Лекция-беседа для старших подростков (девушек 9-11 кл.)
«Любовь и влюбленность»
Цели:
— углубить представления выпускников о любви;
— формировать положительную нравственную оценку любви как высокого, благородного чувства, предостеречь от легкомысленного, поверхностного отношения к любви;
— побуждать к повышению своего культурного уровня, к самопознанию, саморазвитию.
Ход мероприятия:
-
Вводная беседа
Мы с вами собрались, чтобы продолжить обсуждение темы возникновения и проявления эмоций и чувств у людей. Сегодня мы с вами будем говорить о любви – высшем чувстве между двумя людьми, научимся отличать чувство любви от чувства влюбленности. Но для начала, я предлагаю вам просмотреть небольшой отрывок видеоролика.
(видео «Миражи»)
-
Мозговой штурм
Тема сегодняшней нашей встречи «Любовь и влюбленность». Как вы понимаете, что такое Любовь? Какие ассоциации у вас вызывает это понятие? (Секс, сочувствие, страсть, супружество, дети, верность, доверие, уступчивость и др.)
-
Мотивационная беседа по теме «Нужно ли учиться отличать любовь от влюбленности?»
Мы перечислили много видов любви. Но все ищут настоящей, единственной, любви на всю жизнь. Как говорил великий Франсуа Ларошфуко, «любовь – одна, а подделок её тысячи». Нужно ли умение отличать настоящую любовь от поддельной? К чему могут привести ошибки в любви?
(Личные трагедии, распавшиеся семьи, одиночество, безотцовщина, беспризорные дети и т.д.)
Сегодня мы и будем говорить о том, что такое настоящая любовь и чем она отличается от влюбленности?
-
Работа с понятиями
Первой составляющей любви является влюбленность. Для того чтобы влюбиться, достаточно 10-15 секунд. А помогают нам в этом наши анализаторы: глаза, уши, нос, руки. Нам достаточно посмотреть на человека, оценить его внешность, голос (речь), запах, который исходит от объекта нашего внимания, мягкость кожи, ее тепло… Только после этого мы обращаем внимание на его манеру поведения, отношение к нам. Общность наших интересов, взглядов, умение совместно планировать какие-либо дела, встречи, и именно в это время у нас возникает потребность заботиться о своем партнере, хочется его порадовать, удивить, помочь ему, разделить с ним радости и печали, взять на себя ответственность за отношения, которые мы строим вместе.
Таким образом, влюбленность – это «внешний», чувственный фактор привлекательности человека.
Содержание
В подростковом возрасте юноши и девушки часто путают влюбленность с любовью. Прежде чем дать ответ на вопрос «Что такое Настоящая любовь?» посмотрите небольшое видео … (ответы подростков )
Несколько определений настоящей любви
Любовь – это умение отдавать, но взамен ничего не брать.
Любовь – это игра, в этой игре побеждают либо двое, либо никто.
Любовь – это, когда один несчастлив, другой не может быть счастливым.
Любовь – это то, что не поймешь головой, ее нужно почувствовать сердцем.
Любовь — это самая большая сила. И она же — самая большая слабость…
Любовь — это чудесная сказка. Многие ищут ее и мечтают о ней.
Любовь – это когда Вы принимаете человека таким, какой он есть – несовершенного и неидеального со всеми его недостатками.
Любовь – это костер, который надо поддерживать двоим, если забыть об этом, или узнать рано/поздно, то костер потухнет.
Любовь — это великое оружие, поскольку оно проникает в сердце, не раня его.
И действительно, если присмотреться к жизни, то у настоящей Любви нет преград, для настоящей любви нет ничего невозможного. Она ничего не разрушает, а только лишь созидает и творит… Настоящая Любовь всегда появляется медленно. Иначе и быть не может. Ты должен хорошо узнать человека, прежде чем сможешь действительно полюбить его, а для этого требуется время, много времени, чтобы по-настоящему узнать кого-либо.
Если твоя любовь подлинна, проявляются твои лучшие качества и ты стремишься стать ещё лучше.
-
Проблемные ситуации
Следующим этапом нашего занятия будут являться ситуации, на которые вы сами будете искать ответ.
1. ситуация для обсуждения:
Школьница Люда – девочка послушная, трудолюбивая, усидчивая, спокойная, общительная. Подруг много, могла играть и с девочками, и с мальчиками. Всегда помогала матери по хозяйственным делам. Хорошо готовит, умеет стирать и гладить, сама делает домашнюю уборку. Учителя всегда её хвалили. Никаких проблем у родителей с дочерью не было.
В 15-летнем возрасте Люда влюбилась в 10-классника Диму. Каждую свободную минуту ребята проводили вместе. Дима ждал её у подъезда, они вместе шли в школу, после уроков Люда ждала его в школьном дворе. Готовили уроки вместе, вместе обедали, потом шли гулять и не расставались до позднего вечера. В 11 часов он провожал её , а утром опять встречал у подъезда.
Вначале ребята просто гуляли в парке и по улицам. Дима обнимал подругу за плечи, постоянно останавливаясь, чтобы поцеловать. Если на улице было холодно, они садились в метро и ездили часами. Некоторые неодобрительно косились на двух целующихся подростков, и они стали уединяться. Недалеко от дома Люды они нашли детский сад, на территории которого стоял павильон для игр, закрытый с трех сторон, и все время проводили там. Часами, не замечая времени, стояли там обнявшись и прижавшись друг к другу.
Их неоднократно замечал сторож детского сада и кричал им из окна, чтобы они уходили, и тогда они убегали. Однажды, увидев, как ребята опять пробрались в павильон, сторож стал подглядывать. Увидев подростков, он стал кричать и обзывать их, схватил девушку за руку и не выпускал, пока она не назвала свой адрес. После этого он их отпустил, но рано утром явился к её родителям и обо всем рассказал, сопроводив свой рассказ циничными комментариями.
