Содержание
Мама ненавидит мужа: как выстроить с ней отношения
ДД! Не думала, что решусь написать на эту тему, но переживаю я очень сильно, т.к. самая главная моя мечта — это большая дружная семья, где все друг друга уважают. Но не получается! И я хочу понять, как с этим жить.
Начну с главного: замуж я вышла по большой любви. Муж у меня — лучший мужчина, любовь с первого взгляда! Я не особо красивая, личная жизнь в 25 лет не складывалась, жила с родителями… Познакомились с мужем мы случайно в интернете, жили в разных городах, встретились живьем, когда я приезжала в Москву к друзьям, потом он приехал ко мне в гости и позвал к себе, сказал, что хочет семью и детей. Честно, я колебалась, т.к. переезд в другой город, в неизвестность, пришлось оставлять хорошую работу, родителей, друзей. НО… мне 25! Вот он, мужчина мечты, голубоглазый высокий блондин, старше и опытнее, у нас чувства, да и он всем обеспечен. В общем, я решилась и не пожалела, через 1.5 года мы расписались и живем прекрасно.
Есть у мужа конечно косяки: он не умеет красиво говорить, отношение его видно только по поступкам. И еще он жуткий зануда в быту, может ковыряться в тарелке, ворчать, что бокалы не натерты до блеска или что я засиделась в кафе с подружкой. Я где-то пропущу мимо ушей, где-то уступлю, где-то рявкну… в общем, живем нормально 😉
А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ! Моя мама. Она его ДИКО НЕНАВИДИТ.
Все началось с того, что муж, из-за проблем с легкими, вежливо попросил маму, когда она была в гостях, курить на лестничной клетке. Она также вежливо согласилась, а когда вернулась домой от нас, устроила мне по скайпу скандал: «как я, ее родная дочь, могла позволить ТАК ее унизить», сказала, что я ей больше не дочь, что я в своем доме в роли прислуги итд итп. Я извинялась, умоляла простить меня, что я поговорю с мужем и он разрешит ей курить на балконе. Сейчас самой смешно… НО мужа этот скандал очень озадачил (спросил, почему она не позвонила ему или просто не сказала сразу ничего). Отношения у него с моей мамой пошли в разлад. На балконе она теперь курит, но исключительно ради моего душевного спокойствия (муж согласился, только чтобы она мне мозг не выносила, т.к. после этого скандала я была невменяемая). Возможно, уступили мы зря.
Теперь каждый раз, когда родители приезжают, все по одному сценарию: муж ведет себя подчеркнуто вежливо, но формально и при любой возможности валит из дома (что в отсутствие родителей не бывает никогда!), родители прямо аж расплываются все в улыбках, сюси-пуси. А как только уезжают домой, сразу грандиозный скандал по скайпу.
После очередного мамой было сказано следующее:
— «мало того, что уехала в другой город, еще и замуж вышла за мужчину, который отдаляет тебя от родителей»,
— «маленькая ешшо, нельзя тебе было доверять выбор мужчины»
— «ты же понимаешь, что проблемы с детьми у вас из-за него, в 40 лет и импотент» (это она сама додумала)
— «почему мужчина в семье главный???»
— «ты пришла на все готовое, а мы с папой вместе на равных всего добивались. Не вижу + в твоем положении»
— «у мужчины семья не должна быть на первом месте»
— «ты детей не родишь и тебя свекровь из дома выгонит» (она у нас в гостях была 2 раза за 4 года :)))
— «я ржу над тем, как ты живешь»
— «я показала фотографию твоего мужа подруге и она мне посочувствовала»..
— «бабки бл***ь в гробу переворачиваются из-за тебя» (это она про моих бабушек и крестную)
и самое цепляющее «поверь моему опыту, ты потом поймешь, что я была права, и мне даже страшно подумать, что ты тогда сделаешь со своей жизнью»
И это только часть перлов… потом она успокаивается и делает вид, что все ок, откровенно заискивает с моим мужем. Но он, зная 30% от ее бреда, тихо бесится от происходящего и отношения еще хуже. Да, муж у меня в семье главный, но меня это на 100% устраивает, я слишком слабая и мягкая, чтобы быть локомотивом и тащить все на своих плечах, как это делают многие мои знакомые. И уж точно, жизнь с родителями до пенсии никогда не входила в мои планы.
