Я устала от ребенка!..
– Мам, мне скучно! – ноет Аленка.
– Порисуй, – устало предлагает Марина.
– Не хочу рисовать, – тянет дочь. – Мам, мне нечем заняться.
Марина хочет сказать: «Как же ты мне надоела!» – но прикусывает язык. «Я устала, – думает она. – Я устала все время придумывать детям новые занятия, разнимать их, убирать за ними и вытирать их сопли! У меня больше нет сил на все это. Я устала от этого ребенка. Я хочу лечь и лежать, закрыв глаза. Года три. И чтобы все при этом молчали».
– Мам, ну что мне делать? – возмущается Аленка. – Ну мам?!
– Неси «Незнайку», – вздыхает Марина. – Читать будем.
«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема – во мне. Что делать?»
Дмитрий Тюттерин, педагог
Прежде всего, важно понять, что ваша проблема – не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми – это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.
Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.
«Не прислуга». Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» – и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.
Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он – тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она – своим самозабвенным «служением».
Однако важно помнить: вы – не слуга своему ребенку! Вы – его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, – пусть действует.
«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.
«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.
Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание – следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.
Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.
«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.
Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, – не моя вина. Я – хорошая мать!»
Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.
«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.
Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, – отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.
Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.
Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать – еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.
Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…
Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия.
И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.
Ольга Красникова, психолог
Устала… от себя
Проще всего объяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, – все это правда. Но существует и еще одна причина усталости – психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребенка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» – станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у нее появится веский аргумент («ради ребенка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребенок еще не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!
А готова ли мама обеспечить ребенку то, в чем он нуждается? Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания – не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо? Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов? Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? «Хочу ребенка» и «готова быть матерью» – совершенно разные позиции. «Хочу» – значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» – значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.
Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребенок – это сплошные радость и счастье. А то, что это еще и тревоги, и постоянные заботы – во внимание не принимается. И человек оказывается эмоционально не готов – он ожидал получить, а здесь надо отдавать.
И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестоится с инфантильной позиции на зрелую – ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка в том, что он «все время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает. Но то, что ребенку все время необходимо внимание – это же нормально!.. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых. А мужья не обязаны быть «помощниками жен по уходу за детьми», подгузники – не их призвание. Они – духовные лидеры, защитники, добытчики. Они, конечно, могут помогать, если есть время, силы и желание.
Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».
На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устает от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться – в ее представлении именно такой должна быть «хорошая мама». Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» – или как антисценарий: «Я никогда не буду делать
так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.
Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.
Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, – и искать помощников. Знать свою меру – это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее. Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать – кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка.
«Все что происходит – из-за меня»
Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители – они небожители, они – источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.
Поэтому, если мама начинает свое угнетенное состояние транслировать ребенку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.
Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы – взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но все же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное – не за счет ребенка решать свои личные проблемы.
Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознает свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.
Психологические и духовные ресурсы человека велики, но небезграничны. Бережное и благодарное к ним отношение – плод знания и опыта. Это и есть духовная жизнь.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Читать книгу целиком на Litres.ru
Содержание
- Сон ребенка
- Влияние развода на психическое состояние ребенка. Значение полной семьи в жизни ребенка
- Личность ребенка
- Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод!
- 5. Сон – это испытание для ребенка
- Как взбодрить ребенка
- Социализация ребенка
- Глава 11 Поддержите своего ребенка Будьте готовы подставить плечо и поддержать ребенка в отношениях с учителями, в учебе и в спорте
- 2. Изучайте ребенка
- Рот ребенка
- 14 Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка
- ***
- Мария, 23 года. Растит сына, 11 месяцев
- Надежда, 27 лет. Растит двух дочек, 2,5 и 3,8 лет
- Анна, 27 лет. Растит двух дочерей, 2,7 и 3,8 лет
- Татьяна, 22 года. Растит сына, 5 месяцев
Сон ребенка
Сон ребенка Продолжительность сна в разном возрасте • Если малыш здоров, чувствует себя хорошо, бодр и активен в течение дня, но при этом спит немного меньше рекомендованного, не стоит волноваться.• Ученые установили, что детишкам, живущим в городе, нужно больше времени
Сон ребенка Потребность во сне• К 3–4 месяцам большинство младенцев спит 15 часов в день, 10 из них – ночью и остальное время разделено между 3 дневными снами. Таким образом, в распорядке дня малыша появляются промежутки бодрствования.• В начале этого периода вы можете все
Сон ребенка • От 6 до 9 месяцев детям необходимо около 14 часов сна в сутки. Ночью они могут спать около 7 часов подряд. Если ваш ребенок спит дольше 7 часов, он, вероятно, ненадолго просыпается, но умеет самостоятельно заснуть.• Чтобы малыш хорошо спал ночью, промежуток
Сон ребенка Потребность во сне• Ребенку необходимо так же много сна, как и раньше. Продолжительность ночного сна – 10–11 часов. До своего второго дня рождения кроха должен спать 2–3 часа днем.• В 12 месяцев он все еще будет нуждаться в 2-х дневных снах, но к 18 месяцам он может
Сон ребенка Потребность во сне Ребенок должен иметь 2-часовой послеобеденный отдых. Некоторые дети не могут обойтись без 2-х более коротких дневных пауз.Устанавливаем время для сна• В это время малыш может пытаться противостоять вашим намерениям уложить его спать днем.
Сон ребенка Потребность во сне• Малыш нуждается в одном 1,5–2 часовом послеобеденном отдыхе.• Ночной сон должен составлять 10–11 часов.Устанавливаем время для сна• Кроха наверняка будет пытаться откладывать дневное время сна, выпрашивая «еще разок» сказку, песню или
Влияние развода на психическое состояние ребенка. Значение полной семьи в жизни ребенка
Влияние развода на психическое состояние ребенка. Значение полной семьи в жизни ребенка «Дочь моей знакомой не помнила отца, поскольку он оставил семью, когда ей был всего год, и никогда не расспрашивала о нем. Но однажды в детском саду вдруг заплакала и закричала: «Мой
Личность ребенка
Личность ребенка Темперамент маленького человекаСамооценка ребенкаМаленький агрессорЖадинаЗастенчивый ребенокЗаконы детской дружбыДетский садГотовность ребенка к
Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод!