Вопросы для обсуждения:
— Что это было: любовь или влюбленность?
— Правильно ли поступил сторож?
— Чем бы закончился их роман, если бы их не заметил сторож?
(ответы)
2. Теперь просто ответьте для себя:
Вам нравится парень из другого класса, вы с ним не знакомы. А очень хочется, чтобы он вас заметил. Ваши действия:
А) Будете с ним заигрывать, кокетничать, пытаться познакомиться и добьетесь своего
Б) Будете тщательно скрывать ваши чувства и избегать его, т.е. страдать и вздыхать в одиночестве
В) Все скажете ему при удобном случае (например, во время танца, естественно, пригласив его)
В танце ваш партнёр постоянно наступает вам на ногу. Как вы поступите?
А) Прерву танец по какой-нибудь причине и уйду от него
Б) Подожду, когда закончится танец, и больше не буду с ним танцевать
В) Прямо скажу ему об этом
Конец формы
Вы любите парня и ещё одна девушка его тоже любит. Она каждый день говорит вам, что у них вдвоём любовь до гроба, но вы сомневаетесь насчёт этого. Как вы поступите в данной ситуации?
Начало формы
Буду опасаться своей соперницы.
Плюну на эту выскочку!
Уступлю сопернице, она ведь сильнее меня!
VI. Заключительное слово
Исходя из ваших ответов на предыдущие вопросы и ситуации, зная свою реакцию на многие другие ситуации вы можете отнести себя к тому или иному типу подростка по поведению:
-
Гипертимный тип – общительные, озорные и смелые
-
Циклоидный тип — могут хамить старшим, стараются везде проявить себя и сострить
-
Астено-невротический тип — нарушения сна и аппетита, капризы, плаксивость и частые испуги, все это может сопровождаться заиканием
-
Сенситивный тип — пугливы, боятся чужих людей, даже своих сверстников, не любят оставаться одни, боятся темноты. Очень робкие в присутствии незнакомых и создают впечатление замкнутых
-
Психастенический тип — робкие и пугливые, склонны к рассуждениям и не по возрасту взрослые интересы, все это проявляется наряду со страхами темноты, новых людей и т.д.
-
Шизоидный тип — предпочитают уединенные игры, не нуждаются во внимании сверстников, не любят шумные игры. Их больше забавляет общество взрослых
-
Эпилептоидный тип — проявляются черты типа, например, частые истерики, садистские наклонности и жестокость по отношению к слабым и младшим
-
Истероидный тип – им присущ инфантилизм, что в подростковом возрасте приводит к детским реакциям на утрату роли кумира в семье — обидам, симуляциям болезни и т.д., но иногда и девиантным поведением – выпивкой, употреблением наркотиков, воровством
-
Неустойчивый тип — непослушны и непоседливы, но при этом боятся наказаний, легко поддаются влиянию, с трудом приучаются к правилам поведения
-
Конформный тип — основной чертой является желание быть как все и вести себя как все, повторяя ближайшее окружение – это проявляется в суждениях, поведении и даже манере одеваться.
VII.Подведение итогов. Рефлексия
В заключении хочу вам показать анализ поведения девушки со стороны парня
(видео «Какие девушки нравятся парням»)
И хочется пожелать вам найти свою любовь, не растратить себя на мелкие увлечения, которые опустошают сердце.
Узнали вы что-то новое о любви, о самих себе? С каким настроением уходите вы после нашей беседы? (Ответы детей).
Лекция-беседа для старших подростков (девушек 9-11 кл.)
«Любовь и влюбленность»
Подготовила
педагог-психолог СРЦ
Коноводова З.А.,
соц.педагог
Коваленко Н.М.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ПОДРОСТОК ВЛЮБИЛСЯ
Приходит время, и подросток – а в глазах родителей ещё ребенок – влюбляется. Часто родители ведут себя в такой ситуации по привычке, не принимая во внимание, что ребенок повзрослел. Родителям кажется, что они лучше знают, что нужно их ребенку. Или же они находятся в затруднении, как вести себя: поддержать ребёнка или постараться оградить его от первого чувства.
САМОЕ ВРЕМЯ ПОГОВОРИТЬ
Подростковый возраст — сложный период в жизни ребенка. На этом этапе происходит психическое отделение ребенка от родителей как от первых объектов любви. Родители перестают быть носителями авторитета – это необходимое условие отделения. Подростки сами отталкивают взрослых своим противоречивым поведением, провоцируют на оскорбления. Важно не поддаваться на провокации, оставаясь родителем, а не обиженным, мстительным «плохим» взрослым. У подростка в 14-16 лет расширяется круг общения, появляется потребность «выйти» из семьи, рождается интерес к противоположному полу. Родителям важно понимать и поддерживать новые потребности своего ребёнка. Не оскорблять его чувства.
Если Вам не нравится подружка вашего сына или приятель дочери, возможно его или ее компания, в первую очередь нужно позаботиться о том, чтобы он или она смогли защитить себя. Аккуратно расскажите влюблённому сыну или дочери об интимных сторонах взаимоотношений, уделив особое внимание безопасности. А затем задумайтесь: каковы потребности вашего ребенка, если он выбирает подобные компании? Возможно, ваши с ним отношения нашли отражение в этом? Уделите внимание этому вопросу, постарайтесь понять, почему его влечет эта среда. Поняв причину, вы сможете найти подход к своему ребенку. Безаппеляционное требование «оставить компанию» не приведет к успеху.
