О счастье материнства говорится и пишется очень много. Какая это радость держать его в руках, кормить грудью, видеть улыбку. И это все правда. Но кроме радости, есть и другие чувства, о которых говорить не принято, в которых женщины боятся и стыдятся признаться даже себе. О них и рассказывает известный гештальт-терапевт Елена Бартош
Существует огромный пласт темы, о котором не предупреждают ни в женских консультациях, ни в глянцевых журналах. О том, что будет трудно и тревожно.
Одна приятельница сказала мне, родив первенца: «Почему меня никто не предупредил?» А о чем предупреждать было? Что прилив счастья после благополучного разрешения сменяется постоянной тревогой за младенца?
Поэтому я и хочу поговорить о том, о чем не пишут в журналах с нарядными радостными мамами на обложках и предупредить о предстоящих сложностях.
Зачать, выносить и родить — это только начало. Теперь начинается самое интересное. Если раньше тревоги матери были обращены в основном к себе, в себя, то теперь ребенок отделился, он живет отдельной жизнью и при этом полностью зависит от матери, от ее состояния и настроения. А в глянцевых журналах мама веселая, добрая, нежная и ребенок улыбается, такой спокойный и румяный.
А что же делать с этим, кричащим, кряхтящим, неспокойным? Вдруг ему не хватает молока? Вдруг он болен? А если болен, что делать? Надо ли всю ночь следить, дышит ли? Надо ли будить, чтоб проверить реакции? Одни говорят, что кричит — это хорошо, пусть развивает легкие. Другие – что накричит грыжу. А у подруги ребенок вообще не кричит. А с обложки смотрят такая радостная мама и такой довольный малыш… значит, у нас все не так, неправильно?
Многие люди испытывают сомнения в своей полноценности, и тема материнства — это только одна из многих возможных. Самооценка родителя сильно зависит от ребенка. Ребенок здоровый, веселый, спокойный — значит, я хорошая мать. Ребенок болен, капризничает, грустит — я плохая мать.
Понятное дело, что о плохом никто не мечтает, и мало кто думает. Наверное, это и к лучшему — иначе бы род человеческий вымер уже давно. Но мне кажется, это зачастую такое сознательное незнание, оберегающее. При мыслях о ребенке возникают идиллические картинки прогулок с коляской или за ручку, купания в ванночке, совместных игр… Скорее всего, это будут какие-то общие, стереотипные картинки.
Нужно ориентироваться на «сознательное родительство», которое предполагает не только и не столько плановое зачатие и прием витаминов во время беременности. Речь идет прежде всего об осознанности родителей, способности к рефлексии, пониманию себя, своих поступков, знании своих слабых мест и ресурсов и к кому обратиться за поддержкой в случае необходимости.
Как-то доводилось встречать фразу «Бог дал зайку, даст и полянку». То есть, раз ребенок зачался и родился, все остальное прилагается. Звучит нелепо, но отражает убеждения очень многих, к сожалению. Причем речь идет далеко не только о материальном положении.
Допустим, ребенок накормлен, одет и у него есть своя кроватка, а может даже и своя комната. Та самая полянка, в общем. Но есть ли у мамы силы? Может ли она внимательно относиться к происходящему с ребенком? Не наказывать невниманием, не игнорировать, не исчезать надолго из виду? Выносимы ли для нее возникающие чувства?
Накапливается усталость, не удается выспаться, изменился режим дня. Прежние домашние дела тоже требуют времени и сил. Накапливается раздражение, со временем оно превращается в злость. Женщина чувствует себя несчастной. Иногда под раздачу попадают близкие, чаще всего муж. Может начаться депрессия. А ведь сама по себе злость не опасна, она, скорее всего, маркер усталости. Надо отдохнуть, попросить о помощи, надо разрешить себе эту помощь получить. А вот бить, трясти, наказывать ребенка — нельзя.
Идем дальше. Тревоги. У ребенка болит живот. Он беспокоен. Вдруг он заболел? Все ли я делаю правильно? Тревожность возрастает, неуверенность увеличивается. Хочется закрыться, замкнуться, уйти в себя, не видеть, не слышать. Но нельзя. Тоже верный путь к депрессии — функционировать формально, но не переживать происходящее.