Учите ребенка переживать триумф. День рождения ребенка – лучший повод! Некоторые люди не любят свой день рождения. Они никогда не приглашают гостей или стараются уехать подальше, болезненно и скептически относятся к дежурным поздравлениям, могут вернуть подарок…
5. Сон – это испытание для ребенка
5. Сон – это испытание для ребенка «Вы спите вдвоем, а я совсем один, хоть я и маленький. Это просто нечестно.» Титуан, 3 года По мере взросления ребенок проходит через ряд различных испытаний, каждое из которых является неизбежным и важным этапом в его развитии.Каждый раз
Как взбодрить ребенка
Как взбодрить ребенка Иногда ребенка-интроверта надо расшевелить. Время от времени намекайте своему «внутреннику», что ему пора размяться. Когда он тихо сидит в своей комнате и играет в спокойные игры, идея заняться зарядкой может показаться ему не слишком
Социализация ребенка
Социализация ребенка Когда ребенок подрастет, запишите его в какой-нибудь кружок, куда он будет ходить вместе с няней. Но сначала убедитесь, что няня понимает свою роль: поощрить ребенка к общению, в игровой, развлекательной форме помочь ему сделать первые неуверенные
Глава 11 Поддержите своего ребенка Будьте готовы подставить плечо и поддержать ребенка в отношениях с учителями, в учебе и в спорте
Глава 11 Поддержите своего ребенка Будьте готовы подставить плечо и поддержать ребенка в отношениях с учителями, в учебе и в спорте Ребенок – это не сосуд, который надо наполнить, а огонь, который надо разжечь. Рабле Дети-интроверты – прирожденные ученики, такими их
2. Изучайте ребенка
2. Изучайте ребенка Вот три слова, равнозначные краеугольному камню воспитания: «Изучайте своего ребенка». Вы должны знать, каковы потребности и способности вашего ребенка на каждой возрастной ступени. Приемы воспитания, к которым вы будете прибегать, будут различными
Рот ребенка
Рот ребенка Вы заглядываете своему ребенку в рот и видите белые творожистые пятна на внутренней поверхности губ или щек, или на языке, или на небе. Этих пятен здесь раньше не было, а новоявленные пятна беспокоят новоявленных матерей. Вам не терпится поделиться
14 Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка
14 Ношение ребенка: искусство и наука носить своего ребенка Матери беспокойных детей, которых мы встречаем в нашей практике, подписались бы под заявлением: «Пока я ношу своего малыша, он спокоен». Наблюдая, как родители все больше и больше пользуются преимуществами
Иллюстрация: Рита Морозова
Очень много усталых мам. И с каждым годом все больше.
От чего вы устали? Ответы разнятся по форме, но не по сути. Суть одна: я устала от воспитания детей.
Непонятно почему: вроде бы двадцать, двадцать пять лет назад, когда я только начинала работать, семьям жилось сложнее — родители работали где придется, зарплаты часто задерживали, а то и вовсе не платили, все было еще неустойчиво, редко у кого из детей и родителей была отдельная комната, не было такого изобилия кружков и дополнительных занятий, трудно было выбрать подходящую ребенку школу, да еще надо было пройти в нее тестирование, которое определялось школьным или даже учительским произволом (помню, как на тестировании в первый класс моего младшего сына спросили: а можешь ли ты, мальчик, прочесть стишок на английском языке?). Единственный плюс — тогда совершенно не было дефицита мест в детских садиках. Причина простая: в начале девяностых детей рожали меньше и в конце девяностых их было мало просто количественно.
Так вот, несмотря на все вышесказанное, никакие матери с жалобами на усталость от воспитания детей тогда ко мне не приходили.
Никто не говорил ничего вроде (цитирую максимально близко к озвученному мне тексту, буквально с последних двух недель приема):
«Я постоянно чувствую себя вымотанной. Сейчас конец года, и у меня такое ощущение, что это не он заканчивает второй класс весьма средней гимназии, а я сама — второй курс Массачусетского университета по специальности прикладная математика в теории программирования. Может быть, летом станет полегче. Я очень надеюсь. Но ведь потом будет третий класс, четвертый… А в четвертом у них переводные контрольные…
Моя бабушка рассказывала, что у ее матери в семье было семь детей, была Гражданская война, и отца их убили, я даже не помню, он был за красных или за белых, но он именно воевал и на войне погиб. Вдова только одного ребенка потеряла, он от тифа умер, а остальные шесть выжили и выросли, я фотографии видела всей семьи, уже с внуками и этой бабушкой, один стал крупным военным каким-то, другой проектировал плотины, а девочка одна актрисой, и еще она рассказывала, что ее мать, что бы по хозяйству ни делала, всегда пела, дети ей подпевали, и она слов не помнит, но та бабушкина мелодия у нее в голове всю жизнь звучит и дает силы.
И вот я представляю себе, что я бы пела все время… И у меня не получается представить в первую очередь потому, что сил нет. Куда они уходят? Ведь у меня всего один ребенок, вода из крана течет, а газ из горелки, и еще микроволновка и пароварка!
Наверное, я что-то делаю не так, но что?
Пока его нет, я по хозяйству, купить, убрать, приготовить. Потом за ним в школу. Потом сын сам за уроки ни за что не сядет, я проверяла. Значит, надо заставлять и потом с ним сидеть, контролировать. Я у учительницы спрашивала, она говорит: это нормально, все так делают. И другие мамы то же говорят.
Два часа усаживаю, два часа уроки. Гулять он не хочет идти, но ведь нужен свежий воздух? Вытаскиваю насильно. Кружков у нас немного, всего два, причем на лепку он сам хотел, это отвести-привести и там посидеть, ну и репетитор по английскому, без английского ведь сейчас никуда, вы согласны? А у них в гимназии очень слабо в начальной школе английский дают, это все признают, даже учительница сказала: хотите потом реальный язык, занимайтесь сейчас дополнительно…
Муж приходит с работы бодрый (он свою работу любит и работает на себя) и говорит: «Чего это у тебя такой вид, как будто ты весь день камни таскала, а не с нашим дорогим сыном время провела?”
