Содержание
Как избавиться от обидчивости. Советы подростку
Как избавиться от обидчивости. Советы подростку
Помогите мне, пожалуйста. Моя проблема в том, что я очень обидчивая. Ничего не могу с собой поделать. Я обижаюсь на своих подруг, если они без меня пошли гулять, если они посмеялись надо мной – даже в шутку, если обещали позвонить – и не позвонили, если не дали списать домашнее задание, если не согласились с моим мнением.
Когда я обижаюсь, то я плачу, перестаю разговаривать с человеком. Сама я при этом очень страдаю, но не знаю, что предпринять. Если я сильно обиделась, то могу придумывать планы мести. Как мне стать менее обидчивой? Я боюсь, что у меня не останется подруг.
Алина, 14 лет.
Обида — несправедливо причиненное огорчение, оскорбление.
Толковый словарь русского языка Ушакова.
Обида — чувство, вызванное всем, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняет боль, убыток. Обидчивый — человек, склонный к обидам, нередко обижающий других.
Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля
Обида – сигнал о нарушении социального контакта со значимыми людьми.
С одной стороны, она может способствовать восстановлению и исправлению отношений; с другой – частые обиды могут способствовать нарастанию отчужденности, «уходу в себя», разрыву связей с другими людьми. Обидчивость может даже стать устойчивой чертой личности, определяющей поведение человека и отражающей его отношение к себе и окружающим.
Научная справка.
Глагол «обидеть» произошел из сочетания об-видеть, где предлог об — имеет значение «вокруг, огибая, минуя» (для сравнения: обделить, обвесить). Таким образом, слово «обидеть» означает «обделить взглядом, не посмотреть».
Этимологический словарь русского языка М. Фасмера.
Итак, обида — это жалость к себе, соединенная с претензией к другому. Эта претензия, как правило, связана с ощущаемым недостатком внимания, уважения, доверия, с невозможностью получить от другого человека подтверждение собственной ценности и значимости. В чувстве обиды содержится не только жалость к себе, но и упрек в несправедливом отношении, адресованный другому человеку.
Первые обиды могут возникать уже в дошкольном возрасте – они появляются одновременно с потребностью в признании и уважении. Обижаясь на родителей или на сверстников, дети остро переживают ущемленность и «недостаточность» своего «Я» в ситуациях игнорирования (недостаточного внимания), проигрыша, отказа в чем-то важном и желанном, неуважительного отношения и даже в ситуациях чужого успеха и превосходства.
Поведение человека, переживающего обиду, часто демонстративно: он отворачивается, перестает разговаривать, уходит в сторону. Он как будто говорит всем своим видом: «Это из-за тебя я так страдаю!». Вызывая чувство вины у партнера по взаимодействию, обиженный ребенок рассчитывает всё-таки получить желаемое – хотя бы с помощью таких манипуляций.
Психологи советуют различать адекватные и неадекватные поводы для проявления и переживания обиды.
Адекватным считается повод, когда имеет место сознательное отвержение или неуважение партнера по общению.
Неадекватным для проявления обиды является повод, когда ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, то есть видит то, чего на самом деле нет.
Некоторые люди слишком часто усматривают в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, и со временем повышенная склонность к обидчивости становится устойчивой деструктивной чертой их личности.
Проблема обидчивости и ее преодоления особую значимость приобретает в подростковом возрасте. Именно в этот период повышается чувствительность к мнению, отношению и оценкам окружающих; особенно чувствительны подростки к негативным оценкам, представляющим угрозу для складывающегося «образа себя».
Основная проблема обидчивых детей и подростков заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним.
Та часть самооценки, которую специалисты называют «Я глазами других людей», оказывается у таких детей и подростков сильно искаженной: они считают, что окружающие (особенно сверстники) оценивают их незаслуженно отрицательно.
Попадая в конфликтную ситуацию, обидчивые дети и подростки не пытаются разрешить ее, а словно «застревают» в ссоре, осуждениях, обвинениях и самооправданиях. Однако чувство «недооцененности» является всего лишь результатом их собственных представлений: исследования показывают, что даже чрезмерно обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не являются в коллективе непопулярными или отвергаемыми.
Таким образом, в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и противоречивая самооценка вкупе с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении. Обидчивый ребенок (подросток) постоянно смотрит на себя недоброжелательными глазами других людей, что порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях.
Обидчивость, как правило, сочетается с такими личностными характеристиками как инфантильность, эгоцентризм, конфликтность и агрессивность, склонность к переживанию чувства вины.
