Пожалуй, все родители в тот или иной период жизни сталкиваются с моментом, когда их дитя подходит к ним и спрашивает: «Мама, папа, а откуда я взялся?» Для взрослых такое объяснение порой становится непростым, потому что оно пролегает через табуированные темы, о которых считается неловким говорить с подрастающим поколением. Как же тогда удовлетворить любопытство ребёнка, не нанеся ему при этом психологическую травму и не позволяя утонуть в море новой информации? На эти вопросы мы и попытаемся ответить в этой статье.
Первые годы жизни ребёнка могут оказаться для родителей морально сложными, потому что он ещё не может сказать, что он хочет или где у него болит. Казалось бы, когда чадо учится произносить слова и выстраивать из них предложения, жизнь мамы и папы должна стать проще. Но вместе с тем, возникают новые сложности: в частности, малыш постигает мир, и поэтому задаёт десятки и сотни сложных и каверзных вопросов, на которые взрослые либо не знают ответы, либо не понимают, как их преподнести юному пытливому уму.
Одним из таких вопросов является пресловутое «Откуда берутся дети?». Мамы и папы теряются и испытывают неловкость, потому что этот вопрос в большой мере сопряжён с проблемами полового воспитания, а взрослые и сами часто оказываются не готовы к проведению подобных уроков.
Главное правило здесь — не бояться, потому что дети тонко чувствуют ваш страх и могут запомнить, что вопрос связан с чем-то постыдным и грязным. Во взрослой жизни это может привести к определённым проблемам в личных отношениях, а кто хочет такого будущего для своего ребёнка? В то же время, очевидно, что разные пласты информации подходят не для каждого возраста. Следовательно, речь идёт о соблюдении баланса. Давайте разберёмся, как грамотно рассказать о деторождении так, чтобы это утоляло информационный голод вашего ребёнка на разных этапах его развития.
Содержание
По мере взросления
Представим себе засечки на дверной раме, которых достигает ваш малыш по мере роста. Только они измеряются не сантиметрами, а прожитыми годами. В жизни ребёнка насчитывается несколько важнейших этапов: для простоты понимания мы можем выделить три. На каждом чадо должно получить некую новую для себя информацию, что связано с переходом в другую возрастную категорию.
Вопросы появления детей на свет тоже являются ключевыми в списке знаний об окружающем мире, которые ребёнок должен изучить. И, очевидно, каждый родитель согласится, что будет лучше, если малыш сразу получит корректные сведения от близких, то есть от тех, кто для него авторитетен, вызывает доверие. Так как же действовать при достижении каждой отсечки на нашей воображаемой дверной раме?
3 года
Конечно, все дети индивидуальны, они развиваются в своём темпе, но обычно самосознание появляется на должном уровне примерно к трём годам. Именно в этот момент малыш начинает думать о том, что он был не всегда. Родители рассказывают ему о своём детстве и молодости, когда его ещё не существовало. Он узнаёт, что были времена, когда и родителей не было на свете. Так откуда же он появился?
Вопрос довольно логичный и, как мы видим, его суть не связана с сексуальными аспектами (а многие родители боятся именно этого). Поэтому достаточным будет сказать, что однажды мама и папа встретились. Они влюбились друг в друга, стали проводить вместе много времени и однажды решили, что им будет ещё лучше, если у них появится вот такой вот малыш. Поэтому однажды он появился у мамы в животе. Сначала он был очень маленьким, но быстро рос, и в положенный срок вышел из мамы, как отдельный человек. Вы также можете показать ребёнку его младенческие фото и снимки УЗИ, чтобы показать, как он менялся.
Что хочет знать ребёнок? Сам механизм появления себя на свет без каких-либо анатомических подробностей. Для него это один из важнейших аспектов познания мира, в котором он живёт. Важно, чтобы уже в этом возрасте он понимал, что он был желанным, когда родился, потому что его родители очень хотели, чтобы он у них был.
