Содержание
- Что делать, если жена «пилит»
- Почему жена постоянно пилит? Женщина-пила — какая она?
- Жена постоянно пилит отчего
- Положительное подкрепление
- Что делать, если жена постоянно пилит – тактика: поддержка
- Жена пилит – тактика: подарки
- Секс
- Жена пилит
- Мышление женщины
- Почему жена вечно пилит?
- Если жена пилит – это хорошо
- Запилила мужа!!!
- Что делать, если «запилила» жена ?
- Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов
- Почему жена постоянно недовольна мужем
- Типичный пример:
- Проблемы жены
- Проблема мужа
- Как поступить обоим
- Семейная терапия
- Что делать если любимая жена превратилась в бензопилу?
- Пилить в ответ. Есть ли смысл?
- Что делать с бензопилой «жена»? Как отключить её жужжащий механизм?
- Если ничего не помогает
- Искусство жены: пилить или вдохновить?
- Зачем нужна жена?
- Грустная история
- Иерархия в семье
- Довести до совершенства
- Авторитаризм и Евангелие
- Ну не хочу я слушаться мужа!
- Ожидания и реальность
- Про крылья
- Пилите, Шура, пилите…
- Минус на минус…
- Христос и Церковь
- ОПРОС
- Что делать, если жена постоянно пилит?
- Причина 1. Неправильное воспитание
- Причина 2. Повторение – мать учения
- 3. Женщины делают все только во благо
- Причина 4. Женщина всегда права, а мужчина – никогда
- Причина 5. Женщина несчастна
- Три правила шлифовки
Что делать, если жена «пилит»
До вступления в брак мужчине кажется, что он имеет достаточное представление о будущей супруге, однако со временем проясняется, что избраннице свойственны не те качества, которые импонировали при выборе жены. Причиной скандалов становятся постоянные разногласия и упреки. Нередко образованные женщины, наделенные интеллектом, превращаются в жен, которые постоянно «пилят» своих мужчин. Это происходит потому, что женская психология и ее особенности объясняются повышенной чувствительностью и гормональными сбоями к любым внутренним изменениям. Эти проявления в женской психике заложены эволюционно, поскольку для выживания потомства важно было замечать нюансы настроения и состояния ближнего, следить за безопасностью и функциональностью своего обитания, а также личным состоянием.
Сейчас ситуация изменилась, нет надобности в разделении гендерных функций, однако эмоциональность и непоследовательность женская осталась, поскольку с детства женский пол не получает запрета на проявление своих чувств. Действия прекрасного пола всегда аутентичны, а это значит, что внешнее поведение соответствует внутреннему содержанию. Зачастую то, что жена начинает «пилить» каждый день по любому поводу (поздно пришел, не убрал, забыл позвонить, не то купил и так далее) мужчине сложно понять. А для женщины это является нормой и как раз по понятным только для нее причинам. Такое поведение жен не оправдывает, поскольку они недовольны не чем-то конкретным, а всем подряд без исключения. Женщинам необходимо считаться с чувствами своих супругов, учиться себя контролировать и не «пилить» их по пустякам.
Гендерная психология имеет сложности в понимании обоими полами, и возникающие конфликты, ссоры случаются из-за отсутствия понимания межполовых особенностей. Для снижения количества конфликтных стычек, мужьям требуется знать особенности женской психологии. Поэтому если жена каждый день «пилит», то это свидетельствует о повышенной женской эмоциональности и о том, что живет жена в мире чувств, где для осознавания себя значимой, будут проявляться даже негативные эмоции, чем полное их отсутствие.
К эмоциональным особенностям жен относится такая потребность, как количество успокаивающих факторов и значительное время для того, чтобы стать спокойной, поскольку женская нервная система на раздражители реагирует сильнее, более чувствительна и возбудима. У мужчин такие эмоциональные особенности вызывают сначала недоумение, а со временем раздражительность и они начинают задумываться, как прекратить постоянное женское недовольство.
Главной причиной пребывания женщин в неудовольствии является, (по мнению жен) неправильное поведение мужа. Женщина, живя в браке, видит, что у мужчины есть отрицательные черты характера, негативные привычки, свои взгляды, мировоззрение и принципы.
Так что же делать, если жена «пилит» каждый день? Чтобы понять, как перестать испытывать психологическое давление жены, следует осознать причины, чем она руководствуется, «вынося мозг». Возможно, что муж не помогает воспитывать детей, не слышит с первого раза просьб, не финансирует семью, не проявляет заботу о своей избраннице, не участвует в ведении хозяйства и уклоняется от домашнего досуга, проводя свободное время с друзьями.
Частой причиной бытового конфликта выступает злость, накопившаяся от обиды внутри женщины. Если жена постоянно «пилит», а муж не знает, что с этим делать, то ему следует «заглянуть внутрь себя», проанализировать свои поступки, стараясь отыскать причину конфликтов. У женского гнева есть «кнопка выключения», главное отыскать причину недовольства и дать женщине то, что она хочет, например, отдохнуть от домашних хлопот. После этого жена сменит гнев на милость. Угадывать причину женского недовольства не нужно. Необходимо обсуждать – честно и открыто, возникшую проблему в паре. Следует помнить, что любое разногласие должно послужить развитию в отношениях, а не приводить к разрушению.
Мужчинам важно понять, что женщина выбирает свою половинку, с которой желает создать семью по определенным критериям. Для первой встречи важна внешность, а со временем имеет значение характер человека. Американские психологи установили, что по прошествии трех лет между людьми заканчивается время эйфории (влюбленности) и наступает ощущение реальности. Супруги начинают проявлять характер, если не получают удовлетворения от совместной жизни, возникают ссоры.
Наладить взаимоотношения в семье возможно, применяя положительное подкрепление. Если жена «пилит» каждый день, психологи рекомендуют поменять отношение к супруге. Это значит говорить чаще приятные слова, комплименты, благодарить за завтрак или ужин. Суть данного метода выражается в том, что супругу требуется хвалить, независимо от результата за каждый ее поступок, например, даже за подгоревшую картошку на ужин.
Женщина способна быть, как отзывчивой, доброй, любящей, понимающей, так и злой, грубой, раздражительной. Причина настроения вызвана зачастую обстановкой в семье, внутренними, а также факторами окружающей среды.
Внутренние факторы, оказывающие влияние на женское настроение:
– недостаток любви и тепла;
– заболевания нервной системы;
– предменструальный синдром.
Факторы окружающей среды:
– непонимание мужа и детей;
– неудачный день;
– неприятности на работе;
– недостаточное финансирование семьи.
Что делать мужу, когда жена испытывает его своей непостоянностью? Он должен, не теряя внутренний стержень, оставаться всегда спокойным и устойчивым. Чтобы начать понимать женщину, следует внимательно ее слушать. Слушая сосредоточено, можно заметить, что появляются новые детали даже в обговоренной ранее теме. Возможно, женщина повторяется, поскольку ее не устраивает вариант разрешения ситуации. Диалог для супруги это показатель женской важности, отмахиваясь от жены, и считая, что она выговорится с подружками, мужчина провоцирует еще большее количество конфликтов.
Если жену нахваливать, то женщина начнет исправлять свое поведение в лучшую сторону. Женщина совсем не хочет, чтобы ее эмоциональный настрой влиял на мужчину, поскольку именно в кризисные моменты от него она будет ждать успокоения. Если говорить постоянно хорошие слова, добавляя при этом немного действий, то отношения постепенно восстановятся. Найти взаимопонимание с супругой поможет романтический ужин и отдых от семейных, бытовых дел, обсудив предварительно, что жену не устраивает и как это можно исправить.
Если представленные рекомендации не привели к желаемому результату и в семье продолжается напряженная обстановка между супругами, то целесообразным вариантом будет прекратить отношения и разбежаться. Не каждый мужчина способен выдержать длительное время женщину «пилу», даже если сперва он ее терпит из-за детей, то его жизнь постепенно превращается в унылую.
Моральное насилие над мужчиной снижает его самооценку, влияя негативно на психику. Совместное существование становится «адом», от таких отношений хочется бежать.
Если у спутницы завышенные требования, то есть смысл предложить ей самостоятельно пытаться создать для себя все блага, требуемые от мужа. А мужчина тем временем постепенно восстановит свое душевное спокойствие и уклад жизни, к которому привык до вступления в брак с истеричкой женой. На развод требуется смотреть трезво, не следует его наделять фатальностью, считая, что после него нет жизни. Психологи считают, что если очевидны все признаки тупикового брака, и пара не может договориться, чем пытаться сохранить отношения, будет лучше развестись.
Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Почему жена постоянно пилит? Женщина-пила — какая она?
Ярослав Быков 6 Ноя. 2018 Отношения Средняя оценка0
Мужчина имеет четкое представление о будущей супруге. Со временем, особенно после брака, выясняется, избранница обладает не теми качествами, которые нравились при выборе жены. Упреки, разногласия становятся причиной скандалов. Любовницы, интеллектуально развитые женщины с высшим образованием нередко становятся женами, пилящими мужчину по пустякам. В чем причина неудовольствия? Прозвище для женщины «пила» придумали представители сильного пола. Одна из главных причин разгневанных женщин – жизнь с мужчиной, который ничего не сделает с первого раза. Основной фактор – поведение любимого мужчины.
Жена постоянно пилит отчего
Отношения между двумя людьми – сложная штука. Человек – личность, имеющая:
- положительные, отрицательные черты характера;
- привычки;
- принципы;
- взгляды;
- мировоззрение.
У неё есть кнопка выключения, главное вовремя найти её, пока пила не взорвалась от перегрева
Встречая друг друга, мужчина и женщина выбирают свою половинку, с которой хотят создать семью, прожить всю оставшуюся жизнь по определенным критериям. При первой встрече имеет значение внешность, со временем мы больше обращаем внимание на характер человека, первоначальный признак уходит на второй план. Чувство, зарождающееся на первом этапе отношений, называется любовь. Исследования ученых показали – любовь живет три года. Исследования американских психологов, доказали, выражение верное, через три года между людьми заканчивается время эйфории, наступает ощущение реальности. Насладившись друг другом, люди проявляют характер. Большое значение имеет ощущение привычки.
При нахождении ежедневно вместе уходит страх потерять друг друга. Если партнеры не получают удовлетворения от совместной жизни, начинается разлад. Почему жена пилит мужа? Психологам часто задают этот вопрос мужчины. Рассмотрим распространенные причины.
Женщина издавна имеет предназначение:
- рожать детей, позаботиться о продолжении рода;
- воспитывать;
- поддерживать домашний очаг.
Мужчина занимает в семье место добытчика, его задача – обеспечить семью.
В современном обществе партнеры часто меняются местами. У жены получается лучше зарабатывать деньги, от других обязанностей ее никто не освобождает, а у мужа – выполнять свою роль, но не в полном объеме. Мужчина не понимает – женщина устала, тоже хочет отдохнуть, она нуждается в помощи – возникает конфликт. Это одна из главных причин женского неудовольствия.
Один из действенных способов прекратить насилие ваших мозгов — положительное подкрепление
Основные причины, почему жена пилит, следующие:
- муж не помогает воспитывать детей;
- не заботится о своей избраннице;
- перед тем как что-то получить, необходимо двадцать раз напомнить;
- не обеспечивает семью;
- не помогает по хозяйству;
- проводит много времени с друзьями, не обращая внимания на семью.
Представительницы прекрасного пола по своим ожиданиям от брака, избранника имеют сходные черты. Хотят быть любимыми, единственными, неповторимыми. Чувствовать себя защищенными, иметь рядом человека, способного помочь в сложной жизненной ситуации. Дополнительная причина разногласий в браке – измена. Супруг изменяет, его избранница догадывается об этом – это частая причина конфликтов и разногласий. На интуитивном уровне все представительницы прекрасного пола чувствуют измену супруга.
Причиной простого бытового конфликта может служить злость, накопленная внутри от обиды на мужа. Если жена пилит мозг – следует проанализировать свои действия, заглянуть внутрь себя и постараться найти причину конфликтов.
Положительное подкрепление
Один из тактических факторов, влияющих на налаживание взаимоотношений в семье, является положительное подкрепление. Если жена пилит, что делать? Психологи рекомендуют изменить свое отношение к супруге. Просыпаясь утром, говорите любимой приятные слова, после завтрака или ужина – комплименты. Суть метода заключается в том, что избранницу необходимо хвалить за каждый поступок, независимо от результата. Если вам подают подгоревшую картошку, не ругайтесь, а сделайте комплимент, поблагодарите любимую.
Будет трудно, но вы попробуйте — похвалите и поблагодарите за ужин
В период действия положительного подкрепления реакция супруги проявляется следующим образом:
- провоцирует конфликт;
- старается понять причину резких изменений;
- понимает причину и исправляет свое поведение.
Женщина – создание с мозгами. Она способна быть любящей, понимающей, доброй, отзывчивой – с хорошей стороны. В то же время она бывает злой, истеричной, раздражительной, грубой. Причина настроения зависит от внутренних факторов, окружающей среды. Немецкие психологи доказали, что настроение большинства представительниц прекрасного пола зависит от обстановки в семье.
Внутренние факторы, влияющие на женское настроение:
- предменструальный синдром;
- недостаток любви, тепла;
- заболевания нервной системы;
- нерегулярные половые отношения с супругом.
Факторы окружающей среды, негативно сказывающиеся на женском самочувствии:
- непонимание детей;
- неприятности на работе;
- сломанный каблук или порванные колготки;
- неудачный день;
- непонимание мужа;
- недостаток финансовых средств.
Использовать положительное подкрепление, поддержку и т.д. — не означает прогибаться
В период стрессовых ситуаций хочется найти поддержку, понимание со стороны супруга. Иногда, придя домой, женщина становится ласковой и нежной после напряженного дня. Все зависит от реакции мужчины, находящегося рядом. Запомните. Если говорить хорошие слова, добавить немного действий, все отношения постепенно наладятся. Вы брали в супруги именно эту женщину, поэтому постарайтесь найти точки соприкосновения, взаимопонимания.
Если жена все время пилит – освободите ее от домашней работы, устройте романтический ужин или пригласите в ресторан, поговорите о том, что ее не устраивает, выскажите ваши замечания, исправьте свои ошибки. Так проще найти взаимопонимание.
Что делать, если жена постоянно пилит – тактика: поддержка
Если первый способ не помогает, перейдите ко второму. Каждая представительница прекрасного пола нуждается в защите и поддержке. Женщины стремятся быть обворожительными и красивыми, мучают себя изнурительными диетами, нагрузками в тренажерном зале, для того, чтобы добиться результата. Чтобы помочь своей избраннице достигнуть поставленных задач, поддержите ее – заберите детей из садика или школы, сделайте уроки, приготовьте ужин или просто заберите ее с работы. Дайте ей резерв свободного времени, который она сможет потратить на себя, свои предпочтения. В то время, когда ваша избранница сидит на диете, найдите слова, чтобы ее поддержать, убедить в неотразимости, помочь справиться с недостатком калорий, плохим настроением. В любой ситуации научитесь поддерживать супругу, помогая ей разделить тяжелое бремя бытовой жизни, женщина начнет меньше вас пилить, показывать свое неудовольствие.
Быть заботливым и внимательным мужчиной — вовсе не значит что вы подкаблучник
Жена пилит – тактика: подарки
Тактика подарки – одна из успешных, применяемых мужчинами для налаживания отношений со своей избранницей. Представительницы прекрасного пола мечтают быть неотразимыми, похвастаться перед подружками новыми туфлями или юбкой, в особенности золотым кольцом или модным смартфоном. У супруга, которому приходится зарабатывать деньги, проводить огромное количество времени на работе, не получается уделять время любимой. Жена пилит каждый день по мелочам и серьезным вещам. Забыл купить хлеб, не забрал с работы, не успел в детский садик, не вынес мусор, забыл поздравить тещу с днем рождения – типичные причины семейных конфликтов. В сложившейся ситуации у супруга есть шанс подкупить избранницу – принести домой цветы, ее любимые конфеты, хорошее вино или просто вещь, которую она давно хотела. Женщины любят подарки и цветы, особенно если любимый приходит после ссоры с извинениями. Будьте внимательны, постарайтесь узнать, что хочет получить ваша любимая, купите ей обещанный подарок или удивите – получите результат, который не заставит себя ждать.
Вместо недовольного лица – увидите сияющую улыбку. Что делать, если жена пилит каждый день? Понаблюдайте за собой и поймите, чего хотите вы. Постарайтесь наладить отношения с помощью перечисленных тактических методов.