Некоторый уровень тревоги необходим, чтобы быть внимательной к ребенку. Плохо, когда она становится чрезмерной, зашкаливает, не позволяет быть в контакте с ребенком и с собой.
Вскрываются старые травмы. У многих детство было непростым, оставившим после себя тяжелые переживания, часто непережитые. Рождение ребенка, к сожалению, не излечивает, а усугубляет. Ребенок только начинает жить, ему еще нечего дать другим, он только берет из окружающего мира то, что предлагают ему близкие. Из отношения родителей он формирует представление о себе — какой я? Хороший ли? Нужный? Важный? Родитель, сам не получивший такого опыта в детстве и не осознающий своего дефицита, к сожалению, не может полноценно поддержать ребенка.
Что же теперь, не рожать? Или настраиваться на муки и страдания? Думаю, что важно знать, что может быть. Не пугаться неприятных чувств, не уходить от них в депрессию. Признавать. Допускать. Обращаться за помощью. Быть в контакте с собой, быть в контакте с ребенком. Помнить, что счастье материнства не предполагает счастливого смеха и беззаботного щебетания 24 часа в сутки. Усталость, раздражение, страх, нетерпение, тревога, растерянность, злость — это нормально, это бывает, это пройдет. Все будет хорошо. Вы справитесь.
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- 0-1 год
- 1-3 года
- дети в семье
- семейные отношения
Рождение ребенка – счастливое событие в жизни каждой женщины. В голове мелькают сладкие картинки из рекламы подгузников или детского питания: сияющие родители, порядок в красивой квартире и улыбающийся розовощекий карапуз. И главное ощущение, что всем хорошо. Так ли у вас?
Бывает по-разному. Случается, что молодая мама пребывает в состоянии тревоги, часто раздражительна, плаксива, чувствует себя одинокой и не может получить удовольствие от чего-либо….
Если такие состояния вам близки, имейте ввиду, что это нормально. Во-первых, в послеродовом периоде происходят гормональные изменения. Это может отразиться и на психике женщины.
Во-вторых, на молодую маму ложится большая физическая нагрузка, связанная с кормлением, уходом, воспитанием малыша. Колики, диатезы, зубки, бессонные ночи, массажи, купание, пеленание, прогулки на свежем воздухе и множество других не менее важных процедур и проблем. Многие женщины находятся в состоянии хронического недосыпания.
Рождение ребенка для женщины это и огромная психологическая нагрузка. Раньше она отвечала только за себя, а теперь еще и за своего ребенка. Отношение к такой ответственности свое у каждой женщины. Одна моя знакомая делилась: «Несмотря на любовь к своему желанному ребенку, замечаю в себе желание свалить, сбежать, чтобы меня оставили в покое. Мне кажется, что я в тюрьме. Я завидую людям, которые идут в метро, на работу, идут, куда хотят».
Ощущение внутренней тюрьмы свойственно людям, которые были вынуждены рано повзрослеть. Например, в детстве приходилось отвечать за младшего брата или сестру или заботиться о настроении эмоционально нестабильной мамы или отца-алкоголика. В этом случае перед ребенком ставилась задача чрезмерная для его возраста, и взрослые не оказывали достаточно поддержки. Сейчас, уже будучи взрослой, эта женщина, оказавшись в ситуации ответственности за чью-то жизнь, попадает в свои те, прежние, детские чувства: страх, одиночество, беспомощность, вина за то, что не получается справиться с ситуацией. И конечно, эта ситуация становится трудно переносимой.
В таких случаях хорошо бы погрузиться в ситуацию из прошлого (прожить те чувства, поддержать ту маленькую девочку), так и найти некие опоры в настоящем. Понять, что или кто может поддержать женщину в ее сегодняшней жизни, как обеспечить себе чувство безопасности сегодня, с кем и каким образом можно разделить эту ответственность, которая кажется непосильной.
Содержание
Отношения с супругом
Другая сторона трудных чувств в материнстве – это отношения с супругом. Рождение ребенка – стресс для обоих родителей, и не во всех парах есть навык в трудных ситуациях идти на встречу друг другу. Зачастую супруги обособляются и начинают каждый жить своей жизнью, пахать каждый на своем фронте: жена дома, муж на работе. А на урегулирование отношений друг с другом нужны силы, желание и время, которых в условиях «новорожденного в доме» очень мало.
