Мой сын дебил, что делать?

При повторных браках проблема «отцов и детей» обостряется Создавая вторую семью, родители в большинстве случаев ставят свои интересы выше интересов ребёнка. «Стерпится – слюбится» – надеются они и превращают свою жизнь в бесконечный семейный конфликт, в котором правы и не правы в то же время все стороны. Фото: nwt.se

Чужой среди своих

Лучше всех к новому браку адаптируются дети раннего и дошкольного возраста, а хуже всех – с 9 до 13 лет. Маленькие дети легче привязываются к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения со взрослым. А вот младшие подростки чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять какую-нибудь родительскую функцию и бурно протестуют против их требований. Они активно сопротивляются «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца.

Старшие подростки (14-16 лет) относятся к новому браку более или менее терпимо: в этом возрасте они и сами стараются дистанцироваться от родителей и делают вид, что им «всё пополам». И часто первая негативная реакция подростка на известие о браке с «чужим» сменяется удовольствием от своего более самостоятельного положения в семье. Маме некогда следить за сыном – она больше внимания уделяет отношениям с новым мужем.

Упрямая статистика

Статистика показывает, что 50% первых браков заканчиваются разводом, приблизительно 80% разведённых мужчин и женщин снова вступают в брак. Но около 60% повторных браков также распадаются. Как правило, вторые браки терпят крах гораздо быстрее, чем первые. В первые пять лет число разводов среди повторно вступивших в брак на 50% больше, чем среди пар, состоящих в первом браке, что свидетельствует о том, что эти первые пять лет могут быть критическим периодом взаимной притирки.

Кстати, мальчики легче адаптируются к появлению отчима, находя в нём иной раз и старшего товарища, и друга, и защитника, и даже образец для подражания. А если в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются сложно, сын может найти в отчиме некоего посредника между собой и матерью. Но очень часто мужчина чувствует конкуренцию между ним и даже маленьким мальчиком, он ревнует женщину и к «бывшему», и к маленькому мужчине – её ребёнку. Причём если мальчик не горит желанием общаться с новым маминым мужем, тот выходит из себя и начинает унижать ребёнка. Многим женщинам приходилось выслушивать от новых мужей: твой сын слабак, дебил, плохо учится, не может за себя постоять… И много других нелестных эпитетов. Почему? Да потому, что если у него есть свои дети, они для него всегда лучшие. В ответ он слышит от ребёнка: ты мне не отец и не командуй. В итоге возникает конфликт, направленный на женщину. Она вынуждена метаться между фразами: «Твой сын дебил» (сказано мужем) и «Твой муж кретин» (сказано сыном).

Проблема обостряется и тогда, когда родной отец стремится активно общаться со своим сыном. У ребёнка возникают как бы «два папы» со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот и не удивительно, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещают своих родных детей, да и по отношению к приёмным детям тоже выбирают некоторую дистанцию.

Не хочу потерять

Существует глубокое заблуждение в повторном браке: «Если я люблю тебя, буду любить твоих детей». А это далеко не всегда так. Ведь в новую семью объединяются люди, уже имея память о прошлом, которое нужно принять всем. Кстати, психологи утверждают, что девочки гораздо хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Они жёстко и активно сопротивляются появлению в семье чужого человека и, даже прожив с ним десятилетия, не считают его родным. Девочка, кстати, может сделать вид, что их с отчимом связывают некие «тайные отношения», чтобы мама выгнала нового мужа. А ещё, ревнуя мать к отчиму, девочка может презирать или даже ненавидеть её – она замыкается в себе либо, наоборот, скандалит в открытую. Почему? Да потому что ребёнок уже потерял одного из родителей и никак не готов потерять ещё и второго.

Стоит помнить, создавая новую семью, что отчим – не родной отец ребёнка и никогда им не станет. Отчим – это представитель мужского начала в новой семье. Вместе с женой, матерью ребёнка, он может служить воспитателем, руководителем и наставником, хотя, возможно, даже станет для него родителем в психологическом смысле. Но эта цель достигается, к сожалению, очень редко.

Бывают случаи, когда отчим, осознавая себя мужчиной и главой семьи, был уж слишком усерден в строгости воспитания, особенно по отношению к мальчикам. Ни к чему хорошему это не приводит: мать ребёнка обычно считает, что «это уж слишком». А ребёнок приобретает уверенность в том, что «мама всегда защитит своего сына от этого чужого дядьки».

Интересно и мнение мужчин – например, бывший отчим прожил в новом браке с чужими детьми почти десять лет. И ушёл, потому что тяжело, по его мнению, брать на себя ответственность без каких-либо прав. К примеру, вспоминал: если приходится наказывать чужого ребёнка, тут же летит мамаша – «не трогай моего сына!», даже если наказание было справедливое. При этом содержать жену и её детей – его прямая обязанность.