Секс
Одна из главных причин скандалов в семейной жизни – близкие отношения между партнерами. Если один из партнеров не получает сексуального удовлетворения – брак может закончиться разводом. При неблагоприятных отношениях муж ищет удовлетворение на стороне, жена начинает пилить, ищет повод для скандалов, выяснения отношений.
Сексуальные отношения между партнёрами – залог нормального психологического состояния. Сексологи считают – примирение проходит через постель. Через секс выражаются чувства, которые невозможно показать другим путем. При неудовлетворенности мужчины хотят получать дополнительно физическую близость – заводят любовниц, а женщины – недостающие эмоции (находят любовников). Секс в браке между партнерами – один из фундаментов крепкой семьи. Супруга в постели получает эмоциональное удовлетворение, начинает меньше расстраиваться по мелочам, пилить супруга. При благоприятных сексуальных отношениях партнеры меньше обращают внимание на мелочи, провоцирующие скандалы. Если супруга пилит, попробуйте тактику физической близости. Занимайтесь сексом, удовлетворяйте ее в постели, постарайтесь понять, почему возникла неудовлетворенность, что ей нравиться, а что нет, чего она хочет. Разберитесь в ее предпочтениях, желаниях – у вас получится наладить семейные отношения.
Счастливый брак – это работа между мужчиной и женщиной. Понимание, помощь, любовь, забота – основные признаки успешной семейной жизни. Для того чтобы получить счастливую семью, нет надобности кого-то менять, постарайтесь понять, в чем причина конфликтов, изменить свои взгляды.
Профессиональные навыки: Андролог, Сексопатолог, Сексолог, Уролог, Репродуктолог, Психотерапевт
Краткая биография и личные достижения: Врач высшей категории. Доктор медицинских наук. Действующий Главный врач и научный руководитель собственной авторской научно-практической клиники. Доктор медицинских наук, уролог-андролог, сексолог высшей категории, стаж работы более 20 лет. Профессионально занимается точной диагностикой и лечением различных половых инфекций, уретритов, простатитов, аденомы простаты, преждевременного семяизвержения, эректильной дисфункции, мужского климакса и бесплодия.
Консультирует и назначает план лечения при снижении либидо, избыточном весе, диабете 2 типа, преждевременном старении мужчин. Является соавтором уникальных методик комплексного лечения аденомы простаты и простатита, благодаря которым тысячи мужчин за последние 10 лет избежали нежелательной операции.
Жена пилит
Приветствую! Меня зовут Игорь Лапин, и, будучи профессиональным пикап-тренером, я наверняка знаю, почему жена пилит тебя. Не думай, что у тебя все уж совсем плохо. Проблема семейных взаимоотношений носит масштабный характер.
Наверняка ты сможешь на пальцах одной руки пересчитать те знакомые семейные пары, у которых внутри семьи все хорошо. Как правило, в первый год отношений между парой не возникает никаких проблем и конфликтов. Впрочем, с момента вступления в брак и после рождения детей, что-то начинает резко меняться. Все чаще возникают взаимные оскорбления, наблюдаются умалчивания, недопонимание и недоверие друг к другу.
Мышление женщины
Женщины мыслят одномоментно. В эту секунду она думает об одном, а уже через мгновенье ее внимание сосредоточенно на абсолютно другом. Вот почему твоя жена может изменить свою точку зрения за пару секунд. Прежде, чем сделать свой поступок, мужчина накапливает информацию. По своей природе он добытчик и завоеватель. Женщина тоже накапливает информацию, но не так хорошо фильтрует ее. Ей лучше все запомнить и держать про запас. Все, что творится у нее в голове, ты обязательно узнаешь. Дай только повод для серьезного конфликта и все вылезет наружу.
Если мужчины привыкли легко отпускать обиды, то женщины наоборот копят в себе негатив, и когда чаша этого переполняется, держать все внутри себя они уже просто не смогут. Чаще всего причиной бытового конфликта выступает злость на обиды со стороны мужа. Если жена пилит, а что делать мужчина просто не понимает, ему нужно заглянуть внутрь себя, проанализировать свои поступки и попытаться отыскать основную причину конфликта. У любой женщины есть уникальная «кнопка выключения» гнева.
Найдя причину конфликта, сможешь найти и саму кнопку. Вполне возможно, что жена просто хочет отдохнуть от домашних забот и больше уделить время себе любимой. Следует на время забыть о таком стереотипе, что женщина создана исключительно для дома. Дай ей больше свободы, возьми на себя больше забот по хозяйству и все наладится.
Почему жена вечно пилит?
Твоя суженая постоянно чем-то недовольна? Не можешь нормально вздохнуть, а семейная жизнь превратилась в сущий кошмар. Что же делать мужу, которого постоянно пилит жена?
- Во-первых, разобраться в том, из-за чего недовольна жена. Сразу скажу, что это сделать очень просто. Женщины очень отличаются от мужчин, поэтому свою точку зрения могут преподносить партнеру весьма туманными намеками, понять которые просто невозможно. Намного хуже, если намек будет воспринят неправильно, чем будет не воспринят вообще. В таком случае, ситуация может усугубиться еще сильнее, а жена сделает себе пометку, что муж ее вообще не понимает и не слышит;
- Во-вторых, важно прислушиваться к тому, что говорит жена во время ссоры. Вполне вероятно, что твоя половинка уже давно и неоднократно озвучила причину своего недовольства, а ты ее просто не услышит. Твоя избирательная «глухота» ко всему, что говорит жена, скорее будет раздражать ее, а не наоборот. Пытайся слушать абсолютно все, но не забывай фильтровать информацию;
- В-третьих, не заставляй жену многократно повторять одну и ту же просьбу, которую ты никак не можешь или просто не хочешь выполнить. Если не хочешь, то переступи через себя и все наладится. Если не можешь, то попытайся внятно объяснить жене, что становится помехой на твоем пути к осуществлению ее желания. Не стоит воспринимать жену, которая чего-то хочет, в качестве назойливой мухой. Вполне возможно, что полученный результат ее просто разочарует, поэтому не забывай с ней разговаривать и внятно доносить, почему не стоит делать то, что она просит.
Если жена пилит – это хорошо
Как правило, мужчин интересует лишь ответ на вопрос — пилит жена что делать? Мало кто задумывается о том, что намного лучше, когда жена именно пилит, а не становится полностью безразличной к мужу. Если вторая половинка начинает пилить, то таким образом она просто пытается что-то улучшить в ваших с ней взаимоотношениях. Рекомендую запомнить следующее:
- Если твоя жена тебя пилит, значит, она тебя точно любит. Таким образом, она пытается решить проблему, которая не дает ей расслабиться;
- Если жена тебе сказала что-то несколько раз, а ты ее в итоге не услышал, ей придется вынужденно сменить тактику. Именно здесь она и начнет пилить мозг. Здесь отлично подходит выражение – если жена пила, то муж дрова. Старайся слышать ее с первого раза и конфликтов удастся избежать;
- Если жена пилит, она заинтересована в том, чтобы сохранить с тобой исключительно хорошие отношениях, в которых не будет места скандалам. Спрашиваешь, почему она тебя тогда пилит и провоцирует эти самые скандалы? Да все потому, что она просто не видит другого способа, чтобы решить проблему;
- Жена пилит, потому что не может иначе решать проблему. Это можно понять по тому, если жена недовольна постоянно. Ты решил проблему, из-за которой она тебя пилила, но дальше стало только хуже? Здесь поможет уже только психолог.
Посмотрите реальные отзывы о пикап-тренинге Игоря Лапина:
Больше отзывов
Запилила мужа!!!
Девочки привет.
Не знаю что с собой делать или может и впрямь он что то не так делает. Я сама психолог по образованию. Типа все знаю и понимаю (в миру бизнес тренер т.е. от психологии не далеко) Так вот когда еще не беременная была с мужем постоянно обсуждали кризис семьи после рождения ребенка (много не очень хороших примеров) . Типа мужчине нужно время, он сразу не может полюбить и принять ребенка (научный факт), жены не понимают этого докапываются без конца, пилят и т.д. Так вот 15 марта я родила дочку. И что вы думаете таже фигня. Ну бесет меня он, я не понимаю как можно, когда я только уложила ребенка на ночь (предполагается тишина и покой, для того что бы ребенок привык что к ночи) мужинет начинает носиться с собакой по всей квартире и бешанно шуметь. Дальше прошу мужа приезжай к мытью (21.00) т.к. уже был момент что я сама чуть не уронила Полю- он приезжает в 21.30, когда я ее уже укладываю, так еще с притензиями что типа заклебался он сам себе ужин разогревать. Говорю- мне дома жутко одиноко, поговори со мной а сама про Полю (а как иначе это единственное чем сейчас занята моя голова) она сидит в телек уставиться и только вздыхает (типа достала ты меня) БЕСИТ!!!
