Я им восхищалась, хотя и не скажу, что влюбилась. До этого у меня была жуткая затяжная несчастная любовь, а он вернул меня к жизни. И мне ужасно хотелось семью и детей.
Сейчас у нас так: его обязанности — отвезти старшего в садик утром и забрать, если погода плохая (иначе я его пешком забираю с младшей, гуляем по дороге, до садика километра полтора), еще периодически берет детей к своим родителям, чтобы я могла поработать дома (работаю на полставки). Остальное, в том числе и дома — забить, прикрутить, собрать — делаю я. Я устала, он все свое свободное время проводит у отца в гараже, его родители самые близкие и дорогие люди, а я с потребностями нашей семьи низведена до уровня знакомой, чьими интересами в случае чего можно пожертвовать.
Свихнусь скоро, а пожаловаться некому. Меня родители воспитали так, что сор из избы — ни-ни. И родителям плохо говорить про мужа — нельзя, это навсегда испортит их отношения. Да мне и родителей жалко расстраивать — чем они помогут-то?
Что делать: развестись сейчас страшно, достучаться до мужа не могу (он считает себя лучшим в мире мужем, а я заелась)… Решила настроиться на равнодушие к нему, ничего не ждать, ни на что не надеяться, это так тяжело. И вопрос «Что делать» так и висит надо мной, а руки уже опускаются». (Вопрос психологу).
Реклама
Предсказать, изменится ли муж, невозможно. Уйти сейчас сложно в силу ряда причин. Единственное, что можно утверждать с полной уверенностью, так это то, что не стоит опускать руки прямо сейчас. Человеку свойственны надежды и стремления. Когда происходит что-то значительно ограничивающее это движение, человек сначала переживает стресс, а затем начинает угасать.
Из Ваших постов у меня возникло ощущение, что для Вас семья много значит и с семьеустройством связаны были большие планы, или даже амбиции. Поэтому я предлагаю не помещать себя специально в ситуацию безнадежности. Вот только представьте, как Вы себе говорите: «Все, надо смириться с тем, что у меня не будет семьи такой, как я хотела, от мужа никогда не будет ни помощи, ни поддержки, я всегда и во всем должна рассчитывать только на себя…» Согласитесь, это довольно мрачная перспектива, безрадостная и безвыходная, в которой нет места развитию, движению, в такой атмосфере только чахнуть и угасать. Поэтому я предлагаю рассматривать имеющееся положение дел как временное. Например, до того момента, как младший попадет в садик, а Вы сможете вращаться не только на семейной орбите.
Следовательно, у Вас есть год-полтора до момента, когда нужно принимать окончательное решение. Сейчас категоричное решение, конечно, принять тоже можно, но оно будет стоить большого количества крови. Поэтому не стоит. Давайте подумаем, что за это время до часа «Х» можно предпринять, какую смысловую наполненность придать этому времени.
Реклама
Во-первых, это безусловно, время бесценных вложений в развитие детей. Каждое ласковое слово, сказанное детям сейчас, принесет безусловные дивиденды в будущем, польза каждой прочитанной\рассказанной сказки неоценима. Мне очень нравится высказывание М. Е. Литвака о времени декрета: это время, когда каждая женщина может освоить замечательную и востребованную специальность — воспитатель, если, конечно, имеет к этому желание и склонность. Вы и так почти стопроцентно занимаетесь детьми, если хотя бы в своих глазах придать этому высокую ценность и значимость — многие дела станут легче и приятнее.
Например, занимаясь наведением чистоты дома, Вы не только делаете чище дом, но и личным примером способствуете усвоению детьми понятия порядка, развиваете их и адаптируете к действительности.
Во-вторых, Вы продолжаете работать, пусть на полставки, значит, в любом случае из профессиональной обоймы не выпадаете. Давайте подумаем, что можно делать прямо сейчас для Вашей профессиональной реализации в домашних условиях. Наверняка это может быть чтение дополнительной литературы, хотя бы полчаса в день. В масштабах дня немного, но в рамках запланированных нами года-полутора серьезный объем работы получается.
Реклама
В-третьих, есть довольно большой запас времени, в масштабах продолжительности вашей семейной жизни — почти треть, за который много чего может измениться. Например, муж может изменить свои приоритеты. Не исключен и такой вариант, что сейчас муж считает, что Вы зависимы от него, заинтересованы в нем и ограничиваете его своими просьбами и требованиями участвовать в жизни семьи, а когда муж увидит, что Вы заняты интересным и осмысленным для себя делом, может пересмотреть свое отношение к происходящему.
Таким образом, важно каждый момент жизни ощущать осмысленным. Смысл есть во всем происходящем, важно найти его и сделать явным и наглядным для себя. Равнодушие, схлопывание надежд, желаний и амбиций ведет от проживания к доживанию, снижению жизненного тонуса и усталости. А ведь всего этого можно избежать!
Теги: отношения в браке, семейные ценности, психологическая помощь, решение проблем, мужчина и женщина, жена, муж
Содержание
Должны ли быть основания для развода?
Вам нужно найти «причину» (законные основания) для развода. Одна из причин получения развода состоит в том, что вы просто не можете более жить вместе со своим супругом и не хотите оставаться в браке. Вне зависимости от других обстоятельств этой причины достаточно, чтобы получить развод.
Какие могут быть основания для развода?
Есть два основания для развода — «без вины» и семь оснований для развода — «с виной». Под основанием «без вины» подразумевается, что ваш брак не может более существовать, но винить в этом некого, никто из сторон не виноват. Основания, имеющие «вины», означают, что кто-либо из сторон в браке поступил так плохо, что это видет к расторжению брака.
