Здравствуйте, уважаемые читатели. Сегодня я бы хотела поговорить о том, как пережить смерть любимой жены. Тема очень непростая и многогранная. Ведь когда в семье происходит такая трагедия, многие не справляются и это приводит к серьезным последствиям. Люди уходят в себя, закрываются от общения, что может привести к депрессии, неврозам и более страшным ситуациям.
Содержание
- Превратности судьбы
- Невозможно быть готовым
- Как с этим справится
- С чем сталкивается человек, потерявший любимого?
- Этапы горевания
- Как пережить утрату?
- Смерть жены
- Как пережить
- Когда перестанет болеть?
- Жизнь после утраты
- Как пережить смерть мужа: советы психолога
- Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога
- Как пережить горе после смерти любимого мужа?
- Советы для окружающих
- Как смириться со смертью мужа
- Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно
- Советы психолога: с чего начать возрождение
- Что делать, если мучает чувство вины
- Не отказывайтесь от поддержки родных и близких
- Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам
- Как помочь подруге пережить смерть мужа
- Умерла бывшая жена, мама 5 летней дочери
- Муж пожелал мне смерти…
Превратности судьбы
Всегда является большим горем. На свете не существует единого правила того, как справляться с этим несчастьем. Каждый проживает этот момент индивидуально.
Со смертью невозможно договориться. Она не принимает взяток, не смотрит на титул или статус. Она едина для всех. Для богатых и бедных, для молодых и стариков, для известных и обычных людей. У смерти нет каких-то правил игры. Она приходит и забирает к себе.
Различные культуры и религии имеют свое особенное отношение к смерти. Для некоторых это освобождение от мирской жизни, уход в наилучший мир. Другие видят в этом необходимость для перерождения.
Говорить на эту тему достаточно непросто. Но еще более тяжело приходится, когда сталкиваешься со смертью лицом к лицу. Потеря родных, на мой взгляд, является одним из самых сильных переживаний в жизни.
Невозможно быть готовым
Внезапная смерть близкого человека застигает врасплох. Но и в ситуации, когда вы знаете, что это произойдет подготовиться к такому нелегко. Даже когда ваш родной смертельно болен, и вы понимаете, что смерть придет за ним.
Куда легче справится с уходом жены к другому мужчине. Возможно попробовать ее вернуть, постараться наладить отношения, измениться и попробовать все сначала. Ведь она осталась жива. Когда смерть забирает человека, с этим ничего не поделать. Вернуть любимого человека уже нельзя.
Разговоры о смерти не являются самыми распространенными. Многие обходят эту тему стороной, потому что говорить об этом тяжело. Да, так оно и есть. Но говорить об этом надо. Это жизненный процесс. Мы рождаемся и умираем. И зачастую люди уходят в глубокую депрессию именно из-за того, что никогда не задумывались и не говорили прежде о смерти. Родители должны . Не нужно бояться испугать ребенка. Это может помочь ему в будущем.
Как с этим справится
Как жить дальше после потери любимого человека? Главное, помнить о своей благоверной. Носить ее у себя в сердце. Чем дольше вы будете помнить о ней, тем дольше она останется рядом с вами. Не бойтесь выглядеть глупцом — разговаривайте с ней, задавайте вопросы, просите помощи. Если вам это необходимо, то делайте это и не оглядывайтесь на окружающих, которые могут этого не понять.
Что делать, если у вас остались совместные дети? В этот нелегкий момент вам нужно быть с ними рядом, поддерживать их и помогать им справиться с потерей. Вы должны быть опорой друг для друга. Ведь вы потеряли жену, а они мать. И справиться с этим будет гораздо легче, когда вы рядом. Ощущение поддержки и заботы очень помогает в таких ситуациях.
Каждый находит свой собственный способ справиться с потерей. Кто-то с головой уходит в работу. Некоторые прибегают к помощи специалистов. Другие же кардинально меняют свою жизнь. Универсальных способов не существует.
Возможно, у вашей жены осталось незаконченное дело. Вы можете взять его на себя и довести до конца. Тем самым вы почтите ее память и сможете быть ближе к ней, занимаясь ее любимым делом.
Главное, не прекращайте свою жизнь. Не уходите в себя, не зацикливайтесь и не пропадайте в глубине своего горя. Человек сильный и может справиться с любой трудностью в жизни.
Да, потеря близких самое страшное и ужасное, что может произойти. С этим трудно бороться, этого невозможно предугадать. Но благодаря вашей силе, движению вперед близкие продолжают существовать рядом с вами.
Может быть, вы найдете полезные советы в книге Макса Лисса «Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! «
Инструкция
Думайте о том, что жена вас любила. Она не хотела бы, чтобы вам было больно и тяжело. Вы не видите ее тела, но ее душа всегда рядом, она живет в вашем сердце и будет жить там всегда.
Избавьтесь от вины, если оно давит вас по причине того, что не смогли ничего предпринять. Есть вещи, которые не зависят от человека. Люди не в силах предотвратить смерть. В этом нет вашей вины.
Подумайте о своих близких: родителях, детях, друзьях. Они с вами и переживают вашу утрату. Но еще больше их волнует ваше состояние. Эти люди готовы поддержать, понять и помочь продолжать жить полноценной жизнью. Они в вас нуждаются также , как и вы в их поддержке.
Если самостоятельно справится не получается, попробуйте обратиться за помощью к опытному психотерапевту.
Помните, что жизнь не закончилась. Боль утраты сильнее физической, иногда она до состояния апатии и абсолютного нежелания жить без любимого человека. Но жизнь дается однажды, у каждого своя – у кого-то длиннее, у кого-то короче. Жизненный путь вашей жены, как оказалось, был короче вашего, но ваша жизнь продолжается.
