Ссоры с мамой во взрослом возрасте

«Хорошая и аккуратная» или «неряшливая и непоседливая» — эти определения оказались выбиты на граните нашего бессознательного. В подростковом возрасте многие пытались внести свои поправки в эти утверждения, но ведь ни один ластик не может стереть то, что высечено в граните. Позже мы более спокойно начали дискутировать с мамой, отстаивать свою точку зрения, часто не соглашаться. Однако, что бы ни говорили, как бы себя ни вели, и в тридцать, и в сорок неосознанно хотим добиться ее внимания и одобрения или доказать право на собственное мнение, быть услышанной и понятой.
Процесс отделения от мамы начинается одновременно
с нашим рождением и длится куда дольше, чем это может показаться на первый взгляд. Можно выходить замуж, рожать собственных детей, переезжать на ПМЖ на другой континент и все равно оставаться связанным с ней невидимой пуповиной. И речь идет не о любви, близости и благодарности к тому человеку, который дал нам жизнь. Эта незримая нить соткана из обид, претензий и недопониманий. Каждая мама любит своего ребенка, и ни одна из них не может дать ему в точности то, что он хотел бы. Принятия, существовавшего в первые девять месяцев его жизни. Эта невозможность порождает болезненные ощущения, которые психоаналитики называют нарциссической травмой. Более того, многие мамы зачастую оказываются банкротами. Уставшие, неувереные в себе, тревожные, они хотят, но не могут быть опорой — ни самим себе, ни своим дочерям.
Настоящее отделение и взросление, которое не связано с достижением половозрелости, выдачей аттестата или получением штампа в паспорте, начинается с попытки понять своих родителей, увидеть в них людей, с их достоинствами и недостатками. К сожалению, принять маму не всегда бывает просто, но только сделав это, можно по‑настоящему принять саму себя и не повторить ее ошибок.
ЛЮБОВЬ-ОБИДА
Лена начала читать в три года, складывать и вычитать — в четыре, а в пять пошла в музыкальную школу, где стала отличницей и звездой. Мама всегда восхищалась ее талантами, всем рассказывала, какая ее дочь умница. Идеальная картинка стала блекнуть в тот момент, когда Лена закончила школу — девушка поступила в университет, где еле-еле сдавала сессии на тройки, съехала от родителей к первому попавшемуся мужчине с квартирой, вскоре вышла за него замуж, родила ребенка и села дома. Никто не мог понять, как эта умная и талантливая девушка из такой прекрасной семьи могла выбрать себе такую нелепую судьбу. И почему она с мамой разговаривает сквозь зубы — тоже было непонятно. Ведь та все для нее делала. Положа руку на сердце, Лена и сама не могла разобраться в своих мотивах. Чтобы найти ответы на вопросы, она обратилась за помощью к психотерапевту. На консультациях рассказывала о своем детстве, о матери, которая постоянно сидела в соседней комнате и читала. О том, что ей всегда не хватало простого человеческого внимания. И о том, что родители были озадачены лишь тем, в какой еще кружок записать ребенка. Ленина мама реализовывала собственные амбиции через дочку, полностью игнорируя при этом потребности девочки. Она видела в Лене свою улучшенную копию или, говоря языком психоанализа, свое нарциссическое расширение. Повзрослев, Лена выбрала весьма странный способ доказать свое право на индивидуальность — объявила забастовку. Она тщетно пыталась получить от родителей безусловное принятие, которого ей так не хватало в детстве.