Основание «без вины»
В Массачусеттсе развод на основании «нет причины» называется «Непоправимый разрыв брачного союза» (Irretrievable Breakdown of Marriage). По этой причине есть два вида разводов. Они называются «1A” и «1Б” в соответствии с разделами в законодательстве о разводах штата Массачусеттс, которые применяются в данном случае.
- 1А Безвозвратное разрушение — оба супруга подают на развод вместе: Вы и ваш супруг подаете иск о разводе вместе. Вы соглашаетесь на все условия, которые вы обязаны будете выполнять, такие как попечительство над ребенком, материальная поддержка, выплата денег и вопросы собственности.
- Вы оба составляете заявление, которое гласит о том, что ваш брак разрушен и не может более продолжаться. Этот документ называется «Свидетельство о безвозвратном разрушении брачного союза» (Affidavit of Irretrievable Breakdown of the Marriage).
- Оба из супругов составляют и подписывают соглашение о разводе в присутствии нотариуса. (Вы можете найти нотариуса в банке).
- Вы должны подать
- Совместное ходатайство о разводе («Joint Petition for Divorce”),
- Свидетельство о безвозвратном разрушении брачного союза, и
- Нотариально заверенный договор о разводе.
- Когда вы будете подавать эти бумаги в суд, попросите секретаря суда назначить вам дату слушания дела. Ждать вы не должны.
- Оба супруга должны прийти в суд на слушание. На слушании дела судья убедится, что вы оба пришли к соглашению, и что все справедливо.
- 1B Безвозвратное разрушение — один из супругов подает на развод: Если вы и ваш супруг не приходите к соглашению ни по каким вопросам, то вы сами можете подать на развод. Не имеет значения, хочет ли этого ваш супруг или нет. Если вы хотите развестись, вы можете подавать на развод.
Поскольку вы подали иск о разводе, вы должны обеспечить процесс вручения Повестки по делу о семейных отношениях (Domestic Relations Summons). Подав документы, вы должны ждать 6 месяцев прежде, чем просить суд назначить дату слушания дела. Но подавая иск, вы можете одновременно подать ходатайство о временных судебных приказах и дата слушания ходатайства будет назначена в течение 10 дней.
Вы получите развод, даже если ваш супруг не явится на слушание дела. Если у вас нет письменного соглашения, судья вынесет решения по вопросам материальной поддержки, попечительства, посещений ребенка и потому, как поступить с собственностью.
Основания для развода «с виной»
Существуют семь веских причин, которые являются причинами для развода «с виной». Имея «причину» для развода, один из супругов подает на развод, обвиняя другого супруга в том, что их брак распадается. Хотя существует несколько причин, являющихся основанием для развода, но «жестокое и оскорбительное обращение» — это именно та причина, по которой большинство жертв домашнего насилия подают на развод.
Вам могут назначить слушание вашего дела через 21 день после того, как шериф или судебный исполнитель вручат вашему супругу Повестку в суд и Иск о разводе. Вы получите развод, даже если ваш супруг не явится на слушания по делу. После того, как судья рассмотрит ваше дело, суд выдаст Неокончательное суждение о разводе (Judgement of Divorce Nisi). Развод считается окончательным спустя 90 дней после вынесения Неокончательного суждения о разводе (Judgement of Divorce Nisi).
Основанием для развода могут быть следующие «причины»:
- Жестокое или оскорбительное обращение — самая распространенная причина для развода. Вам прийдется доказать, что ваш супруг оскорблял вас или наносил ущерб вашему здоровью с применением физической силы. Физическое насилие — это жестокое и оскорбительное обращение. Психологическое или эмоциональное насилие также считается жестоким обращением, если оно заставляет страдать вас физически. Например, его пьянство или отсутствие по ночам доставляет вам головную боль или боль в желудке.
- Уход из семьи. Вы должны показать, что ваш супруг:
- оставил вас,
- его нет по крайней мере год, и
- он не планирует вернуться.
- Вам прийдется доказать, что он ушел сам, что вы были против этого, а у него не было веских причин вас бросать.
В некоторых случаях бывает бросают семью, физически оставаясь в доме. В таких случаях судья должен внимательно рассмотреть все факты, чтобы понять, приравниваются ли они к уходу из семьи.
- Тяжкий и хронический алкоголизм. Это означает, что у вашего супруга есть зависимость от алкоголя или употребления наркотиков. Вы должны будете доказать, что ваш супруг употребляет «излишнее» количесво (слишком много) наркотиков или алкоголя, и делает он это по своей воле, без какого-либо принуждения. Вы должны будете также доказать, что он делает это регулярно, а не изредка.
- Грубый, жестокий, ничем не мотивированный отказ или полное пренебрежение к необходимости обеспечивать вас материально. Это означает, что ваш супруг отказывается давать вам достататочно денег на проживание. Для того, чтобы это было веской причиной, вам придется доказать, что ваш супруг в состоянии вас обеспечивать, но отказывается это делать или просто не делает. Вы также должны доказать, что это ранит вас физически ( вы заболели) или можете оказаться в опасной ситуации вследствие этого.
- Супружеская измена или нарушение супружеской верности не часто используется как веская причина. Это означает, что у вашего супруга были с кем-то сексуальные отношения. Это очень трудно доказать. Многие не используют эту причину даже, если они думают, что это на самом деле так.
- Импотенция: означает, что ваш супруг не в состоянии иметь с вами сексуальные отношения. Это основание для развода используется редко.
- Приговор о тюремном заключении. Это означает, что ваш супруг приговорен к тюремному заключению на срок 5 лет и больше. Эта причина основывается на фактическом сроке заключения, а не на том, как долго на самом деле он проведет в тюрьме.
Новости Русской Испании 12 октября 2016
ПРОБЛЕМА
Эмигрируя семьей, меньше всего супруги ожидают, что их брак распадется. Как и в случае, если за границу на заработки подается муж или жена. Однако жизнь преподносит свои сюрпризы. Истории наших соотечественников — тому подтверждение.
