Содержание
- Самые смешные христианские анекдоты
- Притча о православном и фарисее
- Молитва православной девушки:
- Чудес не бывает!
- Отец Фарисей
- История о лукавстве из Патерика:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Козел — в комсомол
- Господь помогает действующим 1
- Господь помогает действующим 2
- Конкуренция
- Как собачку земле придать?
- Храм-вагончик
- Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»
- Добро и зло
- Зеркало
- Воды по колено…
- «Хотите спастись? — Спросите меня как!»
- Тайная монахиня
- Вне контекста
- Тест на благочестие
- Гражданин Неба
- Знать Бога
- Истина экономиста
- Смекалка
- Батюшка и водитель
- Анекдоты про церковь
- Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира
- 1. Козел – в комсомол
- 2. Отец Фарисей
- 3. Молитва православной девушки:
- 4. Чудес не бывает!
- 5. История о лукавстве из Патерика:
- 6. Есть ли жизнь после смерти?
- 7. Господь помогает действующим
- 8. Господь помогает действующим 2
- 9. Конкуренция
- 10. Как собачку земле придать?
- 11. Храм-вагончик
- 12. В чём он – пост?
- 13. Батюшка и водитель
- 14. Зеркало
- 15. Руку поцеловать…
- 16. Воды по колено…
- 17. “Хотите спастись? – Спросите меня как!”
- 18. Условимся о понятиях
- 19. Детская простота
- 20. Православные киты
- 21. Перед едой
- 22. Дар
- 23. Козерог
- 24. Прося, благодари!
- 25. Смирение
- 7 православных анекдотов
- Пять миллионов
- Шмяк! — и жив?
- Фантастика!
- Разговор двух эмбрионов
- Смерть атеиста
- Ну, ты даёшь!
- «Я видела, как вы сатану из церкви изгнали!» — анекдоты от священников и прихожан
- Протоиерей Сергий Правдолюбов
- Еще из того времени
- Протоиерей Игорь Прекуп
- Протоиерей Олег Батов
- Анекдоты от читателей Правмира:
Самые смешные христианские анекдоты
Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
— Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
— Да, я. А Вы кто такой?
— Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
— Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
***
Предки Моисея создали игру «Стратегия Пустыня». Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения — сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться…
Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз …
— А это уже привычка!..
Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
— Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
— Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
— Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
— Я верующая и телевизор не смотрю!
Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:
— Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений… Потом дружный смех.
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители «уравнять» детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки — пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!… Коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
— Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
— Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!
Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).
Один брат понял это дословно и молится:
— Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости…
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
— Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
— А можно я еще поживу?..
Записки из Библейского колледжа:
— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола…
— Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви».
— Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
— Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу…
— Четыре расслабленных помогли своему другу…
***
Из слов молодого христианина:
— Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников…
***
Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»:
— И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..
Одна сестра рассказывала пастору, как она пришла домой, а её муж был в это время дома пьяным и начал всячески поносить её веру.
Пастор спросил:
— И как вы поступили с ним?
На что сестра ответила:
— Мне это надоело, и я его связала…
Пастор удивился:
— Как вы его связали?!
И в ответ услышал:
— Так во имя Иисуса Христа!..
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, задавай.
— Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у нашей учительницы их нет!
Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:
— Батюшка, наверное, я покину ваш приход.
Батюшка:
— Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?
Депутат:
— Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…
Батюшка:
— Да, они действительно евреи и что?..
Депутат:
— Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!
Из проповеди (во время конференции, посвященной женщинам):
— Женщины, любите себя. Не носите рваные колготки, забрызганные борщом халаты. Купите себе колготки, а еще лучше, подойдите к мужу и скажите:
— Милый, я ТАК хочу тебе понравиться, …купи мне колготки!
Из разговора пастора и программиста
— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!
— Да просто у меня Интернет не работал…
Одна моя подруга, находясь уже в который раз на репетиции перед Рождеством, пела песню с такими словами:
— Что за дитя в хлеву чужом Мария охраняет? Небесный хор поёт о Нём, а петухи внимают.
Так продолжалось около месяца. И вдруг, посреди песни, она начинает очень громко смеяться: оказалось, что в словах песни было вместо слова, ПЕТУХОВ, которое она пела — слово ПАСТУХИ…
На служении прославления, когда группа исполняла песню со словами:
— Ликуй, ликуй, дочь Сиона…, кто-то подпевал:
— Гули, гули вдоль перрона…
Когда звучала песня:
— Иисус живой вовек! Один человек активно поддерживал атмосферу прославления, напевая:
— Иисус с женой вовек!..
Вместо слов песни:
— В слово Чье поверишь ты?
Один брат на полном серьезе выдавал такой перл:
— Сволочье, поверишь ты?!
На служении поётся известная песня с такими словами:
— Паче шума многих вод…
Одна сестра вполне серьезно поёт:
— Почешу об ноги хвост…
— Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет…
Школьник спрашивает у матери:
— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?
— Потому что у него было много жен, и он со всеми ими советовался.
Вы, наверное, знаете песню из сборника «Возрождение»… там такие слова: «Слава Богу, за ночи мрачные, дни удачные и неудачные…»
Где-то около года я упорно пел: «Слава Богу за ночи брачные, за удачные и неудачные…»
Один батюшка во время проповеди:
— Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: «Русь Святая, храни веру православную!»
Судят одного христианина за воровство. Он говорит:
— Судья, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть.
Судья отвечает:
— Я вас, конечно же, прощаю, а вот вашу плоть я посажу.
Есть очень красивая песня, которая нравится молодёжи нашей церкви. Там есть такие слова: «Прихожу к Тебе я с хвалою…»
Одному малышу, Павлушке, она тоже очень нравится. Наверное, потому что он исполняет её так: «Прихожу к Тебе я с ХАЛВОЮ»…
Учитель спросил детей воскресной школы:
— Кто мне скажет, что мы должны сделать, чтобы нам были прощены наши грехи?
Класс молчал. Наконец один мальчик нарушил тишину.
— Ну, — начал он отважно, — сначала мы должны согрешить.
Одна подруга говорит другой возмущенно:
— Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием «День, который изменит мир». А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили…
***
После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает:
— Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина?
Один пастор, медленно повернувшись, отвечает:
— Не знаем, он давно умер!
***
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
— Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ…
***
Верующий молится перед сном:
— Господи, пошли мне сон праведника…
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
— Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день…
***
После общения домашней группы:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…
***
Из разговора братьев:
— А ты читаешь своей подруге стихи?
— Конечно, вчера читал … из послания к Римлянам!
***
— Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!
И, несколько минут спустя:
— Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!
***
Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:
— Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
— Мы не разрушали, — ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
— Представляете, я спрашиваю у детей: «Кто разрушил Иерихон?» А они мне отвечают, что они не разрушали!
— Да что ты так переживаешь, — говорят ему, — купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы…
***
В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит:
— Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: «Впрочем, это всегда так…»
***
Читает человек Библию:
— Бог створил Адама.
Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя:
— И осмолил его смолой.
***
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. «Ты что делаешь!» — возмущается другой. А тот в ответ: «Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же… я их все уже давно на память знаю!»
***
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
— Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, — говорит пастор.
— Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик…
***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
— Но это будет только восемьдесят снопов!
— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
***
Брак
Боевое оружие домохозяйки, «символ» тепла и уюта? (Скалка)
Бpак — это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Муж — это все, что остается от мужчины после бpака.
Любовь к теще измеряется километрами.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
***
Жить в грехе — это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно…
***
— Вася, если бы у тебя были два совершенно одинаковых «Кадиллака», ты бы подарил мне один?
— Саша, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Вася, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Саша, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Вася, а если б у тебя были две курицы…
— Саша! Так нечестно спрашивать! У меня они есть!
***
Дочка говорит маме:
— Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила.
Мама в ответ:
— Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. «Пусть правая рука не знает, что делает левая».
А дочка:
— Я деньги двумя руками держала!
***
Священник произносит поминальную речь:
— И этот труп когда-то был членом нашей церкви…
***
Диктор по телевизору:
Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского.
***
На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
— А как действует дар развлечения духов?
***
Разговор двух братьев:
— Я Самсон!
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
***
Понятие чуда:
ЧУДО — это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.
***
Разговор по телефону в христианском издательстве:
— Крови Христа нет!
— Благодать закончилась.
— А дочь судьбы на балконе.
***
— Из разговора двух верующих:
— Авраам был мужем веры…
— Неправда, жену Авраама звали Сара!
***
Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
— Вчера «замочили» пятерых…
***
Из проповедей:
о Это во Христе — свобода, а у нас в церкви — порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил…
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор… Ой, Навудосор… Навухосодор… О, Господи, Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет…
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей…
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..
***
Один батюшка во время проповеди:
— Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: «Русь Святая, храни веру православную!»
***
Из братского общения:
— Общение важно для христиан не только в виде общей молитвы, но и в виде совместной трапезы. Главное, чтобы такое общение было продолжительным…
— Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон!
— Братья, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!..
***
После проповеди о страданиях в аду на тему «…там будет плач и скрежет зубов» одна старушка подходит к проповеднику и спрашивает:
— А что будет с теми, у кого зубов нет?
На это находчивый проповедник отвечает:
— Для Бога нет ничего невозможного, Он может и новые зубы вырастить.
***
Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.
— Что это? — спрашивает он у Петра.
— Это дерево лжи, — отвечает Пётр — Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. — Тут несколько колокольчиков зазвенело. — Это продавцы на рынке свой товар рекламируют — объясняет Пётр.
Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.
— Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.
Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.
— А это что? — спрашивает мужик.
— А это предвыборная кампания началась!
***
Учительница воскресной школы ученикам:
— Дети, на примере какой заповеди можно объяснить, что нельзя отрывать кошке хвост?
Один ученик поднял руку и говорит:
— Что Бог сочетал — то человек да не разделяет!
Источник: Православие.фм
Предлагаем вниманию читателей несколько православных анекдотов, нравоучительных и просто смешных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые ободряют наш дух, но вместе с тем подвигают на работу над собой и изменению к лучшему.
В большинстве случаев рассказанная в анекдоте история была реальной. В своей классической форме анекдот вызывает у слушателя положительные эмоции, заостряет ум и учит чему-либо хорошему. Такой анекдот, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе и может укрепить дух православного человека, который столкнулся с трудностями и, через это, несколько приуныл. Несколько таких историй мы предлагаем для вас.
Большинство анекдотов не придумано автором данного сборника, а просто найдено им на просторах Рунета и сведено вместе ради своего первостатейного содержания, но некоторые из них являются авторскими, что придаёт представленной ниже коллекции шарма оригинальности.
Притча о православном и фарисее
Прочитал батюшка Евангелие в неделю «О мытаре и фарисее», сказал проповедь, в которой подробно разъяснил, что не нужно гордиться своим положением и достижениями, как это делал фарисей, который думал: «Слава Богу, что я не такой как этот мытарь» и не нужно превозноситься над кающимся грешником, а надо уподобляться ему в покаянии.
— Ну, братия и сестры, поняли вы что-нибудь?! — спросил священник.
— Да батюшка! — ответили прихожане. — Слава Богу, что мы не такие, как этот фарисей!
Молитва православной девушки:
— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Чудес не бывает!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования.
Тогда батюшка начинает приводить примеры:
— Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
— Ээээ… это случай!
— Хорошо, — не сдался священник, — а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
— Ну, это удача! — ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
— Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
— Э-э… Это… это привычка!
Отец Фарисей
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
— Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
— Да, мать, к любому из нас обратись — не ошибешься!
История о лукавстве из Патерика:
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало, но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-нибудь приготовить себе в тайне и тем нарушить монастырский устав.
Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен.
Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
— Брат, что же это ты делаешь?!
— Прости отец, бес попутал! — Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос: — Лжёт! Никого я не путал! Я у него сам учусь!
Есть ли жизнь после смерти?
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
— Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
— Не знаю, — отвечает ему брат. — Оттуда еще никто не возвращался…
Фото: монах Онуфрий (Поречный)
Козел — в комсомол
СССР. Конец тридцатых. В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
— Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
— Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
Господь помогает действующим 1
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
— Поехали с нами, приближается наводнение!
— Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.
Через некоторое время вода опять начинает прибывать и уже достигает второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
— Прыгай к нам, вода поднимается!
— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:
— Эй там, хватайся за лестницу!
— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает: — Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
— Ну ты даёшь… А кто, по-твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?
Господь помогает действующим 2
Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться: — Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
— Господи, дай мне выиграть в лотерею! – повторяет он.
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
— Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов в раю тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
— Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
— Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.
А епископ ему… Отказал.
Батюшка в недоумении:
— Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается:
— Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
Как собачку земле придать?
Пришли как-то раз люди в храм за «земелькой»:
— Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!
Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:
— Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?
Граждане пугаются:
— Нет, а что надо было? Без этого нельзя?
— Нет, говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
— А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
— Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.
— И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..
Храм-вагончик
Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
Металлический вагончик для церкви конструкция не шибко удачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят — плавятся.
Поэтому над входом в вагончик прихожане сделали надпись: «И во аде восхвалят Тя, Господи!»
Из книги: «Старец Николай и голуби. Рассказы о животных для детей»
Преподобный Герасим Иорданский был великий старец, и потому у него был лев… А мы малы, и у нас — кот.
Добро и зло
— Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, денег на мороженое, а то я разбил твои очки…
Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
— Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: «ах, какая я красивая!»
— Ну, это не грех сестра, это заблуждение!
Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: — А руку поцеловать?
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит:
— Ну нате…
Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
— Вот это да! Ну, надо же!
— Что ты там вычитал? — спрашивает атеист.
— Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
— Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
— Ну, вообще, класс!
— Что на этот раз? — с усмешкой спрашивает атеист.
— Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
«Хотите спастись? — Спросите меня как!»
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет «по гражданке». Спускается в метро и на перроне к нему вдруг подкатывается улыбающийся молодой человек со значком «Хотите спастись? — Спросите меня как!», здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:
— Давайте я расскажу вам о Христе!
— Молодой человек, я пять лет изучал теологию! — отвечает батюшка.
— Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас вас! Давайте я расскажу вам о Нём!
— Юноша, я православный священник!
— Профессия не имеет значения! Давайте я расскажу вам о Христе!
