Содержание
1. Осознаешь свою уверенность
«Для меня это чувство силы и уверенности в себе. Я много лет была замужем за абьюзером, но сумела освободиться и стать счастливой. Чувство, когда ты все можешь, — бесценно».
2. Снова чувствуешь себя красивой
«Мой бывший муж всегда критиковал меня и заставлял худеть. После того как мы развелись, я поняла, что нравлюсь многим мужчинам. Сейчас я снова замужем, родила ребенка, получила второе образование, сделала карьеру и завела кучу друзей, которых иначе у меня бы не было».
3. Спокойно спишь
«Большим достижением после развода стал крепкий и здоровый сон. Подумать только, как прекрасно можно выспаться, если с тобой в постели не лежат нерешенные вопросы и проблемы!»
4. Понимаешь, что тебе нравится
«После развода я поняла, как сильно пыталась угождать интересам мужа. Теперь я каждый раз спрашиваю себя: что мне нравится? Чем хочется заниматься? Чего хочу добиться лично я?»
5. Улучшаешь отношения с детьми
«Мы с мужем часто ссорились насчет воспитания детей, а теперь я могу поступать, как считаю нужным, и наши отношения стали более доверительными».
6. Понимаешь свой потенциал
«Я узнала, что способна на такие вещи, о которых и подумать не могла (и он убеждал меня, что не могу). Это как открытие новых границ, которые лежат далеко за пределами старых».
7. Появляется время работать над собой
«Из своего неудачного брака я сделала выводы, где ошиблась, что стоит подтянуть на будущее и как стать лучшей версией себя».
8. Учишься принимать помощь
«В процессе и после развода я поняла, сколько людей готовы помочь, стоит только заикнуться. Одно время мне казалось, что вокруг одни ангелы!»
9. Понимаешь, кто твои друзья
«События вроде развода показывают истинные лица твоей семьи и друзей, начинаешь ценить, как сокровища, тех, кто всегда рядом».
10. Ощущаешь свободу
«После развода я почувствовала свободу — не только от мужа, но и от себя и своих ожиданий. Я научилась просить помощь и получать ее, поняла, что не все в жизни могу сделать сама, научилась прощать и ничего не идеализировать».
Тут будет пост о расставании, морали расставания и о том, как хороший хозяин собаке хвост по частям отрубал.
Самое экологичное расставание
Итак, самое экологичное расставание — это расставание быстрое и жестокое. И после этого полнейшая потеря любых контактов, полный уход из информационного поля друг друга очень надолго. Пара лет минимум.
Это, на мой взгляд, единственный способ минимизировать боль от потери любимого или уже не любимого, но все еще очень близкого человека. Речь идет о расставании, когда одна из сторон этого расставания не хочет, либо не по каким-то причинам к нему не готова. Тут вторая сторона, являющаяся инициатором разрыва, должна брать на себя ответственность. Выражается она в короткой, но емкой фразе: уходя — уходи.
Будь жестоким. Уходи насовсем. И долгое долгое время имей мужество не заглядывать в жизнь своей бывшей пассии. А то спустя пару дней, неделю, месяц (нужное подчеркнуть) начинается… Лайки там всякие, комменты, общания и все по новой. А это больно больно больно.
Но человек, которого бросили с радостью идет на эту боль. Потому что вы дарите ему что? Правильно — надежду. Эту мерзкую надежду, которая может жить в человеке годами, он будет кормить ее, смотреть на нее, не замечая, как мимо пролетает что? Правильно — его жизнь.
Так что самое экологичное завершение ненужных вам отношений — это завершение их резко, сразу и навсегда. Будьте жестоки, еще раз говорю вам. Расскажите о себе что-то плохое. Если нечего — придумайте. Если ваш партнер обидится, разозлится на вас — ему будет не так больно. Злоба обладает анестетическими качествами против душевной боли. Злоба вообще целебна в малых дозах — она помогает вспомнить СЕБЯ. А это очень важно для человека, у которого только что вышибли мир из под ног. Конечно, обида это ненадолго. Но это максимум, что вы можете сделать для человека, которого хотите бросить. И все. Уходите. Больно ему будет по любому, но если вы хотите ему добра — уважайте его настолько, чтобы доверять ему, внимание: жить свою жизнь самому. Без вас. Это трудно. Но это правильно. В этом и состоит ответственность бросающего перед бросаемым.