Анна В. из Липецка приехала в Испанию семь лет назад. Работала и уборщицей, и в семье с проживанием. С высшим филологическим образованием это непросто, но деваться было некуда — на родине оставались муж и два сына-школьника. За годы, проведенные в эмиграции, брак Анны дал трещину. Муж не выдержал ее отсутствия и уже через полгода после отъезда жены завел любовницу. Но самым большим предательством женщина считает то, что он подговорил сыновей «не выдавать” его матери. При этом из денег, что Анна регулярно высылала семье, значительные суммы тратил на любовницу. В неведении Анна прожила несколько лет. Когда обман раскрылся, она недолго думая подала на развод. В связи с чем услышала от теперь уже бывшего мужа много нелестных вещей: и что она-де плохая мать, что бросила детей, и что она гулящая, так как она «неизвестно еще, чем на самом деле зарабатывала в Испании”. Радует, что хоть от позврослевших сыновей Анна встречает поддержку. Теперь их не заставишь подыгрывать отцу из страха потерять его любовь, как в то время, когда они были детьми.
Супруги Владимир и Светлана О. из Украины приехали в Испанию пять лет назад. Инициатором и главным организатором переезда была Светлана. Долго собирали документы, копили деньги. Вот уже три года Светлана живет с дочкой одна, без супруга. Бывший муж предпочел вернуться в Украину. Там все знакомо и понятно, а в Испанию, по его словам, «только последний лох поедет за счастьем”. Здесь же надо работать, решать проблемы, о которых в Украине и не думалось. Бывший муж и на родине не особо стремился зарабатывать. Практически семью тянула на себе Светлана. Сейчас она признается, что переезд за границу вместе с мужем был ее самой большой ошибкой. Ей почему-то казалось, что с переездом в Испанию муж, с которым она к тому времени прожила десять лет, наконец-то изменится. Долгие годы на родине супруг не имел постоянной работы, а в эмиграции и вовсе лег на диван. На все скандалы жены с требованием найти работу у него была отговорка: нет подходящей. При этом и дома по хозяйству Владимир себя не утруждал. Ждал, пока жена вернется с работы, приготовит ужин и уберет квартиру. С ребенком тоже не считал нужным заниматься, полагая, что это, наравне со всеми домашними делами, «женская обязанность”. Максимум, на что его хватало, это отвести и забрать дочку из школы. Даже покупкой продуктов в их семье занималась жена. Терпению Светланы пришел конец, когда она узнала, что муж завел отношения с девушкой из числа их знакомых соотечественников. Сегодня Светлана даже слышать не хочет о том, чтобы снова вступить в брак. Главным делом своей жизни она видит в том, чтобы правильно воспитать дочь — чтобы та не повторила ее ошибки, когда вырастет.
35-летняя Елена А. из Калуги приехала вслед за мужем, который к тому времени работал в Испании два года. Сейчас прошло шесть лет, а их отношения такие же трепетные, как в самые первые годы брака. Елена делится секретом прочности своего союза: — Когда я слышу, что в эмиграции распадаются семьи, это означает только одно: причину всегда надо искать в прошлом. Все известные мне случаи разводов в эмиграции происходили при следующих обстоятельствах: либо жена годами находилась на заработках, а муж оставался с детьми, либо она ехала в другую страну первой и потом перетягивала за собой супруга. Еще один вариант — супруги вместе приезжали за границу, при этом идея переехать принадлежала жене и она же занималась всеми вопросами, связанными с переездом. Разводы в таких случаях происходят очень быстро, обычно в первые два года. При этом мужья еще попрекают жен: ты, мол, виновата, в разводе, не надо было тащить меня в такую даль. Я не знаю ни одного случая, чтобы развелась пара, если инициатива в данном вопросе исходила от мужа. В эмиграции как нигде действуют природные законы. Если женщина вынуждена тратить силы на вопросы, которые традиционно должен решать мужчина, ничего хорошего из этого не выйдет. Сделать счастливой жизнь своей жены и детей в экономически более благополучной стране, если только это не вынужденное переселение, под силу каждому. Просто не все этого хотят.
ВАШЕ МНЕНИЕ НАМ ВАЖНО!
Статья о том, как узнать, что ваши семейные отношения на грани развода? Не пора ли задуматься, как наладить отношения в семье? Как победить семейные ссоры и скандалы?
Приветствую Вас,
уважаемые читатели и гости блога!
О чем данная статья, хорошо видно из ее названия.
Но она не только для тех супругов, чьи отношения уже рассыпаются. Она и для тех пар, в отношениях которых с виду пока все в порядке.
Хотя семейные ссоры и скандалы медленно, но верно плетут петлю расставания и лишают их брак искренности и тепла.
Такие пары пока не задаются вопросом: «как наладить отношения в семье».
Но они не знают, что нечто уже подтачивает крепкий фундамент их союза.
- Как же предупредить беду?
- На что нужно обращать внимание?
- Что можно предпринять, чтобы трещина в отношениях не зашла слишком далеко?
Мой опыт консультирования семейных пар учит тому, что проблем можно избежать, если супруги знают о признаках кризиса в отношениях.
Но чаще людям свойственно не обращать внимания на очевидные факты и доводить ситуацию до абсурда, а также совершать типичные
женские ошибки и
ошибки мужчин в отношениях друг с другом.
В этой публикации я представляю
12 признаков того,
что отношения на грани развода
знание которых поможет вам быстро сориентироваться в ситуации и постараться ее исправить.
Как практикующий семейный психолог
Отмечу очень важную вещь
Признаки, предоставленные в этой статье, описаны уже как вполне сформированные и развитые симптомы кризиса.