А у меня какая-то адская смесь чувства вины (что я уехала от родителей и действительно мало им помогаю и мало общаюсь — после таких скандалов желания еще меньше) и жуткой обиды, что меня и самого близкого мне человека смешивают с дерьмом. Я не знаю, как себя вести. Я хочу быть и хорошей женой, и хорошей дочерью и очень люблю родителей, хочу с ними нормальных отношений, хочу, чтобы мы как-то все дружили. Но понимаю, что это невозможно, а разводиться из-за их мнения я не собираюсь категорически!!! И не понимаю, как выстроить свою линию :(( И если вообще возможно наладить диалог между поколениями, то как???
Здравствуйте! Очень горько читать ваше письмо! Столько злобы, ненависти среди близких людей, так ожесточились ваши сердца и души… Но не о вашем муже хотелось бы, прежде всего, поговорить, и не о вашей покойной свекрови, а о вас самой. Дела и помыслы вашего мужа и вашей свекрови — это их личная ответственность. А вы несете ответственность за свои чувства, слова, поступки, помыслы сердца, свои мысли.
В письме вы возмущаетесь поведением других людей, но вы сами разве лучше них? Согласно мнению многих святых отцов и мудрецов древности, другие люди — это зеркало, в котором мы видим, прежде всего, то, что есть в нас самих. Изменить других людей мы не можем, но мы можем изменить себя. И когда мы изменяемся, изменяются и люди, которые находятся рядом с нами. Наверняка, вы не однажды слышали такую мудрость: что посылаешь, то и получаешь. Невозможно победить злобу злобой. Вы много выплеснули на странице письма своей озлобленности на мужа, свекровь, но не злобу и ненависть нужно взращивать в своем сердце, а любовь. Очень огорчает, что в вашем сердце ее, видимо, мало — так много негативного вы написали о муже и его маме. И очень жаль, что к мужу вы относитесь приблизительно как к предмету мебели, который в случае чего можно заменить на другой. Может, именно отсюда и все проблемы в вашей семье? Ведь что мы читаем в Евангелии о семье:
«посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф., 78 зач., 19, 3–12)
Ефесианам послание Апостола, 5:22-23:
«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела»
К большому сожалению, из вашего письма не прочитывается никакого уважения и почитания к мужу, тем более любви, понимания и сострадания. Возможно, он что-то делает не так. Но он ли один виноват в том, что отношения сложились в семье именно так? В любых отношениях не бывает так, что одна сторона во всем права и «безгрешна», а вторая во всем виновата.
Вы пишете, что в вашем доме много икон. Вероятно, этим вы хотели указать, что вы православный, верующий человек? Но не количество икон определяет истинную веру человека. Любящее и милующее сердце (рядом с которым другим тепло и спокойно), добрые дела, непрестанная молитва (за себя и других людей), участие в церковной жизни, чистота помыслов — вот показатели христианской веры, христианской жизни. Загляните в свою душу, свое сердце. Отыщите там любовь, понимание и сострадание к близким людям и взращивайте в своем сердце эти чувства. Уверена, они там есть. Именно они принесут в вашу жизнь и жизнь вашей семьи радость, мир и покой. Не умершая свекровь вносит сумятицу, злобу в вашу жизнь, а вы сами.
«Только люби — и тогда сможешь сделать многое» (Блаженный Августин).
Ответила Ирина Игнатьева
Как полюбить маму мужа, если свекровь – «монстр»!
Как полюбить маму мужа, если свекровь – монстр!
Как относиться к родителям мужа? Этот вопрос звучит в кабинете психолога довольно часто. И, естественно, всегда таит в себе негативный подтекст, примерно такой «Почему это я должна к ним хорошо относиться?». Конечно, подтекст спрятан глубоко за уже накопившимися склоками, взаимным недовольством, болью, обидой, претензиями, порой он скрывается за настоящей войной внутри семьи. Давайте попробуем разобраться как же должна невестка воспринимать родителей мужа, как относиться к свекрови, которая «монстр»?
Есть небольшой процент женщин, которым повезло и свёкор со свекровью стали для них любящими родителями, принимающими и поддерживающими. Хороший вариант также отношения нейтралитета – нет особых теплых чувств, но и отторжения нет. И самый сложный – это непринятие друг друга или какой-то одной стороной.
