Мы живем во время глобального оскудения любви, веры и терпения, когда семейные ценности перестают восприниматься современным развращённым человеком как абсолютная и непопираемая святыня. К сожалению, не всё так гладко и в домах верующих. В последнее время приходится периодически слышать о том, что развелась очередная венчанная в храме пара.
Стараниями нашего автора Марии Сараджишвили мы собрали 5 таких историй и попросили другого постоянного автора портала Православие.Ru, священника Павла Гумерова, прокомментировать их.
Мария Сараджишвили
ПЯТЬ ГРУСТНЫХ ИСТОРИЙ
«Все счастливые семьи похожи друг на друга,
каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»
Л.Н. Толстой
Вместо предисловия
Анжела (Москва): «…Маме перед вторым венчанием просто прочли какую-то разрешительную молитву. И в тот же день обвенчали со вторым мужем».
Раньше считалось, что раз венчались, то все, назад хода нет
Просто и легко. Двадцать лет назад считалось, что церковный развод получить – дело наисложнейшее, без особых причин невозможное. Причины эти толком мало кто из прихожан знал и считалось, что раз венчались, то все, назад хода нет.
А реальные причины для расторжения церковного брака были вот какими. Согласно определению Поместного собора 1917–1918 годов, поводами для расторжения брака в Русской Православной Церкви могут быть:
- Отпадение от Православия (право просить суд о разводе принадлежит супругу, остающемуся в Православии).
- Прелюбодеяние и противоестественные пороки.
- Неспособность к брачному сожитию (если она началась до брака и не обусловлена преклонным возрастом; дело возбуждается не ранее чем через два года со времени совершения брака; если неспособность явилась следствием намеренного телесного повреждения после совершения брака, развод дозволяется).
- Заболевание проказой или сифилисом.
- Безвестное отсутствие (не менее трех лет; два года – если пропавший супруг находился на войне или плавал на судне).
- Присуждение одного из супругов к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния.
- Посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей (нанесение тяжких увечий, или тяжких, угрожающих жизни побоев, или важного для здоровья вреда).
- Снохачество, сводничество и извлечение выгод из непотребств супруга.
- Вступление одного из супругов в новый брак.
- Неизлечимая тяжкая душевная болезнь, устраняющая возможность продолжения брачной жизни.
- Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни.
Согласно Основам социальной концепции РПЦ «в настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа» (ст. 10.3).
Сейчас жизнь стала стремительней, а люди – намного информированней, чем раньше. И ситуация с разводами намного упростилась.
Передо мной типографский бланк Грузинской Патриархииследующего содержания: «Такая-то (Ф.И. вписано от руки) дает согласие такому-то (Ф.И. прописью) жениться второй раз». Это и есть церковный развод. Под коротенькими строчками место для подписи и даты. О детях и выполнении отцовских обязанностей в бланке ничего не сказано. Затем заинтересованная сторона должна отнести свидетельство о венчании и эту расписку в Патриархию. Там поставят печать, бумаги сдадут в архив, и освященный Богом союз будет считаться расторгнутым. Над желающим вступить во второй брак прочтут разрешительную молитву. И можно тут же венчаться вторично.
Конституция Грузии признает церковное венчание, но в случае развода право на раздел имущества имеют только те, кто состоял в официальном браке. Дети, рожденные в церковном браке без официальной регистрации, получают фамилию матери и не имеют никакого права на имущество отца, если он сам того не пожелает.
По всей видимости, церковные разводы сегодня достигли такого числа, что Патриархия вынуждена была подготовить соответствующие формуляры. Что поделаешь, разводы – дух времени.
По телевизору каждый день транслируется ролик с призывом: «Отцы, помните своих детей!» Потом идут сухие строки статистики по Грузии: «Каждый третий отец не платит алиментов, каждый пятый – в розыске». Это только официальные данные, а, как известно, многие пары распадаются, не успев дойти до ЗАГСа. Причем все это происходит на фоне того, что, как говорит протоиерей Георгий (Дореули), «сегодня девять из десяти человек скажут, что имеют своего духовника, и на праздники церкви и монастыри не вмещают верующих» (Журнал «Карибче» №6 2011 г.).
Почему сейчас происходит панэпидемия разводов в мире, достаточно много написано. Интереснее проанализировать разводы людей церковных, изначально вооруженных учением Святых отцов о том, как бороться со страстями и бунтующей плотью.
История первая
Когда 18-летний Тенго и 32-летняя Эка – соседи по лестничной площадке – стали ездить по святым местам, их матери только радовались. Вдвоем не опасно и духовно полезно. Домой богомольцы возвращались с восторженными рассказами. Во Мцхета встретились со старцем, в Шиомгвиме познакомились с молодым монахом и так далее… Ездили, конечно, взяв у своих духовников благословение.
Паломники поставили родителей перед фактом: «Мы только что из Светицховели. Там обвенчались. Скоро у нас будет ребенок»
В один прекрасный день паломники поставили своих родителей перед фактом: «Мы только что из Светицховели. Там обвенчались. Скоро у нас будет ребенок».
Легко представить, что тут началось! Обе матери стали обвинять противоположную сторону в совращении своего чада.
Покричали, пошумели, потом смирились. Эка перешла жить к Тенго на правах законной супруги. Вскоре родился мальчик. После сорока дней стали приходить гости с поздравлениями. Друзья Тенго от души сочувствовали ему.
– Пропал ты, брат.
– Ты посмотри на себя и на нее…
И все в таком же духе.
А разница действительно бросалась в глаза. Высокий, атлетически сложенный Тенго с лицом киноактера и рядом низенькая толстушка Эка с самой заурядной внешностью.
Вода, как известно, камень точит. Тенго на нервах ушел из дома. Стал временно жить у друга. Эке пришлось вернуться к себе, в квартиру напротив, на исходную позицию. Брак распался…
Тенго уже давно живет в России, успешно женат, имеет детей. Эка живет все в том же корпусе. Сталкивается на лестнице с бывшей свекровью. Сын кончает школу. Бабушка посильно помогает внуку. Все же, родная кровь…
История вторая
После венчания Коба и Текле, светящиеся от радости, во всеуслышание делились планами с поздравляющими.
– Мы хотим, чтоб у нас был настоящий христианский брак. Будем рожать столько, сколько Бог даст.
Прихожане одобрительно кивали, обмениваясь замечаниями о внешнем сходстве молодоженов.
– Вместе хорошо смотрятся.
– Коба серьезный парень. Какую жизненную школу прошел! Из него хороший отец получится.
Коба – беженец из Абхазии, успевший хлебнуть войны, и, правда, завидный жених. С нуля начал дело в Тбилиси, открыл спортивную секцию для мальчиков, купил квартиру, теперь решил жениться. И самое главное, активно верующий. Каждое воскресенье приводит на службу всех своих подопечных, и они на Литургии, коленопреклоненные, хором скандируют «Мамао чвено» («Отче наш» по-грузински – Прим. ред.), да так, что стекла дрожат. С мальчишками строг, но справедлив. Они его с полуслова слушают.
Текле смиренница, слова лишнего не услышишь. Как тень следует за своим бородатым суровым супругом.
И общее приходское мнение вынесло обнадеживающий вердикт.
– Все у них будет хорошо.
Через год родился у них мальчик. Потом – второй. Коба каждое воскресенье, рука об руку с женой, подносил малышей к Чаше. Сам тоже прислуживал по необходимости. Еще через год родилась дочка. Внешне все было по-прежнему. Только у Текле был какой-то изможденно-отключенный вид. Одна раба Божья, искоса поглядывая на семейство, заметила:
– Текле, видно, до ручки дошла. Каждый год рожать, какой организм выдержит? Где у Кобы глаза? Надо же отдых человеку дать.
Коба в этот момент распекал в довольно резких выражениях какого-то мальчишку, который при входе в церковь небрежно перекрестился.
– Наверно, тяжело с ним жить, – продолжала наблюдательница. – Командовать в армии хорошо, а в семье главное – компромисс.
Прошел еще год. У Кобы родился четвертый ребенок. Все шло своим чередом. Потом вдруг прошел слух: разошлись. Причину толком никто не знал, только предположения. Причем все четверо детей остались с отцом.
Новость эта породила массу пересудов, общий смысл которых заключался в одной фразе: «И чего ей не хватало?» Вопрос так и остался без ответа. Затем последовал церковный развод в Патриархии по всем правилам.
Это было примерно 10 лет назад. Коба все также алтарничает. Дети его выросли. Второй раз он не женился. Что сталось с Текле – неизвестно. В церкви она больше не появлялась.
История третья
К Косте, только что вышедшему из тюрьмы, отношение в приходе было заранее снисходительно-сострадательное: «С кем не бывает?» Его воспринимали не просто, как Костю, а, в первую очередь, как сына певчей Ирины. Общительная, веселая, несмотря на хромоту, она ездила на службы из Рустави. Лишь бы, как она говорила, «петь Господу». При всем этом Ирина была православной ходячей энциклопедией. Жила она на пенсию 14 лар (дело было при Шеварднадзе) и милостыню, собираемую в свою кружку.
Вскоре распространилась приятная новость: в воскресение Костя венчается. Ирина не уставала рассказывать подробности всем сопереживателям.
Духовник невесты отказывается их венчать. Говорит, что Костя сидел, а сейчас без работы и без дома. Пусть сначала жизнь наладит, потом венчается
– … Уж так свезло, так свезло! Бог послал верующую девочку! Это наверняка наши батюшки вымолили мне утешение. … Полюбили они друг друга с первого взгляда. Только вот проблема: ее духовник отказывается их венчать. Говорит, что Костя несколько раз сидел, а сейчас без работы и без дома. Пусть сначала жизнь наладит, потом венчается. А у кого она есть, эта работа? Таких безработных сейчас пол-Грузии. В общем, не видя, невзлюбил моего сыночка. Прости его, Господи! Священники тоже ошибаются. У моего мальчика сердце золотое. Он ее двух дочек любит, как своих.
