«Опасные прятки» – игра, по правилам которой подростки уходят из дома на сутки в неизвестном направлении, не сообщив никому о своем местонахождении и отключив телефон. Зачем? Ответ прост – таким образом дети пытаются консолидировать семью и надеются получить в ответ любовь близких. Об этой игре рассказал один из пользователей соцсетей, прокомментировавший объявление о пропаже 12-летнего школьника в Ростове-на-Дону. Случаи пропажи детей, похожие на игру, были зафиксированы не только в Ростове, но и в Зеленограде, где через сутки полиция все же нашла пропавшего ребенка. Сообщается, что это явление пришло в Россию с Запада, но там подобным образом развлекались взрослые — прятались на ночь в гипермаркетах и торговых центрах и снимали веселые ролики о ночных приключениях.
Теперь в нее играют в России и не взрослые, а дети. Информация об игре противоречива. По некоторым данным, «Опасные прятки» все же оказались фейком. Такой игры нет, все это – очередной вброс, утверждают СМИ. Правоохранительные органы и организация «Лиза Алерт», занимающаяся поиском пропавших людей, слухи об этой игре не подтверждают. Глава Минобрнауки РФ Ольга Васильева довольно абстрактно высказалась в том смысле, что если такое явление и существует, значит, игрокам что-то недодали в семье.
Однако, как выяснил «МИР 24», все не так-то просто. Существуют, как минимум, коммерческие мотивы организации подобных игрищ. В Санкт-Петербурге за квест «Игра в Прятки» – «настоящее приключение, которое переносит вас в совершенно другую вселенную, полную потайных комнат и тоннелей, непредвиденных загадок и сюрпризов», – придется выложить 600-800 рублей. Такие игры пользуются большой популярностью у родителей, которые заказывают их своим детям.
Но настоящие прятки выглядят куда более захватывающими и, увы, куда более опасными. Оказывается, само по себе явление не ново – группа с аналогичными (хотя и гораздо более масштабными) целями появилась ВКонтакте еще несколько лет назад, благополучно существует и по сей день, а судьба многих ее участников покрыта мраком.
«Плевать с кем, уйду в любое время, денег нет»
Темы обсуждения весьма красноречивы: «Приютю», «ищим единомышленников», «Что делать если нервы не выдерживают?», «Что делать если я маленький будущий БОМЖ, НАРКОМАН, ПРОСТИТУТКА ИЛИ МАГАЗИН ОРГАНОВ !?», «Что вас останавливает?», «»
Желающих уйти – и 5 лет назад, и сегодня – довольно много. Это не специальная столичная болезнь перекормленных детей из хороших семей. Рвутся на волю отовсюду. В дискуссии «откуда вы» перечислены практически все российские города и ближнее зарубежье.
Объявления гласят: «ищу людей кто РЕАЛЬНО собираеться уходить из дома жить в лес НАСОВСЕМ», «я в Москве ищу подруг чтоб слинять в Европу перед отъездом законная операцыя на большие деньги в инете подробнее при встрече», «этим летом ухожу жить к черному морю.. собираю группу для отшельничества», «Зовут Санек мне 13 , живу в жутких условиях . Свалю из дома с кем нибудь своего возраста .я из Москвы», «Москва, мои идеалы не принимают в серьезе ,15 лет. Уйду с кем-нибудь , но не факт что буду долго путешествовать и жить с вами», «Из Москвы, 16 лет, с собакой», «Улан-Удэ после учебы планирую жить жизнью вольного странника! )))» «свалить из дома не проблема, проблема чтобы не остаться одному, чтобы рядом были такие же как и сам. ведь в одиночку трудно», «свалю куда угодно, лишь бы подальше! Пишите! Срочно!!!…», «Мне 13, я хочу свалить, хочу свободы. Моя мечта обойти пешком весь мир», «В чебоксарах быстрее хочу збежать прямо сейчас денег немного есть и еды».
Некая Лена «собирает группу»: «Бегу 15 ноябрь в Питер из Иванова. План и деньги(11тыс.) есть. Мне 12лет. Лена».
Александр заботливо сообщает: «Эту группу давно забросили. вступайте в актуальную группу!» – и дает ссылку.
Арина в отчаянии: «Плевать с кем! Главное чтобы было куда. Пишите – можем гулять по гаражам с утра до ночи!»
Радомир делится опытом: «Перед тем как собраться в путь, нужно собрать как можно больше необходимых вещей, должны быть знания по выживанию и хотя бы немного денег.. А куда бежать? Ответ есть – экопоселение. Люди будут рады принять вас – они помогут и словом и делом. Регион – Алтайский край, Район – Чарышский – ведь только тут добродушные люди, чистая природа и возможность убежать от суеты и несправедливости. Поездом или самолетом до г.Барнаул, далее автобусом. Позвоните по телефону – добрые люди объяснят как дойти до поселения. Местоположение живописное. Прежде чем убегать из дома – 7 раз подумайте: сможете ли вы выжить вне тепличных условий».