7 лет
Чаще всего на постоветском пространстве дети в этом возрасте идут в школу. Они уже сильно повзрослели по сравнению с тем, какими они были в три года, поэтому важно, чтобы их картина мира стала более полной. Нередко они снова возвращаются к родителям с вопросом: «Откуда берутся дети? Как я появился в мамином животе?».
В 7 лет (а может, даже чуть раньше: например, если вопрос возникнет в 5, в этом нет ничего страшного) можно уже рассказать, что когда мужчина и женщина любят друг друга, они много обнимаются, целуются. Также у мамы и папы есть внутри особые клеточки. И когда будущие родители проводят вместе много времени, папина клетка сливается с маминой, и из них начинает развиваться малыш, а когда приходит время, маму отвозят в больницу, где врачи помогают ребёнку родиться.
Возраст с 8 — 10 — это предподростковый возраст, и ребёнок должен узнать, как изменится его тело в ближайшие годы, что из себя представляют вторичные половые признаки и какие привычки личной гигиены он должен соблюдать. Стоит объяснить, что появление ребёнка на свет требует большой ответственности: родители должны быть взрослыми и ответственными людьми, иметь образование и хорошую работу, чтобы обеспечить малыша всем необходимым, позаботиться о нём.
Что хочет знать ребёнок? Как именно ребёнок попадает в живот женщины? Ведь не съела же она его. В раннем школьном возрасте чадо уже можно начать готовить к азам анатомии, а подобное объяснение точно не разрушит его психику. В предподростковом возрасте он должен узнать, как изменится его тело уже очень скоро, чтобы эти перемены не вызвали шока.
11 и старше
На этом рубеже входит в свои права подростковый возраст. Иногда именно в это время, а то и раньше, ребёнок открывает для себя другие источники информации, помимо рассказов родителей. А сегодня это не только разговоры с ровесниками, но и интернет.
Однако вам всё равно стоит убедиться, что он точно знает анатомию и физиологию деторождения. Если вам неловко проводить подобные лекции, то вы можете дать подростку грамотную литературу или показать документальные фильмы по биологии. Про некоторые книги мы расскажем ниже. Тинейджер должен быть хорошо осведомлён о контрацепции, способах предохранения от нежелательной беременности и ЗППП.
Что хочет знать ребёнок? В общих чертах к 12 годам механизм деторождения уже должен быть изучен подростком. Хотя, конечно, эти знания могут дополняться и расширяться. В целях его безопасности он также должен быть осведомлён о методах защиты.
Чего делать не стоит (ни при каких осбстоятельствах)
- Смущаться и уходить от ответа. Нежелательны варианты, когда мама отправляет ребёнка с этим вопросом к папе, и в итоге получается, что дитя бегает от одного к другому родителю, и ни один не может удовлетворить его любопытство;
- Ругать ребёнка за проявление интереса. Не стоит ограничивать его познание мира;
- Придумывать истории про капусту, аиста и детей, купленных в магазине;
- Лишать ребёнка других источников важной информации (книг, познавательных документальных фильмов и т.д.)
Что делать, если …
… ребёнок не спрашивает сам
Допустим, вашему малышу уже 4 или 5, но он ни разу не интересовался тем, как он появился на свет. Это не повод вздыхать с облегчением, потому что это та информация, которая ему требуется для своевременного развития. Вы можете инсценировать разговор сами. Например, вопросом: «А ты знаешь, откуда ты взялся?». На это ребёнок может ответить «Нет», но вопрос вызовет любопытство, и тогда вы сможете провести диалог дальше по уже описанному выше плану. Бывает и так, что ребёнок выдаёт странные версии, вроде «аиста» или «капусты», потому что такой информацией с ним могли поделиться ровесники в песочнице или заботливая бабушка. На это следует задать ответный вопрос: «Ты действительно веришь в это? Мне кажется, всё не совсем так». В любом случае, не стоит позволять ребёнку жить с неправильными представлениями о мире.