Не замыкайтесь в себе – так можно потерять рассудок. Окружите себя общением, ищите новые занятия, заведите животное. Только не оставляйте себя в полном одиночестве, с отчаянными мыслями.
Не превращайте свой дом в музей памяти жены. Конечно, нужно оставить на память фотографии, памятные вещи, но не стоит оставлять ее одежду в шкафу, зубную щетку в ванной, создавая иллюзию присутствия. От этого будет только тяжелее, но вернуть ее этим вы не сможете все равно.
Продолжайте все то, что делали раньше, то, в чем нуждается каждый человек. Вы должны есть, спать, заниматься личной гигиеной, ходить на работу. Пусть жизнь идет своим чередом.
Помните: жена вас любила. Ходите на ее могилу, храните ее память. Можете с ней разговаривать, рассказывать, что у вас происходит. Она была бы рада, что вы продолжаете жить.
К сожалению, людям случается уходить из жизни и во цвете лет. Это огромная потеря и горе для родственников. Если ваша первая жена умерла, вам необходимо набраться сил и продолжать жить дальше.
Инструкция
Переживания горя можно разделить на четыре стадии. Вначале человек испытывает шок. Он может не замечать окружающих, не помнить, ел ли он, когда последний раз спал. Такая стадия длится несколько дней. Затем наступает фаза отрицания. Скорбящий отказывается смиряться с фактом, что его жена . Супруга может мерещиться вдовцу на улицах, приходить во сне. Затем наступает стадия переживания горя. Длится она обычно полгода-год, после чего наконец-то наступает фаза облегчения. Иногда эти четыре фазы могут происходить с человеком несколько раз. Как бы плохо вам ни было, помните, что в итоге ваши переживания пройдут, и наступит стадия облегчения.
Избавьтесь от ложного чувства вины. Возможно, вы не находите себе места из-за того, что не отправили супругу раньше к врачу, не встретили ее из гостей, дали ей вести машину в тот злополучный день. Однако в случившейся трагедии виноваты не вы, а обстоятельства, которые сложились именно таким образом, что ваша жена погибла. Смиритесь с этим и позвольте себе признать, что в смерти вашей любимой никто не виноват.
Особенно если возлюбленный умер насильственной смертью, убил себя или скончался от болезни, увеличивается в разы.
Он часто не знает, как пережить смерть любимого мужа или жены , как жить дальше и где найти силы для жизни в принципе. Но справиться с болью возможно.
Можно ли умереть от депрессии? Узнайте об этом из нашей .
С чем сталкивается человек, потерявший любимого?
Человек, переживший смерть близкого, испытывает тяжелейший шок, может вести себя совершенно неадекватно в первые дни, могут наблюдаться:
- Выраженная апатия. Человек плохо реагирует на происходящее, его лицо безэмоционально, он может выглядеть оцепеневшим.
- Полная потеря аппетита. Также может возникать ощущение тошноты при виде пищи.
- Из-за сильного шока у человека могут сильно измениться показатели кровяного давления , может начаться рвота , закружиться голова , возникнуть тахикардия . Если у него есть хронические заболевания, в особенности связанные с сердечно-сосудистой системой, вероятность возникновения серьезных проблем с сердцем (сердечные приступы, инфаркт миокарда, фибрилляция) возрастает в разы.
- Нестандартные реакции на смерть , например человек может истерично смеяться, или вести себя чрезмерно агрессивно, или раскачиваться из стороны в сторону, или непрерывно произносить какие-то звуки.
Поэтому очень важно, чтобы рядом с ним был кто-то, кто сможет помочь в организации похорон и оказать поддержку.
Особенно тяжело людям , которые и до смерти любимого имели психические заболевания, такие как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, тревожное расстройство, фобическое и паническое расстройства, .
Их заболевания могут значительно усугубиться в кратчайшие сроки, поэтому они могут нанести себе увечья или даже покончить с собой.
Захотеть покончить жизнь суицидом могут и люди, у которых до смерти любимого не было никаких выраженных проблем с психическим здоровьем.
Если у Вас умер близкий человек и Вы испытываете сильнейшее желание покончить с собой, позвоните в скорую помощь или обратитесь в психоневрологический диспансер по месту жительства.
Полезно будет держать на видном месте телефоны служб психологической помощи.
Смерть близких. Как отпустить умершего? Смотрите видео:
Этапы горевания
Человек, переживший сильнейшее горе, проходит ряд этапов, после которых он в той или иной мере свыкся с мыслью о смерти .
В среднем эти этапы горюющий проходит за год-полтора, за исключением случаев, когда одна из стадий затягивается. Если это происходит, человеку необходима помощь специалистов.
Шок
В среднем длится девять-десять дней или меньше.
Шоковое состояние у всех людей протекает по-разному, в зависимости от особенностей их психики. На этом этапе человек не в состоянии полноценно осмыслить факт смерти любимого.
Он может стать крайне апатичным либо, наоборот, выглядеть деловитым и собранным, как будто ничего не случилось. Это не значит, что он безразличен: напротив, он травмирован настолько, что смутно осознает произошедшее, но чуть позднее это накроет его с головой.
Также он может быть подвержен деперсонализации : не может понять, кто он, где находится, кто стоит рядом с ним и что происходит.
Помощь человеку, находящемуся в шоковом состоянии, в первые часы после произошедшего:
- дайте ему выпить седативное средство (таблетки валерианы, разведенная настойка пустырника, любые другие лекарства из группы успокоительных);
- легонько хлопайте по его щекам, разотрите конечности, обнимите, погладьте по голове;
- говорите успокаивающие вещи, к примеру «Наша семья тебе поможет», «Я здесь, рядом», произносите его имя;
- не оставляйте в одиночестве;
- позвольте выражать скорбь как угодно: не стыдите за «ненормальное» поведение, не кричите;
- не причитайте в стиле «ой, как же ты теперь будешь жить?»: это не только не поможет, но и может стать причиной ухудшения самочувствия.