Психоанализ: обида – проявление тревожности у личности, охваченной страхом, любовью и чувством вины. Обидчивость – следствие внутреннего конфликта, связанного с желанием полагаться на других и невозможностью это сделать из-за чувства глобального недоверия, ожидания обмана и неприятностей.
Трансактный анализ: обида – форма детского поведения, связанная с тревогой, страхом, беспомощностью и неуверенностью. В последующем обида может стать «излюбленным» чувством, с помощью которого человек пытается управлять и манипулировать другими людьми, вызывая у обидчика чувство вины и получая таким образом «психологический выигрыш».
Современные научные представления: обида — отрицательное эмоциональное состояние, переживаемое как несправедливость и беспомощность, возникающее в результате рассогласования ожиданий и реального поведения партнеров по взаимодействию, в ситуациях, имеющих личностную значимость. Обидчивость — свойство личности, характеризуемое склонностью к частому переживанию чувства обиды.
Преодолеть собственную обидчивость (или помочь часто обижающемуся подростку) – непростая задача.
Взрослым, имеющим дело с обидчивыми подростками, можно посоветовать по возможности избегать оценок и сравнений. Это необходимо для того, чтобы преодолеть свойственное обидчивым людям восприятие других людей не как равных партнеров, а как конкурентов, соперников и потенциальных обидчиков. В тоже время необходимо демонстрировать уважение и доброжелательность вне зависимости от успехов и достижений. Тогда ребенок (подросток) будет избавлен от необходимости постоянно самоутверждаться и доказывать свое превосходство.
Важно также показать ребенку, что оценка и отношение к нему других людей не могут являться единственной основой его самооценки. Ведь на самом деле окружающие люди вовсе не сосредоточены на его персоне и не имеют основной целью задеть его самолюбие. Другие люди существуют в мире своих интересов, желаний и дел. Надо постараться отвлечь ребенка от мыслей о себе и об отношении к нему окружающих, переключать его на другие занятия, учить получать удовольствие не только от результата и оценки его деятельности, но и от самого процесса игры, творчества, обучения – особенно совместного.
Такие занятия дают возможность обидчивому ребенку видеть в сверстниках друзей и партнеров, помогают научиться не только обижаться, но и сочувствовать, сопереживать, умение радоваться чужим успехам, быть внимательным к другим людям – их настроению и поведению. На серьезном психологическом языке это называется «формирование эмоциональной децентрации, снижение агрессивности, развитие чувства собственного достоинства и умение адекватно взаимодействовать с окружающими».
Чем раньше взрослый распознает повышенную обидчивость у ребенка и поможет ее преодолеть, тем благоприятнее прогноз на будущее. Дети постарше и подростки могут сами приложить усилия к преодолению своей обидчивости.
Например, обидчивому подростку (или даже взрослому) можно рекомендовать завести «Журнал обид». Там следует описывать ситуации, которые приводят к переживанию обиды (например, Маша забыла принести мне обещанный интересный фильм). Далее предлагается определить, какие несбывшиеся ожидания привели к переживанию обиды (если бы Маша ко мне хорошо относилась, она никогда не забыла бы свое обещание). Третий шаг – поиск ошибки в ожиданиях (Маша ко мне хорошо относится, однако что-то помешало ей выполнить обещание). Четвертый шаг – поиск решения (Я позвоню Маше вечером и напомню ей про фильм).
Важно не мстить обидчику и не пытаться с помощью манипуляций заставить его изменить свое отношение и поведение. В первую очередь следует менять собственные реакции. Если же действия обидчика действительно являются оскорбительными, лучше прямо сообщить о своих чувствах и попробовать конструктивно разрешить назревающий конфликт.
Целенаправленная работа над собой по преодолению обидчивости может принести хорошие результаты: повысится настроение и самооценка, улучшатся отношения с другими людьми, появится возможность получать удовольствие от общения и разнообразных интересных занятий.
Тест «Обидчивы ли Вы? «
Данный тест поможет Вам разобраться, на самом ли деле Вы обидчивы, как Вам приходится иногда слышать, или же Вы — сама терпимость. На каждый вопрос следует отвечать «да» или «нет». В случае сомнений отвечайте «не знаю» («бывает по-разному»). Старайтесь, чтобы неопределенных ответов было меньше.
Вопросы теста.
1. Легко ли вам испортить настроение?
2. Долго ли вы помните обиду и обидчика?
3. Долго ли вы переживаете мелкие неприятности (чей-то недоброжелательный взгляд, едкое замечание, испачканный рукав пальто)?
