Как избежать конфликта в семье?

1. Интересуйтесь друг другом.
Для того чтобы добиться счастливых взаимоотношений с брачным партнером нужно стремиться узнать его как можно лучше: интересоваться его увлечениями, его мнением, им самим.
Необходимо знать не только его сильные стороны, но также и стараться понять его слабости. Те, кто занят исключительно собой и своими проблемами, не могут полноценно контактировать с другими людьми, и тем более со своим супругом.
2. Слушайте друг друга.

Способность слышать другого является более ценной способностью, нежели умение говорить. Например, если уставший муж пришел с работы, а жена сразу обрушивает на него поток информации: сплетни о соседях, жалобы на непослушание детей, дефицит одежды в ее гардеробе, то это не будет способствовать взаимопониманию между ними. Мужчине в этом случае придется остаться наедине со своими мыслями.

Реклама

Для жены правильнее было дать вначале высказаться мужу, внимательно его выслушать, и только потом рассказать о своих текущих делах.

3. Говорить с супругом о том, что его интересует.

Кроме того, чтобы уметь слушать, важно также давать понять, что вы следите за ходом мыслей партнера и понимаете его. Важно давать понять другому, что вас интересует содержание разговора.

4. Не критикуйте друг друга.

Зачастую именно склонность к критике разжигает распри между супругами, ведь если мы критикуем другого можно не сомневаться в ответной критике нас самих. Если вы считаете, что ваш партнер неидеален, то прежде чем начинать его критиковать присмотритесь к себе. Наверняка вы обнаружите и в себе множество недостатков.

Критика не должна задевать достоинств супруга, она должна нести позитивный посыл. Если делаете замечание, не забудьте найти также и то, за что можно похвалить партнера.

Реклама

5. Не приказывайте друг другу.

Никто не любит получать приказания, потому что это напоминает об обязанностях, а брак —это то место, где оба чувствуют себя равными. Поэтому приказы вызывают естественное сопротивление. Чтобы избежать этого, переформулируйте приказ в вопрос или просьбу.

6. Умейте признавать свои ошибки.

Если вовремя признать и исправить свои ошибки, то можно избежать множества ссор и конфликтов. Умение понимать и признавать свои слабости является признаком взросления и помогает успешно владеть конфликтной ситуацией.

7. Хвалите друг друга.

Большинство людей всегда высказывают неудовлетворение, когда им что-то не нравится. Однако немногие помнят о том, что нужно похвалить партнера за то, что нам нравится. Рекомендуется слегка идеализировать партнера и говорить о нем так, как если бы он уже был таким, как вы хотите.

8. Входите в положение друг друга.

Реклама

Очень часто мы не замечаем того, что происходит в душе партнера. Например, жена может весь вечер простоять у плиты, приготавливая вкусный ужин и думая о том, как обрадуется муж. А муж придет мрачный, нервный, съест половину и отодвинет тарелку. Жена сочтет мужа невнимательным к ней и обидится на него. Но она не подумала о том, что на работе у него случились неприятности. А он не догадался о том, что она потратила два часа, стараясь для него.

Каждый партнер должен ставить себя на место другого, стараясь понять его мысли и переживания. В этом случае получится быть более терпимым к другому и избежать конфликтов.

9. Не ссорьтесь.

Ссоры не решают проблемы, а только увеличивают чувство несправедливости и напряженность. Это не значит, что нужно молчать. Нужно общаться, но не возражать партнеру. Когда мы говорим другому «ты неправ», «ты сам виноват», то как бы даем ему понять, что он плохой или глупый. Это каждому будет неприятно. Тем самым мы не способствуем тому, чтобы наше мнение было услышано, даже если оно правильное.

10. Улыбайтесь друг другу.

Сложно конфликтовать с тем, кто к тебе улыбчив и доброжелателен. Наше настроение быстро передается другому. Можете быть уверены – если вы будете улыбаться супругу, то он ответит вам взаимностью. Доброжелательность всегда снимает напряжение и разряжает обстановку.

Семейные конфликты и пути их решения

С ростом конфликтных ситуаций в семье семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день, так как институт семьи и брака является неотъемлемой частью социальной жизни общества. В повседневной жизни достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного – понимания, что и приводит к большому количеству конфликтов в семье. Полное взаимопонимание между супругами чаще всего встречается в семьях старшего поколения, преимущественно тех, которые прошли военный период. Современному же поколению, которое находится в постоянном движении, остается либо принять сложившуюся ситуацию, либо искать пути решения семейных конфликтов.

Целью статьи является рассмотрение причин возникновения и путей решения семейного конфликта.