Компетентно

Психолог Ольга Смирнова:

– Взрослые должны проявлять терпение и шаг за шагом находить путь к детским сердцам. Им нужна деликатность, чтобы понять состояние ребёнка. Пройдёт время, и эмоциональное равновесие восстановится, но это не может произойти быстро и без трудностей, если мы не играем в идеальный образ семьи, а создаём её. Взрослым придётся научиться справляться с эмоциями и отказаться от похожести новых отношений на отношения в первой семье. Повторения не будет в любом случае. И маленькие, и большие проходят путь, когда психологическая помощь может быть неоценима – не справляетесь сами, обратитесь к психологу.

Одна моя знакомая очень переживала, что сын не хочет учиться. Она даже била его – и из-за этого тоже очень переживала. В конце концов из-за плохой учебы его оставили на второй год.- Но как такое можно вынести?! Бедная мамочка понеслась по всем школам района – устраивать ребеночка. В одной его согласились взять. Но предупредили о строгих требованиях. «Да, конечно, конечно, мы согласны, нам наоборот, очень даже нужна дисциплина” – обрадовалась участница сего рассказа. Дитятко в первый же день поругалось в новом коллективе и поведением своим вывело руководство. Из школы их попросили уйти.

Но наши женщины – героини. Они так просто не сдаются! Взяв всю свою силу воли в кулак уроженка русских селений снова побежала по школам района. Она пробивная. Она добилась и смогла. Все счастливы. Наверное…

Я слушала ее очередные излияния о том, что сын не хочет учиться. О том, что у нее нет личного времени – все не рабочее время уходит на контроль учебы и на саму учебу. Она очень измучилась, а результата нет. Одни сплошные нервы. Что еще нужно сделать бедной маме, что бы ребенок захотел учиться?!

• Что делать когда ребенок плохо учится?

Другая знакомая уже в почтенных годах вздыхала о том, что недостаточно времени уделяла ребенку. Она перестала его контролировать в старших классах, – и он совсем забросил учебу. Это по ее вине он не доучился в институте и как попало потом работал. Недоглядела.

Это прямо насущная в народе проблема. В вацапе и в социальных сетях ходят шуточки о том, что у родителей снова началась учеба. «Папа у Васи силен в математике…” Известные комики тоже прошлись по несчастным родителям, которые на все готовы, – а ребенок все равно ничего не делает.

А в чем, собственно, проблема?

А никого не смущает форма вопроса, заданного в названии к этой статье?

Учится – ребенок. А делать – мне. – А?

Уж не знаю, испытание дали мне или «повышение уровня духовного развития”, а дети у меня очень своевольные и своенравные. С самого малолетства каждый из них проявил свой характер. А ты, что называется, хочешь принимай, не хочешь – не принимай, но это твои проблемы, – а я такой.

Старшие сыновья в какой то момент закончили четверти с двойками. О втором годе еще речь не шла. Но директор меня знатно отчитал. – А кто отвечает за своих детей? – Конечно, родители! У детей ведь нет ни своего ума, ни осознания, у них, такое ощущение, что вообще ничего нет! – Признанное мнение общества разбивалось в клочья в стенах моего дома. У моих детей было свое собственное мнение на все аспекты этой жизни. Они могли выслушать мое мнение. Но все равно принимали свое.

Мой ребенок – личность. А ваш?

Дочка учится по желанию. Хочет – учится, не хочет – не учится. Правда, когда она хочет – она вообще все делает сама. Но хочет редко.

Все дело в тебе, все дело в родителях – внушают мне психологи и тоже умные подруги. Что нужно в себе исправить, чтобы ребенок стал хорошо учиться? Какой там у меня «таракан” – открываются поиски.

И снова несоответствие. Таракан – у меня, а воля – ребенка. Как я могу воздействовать на волю ребенка? Менять его личность? – На другую?

Не нужно считать, что ребенок это недочеловек. С момента появления осознания маленький человек способен понимать гораздо больше, чем думают его родители. Он пользуется всеми правами маленького и не берет на себя ответственность ровно до тех пор, пока ему не позволят это родители. Есть и случаи вырывания свободы буквально из родительских тисков (в подростковом возрасте). Но история, с которой началась эта статья не об этом. Она как раз о том, как мама взяла на себя ответственность за поступки сына. И дело не в том, что сын не способен отвечать за себя сам (он уже давно перерос эту способность). А дело в том, что очень удобно быть «бедненьким несчастненьким мальчиком, который просто ничего не понял”, и делать то, то хочет он. Например, не заниматься, а играть в компьютерные игры. – Мама все равно спасет.

Мой сын не виноват, – это его в школе обидели! – возмущаются наседки – мамаши, когда ребенок очередной раз разбил окно.

Но ответственная не только школа. Здесь участник еще и мама, которая пожалеет, сопли подотрет и пойдет отвечать перед директором за свершенный сыном поступок. Директору, кстати, такая постановка тоже очень удобна. Когда учителя и руководство школы недостаточно компетентно чтобы справляться с детьми самостоятельно, – они не работают над собой, не растят собственные личности чтобы стать авторитетом для детей, – они обращаются к родителям. Ведь даже в конституции сказано, что до 18 лет ответственность за детей несут родители. Но в этом вопросе каждый не видит своей ответственности. Каждый полностью ее сваливает на других – мама на школу, а школа – на маму.