4. Долго ли вы можете находиться в таком состоянии, когда ни с кем не хочется разговаривать?
5. Легко ли вы отвлекаетесь на посторонние разговоры и шумы?
6. Способны ли вы длительное время анализировать свои переживания, чувства, поступки?
7. Часто ли вы действуете под влиянием минутного настроения?
8. Часто ли вам снятся кошмары?
9. Беспокоит ли вас мысль, что вы чем-то хуже других?
10. Часты ли у вас подъемы и спады настроения?
11. Бывает ли так, что во время спора у вас заметно меняется тембр голоса и появляются обычно не свойственные вам низкие или высокие тона?
12. Легко ли вас вывести из себя?
13. Даже вкусная еда неспособна исправить ваше испорченное настроение?
14. Часто ли вы испытываете раздражение, когда вас не понимают?
А теперь подсчитайте набранные вами баллы. За каждый ответ «да» начисляется 0 баллов, «не знаю, по-разному бывает» — 1 балл, за ответ «нет» — 2 балла.
Результаты теста.
От 23 до 28 баллов. Вас трудно назвать обидчивым. Ваше душевное состояние устойчиво и редко зависит от ситуации. Кое-кто считает вас «непробиваемым», «твердолобым». Иногда Вам завидуют, иногда осуждают — на это не обращайте внимания.
От 17 до 22 баллов. Вы слегка обидчивы. Эта черта характера доставляет вам немало горьких минут. Вы легко можете вспылить и наговорить грубостей обидчику. Из-за этого у Вас нередко случаются конфликты дома и в школе (на работе). Старайтесь лучше контролировать свои эмоции и анализировать отношения с другими людьми.
От 0 до 16 баллов. Вы обидчивы, мстительны, легко меняете свое настроение, болезненно реагируете на отношение к вам окружающих. Это серьезные недостатки в вашем характере. Необходимо заняться самовоспитанием. И чем меньше у вас количество набранных баллов, тем скорее к этому следует приступить.
Пословицы и поговорки про обиду
• Всякому своя обида горька.
• Всякому своя обида дорога.
• Лучше в обиде быть, нежели в обидчиках.
• На обиженных воду (лес) возят.
• За шутку не сердись, в обиду не вдавайся.
• В тесноте живут люди, а в обиде гибнут.
• Всяк обидимый прощай обидящему.
• Не обидь малого, не попомнит старый.
• Обидеть легко, да душе каково?
• Себя обидь, а людей не обижай.
• Бедного обижать, себе добра не желать.
• Люблю того, кто не обидит никого.
• Обида разъедает душу.
• В реке обиды брода нет.
• Кто завидлив, тот и обидлив.
Афоризмы про обиду
• Кто собирается причинить обиду, тот уже причиняет ее. Луций Анней Сенека (младший)
• Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения. Пифагор Самосский
• Никогда не помни прежних обид. Менандр
• Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением. Сэмюэл Джонсон
• Обидеть легче, чем обиду вытерпеть. Публилий Сир
• От всех обид спасение – в забвении. Публилий Сир
• Память и совесть всегда расходились и будут расходиться в том, следует ли рпощать обиды. Джордж Савил Галифакс
• Разумного человека невозможно обидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходят разум. Франтишек Крышка.
• Независимо от того, по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбления внимания – ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением. Сэмюэл Джонсон.
• К сожалению, легче всего обижаться и обижать. Ишхан Геворгян
• Если обидное слово окажется правдой, не пеняй на обидчика. Веселин Георгиев
• Коль нанесли тебе сердечную обиду,
Плати забвением — так гордость нам велит;
Не можешь позабыть — тогда хоть сделай вид,
Не унижай себя. Жан Батист Мольер
Детские обиды подростка и
Детские обиды подростка и взрослая мамина обида на сына
Все наши родительские огрехи воспитания непременно проявятся в пубертате ребёнка. Вольно или невольно все детские обиды всплывают в пубертате — этом тяжелейшем для многих родителей периоде. Всё, что по крупицам вкладывали или не вкладывали, все наши родительские старания или пофигизм, всё будет продемонстрировано чадом в пубертатном периоде. На «бис».
Хамит? Не привили уважение к людям. Опаздывает всегда на первый урок в школе? Нет привычки к дисциплине. Врёт постоянно? Так удобнее. Не понимаете, откуда у него ТАКИЕ замашки?
А всё оттуда — из детства.
Хамство, воровство, пренебрежение, грубость, детские обиды и страхи – всё воспитали мы сами. Своей чрезмерной заботой, неуёмной опекой, где-то ненужными запретами, а где-то излишней вседозволенностью.
