Часто родители, устав объяснять детям, что «так вести себя нехорошо», начинают просто игнорировать ребёнка — наказывать молчанием. Для детей это может стать сильным потрясением, они сделают всё, чтобы вернуть внимание родителя. Наш блогер, детский психолог Анита Вайаканти, объяснила, почему детям очень страшно, когда их наказывают молчанием, и что лучше сделать, чтобы объяснить ребёнку, как себя вести.
Дети совершают абсолютно разные поступки. Некоторые из которых сильно расстраивают и даже задевают родителей. Так как наше общество психологически растёт, в него пришло осознание, что наказывать физически детей не гуманно. Далеко не каждый родитель готов отбирать игрушки, потому что не хочется чувствовать себя «злодеем» для ребёнка.
А вот обидеться и не разговаривать — неплохой такой выход из ситуации. Что такого? Ребёнка никто не бьёт, игрушки не отнимает, да и у него предостаточно времени подумать над своим поведением, не так ли?
Нет, не так. Это глубокое заблуждение, что игнорирование ребёнка — безопасный метод наказания. Молчание родителей для ребёнка пассивно-агрессивный метод насилия.
Ребёнок, родители которого «молчат на него», чувствует себя уязвимо (ни о какой безопасности в семье и речи не может идти). Тревога, сомнения и неуверенность — вот его верные друзья.
В момент «игнора» ребёнок не чувствует родительской любви, своей нужности, он реально начинает думать, что его больше не любят. Ведь именно любовь родителей и есть самый необходимый и важный ресурс для ребёнка, поэтому потеря этой любви (молчание родителей = потеря) является болезненной и труднопереносимой ситуацией. Установление и поддержание контакта с близким взрослым для ребёнка является важной потребностью.
Я уже говорила и ещё раз скажу: ребёнок учится взаимодействовать с миром, в первую очередь взаимодействуя с мамой и папой, то есть через них. Когда родители реагируют на ребёнка, разговаривают с ним, смотрят в глаза, прикасаются, он чувствует, что он живой, что он значим для взрослых точно также, как и они значимы для него. Создаётся своего рода ощущение безопасности и желания развиваться и познавать мир. Ведь если взрослые такие классные, реагируют на меня, общаются, то и мир, наверное, тоже интересный (помним, что о «мире» ребёнок судит бессознательно через родителей и взаимодействие с ними).
Содержание
«Каменное лицо»
Слышали что-нибудь об эксперименте «Каменное лицо»? Мама и ребёнок находятся в комнате и в какой-то определённый момент мама перестаёт эмоционально реагировать на ребёнка. В ту же минуту его настроение меняется, ребёнок начинает переживать и плакать. Как только мама обратно «включается» и эмоционально сопереживает ему, ребёнок быстро успокаивается.
Данный эксперимент говорит:
- о важности эмоционального контакта между родителями и детьми (о суперважности этого контакта в раннем возрасте);
- о том, какие сильные переживания в момент «разрыва» связей чувствует ребёнок;
- о том, что маленькие дети плачут (потому что ещё не умеют по-другому), а те кто постарше всячески пытаются вернуть контакт (потому что он жизненно необходим для них).
В такие моменты ребёнок готов извиниться, пообещать, что «больше так не будет», да что угодно лишь бы вернуть контакт. На самом-то деле он это будет делать, лишь для того, чтобы почувствовать свою значимость (читай как выжить), а не потому что он что-то там осознал.
Наказание молчанием можно отнести к физическому насилию по силе травматического воздействия на психику ребёнка
В момент данного наказания ребёнок оказывается во власти либо гнева, либо страха, либо беспомощности, либо страдания, подавленности, одиночества и так далее. А может, даже чего-то (или всего) из этого вместе. Такие чувства явно не приведут к гармоничному и успешному развитию личности ребёнка, вашим с ним взаимоотношениями и хорошему поведению.
Если вы хотите, чтобы ребёнок понял, что не так в его поведении, что ему нужно исправить, а главное — как, то с ним нужно поговорить. Вообще я за любые разговоры с детьми приятные и нет. Главное — помнить во время разговора, что мы хотим изменить поведение ребёнка, а не его самого. Важно это ему транслировать: «Ты ок, а твоё поведение…».
Вместо наказаний вы можете использовать естественные последствия. О них я много писала, когда раскрывала тему «Границы и дети». Естественное последствие — это, то что вытекает (органично и логично) из определённого поступка или поступков. Например:
- закатил истерику в магазине игрушек —> вышли из магазина;
- потерял дорогую вещь —> нет дорогой вещи;
- забыл, что задали домашку —> делаешь домашку вместо мультиков.