— А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?
— Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
— Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство со своей неповторимой культурой появилось более тысячи лет назад и унаследовало многие традиции Византии и Рима… В общем, Христу здесь молились задолго, как «Мейфлауэр» пристал к берегам Новой Англии…
Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами.
Ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
— А что же тогда деепричастие?
Детская простота
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Сейчас узнают!
Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
— Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
— Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
Перед едой
Батюшка обращается к маленькому Ване:
— Ваня, ты молишься перед едой?
— Нет моя мама хорошо готовит.
Дар
— Батюшка, у меня дар открылся!
— Какой?
— Видения чужих прегрешений.
— Благословляю закрыть!
Козерог
Церковная лавка:
— Матушка, а у вас иконки есть?
— Есть.
— А если я козерог, мне какую надо?
— А вам бы лучше к ветеринару обратиться!
Прося, благодари!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой постоянно летал от земли к Богу и обратно.
Однажды отдыхающий ангел решил спросить трудящегося:
— Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
— Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай Господи!» А ты почему всегда здесь и никуда не спешишь?
— Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
— Отче, — удивился молодой человек, — вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
— С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, — отвечал тот.
Знай, чего просишь
Идет монах по пустыне и вдруг видит, как из-за очередного бархана поднимается голодный лев.
Обуял отшельника страх и взмолился он Богу:
— Господи, сделай так, чтобы лев стал православным!
Лев подошел к монаху, обнюхал его, а потом поднялся на задние лапы и, указывая на него передними, начал читать молитву:
— «Очи всех на Тя, Господи, уповают и Ты даёшь им пищу во благовремении…»
Уклонися от зла
Однажды поругались двое братьев-глухонемых. Когда к ним пришла мама, она увидела, что один из братьев стоит спиной к другому и трясется от смеха.
— Почему ты смеешься? И почему твой брат выглядит таким сердитым? — спросила она с помощью жестов.
Немой ответил ей тем же способом:
— Это потому, мама, что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!
Оптимистическая молитва
Подарил племянник своей тёте на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:
— Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю…
Дух созиждет форму
Скромно одетая девушка подходит к священнику после службы:
— Батюшка, я вот хочу свою подругу к нам в храм привести…
— Бог благословит, приводи.
— Да она, батюшка…
— Что такое?
— Да она… совсем никакая… И выглядит…
— Ну и как она выглядит?
— Да одежда и причёска совсем для храма не подходящие…
— Ничего… К нам тут раньше вообще ходила девушка с голубыми волосами и кольцом в носу…
— Батюшка, так это я была — год назад…
Безмолвная проповедь
Один прихожанин перестал ходить в церковь. Раньше он всегда по выходным дням делал это. Шло время, и однажды священник решил его навестить. Он отправился к нему домой. Дверь была открыта, и священник вошел вовнутрь.
Бывший прихожанин сидел в полном одиночестве перед камином. Когда он увидел священника, кивнул ему головой в знак приветствия и жестом предложил присесть.
Устроившись поудобней, священник так же стал смотреть на красиво играющее в камине пламя. Оба молчали.
Через несколько минут священник вдруг поднялся, взял каминные щипцы, подхватил ими пылающую головешку и отложил в сторону, подальше от общего пламени. Затем он вновь сел. Молчание продолжалось.
Вынутая головешка, тем временем уже перестала полыхать, а только слегка алела, и еще через некоторое время, совсем остыла и почернела. Священник снова встал, взял щипцы и положил потухшую головешку обратно в очаг. Через мгновенье она уже пылала, как и её соседки.
Отложив щипцы, священник, молча, направился к выходу и когда он уже был в дверях, услышал слова: — Спасибо за визит, и за проповедь у камина. В это воскресенье я обязательно приду.
Неспокойно
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы мясо можно было спокойно есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем. Но как-то неспокойно…
Не напрягаюсь!
— Ты что, православный?
— Православный.
— И не пьешь?
— Не пью.
— И не куришь?
— Не курю.
— И не материшься?
— Не матерюсь.
— А как же ты тогда расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь!
Чей Новый Завет?
В одном из православных молодежных клубов Н-ска:
— Ребята, чей Новый Завет на столе остался?
— Как это чей?! Господа нашего Иисуса Христа!
Блэк энд Уайт
Однажды русский священник был направлен с поручением в Африку, в Александрийский Патриархат. После официальных встреч и переговоров александрийские миссионеры предложили батюшке поехать в Кению, в один из местных приходов на престольный праздник. Кенийский приход, естественно, был сплошь негритянским.
Певчие радостно запели, и служба продолжилась обычным порядком…
Во время службы настоятель предложил нашему батюшке произнести несколько возгласов. Когда священник появился на амвоне, певчие прекратили петь, а прихожане настороженно замерли.
Наконец, настоятель понял, что случилось что-то неладное, вышел на амвон, всмотрелся в лица прихожан и всё понял.
— Братья, не смущайтесь, что нынче нам сослужает белый! — произнёс кениец. — Это русский! Поверьте, его душа такая же чёрная, как и у нас!
Погибли на службе
Маленький мальчик оказался в храме, построенном в честь павших воинов. На стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о павших героях.
Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Это записи в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на батюшку:
— На утренней или на вечерней?
Тайная монахиня
Владыка причащает прихожан в соборе. Среди прочих к нему подходит одна женщина и громко торжественно произносит:
— Тайная схиигуменья Ефросиния!
Епископ замечает:
— Так что же кричишь, коли тайная?
Вне контекста
В один православный храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошел к батюшке и гордо заявляет:
— Дайте мне минут 20, и я докажу, основываясь строго на цитатах из Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!
Батюшка говорит:
— Что ж, пожалуйста…
И вот, «проповедник» начинает вещать на тему различных православных «неправильностей», умело комбинируя цитаты из разных мест Священного Писания, чтобы подтвердить свои умствования. 15 минут говорил, 20, 30…
Наконец, Батюшка его останавливает и говорит:
— Этак комбинируя части текста можно что хочешь доказать. Например, я, основываясь строго на цитатах из Священного Писания, сейчас докажу, что вы должны повеситься!
— Что?! Как?! Повеситься?! — обалдел сектант.
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:
— Читай, что написано!
Сектант читает:
— «…он (Иуда) вышел, пошел и удавился» (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и снова ткнул перстом в текст:
— А теперь здесь!
— «Иди и ты поступай так же» (Лк.10:37).
Люблю людей
Стоишь себе в храме, молишься и любишь весь мир! А мимо проходят другие прихожане со свечками, толкаются и мешают его любить…
Бога нет!
В советской школе времён Хрущёва учительница проводит тематическое занятие по борьбе с религией. Полчаса она доказывала детям, что Бога люди придумали и на самом деле Его не существует, а на последние 15 минут оставила задание.
— Машенька, скажи громко: «Бога нет» и покажи Ему кукиш! — велит учительница.
Машенька показывает в небо фигу и говорит требуемую фразу…
— Петя, а теперь ты! «Бога нет» и кукиш!
Петя говорит и показывает.
Наконец, очередь доходит до Вовочки, но он говорить и показывать кукиш отказывается.