… вы воспитываете ребёнка одна/один
Ни для кого не секрет, что часто можно встретить маму-одиночку, причём далеко не всегда она воспитывает дочку, а папа далеко не всегда участвует в этом воспитании. Отцы-одиночки в нашем обществе встречаются не так часто, но конечно тоже существуют. Здесь возникает проблема — маме может быть очень неловко объяснять подобные темы сыну, а папе — дочке. Но делать это необходимо, следуя всем описанным выше возрастным порогам и по той же схеме. Если нужно, работайте над своим авторитетом и доверием к вам, чтобы чадо могло обратиться в любой непонятной ситуации. Самое главное — не бояться и не смущаться, потому что для ребёнка вы, прежде всего, родитель. Нет ничего страшного, если мама расскажет мальчику о проблемах, с которыми ему придётся столкнуться в пубертате, а папа сообщит девочке о том, как проходит менструация. Если же вы не знаете ответ на какой-то вопрос, то вы можете вместе посмотреть информацию в интернете или в книгах.
Нужный список
Сейчас подобной просветительской литературы достаточно много на рынке, порой и не знаешь, что покупать. Мы выбрали специально для такого случая несколько книг, которые точно вызывают доверие:
Ларс Данесков «Кто у мамы в животике». Если вашему ребёнку от 3 до 6, а особенно если в вашей семье ожидается появление младшенького, эта книга отличный способ разложить всё по полочкам. Автор — отец четверых детей, а значит, он прекрасно знает, как ознакомить ребёнка с этим вопросом.
Гжегож Касдепке «Ужас или история о том, откуда берутся дети». Сразу скажем, что ничего ужасного в этой книге нет. Это история о группе детей и их воспитательнице, у которой вдруг вырос огромный живот. Ребятня шепчется и делает свои предположения, одно страшнее другого. Например, что женщина съела малыша. В конце и маленьких персонажей книги, и вашего собственного ребёнка ждёт доходчивый и правдивый ответ на этот важный вопрос.
Джерри Бэйли «Моё тело меняется». А вот эту книгу лучше подбросить своему ребёнку, если ему от 9 до 12, потому что в нём найдутся все важнейшие ответы для детей предподросткового и раннего подросткового возрастов. Ведь им самим может быть уже некомфортно обсуждать некоторые темы с мамами/папами. Книга богато иллюстрирована, имеет полное и психологически адаптированное содержание и будет полезна, как мальчикам, так и девочкам.
Лев Кругляк «Половое воспитание детей. Что и как мы должны объяснить своему ребёнку». А это уже пособие для самих родителей, где они подробно узнают о всех нюансах бесед с ребёнком на тему деторождения.
Катарина Вестре «280 дней до вашего рождения». Книга — идеальный способ устроить ликбез для самих родителей, чтобы они уж точно смогли всё максимально корректно донести до ребёнка. Причём подросткам будет интересно читать её и самим: книга написана очень популярно, да и оформление на высоте.
Не стоит так бояться сакраментального «Откуда берутся дети» от вашего ребёнка. Сам факт того, что он делится с вами своими переживаниями и чувствами, обращается к вам с самыми разными вопросами, очень важен, ведь это признак большого доверия. По сути, это большая честь — открывать маленькому человек разные стороны огромного мира, снабжать актуальной информацией, которая обязательно пригодится ему в будущем. И ребёнок обязательно скажет вам «Спасибо», воскрешая в памяти моменты ваших бесед.
Книга предназначена для самых маленьких, т.е. для детишек в детском саду. Как мы уже знаем про капусту и аиста детям рассказывать нельзя, а то ребенок потом поймет что его обманули и не будет доверять родителям. Тут же напрашивается вопрос: А про Деда Мороза тоже тогда детям рассказывать нельзя?