Но ведь они не появляются в одночасье. Они формулируются постепенно, часто незаметно, исподволь.
Но если присмотреться и уловить их еще на ранней стадии, то можно предпринять необходимые меры и остановить дальнейшее ухудшение ситуации.
Кстати,
эту «чёртову дюжину» признаков или симптомов можно использовать в качестве теста на прочность вашего брака
Если вы обнаружите хотя бы один симптом и даже в зачаточном состоянии, то следует насторожиться.
А если 3 или 4 признака, да еще вполне сформированных, то незамедлительно принимайте меры по спасению брака и ваших отношений.
«Как меры принимать» — спросите вы? Об этом в одной из следующих статей.
А пока…
что ваш брак трещит по швам
1. Каждый живет своей отдельной жизнью…
Пожалуй, это ключевой признак того, что отношения на грани развода.
У каждого из супругов своя жизнь, свои интересы и свои потребности.
Они все дальше и дальше отдаляются друг от друга.
Причем, проблема не в загруженности на работе, не в поглощающих время и силы бытовых мелочах, а в эмоциональном отдалении или даже отчуждении.
Пара держится вместе по привычке. Либо от расставания их удерживают дети, родственники, жилье или кредиты.
Часто бывает, что супруги даже не осознают этого и все меньше проводят времени вдвоем.
Именно так они превращаются в «просто соседей», а жизнь становится чужой и не подлинной…
2. Одиночество вдвоем…
Здесь немного наоборот, но суть та же.
Супруги проводят много времени вдвоем и даже совместно решают кучу текущих проблем, но это лишь внешняя сторона, видимость благополучия.
Внутри себя они чувствуют одиночество. Вполне возможно, что им уже давно скучно или даже противно друг с другом.
Нет связующей нити чувств, нет нежности и доверия.
Часто вечер, который можно было бы провести вдвоём, выглядит примерно так.
«Он в компьютерных играх, она на кухне. Потом он за просмотром телепередач, она в социальных сетях.
Затем они ложатся в постель, желают друг другу «спокойной ночи», отворачиваются, и каждый видит свои собственные сны…».
Хуже всего, когда скука постепенно превращается в равнодушие…или в ненависть…
3. Отсутствие разговоров по душам…
У них больше нет ни времени, ни желания высказать какие-то очень важные слова и выразить искренние чувства.
Общение приобретает чисто формальный характер. В нем нет личностей, есть только маски и те часто надеты набекрень.
Всегда находятся отговорки, чтобы настоящий искренний разговор не состоялся.
Становится удобным поверхностное общение. Ведь оно не затрагивает главные струны души, которые, скорее всего, уже давно расстроены.
Как вы думаете, во что превращается то, что замалчивается? Правильно, в семейные ссоры и скандалы!
Ведь все, что скрывается, всегда стремится выйти наружу.
4. Информационные фильтры…
Признак, тесно связанный с предыдущим.
Фильтры – это недоговорки, недомолвки, замалчивания, намеренное искажение информации и т.п.
Они используются для того, чтобы не нарушить личного пространства, не выдать какой-то секрет, не раскрыть истинные чувства и помыслы. Это способ дозирования информации о себе.
В итоге получается так, что супруги мало что знают друг о друге.
Ложь – это самый коварный вариант семейного информационного фильтра.
Обман используются как психологическая защита и как способ избегания ссор и скандалов.
Лгать приходиться, чтобы не обнаружить правду, которая в случае семейных трагедий очень горька…
5. Хроническое раздражение…
Находясь рядом, каждый из супругов чувствует, что его, так называемая половинка, вызывает раздражение.
Причем это раздражение варьируется от легкой неприязни, до испепеляющего бешенства, что и определяет психологический климат в семье.
Показателем далеко зашедших трещин в отношениях является немотивированное раздражение.
Когда нет никаких видимых причин для злости и недовольства.
В таких случаях говорят: «Вроде все хорошо, но он (она) меня раздражает!».
Еще один вариант – это чрезвычайно сильное недовольство из-за мелочей и пустяков.
В этом случае градус раздражения явно превышает степень значимости проблемы.
Так, не убранная на место вещь приводит к грандиозному скандалу…
Близка к этой проблеме статья:
Что делать, если я часто конфликтую с людьми?
6. Постоянная критика и эмоциональное насилие
Я называю этот признак профессиональным убийцей браков.
Чаще всего именно неконструктивная и хроническая критика супругов по отношению друг к другу режет горло их отношениям.
Рука об руку с критикой идет и эмоциональное насилие. Это когда один из супругов или оба одновременно используют негативные эмоции и чувства в качестве давления друг на друга.
А критика – это самый распространенный инструмент такого давления.
Она заряжается такими негативными эмоциями, как, гнев, злость и агрессия.
Эмоциональный прессинг направлен на занижение самооценки человека, на выведение его из себя, на нанесение ему обиды и психологической травмы.
Оскорбления, запугивания, угрозы, унижения часто используются в семьях для установления власти и контроля, либо в качестве мести за собственные обиды.
Разновидностью эмоционального насилия является чрезмерная ревность.
Близки к этой теме статьи:
Мужчина тиран: сущность и психология деспотизма
Домашний тиран: как распознать и не ошибиться?
7. Игры в обвинения…
Это специфический вариант критики.
Обвинения – это психологические уколы или удары. Используются, когда вспоминается то, чего уже давно нет.
Чаще всего игра в обвинения происходит во время скандалов и ссор.
«А вот когда ты …» — стандартная вводная фраза для таких игр.
Далее вспоминается какой-то случай, где этот самый «ты» был, якобы, не прав или сделал какую-то очередную пакость.
Другая очень популярная фраза:
«Я конечно тоже виноват, но ты…».
Далее идет непомерное раздувание ответственности за происходящее у противоположной стороны.