— Объяснись сейчас же! — требует учительница.
— Марья Ивановна, если Его нет, то говорить об этом и показывать фиги глупо! А если Он есть, зачем я буду портить отношения?!
Для подзаконных был как подзаконный…
Великий пост. Тюремный священник беседует со своей паствой:
— Братия, пост — это время, когда каждый из нас должен навести великий шмон в своей душе…
Кротость
Баптистская семья. Дочь перешла в Православие, чего не смогли принять родители. Приезжает она как-то домой, чтобы навестить их, а разгневанный отец встречает её на пороге квартиры:
— Ну, здравствуй, дочь дьявола!
— Здравствуй, папа…
Число зверя
— Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666…
— А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?
Исихаст
Из дневника новоначального инока:
— Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!
17-я глава
Закончив службу, священник объявил прихожанам:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Те, кто не хочет оставаться на беседу, к следующей службе прочтите дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочёл к сегодняшнему дню семнадцатую главу, поднять руки!
Почти все присутствующие это сделали.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, так как у Марка нет 17-й главы, — сказал священник.
Тест на благочестие
Раздается звонок келейнику наместника:
— Здравствуйте! Наместника можно?
— Его нет.
— Дайте, пожалуйста, его телефон.
Келейник:
— А вы человек верующий?
— Да.
— Прочтите «Отче наш».
Человек читает молитву.
— Ладно, а теперь расскажите «Символ Веры».
Звонящий рассказывает.
— Вот вам телефон, записывайте! А если наместник придет, что передать, кто звонил?
Ответ в трубке:
— Епископ Амвросий…
Мир, полный зла
— Господи! Ну почему в мире так много лжи, убийств, предательств и разврата…?! — спросили Бога люди.
— А что, вам все это не нравится? — спросил Господь в ответ.
— Конечно, нет!
— Тогда почему же вы лжёте, убиваете, предаёте и развратничаете?! Не делайте этого!
Гражданин Неба
Как-то американский турист посетил известного старца в горном монастыре и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной комнаты, уставленной иконами и книгами, а из мебели в ней только стол и широкая лавка.
— Где же твоя мебель? — удивился американец?
— А твоя?
— Моя? Дома, ведь я здесь проездом. Я турист и здесь ненадолго!
— И я тоже, — ответил мудрый старец.
Знать Бога
Умерли английский доктор богословия и православный священник. Оказываются они после смерти перед вратами рая, и уже собираются войти, как некто преграждает им вход.
— Подожди! — Говорит небесный распорядитель доктору богословия. — Прежде чем войти, ответь знаешь ли ты Христа?
— Что за вопрос? Я доктор богословия. Доктор богословия! Я Библию прочёл 46 раз! Я изучил сотни религиозных текстов! Конечно я знаю Христа!
— Понятно, а ты что скажешь? Знаешь ли ты Христа? — Обратился вопрошающий к священнику.
— Конечно, Господи, кто же Тебя не знает!
Истина экономиста
Один человек искал Бога. Вначале пришел к католикам — там встретили приветливо, расспросили о жизни и посадили на скамейку в первый ряд. Затем заглянул к баптистам — там и чаем напоили, и пообещали найти невесту. Наконец, он пришел в православный храм — там лишь одна старушка оглянулась, фыркнула и опять отвернулась, сосредоточившись на молитве. Здесь он и решил остаться.
Когда священник беседовал с ним о его пути к вере, он так мотивировал своё решение стать православным: «Батюшка, я экономист и знаю, что хороший товар навязывать не будут!»
Чудесный вечер
Почему я не могла дозвониться до тебя вчера вечером?
— О, у меня был чудесный вечер при свечах!
— Вот это да! Ты ходила на свидание?
— Нет, на всенощное бдение…
Возгласы
Из дневника одной христианки: “А меня одну интересует, почему на возгласе «Оглашеннии, главы ваши Господеви приклоните!» полхрама кланяется, а на «Оглашеннии, изыдите..» никто не торопится уходить?”
История про митрополита Антония Сурожского:
Ещё будучи игуменом был он на обеде в одном доме. После обеда предложил свою помощь и помыл посуду. Прошли годы, он стал митрополитом. Однажды он был зван на обед к той же семье. И снова после обеда предложил посуду помыть. Хозяйка смутилась — митрополит всё-таки, а будет посуду у неё мыть — и бурно запротестовала.
– А что, я в прошлый раз плохо помыл?, — спросил Антоний Сурожский.
Православный холодильник
Купил холодильник с новыми технологиями… Пытаюсь открыть после 18-00, а у него из динамика:
— Не хлебом единым будет жив человек, терпение — мать добродетели, будет день — будет пища.
Неофиты
Народная мудрость: «Если в семье появился праведник, то все остальные автоматически становятся мучениками».
Для тех, кто понимает…
Ошибка века! Свидетели Иеговы позвонили в дверь работника Центра имени Иринея Лионского…
Подслушано… у Патерика
Несколько афонских старцев решили собраться и поделиться духовным опытом. Посидели, посмотрели друг на друга — и разошлись. И получили большую духовную пользу, потому что никто из них не посчитал себя достойным начать поучать других.
Пусть смиряется…
Беседуют две христианки:
— Дома платок носишь?
— Зачем?
— В знак смирения перед мужем.
— Моему мужу не нравится, когда я в платке.
— Что значит «не нравится»? Пусть смиряется!
От беспокойства
— Батюшка, а что можно принять, чтобы не беспокоиться?
— Примите Волю Божию!
«Апостол», он такой «Апостол»!
Надпись в Апостоле, отмечающая окончание зачала, посвящённого Неделе всех святых (и Неделе Торжества Православия) гласит: «Конец всем святым и Православию»…
Аскет…
— А я со своей плотью не церемонюсь — кидаю ее на диван, и пусть валяется! — делится один брат опытом подвижничества.
Райская заповедь
Катехизис. Экзамен. Преподаватель спрашивает:
— Какая заповедь была дана прародителям в Раю?
Семинарист невозмутимо говорит:
— «Плодитесь и размножайтесь!»
Удивленный преподаватель даже переспросил:
— Как? Как?
— «В поте лица своего», — отвечает семинарист.
Захожанки
Две девушки шли с пляжа, расположенного неподалёку от храма и, из любопытства, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, чтобы уходить, и одна другой говорит:
— Я же тебе говорила, что без платков не пустят.
Детская молитва
Маленький мальчик посмотрел мультфильм «Ну погоди» и вечером стал молиться:
— Господи, благослови зайца, чтобы волк его не поймал!
Детское богословие
Из сочинения учащегося воскресной школы:
— Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова… А потом какая-то ерунда случилась, и рожать стали женщины…
Пастырское рвение
Один диакон на епархиальном собрании:
— Отцы! В тюрьмах остро не хватает миссионеров! Так давайте же наполним тюрьмы священниками!
Смекалка
Разговаривают два православных приятеля:
— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память и когда я задеваю супругу, она напоминает мне всё, что я подзабыл…
Библию за ночь
— Можно ли прочитать Библию за одну ночь?
— Легко, если ночь полярная…
Доверять Библии
— Я не могу доверять Библии, так как не знаю ее автора. Кто его видел?