Без лишних рассуждений авторы уже с третьей страницы переходят к сути дела: «Это папа и мама без одежды. Ты можешь видеть мамину грудь и мамину щель. Эту щель называют влагалищем. Ты можешь видеть папин хвостик. Хвостик называется членом. И еще ты можешь видеть мешочек у папы между ног. Он называется мошонкой.”
«Папа и мама очень любят друг друга. Они целуются. Папин член становится больше. Теперь он стоит прямо.”
«Мама и папа хотят, чтобы папин член попал в мамино влагалище. Это действительно приятно. Мама и папа ложатся на кровать. Они вставляют член во влагалище. Теперь они могут играть друг с другом. Мама и папа покачивают друг друга вверх и вниз. Это называется спать друг с другом. Это может быть очень здорово. Так мама и папа, если хотят, могут получить ребенка.”
«Мама и папа очень любят друг друга. Они очень хотят иметь ребенка. В папином мешочке есть очень много семенных клеток. Когда мама и папа спят друг с другом, семенные клетки выходят из члена. Семенные клетки вплывают в мамино влагалище и попадают в полость в мамином животе. Эта полость называется маткой. В ней время от времени находится крошечное яйцо.”
В некоторых книгах авторы прежде чем рассказать детям про секс используют некую прелюдию, а здесь четко, конкретно, по немецки.
Далее: «Проходит много-много дней. Девять месяцев прошло с того момента, как яйцо и семенная клетка нашли друг друга. Теперь ребенок уже совсем большой и хочет наружу.”
«И вот мама начинает рожать. Сначала из маминого влагалища появляется головка ребенка.”
Потом выходят ручки.
Складывается такое ощущение что подобная литература призвана, в том числе, вызвать отвращение к деторождению у ребенка на глубоком подсознательном уровне.
Еще не понятно раз уж они решили детям говорить ВСЮ правду, то почему они упустили такой важный процесс, имеющий отношение к деторождению как то, что у мамы раз в месяц из влагалища идет кровь? Или они считают что для малыша это уже слишком?
Надо отметить что книга издается в Германии с 1971 года, но до сих пор не утратила своей актуальности, а совсем наоборот. Некоторые немцы, которые помнят эту книгу с детства говорят: «Да, вот в такой мы безумной стране живем”. Но теперь это безумство как вирус распространяется на другие страны!
Половое воспитание начинается с трех-пяти лет
— Сейчас слишком много каналов информации, где ребенок может получить нежелательные сведения. Как сделать так, чтобы мама с папой воспринимались как самый достоверный источник?
— Это можно обеспечить только за счет доверительных отношений. Они начинают формироваться в самые первые моменты жизни ребенка. Если хотя бы раз он обратился к маме или папе со своими вопросами, переживаниями, страхами, а родители отмахнулись или его одернули, не дав внятного ответа, то малыш получает опыт, из которого может возникнуть представление, что им не все можно рассказывать. Поэтому очень важно, чтобы родитель всегда был образцом любви, внимания, поддержки, был готов выслушать. Если не оставлять такие вопросы без внимания, то ваши дети будут делиться с вами информацией. Справедливости ради следует признать, что в некоторые периоды взросления для детей вполне естественна некоторая закрытость. В такие моменты нужно уделять своему чаду больше внимания, но стараться делать это ненавязчиво. И когда период замкнутости закончится, то ребенок снова откроется и обнаружит, что его по-прежнему любят и принимают «с распростертыми объятиями». Кстати, об объятиях, в нашем мире существует феномен тактильной депривации. Это когда именно объятий взрослым (да и маленьким) людям катастрофически не хватает. А в них нуждаются в той или иной степени все — как в подтверждении близости, принятия, нужности, поддержки и любви. У родителей есть прекрасная возможность подарить своим детям эти ощущения, начиная с детства и на всю оставшуюся жизнь.
— В каком возрасте нужно начинать половое воспитание?