Чтобы понять, где мы, родители, ошиблись, нужно дифференцировать себя и своего ребёнка по врождённым свойствам, по набору векторов.
Затем, используя это знание, не упустить свой последний шанс – выправить ситуацию в семье.
Когда ребёнок маленький, мама может исправить любую свою оплошность в воспитании сиюминутно. Мать и дитя – какое-то время одно целое. И мудрая Природа помогает женщине с материнским инстинктом правильно обращаться с малышом. Ребёнок подрастает, отдаляется, и ниточка, связывающая мать и дитя, в период пубертата обрывается. Ребёнок сам берёт ответственность на себя, сам пытается планировать и организовывать своё жизненное пространство. И поступки взрослеющего чада всё чаще и чаще умиления у родителей не вызывают.
Пубертат — это очень сложный период для психики ребёнка. Накопленные детские обиды взрывом гормонов сшибают все наши посаженные зёрна культуры. Если подходить с меркой – «перебесится, человеком будет», плодов можно и не дождаться.
Не все сумеют «перебеситься». Помочь в правильном и по возможности безболезненном переходе из детства во взрослую жизнь и существуют умные и мудрые взрослые.
Вот только сегодня взрослые не могут распознать детские обиды и страхи своего подростка, не могут увидеть промахи своего воспитания. И тогда умные и мудрые взрослые перестают быть таковыми: у любящих мам возникает тяжёлая обида на сына или дочь, а уж какие обиды носят в себе анальные папы — тема отдельная.
Что вызывает обиду у ребёнка
Обострённое чувство справедливости присуще людям с анальным вектором. И им же принадлежит пальма первенства по фрустрациям, накопленным из детских обид.
Что вызывает обиду у анального ребёнка, пока он мал? Отказ в покупке яркой игрушки, лишение сладостей, запрет на просмотр мультиков, — всё это да, имеет место, но не является поводом для горьких обид на мать. До определённого момента.
Существуют гораздо менее заметные на первый взгляд мелочи, которые вонзаются в сердце анального ребёнка здоровенной занозой.
Когда мама в повседневных заботах не замечает, как хорошо малыш расставил свои игрушки на полке, как правильно и быстро надел первый раз рубашку, как красиво завязал шнурки, вот тогда и возникает обида на маму, отравляющая в дальнейшем жизнь. Мама не похвалила, не отметила, не приласкала. Ещё хуже — отругала, за то, что рубашку надел не эту.
Всё, что мама считает незначительным, пустяковым, не стоящим внимания, для малыша имеет первостепенное значение. В мире анального ребёнка справедливость – величайшая ценность. А самый любимый человек – мама, порой так несправедлива и жестокосердна.
В пубертате все детские обиды сына или дочери обостряются. Груз детских обид переходит у подростка в фрустрации. И мама с ужасом слышит грязные словечки и нездоровые шутки в речи подростка, замечает пренебрежительное отношение к людям, поражается упрямству и несговорчивости когда-то покладистого и послушного чада. Или же по-прежнему не слышит и не замечает, пренебрежительно махнув рукой — переходный возраст.
А подросток со своими детскими обидами на мать, становится проблемным в школьном коллективе.
Обида на сына – путь к инфаркту?
В классе они остались втроём.
Он сидел за первой партой, сцепив руки перед собой, плотно сжав губы и не мигая смотрел на доску.
-Почему, почему ты так себя ведёшь? Ведь, что ни урок, то учитель приходит с жалобой на тебя. Только и слышишь – Анисимов, Анисимов…
Классная, типичная кожно-зрительная, торопилась — родительское собрание закончилось, и задерживаться не хотелось.
— Он хочет освободиться, погоди ещё немного осталось, вот слягу в больницу, и будешь свободным, а потом и совсем освободишься, — голос мамы задрожал. Мама готова была расплакаться. — Мы с тобой с твоего рождения вдвоём, у нас никого нет…
Обида на мужчину, который не смог стать отцом её Сергею сквозит в каждом слове, в каждой запятой любящей мамы.
Обида, которая не осознаётся самим человеком обидой, а проявляется бессознательно словами сожаления и упрёка и есть — скрытая обида.
Мама Сергея бессознательно, любыми действиями, любыми словами, пытается удержать сына возле себя. Раз один мужчина сбежал, значит, надо вырастить самой такого, чтоб был рядом всегда.