— А вы знаете автора таблицы умножения?
— Нет.
— Тогда вы, наверно, не признаете таблицу умножения и не пользуетесь ею?
— Ну, что вы? Справедливость этой таблицы испытана на деле.
— Тогда вам остается только изучить Библию и начать жить по ней. Вдруг вы убедитесь и в её правоте?
Однажды на архиерейской службе…
Владыка благословляет народ дикирием и трикирием и произносит:
— Господи, благослови виноград сей!
Тут раздается надрывный вопль какой-то богомольной бабушки:
— И картошачку!!!
Женщины…
Два прихожанина спорят:
— Женщины тоже попадут в рай!
— Нет, не попадут!
— Почему?
— Потому что написано: «И сделалось на небе безмолвие на полчаса».
Сомнительная похвала
Новый священник спрашивает прихожанку, как в храме воспринимают его проповеди. Та восторженно отвечает:
— Изумительно, батюшка! Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
Свежая струя
Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место:
— Владыка, с тех пор, как вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!
В чём он — пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
— Ругался с кем в пост?
— Конечно!
— А жену бил?
— Да, бил.
— А пакости соседям делал?
— Случалось…
— Может, и скоромное ел?
— Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
Батюшка и водитель
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий со Спасителем ангел протягивает ему огромный лавровый венок, украшенный золотом. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
— вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
— А с вами мы отдельно поговорим, ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Я проповедовал на каждой службе! Кто по-вашему чаще заставлял людей вспоминать о Боге?
На что ангел ему отвечает:
— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а он так водил автобус, что все молились!
Анекдоты про церковь
На нашем сайте собраны анекдоты про церковь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Приходит человек в церковь, говорит:
— Батюшка я согрешил.
— В чем твой грех, сын мой?
— Я еврея обманул.
— Это не грех, сын мой.
— А что это?
— Это чудо!
Звонок:
— Алло! Это отдел материально—технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали “отх*ячу”?
— Получай п*зды, окаянный!
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охренительная получается!!!
Полицейский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50 долларов первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Полицейский его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
— Вот, возьмите…
— Нет, это мало, нужно 100 долларов.
— Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент…
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!
Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
— Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
— Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
— Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
— Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
— Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
— А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
— Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и стояла на трёх китах?
— Можно, конечно. Только зачем тебе это?
— Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в таком режиме работает.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про храм
- Прикольные анекдоты про создателя
- Веселые анекдоты про смерть
- Лучшие анекдоты про святых
- Анекдоты про религию
Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира
Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!
Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.
Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.
Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.
1. Козел – в комсомол
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят:
– Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
– простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?
– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:
– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает:
– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
2. Отец Фарисей
Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.
Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:
– Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?
Он посмеялся и говорит:
– Да, мать, к любому из нас обратись – не ошибешься!
3. Молитва православной девушки:
– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
4. Чудес не бывает!
Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:
– Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?
– Ээээ… это случай!
– Хорошо, – не сдался священник, – а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?
– Ну, это удача! – ответил атеист.
Тогда священник спрашивает его в третий раз:
– Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?
– Э-э… Это… это привычка!
5. История о лукавстве из Патерика:
В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:
– Брат, что же это ты делаешь?!
– Прости отец, бес попутал! – Отвечает монах.
И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:
– Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!
Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…
6. Есть ли жизнь после смерти?
Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:
Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:
– Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?
– Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…
7. Господь помогает действующим
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.
Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
— Поехали с нами, приближается наводнение!
— Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.
Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
— Прыгай к нам, вода поднимается!
— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:
— Эй там, хватайся за лестницу!
— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:
— Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
— Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?
8. Господь помогает действующим 2
Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:
– Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
– Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
9. Конкуренция
Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.
А епископ ему… Отказал.
Батюшка в недоумении:
– Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!
А владыка улыбается:
– Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А Вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к Вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…
10. Как собачку земле придать?
Пришли как-то раз люди в храм за “земелькой”:
– Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!
Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:
– Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?
Граждане пугаются:
– Нет, а что – надо было? Без этого нельзя?
– Нет, – говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
– А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
– Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.
– И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..
11. Храм-вагончик
Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.
Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся.
А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: “И во аде восхвалят Тя, Господи!”
12. В чём он – пост?
Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:
– Ругался с кем в пост?
– Конечно!
– А жену бил?
– Да, бил.
– А пакости соседям делал?
– Случалось…
– Может, и скоромное ел?
– Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!
13. Батюшка и водитель
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
– Вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
– Ожидайте!
– Как “ожидайте”? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!
Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:
– Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус – все молились!
14. Зеркало
Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:
– Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: “ах, какая я красивая!”
– Ну, это не грех сестра, это заблуждение!
15. Руку поцеловать…
В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.
Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: “А руку поцеловать?”
Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: “Ну нате…”
16. Воды по колено…
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
17. “Хотите спастись? – Спросите меня как!”
В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет “по гражданке”. Спускается в метро. Как вдруг на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком “Хотите спастись? – Спросите меня как!”, здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:
– Давайте я расскажу Вам о Христе!
– Молодой человек, я пять лет изучал теологию! – отвечает батюшка.
– Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас Вас! Давайте я расскажу Вам о Нём!
– Юноша, я православный священник!
– Да это не имеет значения! Давайте я расскажу Вам о Христе!
– А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?
– Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?
– Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой Вы находитесь, появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как “Мейфлауэр” пристал к берегам Новой Англии…
18. Условимся о понятиях
Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:
– Что такое причастие? – спрашивает ребёнок священника.
Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:
– А что же тогда деепричастие?
19. Детская простота
В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!
— Сейчас узнают!
20. Православные киты
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
21. Перед едой
Батюшка обращается к мальнькому Ване:
– Ваня, ты молишься перед едой?
– Нет моя мама хорошо готовит.
22. Дар
– Батюшка, у меня дар открылся!
– Какой?
– Видения чужих прегрешений.
– Благословляю закрыть!
23. Козерог
Церковная лавка:
– Матушка, а у вас иконки есть?
– Есть.
– А если я козерог, мне какую надо?
– А вам бы лучше к ветеринару обратиться!
24. Прося, благодари!
В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
– Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов “Подай Господи!”А ты почему всегда здесь отдыхаешь?
– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов “Благодарю Тя, Господи!”
25. Смирение
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.
7 православных анекдотов
Читатели спрашивают нас, не является ли грехом слушание анекдотов с православной тематикой? «Является!» — можем сказать мы и будем правы. «Не является!» — и это утверждение тоже не погрешит против истины. Зависит от того, что называть анекдотом. Разумеется, если речь идёт о злых, пошлых, глупых байках, их слушать, читать и, тем более, пересказывать другим не стоит. Существуют, например, исторические анекдоты, которые вообще не имеют отношения к юмористическому жанру.
А еще есть забавные притчи: посыл в них добрый, позитивный — такой же, как в историях из житий, которым тоже не чужды элементы юмора. Они безобидны и поучительны. Несколько таких притч мы отобрали для вас.
Пять миллионов
Фото cafecredit
Умер олигарх. Оказался у врат Рая. Стучится. Слышит в ответ:
— Ошиблись! Вам в ад, голубчик!