ИСТОРИЯ КЛИЕНТКИ
Я очень любила своего мужа в молодости. Когда выходила замуж, буквально видела в нем своего принца, верила в него и в наш брак, старалась вложить всю себя, отдать все силы, чтоб построить любящую семью, о которой мечтала. Его мама внешне приняла меня, она не скандалила, не требовала выбрать другую жену, ничего такого. Но всю свою жизнь показывала мне, что я недостойна ее сына. Она подчеркивала мои недостатки, она намекала, что он мог бы найти получше, она требовала к себе максимум внимания и была бескомпромиссна во всем. Все выходные и праздники сын должен был проводить с ней, а соответственно вся наша семья. Постепенно у нас не стало друзей, на них не осталось времени и сил, нас перестали приглашать в гости, мы потерялись в семейных делах, в огороде и доме у свекрови. Я старалась угодить, я хотела показать, что достойна, что я хорошая, что ее сын не ошибся, выбрав меня. Но этого так и не произошло. Сейчас ее уже нет, сейчас я уже сама свекровь и стараюсь не допускать ее ошибок. Но простить ее не могу до сих пор. Принять, что жизнь прошла в попытке доказать, что я достойна, я тоже не могу. Только недавно поняла все это. Больно.
Когда девушка выходит замуж, она входит в родовую систему мужа. Это очень сложный процесс принятия большой системой нового члена семьи. Это болезненный процесс для всей системы. Так бывает, что этот процесс поднимает в участниках, т.е. членах семьи, определенные реакции, определенные чувства и поступки. Поднимает то, что накоплено в этой системе и сбрасывается это на нового члена семьи.
Если в родовой системе накоплено много боли, обид, претензий, агрессии, то всё это вдруг актуализируется с новой силой, выходит наружу и проецируется через родителей мужа или других родственников. Если накоплено много любви, то проецируется любовь. Это происходит автоматически и подсознательно. Просто вдруг возникает у свекрови чувство ненависти к невестке или претензии и она его демонстрирует. Цепляется к какой-то мелочи, часто даже просто придумывает повод, потому, что чувство надо куда-то девать, оно мешает, оно требует выхода. Хорошо бы, конечно, в этот момент его осознать и обратиться за помощью к психологу, но какая свекровь так сделает? 🙂 И эта ситуация растет как снежный ком, усугубляется и не решается годами, переходя из поколения в поколение.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Итак, как же относиться к родителям мужа, несколько простых рекомендаций:
- Родители мужа не обязаны вас любить! Вы строите отношения с мужем, а не с его родителями. Внутри себя позвольте им относиться к вам плохо, позвольте им не любить вас, позвольте им считать вас не лучшим выбором для их ребенка. Они и правда имеют на это право. Не нужно доказывать, что вы хороши, что достойны любви, не нужно стараться и завоевывать их расположение. Полюбили вас – отлично, нет – тоже хорошо.
- Родители мужа всегда заслуживают уважения с вашей стороны! Вам нужно научиться их уважать, искренне. Даже если всё ужасно, даже если, по-вашему, они ведут какую-то недостойную жизнь. Научитесь их уважать, они дали жизнь вашему любимому человеку. Уважайте их и точка! Но уважение не означает потакание прихотям, не означает, что вы должны поддерживать общение, не означает сдувание с них пылинок.
- Никогда не противопоставляйте себя свекрови! Не вступайте в конкуренцию с мамой мужа за его любовь. Это глупо, бессмысленно, это заранее ведет к провалу всех участников этого действа. Спрашивать, кого он больше любит, спорить об этом, выдвигать ультиматумы по типу или я, или она – это нелепо. Она его родила. Вы – его жена. У вас разные роли, разная любовь, разное место рядом с ним. Вы не конкурентки, вы совершенно не пересекаетесь. И уж тем более не стоит запрещать мужу видеться с мамой, общаться с ней и т.д. Если у вас не сложилось – вы можете не общаться, ваш муж может не общаться, если у него с мамой сложные отношения, но ни в коем случае, не потому, что вы на этом настояли/попросили.
- Держите нейтралитет в их отношениях! Не нужно поддерживать ни свекровь, ни мужа, если между ними случилось недопонимание или ссора. Не нужно пытаться их мирить, кому-то что-то объяснять, манипулировать, сводить и т.д. Вы можете поддержать своей любовью, заботой, можете посочувствовать, но не пытаться решить ситуацию ни с той, ни с другой стороны. Они сами разберутся, это их отношения, нужно это уважать.