А я как вспомню ту поющую вдову с шестью живыми детьми и одним умершим от тифа… так сяду и плачу, плачу, плачу…
Ну вот скажите мне, доктор, что со мной не так?»
Или вот:
«Каждый день как на войне, и конца не видно. Безумно устала. Причем я очень, очень хотела детей. И обязательно чтобы не одного.
Сейчас муж говорит: старшие подросли, давай о третьем подумаем, пока время есть, а мне страшно, и изнутри такое бессилие поднимается и как будто меня душит.
Я думала, мы с детьми будем сидеть, разговаривать, ездить куда-то, вместе открывать мир. И это будет, конечно, не то чтобы легко, но весело, увлекательно, душевно.
А что в реале? В реале я говорю: руки мыть, есть, уроки сделали, садитесь немедленно. А ты двойку исправил? А когда ты собираешься наконец сесть за проект, всего три дня осталось? И еще: нет, нет, нет.
А они: мама, а уже можно планшет? А мультики можно будет потом посмотреть? А уже можно? А у всех в классе телефоны не кнопочные, я свой даже достать позвонить стесняюсь. Я это не надену! Надо мной все девочки смеяться будут! Почему нельзя купить мне нормальную одежду? Почему я не могу пообщаться с друзьями? Да, сейчас все не во дворе общаются, а в интернете. Ты просто от жизни отстала!
А когда мы ездили в Испанию, и я ее там спросила, что бы она хотела узнать или увидеть, она спросила: по-честному? Я сказала: да! А она: я б хотела, чтобы вы все ушли на экскурсию, а я осталась в отеле одна с планшетом и могла что-нибудь купить себе пожрать и попить по своему выбору и полежать и пообщаться спокойно с нормальными людьми, потому что здесь даже у бассейна вай-фай хороший. Я сама ей сказала «по-честному», но в тот момент поняла, что мне очень хочется ее ударить. Мою дочь, о которой я мечтала!
И ведь они не монстры какие-то, а обычные нормальные дети! Дочь учится хорошо, сын спортом занимается, недавно они вдвоем принесли с улицы щенка с подбитой лапой, мы его лечили, а потом через интернет нашли ему хозяев — самим нам собака совсем неуместна, мы часто уезжаем, и куда ее тогда?
Но если с детьми все в порядке, тогда получается, что это я — монстр?»
***
Откуда эта явно нарастающая с годами усталость? У женщин, у которых один, два или три ребенка, практически нет материальных трудностей и прекрасно технически оснащенное домашнее хозяйство.
Я буду рада выслушать самые разные мнения наших читателей. Ведь, имея целый спектр гипотез, легче приблизиться к пониманию проблемы, а значит, и к совладанию с ней.
Но выскажу и свое мнение.
Мне кажется, что здесь происходит некая подмена понятий.
Говоря о своей «усталости», на самом деле эти матери имеют в виду несколько другое. Не усталость, а тревогу. И тревога эта не конкретная, как у той поющей женщины из исторического прошлого: чем я завтра накормлю своих шестерых детей? Где найти замену развалившимся башмакам? Что сделать, чтобы они не заболели тифом?
В этом же смысле тревожились мои перестроечные клиенты: чем накормить? Во что одеть? Будет ли в конце месяца зарплата?
Современная же родительская тревога отличается, можно сказать, экзистенциальным характером и потому особенно глубока и опасна.
Сейчас вроде все в порядке, но мир меняется стремительно. Поэтому я не знаю, в каком мире будут жить мои дети, когда вырастут, и осознаю это свое незнание. А также я не знаю, к чему именно я должна их готовить, чему научить, что им пригодится и что нет в том будущем, которое я не могу себе даже вообразить.
Если человек устал, он отдыхает. Поэтому я, когда ко мне начали массово приходить эти «уставшие» мамы, так им и говорила: если вы устали воспитывать своих детей, перестаньте их воспитывать, отдохните от воспитания и спокойно живите. Дети приспособятся, поверьте, весь исторический опыт человечества тому свидетельство.
Они качали головами и уходили.
И только потом я поняла, что мы с ними говорим о разном и их «усталость» в строгом смысле усталостью не является.
Если ты действительно устал, то ты можешь отдохнуть.
Если ты тревожишься, то ты не можешь перестать тревожиться по команде снаружи или даже изнутри.
Любая тревога находит свой выход в материальном мире, в словах и поступках.
Тревога современных людей (родителей в том числе) находит выход в том, что детей все время «дергают», то есть перенаправляют эту тревогу.
Родители:
- ты понимаешь, что если ты сейчас эту тему не проработаешь…
- ты вообще думаешь о том, что тебе экзамены сдавать…
- нельзя бросать, что начал, иначе пробросаешься, потом поздно будет…
- если будешь сидеть в интернете, вырастешь идиотом…
- не поступишь в институт, жизнь псу под хвост…
- ты что думаешь, хорошую работу тебе на блюдечке поднесут?
- мы не будем вечно тебя кормить, а ты привык к определенному уровню, так что подумай…
Учителя:
- экзамены, экзамены, экзамены…
- институт, институт, университет…
Фейсбук:
- вот так люди живут, а ты так можешь?
- а потом сможешь?
Родительская тревога от всего этого не исчезает, а только растет. Параллельно, разумеется, растет и тревожность самих детей, они же не деревянные, в конце концов.
Что делать, если я права? (Повторюсь, я охотно выслушаю все иные мнения и предложения по поводу этой родительской «усталости».)
На мой взгляд, тут есть три пункта.
Первый: осознать, что происходит, рационализировать, вытащить наружу все свои тревоги, понять, почувствовать, что они именно ваши и не имеют абсолютно никакого отношения к вашим детям и к реально происходящему в мире вокруг вас.
Второй: принять, что мы действительно не знаем, каким будет мир через двадцать лет и что в нем понадобится от живущих в нем людей. Принять как данность, как люди прошлого принимали Божью волю.