Деньги это вообще отдельный разговор. Спустя 10 лет я наконец поняла, что он безответственный мальчик, который мнит из себя мужика. Благо я могу обеспечить себя и дочь пока, но это пока а дальше что меня ждет вообще не заню. Пример конкретный: квартира в ипотеке… У мужа с работой неочень…денег нет… я в декрете… так он самной разводиться вздумал из-за того что я его заставляю ипотеку платить, а он бедный несчатный не может на нее заработать… БЕСИТ!!! Я ему говорю давай твою маму дома посадим, а я на работу выйду, на ипотеку работать буду и так ему плохо типа чей то я така самостоятельная и без него справиться могу….
В общем я знаю что происходит, но принять это мне сложно. В муже разочарована, хочу жить с мамой она и поговорит и поддержит и поможет если надо а от него одни неприятности и геморой. Уборка, готовка, глажка, да еще и секса ему подовай сразу после РД (а я извините вся порватая была) ну пару раз отказа ему типа ты чего совсем нельзя пока (причем есть другие виды секса от которых я не отказывалась) теперь он вообще ко мне не подходит, а если я к нему приставать начинаю он делает вид что ему не приятно. БЕСИТ!!!
Вот как говорится сопожник без сопог. Спасибо что дали возможность выговориться, если у кого есть какие идеи давайте поболтаем….
Что делать, если «запилила» жена ?
Автор Правда.Ру 04.12.2003 09:15
Ситуацию комментирует психолог-консультант Международного центра практической психологии «Интеграция» в Москве Наталья Александровна Панфилова.
«Мой муж постоянно делает мне замечания: то я не так его после работы встретила, то ребенка вовремя не переодела, то лицо у меня какое-то не такое. Из-за этого мы часто ссоримся и не разговариваем по нескольку дней. Можно ли с этим что-нибудь сделать?»
Галина М.
«Моя жена постоянно меня пилит. Она никогда не видит то хорошее, что я стараюсь делать для нее и для нашей семьи, но зато всегда замечает каждый мой огрех. И может целый вечер мне об этом говорить. Как правило, это заканчивается тем, что я ухожу с друзьями пить пиво или езжу по ночной Москве, только бы не слушать ее занудство. Последнее время мне все меньше и меньше хочется возвращаться домой. Но я очень не хочу, чтобы моя семья разрушилась. Помогите мне».
Сергей А.
Большинство людей одинаково плохо переносят различные оценки их личности другими людьми. Вот давайте сравним: сам про себя человек достаточно спокойно может сказать: «У меня отвратительный характер». Но если ему эти же слова скажет кто-то другой, то обиды не избежать, даже если чисто внешне человек этого не покажет.
Кстати, можете сами за собой понаблюдать. И вы очень скоро убедитесь, насколько неприятны вам даже не слишком обидные оценки других, типа: «Твоя яичница опять пережарилась», «Сегодня ты думаешь только о себе», «Ты на меня как-то не так смотришь».
Очень часто на психологической консультации люди жалуются, что не могут выносить именно таких ежедневных взаимных уколов. И строки из этих двух писем только подтверждают справедливость моих слов.
Но это вовсе не означает, что дома нельзя делать замечания или просто немного критиковать друг друга. Разумеется, свое недовольство необходимо высказывать. Иначе как другой человек догадается, что вам на самом деле нравится, а что — нет. Да и вам будет легче и проще жить, если вы не станете копить обиды в себе.
Отрицательные эмоции ведь все равно выйдут наружу рано или поздно, но тогда это скорее всего будет напоминать извержение вулкана. И под его пеплом вы можете похоронить вашу взаимную теплоту и близость. Любые отношения гораздо легче не портить, чем заново восстанавливать. Эту истину знают даже дети в детском саду. Итак, что же делать? Как сделать замечание своему близкому человеку, чтобы он не воспринимал это как редкостное занудство и пилеж?
В первую очередь, вы должны помнить, что другой человек наверняка не слишком толстокожий. И ваша критика вполне может заставить его замкнуться в себе или в ужасе забегать по потолку. Старайтесь не забывать об этом, когда на домашней разборке будете складывать слова в предложения.
Во-вторых, критика бывает разной. Если вы хотите избежать конфликта, старайтесь перенести акцент на свое собственное отношение к событию или к близкому человеку. Даже воспитательную фразу можно начать со слов: «Я так расстроилась, мне тебя так не хватало, я все время думала» и т. д.
В таких фразах очень много личного отношения, а это всегда смягчает любой упрек или раздражение. По возможности, нужно поменьше высказывать прямого недовольства. И особенно нездорово, когда фраза начинается с имени человека, к которому вы обращаетесь, ну например: «Вася, ты опять…», «Иван, ты зачем…», «Сергей, ты всегда так…». Можно это проиллюстрировать на каком-нибудь примере. Возвращаясь к той же пережаренной яичнице, давайте рассмотрим две почти одинаковые по смыслу фразы: «Ты опять пережариваешь яичницу». И «Я не люблю пережаренную яичницу».
В каждом из двух случаев высказано явное недовольство и заложен скрытый конфликт. Но с точностью один к ста можно предсказать, что конфликт может бурно разыграться в первом случае, поскольку фраза началась с явной личностной оценки: «Ты опять», а во втором — быстро угаснет, поскольку присутствует свое собственное восприятие, без очевидного указания на недостатки другого.
В конце концов, это может быть вашей личной трагедией, что вы не любите пережаренную яичницу, а другой человек просто об этом не знал. Теперь он об этом будет знать, и у него есть шанс исправиться. В первом случае такого шанса нет. Поскольку тема с пресловутой яичницей звучит как приговор, который обжалованию не подлежит: «Ты опять…» А на любую безапелляционность всегда очень агрессивная реакция. Можете опять же вспомнить различные случаи из своего прошлого опыта и убедиться, что это действительно так.
И еще мне хотелось бы сказать несколько слов о различных оценках. Люди любят всех оценивать: и себя и других. Иногда один человек даже сам просит, чтобы другой дал ему оценку. Но это лишь крючок, на который нельзя попадаться.
Любая оценка никогда не способствует установлению хороших отношений. Это всегда заканчивается невысказанными обидами и затаенным недовольством. Пока человек сам не увидит свои недостатки со стороны, пока он сам про них вслух не скажет, пока он сам не решит что-то изменить в себе, говорить ему об этом чаще всего абсолютно бесполезно, а иногда даже и вредно.
Причем обычно форсированное воздействие извне, пусть даже с благородной целью открыть человеку глаза на его недостатки, чаще всего приводит к совершенно противоположному результату. Он очень быстро понимает, как можно использовать свои недостатки с явной выгодой для себя.
Например, если какую-то неинтересную домашнюю работу сделать очень плохо, то тебя скорее всего немного пожурят, но больше просить об этом не будут. Таким образом, человек очень быстро понимает, как какое-то отрицательное качество его характера помогает избежать неприятных домашних обязанностей. И вследствие этого желаемый результат достигается без лишних усилий. В психологии такой феномен назван вторичной выгодой. То есть в личных отношениях этот феномен работает следующим образом.
Человек, которому сказали про его плохой характер, начинает все свои глупости и неудачи с большим удовольствием на это валить или прикрываться этим как броней. Как будто бы он сам себе выдает индульгенцию на любой поступок. Вот, например, жена просит мужа что-то не делать или как-то считаться с ее желаниями, но каждый раз слышит одну и ту же магическую фразу: «Дорогая, ну что я могу поделать? Ты же знаешь, у меня просто такой характер». Через какое-то время эта позиция становится чрезвычайно удобной, и стимул что-то изменить пропадает вообще.
В завершение этой темы мне хочется пожелать вам быть более терпимыми к своим близким, особенно в мелочах. Ведь именно из мелочей и складывается вся наша непростая жизнь.
Анна ШИШКИНА
«Женское здоровье»
Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
— Неверное распределение ролей в семье.
— Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
— Различия во взглядах «на жизнь».
— Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
— Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
— Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
— Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
— Борьба за власть и главенство в семье.
— Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период — торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»… И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война — без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
В соответствии с законами некоторых древних государств, таких, как Персия или Османская империя, муж мог развесить с женой, если она в течение нескольких лет не могла родить ему сына, либо была сварливой.
С одной стороны этот исторический факт может показаться забавным, но с другой заставляет задуматься. Хочу сразу же оговориться, я – мужчина, и потому, так или иначе, смотрю на проблему с мужской стороны. Как часто в реальной жизни бывает так, что милая и нежная девушка после свадьбы предстает совершенно с другой стороны!
На первый план выходят бытовые проблемы, которые вы зачастую создаете друг для друга сами. Скандалы и мелкие ссоры, вспыхивают по несколько раз в день, превращаясь к вечеру в международное разбирательство, которое никак не удается решить без включения в процесс Организации Объединенных Наций (твоей и ее мамы).
Кровать, застеленная не той стороной покрывала; полотенце, которое (оказывается) ты всегда вешаешь не правильно… Эти случаи взяты из реальной жизни. Казалось бы, как такие мелкие вещи могут стать причиной большого скандала? Хочется задать вопрос, разве все это так существенно? Скандалы стихают, но через какое-то время вспыхивают снова. Уже на другом основании. Из-за того, что я люблю свою собаку больше, чем ее кота… Из-за того, что посмотрев футбол, пытаюсь разговаривать с ней, делиться какими-то впечатлениями…
Ссоры сменяются скандалами, а скандалы – ссорами. Большими и маленькими. Крупными и не очень. Когда стихают взаимные упреки, всегда накатывает какая-то странная тишина. Становится очень тихо, и в голову лезут мысли, которых всего несколько месяцев назад, казалось, там никак не могло оказаться.
А та ли это девушка, на которой я женился? Та ли это девушка, что которую я когда-то так слепо любил? И самое страшное в том, ведь она когда-то тоже любила меня… Что случилось не так? В какой момент мы свернули не туда, и огонь каких-то чувств превратился всего лишь в пламя конфорки на вашей совместной кухне?
Почему женщины бывают скандальными? Что вдруг заставляет их поступать именно так, а не иначе, словно каждый день вновь и вновь отыскивая для себя новые поводы для скандала?
Доктор Хаус говорил, что женщины биологически запрограммированы делать из маленьких мух больших слонов. Но так ли это на самом деле?
За кажущейся легкостью этих вопросов (на тему которых всегда умудряются шутить твои друзья или доктора из крутых телешоу) скрываются серьезные проблемы.
Ведь это легко, только когда не касается лично тебя. Это легко, когда не касается ее – той девушки, что когда-то была дорога тебе. Неужели ее больше нет? Неужели та девушка, что когда-то учила тебя улыбаться, превращается в сварливую жену? И может быть из всех высоких башен и всех укрытых в них принцесс, ты выбрал не ту, и штамп в паспорте сделался вашим проклятьем?
От этих мыслей становится грустно. Ведь винить ее все равно еще не получается. И тогда приходят мысли, что все дело лишь только в тебе самом. Возможно, мы создаем для себя этих скандальных жен сами. Ведь она все та же. И все тот же, ты сам. Возможно, это прозвучит банально, но несчастный человек всегда становится злым. А злой человек в глубине души всегда несчастен. И быть может все дело в том, что ты сам (ты сам!!!) в какой-то момент вдруг разучился делать ее счастливой. Просто замечать ее. Смотреть на нее так, как умел когда-то. И возможно, ту девушку, на которой ты когда-то женился, ты убил в ней сам. И продолжаешь делать это каждый день. От одного скандала до другого.
Скандальные жены — творение нашей собственной Фабрики Звезд.
Меня зовут Антон Милевский. В 22 года я женился. А через 5 месяцев подал на развод. Он прошел достаточно мирно без взаимных упреков, как война, что закончилась без смещения существующих границ. В тот момент, мне казалось, что это единственная возможность, остановить это все, пока не поздно. Наверное, в этот момент, мне стоило бы сказать, что я передумал, поменял свое мнение и больше не считаю, что поступил правильно тогда. Но это не правда. Лишь только через год после развода мы научились друг друга не обвинять. Просто разговаривать без криков. Мы поздравляем друг друга с праздниками, и иногда пишем письма про то, как складывается наша жизнь сейчас.
Короткие зарисовки вроде: » Я хожу на аэробику…. А я купил билет на концерт Мортена Харкета»… Просто разговоры ни о чем. И на самом деле мы друг о друге почти ничего не знаем. Солнце снова стало размером с настольную лампу. Все встало на свои места. Я вернулся в Минск, а она все также осталась во Вроцлаве.
И пускай теперь мы снова говорим с ней на разных языках, но развод позволил нам помнить хорошее. Просто оставить воспоминания со знаком «+», и все выбросить все те, что приносят боль.
Скандальных жен мы создаем для себя сами. И любить свою бывшую все же лучше, чем ненавидеть свою собственную жену. Иногда лучше просто поставить точку. Выключить экран ноутбука и просто уйти. Чтобы оставить себе хотя бы эти воспоминания. Уйти, чтобы все еще оставаться с нею рядом.
А это для женщин:
Как стать хорошей женой?
Почему жена постоянно недовольна мужем
Многие мужчины приходят к психологам с вопросом: «Почему жена постоянно кричит и ругается на меня?». Эта проблема считается довольно типичной.
Типичный пример:
«Моей жене невозможно угодить. У нас есть двое детей, которые ходят в школу, мы женаты 10 лет, оба работаем полный день. Чтобы я ни делал, она все время недовольна, даже если я стараюсь сделать все возможное или бросаю дела ради того, чтобы выполнить ее поручения. Список задач, который она пишет мне на неделю, огромен. Очень часто именно я занимаюсь детьми, вожу их в школу, отвожу на секции.
Я обязан каждый день несколько раз задавать ей вопрос о том, как у нее дела. Минимум раз в неделю она устраивает мне головомойку. И в течение дня может сделать несколько замечаний. Это длится около двух лет, я очень от этого устал. Я стал думать, что ничего не могу сделать правильно. Я позволяю ей снимать напряжение при помощи ругани в свой адрес.
Недавно я с друзьями сходил на футбол, это были первые выходные за полгода, которые я выделил лично себе. Когда вернулся домой, она была в ярости. Потом неделю со мной не разговаривала. Мы решили все исправить, пошли на романтическое свидание. Но и там она не смогла расслабиться. Все закончилось тем, что мы препирались из-за мелочей вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом.
Почему моя жена кричит и ругается на меня? Как мне помочь ей расслабиться? Все мои друзья женаты, большинство из них гораздо меньше задач выполняет по дому, а жены их почти не ругают. Я тоже хочу быть счастлив, как мне вернуть прежние отношения?».
Что говорит психолог в таких случаях:
Это типичная ситуация, в которой виноваты оба. Понятно, что вы, как автор запроса, можете сказать: «Но она гораздо чаще срывается на мне и злится». Вы можете даже не соглашаться, что ваша вина в этом также есть. Хорошо, пусть она будет активным агрессором, а вы – пассивным агрессором. Но вы оба прагматично относитесь друг к другу, и это пора прекратить.
Примите как факт, что семья с двумя детьми, где оба работают полный день, это тяжелый случай. Это объективно так. Любовь – великолепное чувство, рождение двух детей – изумительное достижение. Наличие работы, которая вас устраивает, тоже прекрасное дело. Но когда вы пытаетесь свести все это воедино, вам перестает хватать часов в сутках. И это случается не раз в неделю, а каждый день. До тех пор, пока один из вас не свалится с ног от усталости.
Семейная психотерапия
Психологи, исследующие уровень счастья у семейных людей, заметили, что в 20 лет все говорят о том, что живут прекрасно. Потом все идет по ниспадающей линии, пока в 40 или 50 лет не наступает полное дно. В этот период люди себя чувствуют особенно несчастными. А затем все постепенно начинает возвращаться на круги своя, и уровень счастья растет, пока не достигает пика к 60 или 70 годам.