Не стоит успокаивать плачущего человека: если он рыдает, это, наоборот, хороший знак — он не сдерживает эмоции, а выплескивает их.
Слова «не плачь» в принципе не годятся для каких-либо видов утешения, хотя и широко используются. Плач — это не плохое явление, куда хуже, если человек не реагирует ни на что из-за горя.
Отрицание
Длится до тридцати-сорока дней .
Человек в этот период не может принять факт смерти супруга, иногда ему может казаться, что то, что произошло, — это какой-то плохой сон, а его любимый сейчас откроет дверь своим ключом, зайдет в квартиру — и все будет как раньше.
Также горюющий человек может видеть любимого во сне, ему может показаться, что он слышит его шаги или замечает в толпе . Воспоминания, связанные с партнером и его смертью, могут раз за разом всплывать в голове.
Он часто говорит о нем в беседах, рассказывает о том, что чувствует. Это полностью нормальный процесс, который помогает человеку принять произошедшее.
- Позволить плакать. Слезы — хороший знак в этот период, за исключением случаев, когда рыдания практически непрерывны. Если это происходит, нужно постараться отвести человека к психотерапевту.
- Поддерживать разговоры об умершем. При этом не следует говорить плохие вещи о нем. Придерживайтесь той точки зрения, какая есть у горюющего на настоящий момент, даже если Ваше мнение отличается, либо говорите нейтральные вещи наподобие «Да, я понимаю, что ты чувствуешь. Когда умер мой близкий, я тоже видела сны о нем».
- Прислушиваться к высказываниям горюющего и следить за его психическим состоянием , чтобы успеть вовремя помочь ему, если он будет думать о суициде или слишком глубоко погрузится в свою боль.
Принятие
В среднем длится менее шести месяцев .
Внутренние болевые ощущения, связанные с потерей, накатывают волнообразно: человек то чувствует себя неплохо, то возвращается обратно в горюющее состояние.
Он учится контролировать свою боль , пытается отвлекаться.
Где-то через два-четыре месяца после потери может наступить внутреннее истощение из-за боли. Человек в это время крайне уязвим, мир вокруг него кажется бесцветным, он с трудом испытывает радость, ему кажется, что он никогда не оправится, все всегда будет плохо.
В отдельных случаях это становится причиной развития либо депрессии.
В этот период могут возникнуть:
- Чувство вины. Обвиняя себя, человек пытается таким образом получить ощущение контроля над произошедшим, ощущение, что он был способен что-то тогда изменить. Самое сильное чувство вины обычно испытывает человек, который имел шанс погибнуть вместе с любимым, но выжил (ДТП, другие несчастные случаи), и человек, партнер которого покончил с собой.
- Злость на умершего («Ты оставил меня одну»). Особенно она сильна, если любимый сознательно лишил себя жизни.
- Агрессия, направленная на окружающих. Горюющий пытается найти «виновного» в смерти любимого, обвиняет окружающих в произошедшем, может вести себя неадекватно. Его обвинения обычно нерациональны и тесно связаны с болью, которую он испытывает.
Если любимый человек покончил с собой, пережить это крайне сложно , подчас сложнее, чем в случаях, когда смерть наступила по другим причинам.
Самоубийца оставляет своих близких с чувством глубокой вины, которая может давать о себе знать в течение десятилетий.
Период истощения в норме длится короткое время. Если он затянулся, человеку необходима помощь психотерапевта .
Облегчение боли
Длится менее года .
Болевые ощущения становятся слабее, человек полностью принимает факт ухода любимого и учится жить без него: знакомится с новыми людьми, работает, занимается тем, что ему важно.
Обострение боли происходит на годовщину смерти и в день рождения любимого, но в более мягкой форме и быстрее стихает.
Принять смерть дорогого человека легче, если некоторое время он болел и было ясно, какой его ждет исход, и тяжелее, если он был молод и смерть была неожиданной .
Как справиться со смертью любимого? Советы психолога:
Как пережить утрату?
Переживание потери близкого — крайне болезненный период, во время которого крайне высока вероятность развития множества психических заболеваний.
Советы психологов горюющему человеку:
Также очень полезны для психического состояния занятия спортом, водные процедуры, массаж.
Как пережить смерть мужа? Узнайте из видео:
Приходить в пустой дом не так просто. Тяжело возвращаться туда, где никто не ждет. Когда жена умирает, муж может испытывать растерянность, печаль и, возможно, гнев. По мнению психотерапевтов, смерть одного из супругов может сравниться только с потерей ребенка — это самое страшное событие в жизни, поэтому приходится учиться жить по-новому, а это может занять некоторое время.
Смерть жены
Потеря любимого человека — это изменения во всей жизни, особенно, когда любимый человек был лучшим другом. В этот момент муж чувствует себя полностью потерянным, и принимать даже незначительные решения для него становится невыносимо тяжело. Но все же жизнь идет и, несмотря на то, что умерла любимая жена, нужно продолжать жизнь. В момент потери муж может испытывать:
-
Растерянность
Как пережить
Прежде чем двигаться дальше, следует выполнить любую просьбу, о которой просила покойная жена, говоря это перед кончиной. Если смерть была внезапной, и не было времени попрощаться, нужно подумать о том, что можно сделать, чтобы почтить память любимой. Это поможет мужчине обрести душевное спокойствие, и, возможно, что он не будет иметь потом никаких психических препятствий в его новой жизни.
