Помните, когда вы были маленькими, вам очень хотелось быть старше, чтобы вы могли принимать свои собственные решения и жить по своим правилам? Вам хотелось иметь право спать, когда вы хотите, есть, что хотите, и носить, что хотите.
Дети испытывают потребность во власти. И это нормально, однако не тогда, когда данная потребность реализуется в негативном ключе. Дети, ищущие власти, любят устанавливать собственные правила. И взрослые неизбежно вовлекаются в пререкания с ними.
Предлагаем девять советов о том, как вести себя родителям, когда ребенок вступает в пререкания и оспаривает их решения.
1. Уклоняйтесь от споров. Удалитесь в свою комнату или займитесь чем-то, что помешает вам учувствовать в пререканиях. Еще более важно, чтобы вы не теряли самообладание. Если вы рассердитесь, это покажет вашему ребенку, что у него есть власть над вами, после чего он всегда будет целиться в ваше уязвимое место. Будьте готовы применить соответствующие санкции в случае, если ваш ребенок откажется от сотрудничества. Но никогда не наказывайте его в гневе и убедитесь в том, что санкции и последствия за его недолжное поведение будут справедливыми.
2. Акцентируйте внимание не на контроле, а на сотрудничестве. Оставаясь спокойными и рациональными, несмотря на невыносимые ситуации, которые создает вам ребенок, вы сможете получить преимущество над его тактикой борьбы за власть. Ясно сформулируйте ребенку ваши ожидания, а также последствия за отказ от сотрудничества. Не ставьте ультиматумов. Постарайтесь установить с ребенком позитивную связь и замотивировать его на сотрудничество.
3. Дайте ребенку успокоиться. Расстроенный ребенок не сможет вас выслушать. Рассуждения и аргументы в таком состоянии не сработают. Поэтому подождите, пока он не успокоится, и используйте это время для того, чтобы упорядочить свои мысли и выработать стратегию дальнейшего взаимодействия.
4. Не выясняйте причины плохого поведения. Не спрашивайте у своего ребенка, почему он вспылил. Такой вопрос предполагает, что у плохого поведения есть причина. Но у детей не всегда есть осознаваемая причина того, почему они безобразничают. Если ребенок сформулирует вам причину (вероятно, очень креативно) и вы не примете ее, вы можете опять скатиться в пререкания, которого вы так хотели избежать.
5. Не кричите. Если ваш ребенок пререкается с вами, это, несомненно, выводит вас из себя. Если вы накричите на него, он действительно может успокоиться и перестать спорить. Но не обманывайте себя, думая, что проблема решена. Ваш ребенок не смог решить проблему, которая привела к пререканиям. Поэтому они обязательно будут повторяться, пока вы не найдете решение, которое окажется гораздо эффективнее и лучше, чем крик. Даже если дети спорят между собой, сохраняйте спокойствие и помогите им прийти к согласию.
6. Научите ребенка апеллировать. Иногда дети могут спорить просто ради самого спора. Это становится их привычкой. Чтобы избежать этого, введите правило, согласно которому ребенок может обратиться к вам с просьбой пересмотреть ваше решение по истечении определенного времени. Это научит его удерживаться от бесполезных споров. Дети очень огорчаются, если их мнение не услышали. Так что, когда все члены семьи будут пребывать в добром расположении духа, поговорите с ребенком и выслушайте его.
7. Будьте последовательны. Если вы принимаете решение, сделайте все возможное, чтобы придерживаться его. В противном случае ребенок будет считать, что все ваши решения можно пересмотреть, стоит лишь попререкаться. Перед тем как сказать «Да» или «Нет» по какому-либо вопросу, не торопитесь, а соберите всю необходимую информацию и, только взвесив все «за» и «против», принимайте решение. После того как решение принято, постарайтесь обеспечить его выполнение и не поддаваться на попытки ребенка поставить вам дополнительные условия с помощью пререкания или других видов нежелательного поведения.
8. Будьте образцом для подражания. Если вы столкнулись с ситуацией, в которой посторонний человек вспылил или чем-либо вас расстроил, всеми силами сохраняйте спокойствие. Покажите ребенку своим примером, что вы остаетесь спокойными, даже когда расстроены. Это хороший способ научить его, что есть более эффективные способы борьбы с неприятной ситуацией, нежели споры и агрессия.
9. Оставьте аргументацию для времени, когда ребенок станет старше. Ваш 5-летний сын хочет, чтобы вы купили ему робота-трансформера. Вместо того чтобы сказать простое «Нет», вы пускаетесь в пространные объяснения, почему вы не можете ему его купить. В ответ на ваши аргументы малыш выдвинет десяток феноменально креативных встречных аргументов о том, почему он не может жить без этой игрушки. И именно вы несете ответственность за предстоящие пререкания. Нельзя ожидать от 5-летнего ребенка легкого и вдумчивого принятия вашей аргументации. Так что просто спокойно скажите «Нет» и двигайтесь дальше. Вступайте с ребенком в аргументированные дискуссии не раньше, чем он достигнет возраста 10-12-ти лет.
Приучая ребенка сотрудничать и избегать пререканий, вы будете развивать у него навыки решения проблем. И помните о том, что ребенок, который ищет власти или спорит с вами, отличается независимостью, самостоятельностью и решительностью. Так что не волнуйтесь: возможно, вы воспитываете будущего лидера.
Оцените публикацию
Почему дети нас не слышат? Сколько раз повторять?
ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Детям доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой ребенок вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что слова взрослого доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.
ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», — на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше (особенно меленького) это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.
ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». Дети понимают все буквально и не понимают сарказма. Догадаться, что в вопросе взрослого заключено руководство к действию, им пока трудновато
Работа над ошибками. Просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». Понятно, что у взрослого, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка. Но выслушивая длинную нотацию, ребенок может запутаться в словах и забыть, о чем, собственно, идет речь.
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Ребенок живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять ребенка с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.
ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник. Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком.
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»
ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные взрослые, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки. «Не наступи в грязь”, «Осторожно, порог”, «Стой, там собака” – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать речь взрослого просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
Бывает, что мама (или другой взрослый человек) и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе. Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: «Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите.
А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.