Что происходит? Дети покидают семейные гнезда. И оба родителя снова могут жить для себя, заниматься собственным хобби, не оглядываясь ни на кого вокруг. Жизнь оказывается более спокойной и гармоничной, ощущение счастья снова возвращается. Обязательств становится меньше, супруги могут сосредоточиться на том, о чем мечтали всю жизнь. Они могут вернуться к старым хобби: ходить на йогу или чинить и реставрировать старинные автомобили.
Если вы не узнаете себя в авторе запроса, то вы еще очень далеки от этого состояния. Похоже, тот, кто описал проблему, достиг дна в ощущении себя несчастным человеком.
Фото Bruno Aguirre on Unsplash
Многие семьи даже в наши дни могут позволить себе одного не работающего супруга. Но в описанной ситуации этого не происходит. Оба вынуждены трудиться и растить детей. У мужа и жены практически нет времени на себя, на отдых. То есть оба существуют в жутком стрессе и постоянном цейтноте. Реакции на этот стресс бывают очень разными, иногда супруги начинают воевать друг против друга.
Вместо этого им нужно стать сплоченной командой, надежной опорой друг друга. И помогать восстанавливать силы, например, по очереди отдыхая один день в неделю. Вполне понятно, откуда возникают битвы. Это война идет за ограниченные ресурсы: сон, время на себя, любимые увлечения. Все это становится бесценным источником благодати и спокойствия, потому что этого ресурса не хватает обоим. Маленькие дети и работа отнимают почти все свободное время у каждого в паре.
Проблемы жены
В чем ошибка супруги? Вместо поиска причин возникновения стресса, она фокусирует внимание на симптомах: на раздражительности, усталости и других неприятных чувствах. И начинает винить мужа, который вряд ли является источником стресса.
Она начинает воспринимать супруга, как своего раба, как наемного работника. Она не может разговаривать с ним спокойно, открыто. Она не желает обсуждать с ним возможные изменения в жизни, которые позволят ей и ему больше отдыхать, восстанавливать силы.
Фото priscilla du preez on Unsplash
Она работает на износ, а когда чувствует, что сил совершенно не осталось, а невыполненных задач еще тьма, срывается на мужа. Это слегка оскорбительно и это неправильный способ коммуникации. Когда она кричит на мужа, испытывает разрядку. Но это ранит его, что может плохо сказаться на отношениях.
Жене в этой ситуации нужно осознать, что сам факт десятилетнего брака не является оправданием такого поведения с ее стороны. Муж не обязался быть ее рабом, у него есть выбор: уйти или остаться. Он может решить перестать быть для нее боксерской грушей.
Ей важно понять, что не бывает таких ситуаций, в которых она всегда права, а ее муж всегда ошибается. Ей надо дойти до сути и понять, что приводит ее в состоянии неистовства. И менять эти обстоятельства, а не выплескивать свое недовольство на человека, который пытается ее поддерживать.
Проблема мужа
Итак, жена постоянно кричит на мужа за то, что он все делает не так. В чем не прав он? Он не ее сотрудник, и не обязан себя вести так, словно работает на нее. Мужу нужно перестать реагировать, как подчиненный. И занять позицию равного партнера в диалоге.
Фото Drew Hays on Unsplash
Он взрослый мужчина, зачем ему список дел? У него нет глаз? Он не способен оценить, пора ли закинуть стирку, есть ли грязная посуда, надо ли забрать ребенка после школы? Эти повседневные дела люди делают без ориентации на какие-то списки, на автомате. Какие проблемы видят перед собой, такие и устраняют.
Очень странно слышать со стороны мужчины, который чувствует себя, как загнанная лошадь, что его жена «недостаточно расслабленна». Вы думаете, она устала от того, что трудно управлять взрослым мужчиной?
Как поступить обоим
Если узнали себя в описании, почитали рекомендации и поняли, что это про вас, проведите эксперимент. Запишите на листочке бумаги все, что делаете по дому. Будьте мелочным, учите все нюансы вплоть до того, кто выносит мусор и меняет рулон туалетной бумаги, кто вытирает детям нос и разливает всем чай по кружкам.
Затем в этом списке выделите все дела, все пункты, которые делаете для себя, а не для жены или детей. Пусть супруга сделает то же самое. Если бы в таких случаях можно было делать ставки, большинство опытных психологов поставили бы на то, что список у жены намного длиннее того, что есть у ее мужа. Тут гадать не приходится: кто сильнее устает, тот чаще и срывается.
Проведите другой эксперимент: поменяйтесь ролями на неделю. Если раньше все время жена приказывала вам что делать, теперь настала ваша очередь. Просите все, что пожелаете: купить пива, принести чай, сбегать в магазин, положить денег на телефон. Пусть она обслуживает вас в дополнение к своему стандартному списку дел. Потом задайте друг другу вопросы.
• Успела ли она выполнить все ваши поручения?
• Получилось ли у нее продержаться неделю?
• Сумела ли она продержаться хотя бы один день?
• Удалось ли ей все сделать верно? Или вам тоже приходилось делать замечания?
Прошла эра 1950-х годов. Тогда идеальная семья была такой: муж работал, жена сидела дома. Она могла потратить 30 минут на то, чтобы выбрать лучшую вырезку в магазине, успевала все постирать и приготовить. Ведь у нее на это было не 2 часа после работы, а целый день. Ей не приходилось тратить 40 часов в неделю на работу в офисе.
Сейчас модно жить иначе. Оба трудятся, причем делают это ради привилегий иметь гораздо больше денег, чем могли бы. Только почему-то считается, что женщины все равно должны все успевать, и дома тоже. Дети должны быть ухожены, квартира убрана, ужин приготовлен.
В годы молодости наших бабушек мужчина, который был согласен взять список дел от жены и что-то по нему предпринять, считался героем. Это было исключение из правил. Все говорили: «Посмотрите на него, он такой прогрессивный, он даже не жалуется, он разрешает жене гонять его по поручениям».
Фото Matthew Bennett on Unsplash
В современных поколениях такой тип поведения больше не считается прогрессивным. Мужей называют подкаблучниками, а жен – агрессивными стервами. Начните жить на равных.
Мужчине, который написал жалобу, с которой началась статья, стоит начать жить для себя. Ему надо убрать из своего лексикона такие фразы, как «помог с детьми», «помог по дому». Не помог, а сделал, что успел, подстраховывая супругу, которая в следующий раз что-то сделает за вас, пока вы задержались на работе.
В нынешней семье нет мужских и женских обязанностей, за редким исключением это так. Кто успевает, тот и забирает детей из школы. Кто может прийти пораньше, тот организовывает ужин. Хорошим подспорьем будет приучение детей к домашней работе.
С начальных классов школы они могут убрать в своей комнате или помыть посуду. Причем не надо раздавать никаких трофеев с криками: «Вот это да, ты сам это сделал!». В семье, где оба родителя работают, дети с ранних лет должны осваивать навыки ухода за собой.
Жене в этой ситуации надо изучать техники, позволяющие расслабиться и контролировать свой гнев. Это могут быть простейшие дыхательные упражнения. Потратив на них пару минут, она не станет срываться на мужа, не будет разрушать отношения, в которых обоим приходится нелегко из-за банальной усталости. Никто не должен кричать, оскорблять или давать негативную обратную связь. Это надо сделать в интересах обоих, в интересах семьи.
Жене будет сложно избавиться от этого поведения, если она годами использовала брань и ругань в качестве способа снизить уровень стресса. Но необходимо понять, что ничего хорошего взамен она не получает. Как правило, после скандалов есть только чувство грусти, одиночество, усталость, иногда чувство вины.
Семейная терапия
Это небольшой анализ ситуации и рекомендации, как можно ее исправить, поможет не всем. Большинству статья только даст пищу для размышления, но не позволит сдвинуться с мертвой точки. Иногда переход от отношений из плоскости «Я начальник – ты глупец» к равноправию сделать очень сложно. Тут нужна помощь семейного психотерапевта или психолога.
Вы скажете, что вам сложно решиться и пойти на сеанс. Можно ответить, что вашей жене, скорее всего, намного труднее сдержаться и не орать на вас, чем собраться и пойти к психологу. Вы не враг своей супруги, и она не ваш противник. Вы два человека, уставших, несчастных, которые застряли в типичном механизме взаимоотношений, который ведет к разрыву.
Устраните этот механизм, начните строить отношения на новом фундаменте. Возьмите на себя ответственность за это, измените поведение, приведите аргументы, которые заставят жену начать с вами общаться открыто и без лишних эмоций. Можно понять, что и вы, и она можете справиться с этим. Но лучше будет, если вы займетесь этим сообща, а не будете доводить ситуацию до точки, когда самым простым решением покажется расставание.