Если подросток хочет спросить совета или поговорить, не отталкивайте его словами: «Тебе рано об этом думать, сначала окончи школу». Не упустите счастливый шанс поговорить о его чувствах, иначе он может навсегда замкнуться и уже никогда не будет с вами откровенен. Вспомните свои подростковые года, с кем вы могли разговаривать? был ли кто-то с вами рядом, кто мог вас послушать без советов сверху или осуждения? В подростковом возрасте ваш ребенок будет чаще разговаривать о своих чувствах со сверстниками или другими уважаемыми взрослыми, чем с вами. Поэтому важно не потерять эту ниточку доверия.
НЕЛЬЗЯ ПРИПЯТСТВОВАТЬ
Не стоит активно препятствовать возникшим отношениям. В противном случае вы можете настроить подростка против себя или побудить его к необдуманным поступкам.
ИСТОРИИ:
«Юноше запрещали общаться с компанией друзей, в которой была и его девушка. Подростка даже увезли в другую страну, где он жил полтора года с матерью. Он пытался переписываться со своей девушкой, но когда вернулся, у неё уже был другой парень. Молодой человек сильно переживал, очень злился на родителей, и теперь эта юношеская эмоциональная травма мешает ему выстраивать партнерские отношения».
«Родители 16 летнего подростка боялись компании, с которой он общался, и не обращали внимание на то, что их сын влюблен. Из страха, что на их сына плохо повлияет компания, мальчика увезли на долгий период. Его первая любовь оборвалась из-за расстояния и времени, потому что просто не выдержала такого испытания. Юноша плакал и скрывал от всех свое горе, он ничего не мог сделать. Можно представить сколько это вызывало в нем злости! Когда он с родителями вернулся, вернулась в его жизнь и компания. Проблема, от которой бежали родители, не была решена, потому что не была понята — почему юноше нужна была эта «странная» компания. Отношения в семье были диктаторские, жесткие, внешне прикрытые заботой. Понимания, которое нужно было этому юноше не было, поэтому он выбрал компанию, где его принимали».
ЕСТЬ ШАНС, ЧТО ЭТО НА ВСЮ ЖИЗНЬ
Большинство подростков думают, что первая любовь – это навсегда, однако по статистике только 11% школьных влюбленностей заканчиваются браком. Но бывает и так, что и в подростковом возрасте складываются отношения, которые перерастают в брак.
«Одна знакомая рассказала, что в 10-м классе решила помочь своей подруге, которой докучал мальчик из параллельного класса. Она переключила его внимание на себя, вскоре они стали неразлучны, а после школы поженились и вот уже 25 лет счастливо живут вместе, растят прекрасную дочь».
РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ
• Помните о том, что вырос не только ваш ребёнок, но и его потребности.
• Не унижайте подростка и не превозносите его над другими.
• Не отзывайтесь плохо о его друзьях.
• Подавайте подростку пример искренних отношений между супругами.
• Поменьше семейных тайн, больше открыто обсуждайте с ним свои переживания.
• Не отвечайте грубостью или ненавистью на агрессию подростка, не старайтесь видеть в своих подросших детях испорченных взрослых.
Север Столицы. №7. 2018. Февраль.
Корр. Слюсарь Екатерина,
Интервью психолога Натальи Гвоздевой.
НАТАЛЬЯ ГВОЗДЕВА, детский клинический психолог, эксперт в области работы с подростками. В центре детской психологии АВГУСТ Наталья Гвоздева совместно с Юлией Веселовой ведут КИНОТРЕНИНГ для подростков и МУЛЬТКЛУБ для детей 7-10 лет.
КИНОТРЕНИНГ для подростков — групповые встречи для подростков 12-16 лет. Вместе с ведущими мы смотрим фильм, обсуждаем важную для подростков тему, ищем ответы на сложные вопросы.
«Дочери 14 лет. Часто меняет друзей или находится одна в полной изоляции, при этом все время слушает одного и того же певца. В классе все в кого-то влюблены. Норовят разделиться по парочкам. Прямо оторопь берет за такую раннюю ориентацию на противоположный пол! Каковы возможные последствия всего этого?» Татьяна Васильевна.
Отвечает консультант телефона доверия программы «Дорога к дому»:
— К сожалению, от родителей редко можно услышать, что сын или дочь, взрослея, становится им все более и более интересен – потому что меняется, потому что быстро растет, все понимает, потому что… влюбляется. Дети вырастают, и вот сын становится «ужасным грубияном», а девочка совсем «от рук отбилась» и невероятно скрытная. В отношении подростка всегда трудно пользоваться чужими рекомендациями и рецептами – каждый случай уникален.
Очень многие подростковые влюбленности несчастны. Мальчики и девочки развиваются с разной скоростью. Девочки витают в иллюзорном эмоциональном мире. У мальчишек идет конфликт между сексуальными побуждениями и романтическими чувствами к девочкам, притягивающим взгляд. Мальчишкам труднее. Для некоторых из них любовь и секс так и не соединяются в единое и счастливое целое. Кроме того, желание самоутвердиться у подростков берет верх над чувствами, и более слабому приходится нелегко.
Устойчивыми перед любовными бурями оказываются подростки с достаточно высокой самооценкой, когда в них заложено чувство, что сами по себе они представляют какую-то ценность. Тогда, переболев неразделенной любовью, поплакавшись «в жилетку», ребенок сможет сам прийти в равновесие. К катастрофам и депрессиям приводит большая неуверенность в себе. А это уже издержки невнимательного воспитания.
Разговор на тему любви и влюбленности — важный и ответственный шаг, и произойти он должен, когда ребенок проявит первый интерес к противоположному полу. Просто замалчивать эту тему не стоит. Особенно такой разговор нужен девочке. Для нее важно знать, что вы понимаете, что с ней происходит: ее растерянность, чувство непонятного ожидания, страха перед будущим. Вы лучше поймете друг друга, если расскажете ей о своей первой влюбленности, как выискивали в зеркале у себя недостатки, о первом поцелуе и первой записочке, в которой кто-то написал: «Я тебя люблю».