2. Самое неэкологичное расставание
Самое неэкологичное расставание — это даже не расставание как таковое, а игра в него. Как это делается, мы все знаем. Это когда один человек хочет чего-то добиться от другого путем прекрасного эмоционального шантажа. «Мы расстаемся»! У меня есть одна прекрасная пара друзей, которые расстаются так каждую неделю, и этим людям не по 16. Ему — 48, ей -34. Офигеть!? Да не то слово! Но у расставания, как у всякого яркого эмоционального переживания есть своеобразный накопительный эффект. Люди, которые много раз расставались, в конце концов, начинают понимать, что на самом деле не нужны друг другу… Но это лирическое отступление.
Неэкологичкое расставание может затянуться на долгие месяцы, а то и годы. Эмоционально выжимая обе стороны, потребляя килограммы нервов и временных ресурсов. Вы тратите жизнь. Свою и того, кого вы все жалеете, никак от себя не отпускаете. А результат-то в итоге один. Все равно разрыв. Но рваный, мучительный, болючий. С «нагноениями» в виде целой кучи страхов, которые мы потом возводим в ранг жизненных стратегий, называя это жизненным опытом… Жесть, правда?
Неэкологичное долгое расставание отягощенное надеждой, которая, сука, как водится, умирает последней, можно сравнить с гангреной. Лечение, у которой одно — ампутация. Вам оно надо? Стоит ваше желание быть хорошим или ваша жалость таких осложнений для вашего партнера? Может поумерить эгоизмус и подумать о ближнем?
3. О самоиндукции, ломке и том, как люди благодарят за то, что ты ломаешь им жизнь.
А теперь о ломке. Люди как-то не задумываются о такой простой и, казалось бы, очевидной вещи, как ломка при разрывах.
Все что надо о ней знать — это то, что она входит в программу, нормальна и совершенно естественна. Длиться может примерно до полугода и это тоже нормально. Если ваши отношения закончились против вашего желания — вам будет плохо. Это естественная реакция организма на тот факт, что привычное, комфортное и любимое у него вдруг забрали.
Организм дает вам понять следующие вещи: во-первых, ему больно, ему не нравятся такие встряски и какого хрена его выкинули из зоны комфорта. Во-вторых: началась перестройка к новой жизни и адаптация в предлагаемых условиях. Все это абсолютно нормальные процессы. Расслабьтесь.
Ведь когда космонавт поднимается в космос его (первые несколько минут) трясет турбулентность или как там она называется, но вы поняли меня. Перегрузки вызывают малоприятные ощущения. Это нормальный сигнал организма о том, что происходит адаптация новым факторам окружающей среды. И космонавты относятся к этим перегрузкам как к должному. Так вот, брошенные люди в первые месяцы после разрыва — это те же космонавты. Относитесь к ломке спокойно. Принимайте ее. Ваш организм просто учится жить дальше в новом для него окружении.
Другая сторона, которая — инициатор разрыва, тоже испытывает некоторое эмоциональное колебание, но оно в разы меньше. Мне нравится называть его физическим термином самоиндукция. Воспоминания, возникающие в результате случайных ассоциаций, периодически возвращают человека в тот период, когда ему было хорошо и комфортно. Но это краткосрочный мираж. Быстро вспоминая, что на данный момент все не так — человек испытывает некое подобие той же ломки, под влиянием которой склонен делать глупости. Они обычно дорого обходятся тому, которого бросили. Если конечно он ведется на эти глупости. Все ночные звонки после разрыва, последние сексы, грустные песни на стенах социалок – это все туда.
А теперь о самом страшном.
О том, к чему приводит неготовность человека идти через боль, ждать улучшений, а также походы на поводу у надежды и отсутствие желания думать.
Самое страшное, на мой взгляд, в этой жизни — это ее просрать. Идет время, в мы живем как будто вечные и умираем как будто никогда и не жили. Не жалко? По мне, так боль от разрыва вообще не страшна в сравнении с этим. Человек может годами жить, радуясь тому, что его используют. Искренне превозносить другого человека, который вместо того, чтобы оставить его в покое и дать пережить свою боль – кормит все новыми дозами, которые раз от раза становятся все меньше. Но тот кого так бросают рад и этому. Рад постелить свою жизнь, продать душу кому угодно, только бы его не лишали этой сраной надежды на то, что все еще можно изменить к лучшему. Вот на этом моменте отношения людей превращаются в отношения наркомана и барыги.
Вот такая она – любовьJ