Тут трудно давать какой-то конкретный рецепт. Разве что учиться разговаривать друг с другом о своих чувствах, просить о помощи, заново договариваться о новых правилах и новых обязанностях. Многие мужчины не осознают глобальности произошедших изменений, хотят соблюдать привычный образ жизни (иметь время на отдых, на друзей, чтобы дома была тишина, не уделяют достаточного внимания жене, не оказывают необходимой помощи). Женщины же в свою очередь ждут, что муж сам догадается, терпят, а потом срываются на скандал.
Что еще может доставлять внутренний дискомфорт маме?
Первое – это тревога за ребенка. Кто-то сказал, что ребенок – это «мое сердце, которое бегает отдельно от меня». Тревога – источник родительского дискомфорта, гиперконтроля, усталости. Почему не ест? Почему не спит? Что-то болит? А не замерз ли? Я не жарко ли? Нормально ли развивается? Это из ранних тревог, дальше форма меняется, но суть та же. Сложность в том, что ребенок – это живое существо, как бы мы не пытались направлять его жизнь, он будет жить ее сам и по своим законам, и в соответствии со своими особенностями и настроением. Если тревога носит не травматический характер, то работает способ заменять в своей голове вопрос: «Ой, что же будет!?» на «Интересно, а как это будет?)». То есть заменять страх на интерес и любопытство.
Действительно, реакции ребенка невозможно предсказать или контролировать: задумала помыться – начал плакать, решила лечь пораньше – не спит, приготовила еду – не ест и так далее. Молодой маме приходится часто попадать в ситуации неопределенности и нарушения планов. Для многих это трудно.
Тут хорошо бы не планировать никакой результат, не загадывать, не ожидать, что получится осуществить задуманное, а скорее отпускать ситуацию, плыть по течению. Может, сегодня почитаю книжку, а может и нет. Как говорила одна мудрая женщина: «Пусть будет, как будет». При этом важно постараться скомпенсировать себе эти маленькие неудачи, заменить одну радость на другую, чтобы ваш внутренний ребенок был удовлетворен вашим вниманием. Например, если сегодня выдался суматошный день, и не получилось попасть на маникюр, сделайте вечером быструю маску или полежите в ванной. Вы почувствует, как досада и обида на жизнь упокоятся у вас внутри.
Также важно помнить, что страшный враг молодой мамы – это перфекционизм. И враг этот, как на зло, поднимает оружие именно в стрессовых ситуациях. Формы могут быть разные: если вам кажется, что у вашего ребенка должно быть все самое лучшее: кроватка, одежда, коляска, игрушки или квартире должен быть совершенный порядок или вы сами должны быть идеальной мамой – значит вы попали в ловушку, потому что дальше по списку самобичевание, стыд, усталость, бессмысленность и обида на жизнь. Разрешите себе делать все на оценку «3». Это очень важно и это освободит море вашей энергии. Не получается разрешить? Тогда хотя бы попробуйте ответить на вопрос: «Для кого я сейчас стараюсь? Чьей похвалы и одобрения я жду? Какого чувства, до боли знакомого мне в детстве, я пытаюсь избежать сейчас?»
Почему-то не хочется сейчас желать мамам избитой любви к себе, заботы о себе, напоминать о том, что «счастливая мама – счастливый малыш». Так и представляю изнуренную женщину, перед которой теперь встала новая дополнительная задача – учиться отдыхать, еще один трудноосуществимый проект в ее жизни. Настоящие перемены идут изнутри. Не так-то просто взять и разрешить себе стать более ценной, чем глажка, довольный муж, ухоженный ребенок. Если это ощущение утеряно (после родов, год назад, 25 лет назад), то без посторонней помощи это ощущение очень трудно обрести.
Часто женщины жалуются на то, что муж не предлагает помощь, недоволен, что попросила посидеть с ребенком, ведь он тоже с работы устал, или близкие очень нехотя отпускают на фитнес. Я думаю, что это нормально. У окружающих другая жизнь, другие цели и интересы. Никто так не заинтересован в вашем душевном и физическом комфорте, как вы сами. Это ваша ответственность. Иногда приходится совершать этот нелегкий выбор между «сделать что-то только для себя» и между тем, чтобы другие были мною довольны. Одно с другим зачастую совместить невозможно.