— Как — в ад? Да я ж… Да у меня… Да я только на собор в райцентре пять миллионов угрохал! Я же через свой фонд целую программу церковную провёл — там счета с семью нулями! Вы что, издеваетесь?!
За воротами пауза. Затем тот же смущённый голос:
— Ну ладно. Деньги мы Вам сейчас вернем.
Шмяк! — и жив?
Фото Ian Sane
Два приятеля, атеист и верующий, заспорили о чудесах. Один говорит: «Есть чудеса!» Другой: «Глупости это всё и выдумки поповские!»
Верующий думает, какой бы пример привести?
— Вот представь: забрался человек на колокольню, оступился, вниз — шмяк! И жив остался! Это что?
— Случай! Несчастный. Вернее — счастливый.
— Хорошо, — не сдаётся приятель. — Вот он во второй раз забирается, опять — шмяк! И снова живой-здоровый.
— Это… это удача! — отвечает атеист.
— А если в третий раз? Забрался — шмяк! — и жив?
— Ну, дружище, это уже привычка!
Фантастика!
Фото auimeesri
Умер добродетельный человек. Как положено, очутился у Райских врат. Врата закрыты, их охраняет ангел. Человек растерялся:
— А как пройти внутрь?
— Проще простого! — Ангел достаёт тетрадочку. — Рассказывай мне все свои добрые дела, а я буду начислять тебе очки. Сто очков наберёшь — проходишь!
— Всего-то? — обрадовался человек. — Сейчас… Вот! Я прожил со своей женой полвека и ни разу ей не изменил! Даже в своём сердце!
— О, это прекрасно! — воскликнул ангел. — За это ты получаешь целых три очка!
— Три очка?! — человек пожал плечами. — Ну, хорошо, я регулярно ходил в церковь, давал десятины и участвовал в служениях…
Ангел затрепетал крыльями:
— Великолепно! Достойно восхищения и… двух очков!
— Двух? Всего двух?! Ладно, слушай же тогда! Я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых!
— Фантастика! Ещё четыре очка! — ангел аккуратно записал очередную цифру в тетрадочку.
— Да что же это такое?! Я рассказал тебе всю свою жизнь, и заработал только девять очков?! — человек был в отчаянии. — В таком случае, попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!
Ангел рвёт тетрадку:
— Проходи!
Разговор двух эмбрионов
Фото Ивана Боровикова
Близнецы-эмбрионы разговаривают в утробе матери:
— Слушай, ты веришь во все эти рассказы про жизнь после родов?
— В байки про маму? Про то, что там мы сможем сами ходить и есть своим ртом?
— Да. И что там будет много света, а мама станет о нас заботиться…
— Полная чепуха! Жизнь — это сплошное страдание в темноте и тесноте. Кроме того, «оттуда» ещё никто не возвращался!
Смерть атеиста
Фото Justin Jensen
Умер атеист. Вдруг понимает, что стоит у небесных врат.
Помялся, потоптался, делать нечего — стучит. Никакой реакции. Снова стучит. Опять тишина. В третий раз ногой бьёт изо всех сил.
Выходит апостол Пётр:
— Что тебе, брат?
— Вы что, уснули тут все?! Я требую, чтобы меня пропустили к Богу!
— Подожди здесь…
Пётр спешит к Богу:
— Господи, к Тебе атеист пришёл. Что ему сказать?
— Скажи ему, что Меня нет!
Ну, ты даёшь!
Фото GraceOda
В городе — наводнение. Паника, люди хватают вещи, бегут, куда глаза глядят, уезжают из города, кто на чём может… Лишь один сильно набожный человек спокойно сидит на балконе второго этажа, читает благочестивую литературу.
Вода прибывает. К дому — уже с трудом — подъезжает грузовик. Оттуда кричат:
— Эй! Садитесь в кузов! Спасайтесь!
— Зачем? — спокойно отвечает мужчина. — Поезжайте сами, а меня спасёт Господь!
Вода затапливает первый этаж дома. Мужчина продолжает сидеть, как ни в чём не бывало. К балкону причаливает моторная лодка со спасателями:
— Прыгайте к нам! Вода поднимается!
Мужчина без эмоций перелистывает страницу:
— Ничего-ничего, благодарю! Господь спасёт меня!
Вода все выше. Тапки мужчины намокли, но он продолжает сидеть, как сидел. Сверху — жужжание вертолёта. Пилот высовывается из кабины, выбрасывает на балкон верёвочную лестницу:
— Хватайтесь! Забирайтесь наверх! Это последний вертолёт!
— Не беспокойтесь! — машет рукой человек. — Господь обо мне позаботится!
Вот уже город погрузился под воду. Книга набожного человека пошла ко дну, сам он барахтается в волнах. Рядом с ним проплывает бревно. Схватиться бы, но человек с силой отталкивает его: «Бог меня выручит!» И — тонет.
Вот он перед Господом, в полной растерянности:
— Боже, я так на тебя уповал! Почему же Ты не захотел меня спасти?!
— Не захотел?! Ну, ты даёшь! А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку, вертолёт и бревно?!
«Я видела, как вы сатану из церкви изгнали!» — анекдоты от священников и прихожан
Дорогие отцы, братья и сестры, присылайте ваши приходские анекдоты на почту editor@pravmir.ru
Протоиерей Сергий Правдолюбов. Фото Юлии Маковейчук
Протоиерей Сергий Правдолюбов
Похвала подряснику
(Вспоминая 1990-е годы)
Когда едешь в подряснике в метро, или стоишь в очереди за хлебом, или за билетом на поезд, вокруг тебя возникает какая-то особая среда, что-то вроде сферы с защитными свойствами. Как удачно сказано у одного поэта: «Хранимый святостью одежд…» Это очень точно сказано. Ты просто не имеешь права грешить, даже мыслью. Окружающие получают удовольствие, что батюшка вместе с ними стоит в очереди. И не было ни одного случая, чтобы кто-то уступил свое место батюшке. Да этого и не ждешь, очень даже по-европейски: стоять терпеливо в очереди, невзирая на лица. Меня это никогда не смущало.
Трудность в другом: внезапность возникновения у кого-нибудь покаянного чувства, взрыв доверительности и исповедальности, неудержимая потребность в общении, что очень характерно для подвыпивших. Батюшка только-только из храма, он молился, говорил, читал, пел, отвечал, давал распоряжения. Наконец наступает долгожданное молчание, которое становится наслаждением. И вдруг ему по пути требовательный вопрос, на который нельзя не ответить. Сознаешь, что говоришь не на пользу, выпивший все равно ничего не запомнит, но говорить надо.
Бывают и курьезные случаи.
Как-то еду в метро. Вагон полупустой. Напротив меня сидит изрядно выпивший мужчина, небритый, чувствуется, чем-то раздосадованный. Говорит мне:
– Ну, ты чего вырядился? Ишь ты, поп! Не можешь что ли в нормальной одежде ходить? Чего расчебучился, подол распустил на весь вагон? Только чтобы почудней!..
Я ему отвечаю:
– Стоп-стоп! Осторожнее на поворотах! Чья одежда чудней – надо еще подумать. Во-первых, моя намного древней чем твоя, а в древности люди вовсе не дураки были, они многое понимали лучше нас. Во-вторых, она гораздо удобнее твоей – американской и бизнесменской.