Уже почти 15 лет Сергей слушает, что они одни на этом свете, что никого у них, кроме друг друга нет. Каждый день мама напоминает, что он самый любимый сын и что только она, его мама, может позаботиться о нём.
Любящая мать старательно взращивает в Сергее чувство вины, идя на поводу своей деструктивной обиды.
Сергей Анисимов, ученик восьмого класса был единодушно признан педагогическим коллективом – «хамом неуправляемым».
Он не выполняет домашние задания, пререкается с учителями, отчаянно дерётся с одноклассниками на переменах, врёт глупо и бездарно.
И таким он был всегда. Он не изменился вдруг. Он пришёл в сформировавшийся класс три года назад.
В первый же день пребывания в новой для него школе Сергей ловко нокаутировал циничного, долговязого Мамонтова, посчитав его насмешки издевательскими.
Класс встал на сторону новенького, так как высокомерные, снисходительные издёвки Мамонтова нервировали многих. Но вскоре одноклассники отшатнулись и от Анисимова. Чуть что – Сергей пускал в ход кулаки. Никто с Сергеем в классе сегодня не дружит, и к скрытой обиде на отца добавилась у Сергея и обида на детей.
Учительница русского языка и литературы, с которой особенно по-хамски ведёт себя Сергей, пыталась намекнуть маме Сергея на неправильные акценты в воспитании сына. А учительница математики, сама дама строгая и жёсткая, не намекала, а прямо всё высказала, без обиняков.
Но мама Сергея претензии учителей на свой счёт не воспринимает, считая своё воспитание сына правильным и безупречным.
Женщина, одна воспитывающая ребёнка и постоянно твердящая об этом – переполнена обидой, хотя и не признается в этом, даже самой себе. Обида на мужчину окрашивает всё воспитание сына в тёмный цвет деструктивной обиды. Даже при небольшом смещении акцентов.
Одинокой женщине, правильно воспитывающей своего отпрыска, уготовано место в раю быть счастливой.
С точки зрения Системно-векторной психологии правильно значит, согласно врождённому векторальному набору.
К примеру, повышенные нотки в вашем голосе для психики мышечника роли особой не играют, а вот звуковика можете довести до депрессии, уретральный ребёнок не потерпит по отношению к себе никаких жёстких мер воспитания. Всё, что вы добьетесь такими воспитательными методами — ранний побег из дома. Наказываемый ремнём кожник будет почти наверняка воровать. А захваленный вами анально-зрительный сынок приобретёт комплес «хорошего мальчика».
Мама Сергея и он сам – имеют врождённый анальный вектор. Читай – врождённую склонность к обидам. Одинаковость свойств любого вектора помогает находить общий язык не только маме с сыном, но и другим людям с аналогичным вектором. Когда мы заговариваем на остановке, в очереди, в путешествии с незнакомыми людьми мы чувствуем симпатию к человеку, основываясь на бессознательном узнавании своего психического в другом. А потом уже вербально это проговариваем.
Поэтому Сергей и его мама находят общий язык и имеют много общего по свойствам анального вектора. Но вот на этом векторе сходство между ними и заканчивается.
Мама Сергея анально-кожная: властная, строгая, волевая, закалённая в борьбе за существование, прямолинейная, честная, быстрая, вспыльчивая, злопамятная, острая на язык.
Анальный и кожный – контрарные вектора. Обладатель такого набора должен непременно найти «золотую середину», чтобы не скатываться в плохие состояния, вызванные то одним вектором, то другим.
Перфекционизм, честность, справедливость, высокое либидо анального должны ужиться с ушлостью, гибкостью, быстротой, умением зарабатывать, рационализировать кожного.
Когда мама Сергея намекала на госпитализацию, обвиняя сына в своих заболеваниях – она невольно лукавила. Не поведение сына, вызывающее нарекания учителей, не его плохие отметки тому виной. Она сама, в погоне за высокими заработками, в приоритет возвела материальные ценности, присущие кожному вектору. Свойства же анального оказались востребованы не все. И вот это мельтешение, метание, неудовлетворённость жизнью сбивают сердечный ритм женщины. К сожалению, госпитализация не поможет кардинально изменить картину. Наше физическое тело отзывается болезнями на нереализованные врождённые свойства.
Маме Сергея поможет только чёткое осознание своих врождённых свойств и умение их реализовать не в ущерб себе и сыну. Нужно просто задать себе простой вопрос —
Как избавиться от обид на близкого человека
А ответ – рядом.
Сергей – анально-мышечный со зрением. С детства — послушный и покладистый.
Всегда с огромным удовольствием слушался и слушается маму.