В этом случае решение проблемы: «как наладить отношения в семье» происходит путем снятия с себя всей ответственности за происходящее и перекладывание ее на другого, или на внешние обстоятельства.
Естественно, проблема не решается, а ситуация еще более обостряется…
…и жизнь не меняется…
8. Отсутствие взаимной поддержки
и неспособность договориться
В трудных ситуациях супруги перестают поддерживать друг друга и еще больше отдаляются.
Либо поддержка становится механической и формальной, типа заезженного и холодного: «Все будет хорошо…».
При этом супруги частично или полностью утрачивают способность согласовывать друг с другом повседневные цели, задачи, решение важных семейных вопросов, а также сроки их выполнения.
Все выглядит так, словно они живут по пословице: «один в лес, другой по дрова…».
Каждый тянет одеяло на свою сторону.
Полагает, что только он может принимать решения, без какого-либо согласования с другим.
Вполне очевидно, что такое положение дел приводит к новому витку непонимания, раздражения и конфликтов…
9. Хроническое нежелание возвращаться домой
или желание сбежать из него куда подальше…
Супруги все чаще задерживаются на работе или где-то еще, лишь бы подольше оставаться вне дома.
Скорее всего, это стремление не осознается или объясняется чрезмерной загруженностью и внезапно навалившимися делами.
Занятость становится способом избежать совместного времяпрепровождения.
Ведь оно уже давно напрягает, раздражает, или вызывает скуку и тоску по какой-то иной, лучшей жизни, в которой есть счастье и искренность…
10. Семейные ссоры и скандалы…
Вообще-то, как я уже писал в статье Как помириться после семейной ссоры…, конфликты есть в каждой семье.
Ссорятся все, исключений практически нет.
Но в случае, если отношения на грани развода, ссоры и скандалы носят хронический и затяжной характер.
Часто они похожи на мини расставание и имитируют развод.
Кто-то из супругов собирает вещи и уходит из дома или переезжает в другую комнату.
Кроме того, такие пред-разводные ссоры, как правило, происходят из-за мелочей, часто по одному и тому же поводу, имею жесткий деструктивный характер, наполнены яростью и гневом.
Чаще всего, это гнев-манипуляция…
11. Неудовлетворенность интимной жизнью…
У одного или сразу у обоих супругов наблюдается хронически повторяющееся нежелание заниматься сексом.
Интимная жизнь становится нерегулярной, скучно и однообразной, и уходит на периферию отношений.
Супруги начинают проявлять интерес к интрижкам на стороне.
Там секс кажется более ярким и насыщенным, дарит новые эмоции и наполняет свежими чувствами.
Но, как правило, это лишь кратковременные ощущения, ведь от семейных трагедий убежать не так-то просто…
О самых распространённых причинах супружеских измен читайте в статье:
Почему люди изменяют: к антологии семейных несчастий
12. Отсутствие желания исправлять ситуацию…
Обычно это выражается фразой: «Не хочу ничего исправлять! Все бесполезно! Все зашло слишком далеко, уже поздно что-то менять…».
В этом случае, как правило, единственный выход видится в расставании и разводе.
Супруги уже не хотят адаптироваться друг к другу, изменяться и прилагать усилия к решению проблем в отношениях.
Часто им кажется, что отношения уже изжили себя, и ничего тут не поделаешь.
12-й признак
является очень значимым
Чаще всего, если нежелание исправлять ситуацию доминирует у обоих супругов и оно устойчивое и неизменное, то это гарантировано ведет к разводу.
И наоборот, какие бы у супругов ни были проблемы, как бы далеко не зашла трещина в их отношениях и какая бы глубокая пропасть не пролегла между ними, если существует хоть искорка обоюдного желания решить проблемы и сохранить союз, то это, как правило, приводит к благоприятному решению проблемы.
На этом все.
До встречи в следующей статье.
В самое ближайшее время
ждите продолжение статьи о признаках того, что брак трещит по швам.
В ней будет рассказано о том, как можно наладить отношения в семье и о мерах,
которые можно предпринять
для исправления ситуации.
Брак — это проект длиной в жизньФото: Евгения ГУСЕВА
Алиса Боуман — популярный в США психолог, журналист, блогер. Алиса спасла не только собственный брак, который трещал по швам, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье. Печатаем отрывок из книги Боуман «Долго. Счастливо. Вместе» Найти свое «Долго. Счастливо. Вместе» — это во многом как ухаживать за садом. Ты сеешь семена. Поливаешь. Пропалываешь сорняки. Гнешь спину. Царапаешь колени. Переживаешь, что слишком много солнца, дождя или того и другого. Ругаешь птиц, которые поклевали твою клубнику. Ликуешь, когда что-то вырастает. Тогда ты делаешь еще. Делаешь, потому что одна выросшая ягода стоит всей тяжелой работы, которую ты вложила в выращивание тех ягод, которые не выросли.
Так и брак. Ты работаешь. Усердно работаешь. Что-то оказывается успешным. Что-то — нет. Если будешь упорно продолжать, то постоянно будешь видеть, как что-то растет. Будешь наслаждаться самой сладкой клубникой. Этой клубникой будет новая и улучшенная сексуальная жизнь, более близкие отношения, уверенность в том, что тебя любят, ценят и понимают.
И даже если ничего из этого не выйдет, даже если в итоге ты разведешься, это, тем не менее, будет стоить того. Твой брачный Проект преподаст тебе много важных уроков о себе самой и поможет стать сильной и мудрой.
Далее ты найдешь мои лучшие советы по работе над браком. Прошу заметить, я не семейный консультант и не психолог. У меня нет специального образования. Вообще-то, если вам интересно, по профессии я журналист.