- Не допускайте влияние на вашу семью! При чем, ни ваших родителей, ни его. По возможности живите отдельно, общайтесь, встречайтесь, слушайте советы, но не следуйте им слепо. Понятие родители лучше знают, как жить их детям – огромное заблуждение. Жизнь ваша, вы несете за нее ответственность, вам пожинать плоды своего выбора, своих поступков, решений. Делайте свой выбор, исходя из своих желаний, своего опыта, своих ценностей, а не из того, куда вас подталкивают родители.
- Уважайте чужую боль! У вас своя боль, у них своя. Многое из того, что мы воспринимаем как «делание гадостей», является криком о душевной боли других людей. Надо научиться хотя бы не отвечать гадостью на гадость и тогда клубок боли уже станет меньше.
Итак, родители вашего мужа – самые обычные люди, со своей болью, своим опытом, своей жизнью, а не монстры, стремящиеся уничтожить вас. Не стоит ни заслуживать их любовь, ни устраивать войну.
Желаю всем нам научиться осознанно проходить сложности, создавая новый опыт в семейной системе – опыт любви и принятия!
Муж ненавидит моих родителей. Как быть?
Вопрос читателя:
Добрый день! Посоветуйте, как быть в такой ситуации. Я замужем 6 лет, трое маленьких детей, брак венчанный, венчались, будучи воцерковленными людьми. Очень люблю своего мужа. Но проблема в том, что последние 3 года он ненавидит моих родителей и ничего не может (не хочет?) с этим поделать.
Изначально такого не было, потом был инцидент, когда родители пытались вмешаться в нашу жизнь, мой муж резко поставил их на место, после чего они формально извинились друг перед другом, но отношение моего мужа к ним резко поменялось. С тех пор все эти три года я почти каждый день (!) выслушиваю от него претензии к моим родителям (хотя они живут в другом городе, мы видимся раз в несколько месяцев, никак не зависим от них). Он настраивает наших детей против бабушки и дедушки, всячески старается подчеркнуть, что все недостатки моего характера от родителей и т.д.
Все это время я терпела, но последней каплей стало то, что он тайком выбросил подаренные детям на их рождение серебряные ложечки. И не подарка жалко, а то, что тайком это было сделано, как предательство. После этого у меня в душе что-то треснуло, я не могу больше чувствовать себя надежно рядом с ним, мне стало противно с ним рядом находиться. Все его недостатки стали раздражать, появились навязчивые мысли о разводе.
И самое страшное, что мне не с кем посоветоваться, т.к. все священники, у которых мы исповедуемся, нас знают, а я не хочу выставлять мужа в таком свете. Семейный духовник у нас – это изначально духовник мужа, я тоже не могу ему это все рассказать, получится, что я жалуюсь. Последний год несколько раз собиралась ему рассказать, но так и не смогла: стыдно выносить сор из избы, и мужа компрометировать не хочу – его все очень уважают. И в то же время не могу все это терпеть!
Отвечает иерей Евгений Мурзин:
Когда двое любящих друг друга людей вступают в брак и создают семью, они, по словам апостола Павла, должны оставить своих родителей и стать как бы одним телом (Еф. 5, 31). Это не отменяет заповеди о почитании родителей, однако их вмешательство в жизнь новосозданной семьи может нанести вред супругам, внести раскол в их отношения, поскольку, в силу естественной привязанности, родители, как правило, пристрастно относятся к своим детям и критически — к их брачному выбору. В вашей ситуации, судя по всему, имел место именно такой случай.
Очевидно, в тот момент все участники конфликта, и вы в том числе, выставили себя не с самой лучшей стороны и, несмотря на примирение, затаили в сердце обиду и злобу друг на друга. Обида и злоба — чувства далеко не христианские. С ними надо бороться, и лучший совет, как это сделать, может дать только духовный отец, знающий духовное состояние своего чада. В этой связи очень плохо, что вы замалчиваете проблему перед семейным духовником, который только и может (если он действительно заботится о духовной жизни своих подопечных) оказать помощь вашему мужу.
Также причиной подобного поведения вашего мужа может быть его подсознательная ревность к вашим родителям, актуализировать и пробуждать которую способно даже малейшее напоминание о них: ваш разговор с родителями по телефону в его присутствии, упоминание о них в беседе, даже, увы, подаренные ими серебряные ложки. Так что, возможно, вашему мужу требуется помощь не только духовника, но и психолога.