В 14 – 17 лет наши «благополучные» дети нередко ведут двойную жизнь, когда об этом узнают родители, начинается паника. Естественно, сильнее беспокоят девочки: ранняя сексуальная неразборчивость грозит серьезными последствиями. Первая реакция взрослых – отругать, пристыдить. Вот здесь и необходимо понимание. Разговоры о будущем не имеют действия. Надо помнить, что подростки очень самолюбивы. Получите ответ на прямой вопрос: «Тебе действительно нравится такая жизнь или ты не можешь найти в себе силы, чтобы сказать «нет» своему другу?» Чаще к ранним сексуальным отношениям стремятся подростки, которые хотят как можно скорее вырваться из-под жесткого родительского контроля, либо те, которые родительским вниманием обделены. Последние ищут тепла и защиты рядом с партнером, не понимая еще, что подмена невозможна.
Что делать с отрицательным опытом первой влюбленности? Для начала выразите уважение к чувствам вашего ребенка, ведь то, что происходит в данный момент в душе подростка, сейчас для него самое важное. Проявите заботу. Не приставая с расспросами, не пытайтесь ругать виновного кавалера или барышню. Предложите чаю. Добавьте чего-нибудь вкусненького или положите на стол интересную книгу. Бывает, в такие минуты
несчастному влюбленному нужно высказаться. Если чувствуете, что подростку тяжело находиться дома, можно куда-то поехать или уйти к родственникам на пару дней. Не стоит убеждать, что «все будет хорошо». Дайте время поплакать, погрустить, если будет нужно, то позднее он сам расскажет, что произошло. Позднее задайте вопрос: «Подумай, как ты изменился за это время?» Ответив, подросток поймет, что за спиной у него остался опыт. И о хорошем не надо забывать, даже если роман длился не больше недели.
Если ваша дочь посылает «в отставку» то одного, то другого юношу, возможно она боится настоящей привязанности и последствий этого. Неплохо поговорить с ней о том, что она ценит в людях и каким видит свой идеал. Можно напомнить и об ответственности за того человека, которому она причиняет боль.
Есть категория ребят, которые в подростковом возрасте не имеют и не стремятся иметь поклонников или друзей противоположного пола. Скорее всего, здесь сказывается заниженная самооценка или недовольство своей внешностью. Обратите внимание ребенка на его достоинства, помогите посмотреть на себя другими глазами.
Бывает, что какое-то время идеалом подростка является музыкальный кумир, а нормальные отношения со сверстниками не складываются. Если почитание кумира тормозит развитие личности, попробуйте объяснить ребенку, что это путь, который ведет в тупик.
Подростковая любовь – это самое раннее переживание романтических чувств, вызванное изменениями гормонального фона и перестройкой социального взаимодействия. Данные ощущения самые яркие и заставляют совершать довольно рискованные поступки и не верить старшим о мимолетности ощущений. Такое происходит за счет отсутствия переживаний романтического опыта, восприятия происходящего как чего-то волшебного, вечного и единственного.
Критика к происходящему снижена, ведь у подростка отсутствуют практические навыки в переживании любовных чувств, выборе подходящего партнера и общей оценки ситуации.
Истории подростковой любви часто имеют печальный конец именно потому, что призваны предоставить определенный жизненный и душевный опыт, провести инициацию зрелости душевного мира, и только малый процент пар способен пронести зародившееся первое чувство через всю оставшуюся жизнь.
Проблемы подростковой любви возникают из-за того, что люди еще не определились в собственной личности, жизненном пути, но уже пытаются сделать окончательный выбор спутника – в итоге дорожки могут разойтись столь далеко, что можно обнаружить рядом с собой абсолютно чужого, незнакомого, а порой и неприятного человека.
Смысл подростковой влюбленности сводится к познанию своих новых физиологических реакций и погружением в мир удовольствий. Вместе с новыми возможностями, предоставляемыми половым созреванием, подростковый возраст также дарит больше свободы, а радость ночных прогулок, первых алкогольных вечеринок и самостоятельных путешествий, разделенная с кем-то усиливается во много раз. Если же подобный новый образ жизни разделяет спутник противоположного пола, то ощущение самостоятельности и взрослости переполняет.
Психология подростковой любви схожа с эпидемией, когда вслед за первой образовавшейся парой буквально за неделю появляются еще несколько, а потом и все классы и соседние дворы разбиваются на влюбленных. Связан подобный эффект с сильным стремлением к подражанию у подростков – они копируют взрослых, любимых исполнителей, героев фильмов, а если присмотреться к самим гуляющим подросткам, то можно заметить малый процент индивидуальностей, обычно вся группа выглядит и носит одно и то же.
Подростковая влюбленность является проявлением собственной привлекательности и многие только ждут, пока спадет запрет от сверстников и дружить с противоположным полом станет круто, а не зазорно. В то же время, есть пары, создающиеся по принципу нахождения в теме социальных позиций – когда человек понимает, что сейчас модно начать с кем-то встречаться просто ради поддержания своего имиджа (очень схоже с тем, как в детстве требовали игрушку, которая есть у всех).
Однако разница причин отношений или просто появления чувства влюбленности, а также вне зависимости от окончания (романтической свадьбой или несчастьем и полугодовой депрессией), именно подростковая любовь помогает научиться многим базовым и крайне необходимым вещам. В таких отношениях развивается умение слушать партнера, замечать чужие желания и предоставлять им свободу; развиваются коммуникативные навыки, а именно возможность углублять беседу, развивать ее интерес и строить диалог, так, чтобы другой человек мог раскрыться и стать ближе.