Третий: жить свою собственную жизнь сегодня, полноценно и с удовольствием, отталкиваясь от себя и своих желаний и стремлений. Если вы хотите разговаривать с детьми о природе и космосе и не хотите об уроках, так и сделайте: разговаривайте о природе и космосе, а об уроках — ни слова. Только (это уже мой совет как специалиста) предупредите их об этом накануне: все, больше не могу, то ли устала, то ли экзистенциально тревожусь, как этот психолог в «Снобе» пишет, но, так или иначе, сил моих больше нет говорить об уроках. Надо тебе – сам придешь и спросишь, я к твоим услугам. А говорить буду о природе — люблю я это дело…
Помните: у нетревожных родителей, как правило, вырастают нетревожные дети. Почти независимо от внешних обстоятельств.
А базово нетревожному человеку проще справиться и с резкими изменениями среды, и с иными неизбежно подстерегающими его трудностями жизни.
Свежий обед, чистая квартира. Ухоженная, стройная, нарядная жена, милые дети, красавец-муж, все улыбаются… Инстаграм трещит от фото идеальных мамочек. Кажется, если твоя жизнь не похожа на эту, с тобой что-то не так.
Во Франции модным журналам запретили публиковать фото с ретушью без специальной пометки. Жаль, что в соцсетях не добавляют подпись «Осторожно! Всё, что вы увидите, не всегда соответствует реальности».
Гродненки рассказали порталу Grodno.in, как выглядит настоящая жизнь мам: «американские горки» между необъятной любовью и немым отчаянием, плюс школа взросления.
Фото из личного архива Надежды
Мария, 23 года. Растит сына, 11 месяцев
Я была не замужем, когда узнала о беременности. И у меня, и у моего мужчины возникли двоякие чувства от неожиданной новости, потому что это не входило в наши планы. Но потом я обрадовалась.
Когда была на сроке 7–8 недель, попала в аварию. Меня положили в больницу на сохранение, но вскоре выписали. На протяжении беременности ни токсикоза, ни отеков, не было, только растяжки. Ела всё, что хотела, набрала 20 килограммов, из-за чего не могла нормально одеться и обуться. Зато все уступали место и пропускали без очереди, я даже привыкла.
Фото из личного архива Марии
От естественных родов осталось яркое негативное впечатление. В 11 дня мне поставили катетер для стимуляции, а в 6 вечера начались схватки с маленькими интервалами в 2–3 минуты. Сразу отправили в родильное отделение, два раза посмотрели на меня и сказали: «Всё, пора». Когда отвели в предродовую комнату, было еще очень маленькое раскрытие — 3 см, а чтобы рожать, нужно 10. До того, как воды отошли, было еще терпимо, я даже могла шутить. Но потом стало не до приколов.
Во время схваток я пыталась грызть кровать. Ходить было нельзя, и мне притащили надувной шарик, разрешили на нём сидеть. Но мне было неудобно, хотелось, чтобы всё быстрее закончилось. Пришла заведующая отделением, потому что у меня начались потуги, а раскрытие всё не увеличивалось. Слишком рано, но процесс уже шёл. В предродовом отделении к стене возле кровати был прикручен деревянный бортик. Когда была последняя схватка, я отодрала его от стены, а потом обратно прицепила, чтобы никто не заметил.
За 5 часов до этого УЗИ показало, что у малыша двукратное обвитие пуповиной. Мне сказали, что придется разрезать промежность, чтобы родить. Во время родов я закрыла глаза. Лучше сделать так, иначе от напряжения могут полопаться капилляры, если неправильно тужиться. Когда мне сказали открыть глаза, достали мою кричащую радость. Его стали разматывать, и с каждым витком глаза заведующей становились все больше и больше. Оказалось, что шея была обвита пуповиной целых четыре раза — это очень опасно. Все были просто в шоке, что ребёнок родился не синеньким, без патологий и проблем с дыханием.
Заведующая сказала: «Мамочка! Ваш ребенок будет счастливым».Фото из личного архива Марии
Потом меня стали зашивать. С детства в моей карточке пишут дурацкую аллергию на препараты, которой у меня уже давно нет. Поэтому шили по живому. Может с обезболиванием легче, и можно спокойно идти за вторым. Но мне было слишком болезненно и неприятно. После родов я сразу сказала, что никакого второго ребенка не будет. В палате узнала, что мне нельзя сидеть, можно только лежать. А ложиться, не садясь. Как кормить? Было очень неудобно.
Сын погрыз соски, и кормление стало невыносимым. Когда просыпались дети и хотели есть, мы с соседками по палате рыдали от боли. Потом сжимали зубы и кормили.
Приехала домой и решила сделать перерыв, чтобы все зажило, а затем опять кормить. За сутки молоко исчезло, и я вынуждена была перейти на смесь. Повезло, что сыну подошла дешевая: 400 граммов за 4 рубля, хватает на 3–4 дня. А есть и дорогая, где та же масса стоит 25–27 рублей.
Смесь — это когда можно приготовить еду и не надо переживать, что не хватит молока. Не нужно идти мыть грудь, терять время. Груднички едят в течение полутора-двух часов, мой справлялся со смесью за 15–20 минут, и я была свободна. Он не висит на груди сутками. А ещё со смесью может помочь муж, а с грудным молоком — нет. Не покормит же своей. (Смеётся.).
Но минус в том, что ночью надо было вставать, наливать кипяченую воду в бутылочку, разогревать в микроволновке. Ребенок плакал, и только соска на время «глушила» звук. Надоедало мытье бутылочек, чтобы нигде не осталось молока и оно не закисло. В полусонном состоянии надо отмерить воду, не забыть, сколько ложек насыпала, иначе приходится все выливать и начинать заново.
Мне помогали мама, бабушка и муж. Он поначалу думал, что ребенок — это покормил и положил спать. Предъявлял претензии: чего ты поесть не приготовила? А потом остался на выходные один с ребенком и понял, что это такое, что времени свободного в принципе нет.
Когда ребенку исполнилось шесть месяцев, во мне появилось ощущение, что я мама. Именно когда ребенок стал ручки ко мне тянуть. Он до сих пор не может уснуть, если я не даю ему руку. Теребит пальцы, втыкает ноготь мне в подушечку, но я терплю, потому что так он засыпает.