Мальчишки после уроков в футбол остаются играть, а Сергей – домой. Мама сказала – не задерживаться после уроков. И он не задерживается.
Почему нельзя играть со всеми? Ответ стандартный: – Дел дома хватает.
Можно было бы понять такой запрет, учись Сергей в сельской школе и имей его мама большое домашнее хозяйство. Но в Москве, в однокомнатной квартире?!
Неадекватные мамины запреты руководящего кожного вектора многим детям портят жизнь.
Порой мама Сергея и сама удивляется — почему нельзя, но слово –НЕТ- вылетает автоматически.
— Нечего ему делать в Интернете! И в кружки разные ходить! Дома дел хватает! – безапелляционно заявила мама Сергея, на предложение классной руководительницы подыскать подростку секцию или курсы по интересам, — и глядя на сына, добавила, чеканя слова, — Пусть книги читает. И уроки делает.
Сегодня невозможно воспитывать детей по наитию, по книгам выдающихся для своего времени педагогов А. Макаренко, К. Ушинского, даже любимого многими Льва Толстого. Не та фаза развития.
Подросток в период пубертата находится в постоянных противоречивых взамоотношениях: сам с собой, с родителями, с окружающими. Если получается наладить нормальные отношения с мамой, плохо в школе. Чуть улучшились отношения с одноклассниками — с мамой начались ссоры.
Ребёнок ещё не научился душевному равновесию, ещё не нащупал «золотой середины».
Сергей, как и некоторые мальчики в его классе не видят смысла в знании истории, биологии, химии, физики. И ответ один: — А зачем мне это?!
И мудрые взрослые опять не могут ответить.
Кожная фаза развития, фаза потребления, диктует сегодня свои законы, и подростки тонко чувствуют этот ритм времени. Но в силу своего максимализма и молодости ошибок могут натворить – всей жизнью не исправить.
Без Интернета, без телевизора и сегодня уже без мобильного телефона Сергей будет «делать дела дома», взращивая и накапливая свои детские обиды, лелея фрустрации, но пока ещё не осознавая и не признаваясь в этом самому себе.
А общество через несколько недолгих лет получит социального неадаптанта и несчастного человека. Если, конечно, мы что-то не изменим в мышлении мамы Сергея.
Обиды негативно сказываются на человеке. В подростковом возрасте многие начинают хранить обиды на родителей, друзей, врагов и прочих людей. Если эти обиды не отпускать в прошлое, тогда они сказываются на невозможности повзрослеть и стать полноценным мужчиной. Нужно уметь забывать подростковые обиды, чтобы жить настоящей жизнью, а не прошлой. Мужской сайт masculino.ru расскажет, почему это так важно и зачем мужчине нужно этим заниматься.
Обиды являются сильными магнитами, которые держат человека в прошлом. Ваше тело растет, жизнь уже кардинальным образом изменилась, а вы продолжаете вспоминать прошлое, где вас кто-то когда-то обидел. Самое интересное, что самыми обидными становятся ситуации, связанные с родителями, друзьями, любимыми девушками, то есть лицами, которые были слишком приближенными к вам. Обида – это нормальная реакция человека на случившееся. Но она становится «якорем», держащим человека в прошлом, если он ее не отпускает.
Обида – это чья проблема?
Когда человек обижается, он обычно думает, что виновниками данного чувства являются другие люди. Это действительно так: инициировали огорчение другие люди, но сама эмоция возникла в результате мыслей и решений человека.
Обида – это чья проблема? Того, кто обижается. Если огорчаетесь вы, это ваша проблема. Если обижаются другие люди, это их проблема. Вы можете стать причиной, но само чувство подчиняется лишь мыслям и решениям того, кто огорчается. Если не хотите обижаться, то приучите себя мыслить так, чтобы никаких обид не возникало. Если другой человек не хочет обижаться, то он должен приучить себя к мыслям и решениям, чтобы они не вызывали у него уязвленных ощущений.
Человек ответственен за испытываемые эмоции. Обида – это чувство, которое становится бременем обижающегося.
Обида – негативная реакция на происходящее. Если вы обижаетесь, значит, то, что сделали окружающие, не вписалось в картинку, которую вы себе нарисовали. Вы сначала придумали, что бы хотелось получить или увидеть, а потом произошла ситуация, которая случилась не по задумке, — и вы огорчились. Произошло не то, что задумали. Вы обиделись на то, что жизнь не подчинилась вашим желаниям.