Но самая главная ответственность не школы и не мамы, а самая главная ответственность – ребенка. А вина остальных в том, что они с него эту ответственность сняли. И теперь пытаются перекладывать друг на друга.

Ответственность школы в подобных ситуациях – в том, что в ней нет специалистов, которые действительно могли бы авторитетно и положительно воздействовать на детей, мотивировать их к учебе. Нет учителей, с которыми хочется учится. А кроме того, школа почему-то не учитывает, что дети – это дети. Можно подумать, кто-то обещал, что они будут стоять по стойке смирно…

Ответственность родителей в том, что они никак не могут позволить ребенку не учиться. Да, да, именно так. Но с условием, – чтобы за свою не учебу он нес ответственность сам. Второй год – так второй год! Работать дворником – так работать дворником – но, по -настоящему! И вот тогда в неделаньи уроков ребенок в следующий раз хорошо бы подумал – а точно он хочет быть дворником? А пока ему зачем думать – его проблемы успешно решает мама.

Но какими бы ни были правильными учителя и родители, – нужно понимать, что всегда существует вероятность другого собственного выбора ученика. И это его свобода, которая появилась с ним в момент рождения. И он будет пользоваться этой свободой. Другой вопрос, – будет ли он нести ответственность за свои решения и выбор. – Это уже частично вопрос к нам.

Так что же делать родителям (маме)?

В описанной ситуации налицо внутренний конфликт мамы. Он возник в результате излишней опеки мамы, ее неготовности принять свободу ребенка (и даже от нее, от ее мнения и жизненного опыта). Она никак не может согласиться с тем, что у ее сына – свой выбор, своя жизнь, своя ответственность, свои желания, а не ее. Лишив свободы своего сына, они лишает свободы и себя. – Вот откуда берется напряжение, усталость от отсутствия своего времени, своих желаний, своего пространства,- ведь ее жизнь вся поглощена им!

Что сделала в ситуации с учебой я?

Я много пробовала разных вариантов воздействия на своих детей. Простые манипуляции, мотивирование перспективой обладания чем-то ценным не подошло сразу. Ради собственной свободы они моментально отказались от всех желаний. Один экспериментальный год я занималась с детьми как проклятая. Контролировала все домашние и заставляла делать дополнительные задания. Но я четко понимала, что всю свою жизнь на это тратить не согласна, что это эксперимент ради справедливости исследований. Позже сыновья мне признались, что этот год считают «потраченным впустую” (Увы и ах, а я так старалась!).

В результате мне ничего не осталось сделать, как торжественно заявить всем о том, что я их содержу ровно до 18 лет, и если они не продолжают учебу или другую перспективную деятельность, а желают сидеть на моей шее, то я их без всяких сомнений сброшу. Будут кушать один хлебушек. Ну и, конечно, я рассказала о других перспективах плохой учебы. Они меня услышали.

Но сказать – ничего не стоит. На что ты действительно готов? Перед завершающим этапом я моделировала в своем сознании самую плохую ситуацию – они так и не захотят учиться и мне действительно придется выгнать своих детей. Такова была дань за свободу выбора каждого. Когда почувствовала себя готовой – вот тогда об этом решении и заявила.

Во что это все вылилось?

Самый старший в результате ушел из дома к папе. И мне – таки пришлось по настоящему прожить уход ребенка. Но это его выбор – жить не по устоям маминой семьи. Он имеет на это право. Увы и ах, его выбор не совпал с моим. Он учится, но не так как хотелось бы. Но это уже история его поисков и метаний в жизни.

Средний сын поступил в техникум и серьезно взялся за учебу. Сам.

Дочь чаще учится, чем нет. Иногда ей еще нужны пинки. Она получает даже тройки. Но радует меня то, что, в свою очередь, пятерки это только личная ее заслуга. Самостоятельная. Правда, я чувствую, что с ней история еще не закончилась. Нет стабилизации. Какие-то преодоления предстоят еще впереди…

Что же я получила в результате своей работы над собой, если из троих учеников хорошо учится только один?

Я получила гармонию внутри себя и свободу… А больше, разумеется, ничего. Потому что их учеба – это вообще не моя история, это их история жизни.

Что хотелось бы сказать порабощенным учебой родителям?

Если вы хотите перестать делать за ребенка уроки, контролировать его, жить его жизнью – так перестаньте, наконец!

Изображение engin akyurt с сайта

Дайте ребенку возможность самому отвечать за свой выбор.

Но для этого – будьте готовы к его выбору, и к такому, который может даже противоречить вашему – на том простом основании, что он – отдельный человек. Он отдельный человек, даже если он ваш сын, отец, муж, мать и так далее. И этот факт необходимо принять.

• Изображение TheDigitalWay с сайта

Однако, принять очень и очень непросто. Для этого нужно отделить свою личность от окружающих личностей. – О том как это сделать и рассказывается в книгах «Люди из шкафа”. Это обширная тема, которая охватывает наши зависимости, от которых ох, как непросто вылечиться. Но, возможно, это стоит сделать ради собственной свободы, ради того, чтобы прожить с собой в гармонии эту жизнь. – Ведь в конечном счете, – именно этого требует душа…