Неуверенные в себе и при этом амбициозные мамы не ведают, что творят. Не замечая потребности и особенности собственого ребенка, они провоцируют возникновение в нем сильнейшей обиды. То непринятие, с которым они относятся к своей маленькой дочке, возвращается рикошетом спустя годы. Повзрослев, девочки отказываются навещать своих родителей по выходным и разговаривают с ними сквозь губу. Чувство обиды оказывается впаяно в любовь, и разделить эти чувства возможно, лишь оказавшись в кабинете психолога.
ЛЮБОВЬ-РЕВНОСТЬ
Алиса была вторым ребенком в семье. Когда она родилась, ее старшая сестра Марина уже разучивала Шопена. И это во втором классе музыкальной школы! Родители принялись пестовать юное дарование, а Алису воспитывали по остаточному принципу. Она было попробовала посостязаться с сестрой, но ничего не вышло. Фора была слишком большая. Алиса не сердилась, она принимала ситуацию как есть. Точнее, вытесняла злость и ревность, занимаясь тем, что получалось хорошо: помогала маме с готовкой и уборкой. Дальше жизнь расставила все по местам — талантливая Марина, закончив консерваторию, вышла замуж за алкоголика, уволилась из оркестра, в котором играла, родила ребенка и похоронила свои надежды выиграть конкурс Чайковского. Алиса же неожиданно для всех сделала карьеру в шоу-бизнесе — правда, как директор и администратор. Надо отдать должное маме: осознав свои ошибки, она попросила у Алисы прощения. Правда, немного поздно. Дочке к тому моменту исполнилось 35, и вся ее жизнь была подчинена идее доказать собственную полноценность.
Даже имея неопровержимые доказательства своей успешности, нелюбимые дочки чувствуют неуверенность. Они ходят по жизни в невидимых глазу футболках с надписью «Номер два». Не мытьем, так катаньем они возвращают себе маму — берутся за решение всех ее проблем, оказывают финансовую и моральную поддержку. А заполучив драгоценный приз, толком не знают, как им распорядиться. Потаенная ревность, злость и обида не дают насладиться победой сполна. Осознание и проживание заново этих негативных чувств, освобождение от них может дать возможность построить теплые и близкие отношения с той, которая некогда так ошиблась, перепутав процесс воспитания детей с игрой на ипподроме.
ЛЮБОВЬ-ОТРИЦАНИЕ
Оля всю жизнь говорила: «Я — папина дочка». В детстве жаловалась на то, что мама не умеет играть, а в подростковом возрасте утверждала, что мама — скучный человек. Вся ее жизнь была подчинена принципу: послушай маму и сделай наоборот. Мать была физиком — Оля стала лириком, мать любила готовить — Оля могла приготовить только бутерброд и яичницу, мама рано вышла замуж — Оля меняла мужчин как перчатки. Разговаривала дочь с ней исключительно в шутливо-пренебрежительном тоне.
К тридцати трем количество Олиных кавалеров как-то резко сократилось, она стала чаще бывать дома, интересоваться рецептами пасты.
Если бы девушка пошла к психотерапевту, то узнала бы, что девочки перенимают сценарий жизни от мамы, в большей или меньшей степени повторяют ее модели поведения и отчасти судьбу. Убежденные папины дочки, как правило, следуют антисценарию, то есть стараются сделать все не так, как мать. Однако наше бессознательное не подозревает

о существовании частицы «не» и трансформирует программу «не так, как мама» в «так, как мама». Рано или поздно папины дочки приходят к тому, от чего бежали. Например, становятся скучными и домовитыми. Причем чем больше приобретают похожесть на собственную мать, тем большее раздражение она в них вызывает. Для того чтобы не наступить на эти грабли, очень важно быть не против кого-то, а за что-то. Подростковый бунт и отрицание очень важно превратить
в мирный митинг с позитивными лозунгами. Тогда и только тогда можно стать самой собой и заодно договориться с мамой.
ЛЮБОВЬ-НЕДОВЕРИЕ
Катина мама была женщиной яркой, эмоциональной, противоречивой. Ей нравилось разыгрывать разного рода спектакли, в их доме всегда было много гостей. Она могла обнимать свою трехлетнюю дочь, а потом строить страшные рожи и притворяться Бабой-ягой. Могла хвалить Катю при гостях, а потом рассказывать какую-нибудь забавную историю, из которой явно следовало: дочь у нее достаточно нелепое создание. В общем, девочка жила как на вулкане, никогда не зная, чего от мамы ждать. Лет в шесть она приняла решение не делиться с ней ничем сокровенным. Когда Катерине стукнуло 15, она стала проводить большую часть времени у друзей, а в 18 сбежала из дома к бойфренду. Мама недоумевала, почему ее ненаглядное дитя так жестоко с ней обошлось. Дитя же старалось звонить домой как можно реже.
Мамы, транслирующие своим маленьким дочкам двойные послания, как правило, получают в ответ отстраненное, формальное отношение. Это не значит, что они становятся безразличны своим повзрослевшим девочкам, нет. Просто те боятся сократить дистанцию и получить в очередной раз под дых. «Противоречивые» мамы, конечно, знают способы развести дочек на эмоцию: время от времени совершенно неожиданно налетают на них с упреком или, наоборот, неуместной лаской, срывают эмоциональный куш и отступают.
ЛЮБОВЬ-ВИНА
Все Машино детство ее мама трудилась на трех работах — папа был научным сотрудником, и на его зарплату в те времена было не выжить. Никакого времени да и сил на телячьи нежности и внимание к детям у женщины не оставалось. В какой-то момент отцу предложили поработать за границей, но Маше пора было идти в школу, а ее старшему брату — поступать в институт, и родители отказались от заманчивого предложения. Когда девочка заканчивала школу, мама наняла лучших репетиторов. Работы было уже не три, а одна, но от этого не сильно полегчало — мама редко приходила домой раньше девяти вечера. Маша поступила на бюджет, закончила институт с красным дипломом и очень быстро устроилась в хорошую компанию. Теперь уже они с братом покрывали большую часть семейного бюджета. Конечно, Маша могла бы не отдавать ползарплаты родителям, а снять квартиру и начать жить отдельно, как ей давно уже хотелось. Но она чувствовала себя обязанной помогать им так же, как некогда они помогали ей. И отказывать себе во многом так же, как это делали мама с папой в свое время.