Мужчина после смерти жены должен знать, что ему потребуется время, прежде чем он сможет начать испытывать любые нормальные чувства снова. Это будет не просто, но нужно быть терпеливым к себе, и пройти через все стадии горя. Как правило, сначала человек может не испытывать ничего, он, скорее всего, просто не будет в это верить и откажется принимать реальность такой, какая она есть. Потом может прийти острое чувство несправедливости и, возможно, даже злобы – на окружающих (что они все живы), на себя (за это же), даже на умершую жену (за то, что оставила). И только потом придет так называемый «девятый вал горя».
Когда перестанет болеть?
Процесс скорби и адаптации у всех проходит по-разному. Однако нельзя ожидать, что эти этапы придут в жизнь в определенном порядке, скорее это будет напоминать американские горки. И возможно нужно будет пройти через эти этапы неоднократно, пока человек не смирится с потерей и не начнет принимать все, как есть.
Никто не планирует смерть близкого, поэтому все задаются вопросом, что делать, если умерла жена, только после случившегося. Муж не должен обращать внимания на тех, кто пытается сказать, что все так и надо, и не нужно печалиться. Вместо этого, следует сказать «спасибо» этому человеку за заботу, но скорбеть каждый может по-разному. Горе индивидуально, как и любой человек, и как отношения, которые были. Возможно, окружающие могут подумать, что вдовец «слишком быстро» оправился от горя, или наоборот он «застрял в своем горе». Но это лишь чужие мысли, на которые не стоит обращать внимания. Если умерла жена, как жить, вдовец не знает, то, возможно, полезным будет поговорить с психологом на эту тему. Специалист имеет подготовку и опыт, чтобы помочь пережить это горе.
Жизнь после утраты
Вдовец должен осознать, что у него есть выбор. Существует время, когда нужно плакать и пройти через все страдания, чтобы вновь начать жить. В конечном итоге настанет тот час, когда он будет готов принять активное участие в работе, наступит исцеление и начнется новая жизнь. Можно даже поменять место работы или место жительства, но это все очень индивидуально, ведь некоторые наоборот стараются сохранить то место, где они были счастливы с женой. Над этим надо десять раз подумать, потому что часто это неоправданная жертва. Очень часто вдовцы стараются часто вспоминать своих покойных жен, боясь их забыть, но этим они только увеличивают свое горе. Мужчина не должен волноваться, что забудет жену, этого никогда не случиться.
Один из способов, как пережить смерть жены, — это спросить себя, что всегда хотелось сделать, но никогда не было времени из-за семейных обязательств. Сейчас настало время, чтобы сделать это. Мужчина может вспомнить о своих увлечениях, о местах, где бы он хотел побывать. У него еще есть шанс стать художником, коллекционером или аквалангистом. Чтобы жить дальше, нужно стремиться быть счастливым и полноценным. Все мечты могут стать реальностью, и именно они помогут заполнить пустоту в текущей жизни. Можно познакомиться с новыми людьми и со временем придет понимание, что жизнь может быть полноценной и захватывающей, даже если человек остался один.
Но не всегда знает вдовец, как жить дальше. Поэтому он должен быть терпеливым — изменения не могут прийти быстро и легко. Пережить смерть своей второй половинки тяжело, но возможно. Чтобы скрасить одиночество, можно завести домашнее животное. Конечно, оно не сможет заменить вторую половину, но забота о ком-то поможет отвлечься. Чтобы процесс реабилитации проходил быстрее, нужно найти члена семьи или друга, с которым можно поговорить о своих чувствах, связанных со смертью жены. Выбранный человек должен быть способен проявить понимание и такт. Мужчина должен помнить, что плакать и показывать гнев — это нормально, поэтому он не должен стыдиться своих эмоций.
Вы уже слышали про стадии горя, и о том, как пережить смерть близкого человека. Потеря жены- это тяжелая утрата, и Вам необходимы советы психолога. Прочтите их.
Я с раненым сердцем публикую подобного рода статьи.
Дорогие читатели, похожий материал уже есть на нашем сайте.
Тем не менее, позвольте мне пригласить к обсуждению независимого психолога.
Я очень надеюсь, что его 10 полезных советов Вам помогут пережить смерть любимой супруги.
Я- Артем Сергеевич. Можете просто- Артем.
От души соболезную, и постараюсь сделать все, чтобы Вам стало хоть чуточку легче.
* Переживает смерть жены Ваша психика, которая не соглашается с тем, что произошло.
* Как в непроглядной дымке, Вы организуете похороны, полностью в них уходя или поручая кому- то из родных.
* Стадия оцепенения у каждого своя. Особенно тяжело через нее прорваться тем, кто переживает смерть жены уже в старческом/преклонном возрасте.
* Кому- то требуется поддержка рядом снующих, кто- то переживает боль изнутри. В любом случае, пожалуйста, плачьте, чтобы слезами смывалась не память, а тяжелая утрата. Очень Вас прошу не игнорировать помощь докторов, полагая, что можно обойтись без психолога.
* Примерно через 9 дней, может наступить пустота, когда еще все напоминает о присутствии жены.
Это личные вещи, украшения, записка о том, что нужно купить.
В памяти еще все настолько свежо, что горе никак не отпускает.
* Приберите вещи умершей жены, чтобы исключить приступы чудовищной скорби.
* Переживая смерть жены, Вы горюете, плачете, вините себя, что не уберегли, что могло быть все иначе.
Вам больно вспоминать скандалы, причиненные супруге обиды, страшные слова.
Да, это на самом деле было, но, я Вас очень прошу, поверьте в то, что изведя себя, жена назад не вернется.
Господь Вас простит при первом же покаянии, для этого нет необходимости душу бередить.
От этого легче не станет.
* Примерно на 40 день, когда Вы, скорее всего, уже приняли горе, печаль по- прежнему терзает Вас изнутри.
Вы любили жену, она обожала Вас, верно?
Так отпустите же ее в красочный Мир, а не заставляйте страдать от того, что страдаете Вы.