Что делать если любимая жена превратилась в бензопилу?
Если у вас в доме завелась бензопила, но пилит она не дерево, а ваш мозг, поздравляю — вы стали «счастливым» обладателем приzа под названием Пила » Дружба Жена»!
Приветствую вас дорогие мужчины на страницах своего блога. С вами Саша Богданова.
В сегодняшней теме я постараюсь занять нейтральную позицию (ни мужскую ни женскую) и объективно ответить на вопрос что делать если жена постоянно пилит и задвинуть её на полку к другим инструментам увы не получается.
Как избежать превращения мозга в опилки(?)
Пилить в ответ. Есть ли смысл?
Думаете есть смысл пытаться воспитывать её кнутом? Ок, попробуйте. Но только таким методом вы скорей включите её в режим «турбо» и тогда секс вашим мозгам обеспечен еще очень надолго!
Лучше начните с себя. Поверьте, это намного безопаснее!)
Ну а если уж вам очень хочется по-истязать кого-то своими нравоучениями, то делайте это где-нибудь подальше от дома. Например, вы можете пытаться вправлять мозги коллегам по работе, ну в крайнем случае ломающим во дворе качели подросткам.
Хотите доказать кому-то его тупость? Пообщайтесь с водилой подрезавшим вам дорогу. На крайняк можете отстоять свою позицию перед ГАИшником, загрузив его своими знаниями ПДД. Но никак не нужно этого делать со своей любимой!
И так…
Что делать с бензопилой «жена»? Как отключить её жужжащий механизм?
У неё есть кнопка выключения, главное вовремя найти её, пока пила не взорвалась от перегрева и не нанесла вред вашему психическому, а возможно и физическому здоровью.
Назови женщину курицей и она снесет тебе яйца одним пинком!
Не исключаю что после прочтения советов, в меня могут полететь многотонные камни со стороны замученных мужей, но… Поверьте, чем больше пряников вы ей подкинете, тем больше шансов у вашего мозга не быть изнасилованным.
Похвала без повода — предотвращение бури
Вот представьте… Вы приходите с работы, уставший и голодный садитесь за стол в ожидании вкуснейшего ужина, а тут вам на тарелке «улыбается» горелый пирог или пересоленный суп.
Естественно ваше настроение может пошатнуться и не произвольно запустить жужжащий механизм жены. Не стоит осыпать любимую претензиями.
Будет трудно, но вы попробуйте — похвалите и поблагодарите за ужин (втихаря можете слопать бутерброд, чтоб не остаться голодным). И не думайте что если вы похвалите жену, то она будет думать что горелый пирог это вкусно.
Напротив, видя вашу благодарность за её старания (а ведь она старалась), в следующий раз она сделает всё, чтобы вы остались по-настоящему довольным!
Вот такой не сложной хитростью, можно как минимум предотвратить начало «апокалипсиса». А вполне возможно что и жена ответит вам той же благодарностью, только уже переместившись в спальню)
Ну а о пользе интимных отношений мы с вами уже знаем)
Подарки — мелочь, а приятно
Вспомните, когда вы в последний раз баловали свою любимую подарками? Нет, новые сапоги взамен потертых старых — это не подарок.
Будет неплохо иметь в запасе какой-нибудь «анти-вынос мозга». Вот чувствуете что моторчик у вашей пилы пытается завестись, обрубите на корню сие действие своим неожиданным сюрпризом!
Со словами — «Зайка (малыш, милая, солнышко, котенок, мышка, лягушка, слоник), а помнишь ты говорила что очень хочешь обновить свою косметичку? —
— Я тут один магазинчик присмотрел, но сам не рискнул выбирать помаду, поэтому решил приобрести для тебя подарочный сертификат. Не хочешь выбрать себе что-нибудь?»
И… о чудо! Ваша пила уже перестала скрипеть, а звук, напоминающий скрежет ржавого железа сменился легким порханием бархатных крылышек безобидной бабочки, летящей выбирать себе новую тушь.
Думаю всякий мужчина, хоть иногда, но может себе позволить побаловать свою женщину. А там глядишь и она ответит вам тем же (что кстати не факт:) )
Ваше внимание — это тоже подарок
Конечно, «анти-вынос мозга» — это хорошо, но невозможно на каждый такой случай иметь его в кармане. И здесь вполне будут уместны комплименты, так сказать — подарка-заменители.
Например, у вашей жены есть какое-то хобби. Может она любит творить из спиц и ниток какие-то шерстяные прелести. Попросите её связать вам варежки, скажите что таких как вяжет она, вы никогда не найдете ни в одном магазине.
И ей приятно и вам тепло)
Или она, как и многие девушки, в очередной раз сидит на беспощадной диете. Скажите ей так невзначай:
— «Милая, мне кажется ты уже килограмм 10 скинула! Думаю ты вполне можешь побаловать себя порцией твоих любимых ролов!».
Сама то она вряд-ли предложит заказать суши, ведь она же на диете! А после ваших слов о скинутых кг. её не будет мучить совесть что она позволит себе вкусный ужин.
Думаю наблюдать её сытую довольную физиономию личико, куда приятней, чем прятаться по углам от злой и голодной «слонихи» (каковой она себя считает).
Да и вы заодно поужинаете, заедая японской (или любой другой) кухней, поданный вам после работы, пересоленный суп.
Не будьте эгоистами в постели
И снова о сексе… Всем известная фраза «если женщина не стонет ночью, то днем она ворчит» — истинная правда!
Мужчины, не будьте эгоистами, дарите своей женщине хотя бы «прожиточный минимум» — пару оргазмов в неделю.
Внимание! Пара — это ми-ни-мум!
В общем делайте это столько раз, сколько хотите видеть по утрам улыбку своей любимой пилы)
Если ничего не помогает
Ну а если эти не сложные способы вас не спасают, то дело скорее всего в вашей второй половинке. В таком случае, хватайте её за ногу и тащите изучать материал о том, как перестать пилить мужа.
Или же просто бегите……………………………… если не находите в себе сил или вам просто лень реанимировать свою семью.
И еще… Быть заботливым и внимательным мужчиной — вовсе не значит что вы подкаблучник!!!
Кстати, дорогие мужчины, как вы думаете, почему когда-то очаровавшие вас женщины, вдруг становятся пилами? Очень интересно узнать ваше мнение. И может вы знаете другие, более действенные способы борьбы с этим?
Искусство жены: пилить или вдохновить?
Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?
Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…
(Из беседы с духовником)
Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.
Зачем нужна жена?
Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.
Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.
Грустная история
Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.
Иерархия в семье
В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.
Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.
Довести до совершенства
По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.
Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.
Авторитаризм и Евангелие
Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.
Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.
Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.
Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.
Ну не хочу я слушаться мужа!
Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».
Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.
А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.
Ожидания и реальность
Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).
Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.
Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.
Про крылья
Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.
Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.
Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?
Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.
Пилите, Шура, пилите…
На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.
Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.
Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.
Минус на минус…
Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.
Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.
Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.
Христос и Церковь
Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13, 8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.
ОПРОС
Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:
О самовоспитании и адронном коллайдере
— Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.
Как дырку от руля превратить в дело
— Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…
Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.
И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».
Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!
Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.
Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ
Не механизм, а организм
— В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!
Мария, журналист
Часы и гребни
— Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?
Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!
Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…
Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности
Вот так-то, господа присяжные заседатели…
— Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
— Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
— Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
— Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
— Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
— Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.
А с трибуны снова:
— Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
— Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.
Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.
Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.
Вера, воспитатель
Сверлить дырки лучше в стенах
— Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.
Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…
Дмитрий ПЕТРОВ, художник
Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»
— Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…
— Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.
— Да нет…
Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.
У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.
Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.
Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.
Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог
Стакан наполовину полон или наполовину пуст
Пружинки и воздушные шарики
— Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.
Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее.
Что делать, если жена постоянно пилит?
Вопрос священнику: Здравствуйте, у меня банальный, но очень наболевший вопрос – моя жена меня постоянно “пилит”. По любому поводу – не убрал вещей, поздно пришел с работы, купил помидоров не того сорта и т.п. и т.д.