Слушательницы сочувственно вздыхали и предлагали свои варианты.
В итоге решили венчаться у другого священника и начинать новую жизнь на территории новобрачной.
После венчания Костя и Лена накрыли маленький стол для нескольких прихожан – отметить знаменательный день. Первое время ходили вместе на службы. Потом больше порознь. Это тоже никого не удивляло. У Лены скользящий график – уборки «когда позовут». Костя вроде пристроился иконы продавать. Что-то не заладилось у него с работой. Бросил одно, взялся за другое. А в конечном итоге вышло, что на шее у Лены повис.
Через полгода они разошлись и в церкви больше не появлялись.
История четвертая
Людмила (Москва):
– Я венчалась два раза. Считаю, что никакого развода быть не может, и у меня теперь два мужа. И за обоих потом Бог спросит. Я вернулась к первому мужу через 15 лет. Женского счастья мне это не принесло. И неизвестно, чем еще кончится. Венчание – это не только обряд, но и Таинство. Оно не может сниматься чьей-то подписью. И, как и крещение, не имеет обратной силы. Второе венчание как второе крещение – только лишний крест. Вот и выходит, что я блудница.
Всячески борюсь со своим мужененавистничеством. Да, все они эгоисты. Время теперь такое. Но нам нельзя их оскорблять даже в мыслях. Иначе моего сына будет оскорблять моя невестка. А я этого не хочу…
История пятая
Вот очередная передача из цикла «Клуб бывших жен» с историей на ту же тему.
40-летний Нугзар, пять лет проживший в монастыре, вернулся в мир. Вскоре он познакомился с 38-летней Ингой. Обоюдная симпатия, зародившаяся между ними, была настолько сильной, что оба при первой же встрече стали рассказывать друг другу свою прошлую жизнь. Тут обнаружилось много общего: первый неудачный брак, разочарование в людях и робкая надежда на лучшее будущее.
Ингу Нугзар покорил своей церковностью и знанием Святых отцов. Это качество сыграло решающую роль, и после третьего свидания они решили венчаться. Ингу не смутило, что у Нугзара нет своей квартиры, что он с матерью живет у тети. Материальные блага – дело наживное, главное – это сам человек. После венчания они продали квартиру Инги в Тбилиси и купили дом в деревне, который глава семьи тут же оформил на себя. Что тоже не вызвало у Инги подозрений, а как же иначе? Вскоре начались скандалы, ревность, пьянство Нугзара и, как следствие, побои. Инга терпела, надеясь, что рождение ожидаемого ребенка все изменит. Увы, маленькая Барбаре только ухудшила ситуацию, прибавив неработающим родителям материальных проблем. Обстановка накалилась до предела, и Инге с ребенком пришлось уйти в приют для жертв семейных неурядиц и уже оттуда бороться за свои права. Нугзар с матерью остались на выигранной жилплощади, нисколько не заботясь о судьбе собственной дочери и внучки.
***
И таких историй много.
И снова статистика. Каждый год 3900 детей в Грузии выписывают из роддома с фамилией матери. Недавно был принят закон, защищающий интересы таких детей, родившихся в незарегистрированных браках. Теперь женщина имеет право через суд требовать установления отцовства, а затем и выплаты алиментов, если анализ ДНК окажется положительным. Стоимость анализа (2000 лар) в случае подтверждения отцовства должна выплатить обвиняемая сторона. Но закон не рассматривает случаи, когда отец хронический безработный и не имеет никакого недвижимого имущества. А таких тоже немало.
Может, стоит давать какой-то испытательный срок желающим венчаться, что-то вроде нескольких месяцев, чтобы люди могли определиться, насколько серьезны эти отношения. И при церковном разводе следует детально рассматривать проблемы каждой семейной пары.
КОММЕНТАРИЙ СВЯЩЕННИКА ПАВЛА ГУМЕРОВА,
настоятеля строящегося храма
в честь святых Петра и Февронии Муромских в Марьино,
автора многих книг и статей о семейной жизни и воспитании детей
Священник Павел Гумеров
Все вышеизложенные в материале факты и истории очень печальны и являются иллюстрацией к словам Спасителя: «По причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь» (Мф. 24:12).
На тему разводов в церковной среде я уже неоднократно высказывался, в том числе и на страницах портала Православие.Ru, поэтому заранее прошу прощения, если повторюсь. Автор материала о разводах (как, впрочем, и мы все) очень обеспокоена тем, что православные семьи, еще лет двадцать пять назад являющие пример крепости и супружеского согласия, сейчас также претерпевают немалый кризис. Я даже не представлял, что в Грузии – стране, где всегда были крепкие семейные устои и ценности, тоже все весьма неблагополучно. И Российская Федерация, и Грузия были некогда частью единой великой страны, где, несмотря на атеистическое воспитание, люди понимали, что семья – это большая ценность, ее надо создавать со всей ответственностью и беречь всю жизнь. Государство также проводило просемейную политику. Семейные ценности пропагандировались, семье оказывалась поддержка и помощь. Разводы, напротив, осуждались. Если люди все-таки разводились, об этом печаталось в газете, у них могли быть неприятности на работе, да и, вообще, большая часть общества разводы осуждала.
Молодым людям, чье детство пришлось на период безвременья, очень тяжело построить семью
Что случилось после, все мы прекрасно знаем. Государственные, семейные, нравственные устои рухнули. Как у нас, так и в Грузии. Государству стало не до семьи. Люди перестали видеть в семье высшую ценность. Все это усугубилось полной вседозволенностью и нравственной деградацией. Что показывали по ТВ, что продавалось в ларьках, какие песни слушали, какие фильмы смотрели и снимали в 90-е, тоже все помнят. Количество разводов, разрушенных семей, детей-беспризорников – просто зашкаливало. Но самое печальное, что молодым людям, чье детство и отрочество пришлось на период безвременья, очень тяжело сейчас создать и построить свою семью. Большинство из них росли в семьях неполных (в полных же семьях родителям тоже было не до воспитания детей, нужно было элементарно выжить), дети очень рано вкусили ядовитых плодов распущенности и разврата. Примеров счастливых, крепких семей они видели очень мало. Многие, вообще, потеряли веру в то, что семейное счастье возможно. У многих появилось заблуждение, что можно прожить и без семьи. Повальная мода на сожительство без брака установилась именно тогда.
Православных детей и подростков эта беда, конечно, тоже коснулась. Тем более, что они не живут в изоляции: телевизор, радио, интернет есть у всех. Поэтому в православных семьях также случаются конфликты, семейные кризисы и разводы. Но не потому, что христианские семейные и нравственные ценности устарели и больше не работают, а потому что мы изменились. Мы поддались духу времени, не хотим работать над собой, трудится над своей семейной жизнью. Если Церковь просто ужесточит меры и сделает церковный развод очень трудным актом, думаю, это ничего не даст. У христианского брака (как и сейчас, так и в дореволюционное время) есть две стороны: духовная и гражданская, правовая. Одна без другой не существует. До революции и заключением браков, и разводами занималась Церковь. Сейчас – государство. Мы не можем не дать человеку развод, если его брак и де факто и де юре больше не существует. Да, есть страны, например Италия, где получить церковный развод весьма трудно, но там и светский развод получить очень тяжело. Бракоразводные процессы там идут иногда по 5, 10 лет.
Я считаю, что не сохранить брак невенчанный для христианина такой же грех, как расторгнуть союз, благословленный в церкви. Ведь сейчас появилась целая категория православных людей, которые, зарегистрировав брак, не спешат венчаться. Живут, как бы в пробном браке, думают, что если они разведутся сейчас, то совершат меньший грех, чем если расстанутся уже после венчания. И, конечно, такие половинчатые, неискренние отношения не добавляют их союзу прочности. Все это полное лицемерие. Ведь когда писались каноны и правила о браке, когда семьи создавались в дореволюционной России, они не могли быть никакими другими, как венчанными.
Мужской инфантилизм, безответственность – тревожный симптом нашего времени
Теперь немного о конкретных примерах, приведенных в данном материале. Конечно, на основании столь краткой информации сложно делать какие-то выводы, но можно обратить внимание на несколько моментов. Некоторые парни из приведенных выше рассказов женились (или хотели жениться) на женщинах значительно старше себя. Некоторые не хотели работать и кормить семью. Это очень яркий и характерный штрих. Мужской инфантилизм, безответственность – тревожный симптом нашего времени. Огромное количество молодых людей воспитывались матерями-одиночками, которые часто их кормили, поили, баловали, решали за них все проблемы. Нередко такой юноша ищет потом новую «мамочку», иногда старше себя. В семье матери он не только не видел работающего мужчину, но и часто сам был освобожден от всех трудовых нагрузок. Вполне естественно, что это продолжается в уже новой, собственной семье.
Женщины потеряли стыд и достоинство, стали очень доступны. И это также разрушает семью
Еще одна из причин непрочности современных, даже церковных браков – то, что будущие супруги начинают создание семьи с очень серьезной ошибки, совершают большой грех, когда начинают жить плотской совместной жизнью еще до брака. Помните, в первой истории: Тенго и Эка приехали из поездки и поставили родителей перед фактом, что повенчались и скоро ждут ребенка. То есть, как говорится, женились в вдогонку. Человеку, позволяющему себе блуд до брака, очень сложно будет хранить верность своей половинке. Это общая беда, касающееся не только мужского пола. Женщины потеряли стыд и достоинство, стали очень доступны. И это также разрушает семью и толкает молодых людей на грехи до брака и измены в семейной жизни.
Но все-таки в заключение хотелось бы сказать, что несмотря на нередкие примеры всевозможных семейных проблем и даже разводов, в том числе и перечисленные здесь, ситуация в семьях церковных гораздо лучше, чем в других. Ко мне очень часто обращались разные люди и разные семейные пары в тяжелых семейных ситуациях. Так вот, в подавляющем большинстве случаев, это были люди нецерковные, или мало воцерковленные. Да, и православные семьи захлестывают волны житейского моря, да, и их засасывает дух века сего. Но это не значит, что современная православная семья уже ничем не отличается от нецерковной.