Вы успели раскаяться, теперь надо научиться жить, сведя к минимуму все переживания.
* Православные люди считают, что умершая жена, как и любой другой покинувший наш Мир человек, все видит и слышит.
Ему больно смотреть на то, как Вы заливаетесь слезами и упиваетесь алкогольными напитками.
В голове крутится мысль о том, что незачем жить. Я остался совсем один, быть может дети уже повзрослели, и я им не нужен.
Вы глубоко заблуждаетесь если полагаете, что окончательно захлебнулись в своей безысходности.
* Если не доверяете мне, спросите у мудрых людей, что они тоже теряли родных, но, со временем, научились жить ради самой жизни, поглощая красоты и излучая доброту.
В добрых деяниях и помощи нуждающимся людям Вы переживете смерть жены на последней стадии горя.
Да, и я совсем забыл Вам открыться…
Вновь представлюсь- Артем, который тоже пережил смерть любимой жены, в законном браке с которой прожил 38 счастливых лет.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Как пережить смерть мужа: советы психолога
Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.
Как пережить смерть любимого мужа: советы психолога
От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.
Этапы осознания смерти любимого супруга
Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.
- Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
- Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
- Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
- Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от типа личности, каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
- Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.
Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.
Как пережить горе после смерти любимого мужа?
Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. После проработки случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.
Советы психолога: с чего начать возрождение?
Взять себя в руки поможет общение:
- близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
- друзья;
- психолог;
- философская литература;
- религия.
Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.
Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому
Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:
- поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
- благотворительность. Помощь другим — лучший способ загладить переживания с пользой;
- поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
- поиск новых мест. Любопытство — главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки — лучший способ встряхнуться;
- выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело — лучшее лекарство для скорбящей души. Избавляйтесь от негатива. Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное — устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
- Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность — настоящий бальзам на сердце потерявшего.
Советы для окружающих
Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей — поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.
Следите за реакцией
Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:
- апатия — человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
- нарушение аппетита. Чаще — потеря, иногда, наоборот, — обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
- проблемы физического характера: головокружения, тахикардия, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
- необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.
Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.
Отсутствие паники, истерик у окружающих — первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.
Будьте рядом
Быть рядом — не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент — значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.
Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет — предложите. Нужна помощь — помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.
Варианты незримого присутствия:
- в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
- обнимите, погладьте по голове;
- принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон — в самых исключительных случаях;
- никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
- помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;
Как помочь подруге пережить смерть мужа?
Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.
Что нельзя говорить подруге:
- советовать поскорее найти нового мужчину — это оскорбит вдову;
- перечислять похожие истории, случившиеся с другими — не несёт никакой пользы;
- плакать, страдать вместе со вдовой;
- говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» — к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил психологическую травму.
Что нужно делать:
- ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
- почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт — сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
- спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
- помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
- если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.
Как помочь маме пережить смерть мужа?
Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.
Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.
Что нельзя говорить маме:
- требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы — это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
- оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
- запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.
Что нужно говорить:
- поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн — пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
- помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное — дать понять маме, что она необходима своим близким;
- почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
- вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.
Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации — непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.
Как смириться со смертью мужа
Потеря близкого человека – одно из страшнейших испытаний в жизни. Ждать, пока боль от утраты утихнет, невыносимо. Чтобы узнать, как пережить смерть любимого мужа, полезно прислушаться к советам психологов и людей, которые через это прошли. Каждый реагирует на удар по-своему, но для всех горе становится непреодолимой трудностью.
Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно
Боль от потери родного человека затрагивает и тело, и душу. Рана от утраты остается на всю жизнь. В первые недели после смерти любимого мозг не может думать ни о чем другом. Временное облегчение приносят слезы. Многие пытаются глушить эмоции алкоголем, и зря. Чувства необходимо прожить, не подавляя.
Полное осознание необратимого приходит к концу второй недели. Наступает стадия острой боли, которая бывает настолько сильной, что ее чувствуешь физически. Кажется, будто выжить после такого события невозможно. В сложный момент нужно вспомнить о тех, ради кого стоит жить. Вокруг много людей, в которых можно найти опору и поддержку. Кто-то из них и сам нуждается в помощи, а кто-то будет согласен выслушать и разделить горе на двоих.
После прошествии первых месяцев после смерти любимого лучше убрать вещи, которые напоминают о нем. Не стоит путать благородную память с навязчивыми напоминаниями, которые причиняют лишнюю боль.
Слегка смягчить боль способно время – спустя год или два она станет менее ощутимой. За этот период человеку, перенесшему утрату, придется пройти несколько стадий:
- Отрицание. «Он живой, это все дурной сон, который скоро пройдет».
- Гнев. «Почему это случилось именно со мной, чем я заслужила?»
- Обида. «Как он мог оставить меня одну?»
- Депрессия. «Без него жизнь потеряла смысл».
- Принятие. «Я сильная, поэтому научусь жить без мужа».
Если последняя стадия не наступает даже по прошествии года после смерти мужа, лучше найти специалиста. Стадии переживания утраты не имеют четких временных границ, и у каждого человека протекают по-разному.
Советы психолога: с чего начать возрождение
Когда успокоительные не помогают, нужно поработать над своим ментальным состоянием. В этом помогут советы психологов:
- Не стоит стесняться плакать. Похоронив мужа, многие женщины боятся быть слабыми, чувствовать страх и беспомощность. Это нормальные чувства, проживания которых подарит шанс начать новую жизнь. Слезы принесут эмоциональную разрядку и помогут выплеснуть негатив.
- Нужно смириться. Кому дано прожить долго, кто-то – умирает молодым. Заключить договор со смертью не под силу никому. Вернуть любимого не получится, поэтому лучшее, что можно сделать – принять гибель и научиться жить без него.