Признаки влюбленности подростка
Весь переходный возраст является довольно кризисным периодом: изменяется поведение, вкусы, предпочтения и эмоциональные реакции. Можно понять обеспокоенность родителей происходящим и немного помочь им разобраться, с чем конкретно связаны появившиеся изменения. Возможно, не стоит сразу бить тревогу об употреблении наркотиков, когда чрезмерно прекрасное настроение вызвано повышенным уровнем эндорфинов от переживания первой любви.
Обычно, влюбившись, все стараются проводить больше времени со своей пассией, поэтому то, что меняется в поведении подростка – это время, проводимое вне дома вечером. Романтика скверов и парков с фонарями, возможность спрятаться, помогает молодым пережить смущение первых проявлений чувств и погрузиться в атмосферу, наблюдаемую ранее на романтических экранах.
Поскольку родительский контроль все еще присутствует, и у молодых людей нет возможности проводить вместе сутки напролет, то заполнить голод эмоционального общения во время домашнего пребывания они могут телефонными разговорами и переписками. Даже те, кто обычно избегал разговоров по телефону, начинают усиленно пользоваться им, ведь слышать голос любимого человека очень хочется. В ход идут видео-вызовы и постоянные переписки, то есть подросток и так проводящий много времени в гаджетах начинает зависать там еще больше, только игрушки сменяются усиленным использованием других программ.
Влюбленные подростки могут слать друг другу фотографии практически каждого своего шага и нового открытия (утренняя чашка кофе, прочитанная цитата, птичка, севшая на соседнее окно). Они начинают смотреть вместе фильмы, включая конференцию и находясь каждый у себя дома – возможности современных средств связи позволяют обходить запреты родителей, находясь в постоянном и комфортном общении со своим любимым. Единственной яркой разницей будет то, что теперь на мобильном появится блокировка, а чтобы поговорить, подросток будет уходить в другую комнату. Это не связано с криминальными тайнами или чем-то запретным, просто существует большая эмоциональная потребность сохранить интимность первого чувства.
Могут увеличиться просьбы о карманных деньгах, причем независимо от пола. Мальчики будут тратить все свои сбережения на милые подарочки, цветы, угощения, а девочки будут покупать себе новые платья и украшения, чтобы казаться еще красивее. Не всегда уместно полностью удовлетворять возрастание материальных потребностей подростка, можно показать ему способы самостоятельного зарабатывания денег.
Эксперименты и повышенное внимание к своей внешности – это внешняя потребность во внимании и желание нравиться. За счет отсутствия опыта и совпадения вкусов, подросток не всегда может осуществлять это гармонично. Безусловно, гигиена поддерживается на высоком уровне, все выглаживается и выстирывается, но и пирсинг делается чрезмерный, и волосы выкрашиваются в кислотные цвета.
Изменяется эмоциональная сфера – человек становится более ранимым, тонко чувствующим и не зависящим от окружающих факторов. Так, если отношения складываются взаимно, то счастливую эйфорию никто не сможет омрачить, а вот если влюбленность без ответа, то и горю не будет предела. Легкая ранимость приводит к быстрому душевному закрытию от всех, поэтому привычная критика о том, что пассия недостойна страдающего, может вызвать не облегчение, а только отвернуть человека и заставить больше не раскрывать свои переживания.
Если родители позволяют себе рыться в вещах подростка (что вскоре всплывет и доверие будет утрачено окончательно), то они могут найти контрацептивы. Некоторых это пугает, поскольку родители оказываются не готовы к признанию таких проявлений взрослости, но это говорит о заботе и как раз логическом подходе к ситуации.
Советы влюбленным подросткам
Взрослые помнят себя и свои переживания от подростковой любви, поэтому будут пытаться уберечь подростка от всех негативных проявлений, однако делать это будут не совсем качественными методами. Правда в том, что это первое чувство ничем не остановить – оно самое яркое и свежее, именно его променяют на все возможности и имеющиеся перспективы.
Влюбленным подросткам, оставшимся без поддержки в своем выборе, рекомендуется выбрать нейтральную позицию – не стоит конфликтовать, но и чрезмерно посвящать семью в свои переживания также не стоит. Нужно стараться, чтобы не страдали другие части жизни, пока вы развиваете свои отношения. То есть выделяйте время для учебы и друзей (вы можете делать это вместе), помогайте дома (например, устраивайте в субботу родительский день).
Чем больше вы сможете создать успеха в самых разнообразных частях своей жизни, тем меньше будут переживания и упреки со стороны взрослых, ведь боятся они не столько неправильности вашего выбора, сколько потерянных возможностей. Да и самим вам дальше будет легче – пока все влюбленные парочки провалят экзамены, вы поступите в выбранное заведение и заложить дальнейший фундамент для крепких отношений.
Что же касается части самого взаимодействия с партнером, то лучше всего не спешить погружаться в его мир полностью, теряя свою индивидуальность. Помните, о том, что гормональные всплески порой играют злую шутку и человек, удовлетворяющий в постели, может оказаться тем, кто подставит в других жизненных ситуациях.
Пока механизм распознавания собственных реакций не выработан, лучше немного притормаживать и давать себе время подумать. Тащите свою пассию во все места, где вам нравится, посвящайте в занятия, без которых вы не можете – если это ваш человек, то подобное времяпровождение только укрепит отношения.
И не стесняйтесь спрашивать мнение окружающих и значимых для вас людей – если уже десятый знакомый говорит об одном и том же негативном качестве, которое вы не может разглядеть в избраннике, возможно, стоит попытаться смотреть внимательнее, а не ссориться с десятым другом
Несчастная любовь подростков
Помочь подростку пережить несчастную любовь могут друзья, родители, и даже книги. То, как будет проходить данный этап, во многом определяет дальнейшее развитие личной жизни человека, возможность выбирать партнера, противостоять недостойному обращению и вообще готовность строить какие-либо отношения. Некоторые обжигаются настолько сильно, а потом, замыкаясь в себе, не дают выхода чувствам, что так и живут без полноценных отношений. Естественно у этих людей есть романы и возможно даже душевные привязанности, но всё проходит трагично, не принося душевной наполненности, в чем-то повторяя неудачный подростковый опыт.