Ещё можно использовать естественное последствие как предупреждение. Например, совершил ребёнок какой-то не такой поступок. Вы ему говорите: «Если в следующий раз…, то (естественное последствие)».
Предупреждён — значит вооружён. А если, хотя кого я обманываю, когда ребёнок совершит «этот» проступок, не забудьте легализовать и выполнить то, что вы обещали, иначе поставите под сомнения и свой авторитет, и границы, и правила в семье.
А вас в детстве наказывали молчанием?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
У вас бывало так, что, когда в беседе с кем-то возникала пауза, молчание, которое еще называют неловким, вам непременно хотелось чем-то заполнить? Вы судорожно подбирали слова в голове, ничего подходящего не находилось, и тогда вы заводили разговор о погоде, о вазе, стоящей на слишком тонкой ножке, о домашних животных — словом, о чем угодно, лишь бы не молчать?
Почему молчание неловко?
Когда в воздухе повисает молчание, большинству людей действительно становится неловко. Неловко от мысли, что собеседнику так же неловко, как и вам, и вот вы уже чувствуете вину за эту чужую неловкость, а вслед за этим — тревогу и судорожно подбираете тему для разговора…
Да, людям действительно очень непросто переносить чужое молчание. На тренингах для психологов часто проводят такую игру: участники разговора садятся друг напротив друга и молчат… Отслеживая, что происходит с каждым из них. Нащупывая свой уровень дискомфорта.
Мы это делаем сознательно, так как молчание порой — действительно золото. Выдержав паузу чуть дольше обычного, собеседник может открыться намного глубже, чем если перебивать его, задавая вопросы, едва услышав паузу в словах. Мы «регулируем» этот уровень дискомфорта на пользу своего клиента.
Молчание как манипуляция
В быту все происходит совсем по-другому. В быту молчание используется в основном как наказание либо как способ манипулировать.
Ко мне приходят семейные пары, которые способны хранить молчание неделями. Родители, которые молчанием наказывают своих детей. Дети, которые молчанием протестуют против, как им кажется, всеобщей несправедливости.
Делается это сознательно и тоже на пользу — но только не своему собеседнику, а себе. Ведь молчание порой вызывает столько напряжения, что превращается в настоящую пытку…
Если вы замечаете, что в воздухе витает какое-то напряжение, если пытаетесь прояснить ситуацию, задаете своему партнеру уточняющие вопросы: «Что происходит? Что-то не так? Ты хочешь мне о чем-то сказать?» — а вам в ответ молчат, скорее всего, вами пытаются грубо манипулировать.
Вы написали сообщение, на которое отвечают через несколько дней? Вас игнорируют, после продолжая вести себя как ни в чем не бывало? Вам ничего не объясняют, давая понять, что «не так» что-то исключительно с вами?
Это больно принимать, но такое молчание — это игнорирование, что смело можно отнести к одному из видов психологического насилия.
Подобное насилие, или газлайтинг, как его называют, — довольно опасное явление. Так как человека вроде бы не оскорбляют, не бьют, не лишают еды и воды, ничего ему не предъявляют, но ему при этом настолько дискомфортно, что с губ уже срываются слова: «Сделай хоть что-то, только не молчи!»
Но так как открытой агрессии нет, то и защищаться от молчания вроде бы нелепо. И поэтому, несмотря на дискомфорт, тот, кого игнорируют, не видит повода для выяснения отношений. А дискомфортно именно из-за состояния неопределенности («Что происходит?»), из-за чувства вины («Что мне сделать, чтобы это прекратилось?») и из-за тревожности, которая усиливается с каждой минутой молчания…
Как преодолеть молчание?
Что делать, если вы узнали себя в описании человека, который привык наказывать других молчанием?
Вспомнить свое детство. Вероятно, именно так ваши родители обходились с вами. Вы усвоили эту модель поведения и теперь транслируете ее в своей взрослой жизни. Попробуйте вместо молчания говорить, прояснять.
Если ваш собеседник не обладает телепатическими возможностями, он вполне может и не понимать, за что вы на него молчите. Да, это сперва довольно сложно, но вы попробуйте! И вы увидите, сколько времени вы тратите напрасно, как быстро может разрешиться конфликт и как мало порой нужно, чтобы понять друг друга.
Если вы узнали себя в лице того, кого «наказывают»…
Перестаньте оправдываться. Это то, чего от вас ждут! Ведите себя как ни в чем не бывало. Если игнорирование переходит все ваши границы нормы, скажите об этом. О том, что вам так неприятно, некомфортно, больно, тревожно. Если вы не можете прояснить ситуацию, проясните хотя бы свои чувства по отношению к ней. Это уже снимет часть напряжения, и вы почувствуете себя значительно лучше.