Объективности ради, обратимся к статистике. В России на каждые 100 браков регистрируются более 50 разводов. 80% мужей, хоть иногда, но изменяют своим женам, 40% детей рождаются вне семьи, более 5 тысяч матерей каждый год отказываются от своих детей в роддомах, ежегодно делается больше 4 миллионов абортов. Вы думаете это все сказано о православных, воцерковленных людях?
Думаю, что нам, современным христианам, несмотря ни на какое давление и тлетворное влияние извне, нужно постоянно помнить: кто мы такие и чего ждет от нас Господь. Нам очень много дано, но с нас много и спросится. Нужно не поддаваться страстям, не оправдываться тем, что живем мы, дескать, в трудное, развращенное время. А в какое время, скажите, жили первые христиане, жили мученики первых трех веков? Они-то сохраняли веру и нравственность!
Самое главное – не быть теплохладными и ленивыми, тогда все получится и удастся, с помощью Божией, наладить свою семейную жизнь и найти семейное счастье.
Содержание
- Развод: А можно ли удержаться? О разводе (+мнения священников и психологов)
- Развод: можно ли избежать развода? что делать, если развод неизбежен? Статьи о разводе — мнения священников и психологов.
- Изгнание из рая
- Брак — не повод для развода
- Письмо бывшей матушки: «Я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное»
- Однажды, после большой ссоры, закончившейся жестоким актом насилия, когда моя жизнь была на волоске, я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное. Я обратилась за советом к опытным духовникам, и они поддержали мое решение.
- Архимандрит Тихон (Шевкунов): О разводах священников, советских песнях и рухнувшем образовании
Развод: А можно ли удержаться? О разводе (+мнения священников и психологов)
Развод: можно ли избежать развода? что делать, если развод неизбежен? Статьи о разводе — мнения священников и психологов.
Со стороны невозможно представить, почему это происходит, невозможно поверить, что люди, которых мы ставили всем в пример как идеальную пару, стали врагами. Еще вчера мы радовались за новобрачных, а сегодня рыдающая подруга рассказывает, что решилась на последний отчаянный шаг.
Почему, зная об отношении Церкви к разводам, люди решаются разорвать супружеские отношения? Страшно сказать, но разводом в православной семье сегодня никого не удивишь. Где мы совершили ошибку? На вопросы сайта «Православие и мир» отвечает настоятель храма во имя святителя Николая в Толмачах при Третьяковской галерее протоиерей Николай Соколов.
– Отец Николай, понятно, что люди приходят к разводам не от хорошей жизни, но может быть иногда это – необходимая мера?
– Когда человек приходит к решению о разводе со своей второй половиной, за этим всегда стоит определенная жизненная трагедия. Иногда человек потакает своим греховным чувствам, иногда искушение приходит извне по слабости супругов, и семья не может ничего этому противопоставить.
И в древности, и в недавнее время развод был редкостью. В XVI-XVIII веках такого вообще не допускалось, люди жили семьями. Как жили – другой вопрос. Подчас и убивали своих супругов, мужья – жен, а жены – мужей, вспомним «Леди Макбет Мценского уезда». Это как раз тот случай, когда литература основана на реальных событиях нашей православной русской жизни.
В XIX веке расторжение брака стало возможным, но это было связано с такими проблемами, что, бракоразводный процесс занимал годы и годы. К сожалению тогда, как и сейчас, многое решали деньги. Взятки получали светские лица, но лица в духовном сане тоже в этом участвовали. Это печальный период нашей истории. Так постепенно развод становится все более частым явлением, это можно проследить и по биографиям знаменитых людей. Бывало в то же время, что люди долгие годы жили фактически вне брака или, не нарушая брака юридически, заводили другие семьи.
Один из моих предков, царствие ему Небесное, пошел по этому пути, но в конце жизни принес покаяние. Он работал уездным врачом хирургом и в начале ХХ века, имея за плечами семью и детей, встретил другую женщину, попытался развестись. Чем все кончилось, сейчас точно неизвестно, потому что он столкнулся с большими сложностями, но в итоге, все-таки ушел к другой.
Был ли он счастлив, сказать не могу, но жизнь его сложилась трагически. Как правило, счастья после развода не бывает. Жизнь течет более или менее удачно, иногда даже складывается что-то, но в 99 % случаев, если человек оставил семью по страсти или не смог примирится с какими-то проблемами в первой семье, следующий его брак оканчивается трагически: либо его бросают, либо он бросает. Я как священник могу сказать об этом из опыта наблюдений за своей паствой.
– Как священник, можете ли вы вспомнить примеры семейных пар, стоявших на грани развода, но каким-то образом удержавшихся от этого шага?
– Таких семей много. Просто люди часто не афишируют свои отношения, даже, как вы правильно сказали, находясь на грани развода. Что помогает его избежать? Прежде всего, осознание того, что твой брак с этим мужчиной или с этой женщиной – это воля Божия. Я имею в виду церковные браки. Если уж ты перед Богом, Церковью пообещал быть с ней или с ним, если вам дано благословение Божие, и к тому же, слава Богу, появились детки, это перевешивает всё: любовь, страсть, увлечения…
Надо иметь страх Божий. Ты же все равно потом предстанешь перед Богом. Начало премудрости – страх Господень. Это позволяет сохранить семью. Потому что рано или поздно придется ответить: «Се аз и дети, яже дал мне Бог».
Многие люди, доходя до этой грани, находят в себе силы через молитву, через покаяние, через Церковь удержать себя в рамках, чтобы не сделать достоянием гласности свои семейные проблемы и путем подчас тяжелой жизни, к сожалению, без любви, сохранить семью как таковую.
Вопрос в том, счастливы они при этом, очень сложный. Но в данном случае, сохраняя семью, они думают не о себе, а о детях. Ведь они-то страдают от разводов больше всех остальных.
В наших приходах много таких семей. Да, случилось то, что случилось. Любовь ушла. Так получилось. Почему? Вроде бы ни он, ни она не влюбились в других, однако уже не могут найти общего языка, стоят на разных позициях в вопросах воспитания детей, социальной, интимной, церковной, религиозной жизни. Но зачем же при этом разводиться? Что это нам даст, что мы в итоге получим? Ничего кроме штампа о разводе в паспорте. Верна поговорка: «Худой мир лучше доброй ссоры».
Очень многие сохраняют такой мир между собой и говорят: «Ну, если было бы к кому уйти, тогда бы еще подумали…». Как правило, люди, прожившие в браке больше 15-20 лет, очень редко разводятся.
Христианские семьи основаны на Евангелии, на учении Христа, на благодатных дарах Святого Духа, которые даются в Таинствах Церкви. То, что Бог сочетал, человек да не разлучает. Именно это и только это помогает сохранить семью в наше время.
Да, в нашем мире святые люди и святые семьи стали исключением из общего правила, но они, как звезды, сияют всем миру.
Лев Толстой был прав, говоря, что все семьи «несчастливы по-разному». Происходит это потому, что супруги не до конца причастились той благодати, которую дает Церковь. Церковная благодать заставляет забывать личные противоречия ради детей, ради высших духовных идеалов, ради вечной жизни. Подлинно верующий человек поймет и простит другого.
Я знаю браки, которые чуть было не развалились, но сегодня эти супруги празднуют 40 и 50-летия своего существования. Сейчас эти люди далеко не молоды, им по 70 лет, но какое же это радостное событие.
– Значит, любовь может вернуться?
– Любовь? Я бы не сказал, что это любовь. Помните знаменитые слова Пушкина: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». В данном случае, это общение, которое так необходимо человеку. Самое страшное – это одиночество, остаться одному у разбитого корыта. Бросил одну семью, а новой не создал… Пока сохранялись силы и хорошо зарабатывал, молодая жена была рядом, а как кончился период благоденствия, мужчина постарел, дела стали идти похуже, она его и бросает.
Пример неразборчивых интимных отношений особенно ярко демонстрирует всем наша «культурная элита». Вчера с одним, сегодня с другим, завтра с третьим. Юноши и девушки меняют друг друга как перчатки, словно эти отношения ни к чему не обязывают. Как будто так и должно быть. При этом многие умудряются еще считать себя верующими людьми.
Бог им судья, я не собираюсь никого осуждать, но пример-то заразителен. Сказано в Евангелии: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Кор., 15, 33).
Хотите сохранить семью – не ходите к людям, склонным к легкомыслию в отношениях. Не приобщайтесь к тому мировому злу, которое и так будет влиять на вас независимо от вашей воли. Сохраняйте в себе страх Божий через благодатные Таинства Церкви, Покаяние, Причащение. Только так в сегодняшнем мире можно сохранить семью.
Сохранять ее надо не ради себя. Жить в семье – значит жить не для себя. В семье человек забывает себя ради супруга, ради детей и окружающих. Тогда сложится хороший, прочный брак.
Расскажу нашу семейную быль. В 1920-е годы моя бабушка, Зоя Вениаминовна Пестова, которая потом меня и воспитала, выходила замуж. Время выпало непростое для организации таких событий, но у них получилась хорошая христианская свадьба. Венчались они с дедушкой в храме Вознесения Господня на Гороховом поле (ул.Радио) .
За свадебным столом собрались родственники, отец и мать невесты, которые к тому времени уже находились в разводе. Друзья-студенты веселились, танцевали. Наконец стали, по обычаю, кричать «горько», но молодые ответили, что на христианских свадьбах прилюдно целоваться не принято и они хотят сохранять верность своим традициям. Маму невесты это удивило, и она сказала дочери: «Если вы это не соблюдаете, то невеселая у тебя будет жизнь». На это моя бабушка ответила: «Мама, а я не для веселья вышла замуж».