Помочь пережить подростковую любовь могут именно родители – они способны предоставить поддержку и сгладить возможные негативные последствия.
Если ребенок сам пришел поделиться случившейся трагедией, то основное что можно сделать – это выслушать, не критикуя никого в этой ситуации. Даже того, кто заставил вашего ребенка сейчас так сильно плакать – этот человек настолько значим и все еще любим, что любые негативные отзывы в его сторону могут заставить подростка замолчать. Вы сразу заметите холодок и отсутствие слез в вашем присутствии – с этого момента будет сделан выбор о самостоятельном переживании, ведь так менее больно, чем когда один значимый человек порицает другого.
Снисходительно относитесь к капризам и некоторым нарушениям принятых норм впервые дни эмоционального потрясения. Девочке вполне можно купить новое платье, если она его очень хочет – так повышается самооценка, а мальчикам можно позволить прогулять несколько уроков на спортивной площадке – так выплескивается агрессия и боль.
Родителям важно в этой ситуации быть за ребенка, за его внутренние переживания, являющиеся более важными сейчас, чем социальные условности – так сохраняется доверительный контакт. Как бы не зашкаливал уровень переживания, нельзя залезать в переписки, подслушивать разговоры и начинать следить за ребенком – лучше задавать прямые вопросы или показывать свою постоянную готовность прийти на помощь и поддержать принятое решение.
Насторожиться следует, если после несчастной подростковой любви начинают возникать суицидальные мысли и высказывания – некоторые из них только демонстративные и проявляются когда необходимо привлечь к себе внимание, другие произносятся из-за потери жизненных ориентиров на фоне яркости переживаемых эмоций. Только тихая подготовка с равнодушным отношением к окружающей реальности является тревожным сигналом и возможной помощи специалиста, все остальные варианты решаются переключением внимания и новыми впечатлениями.
Как вести себя родителям
Родителей влюбленность их ребенка пугает не меньше, чем самого юного романтика, поэтому многие пытаются все вернуть обратно, игнорируя законы развития психики. Именно тут кроется главная ошибка – непринятие. Чем больше сопротивление наступившим личностным изменениям, тем больше в итоге пропасть между родителями и подростком. Никакие запреты и игнорирование не остановят наступившее чувство влюбленности, но вот легко вырабатывают у подростка ощущение своей непонятности и одиночества. Критика и авторитарные требования, касающиеся увлечений и времяпровождения, вызывают молчание и противостояние. Если родители сильно перегнут диктаторскую линию поведения, то в итоге ребенок может даже уйти из дома, придя к выводу, что находиться среди чужих людей не имеет смысла.
Вместо осуждения и высказывания своих опасений, родителям рекомендуется задавать вопросы. О том, чем именно привлекает этот человек или что у них общего, как к нему относятся друзья, в чем его успехи и слабости. Заметив, что родители также проявляют интерес к объекту симпатии, подросток начнет активнее делиться переживаниями. Лучше, если внимание будет проявлять того же пола, что и ребенок – тут возможны различные секреты, советы и передача опыта, и возможность обойти моменты, вызывающие стеснение и стыд. Но это не является обязательным, есть немало случаев, когда за советами о выстраивании отношений, девочки шли именно к папам, а за пониманием чего же хочет возлюбленная, мальчики обращались к мамам. Главное, что должно отсутствовать – это критика объекта любви, ведь любое негативное замечание превращает высказавшего его во врага.
Приглашайте того, кто нравится вашему ребенку в гости, дайте понять, что ваш дом открыт для его присутствия. Они все равно будут встречаться, так пусть это будет лучше уютная и теплая квартира, чем темные подъезды или холодные улицы. Кроме того подобная позиция позволит установить хорошие отношения сразу со всей парой – вы сможете самостоятельно оценить пассию своего ребенка и задать интересующие вопросы, а не проводить самостоятельное расследование, изучая профили в соцсетях.
Все, что позволено родителям – это задавать нужные вопросы, заставляющие задуматься самого подростка о том, что происходит, куда это ведет и что он получает в итоге. Невозможно всех уберечь от ошибок и душевной боли, потому в ситуации, когда все идет под откос, родителям важно морально готовиться, удерживать доверительный контакт и быть в ресурсе оказать поддержку. Это опыт необходимый ребенку, а если вы силой выдернете его из этой ситуации, то только останетесь виноватым и непонимающим.
Не вмешивайтесь и не пытайтесь расстроить отношения случайно или чужими руками – подростки крайне чувствительны к таким манипуляциям и из духа противоречия могут только сильнее вцепиться в неподходящего человека. Лучше повышайте постоянно самооценку своего ребенка, чтобы этот уровень позволял выбирать достойных и не вестись на манипуляции.
Помните о том, что это еще отношения не совсем взрослых людей, и вы являетесь главным, потому предоставляйте больше свободы, например, отпуская подольше погулять, но никогда не отступайте от установленных границ. Не позволяйте сдвигать время прихода домой без предварительной договоренности. Так же вы имеете право требовать выполнения порученных домашних обязанностей и связанных с учебой заданий – это будет даваться все сложнее, но главное соблюдать границу. Сейчас вы – это единственный человек, думающий о будущем, сам подросток полностью поглощен любовью и готов бросить ради нее всю свою жизнь и планы.
В каком возрасте и как говорить с детьми о любви, как научить их расставаться и переживать любовь в самом раннем детстве, и как научить их доверять нам свои переживания.
