
Вася к ее приезду почти уже загибался, гордый и непреклонный, на заросшей грязью квартире; в бороде он, по словам Бодрова, действительно стал похож на абрека-смертника, только что спустившегося с гор. Даже странно, что его не взяли до сих пор в ментовку — наверно, это потому, что он редко выходит на улицу: очень уж ненавидит «прогнивший антидемократический строй».
Угадайте, чем отметили свое воссоединение изголодавшиеся друг по другу Юля и Вася? Правильно: Юля забеременела третьим. В январе этого года успешно родила.
Исхудавший и заметно поседевший, но все еще бодрый 70-летний Бодров бывает у нас редко — слишком много дел. Кормить и содержать троих детей, которые все (!) обладают весьма непростым характером (спасибо папе!) — нелегкий труд и, главное, слишком мало остается времени. Приходя к нам, он чаще всего, выпив чаю, просто идет и спит пару-тройку часов. Мы в этот момент стараемся не шуметь.
Ведь из-за непрерывных младенцев последние 15 лет наш Бодров очень плохо спит по ночам.