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Мне 28 лет.В жизни скажем так в семейной не сложилось,осталась одна с ребенком,потом вышла замуж за иностранца и разошлась.Так как у нас с ним разный менталитет и ребенок ему чужой не нужен.Меня с 3 лет воспитывал отчим,когда мне было 21 год,он умер от страшной болезни и я за ним ухаживала,в то время находилась в положении.Для меня этот год обернулся большими переменами,как никогда в жизни,у меня умер отец,я родила дочь и мы с мамой уехали в другой город из которого собственно и уехали,когда мне было 3 года.Нервы конечно у меня были расшатаны,все это вызвано переживаниями по поводу отца,да и парень от которго я родила постоянно меня доводил,он был старше меня на 9 лет и часто на до мной издевался,даже избивал.Когда я с ним познакомилась,то была очень молоденькой,где то 13 лет и влюбилась в нго,так как он очень красиво за мной ухаживал,родители были против наших отношений,но я всю жизнь была упрямым ребенком и делала все по своему.Сейчас конечно думаю,что они были правы,так как моя жизнь могла сложится по другому.

В результате мы с мамой переезжаем в другой город с полугодовалым ребенком.Парня я того бросила и решила начинать жизнь заново.Я была конечно очень недовольна переездом,так как у меня там остались подруги,как говорится все родное и близкое.Но новый город был более перспективней.С мамой постоянно из за этого ругалась.Затем я уехала работать в Москву,там у меня закрутилась любовь с бывшем мужем ,но так как я поехала туда работать,ребенка я с собой взять не могла,так как сидеть с ней не кому было бы,а с садиком там проблемотично и денег много надо.В результате я выхожу замуж за него и после свадьбы мы жили где то год,домой я ездила каждые полтора месяца и привозила небольшие деньги.Потом мне позвонила мама и сказала что больше с дочкой сидеть не может,ей тяжело,на тот момент маме было где то 58 лет.Я все бросила и приехала домой,думала поживу месяца два и вернусь назад.Но я устроилась на работу и меня затянуло.

У мамы всю жизнь больные ноги и я конечно к этому привыкла,так как при малейшем приступе,я конечно переживаю за нее,но отношусь спокойно,так как это было всегда.Она меня постоянно пилит,то что я не должна гулять,так как у меня ребенок.Я не гулящая,но раз,два в неделю могу сходить с девченками например на дискотеку.Я работаю,зарабатываю не плохие деньги,и почему я не могу сходить на дискотеку.Я же еще молодая.Но мама говорит,что у меня ребенок и я не должна гулять,а если гулять,то недолго.Она же сидит с ребенком.Но мама у меня не работает ,так как на пенсии и у нее больные ноги.Я не выдержала и сняла жилье с подругой,у нее сын и у меня дочь.И жили мы в четвером,по началу было весело,но потом мне захотелось одиночества,в смысле не хотелось ни с кем жить,как то я устала от людей.С мужем я разошлась,так как жили отдельно и отдолились друг от друга.

Мама у меня очень занудливый человек,она конечно у меня хорошая,но звонит мне минимум 10 раз в день,постоянными вопросами,ты где?когда придешь?куда поехала?и т.д и т.п Я все прекрасно понимаю,что ей скучно,но не до такой же степени.Она начала мне помогать по работе,работа не сложная,нужно сидеть на телефоне и принимать заявки.Я работаю в агентстве недвижимости.Ей эта работа понравилась и она начала работать со многими агентами и зарабатывать не плохие деньги.

В дальнейшем я все таки сняла квартиру и стала жить одна с дочкой,а на выходные отправляла к маме.Но этот контроль не продолжался.Затем мама у меня начала все болеть и болеть,но работать она не переставала,ей это нравилось.Я ей привозила продукты,лекарства,иногда убиралась.И она меня постоянно этим тыкала,что она мне помогает с моим ребенком.И всегда почему то заказывала продукты или лекарства в приказном тоне.Если честно мне было жалко маму,но после таких слов опускались руки и я это делала с агрессивностью и недовольством.