Фото из личного архива Марии
О материнстве говорят, что это так классно: сидишь в декрете, ребенка покормил, положил, он спит сам по себе. Ничего подобного. Может кому-то везет: ребенок спит всю ночь. Но мне не везло: кормила его в 9, 12, 3 и 6. Только закрыла глаза, а он опять хочет есть. Не все так безоблачно, как кажется. Тяжело было, когда я не высыпалась. Крики, а я не могу помочь. Хочу в туалет сходить, поесть, но не могу, потому что он плачет. Кормлю, качаю на руках, потом он опять плачет.
Я рыдала по ночам, потому что не могла больше. В такие моменты было чувство, что я полностью выезжена.
Тогда я и на муже срывалась, нервная была. Скажи что не так — я бросалась зверем. Когда ребенок плакал, у меня не было «ути-пути, что ты плачешь, мой маленький». У меня была злость внутри: чего опять? Понимала, что он ребёнок, но что-то внутри меня отказывалось это принимать.
Скажу честно: думала, что я одна такая мать-изверг, которая возмущается «Чего ты кричишь?», а не «Сюси-пуси, чего кричишь, не надо плакать». В фильмах как: ночью вскочила бодрая мамочка, наманикюренная, накрашенная. А тут голова грязная, помыть не можешь. Потому что когда? Ночью муж приходит, ты вручаешь ему ребенка и идёшь мыться. А волосы уже… Поставил сосульку — и она стоит.
Я спросила как-то у девочки: «Может это только у меня так?». Но она ответила, что чувствует то же самое. Хочется, чтобы он тебе сказал: «Мама, я есть хочу» или «Мама, мне вот это болит». Ждешь, когда он начнет подавать сигналы.
Возможно, другие не хотят говорить, что у них тоже безысходность, а может у кого-то не так. Знакомая родила мальчика, а через год и 20 дней девочку. Разбежка между детьми мизерная. Она в инстаграме счастливая и накрашенная каждый день выкладывает фото блюд. У меня с одним ребенком получается приготовить сложное блюдо, когда ребенок либо спит, либо с папой. А так… что успел, то сделал. А вот у неё как-то получается, и я всё думала: как же классно! Но когда мы разговорились по душам, она сказала: «Ты не представляешь, до какой степени это тяжело. Мало того, что один ребенок маленький, так еще второй, а муж — третий. Все требуют внимания, всем нужно покушать».
Надежда, 27 лет. Растит двух дочек, 2,5 и 3,8 лет
Когда появилась первая дочь, я поняла: она — самое важное в жизни. Ни один интерес, ни одно хобби не сравнится с этим созданием. Возникла необъятная любовь, никогда раньше такого не испытывала. Моя первая дочка просто ела и спала. Я не понимала, что значит недосыпание. Уход был только в радость.
Фото из личного архива Надежды
Но когда появилась младшая дочь… Одну укладываешь, вторая кричит. Возможно другие мамы меня осудят, но когда появился второй ребенок, я не испытала к нему эмоций. Любовь открылась гораздо позже. Вторая беременность была незапланированной, и в положении присматривать за первым ребёнком было сложно. Поэтому я не думала ни о какой любви. Я думала только о том, как с ними справиться.
Не было сил, опускались руки, я орала в подушку. Казалось, что схожу с ума, что это никогда не закончится и хуже быть не может. Потом брала себя в руки и делала что нужно.
С одним ребенком у меня был режим питания по времени. Когда появился второй, весь график стерся, потому что у каждого был свой режим. На время я не смотрела — просто кормила, когда они хотели. На улицу тоже шли под настроение: либо в начале, либо во второй половине дня. Старалась и погулять, и решить свои дела.
Фото из личного архива Надежды
Пока старшая дочь не пошла в сад, время на себя у меня было лишь когда они спали вместе. На дневной сон детей я даже не надеялась. Старшая дочь не спала практически с года. Только после девяти вечера у меня было время на себя: включала любимый сериал и ела мороженое. А раньше праздником было даже принять ванную, чтобы никто не дергал, и можно было лежать сколько хочешь. Или, например, прогулка по магазинам, когда не поджимает время и не надо спешить, поход в кафе с подружками. Уже и не помню, когда это было. Мечтаю вечером сходить в кино, но возможности пока что нет. Многие подруги с одним ребенком умудряются периодически отдавать его родителям и ходят с мужьями в ресторан, в кино.
С мужем я разведена, и теперь он не помогает мне с детьми, хотя в браке тоже практически не помогал. Сейчас часто такое бывает, сидеть с детьми мужчины не любят. Для мужа наш брак второй, до этого у него было уже двое детей. Мой первый ребенок — его третий. Когда он узнал, что я беременна, отнесся спокойно, даже не удивился. Сам показал мне, как нужно укачивать, подгузник менять. Ему нравилось, проводил время с дочкой. Но после рождения второго ребенка ему было очень тяжело. Мы отдалились на тот период, и с детьми он практически не сидел. Задержусь в магазине — звонит: ты где, скоро там?
Фото из личного архива Надежды
Сложности и разногласия, которые появляются из-за детей, портят отношения. Каждый тянет одеяло на себя, хочет урвать побольше внимания. С первым ребенком было проще, но когда родила второго, всё покатилось, изменились наши отношения друг к другу. У меня стало больше «дай, ты должен нам помочь», у него — «мало благодарности». Ему казалось, что я не могу к нему относиться как к любимому супругу, от которого больше ничего не надо, кроме его самого. Ему хотелось такой любви, мне — помощи.
Став мамой, я очень поменялась: стала серьезной, взрослой. Появились другие ценности, взгляды — это дает уверенность. Раньше я полагалась на мужа, а теперь понимаю, что я для этих детей — всё. Они должны знать, что на меня можно положиться. Сейчас они боятся темноты. Иногда мне самой страшно, но я сразу отгоняю эти мысли.
Я просто не имею права бояться. Иначе дети не будут чувствовать мою защиту.
Если я много думаю о чем-то, отдаленном от детей, они начинают болеть — не чувствуют меня рядом. Я такое замечала.
Раньше представить не могла, что буду вязать. Но уже полгода делаю им носочки, шапочки, и мне это нравится. Есть планы на будущее: хочу отправить детей в сад и заняться собой. Устроиться на работу, стричь, делать ногти, зарабатывать деньги, съездить на отдых, заняться йогой. Пыталась дома заниматься — безуспешно: на голове и теле сразу же оказывались дети. Хотелось бы походить на семинары, получить «корочку» парикмахера. У меня нет грамот, дипломов, очень хочу развития.