От редакции
Профессиональные рекомендации по противостоянию эмоциональному насилию и распознаванию отлично маскирующегося манипулятора предлагает известный французский психолог Изабель Назаре-Ага в своей книге «Эмоциональный террор. Как манипуляторы играют на ваших чувствах». Мы собрали в обзоре ключевые идеи автора: https://psy.systems/post/izabel-nazareaga-emocionalnyj-terror.
Надуть губки, демонстративно отвернуться и отказываться разговаривать — типичное поведение неэтичной женщины, почувствовавшей себя обиженной. А как ведет себя в такой ситуации этичная женщина? Рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.
При общении с излишне обидчивыми людьми важно понимать, что часто обида — это способ манипулировать вами, попытка скорректировать ваше поведение под свои ожидания. Как справляться с обидой, рассказывает специалист психологического консультирования Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/obida-istochnik-stradanij-i-manipulyacij.
Термина «психическая эпилепсия” в психиатрии и неврологии нет. Эпилепсия это и так психическое заболевание.
Вы, наверное, имеете в виду эпилепсию с психотическими симптомами.
Эпилепсия это болезнь с очень-очень многообразными проявлениями. Есть судорожные, бессудорожные, с аурой/без ауры (предчувствие приступа), с потерей сознания/без его потери, с целым спектром психотических проявлений (голоса, звуки, зрительные образы, ощущения в теле), эмоциональными переживаниями (страх, эйфория, приятная тоска, оглушение). И так далее и тому подобное.
Приведу лишь некоторые примеры из тысяч (по рассказам пациентов и наблюдений).
1) Классический судорожный приступ. Внезапно начинает кружиться голова, ощущение непонятного страха, тоски. Всё это нарастает. Сердце начинает стучать всё быстрее. Наступает оглушение, словно куда-то проваливаешься. Внешне это выглядит так: человек отключается, не реагирует ни на что, падает на пол. Выгибается, краснеет, шейные вены набухают. И все мышцы тела начинают сокращаться, дыхание учащается, давление повышается. Изо рта выделяется пенистая слюна. Может обмочиться или обмараться. Продолжается приступ 2-5 минут. Судороги постепенно стихают. Человек открывает глаза, но ничего не понимает. Не знает, какое сегодня число, где он находится, говорит какие-то нелепые фразы. Спустя еще 10 минут наконец приходит в сознание окончательно. И ничего не помнит про приступ. Рассказывает лишь то, как у него закружилась голова и он словно куда-то провалился.
2) Начинает болеть голова, становится не по себе, всё раздражает, малейший звук вызывает ярость. Человек срывается, начинает ругаться, даже драться, отключается и далее развивается выше описанный судорожный приступ. Это называется дисфорический эпиприступ.
3) Начинает приближаться непонятное чувство: приятная тоска, в то же время страх, в то же время эйфория – это не просто чувство, а оно ощущается физически, расплывается по телу, всё вокруг кажется каким-то другим. Сердце колотится всё сильнее. Окружающее оказывается словно в тумане, звуки становятся всё мягче. И окружающие люди (если это случилось на улице, в людном месте) вдруг окружают и начинают спрашивать «что случилось?” поливают водой, лезут в рот. При этом внешне пациент замирает, валится на землю, взгляд стеклянный, изо рта течет слюна, подёргивается рука, нога или лицо.
4) Бывает, что эпилепсия проявляется лишь в том, что человек периодически замирает на несколько секунд (абсансы).
5) Джексоновская эпилепсия – когда человек не теряет сознание, но испытывает судороги определенной части тела (киношные истории на тему того, что рука вдруг начинает не слушаться человека и жить своей жизнью – из этой области).
6) Висцеральные эпилептические приступы – когда эпилепсия проявляется лишь периодическими болями в животе, расстройством пищеварения, необычными ощущениями в животе, болями в сердце, рвотой и т.д. Такая эпилепсия выявляется редко – и то только после долгих скитаний пациента по терапевтам, гастроэнтерологам.
Перечислять проявления приступов можно сколько угодно.
Всё зависит от того, в каком участке коры головного мозга возник очаг возбуждения и какова его сила. Если очаг охватил оба полушария, то человек теряет сознание. Если очаг в височной доле, то он испытывает страх, тоску, эйфорию, слуховые галлюцинации. Если в затылочной – появляются зрительные галлюцинации. И так далее.
Александр Стерлигов53