Если первая любовь у ребенка случается в совсем маленьком возрасте — в 3, 5, 7 лет, как правило, взрослые не воспринимают происходящее всерьез. Самая частая родительская реакция на ранние влюбленности детей — это веселье, умиление, шутки, смех и юморные комментарии. А ведь именно в этот период у ребенка формируется база для поло-ролевых отношений, на которой человек впоследствии строит свою личную и семейную жизнь. Поэтому я рекомендую отнестись к первым влюбленностям ребенка как к репетиции: до серьезных любовных переживаний в подростковом возрасте остаются считанные годы, и они пролетят так быстро! К пубертату мнение родителей станет менее интересным и совсем не таким важным, как мнение ровесников, ведь центральная задача у каждого нормального подростка — это построить отношения в группе сверстников, уметь наладить общение, заводить новые знакомства и пользоваться авторитетом в группе. От реализации этих задач напрямую зависит самооценка подростка и его дальнейшее социальное развитие. Потому нам так важно правильно общаться с детьми в дошкольном и младшем школьном возрасте, когда доверительные отношения с мамой еще находятся на своем пике, и именно в этом возрасте у ребенка начинают формироваться правильные понятия, развиваться глубокое, а не поверхностное, отношение к избраннику (избраннице). Это отличный возраст, когда тактичные родители могут помочь ребенку научиться ставить перед собой правильные вопросы.
Особенности детской любви
Эмоциональность и переменчивость. Дети — существа эмоциональные, они любят сердцем, чувствами, без доводов разума. Детская любовь — она без рассуждений, это сплошное бескорыстное восхищение партнером. Существует мнение, что совсем ранние влюбленности происходят у чувствительных и развитых детей с особо тонким эстетическим восприятием, влюбленность у них — это естественная эмоциональная реакция на красоту. При этом эмоциональность и эстетические ценности у ребенка еще незрелые и находятся в процессе формирования, в связи с чем часто меняются вкусы, интересы, а вместе с ними быстро могут меняться и объекты привязанности. Это нормально, и ни в коем случае не надо шутить, смеяться и тем более критиковать ребенка из-за этого! Переменчивость в поведении и высочайшая эмоциональность — два основных качества у детских влюбленностей. Так, ребенок дошкольного и младшего школьного возраста может поделиться любимой игрушкой, даже подарить что-то своему избраннику или избраннице, а уже через несколько минут толкнуть его или ее и крикнуть что-то обидное. Именно так проявляется самозащита, ведь влюбленный ребенок чувствует себя смущенным и беззащитным, и совершенно не понимает, как отнесутся окружающие к его чувствам, поэтому и бросается из крайности в крайность, желая защититься, скрыть свои истинные чувства от чужих взглядов.
Поверхностность и фетишизм. Дети влюбляются в образ, то есть во внешние признаки — волосы, фигура, красивая одежда. Личностные данные, черты характера избранника или избранницы ребенок не учитывает, ориентируясь сугубо на внешние данные. Очень часто такая особенность сохраняется и во взрослом возрасте, и тогда мы наблюдаем быстрое перескакивание влюбленности с одного объекта на другой, что вытекает в хроническое неумение построить серьезные отношения. Незрелость и перескакивание с одних отношений на другие вполне допустима в раннем детстве, но уже к пубертату человек начинает испытывать физическое влечение, привязанность обретает эротическую окраску, поэтому в этом возрасте так важно, оформлена ли тяга к серьёзным, продолжительным и не поверхностным отношениям.
Как помочь пережить несчастную любовь
Если ребенок переживает несчастную любовь, мудрые родители должны быть готовы поддержать, выслушать, проявить сочувствие и понимание, воздержаться от расспросов и быть очень сдержанными и тактичными в комментариях. Уместно будет рассказать о собственных переживаниях в этом возрасте, но без драматизации, акценты поставить на том, чему вас научил этот первый бесценный опыт, в чем усилил. Ваше спокойное отношение к происходящему и оптимистичный настрой убедит ребенка лучше всяких слов и доводов разума. Ни в коем случае не стоит искусственно «ускорять» процесс исцеления! Мудрые и тактичные родители прекрасно осознают, что каждому человеку свойственна своя скорость горевания, не так ли? Именно в такой острый период переживания эмоциональной травмы членам семьи крайне важно проявить терпение и ни в коем случае не выражать досаду: «мол, сколько можно киснуть и переживать — жизнь продолжается». Это усугубит у ребенка ощущение, что он одинок и его никто не понимает, а также усилит в нем чувство разочарования и недовольства собой.
Когда первая фаза острого переживания снизится, у ребенка возникнет желание разобраться в произошедшем. Для этого и родителям и детям необходимо научиться различать ключевые понятия — влюбленность и любовь.
Как научить ребенка отличать влюбленность от любви
Существуют выражения «любовь зла», «любовь слепа». На самом деле, слепа не любовь, слепа влюбленность. Суть как раз в том, что «с первого взгляда» возникает не любовь, а влюбленность. Родители должны говорить детям, что влюбляемся мы в образ, во внешний облик, а полюбить можем, только хорошо узнав человека – потому что любим мы не внешнюю оболочку, а душу человека, которая проявляется через конкретные действия и поступки.
- Слепота влюбленности проявляется в нежелании видеть недостатки партнера, любовь же предполагает совместимость партнеров, то есть осознанное принятие недостатков партнера и умение договариваться и находить компромисс. Любовь строится на осознании реальности, а влюбленность — на умении как можно дольше находиться в иллюзии.
- Еще один важный аспект, который взрослые могут донести до своего ребенка: «Любовь не зависит от физической близости, она может продолжаться в разлуке, это она способствует восстановлению отношений после разрыва, развода. Влюбленность же целиком и полностью зависит от наличия объекта поблизости.» Физическая близость это единственный неоспоримый двигатель влюбленности, потеряв объект из вида, влюбленность очень быстро угасает (чаще всего переносится на новый объект, который достаточно привлекателен и находится в зоне доступа).