Более того, мои подруги и тысячи других людей, посещающих мой блог, считают, что у меня талант давать советы людям по поводу отношений. Твое право — воспользоваться моими советами или нет. Предлагаю их на следующих страницах только с одним желанием: поделиться тем, что далось мне тяжело, чтобы другим, в том числе тебе, было легче.
Алиса спасла не только собственный брак, но и помогла тысячам пар избежать развода и обрести счастье
Шаг 1: Найди себя
Легко обвинять в своей несчастливой жизни собственного мужа. Но правда состоит в том, что несчастье человек доставляет себе сам. Оно идет изнутри. Ты сама в ответе за свое настроение, счастье и хорошее самочувствие. Заботиться о тебе — не работа твоего мужа. Заботиться о себе — твоя работа. Твой муж здесь, с тобой, чтобы поддерживать тебя в этом. Воспользуйся следующими советами для счастья: • Питай себя. Наполняй себя энергией, чтобы у тебя было что отдавать своей семье и друзьям.
• Делай все необходимое, чтобы поддерживать свое здоровье. Не забывай о зарядке. Отдыхай. Высыпайся. Правильно питайся. Наладь сексуальную жизнь. Чаще занимайся любимыми делами. Регулярно выделяй себе «личное время».
• Определи то, что тебе нравится больше всего, и чаще этим занимайся.
• Проанализируй свои дружеские отношения. Дружи с теми, кто тебя понимает и поддерживает. Избегай разрушительных отношений, основанных на язвительности, безразличии и соперничестве. Выстраивай, если нужно, новые отношения.
• Отбрось чувство вины. Невозможно быть хорошей женой и матерью, если ты забываешь о себе. Ты должна стоять на первом месте. Семья – на втором. Дети – на третьем. Если нарушить баланс, никто не будет счастлив.
• Улыбайся. Ты будешь выглядеть счастливой, а окружающие неравнодушны к счастливым людям. Когда ты начнешь нравиться людям, это поднимет тебе настроение.
• Смейся. См. пункт выше.
• Умей справляться с грустью. Она не смертельна. И не будет длиться вечно. Как только ты сможешь избавиться от страха, ты почувствуешь себя комфортнее.
• Иди дальше. Помоги другим почувствовать себя хорошо и неожиданно ты тоже себя почувствуешь хорошо.
• Смотри в лицо своим страхам. Страх неудачи хуже, чем сама неудача. Наберись смелости воплотить мечты в жизнь. Чем увереннее ты следуешь своей мечте, тем счастливее ты становишься. Чем больше ты прячешься от своей мечты, тем грустнее тебе становится.
• Учись высказывать свою точку зрения и просить, что тебе нужно.
• Не прекращай искать себя, пока не почувствуешь, что можешь быть счастлива как одна, так и замужем. Уверенность в том, что ты крепко стоишь на ногах, придаст необходимую смелость встретить проблемы в браке и справиться с ними.
• Для получения более полной информации воспользуйся следующими книгами:
— Дэн Миллмэн «Путь мирного воина»;
— Лео Бабаута «Проще — значит эффективнее»;
— Марта Бек «Как свою Полярную звезду»;
— Уэйн У. Дайер «Жить, чтобы жить».
Шаг 2: Определи свою проблему
Что в твоем браке работает, а что — нет? Загляни в свое будущее. Представь прекрасный день в прекрасном браке. Чем занимается твой муж? Как вы общаетесь друг с другом? Представь секс. Любовь. Счастье. Все это вместе.
Потом составь план, который приведет тебя из точки А «Желать смерти мужу» к точке Б «Прекрасный брак».
Воспользуйся следующими советами, чтобы начать брачный Проект:
• Когда ты поймешь, что думаешь о смерти мужа, не трать моральные силы, испытывая чувство вины за мысли, фантазии или эмоции. Лучше потрать их на поиск решения проблемы.
• Разбивай большие проблемы на маленькие. Короткими, но верными шагами двигайся к цели.
• Принимай неудачу. Никогда не знаешь, сработает ли то или иное решение, пока не попробуешь. Если оно не сработает, вынеси урок и поменяй курс.
• Поверь в намеченное. Твой мозг начнет придумывать всевозможные отговорки, почему не нужно идти к семейному психологу, высказывать свою точку зрения и т. д. Не обращай внимания на эти отговорки. Если все в твоих отношениях и так хуже некуда, насколько их может ухудшить новая стратегия? Начинай действовать. Попытайся что-нибудь предпринять — хоть что-нибудь.
• Верь в ваше совместное будущее. Без этой веры ты не сможешь упорно гнуть свою линию, когда будет трудно. А трудно будет много-много раз.
• Будь терпелива. Чтобы превратить мужа-лягушку в прекрасного принца, нужно сделать намного больше, чем просто чмокнуть его в щеку.
• Каждый день во время работы над Проектом просыпайся и говори себе: «Я выбрала вариант остаться замужем. Сегодня я выбираю вариант быть замужем». Брак — это выбор. Твой выбор. Ты держишь ситуацию под контролем.
• Если вдруг захочется все бросить, окунись в свой воображаемый мир «Долго. Счастливо. Вместе». Проведи там в фантазиях столько времени, сколько тебе нужно. И в итоге фантазия перестанет быть фантазией. В итоге она превратится в реальность.
Шаг 3: Посвяти в дело мужа
Расскажи мужу о своих чувствах. Объясни, что ты хочешь сделать и зачем. Если он сопротивляется, настаивай. Воспользуйся следующими советами:
• Перед тем, как приступать к делу, мысленно представь себе его последствия.
• Оставайся позитивной. Твой мозг начнет придумывать возможные негативные сценарии. Постарайся им противостоять с помощью более реалистичных и одновременно более позитивных вариантов развития событий.