Семья — древнейший институт человеческого взаимодействия, уникальное явление. Ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет, т. е. на протяжении большей части человеческой жизни. В такой системе интенсивного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.

Под конфликтом в социологии понимают осознанное столкновение, противоборство ми­нимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовме­стимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, це­лей, типов поведения, отношений, установок, существенно зна­чимых для личности и групп.

Конфликты невозможно избежать, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают человека от рождения до самой смерти.

Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать по следующим причинам:

1)ранний возраст вступления в брак;

2)экономический фактор;

3)жилищные условия;

4)отношение родителей к браку детей;

5)добрачная беременность;

6)продолжительность знакомства до брака и т.д.

Все вышеперечисленные причины сводятся к одному – несовместимость жизненных позиций относительно различных аспектов функционирования семьи (в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах и т.д.).

Возникновение конфликтов связано со стремлением людей удовлетворять те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого супруга или члена семьи.

Выбор средств взаимодействия конфликтующими супругами зависит от уровня культуры, типа темперамента, особенностей характера, степени психолого-педагогической готовности к семейной жизни, возраста и т. п.

В зависимости от средств, выбираемых супругами для разрешения конфликта, он может выполнять как разрушительную, так и созидательную роль. К средствам, разрушающим семейные отношения, относятся оскорбления, унижение человеческого достоинства, стремление проучить, обидеть. В итоге исчезает взаимное уважение, супружеское взаимодействие становится неприятной обязанностью. Во втором случае, когда конфликт выполняет созидательную роль, супруги стремятся выбирать средства, способствующие выяснению причин конфликтов, ищут их, прежде всего, в своих действиях и поступках, выражают взаимную готовность изменить сложившиеся взаимоотношения.

На основании социологических исследований учёными были выявлены следующие принципы избегания семейных конфликтов:

1. Необходимость установления причины конфликта. Для этого следует провести конструктивный диалог между конфликтующими сторонами. Чаще всего именно инициатор конфликта – обиженный супруг первым идёт на компромисс, пытаясь таким образом наладить отношения в семье. При этом вторая сторона должна поддерживать данную инициативу и с максимальным пониманием отнестись к ней. Ясно сформулированная позиция сторон позволяет быстрее разрешить конфликт.

2. Не рекомендуется привлекать в конфликт третьи лица – детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно примет какую-либо сторону и не может объективно оценить сложившуюся ситуацию.

Особое влияние конфликт в семье оказывает на эмоциональное состояние ребенка и его психику, так как ребёнок может спроектировать подобную форму отношений в своей будущей семье.

3. Концентрация на существующей проблеме. В конфликте необходимо сконцентрироваться на решении конкретной проблемы, а не пытаться решить все сразу. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждение должно касаться не только конфликта в целом, но и обстоятельно рассматривать все нюансы и ошибки.

4. Уважение мнения супруга. Относитесь толерантно к позиции противоположной стороны, даже если она кажется вам абсурдной и неправильной. Важно понять позицию друг друга с целью положительного разрешения сложившейся конфликтной ситуации.

4. Поиск компромисса. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга, с другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий. Нужно избегать упрямства и эгоизма, которые могут привести к большим разногласиям.

5. Чувство юмора помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать попытку супруга инициировать конфликт, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Нельзя обострять конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

6. Не следует идеализировать отношения. Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как на­стоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

7. Избегание трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций является прекрасной возможностью быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компро­мисса.

8. Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь до­стоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указы­вать на недостатки.

Вывод. Итак, если обдумать хорошо произошедший конфликт, можно без сомнения разрешать их в семье, не прибегая к унижениям и оскорблениям, что позволит в дальнейшем укрепить отношения и быстро решать накопившиеся проблемы.

Разрешение семейных конфликтов, в первую очередь, зависит от человека, его самообладания, выдержки, терпения по отношению к каждому члену семьи. Применение принципов избегания семейных конфликтов позволит отношениям в семье, а соответственно и в обществе, стать более гармоничными, так как каждая отдельная семья является ячейкой общества.

К большому сожалению, конфликты в семьях сегодня являются очень актуальной темой. Но семья для многих людей – это самое ценное, что у них есть, а значит, нужно всеми силами стараться её сохранить и сделать отношения как можно крепче. По этой причине сегодняшнюю статью мы решили посвятить типичным семейным конфликтам и способам их разрешения.

Типичные семейные конфликты

Итак, время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Семейные конфликты могут быть разными, т.е. такими, где в роли противодействующих сторон могут выступать супруги, дети, родители и дети, бабушки, дедушки, тёти, дяди и другие родственники. Однако самыми распространёнными считаются именно конфликты между супругами и конфликты между родителями и детьми – именно их и можно назвать типичными семейными конфликтами. Давайте подробно остановимся на каждом из них.