Действительно, она прожили непростую трудовую жизнь, с лишениями, трудностями и скорбями, но и с великой радостью обретения себя как христианки, матери детей, которых она тоже смогла воспитать христианами. Я их внук.
Нужно думать – для чего женишься и выходишь замуж, а вместо развода, по возможности лучше терпеть. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк., 21, 19).
– Поможет ли терпение обрести радость в жизни?
– Конечно. Нужно только преодолеть себя, свой эгоизм и понять, что твое «хочу» сейчас неосуществимо, невозможно. Если же ты бросишь всё и на какое-то время якобы обретешь счастье, которое обещают кинофильмы, что потом? Дальше, как правило, сказки кончаются. «Жили они долго и счастливо и умерли в один день» – такого ведь почти не бывает. Возьмем как пример знакомых, и увидим в конце трагедию – одиночество, оставленность, полный разрыв с тем, кого ты считал идеалом своей жизни, а Богом данные жена, муж – брошены. Вот тебе и вся любовь.
– Значит во многом развод сегодня – это социальная проблема копирования ложных образцов?
– К сожалению, сегодня да. Во-первых, желание чтобы все было хорошо прямо сегодня, а во-вторых, копирование. Но я не хочу обвинять всех и вся, потому что в каждой семье и душе есть что-то, что свойственно исключительно ей. Бывает, что человек действительно не смог найти свое счастье или не понял, ошибся, такие вещи тоже бывают. Но и в этой ошибке, возможно, нужно увидеть промысел Божий, урок, данный тебе лично, и нести ответственность за нее.
Есть в жизни такие вещи как рождение, смерть, брак, когда любой человек, будь он верующий или не верующий, чувствует присутствие в своей жизни неземной силы. Что то, что пришло к нему сегодня – не его заслуга.
Православный человек чувствует, что за этим стоит воля Божия и идет в храм, где получает укрепление, а брак его благословляет Господь, потому что в этот момент человек исполняет свое главное предназначение – быть не одному.
«Сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт 1, 28).
Если семья – это промысел Божий о человеке, то и брак – самое важное, для чего Бог создал человека на земле. Если вы принимаете бытие Божие, и верите Богу – живите по воле Божией. Если нет, то Бог вам судья, жизнь покажет сама, к чему вы в итоге придете.
Беседовала Валерия Ефанова
Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?
***
РАЗВОД
Развод сегодня стал вполне привычным разрешением неудачно сложившейся семейной жизни. Привычным настолько, что не только неверующие, но и православные супруги стали соблазняться возможностью «исправить ошибку», «переменить жизнь» и т.п. Все чаще приходят с просьбой благословить расторжение брака. Что же может ответить православный священник на эту просьбу?
Имея возможность наблюдать опыт многих семейных трагедий, скажу, что часто, насытившись одиночеством, бывший супруг или супруга больше вспоминают не ссоры, крик и злоречие, а «жену юности», милого и желанного мужа, их тревожит вместе пережитое, общие вещи. Чтобы утишить боль воспоминаний, им приходится вновь и вновь доказывать прошлую вину другого и свою правоту. Доказывать себе и близким; особенно хочется доказать тем, кто никогда не примет сердцем этих доказательств и не поймет, их — детям. И еще можно заметить, что созданные после развода семьи — очень трудные. Выпрошенный крест оказывается вдвое тяжелее.
Читать полностью «Развод» (протоиерей Сергий Николаев)
***
Священник Андрей Лоргус: Мы не знаем, как уменьшить число разводов
О проблеме развода православных христиан размышляет психолог священник Андрей Лоргус.
Изгнание из рая
Церковь мыслит брак как высочайшее состояние человека, как райское состояние. Супружество промыслом Творца укоренено в природе человека, а личный образ бытия имеет в браке максимальный расцвет.
Развод есть всегда трагедия! Развод есть всегда горе, тяжелые последствия, искажение рода, сложные семейные переплетения, в которых всем членам семейной системы придется жить. Развод не изглаживается из семейного духовного наследия три-четыре поколения. Поэтому Церковь предупреждает ещё и ещё раз: «Остановитесь! И ещё раз: остановитесь, все идущие к разводу! Убойтесь совершить то, что потом никогда уже не изменить!»
Читать полностью о разводе
***
Брак — не повод для развода
Развод — настоящее стихийное бедствие нашего времени. По статистике распадается каждый второй брак, при том что ещё 10 лет назад распадался каждый третий. Участились разводы людей, состоящих в венчанном браке. Поломанная жизнь, утраченная для многих надежда на построение личного счастья, несчастные дети, которые с большой долей вероятности усвоят подобную модель поведения взрослых, неизбежное умаление роли семьи и семейных ценностей в обществе — вот лишь самые очевидные последствия разводов.
Выяснить основные причины разрушения семьи, а главное – посоветовать, как ее сохранить, собрались священник Павел Гумеров, настоятель московского храма в честь святых благоверных Петра и Февронии Муромских, Надежда Григорьевна Храмова, кандидат психологических наук, доцент кафедры социальной антропологии и психологии Уральского государственного технического университета, и Фарида Нутфулловна Савельева, кандидат технических наук, учитель школы и президент общественной организации «Родители, педагоги и учёные за нравственную традиционную российскую школу». В сокращенном виде данная беседа вошла в свежий номер журнала для родителей «Виноград», и полностью — на сайт Православие.Ru, с любезного разрешения редакции журнала.
***
Фарида Савельева: Сегодня можно говорить о разводах как об эпидемии, которая бушует не только у нас в стране, но и во всем мире. Разговор хотелось начать с рассмотрения причин этого явления, оставив львиную долю времени на обсуждение вопросов профилактики разводов.
Священник Павел Гумеров Священник Павел Гумеров: Институт брака крепок там, где сохраняются религиозно-национальные традиции или где сильна государственная идеология. Например, в Европе, которая потеряла веру, где, скажем, в Англии уже отменяют христианские праздники, семья почти умерла. А в мусульманских странах молодежь создает семьи и рожает детей. В советское время в нашей стране преследовалась вера, но зато была крепка государственная державная идеология, которая в том числе защищала и семейные ценности.
В современной России самая высокая рождаемость в кавказских регионах и… в Ханты-Мансийском автономном округе. Ну, с Кавказом всё понятно, там крепки семейные традиции, а в северных пределах, где мне приходилось бывать, это в основном заслуга местных властей. Там внимательно следят за тем, что показывается по телевизору. Немало просемейной социальной рекламы, передач и роликов о семье, браке и многодетности. Во многих школах есть специальные программы, рассказывающие о семейной жизни. Одну из таких школ я посещал, когда выступал с лекциями в городе Нягань.
Семьям оказывается и другая помощь. Конечно, и уровень жизни, и процент молодых людей в общем населении этого автономного округа более высокий, чем в других регионах. Но не это самое главное.
Спрашивается: что же нам мешает и в других областях России вести такую же проповедь семейных ценностей и проводить просемейную политику? Мы никак не можем сформулировать нашу национальную идею. Так вот же она: возрождение веры, нравственности и семьи. Только это может спасти страну.
Надежда Храмова: В нашей сегодняшней Конституции прописано, что Российская Федерация – деидеологизированное государство, но, к сожалению, по факту оно допускает определенным группам продвигать программы, наращивающие порок и разгул страстей в обществе. В результате статус семьи и брака в сознании людей постепенно понижается: если человек настроен получать от брака удовольствие – смена партнеров неизбежна. Сегодня мы имеем дело с целым поколением молодых людей, воспитанных так, что они воспринимают брак и семейную жизнь как узаконенное владение друг другом, что рождает у супругов много взаимных претензий.
Священник Павел Гумеров: Мы подошли к самой, пожалуй, главной причине такого положения вещей: во всем мире сейчас господствует идеология потребления, которая заточена именно на сокращение семьи. Чем больше одиноких, обособленных членов общества, тем больше такое общество потребляет компьютеров, телефонов, автомобилей, квартир и проч. Оно в целом ориентировано на одноразовость – всего, в том числе и человеческих отношений: не понравилась (-лся) жена или муж, ничего, найду другую (другого) – поменяю, как машину, холодильник или иную вещь!
Произошла переоценка ценностей, подмена их суррогатами, люди перестают видеть ценность в том, что раньше, еще в недавнем прошлом, для человека составляло смысл жизни и счастья: крепкая семья, дети, верность, любовь, дружба, интересная работа, которая не просто кормит тебя, а нужна еще и людям, которая нравится тебе. В нашем обществе большой дефицит любви – мы эгоистичны, разрозненны и в семье такие же: далеки от терпения, смирения, сострадания, не способны «носить тяготы друг друга».
Когда же говорят, что люди разводятся из-за измен, пьянства, несовместимости характеров и прочего, на самом деле называют как раз следствия из названных причин, а не сами причины. Сегодня люди, создавая брак, не знают, для чего они это делают; они очень плохо себе представляют, что такое семья, как нужно строить отношения, воспитывать детей и т.д.
Надежда Храмова: Однако, батюшка, очень часто разводы происходят как раз по пустяковым мотивам: взаимные обиды, недоговоренности, грубость, колкости, отсутствие внимания. Разрушительны для брака небрежность, неделикатность, неуважительность в отношениях, когда супруги не умеют видеть ценности друг в друге и друг для друга. Очень оскорбительным бывает обесценивание трудов супруга или супруги; насмешка и панибратство в отношениях рано или поздно могут привести сначала к холодности и закрытости в отношениях, а потом и к их окончательному разрыву. Мы почему-то склонны уважительно вести себя только с другими, особенно с начальниками.
Молодые люди часто не понимают, что конфликты и трудности в семье неизбежны – они возникают априори из-за несовершенства каждого из супругов. Кроме того, молодые супруги часто не готовы к родительству; становится всё больше семей, в которых женщины не хотят иметь детей. Бесплодие и рождение больных детей тоже оказываются испытаниями, которые не каждая семья выдерживает.