• Если ты беспокоишься, что можешь слишком разволноваться, запиши, что ты хочешь сказать. Потом либо прочитай вслух, либо попроси мужа прочитать.
• Поговори с мужем о фантазиях на тему его смерти. Скажи что-нибудь вроде: «Я так на тебя зла, что наградила тебя раком поджелудочной железы». После этого вы сможете поговорить о злости и разочаровании и перейти к тому, что вы будете со всем этим делать.
• Просто выдвини ему свои требования, если ты действительно хочешь закончить Проект. Не давай пустых обещаний.
• Сделай это, когда ты спокойна. Все время сдерживай тон. По возможности улыбайся.
• Сформулируй, почему ты чувствуешь себя несчастной. Старайся не обвинять в этом мужа. Предложи план изменения ситуации. Попроси о помощи.
• Выдели один вечер в неделю и назови его «вечер решения проблем». В это время обсуждайте по одной проблеме, высказанной каждым из вас. Подумайте вместе и постарайтесь принять целесообразное решение, устраивающее обоих. Такие вечера не нужны постоянно, но поначалу они понадобятся. Без них намного легче не замечать проблемы и обманывать себя тем, что они могут исчезнуть сами собой.
Шаг 4: Забудь о старых обидах
Всем очень нравится накапливать обиды. Если бы было не так, никто из нас этим бы не занимался. Каждый раз во время новой ссоры мы тревожим старые раны и говорим этим: «Я лучше тебя. Это ты во всем виноват. Видишь? Видишь? Видишь?!»
Но твой муж не может быть виноват во всем. Частично есть и твоя вина. И, что более важно, воспоминания о старых обидах мешают улучшать брак. Если ты застрянешь в прошлом, то никогда не сможешь создать лучшее будущее.
Никто не спорит, простить очень тяжело. На самом деле очень тяжело. Но я через это прошла. Вот как я отпустила свои обиды. Надеюсь, тебе это поможет.
• Напомни себе, что присутствует и твоя вина. Твой муж неидеален, но ведь и ты тоже. Когда ты посмотришь на себя как на человека, заслуживающего прощения, будет легче увидеть то же самое в муже.
• Подумай обо всем, что когда-либо выводило тебя из себя. Запиши. Изложи подробно мужу. Попроси его сказать «Я в этом виноват».
• Поразмышляйте над этим.
• Будь терпелива. Нужно время, чтобы увидеть, кем твой муж является сейчас, и забыть, кем был вчера.
• Мысленно отметь все, что он делает правильно — так ты сможешь напомнить себе, насколько сильно он изменился в лучшую сторону.
• Вспомни, почему ты влюбилась. Если сразу не можешь вспомнить, подумай подольше, пока не вспомнишь.
• Напишите и обменяйтесь любовными письмами.
Шаг 5: Займись сексом
Если тебе не хочется заниматься сексом с мужем, значит, что-то не в порядке. У тебя может быть проблема со здоровьем, которая делает секс болезненным. Обратись к врачу. Однако раз уж ты читаешь этот раздел книги, могу догадаться, что ты не хочешь секса, потому что: 1) равнодушна к своему мужу; 2) не можешь выносить своего мужа. С этим нужно что-то делать.
Работай над своим браком. Тебе не захочется секса с мужчиной, присутствие которого ты не можешь выносить. Поговори с ним о том, что не так. Потом установи дату для возобновления своей сексуальной жизни. И когда этот день наступит:
• Сделай все возможное, чтобы почувствовать себя в этот день сексуальной. Сделай депиляцию воском в области бикини. Купи красивое белье. Купи маленькое сексуальное платье и туфли. Туфли приобрети обязательно.
• Продолжай работать над своим браком.
• Учись расслабляться. Напряжение — это еще одна форма сексуальной озабоченности. Если ты чувствуешь себя, как закупоренная бутылка шампанского и почти готова взорваться, научись разбираться, из-за чего это. Мой ответ — тебе просто нужна сексуальная разрядка.
• Регулярно занимайся сексом. Чем больше ты связана с мужем сексуальными отношениями, тем более сексуально привлекательным он станет для тебя. Как только ты возобновишь сексуальную жизнь, делай все возможное, чтобы поддерживать ее бурной.
Продолжай свое образование. Очень рекомендую книги Иана Кернера «Она — на первом месте» и «Он — на первом месте». Обе я открыла для себя примерно через год после окончания Проекта. Если у тебя, как и у меня, муж не любит читать, прими во внимание хотя бы обучающие DVD. Институт сексологии Синклера может предложить их множество.
Также помни, что привлекательность — это во многом, как огонь. Нужно постоянно добавлять топливо, чтобы его поддерживать. В случае привлекательности топливом является эксперимент. Ты уже привыкла к мужу. Трепет и новизна исчезли. Но можно воссоздать этот трепет путем эксперимента в спальне (и вне спальни тоже!). Попробуйте новые позы. Попробуйте новое белье. Попробуйте новые места. Откройте мир сексуальных игрушек, ролевых игр и эротики. Поделитесь друг с другом своими сексуальными фантазиями. Стремитесь к новому. Хорошо проводите время.
Шаг 6: Учитесь быть романтичными
Устраивайте свидания. Дотрагивайтесь друг до друга. Обнимайтесь. Говорите «Я тебя люблю» и выражайте свои чувства в поступках. Воспользуйся следующими советами:
• Вспомни первые дни ваших отношений. Что он делал тогда и больше не делает сейчас? Подумай о мужьях своих подруг, особенно о тех, кто романтичен от природы. Как они проявляют романтичность по отношению к своим женам? Подумай о романтичных мужчинах из фильмов и книг. Как они ухаживают за женщинами?
• Отрази все это в Инструкции по романтике.
• Покажи это руководство мужу. Попроси прочитать.