– Это почему?
– Да потому! Ты утром что делаешь, когда встаешь? Умываешься, достаешь какую-то странную железку, мылишь свою… ну, ладно, скажем, лицо. Скрябаешь, глядя в зеркало, или жужжишь электрической бритвой. Потом надеваешь рубаху со множеством мелких пуговок, терпеливо их застегиваешь, на шею вешаешь какую-то тряпку и долго ее крутишь, не поймешь для чего. Затем достаешь две матерчатые трубы и пытаешься засунуть в них ноги. Еще одну большую тряпку с рукавами натягиваешь сверху – это же ужас!
А что делаю я, когда встаю: умываюсь без всяких скребочков и мыльных порошочков или бритвенных паст, беру подрясник – раз! – и я одет. Мне легко, просторно, не жарко, удобно – и никаких трубочек, полная свобода движений!
– Да, это здорово, я и не подумал, – сказал мужчина. А я едва успел выскочить через закрывающиеся двери на моей станции, даже не попрощавшись с собеседником, лишь мелькнуло его озадаченное лицо.
По дороге домой фантазия разыгралась, и я представил себе, что года через два захожу в вагон метро и вижу: полно бородатых подвыпивших мужиков и все в подрясниках. И только тут замечаю, что сам затянут в тоненькие брюки-трубочки. На мне – пиджак и галстук с крестиком по центру, чтобы хоть как-то отличаться от общей массы сообразительных и любящих комфорт самых новых русских скромного достатка.
Прошло время. Как хороша спасительная инертность! Самая удобная одежда все-таки осталась у духовенства.
Еще из того времени
Никогда не отличался остроумием и находчивостью. Может быть, и приходили хорошие варианты ответов, но всегда много после того, когда надо было быстро сообразить и ответить. Кроме четырех случаев, когда слова вылетали без всякого обдумывания. Поэтому и не ушли из памяти, что сам не ожидал, как они появились.
Вот эти случаи.
В начале 90-х стало модно звать батюшек на самые разнообразные мероприятия, приходилось соглашаться и ходить. Меня попросили выступить перед внуками и внучками писателей в Центральном Доме литераторов днем на Рождество Христово. Уже тогда начали появляться батюшки с гитарами. Директор этого Дома встретил меня у входа и проводил на сцену. Кто-то заканчивал свое выступление. Конферансье подошел ко мне и спросил:
– Батюшка, как вы будете выступать, как обычно или без ничего?
Я ответил:
– Нет, в рясе.
Директор чуть не упал от смеха.
***
В те же годы, думая о чем-то своем, шел по арбатским переулкам. Подошла женщина и спросила:
– Как пройти на улицу Рылеева?
Я переспросил:
– Кондратия Федоровича?
Женщина застыла в недоумении.
Наконец, я сообразил и показал дорогу.
Просто в детстве я внимательно прочел книгу с полки моего отца: «Поэты пушкинской поры». Только и всего.
***
Будучи протодиаконом в одном московском храме я посоветовал регенту левого клироса выполнять замечание одного опытного уставщика о том, что перед возгласом «Святая святым» надо петь «Аминь» не два раза, а одно длинное. Перед следующей службой регент вошел вместе со мной в алтарь и пожаловался настоятелю:
– Я не знаю, кого слушать, Вас или отца протодиакона?
А отношения с настоятелем у меня были очень напряженные. Настоятель сильно наставил меня на путь истинный, к большому удовольствию регента. Когда регент направился на свой клирос я, в состоянии сильного душевного волнения, вышел за ним.
Дальше с моей стороны последовала неуправляемая и совершенно не продуманная заранее импровизация:
– Скажите, Вы читали «Песнь о вещем Олеге»?
– Да, – инстинктивно сжимаясь от страха, сказал регент.
– А Вы помните, что случилось с князем, который потоптал голый череп своего любимого коня?! Так как же Вы не боитесь потоптать голову живого протодиакона? Я бы на Вашем месте никогда бы не осмелился на такое дело.
И молча и грозно ушел в алтарь.
***
А это уже 1998 год. Собираюсь выезжать в храм. Подхожу к машине (не иностранной, нашей русской), она только год как у меня появилась.
В это время мимо меня пробегает в тренировочном костюме вечно недовольный спортивного вида комсомолец лет сорока и говорит находу:
– У, попы мироеды, смотри какой толстый, да еще на машине.
Ответ был мгновенный, времени на обдумывание не было. Просто вырвалось само собой:
– Народ, который забыл своего Бога, будет голодать всегда!
Протоиерей Игорь Прекуп
Протоиерей Игорь Прекуп
Оборотень
Может ли диакон обрести славу старца и великого экзорциста? Уверяю, может. Для этого надо, всего-навсего, в подходящий момент проявить самую обычную смекалку и быть проще… Ну или бессовестней – это уж как вам больше нравится. И убедился я в этом где-то четверть века назад в результате одного эпизода.
Дело было году примерно так в 90 – 91-м. Служил я в то время диаконом в Таллиннском Александро-Невском соборе. И вот, однажды, за воскресной Литургией выхожу я на амвон, становлюсь лицом к Царским вратам и произношу ектению. Слышу сзади какое-то движение непонятное: легкая возня, приглушенные то ли раздраженные, то ли взволнованные голоса. Хотелось оглянуться сразу, чтоб если не словом, то взглядом очей ясных обличить творящих бесчиние, но решил подождать до окончания ектении, чтобы, пока в алтаре будут произносить возглас, спокойно развернуться и, если потребуется, то и пару слов сказать, «скорбя об ожесточении сердец их».
Заканчиваю ектению, оглядываюсь, но к своему удивлению не вижу, чтобы кто-то среди прихожан, стоящих вплотную к ступенькам амвона, вел себя неподобающим образом. Замечаю только, что все они как-то очень уж напряженно смотрят в мою сторону. Но не на меня, а куда-то рядом, чуть пониже. Перехватываю их взгляд и, к своему… ну не то, чтобы ужасу, а, скажем так, легкому обалдению, обнаруживаю справа от себя черного кобеля, и не то, что медленно и осторожно идущего, а, я бы сказал, благоговейно плывущего в сторону алтаря!
Я тут же вспомнил, что об этом «захожанине» рассказывала мне одна регентиса наша. Забрел он как-то в собор между службами и давай гулять по нему вот с таким же сосредоточенно-благоговейным видом, то к одной иконе, то к другой, только что свечки не ставит. Рассказчица пыталась его выманить из храма: «Ня-ня-ня, собачка!», и показывает, как будто у нее в руке есть что-то для него вкусненькое. Он повелся было, но, присмотревшись, быстро раскусил, что его дурят, и продолжил с интересом осматривать священное помещение, всем своим серьезным видом демонстрируя: зря вы собак зачислили в нечистые животные, ибо не может нечистое так тянуться к чистому, как я, и с таким уважением относиться к святыне. В тот раз все разрешилось более, чем просто: какой-то мужчина, из в кои веки раз зашедших в храм, хватил этого борца против ритуальной дискриминации зонтиком по заду и тот моментально нашел выход. Даже не метался.