Несмотря на кажущуюся субъективность и даже надуманность мотивов развода, частенько они бывают небезосновательными: к сожалению, всё чаще встречаются семьи, в которых такой порок, как наркомания или беспробудное пьянство, нравится одному из супругов, и он не хочет меняться. Другой, а порой и вся семья, погружается в обслуживание этого порока. Тогда, как мне кажется, брак становится не спасительным для другого супруга и детей. Боль, переживание обид, оскорблений и побоев может привести к тупику – и расторжение брака или как минимум разъезд могут помочь отрезвлению брака!
Попков В. Е. Развод (Светлана, мама, папа и бабушка). 1966 г.
Священник Павел Гумеров: В том случае, когда пьяный муж замахивается на жену и детей топором, развод, видимо, неизбежен: тут есть угроза жизни. Но если «пожелать» найти повод для развода, то можно в каждом втором мужчине увидеть алкоголика! Надо молиться о своих мужьях, помогать им справиться со страстями, разобраться в причинах пьянства.
Надежда Храмова: Для любого человека развод – это всегда трагедия во всех смыслах. Если он случается в молодом возрасте, трагедия заключается, прежде всего, в принципиальной потере веры в другого человека, в саму возможность присутствия любви между людьми, доверия к ним – на всю оставшуюся жизнь в душе остается рубец тревожности, недоверчивости, иногда даже озлобленности. Второй брак, как правило, бывает с подозрением, претензиями, упреками, потому что он несет в себе в значительной мере элемент страха перед браком и недоверия к следующему супругу или супруге.
Если развод случается в среднем и зрелом возрасте, это еще большая трагедия, особенно для женщины, хотя и мужчина, несмотря на его менее реагирующую психофизику, часто теряет творческую силу, его жизнь схематизируется.
Священник Павел Гумеров: Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжелых событий: аварий, катастроф и т. п., рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод, – бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.
Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со священником и специалистами. Нельзя принимать поспешных решений. Сам Господь говорит нам: «Кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф. 5: 32). Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и тем, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях! Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.
Надежда Храмова: Разучилась современная женщина утешать своего мужа, а мужчина – поддерживать жену. Всё это не дает отношениям вырасти в единую семейную конструкцию! Надо всегда помнить об уважительном отношении друг к другу: нет ничего дороже мужа – жене, а жены – мужу, это самые близкие люди, которые могут и поддержать как никто другой, но и поранить с такой же силой! И здесь нет большей задачи, чем научить людей жить вместе!
Фарида Савельева: Существуют ли правила отношения супругов между собой, обеспечивающие стабильный счастливый брак?
Надежда Храмова Надежда Храмова: Прежде всего, это известная испокон веков семейная традиция ежедневной встречи и провожания супругов: уходящего из дома никогда не оставляли без внимания, без поцелуя, без договоренностей на вечер, насколько и куда уходишь и т.д. Таким образом как бы просчитывали духовно-телесное расстояние, которое нужно было покрыть молитвой за другого. Прощание при уходе из дома означает еще и «прости»: мы как бы признаемся в нашем несовершенстве, просим прощения за все свои огрехи; но самое главное – это подтверждение нашего единства. Если жена спрашивает, куда и насколько муж уходит, это не означает, что она контролирует мужа, – она хочет быть мысленно всегда рядом с мужем!
Священник Павел Гумеров: Было бы хорошо, если супруги введут в свои отношения это правило, – это очень сплачивает семью. Например, когда я выхожу из дома по делам, жена собирает детей и говорит: «Прощаемся с папой, берем благословение!» Прихожу – тоже все меня встречают и здороваются. Это заслуга моей супруги.
Надежда Храмова: Еще одна замечательная традиция, которую следовало бы возрождать в семьях, – совместная трапеза, хотя бы вечером! Это тоже работает на единство супругов и семьи.
Священник Павел Гумеров: Кстати сказать, писатель XVI века протопоп Сильвестр, человек яркий и образованный, в знаменитом «Домострое» пишет: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе, можно было пообщаться, обсудить текущие дела. В другом месте этой книги также сказано: «Господину о всяких делах домашних советоваться с женой».
Надежда Храмова: Еще одна важная вещь – совместное обсуждение родительских проблем. Правда, тут особенно важно найти правильное для этого время, не с порога выливать проблемы дня на вернувшегося с работы усталого мужа!
Священник Павел Гумеров: Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, – иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьезных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.
Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует еще такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребенком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, всё приготовлено» и т.п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…» Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упреком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему, – нельзя с упреком нахлобучивать на другого супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности! И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье, радость как раз и состоит из хороших, приятных моментов и слов.
Надежда Храмова: Надо во время снимать мелкие разногласия, обсуждать их, не копить, не оставлять на потом. Важно понимать и то, что мужское и женское восприятие проблем совершенно разные. Конечно, мастерство приходит с годами, но само собой, без усилий ничего не дается – надо потрудиться над всем этим!
Священник Павел Гумеров: Когда мы были влюблены, ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни?! Разве перед супружеством мы ожидали от другого колкостей, язвительности, упреков? – Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это всё любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?
Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека! Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет: ни подарков, ни похвал! А на самом деле – это исполнение заповеди Божией о том, что служишь Богу, служа ближнему. Почему Господь для Адама создал Еву? Ведь он был в раю, Господь о нем заботился, кормил его, напрямую общался с ним, почему же нехорошо быть человеку одному? Зачем ему еще какая-то жена? – Жил бы себе, с Господом общался, чего же еще выше?! Нет, Господь дает Адаму жену потому, что человек один превращается в эгоиста, начинает жить только для себя – то есть превращается в потребителя. Когда рядом другой, служа ему, мы служим Богу, Которому от нас, кроме сердца нашего, смиренного и сокрушенного, ничего не нужно! Богу нужно выражение этой любви к Нему через любовь к ближнему – а это наши супруг или супруга, дети, мать, отец… И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Очень хорошо каждое утро начать с молитвы: «Господи, помоги мне побольше давать этому человеку радости и поменьше его огорчать». Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!
Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а все время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, постом ждали, когда родится ребенок: у нас пять лет не было детей; после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.
Надежда Храмова: Именно это и есть главное условие соединения мужа и жены «в плоть едину, в едину душу»! Известны же случаи, когда с приобретенным достатком и роскошью появляются искажения в семейной жизни, а пока вместе преодолевали трудности, у супругов были здоровые отношения.
Священник Павел Гумеров: Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что дает другому, он рано или поздно начнет считаться: ты мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворенность своей семейной жизнью и своей половинкой.
Фарида Савельева: Что можно посоветовать тем, кто уже думает о разводе?
Надежда Храмова: Поиск лучшего партнера в жизни, в результате которого предается супруг, дает один результат: потерю себя. В наше время семья (одна и на всю жизнь) – это вечное напоминание о Господе Иисусе Христе, Который, призывая нас к совершенству, назвал идеалом единобрачие. Если ситуация не отягощена несовместимыми с жизнью проблемами, то брак всегда можно спасти. Я бы им сказала: «Разведясь, ваша жизнь лучше не станет. Не надо думать, что вторая попытка будет более удачной. Потому что, если ты не решил проблем проходящих с тобой испытаний в первой семье, ты обязательно встретишься с ними во второй, только в удвоенном варианте! Если довели себя до предельного вопроса о разводе, помните, что это не конец, а временная трудность, которую можно и нужно преодолеть!»
Священник Павел Гумеров: Тем, кто стоит на пороге развода, я посоветовал бы искать понимания того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идем то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не сделать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё – конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведешься – будешь горько об этом жалеть, потом поймешь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдет. Очень помогают воспоминания, а как было в начале брака. Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было?! У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но через некоторое время он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознает: всё, что он делал все эти годы: его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней – без нее всё бессмысленно. И он решает во чтобы то ни стало разыскать ее, потому что без нее у него нет жизни.
Если ты не можешь изменить ситуацию, сейчас найти решение, не спеши делать резких, необдуманных действий – дай место Богу и времени, и Господь поставит тебя в новые условия, которые укажут пути.
Но в любом случае старайтесь оттянуть развод: это трагедия для тебя, для твоего супруга, для твоих детей – абсолютно для всех! Жизнь детей станет абсолютно другой, и свою собственную семью они построят обязательно с учетом пережитой трагедии.
Супруги ссорятся – мирятся, но почему не думают о детях, они-то в чем виноваты?! Получается, что они делают заложниками совершенно невинное, незащищенное существо – ребенка.
В заключение хочу поделиться еще несколькими правилами, которые я применяю в том числе и в своей семейной жизни.
Блаженный Августин говорил: «Семья – это остаток рая на земле». Человек создает семью для счастья и рай в своей семье строит своими руками. Каждый день нужно дарить радость своим близким людям: говорить хорошие слова, хвалить, благодарить, помогать друг другу, прощать. Напротив, в течение дня нужно всячески избегать плохих, недобрых слов, холодности, невнимания, обид, пустых замечаний, раздражения и гнева. Третье немаловажное правило – это умение видеть в своих близких и своей семейной жизни как можно больше хороших сторон, ценить их и не пытаться переделать всех по своему разумению и хотению. Также уметь прощать недостатки ближних, не делать из них трагедию. И последнее. Делать общее семейное дело. Семья – это единый организм, живущий единой жизнью, где все члены помогают друг другу.
И еще одно напутствие тем, кто собирается пожениться: в брак нужно вступать с чувством, что это навсегда, а избранника принять как от Бога данного нам человека, в том числе и для исправления твоих собственных недостатков.
— Добрый вечер,
сегодня у нас тема непростая, о браке и разводе. Брак вроде как есть, а вроде как и нет.