Если вы хронически выбираете «других», а не себя, то тут есть над чем подумать. Похоже, что есть внутренняя установка, что настроение значимого человека важнее ваших желаний. Знакома с одной мамочкой, которая начинала с того, что просила мужа перед работой с утра 15 минут побыть с ребенком пока она просто посидит одна в комнате, помедитирует, придет в себя. Кончено муж этого не понимал, но соглашался. Почему? Потому что сама женщина была уверена, что ей это жизненно необходимо, и ее решимость магически действовала на ее окружение.
Хорошо бы подумать, а какие ваши приоритеты на сегодня? В самолете просят надеть сначала маску на себя, а потом на ребенка. Одна многодетная мамочка из небогатой семьи как-то сказала: я готова не есть, не наряжаться, только бы хватало на няню, чтобы я просто могла погулять одна по центру Москвы. И это мудро, понимать свои первоочередные потребности и иметь смелость настаивать на их удовлетворении, платя даже некую цену, совершая трудный выбор, возвращая себя себе…
Евгения Курашвили,
психолог, гештальт-терапевт семейного центра «Как здорово» для портала «Я-родитель»
Какими вы представляете идеальные отношения с ребенком и что лучше, опекать и баловать, контролировать или отпускать «в свободное плавание»? Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы нашего теста, и вы сможете определить, какая вы мама. Пройти тест
Начало материнства
Когда сперматозоид отца попадает в матку матери и оплодотворяет её яйцеклетку, начинается период материнства женщины. В женщине зарождается живое существо, которое стремительно растёт и развивается. Именно с этого момента начинается жизнь человека .
Маргарет Гилберт утверждает: «До того, как появится на свет, человек проживает девять месяцев своей жизни. За это время он проходит несколько этапов, которые определяют его сущность на всю его жизнь».
С момента зачатия ребёнка женщина становится матерью и несёт ответственность за него. Конечно, гены отца передаются ребёнку и в определённой степени влияют на его физические и умственные способности. Но его будущее в большей степени находится в руках матери. Сперма отца и его гены — это семя, а утроба матери — место его развития. И вполне очевидно, что место развития оказывает огромное влияние на личность человека.
Крис Мориссон пишет: «Родители могут вырастить ребёнка в пышном дворце (в здоровой обстановке), а могут в сыром бараке, с плохими взаимоотношениями. Безусловно, такая атмосфера никак не способствует развитию его души. Поэтому родители несут большую ответственность перед человечеством».
Здоровье или болезненность, сила или слабость, красота или убогость, талант или бездарность, благонравие или аморальность каждого человека, словом, основы его счастья или несчастья закладываются в утробе матери.
Пророк (с) по этому поводу сказал:
الشقي مَنْ شقى في بطن أمِّهِ والسعيد مَنْ سعد في بطنِ أمّه
«Счастлив тот, кто счастлив в утробе матери, и несчастлив тот, кто несчастлив в утробе матери».
Беременность — очень серьёзный и ответственный период. Умная женщина, знающая о своей ответственности, не может считать этот период обычным и не обращать на него особого внимания. Ведь если она проявит невнимательность, то лишится здоровья или родит нездорового ребёнка, который будет страдать всю жизнь.
Маргарет Гилберт пишет: «Всё, что случается с матерью, влияет на развитие эмбриона, который лучше неё реагирует на большинство изменений. Поэтому женщина обязана по возможности создать лучшие условия для первого дома своего ребёнка. И она может преуспеть в этом только в том случае, когда осознает, какие события в её жизни влияют на развитие ребёнка. Волнение о том, что развитие ребёнка, возможно, необычное, не может обеспечить ему счастья, также и невнимательность к факторам, приводящим к этому, ничем не поможет. Только знания о развитии и изменении ребёнка могут помочь женщине осознать свою ответственность и создать наилучшие условия для жизни ребёнка в течение девяти месяцев беременности. Невозможно создать идеальные условия для развития ни до рождения, ни после. Однако все родители могут родить здоровых детей. Знание об этом — одна из первых обязанностей. Незнание не может предупредить беду. Цена незнания о развитии ребёнка — это жизнь и здоровье людей. Родиться здоровым — право каждого человека».
Счастье материнства
Какое счастье – быть мамой!..