Фото из личного архива Надежды
После двух беременностей я набрала 12 кг. Ходила с лишним весом 2 года. Меня это расстраивало, переживала, что я очень толстая. Но в прошлом году взяла себя в руки и начала усиленно заниматься спортом, наладила режим питания. И похудела. Живот остается немного дряблым, но это можно поправить. Любая девушка может похудеть при желании. Заметила, что с двумя детьми приводить себя в порядок стало легче. Если ребенок один, всё его внимание сконцентрировано на маме. А мои дети, пока я занята, играют друг с другом, и я могу спокойно сходить в душ, накраситься, сделать прическу. Сейчас такая возможность у меня есть.
Анна, 27 лет. Растит двух дочерей, 2,7 и 3,8 лет
Я училась на третьем курсе, когда забеременела. Если что-то кольнет, заболит — сразу к врачу бежала. А о роддоме и родах даже не думала. У меня была учеба, зачёты, экзамены, муж служил в армии, я ездила к нему. Не было времени думать о других делах.
Фото из личного архива Анны
Когда появился ребенок, я стала более собранной, ответственней относилась ко всему. Раньше казалось, что всюду не успеваю, потому что у меня слишком много дел. С появлением ребенка поняла: это была просто лень.
Я нашла себе увлечение — хенд-мейд. Когда ребёнок спал, я делала открытки, торты. Если дети бодрствуют, особенно в том возрасте, в котором сейчас мои, с ними рядом невозможно что-то делать. А с грудным ребенком куча времени, потому что он спит-ест-спит. Многие мамы жалуются, что маленькие дети не спят, а вот мне повезло.
Фото из личного архива Анны
Но не все идеально, как кажется. Во время первых родов что-то пошло не так, и мне сделали кесарево. Я очень долго восстанавливалась после этого. Процесс заживления оказался долгим, а вторым ребенком я забеременела очень рано — через 3 месяца после рождения первой дочери. Было очень трудно ходить с животом и смотреть за ребенком, который только учится ходить.
Второй раз тоже делали кесарево, так у всех почти. И снова долгое восстановление. Из-за постоянной боли я сильно нервничала, была в полной растерянности. Спрашивала других, но все отвечали, что ничего не болит. А у меня даже спустя месяц после выписки не получалось об этом забыть. Ходила по врачам, чтобы избавиться от боли.
Фото из личного архива Анны
Сейчас я нашла работу, чтобы не терять времени — вышла на полставки учителем музыки. Ещё занялась танцами, это моё хобби и психологический отдых от детей. Когда на протяжении 3 лет сидишь с детьми, очень устаешь морально.
Татьяна, 22 года. Растит сына, 5 месяцев
У меня было иллюзорное представление о материнстве. Когда пару часов понянчишься с чужим ребенком, кажется, что это так классно, ребенок милый, играет. А что остальное время с ним делают родители, ты упускаешь из виду.
Фото из личного архива Татьяны
Когда родился свой — все фантазии рухнули. С появлением ребенка приходится многим жертвовать. Подруги, общение с дорогими и интересными людьми. Умыться иногда получается к обеду. Весь день занимаешься ребенком, а он показывает характер. Не любит спать в кроватке, только на руках у мамы — в итоге я сплю полусидя. Спина отваливается, в 22 чувствую себя на 40.
Любовь к сыну возникла не сразу. Недели 3 было привыкание к новому образу жизни. Сложно было перестроиться. Ты была одна, всё себе, себе. А теперь ребенок, и всё ему. Потом начала понимать его, стало легче. А сначала — плачет и плачет. Чего он хочет? Хотелось сесть и плакать вместе с ним.
Вечные вставания по ночам, метания между ребенком и домашними делами. А еще жесткая диета из-за кормления грудью. Врачи запретили есть многое, в итоге сидела на одной гречке.
Муж сидит рядом, ест вкусную пиццу, а я давлюсь гречкой, от которой уже тошнит. Хочется пиццы, а ради ребенка нельзя.
Не переходила на искусственное вскармливание — я за грудное. Считаю, что оно полезнее и иммунитет у ребенка будет крепче. Грудь ему нужна не только как еда. Если плохо, он так успокаивается. Дети долго едят, мой минут сорок висел на груди. С одной стороны, ты просто сидишь и смотришь телевизор. С другой — теряешь много времени, полдня можно просидеть.
После появления ребенка наши отношения с мужем стали крепче. Он старается. Сегодня малыш рано проснулся, и муж забрал его на кухню, чтобы не мешать мне спать. Любовь к одному человечку нас даже сплотила. У меня нет такого, как у других: родила и всё внимание, ласка и любовь только ребенку, а муж вокруг бегает: «Эй, я тут!». У нас не так. Ребенок засыпает, и мы вместе смотрим фильм, обнимаемся. Я не забываю, что мужа тоже нужно поцеловать.
Раньше меня раздражали матери, которые зациклены на своих детях и только о них говорят. Я считала, что такой быть нельзя. А сейчас понимаю, что сама превращаюсь в такую. В декрете я деградирую: все мои интересы ограничены ребенком, если я что-то читаю, то это о развитии ребенка. Никакой новой информации в мой мозг не поступает. Плюс сказывается усталость, хронический недосып. Я понимаю, что сейчас не способна что-либо полноценно анализировать. Приходится отказаться от своих интересов, целей, желаний, стремлений.
Каждая женщина хочет реализовать себя еще и в профессии. За три года в декрете ты теряешь квалификацию. Есть мамы, которые успевают работать во время декрета. Я думаю, когда ребенок подрастет и режим станет проще, тоже попробую. Пока удобно с ним. Где положил, там и нашел. Жду того возраста, когда сын начнет ходить, бегать, ведь с ним будет интереснее. И в то же время смотрю с ностальгией: он был таким маленьким совсем недавно, как летит время. Надо ценить каждую минуту!
Ирина Рахманько для Grodno.in. Перепечатка текста и фотографий запрещена без разрешения редакции: editor@grodno.in
Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста с опечаткой и нажмите Ctrl + Enter.