— Да, что говорить, половина браков погибает. Самая острая тема, связанная с разводом, вызвана тем, что этим словом «развод» обозначают не совсем то, что за этим стоит. Брак – это живое существо. Мужчина и женщина, когда они становятся мужем и женой в этот момент своего бракосочетания, они рождают некий новый организм под названием семья. Этот организм живет, он, может, хромает слегка, никто не свободен от хромоты легкой, он может и заболеть всерьез. И эта болезнь может быть излечена, а может быть не излечена. Тогда этот организм умирает. И после этого, когда этот организм умрет, когда брака больше нет, вот тогда совершается развод, как похороны. А некоторым кажется, что развод это есть некое решение, которые люди принимают в тот момент, когда брак болен. Но это аналогия была бы с убийством больного. Представьте себе, больной лежит на кровати и мечется в жару, приходит врач и спрашивает, ну что, прикончить его или пускай пока еще поживет. Применительно к своему браку, к сожалению, люди рассуждают таким диким образом. Они не отдают себе отчета, если брак болен, его надо лечить, потому что он еще жив. Если он умер, тогда его лечить совершенно бестолку. Аналогичная история происходит тогда, когда брак уже ясно, что мертв, но еще продолжаются какие-то сомнения. Вот строки из письма, которое я недавно получил: «Я замужем, муж мой не живет со мной уже много лет и где-то в другом месте у него есть другая семья». Читая такое письмо возникает вопрос, в здравом ли уме эта женщина. Ясно, что мужа нет. Брак этот мертв, и надо женщину спросить, почему до сих пор не оформлен развод. Зачем вы живете в мире фантазий, почему привязаны к этому гниющему трупу? Эта иллюзия врезана в ее повседневное бытие, в ее сердце, в ее сознание, в ее волю. И если с этой женщиной знакомится какой-то человек, она не знает, что ему ответить.
— Да, потому что у нее непонятное положение.
— А значит она не знает, что ответить себе, кто она. Кризис личности. В то же время есть такие мнения острые, которые утверждают, что вообще развод недопустим.
— Вот строки из письма, которое мне отправили: «Муж мне всю жизнь изменяет, мы уже живем 20 лет, и сейчас он продолжает. Терпеть не могу, но батюшка сказал, это твой крест, неси. Хочется бросить, не знаю, хватит ли сил.
— К сожалению, здесь есть еще третий игрок, который подкидывает масло в огонь.
— То есть призыв терпеть. Он говорит семья это крест. Дальше, больше, батюшка. Тебе Господь дал крест, вот и неси. А откажешься, как бы не было бы хуже. Хотя на мой взгляд уже произошла смерть этого брака.
— Извините за аналогию, но это все равно, что лежит покойник, и начался уже процесс разложения, а батюшка говорит, раз ты уже там был, зачем его хоронить, пусть лежит. Вот это слово «крест». Вся жизнь это крест. Вся жизнь это перенесение неких трудностей, скорбей, страданий. Но представьте себе, человек сломал ногу и хочет ехать в травмпункт, а ему говорят, ты сломал ногу – это крест, терпи, никаких врачей, никаких гипсов. Если ты останешься калекой на всю жизнь, значит да, это твой крест. То же самое, дом снесли, нужна новая квартира. А тебе говорят, нет, зачем, Бог дал тебе такой крест, вот и живи на улице.
— Батюшка, но люди здесь ссылаются как бы на Писание. Говорят о том, что нельзя рушить брак, Господь это сказал.
— Нельзя, я согласен. Но некоторые поступают через нельзя. Убивать тоже нельзя, однако у нас убийцы сидят в тюрьмах, и взятки брать нельзя, и воровать нельзя, даже без билета ездить на трамвае тоже нельзя. Да, нельзя рушить брак. Но тут есть более конкретные ссылки в Священном Писании, которые нуждаются в конкретном объяснении. Спаситель говорит, что кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует, кроме вины прелюбодеяния, и, кто женится на разведенной, тоже прелюбодействует. Пытаются трактовать эти слова в таком поверхностном смысле, что развод недопустим. Но при этом упускают эту фразу «кроме вины прелюбодеяния», и упускают достаточно неразумно и невежественно ту трактовку этих слов Писания, которую дает нам Церковь в документе, который называется «Основы социальной концепции РПЦ», где сказано: Церковь не поощряет развод, но признает его возможность. Слова Спасителя «кто разводится со своей женой, тот прелюбодействует» обращены к фарисеям. Они характеризуют тут образ сексуальной жизни, который был характерен для состоятельных слоев общества того времени. Ходить в публичный дом и пользоваться услугами проституток было неблагочестиво среди фарисеев, хотя таки вещи там существовали. Но, вместо этого они женщин меняли себе под видом брака. Тогда женщины легкого поведения вступали в брак и разводились. Муж выдавал своей супруге соответствующую бумагу, что я больше в женах ее не числю. Наверное, расплачивался нужным количеством серебряных монет и привет. Так вот такой «брак» Спаситель разумеется осуждает, и осуждает, естественно всю такую практику, связанную с браками и разводами. Ничего общего с современной семьей, с современным состоянием брака эта картина не имеет.
Брак болеет, врач один – Бог, священники – помощники врача, которые могут дать лекарство браку. Здесь и священник, и психолог работают параллельно, осуществляя семейную консультацию. И мне приходилось делать это ни раз, приглашать двоих, мужа и жену для разговора.
— Я всегда говорю, если можно спасти брак, и есть желание двоих, то нужно обязательно это делать, потому что легче всего разрушить. И если вы дошли до такой точки, когда можете сказать, я сделал все, что можно было сделать, а другой ничего менять не хочет, его все устраивает, тогда тот, который мечется, пытается что-то решить, становится перед выбором, что делать дальше. Хорошо, когда супруги идут друг другу навстречу, вместе осознают проблему и вместе лечат.
— По моему наблюдению, это условие, необходимое для излечения. Чаще всего это бывает жена, которая страдает от болезни брака. Ищите консультанта, найдите такого человека, который был бы авторитетен, приемлем для вашего мужа. Если он с вами пойдет на консультацию, это уже хорошо. Если он не пойдет, это будет симптомом брака умирающего.
— Но тут бывает так, что когда один человек начинает в себе что-то менять, то меняется и система. Семья ведь и рассматривается как система. Один начинает менять свое поведение, может измениться и поведение другого. Но не всегда это так. Все-таки обоюдное желание и стремление очень много значат. А какие признаки живого брака? Это умение быть открытым, искренним, уметь обсуждать вместе, решать вместе. Иногда люди молчат, он в одной комнате, она в другой, и так годами, между ними нет супружеских отношений – ни сексуальных, ни эмоциональных, ни духовных…
Иеромонах Макарий Маркиш и психолог Синодального Миссионерского отдела
Маркелова Виктория Борисовна — Руководители проектов «Добрый Вечер» и «Советы психолога» в соцсети «Елицы»
Письмо бывшей матушки: «Я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное»
Это не единственное письмо, которое пришло в редакцию от бывших матушек, сумевших вовремя уйти от своих мужей-священников — до того, как случилась трагедия. Хотя и то, что они описывают, по-другому тоже не назовешь — страшные трагедии. Буквально за две недели до случившегося, “Правмир” поднял тему специфических проблем в семьях священников. Конечно же, мы никак не ожидали, что теперь придется разбирать эти проблемы на страшном примере. Это письмо мы приводим полностью. Имя и фамилия автора изменены.
Уважаемая редакция!
Ужасное происшествие открыло и мои старые раны. Мне захотелось рассказать свою историю. Ведь я развелась с мужем именно потому, чтобы не произошло нечто подобное. Тем не менее для православного сообщества нашего не столь большого города я стала изгоем.
Мы прожили в браке больше 10 лет. У нас есть маленькие дети. Как это водится в семьях священников, их много. Муж всегда был на хорошем счету у священноначалия и прихожан, много сил и времени отдавал Церкви. Я изначально была к этому готова, поэтому старалась, как могла, тянуть на себе всё, обеспечивая мужу «тыл», как он сам любил говорить, и помогая на службах.
Но со временем супруг стал проявлять все большее недовольство тем, как я справляюсь со своими обязанностями. Не скрою, что в чем-то я действительно не успевала, например, играть с детьми в настольные игры. У меня просто не было ни минуты, чтобы присесть в течение дня. Да и дети росли неидеальными — могли поссориться, покапризничать, пожадничать. Но я видела, что они добрые, отзывчивые, любят друг друга, видела, что любят и уважают нас, поэтому была спокойна и считала эти шероховатости естественным явлением детства.
Муж же начал называть меня равнодушной. В какой-то момент обвинения в мой адрес стали нарастать подобно снежному кому, накрыли нашу семью с головой, и в первую очередь супруга. Он полностью «разочаровался» во мне.
Ситуацию подогревали близкие прихожане, которые постоянно нашептывали мужу, что раз матушка изначально решилась на подвиг, став женой священника, поэтому нечего ее жалеть, она должна соответствовать своему статусу. Немалую роль сыграли и многочисленные проповеди старшего священника нашего храма, где он яростно обличал женщин, «от которых все беды», наставлял быть помощницами своим мужьям и прочим идеям патриархального устройства общества. Все бы хорошо, но эти проповеди слушали и мужья, и ситуации во многих семьях накалялись.
Долгое время я жертвовала всем, ради брака. Но потом мои силы закончились. Последняя тяжелая беременность и осложненные роды окончательно подорвали мое здоровье. Я стала постоянно плакать, очень болезненно реагировать на оскорбления в свой адрес, срываться, кричать. Муж, чтобы «вернуть меня на Землю», подключил тяжелую артиллерию. Он начал говорить, что если я не прекращу себя так вести, он выгонит меня из дома и заберет у меня детей. Младшему тогда не было и месяца, и эти слова приносили мне нестерпимые нравственные страдания.
Несмотря на негативное отношение нашего духовника к психологам, я все же решилась анонимно обратиться за помощью. Тогда я и узнала, что в моей семье происходит не что иное, как психологическое насилие, и мое состояние — следствие полного подавления личности. Мы стали работать над моими проблемами, я перестала плакать и истерить.