- В процессе любви развиваются чувства самодостаточности, уверенности и безопасности, а в процессе влюбленности из-за бесконтрольности чувств усиливается тревожность и сомнения.
1001 способ говорить о любви в любом возрасте
С детьми можно разговаривать о любви по-разному: рассказывать истории из жизни, обсуждать соответствующие сюжеты в интересных фильмах и книгах, а в беседах с малышами наш лучший помощник — сказкотерапия. Читайте и перечитывайте заново сказки, вместе смотрите и обсуждайте мультики, ведь большинство из них построено на чистых и доступно изложенных историях любви. Красавица Белль сумела за уродливым обликом рассмотреть в Чудовище прекрасного принца и они так полюбили друг друга, что готовы были спасти друг друга ценой своей жизни. Кстати, красавица Белль преданно любила не только заколдованного принца, но и своего отца.
Оловянный солдатик и Балерина, Русалочка и Принц, Рапунцель и Юджин, Иванушка и Аленушка, Золушка — все они показывают примеры целомудренной и зрелой любви. Гениально подходит для разговоров с детьми о любви мультфильм «Холодное сердце» — мы видим, как Эльзе мешали любить и доверять страх и недоверие, замечаем, что сестра Эльзы принцесса Анна слишком поторопилась и приняла за любовь влюбленность к Хансу, Принцу с Южных островов, и такая поспешность чуть не стоила ей жизни. Мультфильм «Холодное сердце» показывает нам много разновидностей любви — преданно и отважно любит друзей жизнерадостный снеговик Олаф, готов пожертвовать своими интересами и даже жизнью ради спасения Анны Кристоф, а сама Анна заслоняет собой от смертельного удара мечом любимую сестру.
Пересматривайте мультики и перечитывайте сказки, а потом вместе обсуждайте сюжет и поступки героев: верность друг другу, готовность ждать любимого человека, верить в него, помогать ему, и главное — настойчивое преодоление тяжестей и препятствий на Пути к Мечте. Совместные просмотры и обсуждения правильно настраивают детей к восприятию реальных отношений. Стихи и классическая литература подойдут для детей, которые настроены лирически, хорошие фильмы — для детей постарше.
Родительские ошибки, и как над ними работать
Нет, не рано. Избавьтесь от установки «Тебе еще рано!». Потому что влюбляться и любить не рано ни в каком возрасте! Не путайте влюбленность и эротику. До периода полового созревания у ребенка в норме отсутствует сексуальное влечение, поэтому любовь лет до 11-12 — это романтическое, платоническое чувство, которое никогда не бывает «рано».
Берегите, но не уберегайте. Не пытайтесь «уберечь от испытаний». Подрастающему человеку нужны душевные испытания и собственный опыт переживаний. Лишая его возможности получения и проживания своего опыта, вы травмируете его, нарушаете личностные границы и тормозите его развитие и социализацию.
Избавьтесь от стереотипов. Не навязывайте стандарты. На самом деле, ребенку или подростку действительно важно научиться разобраться в своем избраннике или избраннице самостоятельно! Просто постарайтесь объяснить, какие именно вещи ему нужно понять — но разбираться в них он должен учиться сам, вместе же можно обсуждать оценочные критерии (например, умеет ли объект привязанности быть хорошим и верным другом, бескорыстен ли он или она, какие у него или у нее интересы и увлечения).
Не драматизируйте. Это результат отождествления с собственными ошибками, в то время как у каждого человека и у каждой пары свой путь. И не приписывайте плохое тому, кого не знаете — непонимание порождает страх неизвестности, но не стоит путать его с дурными предчувствиями. Поработайте лучше над собственными установками — «жизнь прекрасна», «я верю в любовь», «добрых людей больше, чем плохих» — мы воспринимаем и оцениваем реальность через призму наших установок.
Не дразните и не смейтесь. Проявите серьезность и тактичность даже по отношению к совсем ранним влюбленностям. Малыши воспринимают все происходящее всерьез, и бестактность и неуместная веселость со стороны самого родного человека их травмирует
Не запрещайте и не навязывайте. Не запрещайте напрямую, а также не навязывайте свои собственные выводы и решения — эффект будет прямо противоположным.
Научите ребенка правильно оформлять завершение отношений. Подскажите, как поговорить на эту тему. Иначе вы рискуете вырастить человека, уверенного, что завершать отношения можно, например, послав СМС.
Не любопытничайте. И не расспрашивайте. Если ребенок не хочет говорить о сокровенном, это надо уважать, оберегая его личные границы. Расскажите ему о своем опыте (без шуток, но и без лишних эмоций и драматизма). Ограничьтесь косвенным воздействием: выберите фильмы и посмотрите вместе, а потом обсудите. Не навязывайте своих выводов, но задавайте правильные вопросы про сюжет и характеры героев фильма, их поступки. Такая косвенная проработка эмоционально значимой проблематики гораздо эффективнее попыток говорить о личной жизни ребенка напрямую.
Если вы замечаете, что самооценка у ребенка низкая, что у него преобладает сниженный эмоциональный фон, нарастают тревожность или апатия, скорее всего, у ребенка трудности в налаживании коммуникации с ровесниками. Признаками будут замкнутость, скука, стеснительность, маленькое количество друзей. Если ребенку сложно заговорить, познакомиться с ровесниками, он будет чувствовать себя неуверенно. В этом случае очень эффективно будет обратится за помощью к специалистам: психолог поможет ребенку или подростку разобраться в ситуации, пережить несчастную любовь и проанализировать причины произошедшего, справиться с разрывом отношений. Групповые тренинги помогают быстро наладить навыки эффективного общения и сразу закрепить их на практических занятиях в группе.