Дочка моя пошла в первый класс и мне нужно было переехать в другой район.Мама сказала что она далеко от нас жить не будет и дочка когда вырастет,чтоб бегала к ней домой.В результате она поменяла квартиру недалеко от этой школы,а квартира у нее двухкомнатная.Я конечно не с желанием,но потом переехала к ней жить.Она была только «за».Так как я убиралась,иногда готовила,делала перевязки,уколы.Но этот контроль продолжается,вроде живем вместе,но не успела уйти,через пол часа звонит»ты где?»»когда придешь?» и все в таком роде.Дома никакого покоя,постоянно задеркает,то иди мусор выброси,то иди подмети,то иди помоги,то иди белье повесь,то принеси….Как говорится:не стой,а пляши.Иногда иду гулять,где то раз в неделю,прихожу очень поздно и начинаются упреки,что я опять гуляю и все в таком роде.Мне 28 лет,я молодая,не замужем,я же не могу постоянно сидеть около нее.И она всегда просит делать в таком тоне и с таким занудством,что меня это просто раздражает.Я встречаюсь с парнем,но мы с ним не живем,так как я уже избаловалась и не хочу жить с мужчиной.А может просто мы с ним для жизни не подходим.Мама предложила ночевать один раз у нас,так как до этого я его домой не водила.Ну он поначевал несколько раз,а мама привыкшая жить в женском обществе не одобрила частое присутствие мужчины.И сказала,что бы больше мужчин «в ее доме не было»,хотя сама предложила,да и он ночевал раза четыре.Получается что я живу здесь как квартирантка.

Если честно я очень устала от этих упреков,постоянного контроля,приказного тона.По мимо того ей этот парень не нравится.Она мне постоянно напоминает мой подростковый возраст,как она со мной нервы мотала.И говорит,что лучше бы она меня задушила,когда я родилась.Я хочу от не уйти,опять снять квартиру,но она мне говорит,что я травмирую тем самым ребенка и что я буду тратить лишние деньги на съемную квартиру.Но я все равно уйду,только единственное что меня беспокоит,что она постоянно болеет и я ей помогаю,но жить так больше не смогу,просто не выносимо,никакой личной жизни.Думаю она была бы счастлива,еслиб я жила с ней,гулять не ходила,целыми днями стояла у плиты и ей делала любой каприз.Но мне 28 лет,я молодая,если у меня ребенок,это не означает что я должна поставить на себе крест.Я понимаю что ей плохо одной без мужа,но я то в этом не виновата.Я чуствую себе нанятой работницей,зависящей от нее.Но я давно самостоятельный человек и она этого не может понять.Мы ругаемся до такой степени,что у меня начинаются просто истерики,и она видит что я злая и раздраженная,выводит еще больше.Нет бы помолчать,а она еще больше раздражает.Что я делаю не так?Может у меня с нервами не в порядке,надо «новопассита»попить.

Сегодня разругались из за того,что я с утра отвезла дочку в школу и поехала со своим другом в другой город,так как у него рабочая машина была занята.Я не могу отказать,он меня тоже часто выручает.В результате я приехала домойпосле четырех часов,сходила в бухгалтерию,забрала ребенка со школы и пришла домой.Но мне нужно было опять ненадолго уйти,так как я привезла с того города линолеум,который мне подарили и я хотела его отвезти родному отцу(я с ним связь поддерживаю)И она мне сказала»Ты что опять сейчас уйдешь пропадешь?А кто есть будет готовить?Я целый день ничего не ела.И в таком тоне,что просто ужас и назвала меня сукой,так как я ей ответила,что неужели она не могла ничего поесть без меня.Она конечно болеет,но она не лежачая больная и в холодильнике была еда,ее только надо было разогреть.А я с утра вообще только кофе пила,так как в дороге мне некогда было есть.Ну в общем у нас пошла ругань и все такое.Мама постоянно хочет чтоб ее жалели и ей потакали,она напоминает маленького ребенка.Ей 62 года,может это уже старческий моразум,я просто не знаю что делать.Подскажите пожалуйста.

Постоянно ругаемся с мамой (5 ответов)

Как помириться с мамой, если она в обиде на тебя?

Конечно, самый лучший способ помириться с мамой – не ругаться с ней. Однако это не всегда возможно. Противоречия, возникающие между тобой и мамой, зачастую ведут к конфликту. Если ты поругалась с мамой, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. Так сказать, трезво ее оценить.

Немного успокойся, посиди в своей комнате, послушай музыку, открой окно и отвлекись и понаблюдай, что происходит за окном, подумай о произошедшем и о последствиях, которые могут возникнуть для тебя и для нее.