Это смешно, но в свои уже не малые годы я просто не знаю, что с этим делать. Потому что она недовольна не чем-то конкретным, а всем, невозможно предугадать. Я пытаюсь ее понять, но не могу…
Кирилл
Ответ психолога:
На вопрос отвечает Христианский Психолог – Консультант Лазарев Максим Анатольевич
Дорогой Кирилл, ситуация, конечно, для вас выматывающая. Хорошо, что вы понимаете необходимость искать проблемы и решать их, а не озлобляться в ответ. Главное,что тут надо понять – это то, что жену надо не просто выслушать, а, самое главное, услышать. на самом деле вряд ли ей доставляет удовольствие пилить, для этого наверняка есть веские причины.
Может быть, ей нужен ее муж, его забота, поддержка и внимание. Может быть, она устала от домашних хлопот и ей надо переключиться. Может быть, она хочет работать (или наоборот не работать, а быть домохозяйкой). Но угадать невозможно, это можно только узнать у нее самой.
Вы не можете угадать причину ее недовольства, потому что ищите их ее во внешнем – в том, что она обычно произносит вслух. К сожалению, не всегда предметом домашних склок становится их истинная причина. И здесь нужна одновременно любовь, мудрость и чуткость, внимание к супруге. Только так мы увидим, что за «тупой работой» скрывается «побудь со мной», за «я тебя ненавижу» – «ты меня не слышишь», за «когда ты уже купишь…» – «давай поедем в магазин вместе».
Важно помнить, что любая склока, ссора, «пилка» в норме может и должна послужить развитию, а не разрушению. Совместный поиск решения, преодоление, разделенное счастье или горе, забота в трудной ситуации укрепляют отношения, как ничто другое. Попробуйте научиться честному и открытому разговору двух взрослых людей. Это очень важно для любых отношений. Маленькими шажками можно придти к пониманию.
Многие считают, что пары, в большинстве, распадаются из-за измен, неуважения, вредных привычек, бытовой несовместимости или финансовых проблем. Безусловно, все это подрывает почву любых отношений, но оно исправимо, если приложить достаточно усилий.
Но вот первая причина, из-за которой каждый мужчина сбежит, не оглядываясь, – это монотонное, ежедневное, подобно дятлу, взрывание мозга его возлюбленной! На то они и представители сильного пола, что до поры до времени они терпят эти издевательства, а потом просто уходят к другой женщине. Хотя психологи находят десятки других причин развода, суть остается одна – женщины с наслаждением выносят мозг своим любимым.
Но почему они это делают, зная печальные последствия наперед?
Причина 1. Неправильное воспитание
Те немногие женщины, которые уважают своих мужей, с детства воспитывались независимыми, свободными личностями, которые не должны терпеть давление со стороны окружающих, и самим ни в коем случаи не подавлять других. Но большинству маленьких девочек родители систематически повторяли: «Слушайся других! Будь послушной! Ты же девочка!». Становясь женщинами, эти девочки спокойно реагируют на то, что общество все время их подавляет. Более того, они вовсе не ощущают этот пресс на себе. Таким образом, они абсолютно не понимают, что подавлять любимого мужчину нехорошо. Для них это норма поведения: ежедневно требовать, упрекать, обвинять, жаловаться.
Независимых девочек родители учат отстаивать свои интересы, но, ни в коем случаи, не ущемлять интересы окружающих. Так, на самом деле, воспитывают мальчиков. И поэтому, независимые женщины лучше всех понимают мужчин.
Причина 2. Повторение – мать учения
Женщины искренне верят: если повторить мужу свою фразу двадцать раз подряд, он ее как-то по-особому переосмыслит и примет во внимание. На самом деле, повторяя любому человеку (будь то женщина или мужчина) одно и то же, в ожидании желаемой реакции, вы выносите ему мозг!
Пример из жизни. Девушка приготовила любимому человеку ужин, ждала его с работы, накрыла на стол… Парень пришел, разделся, помыл руки и сел возле телевизора, чтобы отдохнуть. Для него это единственные несколько минут за весь день, чтобы побыть в уединении, тишине и спокойствии. Девушка позвала его ужинать один раз, затем второй, пятый, десятый. Ей кажется, что она заботится о любимом, потому что не хочет, чтобы он ел холодную пищу. Но парню в этот момент хочется тишины, покоя и убить свою назойливую девушку. Если он сразу не встал и не отправился на кухню, это не означает, что он глухой или не понимает смысла вашей фразы. Все он понимает. Просто в списке его приоритетов на данный момент «посидеть возле телевизора» находится выше, чем «поужинать». Уважайте его желания. Лучше сядьте возле него и поговорите о том, как прошел день.
Систематический вынос мозга равносилен моральному изнасилованию, которое убивает не только романтические чувства, но и просто человеческие отношения между людьми.
3. Женщины делают все только во благо
Женщина никогда не делает что-то просто так. Она старается как лучше для любимого человека или семьи, не замечая, что систематически выносит мозг своему мужчине.
Пример из жизни. Выходной день. Мужчина решил провести его на диване перед телевизором. Но вот его женщина уверенна, что активный отдых намного полезней для здоровья, поэтому лучше пройтись в супермаркет и скупиться на целую неделю вперед, или покрасить окна в квартире, или сделать генеральную уборку…
Она ведь заботится о благе семьи и о здоровье любимого. Но вот если мужчина сразу ответил, что хочет полежать немного на диване, не продолжайте тщетные попытки. Попросите его об этом позже. Именно попросите, не требуйте, и тем более, не долбите одно и то же на протяжении нескольких часов. Может, он вас не бросит, но гарантированно возведет вокруг себя высокую стену, которую вам не удастся сломать до конца дней.
Причина 4. Женщина всегда права, а мужчина – никогда
В ходе разговора, ссоры, дискуссии, когда у женщины заканчиваются аргументы, или она внутренне осознала, что ошибалась, она резко меняет тему и начинает атаковать. Женщина вспомнит старые обиды и все мужские промахи, и сделает это особо эмоционально и громко, чтобы стопроцентно подействовало на психику любимого. Мужчина начинает оправдываться и, в результате, оказывается виноватым. При этом, на самом деле, он не понимает в чем заключается его вина, а значит, не выносит урок на будущее.
Если у мужчины еще не взорвался мозг, и он пытается вернуться к первоначальной теме, у девушек есть свой особый инструмент: «Я этого не говорила!». Возобновляется спор, в результате чего мужчина полностью истощен, как физически, так и морально. А женщина лишь выплеснула весь негатив и осталась при своих интересах, которые, обязательно, еще раз попытается отстоять в следующем разговоре.
Причина 5. Женщина несчастна
Истинная и главная причина того, что женщина выносит мозг своему любимому, это неудовлетворение своей жизнью. Ей не хватает денег, внимания, уважения… Нет смысла долбить этим мужчину, если только Вы не ощущаете никакой радости от семейной жизни. Значит человек, который находится рядом с вами, не ваша судьба. Лучше закончить эти отношения прямо сейчас или попытаться себя изменить.
Три правила шлифовки
1. Не унижать достоинство мужчины
Если вы не можете прекратить взрывать мозг своего любимого, попытайтесь не употреблять клички, обидные слова и обзывательства. Мужчина запомнит не предмет разговора, а только ваш тон и ругательства.
2. Взрывать мозг только по важным поводам и в правильное время
Перед тем, как начать новую психологическую атаку, стоит задуматься, «действительно ли это так важно и необходимо именно сейчас». Если от решения конкретной проблемы в этот момент зависит жизнь, можете попытаться попилить любимого. Но не делайте это от безделья.
Пример из жизни. Девушка все время жаловалась мужу, что он пропадает на работе и не обращает на нее никакого внимания, и ей в этих отношениях не хватает секса. Мужчина действительно проводил много времени на работе, так как его бизнес резко пошел вверх, и он собирался купить собственную квартиру для семьи. Но девушка не унималась и пилила его на эту тему. Муж долго терпел, а потом все забросил и стал сидеть дома. Конечно же, о квартире уже и речи не было, так как доходы существенно упали. Девушка получала желаемое, но возник новый предмет для выноса мозга – отсутствие денег.
3. Взрывайте мозг в меру
Иногда вы добьетесь большего результата, если неожиданно прекратите свою тираду. Дайте мужчине время обдумать предмет вашего недовольства и принять решение самостоятельно.
Когда женщина взрывает мозг мужчине, она становится для него не любимой или «малышкой», а настоящей стервой, которую иногда хочется убить. Готовы ли вы заплатить за капризы и мимолетные затмения ценой своих отношений?