Однако, для начала вам необходимо в спокойной обстановке откровенно поговорить с мужем, обсудить сложившуюся ситуацию, постараться вместе найти приемлемый для всех выход. Возможно, ваш муж осознает свои проблемы и найдет в себе силы изменить свое отношение к вашим родителям. В любом случае проблема сама не разрешится, а ее затягивание может только усугубить положение.
Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.
На заставке фрагмент фото gfpeck/www.flickr.com
Высокие отношения: Почему жены ссорят мужей с родственниками
Известие о том, что принц Гарри с женой складывают с себя королевские полномочия, полностью рассорившись с королевской семьёй, вызвало горячий отклик у российской публики. Не то чтобы народ волновала судьба английского престола – просто сама по себе ситуация, развернувшаяся в королевской семье, узнаваема до боли.
В обычной жизни ведь тоже нередко случается, что еще вчера преданный сын и брат после женитьбы отдаляется от родных, а порой даже не желает иметь с ними ничего общего. Почему это происходит? Что движет женщинами, подобными Меган Маркл? Только ли они виноваты в случившемся? И можно ли этому противостоять? Обо всём этом мы разговариваем с психологом психологического центра «5ДА!» Мариной Морозовой.
Она тебе не пара
– Марина, публика уверена, что это Меган Маркл настроила принца против его семьи. Женщины действительно оказываются главными виновниками в подобных ситуациях?
– Изначально мы находим человека, близкого нам по душе, в чём-то похожего. Этакое наше зеркальное отражение. Может быть, принц сам уже тяготился правилами королевской семьи, поэтому был внутренне готов отделиться от нее. И когда нашёл пару, то решился на этот шаг. Ради независимости они с женой даже отказываются от немаленького содержания.
Так что, возможно, Меган Маркл и не ссорила его с семьёй. Просто этот конфликт, видимо, давно зрел.
В реальной жизни тоже так часто бывает. Если в семье существуют достаточно конфликтные отношения, то женитьба для мужчины становится поводом дистанцироваться от родительской семьи и начать жить, как ему хочется. Он находит женщину, которая ему более близка по духу, чем родители, и начинает от них отдаляться.
При этом его брат, например, может оставаться примерным сыном, если у них с мамой изначально были более близкие отношения, одинаковые взгляды и отношение к жизни. А этому мужчине, наоборот, не близки ценности, которые исповедует родительская семья. И поэтому он подсознательно тянется к женщине, разделяющей его отношение к жизни. В результате дистанция с родителями при создании семьи усиливается. При этом родители могут думать, что жена настраивает сына против них, а она вовсе этим не занимается. Он отдаляется по собственному желанию.
– Но ведь бывает, что никаких конфликтов вроде и не было, и особой разницы во взглядах у сына с родителями и братом или сестрой не существовало. А вдруг после женитьбы он начинает отдаляться и всё-таки превращается в постороннего человека?
– А это уже вторая причина, по которой возникает отчуждение, – семья мужа не приняла невестку. Возможно, у неё другой социальный статус, другое материальное положение. Например, московская семья может не принять провинциалку, даже несмотря на то, что она любит мужа. Та же королевская семья ведь не очень довольна была женой принца Гарри.
На этом фоне родительская и молодая семьи неминуемо будут существовать в конфликте. И сын в итоге может отвернуться от родительской семьи. Или сын женится на женщине, которая уже была замужем и даже имеет детей. Некоторых родителей это может не устраивать. Такая история была у моего дяди. Дедушка с бабушкой были в шоке, они убеждали его найти другую девушку. Но он-то любил эту! Его оскорбляло то, что родители не хотят принять его выбор. А дедушка с бабушкой так и не смогли это сделать, не смогли смириться с тем, что их сын воспитывает чужого ребёнка, тратит на него свои деньги, силы и т.д. Хотя в семье потом родился и общий ребёнок. В итоге почти до самой смерти дедушки с бабушкой они так и конфликтовали.
Всё не то и всё не так
– А сколько случаев, когда невестка поначалу вполне устраивает родителей мужа, но после свадьбы начинается охлаждение, которое и приводит к разрыву!
– Здесь причина конфликта в нереализованных ожиданиях. Например, молодая жена мечтает о том, как они с мужем в выходные будут проводить время вместе, ходить в гости и т.д. А родители ждут, что сын с женой станут помощниками, станут вместе с ними ездить на дачу, полоть грядки, собирать урожай. В результате у невестки возникает ощущение, что ей навязывают образ жизни, который ей не близок. А у родителей – что их не ценят и не уважают. Чтобы избежать конфликтов, семьи начинают отдаляться друг от друга, дистанцироваться. При этом они могут не рвать отношения полностью.