Быть мамой – значит дать жизнь новому человеку, беспомощному крохотному малышу, и, конечно же, не только это. Быть мамой – значит хранить эту жизнь от угроз внешнего мира до тех пор, пока маленький человек не станет большим и сильным. Быть мамой – значит научить ребёнка жить в этом мире, избегать его опасностей и угроз, стать полноценным членом человеческого общества.
Быть мамой – это ни с чем несравненное счастье! Как только твой малыш рождается на свет, ты уже не знаешь, как жила без него раньше! Ты с нежностью рассматриваешь крохотный носик, глазки, губки… С наслаждением вдыхаешь удивительный запах детских волосиков… С самым трепетным чувством в мире ты целуешь маленькие ручки и ножки, перебираешь крошечные пальчики… Наверное, это счастье материнства – подарок природы за то, что ты продолжаешь жизнь. И этот подарок действительно стоит твоих усилий! Это маленькое чудо – человек, которому ТЫ дала жизнь! И эта жизнь, его будущее и его судьба теперь в твоих руках. От тебя зависит так много!
Быть мамой – это такое чудо! Материнство делает тебя другой – сильной, жесткой и даже агрессивной, если речь идёт о защите ребёнка. За него ты готова «перегрызть глотку» кому угодно. Если надо будет, ты отдашь жизнь за своего малыша, ни секунды не раздумывая. Ты всегда на его стороне. И дело вовсе не в твоей любви. Хрупкая женщина может сделать невозможное, спасая своего ребёнка: поднять автомобиль или тяжелую бетонную плиту. Вся мощь природы заложена в первобытном зверином материнском инстинкте, чтобы маленькая жизнь имела надёжную охрану.
Материнство и дети – сделать всё, что можешь
И ты готова сделать для своего ребёнка всё. Всё-всё-всё, чтобы он был счастлив, чтобы у него всё было. Чтобы он хорошо развился и состоялся, когда вырастет. Чтобы у него было счастливое детство. Чтобы он питался полноценно, получал все витамины и микроэлементы. Чтобы формировался правильно, занимался спортом и был здоров. Чтобы у него был велосипед, ролики, хорошие игрушки – всё, что нужно ребёнку для счастья. Чтобы у него была качественная одежда и обувь. Ты готова отказать в чем-то себе, но ребёнку ты хочешь дать всё, что от тебя зависит. Ты не намерена на нем экономить – ты же мама!
Долой сериалы и телешоу! Ты больше не можешь тратить на них время – теперь ты мама. Наверняка твой ребёнок умён и талантлив, тогда ты обязана развить его таланты как можно раньше! В ход идут ранние методики развития, ведь буквы можно выучить уже в два с половиной года. Приятно, когда твой кроха не только различает цвета, но ещё и знает буквы, умеет считать до десяти по-русски и даже по-английски! Наверное, это важно для его будущего.
Даже если ребёнок всем своим видом показывает, что не хочет есть, мы пытаемся его накормить. Для его же блага – ребёнок не должен быть голодным (так нам говорит наш слепой материнский инстинкт). Всё, что мы делаем – все ради блага ребёнка. Даже если он всем своим существом противится этому – нам лучше знать, что ему надо…
Психология материнства: не всё что мы делаем из лучших намерений идет во благо ребёнку
Быть мамой – это огромная ответственность… Это ответственность не только за судьбу малыша, но и перед обществом за ребёнка. Он должен вести себя согласно нормам закона и морали: не бить, не оскорблять других детей, не брать чужое, не материться, слушаться старших и т. д. Но с любым ребёнком, даже с самым послушным, может случиться сбой, и он вдруг ведёт себя плохо. Это повторяется ещё раз, потом ещё раз. И мы чувствуем себя беспомощными…
Даже если твоего ребёнка называют трудным, ты все равно его любишь (хоть и пьешь успокоительное каждый вечер и очень за него переживаешь). Иногда мы, мамы, очень злимся на своих детей – выходим из себя. И тогда нам кажется, что ничего не остается, как наорать, отлупить, оскорбить ребёнка, чтобы он вел себя хорошо и был впредь воспитанным. Это, конечно же, не помогает. Зато наносит огромный урон психическому развитию ребёнка и меняет его судьбу не в лучшую сторону. И то, что он не так ведёт себя – это наша вина, кстати говоря. Вина без вины – мы что-то делаем не так, потому что не знаем, как надо делать…
Психология материнства у каждой мамы своя, ведь мы все разные. И ошибки в воспитании мы совершаем разные.