И тут произошел парадокс. Вместо того, чтобы порадоваться, муж еще больше обострился в отношении меня, началось физическое насилие. Это было шоком. В моей родительской семье ни отец, ни дед, ни прадед никогда не поднимали руку на женщину. Какое-то время я терпела и пыталась решить эту проблему. Но все было тщетно. «Ты мне чужая» — слышала я в ответ снова и снова. Предлагала съездить к старцу, опытному духовнику, пройти курсы психологической помощи, но супруг не соглашался.
После очередной травмы, я обратилась к правящему архиерею. Он отнесся сочувственно, мужа наказал, но это только ухудшило наше положение, так как ко всем прочим претензиям прибавилась и обида, что я «вынесла сор из избы». Эпизоды насилия повторялись. Я была в отчаянии.
Практически все мои друзья были из Церкви, поэтому так или иначе держали сторону мужа-священника и напоминали, что я должна терпеливо нести свой крест. Это еще больше утверждало мужа в собственной правоте и закрывало путь к искреннему покаянию. Он стал меня буквально ненавидеть.
Однажды, после большой ссоры, закончившейся жестоким актом насилия, когда моя жизнь была на волоске, я поняла, что пора уходить, иначе случится страшное. Я обратилась за советом к опытным духовникам, и они поддержали мое решение.
Так начался длительный и мучительный путь расторжения брака с мужем-священником. На меня обрушился весь гнев братьев и сестер во Христе, в том числе и юридически подкованных. Суды, суды, суды… и страх, что с помощью «православных» фанатов детей у меня, действительно, заберут.
Сейчас этот путь пройден. Мы с детьми, после двух лет скитания, имеем свое жилье, где можем быть в моральной и физической безопасности. Я устроила младших в детский сад и вышла на работу, что позволяет мне иметь некоторую финансовую независимость. Благодаря помощи адвоката, бывшему мужу судом назначены алименты на содержание несовершеннолетних детей.
Нам бывает нелегко, и это естественно, когда воспитанием стольких детей занимается один человек. Иногда становится совсем тяжело, и старший говорит мне: «Мам, главное, что мы ушли оттуда, а остальное выдержим». Дети любят папу, но они видели столько страхов, что разъезд стал для них избавлением. Их поведение и самочувствие значительно улучшилось, когда мы начали жить отдельно, а встречаться с папой они стали вне дома.
Почему я об этом пишу? Потому что знаю, что мой случай не единственный. Мне очень больно, что матушки остаются в своем горе без поддержки. Что трагическому развитию событий нередко способствует, как ни парадоксально, патриархальное мировоззрение, которое не пропускается через призму евангельских истин о любви и взаимопомощи, постепенно превращаясь в машину для подавления. Что людям настолько страшно разочароваться в вере, что они до последнего будут оправдывать батюшку, наговаривая на его жену, разрушая то, чего не строили, особенно если батюшка имеет неосторожность им жаловаться.
Еще есть масса одиноких женщин на приходах, которые находят в священнике мужское утешение, поэтому начинают подсознательно, но сначала очень незаметно, соперничать с ней, вставляя тем самым между супругами клинья. А потом эти же православные тетушки обвиняют матушку во всех бедах, делая ее изгоем, если она все-таки решается уйти, подпитывая и без того сильное чувство вины, которое так ее гложет.
Знаете, несмотря на всё несовершенство нашей земной системы, Бог не перестает участвовать в нашей жизни, если мы этого просим. Я считаю чудом то, что мне удалось уйти, и это точно было не без Его помощи. Мне жаль тех людей, которые меня осуждают. Жизнь сложная штука, и надо жить с открытыми глазами, принимая ее факты как есть, чтобы быть верующими людьми, а не религиозными фанатиками.
9 июля 2019 года Священный синод РПЦ избрал Игнатия епископом Енисейским, а 17 июля тот прошел специальный чин наречения во епископы. Узнав о взлете церковной карьеры бывшего супруга, Ксения Голинченко опубликовала петицию на сайте Change.org.
Там она рассказала о том, что Игнатий заставил девушку подписать согласие на развод угрозами, а во время их совместной жизни избивал и унижал ее, пользуясь материальной зависимостью девушки и проживанием за несколько тысяч километров от родственников. Сбежать от агрессивного мужчины Ксения решила после нескольких особенно сильных побоев, одно из которых якобы обернулось сотрясением мозга. Документально побои в травмпункте девушка ни разу не зафиксировала.
Я считаю, что человек, склонный к абьюзивному поведению, не должен быть в сане, тем более в сане епископа. Власть дает возможность людям с таким психотипом творить беспредел и не нести за него ответственность. Также я считаю, что рядовые священнослужители не должны терпеть подобное к себе отношение, среди них есть много хороших людей, и определенно они этого не заслужили, — рассказала Ксения Голинченко «Ридусу».
Недавно избранный епископом священнослужитель Красноярской епархии РПЦ Игнатий (Голинченко) в свою очередь сообщил о их браке следующее:
Я никогда не предполагал, что мое личное несчастье станет предметом широкого обсуждения, но поскольку враг человеческого рода воспользовался им, чтобы скомпрометировать Церковь, вижу тяжелую для себя необходимость вернуться к событиям, которые до сих пор являются моей душевной болью, — сказано в его заявлении, опубликованном на сайте епархии.
Брак Ксения и Игнатий заключили в 2011 году, когда он был еще студентом, после чего был рукоположен в священный сан и направлен для служения в Красноярскую епархию. Там супруги старались вести благочестивую жизнь, общались друг с другом мирно и доброжелательно, чему есть множество свидетелей среди родственников и прихожан храма Чуда Архистратига Михаила в Хонех города Красноярска, подчеркнул священник.
В 2012 году в нашей семье произошла беда — у Ксении случился выкидыш. Она гораздо тяжелее, чем я, пережила эту потерю и через некоторое время дала понять, что больше иметь детей не желает. Возможно, в тот тяжелый для нас обоих период жизни я не смог уделить ей достаточного внимания и поддержки. С горечью вспоминаю тот период жизни: случившийся выкидыш моей жены был не меньшим ударом и для меня. Супруга стала отдаляться от меня и в конце концов оставила, переехав в Екатеринбург и сообщив, что имеет намерение обрести личное счастье с другим человеком, — рассказал Игнатий.
После трагического разрыва с супругой священник принял решение постричься в монахи, что и было совершено в декабре 2017 года после того, как он получил от Ксении нотариально заверенное согласие на развод.
Потрясен неправдой, содержащейся в публикациях в СМИ от имени моей супруги. Молюсь о ней и всегда буду молиться. Молюсь и о распространяющих обо мне неправду и прощаю их от всего сердца, как и повелевает Христос. Что касается моего избрания во епископы, то исповедую перед всеми свою покорность Промыслу Божиему, оставляю все это на волю Господа и Спасителя нашего Иисуса Христа, рассуждение Святейшего патриарха и молитвы народа Божия, — заключил священнослужитель.
В Красноярской митрополии эти обвинения назвали клеветой.
Архимандрит Тихон (Шевкунов): О разводах священников, советских песнях и рухнувшем образовании
«За такую интересную встречу деньги надо брать, а не делать ее бесплатной», — гласила одна из множества записок, которые читатели книги «Несвятые святые» адресовали её автору, архимандриту Тихону (Шевкунову), на встрече в московском Доме кино.
Про клубы трезвости
Решение страшной для страны, трагической проблемы пьянства нужно начинать с себя.
У меня есть близкий друг, который понял, что если он не бросит пить – потеряет все. Причем – здоровый мужчина, которому легко выпить бутылку-другую, а его творчеству это даже как-то помогало. Но он понял, что надо остановиться.
Валентин Григорьевич Распутин и я – сопредседатели Церковно-общественного совета по защите от алкогольной угрозы.
Мы будем продолжать прилагать все силы, чтобы как-то решать эту проблему. Тем более, что, слава Богу, уже год назад была подписана концепция «О снижении употребления алкоголя в России к 2020 году в два раза». Если три года назад было 18 литров потребления чистого спирта на душу населения, то в 2020 году должно быть 8 – 9 литров. 8 литров – по данным Всемирной Организации здравоохранения — предел, после которого наступает необратимое угасание нации.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Очень многие из тех проблем, которые у нас есть, в том числе – наша непассионарность – связаны именно с проблемой пьянства.
Общие усилия и государства, и Церкви, и общественности, видеоролики, сделанные нами, которые гуляли по Интернету, которые пусть и с большим трудом, но показывали по телевидению, ограничение по времени продажи алкоголя – все это привело к тому, что по реальным статистическим данным, за три года на 13% снизилось употребление алкоголя в России. Это очень много – с 18 до 15 литров.
День наместника монастыря
День строится по-разному. Вот сегодня, например, не было братского молебна, который обычно служится в 6.15. После Литургии я крестил ребенка. Хотя обычно в монастырях не крестят, но здесь имелись особые обстоятельства. Затем –совещание. Затем – ещё одно. После – решение монастырских проблем. Мы сейчас испросили благословения Святейшего на территории Сретенского монастыря построить храм Новомученников и исповедников российских на Крови, что на Лубянке.
Храм будет очень светлым и красивым, так, во всяком случае, мы предполагаем и об этом молимся. Освятить его мы бы хотели в феврале 2017 года.
После забот о строительстве храма крестил ещё двоих детишек – первенцев студентов нашей семинарии. Один вновь крещенный мальчик – Илларион, а другой Тихон. Время от времени студенты «подбрасывают» нам таких внуков и мы с большим удовольствием берем благословение у Святейшего и – крестим.
Потом еще встречи, и вот теперь встреча здесь.