- Отыскать новые жизненные ориентиры. Период безразличия ко всему рано или поздно должен закончиться, и чем раньше – тем лучше. Нужно учиться радоваться простым вещам – улыбке детей, хорошей погоде, красивому фильму. Жизнь вернется в прежнюю колею, если проявить стойкость и переждать момент бури.
- Найти хобби. Арт-терапия – известная методика, которую применяют в работе с людьми, которые не знают, как жить после смерти мужа. Стоит вспомнить о давно забытом увлечении – рисовании, лепке, пении. Можно написать книгу, начать вести блог, завести питомца. Хобби поможет не только отвлечься и успокоиться, но и поспособствует саморазвитию.
- Начать общаться. Постоянное одиночество губительно. Необходимо найти в себе силы коммуницировать с миром, и восстановить старые связи. Ради супруга, который не хотел бы видеть любимую затворницей, ради детей, которых нужно ставить на ноги, ради самой себя.
- Заняться волонтерством. Помогая женщинам, столкнувшимся с аналогичной ситуацией, можно найти новых подруг и ощутить светлые эмоции. Осознание, что ты приносишь пользу, подарит новый смысл жизни, и поможет справиться с личным несчастьем.
- Погрузиться в работу. Хоть первое время заниматься привычными делами сложно, любимая деятельность способна облегчить горе. Если вдова раньше была домохозяйкой, есть смысл пойти на работу.
Что делать, если мучает чувство вины
После утраты супруга жену может съедать целый клубок эмоций: злость на погибшего, отчаяние или безысходность. Почти все чувствуют вину перед покойником. Многих посещают мысли о том, что они могли предотвратить смерть, и не сделали всего, что требовалось. Это ошибочное мнение. Исход событий изменить невозможно, так что винить себя – напрасное дело. Застряв в чувстве вины, легко дойти до депрессии.
Злость на себя может послужить катализатором для самоубийства, особенно, если злоупотреблять алкоголем. Чувство вины нужно убить, как только оно зародится, иначе второй смерти не избежать. Покончить с собой – самый легкий путь, а смириться и продолжать жить во имя умершего способны только сильные люди.
Бывает, что супруга, у которой умер любимый муж, в скором времени находит нового возлюбленного, и корит себя за возникшие чувства к новому человеку. Многие вдовы находят утешение в новом мужчине, и не стоит ненавидеть себя за решение двигаться дальше. Умерший был бы счастлив, увидев любимую в надежных руках.
Отпустить человека – совсем не значит перестать его любить. Со временем воспоминания, причиняющие боль, превратятся в светлую грусть.
Не отказывайтесь от поддержки родных и близких
Сильные переживания могут привести к упадку сил, бессоннице, слабости и усталости. Улучшить состояние поможет компания подруг и поддержка родственников. Не исключено, что они переживают не меньше. Они могут принести облегчение как финансово, так и морально, дать ценный совет.
Когда остро встает вопрос, как жить дальше после смерти любимого мужа, не стоит стесняться просить друзей о помощи. Даже простое похлопывание по спине во время рыданий может принести мощную эмоциональную разрядку. В близком окружении всегда найдутся согласные разделить горе, выслушать, вытереть слезы.
В первое время может страшно оставаться одной дома. В этом случае можно пригласить переночевать маму или близкую подругу. Их присутствие придаст сил собраться с духом и не позволит сойти с ума от переживаний.
Как понять что нужно обратиться за помощью к специалистам
Смириться со смертью особенно тяжело, если она произошла внезапно, муж умер в молодом возрасте, или на момент его кончины супруги были в ссоре. Женщину, которая не знает, как жить после смерти мужа, могут посещать навязчивые мысли, симптомы депрессии, кошмары. Пик отчаянья приходит через 3-4 месяца после утраты. Посттравматическое стрессовое расстройство может появиться даже спустя год или два.Тогда вдова осознает необратимость утраты, но уже не получает прежней поддержки от близких.
Если состояние отрешенности, раздражительности, потери интереса к жизни продолжается долгое время, это повод задуматься о профессиональной помощи. Это особенно важно, когда наблюдаются соматические симптомы: боль в животе, тошнота.
Терапия горя и потери – это отдельная часть психотерапии. Есть врачи, которые специализируются на работе с такими пациентами. Они знают, как с ними беседовать, чтобы они повторно не травматизировались, вспоминая прошлое. Психолог сможет рассказать, как пережить смерть мужа,научиться жить полной жизнью, обрести новые цели и ориентиры. Специалист подскажет, как изменить образ жизни, наполнить ее радостью и смыслом, и окажет психотерапевтическую поддержку.
Как помочь подруге пережить смерть мужа
Когда с горем сталкивается близкий человек, хочется хоть немного облегчить его боль. Утешить подругу, которая может быть агрессивной, замкнутой или отрешенной после смерти мужа, сложно. Ей нельзя помочь ничем, кроме как выслушать и предложить реальную поддержку – посидеть с детьми, организовать похороны, купить продукты. В некоторых случаях полезно посетить вместе церковь, чтобы подруга смогла помолиться и побеседовать со священником.
Подруге нужно обеспечить круглосуточную моральную поддержку. Лучше сделать так, чтобы первое время возле нее все время кто-то находился. Иногда вдова захочет остаться наедине с горем. Но она должна чувствовать присутствие родного человека рядом – это принесет облегчение.
Не обязательно постоянно разговаривать с вдовой, но если она захочет выговориться, нужно выслушать – это своеобразная психотерапия. Если в ответ подруга хамит, отказывается от помощи, стоит бить тревогу: возможно, ей не удается самостоятельно справиться со стрессом. В таком случае лучше обратиться к специалистам.