И вот стою я, смотрю на это животное, медленно, но верно продвигающееся к входу в алтарь, а у самого в правой руке орарь, в левой – служебник. Пса не обхватить никак. А он достаточно большой, кстати. Не то, чтобы уж совсем, но какая-то из его бабушек, похоже, согрешила с бельгийцем. Вспомнив о том, как его выпроводили из храма в прошлый визит, я подумал было пнуть его (а что делать, если только ноги свободны?..), но вовремя представил, как он тогда с перепугу влетит в открытые Царские врата и, перемахнув через архиерея, окажется на престоле. Брррр!.. Нет, не то…
И тогда я нарушаю одно из своих табу. С детства меня приучили не трогать животных за хвост. Особенно собак. А что делать? Служебник прятать в карман некогда, левая занята, остается правая. Перекидываю орарь через предплечье правой руки, плавно беру пса за хвост у самого основания. Он оглядывается и, вопросительно глядя мне в глаза, как бы говоря: «Ты уверен, что хочешь это сделать?», так же плавно, не рыча, тянется зубами к моей руке. Я в ответ, слегка пожимаю плечами: «Извини, ничего личного, служба», швыряю его в народные массы. Нет, он, конечно же, не попадает прямо в прихожан, потому как достаточно тяжел. Пролетев метра полтора, он тормозит, перебирая лапами, соскальзывая с нижних ступенек амвона, очень выразительно, при этом, с укором глядя мне в глаза: «Ты-то, ты-то, чем лучше? Вообразили тут о себе…». Люди расступились и дали возможность оскорбленному в своих лучших религиозных чувствах нашему брату меньшему с миром изыти.
Все это происходит примерно за 15 секунд, пока длится возглас, который стих как раз, когда пес полетел на запад, и в ту же секунду я поднимаю в правой руке орарь и произношу следующую ектению: «Елицы оглашении, изыдите; оглашении, изыдите; елицы оглашении, изыдите; да никто из оглашенных, елицы вернии…». Произношу и еле сдерживаюсь, ибо очень уж удачно этот «захожанин» подгадал время.
Но, собственно, «песня не о том». Самое интересное произошло на следующий день.
Прихожу я на службу. Тороплюсь. Не то, чтобы опаздываю, но времени в обрез. Навстречу мне, ну не то, чтобы бросается, но так довольно резво выскакивает одна из древнейших прихожанок. Такая классическая «бабушка»: сухонькая, сгорбленная, беззубая и с клюкой (палка с загнутым концом, если кто не знает). Этакий грозный страж Православия. И вот, приблизившись, она выдыхает: «Я видела!»
По правде сказать, мне немножко поплохело от этих слов. Что она там еще видела? Какая еще новая сплетня обо мне зарождается? «Что вы видели?» – устало спрашиваю я ее. «Я видела, – повторила она, всем своим видом показывая, что заявляет это, будучи в здравом уме и трезвой памяти, – как вы сатану из церкви изгнали!..» – «Когда?!..» – опешил я. – «Когда он в виде большой, черной собаки пытался в алтарь зайти!»
Эх, мне бы тогда склониться к ней и сказать: «Тс-с-с… Только никому!» и тем самым обеспечить себе на долгие года культовое почитание и священный трепет при одном упоминании, а я, дурень непрактичный, хрюкнул со смеху и побежал готовить сосуды к проскомидии.
Протоиерей Олег Батов
О здравии
На литургии в алтарь приносят две пачки записок. Одна, как водится, о здравии, другая — об упокоении. Записок много. Читаем имена, написанные в столбик (как полагается, в родительном падеже):
Николая
Никиты
Бориса
бол. Ирины
путеш. Людмилы
отрока Иоанна
и так далее, в большом количестве.
Записок, как водится, много, дело привычное. Но вдруг на листочке ровно такого же формата и тоже в столбик совсем другие слова:
Сыр
Молоко
Яйца
Колбаса докторская
и приписка: позвонить Владимиру
Тема записок, конечно, неисчерпаема. Но тут даже самые стойкие в алтаре сломались. Хорошо, что у нас не принято читать записки гласно на солее.
Потом уже, после службы, говорю: «Интересно, они имели в виду о здравии или об упокоении?». Собеседник ответил: «Если санкционное — то об упокоении, если отечественное — то о здравии».
Анекдоты от читателей Правмира:
Игорь Чернозатонский
Не объяснили
Как врач, всегда спрашиваю своих больных, крещеные ли они? И вот, что мне ответила одна больная: «Крещеная больше десяти раз, уже и не помню сколько, а что толку? Когда бываю в других городах и вижу красивую церковь, то обязательно захожу туда покреститься, думая, что здесь крещение будет лучше». На вопрос: «А что, никто из батюшек с вами не беседовал?», отвечала: «Нет».
Татьяна Зиновьева
По отчеству
Церковная лавка. Приехал автобус с людьми, которые думают, что они паломники. Стали в очередь — записки подавать. Свечница: — «Записка какая?», — «Обычная», и так несколько человек подряд. Свечница: — «А где вы у нас нашли такое название записки «обычная»? У нас есть Проскомидия, Заказная, Псалтирь». Дальше — веселее. Спрашивают о ценах. Лавочница отвечает: — «Все цены указаны за одно имя», — «А если с отчеством, сколько это будет стоить?».
Валерий Гадышев
Про спорт
Однажды сорокалетнему священнослужителю молодая прихожанка подарила прыгалки и сказала: «Я знаю из соцсети, что Вы любите заниматься спортом. Прошу Вас, почаще прыгайте на этих скакалках, чтобы все на моем жизненном пути было хорошо».
Возглас
Молодой иерей начинает проходить сорокоуст. На мирной ектенье произнес все прошения. Нужно говорить возглас, но тут вышла заминка. Он растерялся. Отцы-священники в алтаре со всех сторон подсказывают ему: «Возглас, говори возглас!». Батюшка собрался духом и громко на весь храм произнес: «Возглас!!!».
Не бойся!
Епископ совершает литургию. Дьякон заранее готовится к чтению зачала из Апостола, прочитывает его и забывает положить закладки в нужном месте — что-то его отвлекло. После «Трисвятого» выходит читать и начинает судорожно искать нужное зачало. В памяти у дьякона осталось только два слова: «Братие, боюся…», которые он и произносит громко несколько раз во время своих поисков. Примерно после пятого раза Владыка не выдержал и сказал: «Мир ти, не бойся».
Оговорилась
Среда первой недели Великого поста. Ко мне подходит уборщица нашего храма и спрашивает: «Сегодня Литургия преждевременных Даров?».
Марина Ильина
Крестоносица
У меня есть знакомая, женщина 57 лет. Очень добрая, и я бесконечно люблю её. Не могу сказать, что сильно воцерковленная, но очень любит паломнические поездки. Семьи у неё нет, ездит она довольно часто. Недавно она мне поведала об одной такой поездке: «Там такая благодать, я окунулась в святом источнике, приложилась к мощам и сходила «в крестовый поход»». Чуть не рухнув со стула, немного придя в себя сквозь смех и слёзы, я спросила, не водили ли их на Чудское озеро.
Подготовила Мария Строганова