Проблема батюшек, от которых ушли матушки…
Есть церковное правило, согласно которому, если священник овдовел, или жена ушла от него, либо он развелся, он находится перед выбором: оставаться священником безбрачным, либо жениться вновь и уже не служить. Так было, так есть и, надеюсь, так будет.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Вопрос болезненный. В начале двадцатого века его поднимали на Поместном Соборе 1917 – 1918 года. В основном — будущие обновленцы. По сути, все их реформы свелись к тому, чтобы разрешить священникам второй брак в случае развода или после смерти супруги.
Вот вам еще пример человека, который нарушил древний устав и даже с благословения священноначалия. Жил в Питере один молодой священник, которого очень любил народ. Священник этот овдовел, и через какое-то время у него появилась знакомая, они стали жить вместе. Митрополит благословил этого священника служить дальше. Учитывая, что он молод, что он – любимец питерцев. Звали его священник Георгий Гапон. И мы знаем, чем все кончилось.
Гапон, начав с того, что решился служить при втором браке, заигрался политикой. И в конце концов этот священник открыто призывал к убийству.
Поразительно, как интересный человек стал тем, кем он стал. Как его, в конце концов поразила страшная мысль – о личном мессианстве: «Я спасу Россию!»
Есть вехи, пределы, за которые переступать не надо. Не нашего ума дело. Очень опасно передвигать межи, поставленные не нами.
Будет ли художественный фильм по книге «Несвятые святые»?
Ко мне обращались несколько человек с предложением сделать художественный фильм. Но я как представлю, что актер, пусть очень хороший, наклеит бороду и начинает изображать отца Иоанна (Крестьянкина), мне становится не по себе и я сразу же отказываю.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Может быть, что-то будет в каких-то других формах. Сейчас вот делается аудиокнига.
Возможно, будет что-то немного другое, не напрямую игровой фильм.
Об образовании
Сейчас мы делаем новое здание семинарии. С одной стороны оно будет очень классическим красивым, в стиле 18 – 19 веков и одновременно – наполненным электроникой.
Кроме всего прочего, на переменах там будет звучать и классическая музыка. Ребята сейчас приходят в семинарию и вообще в учебные заведения не такими подготовленными, как их сверстники лет 50 назад. Образование у нас рухнуло по-настоящему. Это одна из главных проблем сегодня.
Если родители не подготовят детей, дети не будут ни читать, ни, в буквальном смысле, писать (поскольку имеется компьютер), не будут знать литературы и хорошей музыки.
Мы получаем семинаристов, значительная часть из которых в культурном отношении не подготовленная. Именно потому на переменах будет звучать классическая музыка и на бегущей электронной строке будет написаны имя композитора, название произведения…
Про хор
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Знаете, почему хорошо, когда есть хор в монастыре, у наместника? Я сам пою очень плохо, к сожалению. И меня лет 20 гоняли со всех клиросов Русской Православной Церкви. Как только я пытался что-то спеть, на меня сразу «шикали». А когда организовался монастырь, я стал наместником, меня никто не гонит. И я всегда прошу хор составить тот репертуар, который и мне самому хочется послушать.
О мигрантах и миграции
Первая реакция, конечно, болезненная. С другой стороны – это, к сожалению, знамение нашего времени и подобный процесс можно наблюдать по всему миру. Да и всегда это происходило. Вспомним Византию. Тоже надвигались совершенно другие народы, занимали страны, входящие в империю. Ни к чему хорошему это ни привело.
В истории Греции, Сербии – турецкие нашествия.
Мы иногда думаем, что вот мы – такие уникальные, живем в уникальное время. Но вспомним Экклезиаста: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем» (Екк.1:9).
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Вопрос не в том, что люди приезжают и ведут себя неправильно, а в том, что жители России позволяют им вести себя неправильно. Русский человек всегда был гостеприимен. Но когда гости – и ноги на стол, и начинают диктовать свои условия, то мы можем сказать: это не хорошо. Но что же случилось с народом, с хозяином дома, если он позволяет это? Если допускает, что в дом его приходят люди и начинают бесчинствовать.
В первую очередь надо поднимать самосознание и пассионарность русского народа.
Будет решена эта проблема, будет приостановлена деградация народа, все встанет на свои места. И приезжие начнут относиться с уважением (а сейчас зачастую – безо всякого уважения).
Это вопрос, по поводу которого нам не надо жаловаться. Когда мы начинаем жаловаться и нудеть, мы делаем ситуацию только хуже.
Следует думать о том, как делать так, чтобы мы стали добрее, милосерднее и – сильнее.
А что касается гостей, которые приезжают, хотят жить у нас, то здесь нужна серьезная система по адаптации (и она разрабатывается) людей, которые готовы влиться в эту большую российскую семью.
Мы, люди старшего поколения, помним, какое в Советском Союзе было не придуманное, а настоящее братство. Было же на самом деле! И это драгоценно для нас. Мы ощущали себя одним великим народом, в котором много наций.
Социальная работа Церкви
Церковь отвечает на множество болезней нашей жизни. Есть даже особый отдел в административной структуре Русской Православной Церкви, который занимается именно социальным служением.
Но надо помнить, что Церковь – не социальное учреждение. Главная задача Церкви – соединение человека с Богом, стяжание жизни вечной.
Мы сейчас, наверное, даже слишком увлекаемся вот этой социальной деятельностью. Она, конечно, нужна, никто не спорит.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Но надо понимать, что это правильно по-настоящему, когда является частью духовной жизни. Вот Спаситель, когда он пятью хлебами накормил несколько тысяч людей, Он что, социальной деятельностью занимался? Или, скажем, милосердный самарянин, когда помог пострадавшему от разбойников, тоже социальной деятельностью занимался? Или апостолы, великие святые, которые исцеляли, помогали? Все это было частью их духовной молитвенной жизни.
Когда «социальное служение» — духовной жизни и полная необходимость, тогда это дает настоящие плоды.
О советских песнях
Мы получаем очень много упреков, по поводу того, что наш церковный хор Московского Сретенского ставропигиального монастыря поет советские песни. А вот я рад этому и даже, простите, горжусь.
В советское время большинство людей не знали молитвы. А песня в каком-то смысле была сублимацией молитвы. Люди собирались, и, не умея молиться, пытались выразить нечто особое, что было в их душе.
Сколько замечательных песен тогда было, хотя писались они чаще людьми не церковными.
Мы не знаем о духовной судьбе очень многих из них.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Был такой потрясающий поэт Леонид Дербенев, писавший стихи песен в комедиях Гайдая.
Как-то года два назад я ехал в машине, водитель включил музыку и вдруг я услышал совершенно потрясающие слова давней песни, которую я не знал — «Этот мир придуман не нами». Я был потрясен: кто автор? Что за песня? Приехал домой, в Гугле посмотрел.
Меня поразили слова. Мало того, что там звучит фраза «Этот мир придуман не нами, Этот мир придуман не мной», так ещё автор поэтически фиксирует духовное открытие:
«А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя».
Простые слова, а какие глубокие! А финал этой песни – просто христианский:
«Один лишь способ есть нам справиться с судьбой,
Один есть только путь в мелькании дней.
Пусть тучи разогнать нам трудно над землей,
Но можем мы любить друг друга сильней».
Все, что может человек – просто любить ближнего.
Я стал узнавать, что это за поэт и увидел по его стихам, какой у него был удивительный духовный рост. Советский человек, атеист, он начинает искать Бога. А человеческая душа жива, надо заметить, лишь тогда, когда она ищет Бога. Даже если ты архимандрит, епископ, митрополит. Если останавливается поиск Бога, душа начинает мертветь.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Так вот, сначала у Леонида Дербенева была «Песня про зайцев» и так далее. Потом он пишет удивительную песню, хотя и не совсем христианскую «Призрачно все в этом мире бушующем».
А потом он стал писать уже совершенно христианские вещи.
Это был великий человек, который даже не состоял в Союзе писателей. Его не приняли, не признавали.
Потом он воцерковился и умер уже глубоко верующим православным христианином.
Что сердце захотело
Есть такое выражение в Псалтири: «Даст ти Господь по сердцу твоему». Это духовный закон: если человек чего-то очень захочет, то Господь ему даст. И когда сердце народное чего-то очень захочет, Господь даст по сердцу народному. И в начале двадцатого века случилось то, что сердце народное захотело изменений, захотело революции, захотело придуманной сказки. Настолько, что перед отречением Государя даже все генералы – командующие фронтов прислали ему телеграммы с требованием отречения. Кроме одного, мусульманина, хана Нахичиванского, который единственный умолял не оставлять Престол. И почти все православные иерархи поддержали Временное правительство. Здесь было много причин, в том числе – несвобода Церкви. Священный Синод – это особая песня, когда на должность обер-прокурора назначались иногда открытые масоны и атеисты.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Так вот сердце народное захотело перемен. И Господь, Который ценит человеческую свободу, дал желаемое…
О семинариях до 1917 года
Это зачастую были рассадники революции. Убивали ректоров из пистолета, рубили иконы, кощунствовали так, что поверить не возможно, что это были семинаристы и в 99% — дети священников.
Часть учащихся семинарий потом стали революционерами, часть – новомученниками.
Цензура
Пушкин, когда был юношей, слово «цензура» иначе как со словом «дура» не рифмовал. А когда он стал зрелым мужем, ему было чуть больше 30, он написал целый трактат «О ценсуре», где говорил о необходимости цензуры. Сейчас об этом скажешь – сразу нападают, кричат.
Нормальная цензура есть везде, во всех странах, о которых мы с придыханием говорим – в США, в странах Европы. Есть определенные темы, за которые просто сразу посадят, а не просто изымут тираж. То есть цензура, усиленная Уголовным кодексом.
Фото: И. Правдолюбов / Православие.Ru
Я считаю, что тот вульгарный либерализм, который у нас сейчас царствует, рыночные отношения в СМИ и культуре – крайне вредны и крайне опасны. И рано или поздно мы придем к пониманию того, что государству необходимо различать между теми произведениями, которые выдаются за искусство и истинным искусством. Воспитательный процесс каким-то образом в нашей стране все равно надо вести.