Поделиться:
Режим самоизоляции то и дело проверял нас на прочность. Сады, школы и предприятия закрылись, а мы остались наедине со своими партнерами, детьми, мамами, страхами, комплексами, обидами и семейными неурядицами. Мы все устали от четырех стен, тревожных новостей и … собственных детей.
Должны ли мы испытывать чувство вины при этом? И как избавиться от усталости? Ответы на эти вопросы можно найти в книге «Душа вашего ребенка. Сорок вопросов родителей о детях».
«Я люблю свою маленькую дочку, но я очень устаю от нее, нередко раздражаюсь, ругаюсь на нее, говорю ей, чтобы она перестала меня донимать. Потом мне становится очень стыдно, я чувствую себя виноватой. Я понимаю, что проблема — во мне. Что делать?»
Дмитрий Тюттерин, педагог
Прежде всего, важно понять, что ваша проблема — не исключительная. Все родители устают от своих детей. Сидеть с детьми — это серьезная и энергоемкая работа, на которую уходят все силы, и душевные, и физические. Только многие родители стесняются в этом признаться. Но ведь не стыдится же своей усталости хирург, завершивший операцию, или художник, закончивший работу над картиной. В этом смысле очень хорошо, что вы нашли в себе силы и мужество признаться: я устаю от своей работы матери.
Вот несколько «профессиональных» родительских секретов. Они, конечно, не избавят вас полностью от чувства усталости, но, надеюсь, хотя бы немножечко помогут.
«Не прислуга». Недавно наблюдал такую картину: в песочнице сидит карапуз полутора лет и что-то копает. Потом протягивает руку в сторону, произносит нечленораздельное «Вяк!» — и в руке как по волшебству оказывается платочек, или совочек, или бутылочка с водой. Мама носится с огромной сумкой вокруг песочницы, потому что ребенок даже не старается протянуть руку в ее сторону, и, чтобы отреагировать на очередной запрос, ей приходится оббегать песочницу то с одной, то с другой стороны.
Понятно, что такая мама очень устает во время прогулки. Также очевидно, что у ребенка будет плохо развиваться речь. Физическое развитие тоже затормозится. Конечно, зачем учиться внятно говорить, если мама и так до мелочей разбирается в интонациях каждого твоего «вяк»! При этом и мама, и ребенок в этот момент абсолютно счастливы: он — тем, что все его капризы немедленно удовлетворяются, она — своим самозабвенным «служением».
Однако важно помнить: вы — не слуга своему ребенку! Вы — его родитель и наставник. Вы можете помочь в какой-то ситуации, с которой малыш не справляется в силу своего возраста. Но там, где он способен действовать самостоятельно, — пусть действует.
«Своя игра». Играйте с ребенком не только в те игры, которые интересуют его, но и в то, что интересно вам. Если в игре участвуют двое, значит, интересно должно быть обоим. Это правило помогает детям не только учиться договариваться и сотрудничать, но и воспринимать окружающих как людей со своими желаниями и предпочтениями. И именно ваш пример по-настоящему увлеченной игры позволит малышу научиться играть самому.
«У семи нянек…» К сожалению, стандарты жизни в обществе сейчас таковы, что зачастую заниматься ребенком женщины могут только одновременно с готовкой, стиркой, глажением и мытьем полов. Конечно, в этом круговороте «вытерла-отжала-посолила» ребенок раздражает особенно сильно, а чувство усталости подступает именно из-за того, что никак не удается сосредоточиться на чем-то одном.
Затевая готовку или очередную уборку, подумайте, как ребенок сможет помочь вам в этом процессе. Какую часть работы вы можете поручить ему, чтобы это было по силам и безопасно. Например, у меня в детстве было задание — следить за тем, чтобы стиральная машинка правильно сливала воду. И я с удовольствием каждый раз следил.
Однако помните: ребенок не может заниматься одним и тем же делом в течение длительного времени. С гораздо большей охотой дети выполнят несколько мелких поручений, чем одно крупное.
«Стандарты образования». Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.
Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!»
Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.
«Мама спит, она устала…» Временами мама, действительно, устает настолько, что видеть никого не хочет. В этом случае надо не превозмогать себя (ничего хорошего из этого все равно не выйдет), а отдохнуть.
Во-первых, объявите супругу и детям: «Я устала! Мне нужен отдых. Сейчас я немного полежу, а потом мы продолжим». Крайне неразумно жаловаться на жизнь и ничего не менять при этом. Если вы говорите, что устали, — отправляйтесь отдыхать. И никаких полумер! Все должны четко понимать, что происходит.
Определите время, которое вы можете выделить на отдых (полчаса, час), и отдыхайте ровно столько. И на это время наложите вето на общение. Если ребенок маленький и договориться с ним пока нельзя, дайте ему новую интересную игрушку, включите песенки, попросите родственников последить за малышом. Во время отдыха займитесь тем, что вам по душе: кто-то спит, кто-то читает. При усталости не физической, а эмоциональной хорошо помогает однообразная работа, например мытье посуды.
Запрет один: вам в это время нельзя произносить ни слова! Только это позволит вам по-настоящему отдохнуть. Телефонный разговор с подругой, возможно, вас отвлечет, но и устанете от него вы тоже. Молчание станет для ребенка наглядным признаком того, в чем именно заключается ваш отдых. Первое время он может приставать к вам с вопросами. Если ситуация будет его пугать — еще раз немногословно объясните, в чем дело. Со временем ребенок привыкнет, что во время отдыха обращаться к вам бессмысленно. Но после того, как отдых закончен, обязательно выслушайте его и ответьте на все его вопросы.
Часто конфликты возникают из-за недопонимания: мама устала и хочет спокойно посидеть, а ребенок решил, что она грустит, и начинает ее веселить. Мама же, вместо того чтобы развеселиться, набрасывается на него: «Разве ты не видишь, что я устала?!» Не видит…
Кроме того, в то время, когда вы не отдыхаете, ребенок должен «наесться» общением с вами. Малыш не должен испытывать недостатка общения, иначе он будет компенсировать этот дефицит, невзирая на любые запреты. Так очень голодный человек ест, невзирая на правила приличия. И если вы научитесь гармонично, спокойно и уважительно взаимодействовать друг с другом, все в вашей семье будет хорошо.