— С самых первых моментов, когда ребенок заговаривает на эту тему, желательно к этому времени оказаться более-менее подготовленным. Мне, например, повезло: когда сыну было около трех лет, на книжной ярмарке нам случайно попалась небольшая французская книжка-комикс «Сексуальная энциклопедия для детей 3-5 лет». В картинках очень симпатично и без всяких пошлостей был изображен процесс появления на свет маленького человека, начиная с момента знакомства его родителей. Там очень доступные пояснения для малыша на детском языке: твои родители когда-то познакомились, влюбились друг в друга, поженились, мама забеременела и ты появился на свет. Все изображено корректно. Мы много раз заглядывали в эту книжку, когда возникали разговоры о том, откуда берутся дети. И у сына сложилось прочное убеждение, что к маме можно приставать с любыми вопросами и у нее всегда найдется время, чтобы их обсудить. Надеюсь, что и у его детей, когда они появятся на свет, будет такой же хороший опыт и минимум серьезных секретов.
Любовь с детского сада
— Вот мы в три-пять лет объяснили, как появляются дети. Что нужно делать на следующем этапе?
— Далее, как и всегда, следует как можно больше внимания уделять эмоциональной сфере. Ребенок, взаимодействуя со сверстниками, испытывает различные чувства. Конечно, все предусмотреть невозможно, но какую-то часть ситуаций вполне реально смоделировать, особенно те, в которых когда-то оказывались и сами родители. Например, если ребенок посещает детский сад, там ему приходится общаться с мальчиками и девочками. Всегда можно поговорить о том, что ему интересно и как складываются отношения между детьми. С кем дружит, с кем ссорится и из-за чего? Многие дети уже в самом раннем возрасте говорят о любви. Они могут испытывать сильные эмоции симпатии или антипатии и даже ревновать, но не всегда в состоянии это объяснить. Поэтому важно, чтобы маленький человек мог поделиться переживаниями и получить простое объяснение или ценный совет. Если трудно подобрать слова для объяснений, всегда спасает собственный опыт. Как вариант, можно привести себя в пример: «Когда я был маленьким, я очень сильно любил одну девочку и мы даже пробовали целоваться в раздевалке, а потом поссорились и я ужасно переживал, даже заболел. И папа с мамой меня утешали и рассказывали, как много в жизни еще будет интересного, мы ходили в зоопарк и т. д.». Всегда можно найти, чем утешить, и подобрать тему беседы с собственным ребенком. И у детей возникает ощущение, что они в этой своей очень серьезной проблеме не одиноки, а интерес мальчика к девочке — это нормально. И, конечно, важно обозначить какие-то рамки и границы: вот так поступать можно, а вот так — нежелательно, и пояснить почему.
— Как следует реагировать на вопросы, которые считают неприличными?
— Налагать на них вето нежелательно, ведь все мы в курсе, что запрет часто хочется нарушить, поэтому против них может возникнуть протест, раздражение или возмущение. Ребенка нужно посадить рядом с собой, если это уместно — приобнять, и очень участливо выслушать. Дослушайте историю или вопросы до конца. Если нет ответа сразу или вы оказались не готовы — возьмите паузу. Не стесняйтесь показать и даже сказать о своей неготовности или растерянности («Знаешь, немного неожиданная для меня тема, дай подумать…»). Проявите участие к его интересу и желанию узнать ответ. Если ответы и время на деликатный диалог у вас есть — отвечайте сразу, используя для описания сути явления «возрастной язык вашего ребенка». Если сразу объяснить сложно, то нужно отложить беседу, пообещав: «Я сейчас не готов ответить, но давай вернемся к этому вопросу и поговорим на эту тему позже». Следом нужно обратиться к специалисту за советом, в какой форме и что конкретно говорить ребенку по данной теме с учетом возраста. Потом обязательно к этой беседе вернуться под удобным предлогом либо просто сказать: «А помнишь, мы с тобой разговаривали? У меня есть ответы. У тебя есть еще какие-то вопросы?» Обратите внимание на фактор времени: подобные темы желательно обсуждать не на ходу, чтобы не обесценить их в восприятии ваших детей. Также не забудьте максимально тактично поинтересоваться, «откуда дровишки», то есть где была почерпнута информация. Если между вами есть доверие, ребенок спокойно об этом расскажет, постарайтесь со своей стороны не выражать панику и не кричать. После разговора, выяснив источник, приложите усилия (не посвящая в это сына или дочь) к тому, чтобы перекрыть этот информационный канал.