– А бывает и наоборот, семья мужа вроде ничего против невестки не имеет, зато она испытывает к ним неприязнь. На просторах интернета полным-полно откровений: «не люблю родню мужа», «не хочу с ними общаться» и т. д. В результате благодаря стараниям жены мужчина начинает отдаляться от родителей, против которых совсем недавно ещё ничего не имел.
– Да, бывает, что женщина изначально воспринимает избранника, как свою собственность, и ревнует к его семье. Возможно, она просто собственница.
Может быть, она видит в свекрови угрозу своей семейной жизни. Причём этой угрозы может и не существовать. А может, муж – как раз маменькин сынок. В этом случае мама изо всех сил будет пытаться сохранить своё влияние на него. Даже если он с женой живёт отдельно, она всё равно старается вмешиваться в его жизнь. Звонит с различными просьбами – полочку повесить, в магазин свозить, требует к себе постоянного внимания. Если мамино влияние было очень сильно, а мужчина им тяготится и хочет вырваться на свободу, то гармонично от неё отделиться у него не получится. Только полностью оторвав её от себя.
Невестка может не принимать родителей мужа, потому что они слишком бедные или образованием не вышли. Она, например, успешная москвичка, а он – из провинции.
Вообще, как правило, все конфликты, происходящие у нас с семьёй жены или мужа, тянутся из конфликтов, которые когда-то были в нашей жизни. Происходит перенос: мы общаемся через призму этих отношений.
Допустим, у вас был конфликт с мамой. Как правило, в отношениях со свекровью этот конфликт продолжается. Он может переноситься и на свёкра. То же самое у другой половинки – конфликт с его мамой может переноситься на отношения с тёщей, конфликт с отцом – на отношения с тестем.
Часто женщины находят мужчину, чья мать чем-то похожа на её собственную. Поэтому там перепутать несложно. А свекровь, когда общается с невесткой, за ней тоже видит кого-то. Может, свою младшую сестру, с которой у неё был застарелый конфликт, или бывшую жену своего сына.
Брат мужа может ассоциативно напоминать жене парня, который её когда-то бросил. И она конфликт с этим парнем подсознательно переносит на брата мужа. В результате отношения становятся крайне запутанными.
Это происходит помимо нашей воли, абсолютно бессознательно.
Пойми, поверь
– И что делать в такой ситуации всем участникам конфликта, чтобы всё-таки сохранить отношения?
– Ну, родителям надо уважать выбор сына или дочери. Не навязывать свою картину жизни, свои желания молодой семье. Вы хотите пахать на огороде, а они – нет. Надо понять, что это уже другая семья. У них другие ценности.
Самое главное, чтобы сын был счастлив в браке. Расставляйте приоритеты: что для вас важнее – чтобы сын ваш был счастлив в браке, внуки были счастливы или чтобы картошка росла на огороде? Выбираете картошку – занимайтесь ею. И потеряете всех, останетесь со своей картошкой.
Очень глупо не принимать невестку сына. Не нужно озвучивать то, чем она вас не устраивает. Вы сами создаете конфликт, который потом будет отравлять жизнь. Не бывает людей идеальных. Недостатки есть у любого человека. При желании их всегда можно найти. Свекровь и невестка редко устраивают друг друга на сто процентов. Но демонстрировать это – немудрый подход. Если вам сын дорог и вы не хотите его терять – найдите в ней какие-то позитивные стороны и сосредоточьтесь на них.
То же самое касается и невестки. Вы входите в новую семью, поэтому очень важно проявлять доброжелательность. Какая бы эта семья ни была. Нравится вам свекровь или свёкор, вообще не имеет значения. Вы ведь не за них замуж выходите. Проявляйте уважение. Дарите подарки, приносите угощения.
Ссорить мужа с родителями – это очень неумная позиция. Важно понимать, что именно они дали ему жизнь, и испытывать к ним за это благодарность. Ещё лучше её демонстрировать. Побольше благодарности, доброжелательности и уважения. Помните, что худой мир всегда лучше доброй ссоры.
Ранее сайт «Нижегородская правда» рассказывал, как известный нижегородский актер Александр Чернявский проводит время с семьей.