Тигран, 14 лет, сразу уточняет, что он не спонсор: «денег нет. В любое время. В любой день главное чтобы было где переночевать недельку хотябы. Максимум месяц».
Еще одна участница группы пишет: «Тебе всё надоело? Живешь не своей жизнью? Тогда присоединяйся! Набирается группа единомышленников с дальнейшей целью жить общиной и не зависеть от социума, страны и рабства!!! Неважно кто ты, если думаешь так же, давай объединятся! Конечная цель – жить отдельной общиной свободомыслящих и независимых людей».
Есть и «возрастные» – 18-19-летние. Но они спокойней и рациональней. Те, кто помладше, переживают за свою судьбу сильнее: «Всем кому до 18. Вы ещё несовершенно летние как и я, поэтому если вы свалите из дома, вас будут искать копы и т. п. Поэтому это всё осложняет, если кто знает решение проблемы, пишите в личку».
Напомним, это цитаты из сетевых сообществ почти пятилетней давности. Все описанные выше драмы разыгрывались в 2013 году.
«Она пропала»
Настораживает то обстоятельство, что страницы подростков, отписавшихся на форуме 5 лет назад, практически все удалены. Что стало с их авторами, неизвестно. Тем не менее, «МИР 24» разыскал одну девушку из тех самых «старожилов», страница которой все еще активна. Катя, чье настоящее имя мы не называем по понятным причинам, рассказала, почему хотела сбежать из дома, и чем это могло закончиться.
Катя не сразу вспомнила о том, что 5 лет назад замышляла бегство. «Я вообще не знаю о чем Вы. Впервые группу вижу», – написала она. Потом вспомнила, что написала все это в сердцах и так никуда и не сбежала. «Хотела сбежать из-за ссор с мамой. Очень трудным ребёнком была. Часто дети просто планируют такое из-за ссор, но не решаются», – признается несостоявшаяся беглянка.
Что произошло с ее приятелями, планировавшими побег в том же 2013, и почему почти все их страницы удалены, она не знает. Впрочем, вспоминает Катя: «Была одна девочка, спустя время она перестала в сеть заходить. Эта девочка, вроде, меня и информировала. Говорила, будут бежать и по пути заберут меня. Но у них не получилось или что-то вроде. Честно, не помню».
Ее страницу удалось найти. Страница давно не обновлялась. Кто-то из комментаторов утверждает, что девочки больше нет в живых. Группы, в которых она состояла: «Bisexuals», «Вписки Москвы», «Знакомства», «Эзотерика Философия Психология Блики души», «Жители ЗЕМЛЯНОК», «DELETE», также несколько групп, ставших известными по другим медийным расследованиям.
В последней из перечисленных групп в 2013 году она писала: «От родителей только осуждения, хотела бы забыть, но как на зло все помнится. Так жить я больше не могу, я вообще не хочу жить, мне уже так все достало, что дальше некуда. Я не исключение, мне тоже бывает больно. Я надеюсь, что никогда сюда не вернусь…никогда…лучше в аду гореть вечно, чем каждый день видеть лица, от которых с одной стороны так тепло на душе, с другой настолько не по себе, а с третей горечно. Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте – вы не могли. Не бойтесь кого-то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан вам судьбой. Мне кажется, что больше половины людей, которые прощают, не то чтобы сильные, они просто не могут без тех, кто причинил им боль».
Согласитесь, довольно четко сформулирована философия отчаяния.
Кто виноват?
Александр Федорович, врач-психиатр, научный сотрудник Центра профилактической психиатрии, со своей стороны, поясняет: в подобные игры дети играют уже давно.
«Что касается последней редакции этой игры, это действительно игра, которая ничем не отличается по структуре от обычных подростковых игр – зацеперов, джамепров, паркурщиков. Это один из типичных вступительных механизмов в микрогруппу. В данном случае микрогруппа, в которую ребенку нужно вступить и там утвердиться — его собственная семья. Основной посыл — узнать, как к тебе относятся родители. Дети как бы тренируют своих родителей на прочность, узнают свою значимость. Сюжет игры простой: ты исчезаешь из дома с выключенным телефоном, через 24 часа возвращаешься и узнаешь много интересного. Рыдающая мама, папа с ремнем и так далее. И тут важна реакция родителей. Она может быть адекватной и нет», – отметил эксперт в беседе с «МИР24».
Неадекватная реакция – это когда ребенок возвращается и подвергается тяжелому физическому наказанию, на которое он не рассчитывал. «Он рассчитывает, что ему дадут понять, что он ценен для семьи, член команды, и никто не хочет его потерять. Если родители доносят это до ребенка, все хорошо, он успокаивается, приносит свои извинения, и всем становится хорошо. Это вариант консолидации семьи. Но если реакции неадекватная, тогда он понимает, что он лишний, обуза, его не ценят, не хотят. Все это становится поводом для повторного побега, но уже более длительного. Именно эти дети оказываются потом в притонах и на вокзалах», – объяснил врач.