— В каком возрасте нужно говорить непосредственно о сексе и мерах безопасности, связанных с ним?
— Полагаю, начиная с возраста полового созревания. Вряд ли они в этот период планируют заниматься сексом, но какие-то представления об этом у них уже формируются.
— От чего следует воздержаться в таких беседах?
— Не нужно запугивать, вызывать какие-то страхи, связанные с половыми контактами. Желательно позаботиться о создании верных представлений о взрослой жизни, о ее открытиях, радостях, возможных сложностях, и делать это в позитивном ключе. Они должны быть готовы к вступлению во взрослый период не только физически, но и психологически. Помните о деликатности и такте.
Несвоевременный секс опасен
— Чем опасно раннее начало половой жизни?
— Из-за раннего сексуального дебюта внутренний рост может замедлиться и даже завершиться: для выполнения природной программы воспроизводства человечества физического контакта вполне достаточно. Но станет ли источником счастья пара, в которой партнеры не способны оценить личностные качества друг друга и ощутить духовную связь? Моя практика подтверждает, что ранний секс чаще всего ведет к разочарованию и в себе, и в партнере, и в будущих отношениях. И формирует устойчивый сценарий развития отношений с противоположным полом на протяжении долгих лет, в которых интересы сосредотачиваются на физиологии. Это существенно ограничивает контекст близости между мужчиной и женщиной, либо делает невозможным развитие духовности, сталкивая людей с личностными кризисами. Детям, впервые заговорившим о сексе, важно узнать от родителей, что хорошие отношения шире, чем просто секс.
— Как не допустить «раннего сексуального дебюта»?
— Беседуя с детьми или подростками о сексе, можно найти слова и для обсуждения мер предосторожности, в смысловом контексте безопасности для жизни и здоровья, а также риска возникновения ранней беременности. Не стоит апеллировать к незрелости: это может спровоцировать желание доказать, что он уже большой. Люди так устроены, что почти каждый подросток ощущает себя достаточно взрослым. Можно снова взять примеры из собственной жизни (или придумать их), используя так называемую косвенную информацию, которая не подается «в лоб», а создает смыслы и контекст: «Когда катаешься на трехколесном велосипеде, очень хочется пересесть на двухколесный, но, если это сделать, не дожидаясь пока вырастешь и научишься держать равновесие, такие эксперименты могут обернуться болью. Мы с мамой очень любим друг друга, очень хотели, чтобы ты появился на свет вовремя, и поэтому вместе решили, что сначала подрастем, а потом уже будем создавать семью. Поэтому мама забеременела, когда мы уже готовились к свадьбе, и ты появился в нашей семье в самое правильное время». Или придумать историю про «моих знакомых, у которых есть сын. Он влюбился в девушку, и в 14 лет они уже вовсю спали вместе. Но через некоторое время ему понравилась другая, и он бросил беременную девушку». Отрицательными примерами можно попробовать описать возможные риски, а положительными — закладывать представления о верном и безопасном выборе поведения. О том, что каждому времени соответствуют свои увлечения и занятия. И если родитель активно создает интересное смысловое наполнение жизнедеятельности ребенка, то его развитие пойдет по самому благоприятному пути.
Роман Кильмяшкин
Читайте «МК на Алтае» на Google News