• Всякий раз, когда твой муж сделает что-то из этого руководства, награди его сексом.
• И сама веди себя более романтично. Смотри на него. Я имею в виду — по-настоящему смотри на него. Ты заметила, как он выглядит в последнее время? Обрати внимание на его новую стрижку. Отметь, как он выглядит в определенной одежде. Рассмотри его. Делай ему комплименты. Прикасайся к нему. Улыбайся. Говори ему «Спасибо».
Шаг 7: Научись высказываться громко… но не слишком громко
Прекрати требовать от него читать свои мысли. Он не обладает экстрасенсорными возможностями. У него их никогда не было и не будет. Воспользуйся следующими советами:
• Лучше заняться проблемами раньше, чем позже. Если будешь оставлять на потом, решить их будет все труднее — это как пытаться соскрести остатки пищи от посуды, которая уже неделю лежит в раковине.
• Не жди, что дела поправятся сами собой. Ты же не пытаешься выиграть в лотерею, не покупая билет.
• Перед тем как начать спорить с мужем, успокойся. Отправься на долгую пробежку или прогулку. Позвони подруге и расскажи ей все о нем. Разбей в раковине бокал для вина, который ты получила в подарок на свадьбу.
• Потом спокойно займись решением вопроса. Расскажи мужу, что ты чувствуешь и почему ты так чувствуешь. Обсудите, как избежать подобной ситуации в будущем. Как ты хочешь, чтобы он изменил свое поведение? Например, чтобы не разговаривал с тобой на повышенных тонах, не подшучивал над тобой в присутствии твоих подруг или больше обращал внимания на детей?
• Высказывайтесь по одному. Если необходимо, бросьте монету, кому говорить первым. Пока один говорит, другой слушает. При необходимости делай пометки. Повтори мужу, что он только что сказал. Это заставит тебя внимательно слушать.
• Сосредоточься на решении проблемы, а не на том, чтобы только обвинить мужа.
• Как только ты почувствуешь, что напряжение нарастает, напомни себе, что твоя цель — не победить. Это ведь не шахматная партия. Твоя цель — прийти к общему пониманию.
• Если напряжение продолжает нарастать, повторяй себе снова и снова следующую фразу: «Прими поражение. Отдай победу». И так и сделай. Ты станешь сильнее, если сдашься, чем если заставишь подчиниться. Но ты мне не поверишь, пока не попробуешь и не почувствуешь это сама.
• А если ты сорвешься и начнешь осыпать мужа бранными словами, прости себя за это. Способность эффективно доносить до других людей информацию приобретается на практике. Это как играть на музыкальном инструменте или заниматься спортом — нужно постоянно тренироваться. Продолжай и ты, и все получится.
Шаг 8: Почувствуй понимание
Поставь себе целью узнать своего мужа лучше, чем кого-либо еще, и позволь ему, в свою очередь, лучше узнать тебя. Воспользуйся следующими советами:
• Если он не хочет разговаривать о смысле жизни, ну и пусть. Ведь ты же вышла замуж не за Йоду. Твой муж — человек. Цени это.
• Вместо смысла жизни выясни, что заботит его больше всего. Какие у него хобби? Что он больше всего любит? Каким он представляет себе идеальный день? Какие у него любимые книги и кинофильмы? Чем он интересуется в Интернете? Какая у него любимая еда? Куда в путешествие ему бы хотелось отправиться? Какую жизненную мечту ему всегда хотелось осуществить? Ответы на эти вопросы углубят ваши отношения.
• Не смотрите друг другу в глаза. Ему будет легче говорить о своих чувствах, если ты не будешь на него смотреть. Поговорите в машине. Для него это намного менее пугающе, чем беседа лицом к лицу.
Шаг 9: Напиши торжественную речь, посвященную мужу
Оглядываясь на мрачные дни моего брака, я четко понимаю, что мои фантазии на тему похорон помогли спасти нас. Они помогли мне осознать, что наш брак испытывал большие сложности. Фантазии на тему похорон заставили меня придумать торжественную речь. А торжественная речь заставила меня понять, что мой муж плох не на все 100 %. Тебе я тоже советую написать торжественную речь. Она поможет вспомнить, за что ты ценишь своего мужа.
• Работай над ней каждый раз понемногу. Наверняка твой муж проживет еще долго. Не нужно завершать ее до дня похорон.
• Старайся замечать, что он делает правильно. Например, каждый день кормит кошку, потому что запах кошачьего корма вызывает у тебя тошноту. Отрази это в торжественной речи.
• Подумай, что в твоем муже может восхищать других людей. Что хорошего могли бы они о нем сказать?
• Закончи предложение: «Если бы кто-то по-настоящему знал моего мужа, он бы тогда знал, что он…»
• Подумай, сколько времени ты знакома с этим мужчиной. Когда он тебя смешил? Когда заставлял тебя плакать от счастья? Когда он тебя удивлял? Когда делал что-то, несвойственное его характеру? Отрази это в торжественной речи.
Шаг 10: При необходимости повторяй свои попытки
У тебя будет искушение все бросить. Может пропасть стремление работать над браком. Ты будешь взывать к небу: «Это действительно должно быть так сложно?» Да, это так. Брак не может быть исцелен окончательно. Это Проект длиною в жизнь. Справляйся с этим.
Благодарим издательство «Эксмо» за предоставленные материалы.
Конец интриге: ученые назвали секрет счастливого брака
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Купил мех — снял грех. Муж должен делать то, что хочет жена, а жена — то, что хочет она. Все эти и прочие «секреты» семейного счастья оказались беспочвенными. По крайней мере, так посчитали психологи из Университета Флориды и задались вопросом: если сила брака не в этом, тогда в чем? И затеяли серию экспериментов, целью которых было выяснить наконец секрет крепкого супружества (подробности).