Обида – нежелание человека принимать ситуацию такой, какая она есть. Он хотел одного, а получил другое – и начал страдать. А если не ожидать? Если не требовать от мира соответствия вашим желаниям и представлениям? Если научиться принимать мир таким, каков он есть? Тогда обиды исчезнут!
Вы контролируете собственные эмоции. Обиду тоже можно контролировать, если перестать требовать от мира исполнения ваших капризов и желаний.
Если вы не избавляетесь от обид, то застреваете в том времени, в котором они с вами произошли. Мужчине может быть уже 30 лет, а он продолжает переживать из-за того, что с ним случилось лет в 18. Если обида не отпускается, то человек может перестать жить настоящим, развиваться и становиться сильнее. Он словно застревает в прошлом времени и остается подростком, которым был на тот период.
Для тех, кто хранит обиду
Людям свойственно обижать друг друга. Зачастую это происходит не по злому умыслу. Это случается оттого, что человек поддался собственным эгоистичным желаниям, не подумав о других. Все ошибаются, в том числе и вы. Представьте, что в стремлении получить высокую должность, к примеру, на своей работе, вы обидели некоторых сотрудников, которые тоже претендовали на нее.
Мир так устроен, что человек всегда в первую очередь думает о себе, даже если ему кажется, что он думает о других. Считая себя самопожертвователями, вы делаете это на выгоду себе самому. Вы хотите, чтобы к вам хорошо относились, вас любили и уважали, поэтому и жертвуете собой, думаете в первую очередь о других. На самом деле человек всегда заботится только о себе, и это нормально. Ведь иначе о нем больше никто не позаботится. И в данном положении нередко случаются события, которые обижают.
Уметь прощать – важное качество, потому что обида в первую очередь причиняет вред тому, кто обижается. Вы носите в себе обиду, ведете подсчет нанесенных вам ран. Не забывая о своей обиде и об обидчике, вы снова и снова прокручиваете в голове воспоминания, которые лишь ранят. Мало того, что вас обидело событие с участием другого человека, так вы еще продолжаете сами себя обижать тем, что прокручиваете в голове воспоминания об этом. Вам кажется, что во всем виноват другой человек. Хотя в действительности вина за обиду лежит только на вас!
Несомненно, вас могло обидеть какое-то событие. Однако это было вашим решением — обидеться на произошедшее, а не уйти и забыть об этом. Вы решили помнить и хранить в себе обиду, а не просто жить дальше. Это вы прокручиваете в голове обидную ситуацию, а не другой человек заставляет вас о чем-то вспоминать.
Заметьте, все делаете вы, хотя на самом деле произошло некое событие, которое не совпало с вашими желаниями и ожиданиями. Так бывает. Есть люди, которые ищут иные пути реализации своих желаний. Тогда почему вы тратите свое время на обиды? Вы думаете, что от того, что вы обижаетесь, кто-то вас пожалеет и сделает так, как того хотите вы? Вы ошибаетесь. Можно обижаться, сколько захочется, и от этого будет плохо только вам.
Обида вредит лишь тому, что обижается. Другой человек живет себе счастливо, хотя вы на него обижаетесь. Об этом знаете только вы и пожинаете плоды своих действий только вы. А другой человек — ваш обидчик — прекрасно себе живет, улыбается и веселится.
Пока вы обижаетесь, сами у себя отнимаете радость жизни. Обида заставляет страдать, не обращая внимания на то, как прекрасен мир, какие могут быть люди хорошими и насколько жизнь – увлекательная вещь. Обижаясь, ваши мышцы напрягаются, из-за чего вы быстрее устаете. Обидчивые люди обычно становятся злыми и агрессивными даже по отношению к тем, кто с ними общается добродушно. И все потому, что они не умеют прощать, видеть в людях хорошее. Они помнят свои обиды и ищут то, что подтвердит их догадку: «Все люди плохие, они все обижают». Да, люди обижают друг друга, но и вы тоже обижаете окружающих, даже не зная об этом.
Очевидно, что обида – пустая трата времени. Вы можете своей обидой навредить только себе, потому что будете вспоминать и обращать внимание только на плохое, ждать только негативное от мира. Все прекрасное, хорошее и радостное будет обходить вас стороной, потому что вы этого не заметите.
Родителям тоже свойственно ошибаться
Нередко обиды возникают в адрес родителей, которые в свое время чего-то не сделали или недодали ребенку. Всем детям как в подростковом возрасте, так и в более старшем, было бы неплохо усвоить простую истину: их родители – тоже люди. А раз они люди (а не Боги, как это кажется каждому ребенку), значит, им тоже свойственно ошибаться.