Многие люди гораздо выносливее, чем они себе кажутся. Осознание того, что жизнь продолжается, поможет открыть новую страницу жизни, сохранив светлые воспоминания о умершем.
Умерла бывшая жена, мама 5 летней дочери
В общем, не знаю с чего начинать…
В каких я отношениях с мужем, уже наверное тут только ленивый не в курсе )
В двух словах, кто не знает — у него очень нестабильная психика (похоже, у меня теперь тоже), если что не нравится — орет, оскорбляет, было даже рукоприкладство, которое я прекратила вызовом полиции (испугался). Исправить что-то бесполезно ( я испытала много способов, помог один — как можно меньше общаться и иметь с ним общих дел — сепарация, в общем…)… То есть просьба не писать на тему: а что у вас случилось, после чего муж стал таким, может быть попробовать еще то-то и то-то… это будет бессмысленно, я и так почти 11 лет что-то пробую… толку нет… Толк только от одного (я написала).
На данный момент я без жилья (совсем. у меня нет родителей, к которым можно уйти, нет наследства, нет возможности взять ипотеку, и тп.), без работы (надеюсь, что временно), без гражданства (срок еще не пришел). Уезжать в свою страну нет никакого смысла, лучше уже строить свою жизнь здесь (уже сто раз обдумала). Живем с мужем на съемной. Работает в основном он, у меня периодический доход — не стабильный.
В общем — в чем вопрос. Когда встречались, муж говорил, что хочет детей (хотя сейчас понимаю, что был один момент, который должен был меня насторожить, но я тогда почему-то не обратила на это внимания — когда у нас появился интим, я задала вопрос, как он относится к тому, если случится залет, и он сразу ответил — сделаешь аборт. Без сомнений ответил. И до меня от него девочка уже делала аборт… но там не длительные отношения были и у неё было уже двое детей. На это я ему ответила, что мне уже 28 лет и у меня заболевание (по-женски — он знал), и что аборт я делать не буду. Как-то он тогда сказал — ну ладно… Ну и в общем-то, я тогда решила, что он так сказать, не против и чтоб аборта не было, при этом он говорил, что детей хочет и отношения у нас были уже не первый месяц… Видимо, на его такой резкий и четкий ответ про аборт и нужно было обратить внимание… но это уже в прошлом… так, ремарка). Ну человек говорил, в общем-то, что хочет двоих…
Когда стали жить вместе, началось — сначала нужно квартиру… потом детей… Мне нужно было рожать или операцию делать, он требовал, чтоб я сделала операцию, что, мол, мне же будет лучше… Ну я была дурой, сделала операцию… хотя нужно было тогда еще думать, как от него уходить (родители меня тогда выжили из дома). И верила, что он хочет детей, просто сначала квартира (у него были планы). Планы сбылись. Он купил гостинку. Но купил её жутко сырую, она порастала плесенью и мы бесконечно кашляли… Рассматривали варианты как это исправить, оказалось — никак — дом такой… Пришлось съезжать, гостинку сдавали, сами жили опять на съеме. Я опять подняла вопрос детей (мы уже поженились) — сказал — доделаю кое-что на работе и ок. На работе не доделывалось… Я пошла к врачу — мне сказали — срочно рожай! Я пришла с этим разговором к мужу, он поднял крик, с вопросами: КАК мы жить будем?! На съеме, мол, рожать нельзя (не было родителей, к которым можно уйти в случае если съем и ребенок будут неподъемны и его это жутко пугало). На следующую квартиру насобирать было в ближайшие годы невозможно, и я поняла, что вопрос зашел в тупик. Сказала, что если он не хочет сейчас детей, то мы расстаемся, потому что у меня время идет (и я хотела), еще и болезнь поджимает… Он сказал: не надо расставаться, будем рожать. Начали планировать. Но случились независящие от нас обстоятельства и мы переехали в другую страну (к его родителям в город). Начался кошмар — мы год прожили у его родителей, там был реально дурдом (они дерутся, орут круглосуточно, естественно, втягивали нас в это). Как только у нас получилось съехать — съехали. В общагу. Там муж стал рукоприкладствовать. Разговоров о детях уже не было. Потом там жить по определенным причинам стало невозможно и мы оттуда съехали в съем. Потом я вызвала полицию, ему пригрозили и рукоприкладства пока нет. Я осталась с ним сейчас по причинам — разрулить как-то свою жизнь, чтоб хотя бы обеспечить себе жилье и, в общем-то, если этот кошмар не кончится — уходить.
Разрулить получается фигово — на нервной почве полетело здоровье (оно и до этого было у меня фиговое). Сейчас нужно им заниматься, работать тяжело — подрабатываю периодически. В общем — ком из проблем серьезный…
Сейчас я учусь с ним поменьше взаимодействовать… вроде бы даже, Слава Богу, получается. Ссоры не такие частые и в основном я прекращаю разговор, если вижу, что накаляется обстановка.