Ни в коем случае не стоит доводить скандал до пика.

Если у тебя даже не хватает сил сдержаться, изо всех сил постарайся не повышать голос на маму и лучше остановить разговор. Такое твое поведение и ее, и тебя очень огорчит. Лучше предложи успокоиться и продолжить разговор чуть позже под предлогом, что нужно успокоиться и собраться с мыслями, маме это тоже будет полезно.

Дай буре эмоций улечься, утихнуть и успокоиться.

Не нужно через пять минут после скандала бежать просить прощения или обвинять маму в чем-то снова. Если скандал произошел очень поздно вечером, лучше утром на следующий день поговорить об этом, когда нервы мамы и твои собственные будут уже успокоены. Если вы с мамой поругались утром, подожди немного и обсуди с ней это. Не оставляй неприятный осадок ссоры на весь день. Лучше спокойно разобраться во всем и получить облегчение от примирения. Если разговор очень трудно начать первым, то напиши маме письмо или записку, в котором будет главное послание «Мне очень жаль, что так произошло, давай поговорим позже и попробуем понять друг друга спокойно».

Признание своих ошибок – это тоже важный момент взаимоотношений и признак зрелости. Если ты научишься делать выводы из своих поступков и признавать свои недочеты, то тебе будет легче находить общий язык с родителями и они увидят в тебе взрослого и равноправного члена семьи. Тогда помириться с мамой станет проще.

Кроме того, что твоя мама не только твой родитель, она еще и личность, индивидуальность со своими взглядами и целями в жизни.

Ее понимание ситуации может в корне отличаться от твоего суждения. Рассмотрим простой пример. В пустой комнате стоит стул. Он обладает определенными характеристиками: цвет, прочность, внешний вид и другое. Если пригласить двух человек в эту комнату по очереди, например, тебя и твою маму, и попросить вас назвать только три характеристики увиденного стула, то каждая из вас назовет разные.

Допустим, твоя мама скажет, что этот стул удобный, старинный и элегантный; а ты заметишь, что он низкий, серый и дряхлый. Возможен, конечно, вариант совпадения. Как правило, таких совпадений не больше одного. Этот пример явно показывает, что каждый человек все видит по-своему. Все зависит от его внутреннего мира, характера, опыта, воспитания и даже настроения.

Поэтому советы мамы, которые тебе порой не нравятся, не стоит сбрасывать со счетов. Нужно брать во внимание даже поучения, высказывать свое мнение и достигать обоюдного согласия. Иногда можно просто выслушать, не обязательно со всем соглашаться, иногда ведь мама не просто требует подчинения, а пытается объяснить тебе что-то из своего опыта и представлений.

Проведи эксперимент, попробуй выслушать иногда маму, но не комментировать в ответ и спорить сразу же. Ты увидишь, что напор и давление в словах мамы сразу начнут снижаться, постепенно, раз за разом! Вспомни закон из курса физики: «Сила действия равна силе противодействия». Этот закон работает также и в отношениях, в эмоциональных реакциях. Это на время поможет снизить напряженность в ваших отношениях. Ты удивишься и спросишь, а почему именно я? Почему не мамы? Попробуй ты. Взрослым иногда труднее признать, что они не правы, и тем более сдержаться, даже если они требуют именно этого от тебя.

Желание помириться с мамой – это порыв твоей души к единству с родным человеком.

Ты наверняка понимаешь, что после вашего скандала мама в очень плохом настроении, и ей тоже больно. Иногда родители слишком близко к сердцу принимают то, что дети считают пустяком. Поэтому пускать на самотек развитие ситуации ни в коем случае нельзя! Это может плохо кончиться. Проблемы нужно решать, а не уходить от них!
Постарайся выбрать удобный момент и поговори с мамой.

Лучше начать разговор, когда вы обе ничем не заняты. Выключи телефон, чтобы вас никто не отвлекал, и расскажи своему родному человеку, как тебе тяжело из-за ссоры, произошедшей по тем-то причинам. Предложи разобраться без нервов. Не лишними будут слова извинений, если ты уже сама понимаешь, что была не права. Предложи маме больше не ссориться и постарайся сдержать обещание. Это, конечно, не гарантирует того, что ссор никогда больше не будет, но может помочь наладить ситуацию и, как минимум, простимулирует вас обеих стараться не скандалить в будущем.

Хорошо, если примирение закончится каким приятным ритуалом, например, вкусным ужином или чаепитием, совместным шоппингом или прогулкой, может быть, вы вместе посмотрите комедию или КВН. Пусть запомнится из этой ситуации только позитивное завершение и опыт дружбы! Да, да! С мамой можно дружить!