Родители ошибаются точно так же, как это делаете и вы сейчас. Они ошибались, когда вы только у них появлялись. Они ошибались, когда вас воспитывали. Они ошибались, когда вас ругали или поощряли. Ошибкой было не то, что они делали, а за что они проявляли к вам то или иное отношение. Родители, как и все люди, порой бывают эмоционально зациклены на чем-то, неудовлетворенными своей жизнью, недовольными собой и т. д. А здесь еще нужно воспитывать ребенка, то есть вас. Это очень тяжело сделать простому человеку, которому нужно думать не только о себе, но и о других людях.
Если у вас есть обиды на своих родителей, расстаньтесь с ними. Да, ваши родители сделали вам больно, не поняли вас, обидели. Но зачем обижаться на тех, кто тоже может ошибаться. Вы ведь тоже ошибаетесь. И вам тоже хочется, чтобы люди вас прощали за ваше несовершенство. Почему вас должны прощать, а вы нет? Подумайте над этим.
Понимайте, что ваши родители, друзья, любимые и даже дети – тоже люди. Всем свойственно ошибаться. Всем свойственно делать необдуманные поступки или действия, основанные на ложных идеях и принципах. Если вы хотите, чтобы люди прощали вас, то учитесь прощать сами. Это сложно делать, поскольку этому не учат. Но никогда не поздно научить самого себя прощению.
Поблагодарите своих обидчиков
Как люди реагируют на тех, кто их обидел? Они их ненавидят. Кто-то их проклинает, кто-то распускает сплетни, кто-то в уме представляет картины мести, кто-то месть реализовывает. Другими словами, люди хотят причинить такую же боль своим обидчикам, которую испытали сами.
Но к чему это приводит? Это приводит к тому, что люди живут зависимо от своих обидчиков. Они постоянно думают о тех, кто их обидел, видят людей, похожих на тех, кто им причинил вред. Люди словно живут этими обидчиками, даже следят за ними, чтобы выяснить их слабые места. Вы посвящаете свою жизнь обидчику, хотя вам может казаться, что вы можете про него забыть. Пока вы злитесь и думаете о мести, вы привязаны к своему обидчику сердцем и душой. И вы можете мстить не ему, а другим людям, особенно если они чем-то будут напоминать вам об обиде.
Вы хотите посвятить свою жизнь тому, кто просто «потоптался» по вам? Если не хотите, тогда оставьте в покое мысли о мести и решите забыть о том, кто вас обидел. Не нужно мести, не нужно вреда, не нужно боли. Ваш обидчик, если что, сам себя обидит своими же поступками. А ваша месть может заключаться в том, что вы способны будете жить счастливо без этого человека (без наличия обидчика в вашей жизни). Представьте себе, какой это удар по самолюбию: вас хотели заставить думать о себе, а вы абсолютно ни о ком не думаете и вдобавок живете счастливо!
Поблагодарите своего обидчика и признайте, что он имел право сделать то, что сделал. Всем людям дано право совершать какие-то поступки. И порой кто-то что-то делает, даже не зная, какую боль он причиняет другим. Может, вас ненароком обидели. Хотя бывают и намеренные предательства.
Поблагодарите своего обидчика и признайте, что он имел право совершить свой поступок. По крайней мере, у вас осталось то хорошее, что вам было дано этим человеком за то время, пока вы находились в отношениях. Ведь наверняка человек вам изначально чем-то нравился. Возможно, он вам чем-то помог или что-то подарил. Поблагодарите его за это. А о плохом не думайте, потому что оно осталось в прошлом. Лучше думайте о будущем, в котором вы будете иметь все, на чем будете концентрировать свое внимание.
Как в итоге забыть подростковые обиды?
Чтобы простить и отпустить, нужно просто перестать испытывать эмоции к обидам. Поверьте, каждый человек из-за чего-то обижен. Более того, даже вы, уважаемый читатель, чем-то кого-то когда-то обидели. Вы наверняка обижали своих родителей, чем-то не нравились друзьям, унижали своих девушек и т. д. Другими словами, каждый человек когда-то кого-то обидел, как и его тоже многие обижали. Но это ведь не должно стать поводом для хранения обид?
Забыть обиду можно, когда вы просто перестаете о ней вспоминать, думать, считать неправильной или несправедливой для себя ситуацией. Что было, то было. Простите всех, в том числе и себя за ошибки и неправильные поступки, и просто позвольте себе больше об этом не думать. Все люди ошибаются, обижают других, как и вы, уважаемый читатель. На это нужно учиться чуть легче реагировать.