Я себе дала немного времени, чтоб разрулить хоть что-то в своей жизни и перестала думать на время о беременности вообще. Решила — как будет… Дала себе пару лет. Думала в запасе есть 2-3 года (мне под 40). Сейчас сходила к врачу — оказалось, что мои женские органы, видимо, «засыпают», раз я ими не пользуюсь. Яйцеклетки почти не вырабатываются… Врач сказал — возраст… Ну ок. И что говорит врач — если хотите ребенка, то поезд уходить — в запасе нет 2-3 лет, рожать нужно срочно — и то — это запрыгивать в уходящий поезд…
Муж в последние пол-года — год стал говорить о том, чтоб мы делали ребенка. Я говорила, что в таких отношениях я не хочу. Он, в принципе, тоже не очень то и хочет (у него дикая обида на своих родителей, настолько, что заговори только о нем, о его жизни, он начинает рыдать — меня выплюнули, и делай что хочешь, я никому не нужен (хотя есть я, и родители ему помогают, просто они ему любви не дали и в семье были вечные скандалы и драки), у меня нет будущего, и тд… То есть он сам в душе ребенок, по сути — обиженный на всех мальчик, ему дети не особо нужны. Он даже сейчас работает с детьми (5-14 лет) и приходя домой, рассказывает не о том, как он хотел бы, например, такого же, а о том, как он смотрит на них и когда видит что отец какого-нибудь сына общается с сыном, узнает, как дела, ему жутко обидно, потому что его отец с ним никогда так не общался — то есть он представляет себя ни в роли отца, а на месте того ребенка 5-летки). Ребенок ему «нужен», чтоб меня порадовать и потому что типа надо… А так ему все-равно — будет, не будет… Ему и сейчас тяжело живется (ему все время тяжело — состояние психики), а с ребенком еще больше напрягаться придется… Называл детей раньше спиногрызами, пока я не сказала, что не хочу это слово слышать.
В общем, что сейчас — муж говорит — раз тебе надо уже по возрасту, давай делать. Мне врач сказала, что у меня появилась еще одна женская проблема и что рождение ребенка — это мое исцеление. Проблемы не мелкие… Плюс срочно пора, если я еще хочу родить вообще… Но я не представляю, как с таким мужем, с его оскорблениями и криками рожать… Плюс здоровье у меня сейчас и так хромает, а нервы добавляют нездоровья… Что-то налаживается только если живем так — муж своими делами занимается, я своими и не особо пересекаемся. Уже и по развлечениям почти не ходим (кино, поездки), потому что договориться проблема… ну и мне лично все меньше хочется с ним… может и ему тоже… не знаю… Он работает, ему хватает по-моему этого…
Пришла от врача, пока говорили, какие проблемы могут возникнуть при появлении ребенка и как их решать, он еще говорил. Когда спросила — хочет ли ОН ребенка, стал орать и в итоге — всё, разговор о ребенке закрыт, больше не поднимай эту тему, я бедный-нищасный, меня родители не любят, будущего нет, а ты такие вопросы задаешь, поэтому делай что хочешь, но в нашей семье чтоб разговор о ребенке больше не поднимался! Кричал это на эмоциях, вчера когда пришла от врача, вроде спокойно говорил — давай делать…. и обсуждал те проблемы, которые могут возникнуть.
Я теперь не знаю что делать, честно говоря. С одной стороны я жутко хотела детей и семью лет с 16. И только в последние пару месяцев смирилась, что ребенка нет, скорее всего с этим мужем не будет, налаживаю свою жизнь, а там посмотрим… Но я думала, что в запасе еще года 2-3. Сейчас врач говорит, что во-первых, мне по показаниям нужно рожать, во-вторых — всё, поезд уходит на большой скорости и запаса во времени нет.
Съем, ненормальный муж… и никакого «запасного аэродрома»… И «Вы должны решить в этом году вопрос о ребенке»… и еще: вы больны, ребенок — ваше исцеление… И что с этим всем делать?!
Мнения типа «самадура» не очень интересны ) Сама знаю…
В общем — ребята, принимаются любые мнения — кто что думает… можете даже осуждать, мне пофиг… ну просто это неконструктивно, естесьно… А так — буду рада любому мнению. (Надеюсь, многабукоф не смутит и осилите ).
Муж пожелал мне смерти…
Уважаемая Л.!
Очень сожалею, что Вам приходится такое слышать от мужа. Это крайне неприятно и больно. Надеюсь, что угрозы «смертью» не сопровождаются никакими сопутствующими действиями, иначе надо обращаться не за советом, а в полицию…
Если не входить во все аспекты ваших отношений, а говорить только о конкретной проблеме, то в первую очередь стоит понять, почему Ваш муж так себя ведёт? Ведь не все мужья таким образом выражают своё недовольство.
Если речь идёт о мужчине-неудачнике, никак себя не реализовавшем, разочарованном и обозлённом на всё и на всех, то им свойственно поливать всех грязью, и как часть проклятий, не замечая, вперемешку, могут и пожелать смерти.
Может быть, речь идёт о мужчине более успешном, в рамках нормы, но которого вывели из себя до такой степени, что он чувствует себя беспомощным и единственное, что в его силах, — это вербально выразить своё несогласие. И делать это он будет в самой больной и «колющей» форме. В таком порыве гнева человек теряет самоконтроль и из него автоматически выходит… тот «культурный уровень», которого он достиг за всю прошедшую жизнь. И, как Вы понимаете, у всех людей он разный и в первую очередь выражается в словарном запасе. У Вашего мужа и ему подобных словарный запас «колючих» слов сводится к «чтобы сдохла», «убью», «на тот свет отправлю» и т.д. Скорее всего, этот запас слов они почерпнули от своих родителей или из той среды, где выросли. Так или иначе, когда Ваш муж в момент скандала выкрикивает пожелания смерти, это никак не означает, что именно этого он Вам действительно желает. Он на Вас сердится, но не умеет это адекватно выразить. Ему кажется, что эти слова самые больные и больше всего Вас заденут. И, как видим, он оказывается прав. Вас это сильно задевает.
Что же делать? Если муж неудачник и орёт, то отнеситесь к нему снисходительно, с пониманием, даже с жалостью: «Покричи-покричи, легче станет»… Если же муж нормативный, то тогда, в первую очередь, стоит критично проверить себя: а что я, как жена, делаю такого, что довожу мужа до бешенства? Вполне возможно, что если Вы измените поведение, то и его реакция и словарный запас изменятся. В любом случае, не стоит понимать мужа буквально, ведь его угрозы — не более чем проявление его «культурного уровня»…
С уважением, Ашер Кушнир