Наша любовь, слепой материнский инстинкт и желание сделать для ребёнка все, что только можешь, иногда играет не менее злую шутку с его судьбой. Окружая своё чадо гиперопекой, делая всё для него, пихая в него лучшие кусочки со стола, мы выращиваем неадаптанта. Ленивого, беспомощного, эгоистичного человека, часто с проблемой лишнего веса, с претензией к миру вообще и к вам в частности. Заботиться о таком человеке нужно до лет сорока, если не дольше.
Это называется избалованностью. Отсутствие давления среды значительно ухудшает психическое развитие такого ребёнка. Ему трудно вырасти полноценным человеком.
Мы желаем своим детям только лучшего. Самого лучшего в мире. Если твоё сердце трогает игра скрипки, тебе кажется, что это лучший инструмент, достойный твоего малыша. И ты ведёшь своё чадо в музыкальную школу…
Нам кажется, что ребёнок – это чистый лист бумаги, что в нем заложены все возможности и таланты, и нам, родителям, нужно просто выбрать то, что бы мы хотели (не он – а мы, мы же больше знаем о жизни). И неважно, что у ребёнка нет слуха для скрипки – слух ведь можно развить. И неважно, что он не желает ходить в музыкальную школу – потом сам спасибо скажет, когда станет знаменитым музыкантом.
Конечно же, это ошибка. Ребёнок рождается с целым набором психических свойств, задатков и желаний – векторов, которые и составляют всю его личность. Если родитель развивает в ребёнке то, что ему задано от рождения – это лучшее, что он может для него сделать.
Если же он требует от ребёнка тех свойств, которых у него нет («Посмотри на Васю, какой он послушный, как он хорошо учится/играет в футбол/помогает маме, бери с него пример»), подавляя врожденные свойства – он получит нежелательное поведение ребёнка, а в результате – неразвитого, несчастливого человека, который всегда будет вспоминать своё детство, как трудное время. Даже если у него была своя комната, горы игрушек и сладостей.
Мы искренне желаем воспитать ребёнка хорошо, показывая ему кого-то, кто, как нам кажется, может быть ему хорошим примером. Только сравнивать детей – это большая ошибка, они изначально рождены разными. Наш ребёнок никогда не будет таким, как какой-то другой – противоположный ему по свойствам, которые нам, мамам, кажутся лучшими. У нашего ребёнка есть своё «лучшее», которое мы должны не сломать, а увидеть и бережно развить.
Дети – гости в нашей жизни
Наш малыш, наше маленькое сокровище, наша радость – это не подарок навсегда. Ребёнок – гость в нашей жизни. Сначала он маленький и беспомощный, потом такой смешной и забавный! Потом у него появляются свои взгляды на жизнь… Потом наступит переходный возраст – частенько испытание для мамы, время, когда радость материнства сменяется растерянностью, непониманием, а то и отчаянием. Потом ребёнок стремительно превращается во взрослого, взяв ответственность за свою жизнь на себя. На этом наше влияние на его судьбу заканчивается – мы сделали все, что могли и как могли.
Ребёнок психически развивается только до пубертата. Шагнув во взрослую жизнь, он может только реализовать то, что удалось развить в детстве. Чем более развиты вектора человека, тем легче ему реализоваться и достичь успеха в жизни, тем лучше будет у него характер, тем радостней будет его жизнь, тем счастливее будет его судьба. И именно в этом состоит наша материнская ответственность за будущее своего ребёнка.
Это гораздо важнее хороших игрушек и раннего развития. Мама должна понимать, кем рождён её ребёнок. Это самый важный вопрос, на который необходимо дать ответ. Мы должны помнить – все дети разные, и что хорошо для одного ребёнка, искалечит психическое другого.
Счастливое детство – это не горы игрушек. Счастливое детство – это милое сердцу чувство защищенности и безопасности, которое создавали родители. Самое счастливое детство – это место, где было так хорошо и беззаботно! И вслед за счастливым детством следует, как правило, счастливая жизнь…
Статья написана по материалам тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.