Если в игру играют подростки, для которых характерны все подростковые реакции – группирование, агрессия, это нормальный подростковый тренд. «Но, к сожалению, в эти игры могут играть подростки не совсем здоровые психически, и тогда, столкнувшись с проблемами неадекватной родительской реакции, они исчезают уже не на 24 часа, а на большее время, и для них это уже не игра. Если имеет место психическое расстройство, то и реакция может быть очень жесткой», – подытожил психотерапевт.
Юлия Кундухова, Анна Смирнова
- Что делать, если ребенок — подросток хочет уйти из дома?
Ситуация непростая. С одной стороны, тут нужно что-то делать сразу, менять положение вещей как можно быстрее. С другой — а есть ли для этого возможности? Есть ли у родителей рычаги влияния на ребенка, готовы ли они пользоваться своей властью? Бывает, что у родителей есть рычаги влияния, но они в силу тех или иных обстоятельств использовать их не решаются, сразу ёжатся, говорят: «Нет-нет, мы не можем пойти на радикальные меры. Мы не можем его оставить без ужина, это слишком жестоко». Результат — дети болтаются по улицам, и что там с ними произойдет, неизвестно. Это могут быть гораздо более жестокие вещи, чем один раз без ужина посидеть. Тот, кто своих детей жалеет, на самом деле о них не заботится. Если вам кажется, что ситуация может быть опасной для ребенка — нужно настоять на том, чтобы он из дома не уходил.
- Можно ли предупредить возникновение подобных ситуаций?
И можно, и нужно. Откуда берется то, что родители вдруг перестают быть авторитетом для ребенка? Это не связано с переходным возрастом, в переходном возрасте отношения только обостряются — то, что было и в отношениях и раньше, теперь становится резким и явным. Если сейчас вас дети не слушают по-крупному, значит, раньше они вас не слушались по мелочам. Они вас не слушались, а вы не позаботились стать для них родителями. Если вас не слушают ваши дети, пропускают мимо ушей ваши просьбы, прочитайте статью Николая Ивановича «Приучайте ребенка вас слушать и слушаться». В ней по шагам подробно расписано, как приучать ребенка слушаться родителей. Звучит, конечно, не очень красиво: «заставляем детей слушаться», но родители знают, что в наше время они — единственные, кто реально воспитывает ребенка и отвечает за его жизнь. Дети всегда кого-то слушаются, но не всегда — вас. Если воспитанием ребенка занимаются не родители, то тогда воспитанием их детей занимается телевизор, СМИ, глянцевые журналы, сверстники, и не всегда их влияние лучше влияния родных родителей.
Если родители умные и желают ребенку добра, то пусть дети слушают то, что они говорят. Это не только естественно, но и экономит всем много сил и времени, вместо пререканий и долгих разбирательств по поводу дисциплины можно заняться более интересными делами. С другой стороны — необходимо пересмотреть свои отношения с ребенком: последить за своим поведением, насколько я действительно со своим ребенком честен, насколько я последователен в том, что я говорю, насколько я сам следую тем принципам, о которых говорю ребенку. Это личная работа родителей: подумать, отследить и, может быть, изменить свое поведение.
Еще я бы посоветовала прямо вместе с ребенком съездить к Дмитрию Морозову и в нейтральной обстановке, в ходе тренинга увидеть, что именно не так, какие есть болевые точки, сделать шаги навстречу. Несмотря на всю свою боль и сердитость, нужно проводить больше времени с ребенком, больше разговаривать (о чем угодно), больше слушать его вечером. Нужно учиться слушать ребенка, не давая тут же советов, пользоваться навыками активного слушания, которые даем и я, и Дарья Рязанова. Это такое искусство разговаривать с другим человеком, не поучая все время. И тогда ребенок знает, что он сейчас с мамой чем-то поделится, и она потом не будет это поминать 10 лет, тем более в какой-то трудной ситуации. Нужно общаться как родные люди.
Если предположить, что трудности связаны только с переходным возрастом: например, ребенок ощущает себя уже взрослым, при этом, не связывая взрослость с принятием на себя ответственности, а связывая ее только с «взрослым поведением», которое может для него значить: «Я хожу, куда хочу, никого в известность не ставлю, делаю что хочу,— а родители мне не указ. Мама не отчитывается, и я не буду». В этом случае необходим разговор с подростком о том, что: «Если ты взрослый, то и веди себя как взрослый. Взросление — это не только права, но и обязанности». Совет родителям: с самых первых моментов жизни малыша, когда это уместно, связывать взросление одновременно и с получением больших прав, и больших обязанностей. «Когда ты станешь постарше, ты уже сможешь сам ходить туда-то и туда-то, но при этом мы рассчитываем, что ты будешь вести себя как взрослый. Мы, взрослые, заботясь о своей семье, обычно рассказываем, куда мы идем, зачем, и для того, чтобы другие не волновались, и просто потому, что нам нравится делиться друг с другом, обсуждать что-то. И ты можешь вести себя точно так же, как и мы. Не потому что мы тебя контролируем, а потому что мы живем вместе, нам интересно все то, что в нашей семье происходит».
Если вы с детства приучаете детей к тому, что вы — семья, что вы все делаете вместе, у вас это обязательно получится!