Ольга Красникова, психолог
Устала… от себя
Проще всего объяснить «усталость от ребенка» физическими причинами: не хватает сна, нет возможности полноценно восстановить силы, — все это правда.
Но существует и еще одна причина усталости — психологическая. Бывает, что женщина просто не готова стать мамой. Да, она хотела ребенка, надеялась, что с его появлением жизнь «улучшится» — станет более осмысленной, ей перестанет угрожать одиночество, у нее появится веский аргумент («ради ребенка!») в спорах с мужем, мамой, свекровью… Очень много надежд связывает женщина с материнством. Получается, ребенок еще не родился, а уже столько всего «должен» обеспечить своей маме!
А готова ли мама обеспечить ребенку то, в чем он нуждается? Готова ли уделять ему достаточно времени, сил и внимания — не столько, сколько «могу и хочу», а столько, сколько ему необходимо? Готова ли она принять его всем сердцем, без упреков и разочарованных вздохов? Готова ли к ограничениям своих потребностей и желаний, к грузу ответственности за бесконечную череду решений, от которых, возможно, зависит здоровье и жизнь малыша, к чувству вины и отчаяния за свои ошибки? «Хочу ребенка» и «готова быть матерью» — совершенно разные позиции. «Хочу» — значит, я нуждаюсь, а он должен оправдать мои ожидания. «Готова быть матерью» — значит, у меня есть избыток, которым я готова делиться, готова свои потребности немного отодвинуть на второй план и заниматься потребностями маленького человека.
Нередко над женщинами довлеют стереотипы, почерпанные из книг, телепередач, от подружек, что ребенок — это сплошные радость и счастье. А то, что это еще и тревоги, и постоянные заботы — во внимание не принимается.
И человек оказывается эмоционально не готов — он ожидал получить, а здесь надо отдавать. И пока мама со своими иллюзиями не расстанется, пока она не перестроится с инфантильной позиции на зрелую — ей будет очень трудно. Проще, конечно, обвинить ребенка в том, что он «все время чего-то хочет», или мужа, что он мало помогает. Но то, что ребенку все время необходимо внимание — это же нормально!.. Он во многом нуждается и полностью зависим от взрослых.
Здоровая усталость матери вполне естественна, дело лишь в том, что инфантильные мамы винят в этом ребенка, а личностно зрелые (а они существуют, это вовсе не сказочные персонажи!) ищут причины проблем и способы их решения в себе: «Я опять не выспалась, поэтому плохо себя чувствую, надо бы мне передышку себе организовать».
На самом деле, более или менее здоровый ребенок никакой особой жертвенности от мамы не требует. Но женщина часто устает от себя, пытаясь быть «идеальной матерью» и все делать на отлично. Она перегружает себя обязанностями, без которых можно было бы прожить, и не может остановиться — в ее представлении именно такой должна быть «хорошая мама».
Этот образ бывает связан с родительской семьей и проявляется как сценарий: «Моя мама так делала, и я должна» — или как антисценарий: «Я никогда не буду делать так, как моя мама». Если человек не может позволить себе быть самим собой, а все время пытается быть или не быть, как кто-то, он тратит очень много сил, устает, но не хочет себе в этом признаться. Проще думать, что это ребенок утомил.
Понятно, что если совмещать работу (или любую другую деятельность, требующую внимания, сил и времени) и уход за ребенком, то вполне можно «устать от себя». Тот же спортзал, который женщины посещают, чтобы отвлечься от домашней рутины или для того, чтобы «у ребенка была молодая красивая мама», это вообще-то тяжелая физическая нагрузка. Тут тоже нужно рассчитывать свои силы.
Важно научиться совмещать удовлетворение потребностей детей и своих собственных. Всякое бывает: ребенок болеет или возникают какие-то иные житейские проблемы… В такие моменты нужно честно признаться себе: я сама не справляюсь, — и искать помощников. Знать свою меру — это адекватная взрослая ответственность. Не надо дожидаться нервного срыва или болезни, лучше позаботиться о наличии помощников заранее. Но некоторые женщины, к сожалению, не умеют, не могут обращаться за помощью. И речь вовсе не идет о какой-то дорогостоящей няне или домработнице. Если поставить цель и искать — кто-то всегда найдется. Вполне можно попросить бабушку, крестную, подругу или соседку: «Я пойду посплю, а ты, пожалуйста, свари супчик». Но мы себе не разрешаем даже подумать в этом направлении! Мы сами себя лишаем права на нормальную жизнь и виним в этом ребенка.
«Все что происходит — из-за меня»
Почему так важно, чтобы мама была в хорошем состоянии? Потому что любой маленький ребенок, если чувствует, что с мамой что-то не так, считает виноватым в этом только себя. Примерно до пяти лет у детей эгоцентрическое мышление. Это совершенно нормальный этап развития, на котором ребенок считает себя пупом земли, точкой отсчета, причиной всего. Ему очень сложно увидеть причину происходящего в ком-то другом. И поэтому он присваивает себе вину за «все грехи мира». А родители — они небожители, они — источник жизни, они непогрешимы. Это нормальное восприятие для маленьких детей.
Поэтому, если мама начинает свое угнетенное состояние транслировать ребенку, говорить ему: «Уйди!», «Отстань!», «У меня уже сил нет, как же ты мне надоел», для малыша это психологически очень тяжело.
Что делать? Поскольку часто это результат психологической незрелости мамы — взрослеть. Скорее всего, быстро это сделать не получится, но все же и такое возможно. Есть немало хороших книг, большинству из нас вполне доступна профессиональная психологическая помощь. Главное — не за счет ребенка решать свои личные проблемы.
Порой сложно ответить себе на вопрос: а отчего на самом деле я так устала? Ведь честный ответ может нам и не понравиться. Но если человек осознает свои ограничения и особенности, он будет внимательнее относиться к тому, что и как он говорит и делает. Будет осторожнее со своими реакциями. Станет внимательнее анализировать происходящее, пусть даже и задним числом. И он может стать эффективнее, чем тот, кто более развит личностно и не сомневается в себе как в родителе.
Психологические и духовные ресурсы человека велики, но небезграничны. Бережное и благодарное к ним отношение — плод знания и опыта. Это и есть духовная жизнь.