Семейные конфликты: конфликты между супругами – причины и разрешение

В большинстве случаев конфликты между супругами возникают из-за того, что не удовлетворяются их потребности. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Несовместимость супругов в психосексуальном плане
• Неудовлетворённая потребность в подтверждении личной значимости и неуважение одного партнёра к чувству собственного достоинства другого
• Неудовлетворённая потребность в получении позитивных эмоций из-за отсутствия внимания, понимания, заботы
• Склонность одного из партнёров удовлетворять исключительно свои потребности
• Неудовлетворённая потребность во взаимопонимании и взаимопомощи, когда дело касается таких вопросов, как отношение к родителям, воспитание детей, ведение домашнего хозяйства и т.п.
• Разные желания в проведении свободного времени и различия в хобби и увлечениях

Помимо этого, выделяются и особые факторы, которые воздействуют на супружеские отношения – это кризисные периоды. Считается, что таких периодов всего четыре.

Первый период – это первый год совместной семейной жизни. Сюда относят адаптацию людей друг к другу и так называемую эволюцию чувств, когда две индивидуальности становятся единым целым.

Второй период – это период появления детей. На этом этапе отмечается ухудшение возможности карьерного и профессионального роста супругов, сокращение возможностей для независимой самореализации, не касающейся профессиональной деятельности, состояние хронической усталости жены, обусловленное уходом за ребёнком и способное привести к временному снижению либидо, а также столкновения взглядов супругов на процесс воспитания детей.

Третий период – это период среднего супружеского возраста, во время которого отмечаются, главным образом, конфликты однообразия, т.к. постоянное нахождение супругов друг с другом и получение одних и тех же впечатлений влияют на перенасыщение людей друг другом.

Четвёртый период – это заключительный период, наступающий в большинстве случаев спустя 20-25 лет совместной жизни. Его причинами является чувство одиночества, которое связано с тем, что дети покидают отчий дом, а также приближение периода старости.

Огромнейшее воздействие на появление конфликтов между супругами могут оказывать и внешние факторы, такие как постоянная занятость мужа или жены, ухудшение финансового состояния семьи, невозможность найти хорошую работу, приобрести в собственность жильё, отправить детей в детский сад или школу и т.п. Имеют место и социальные причины, например, изменение моральных ценностей, новые взгляды на место женщины в семье, экономические кризисы и прочее, но это, конечно же, является уже второстепенным.

Разрешение конфликтов между супругами находится в зависимости от того, на какие уступки они готовы пойти друг для друга, что готовы понять и простить (вы уж простите за мем). И одним из основных условий, если супруги действительно желают разрешить конфликт, является отказ от победы в конфликтной ситуации.

Нужно понимать, что победа, если она достигнута за счёт поражения близкого и родного человека, это уже не победа. Не важно, какая вина лежит на любимом человеке, уважать его нужно всегда. Поэтому, прежде всего, нужно спросить себя о том, что является причиной конкретного поведения «второй половины» и что наибольшим образом волнует именно вас. К тому же, следует избегать одной распространённой ошибки – посвящать в свои проблемы окружающих: знакомых, друзей, соседей и даже родных. Делать этого ни в коем случае не стоит, т.к. благополучие семьи находится в руках самих супругов – это истина.

Отдельного внимания достоин и наиболее радикальный способ разрешения конфликтов между супругами – развод. Согласно мнению семейных психологов, ему могут предшествовать три этапа:

• Эмоциональный – отчуждение партнёров друг от друга, безразличие, потеря любви и доверия
• Физический – отдельное проживание друг от друга
• Юридический – документальное расторжение брака

Несмотря на то, что во многих ситуациях развод способен избавить людей от неприязни, нечестности, отрицательных эмоций и других вещей, омрачавших жизнь, он может иметь и противоположные последствия – деструктивные. Это нервно-психические расстройства, депрессивные состояния, детские психологические травмы, хроническая неудовлетворённость жизнью, разочарование в противоположном поле и т.д. Поэтому для развода должны быть самые серьёзные основания, а сами супруги должны быть уверены, что это правильный шаг, который пойдёт только на пользу.

Семейные конфликты: конфликты между родителями и детьми – причины и разрешение

Конфликты между родителями и детьми – это ещё один вид типичных семейных конфликтов, возникающий ничуть не реже конфликтов между супругами. Основными причинами таких конфликтов являются:

• Характер отношений внутри семьи. Отношения могут быть гармоничными и дисгармоничными. В гармоничной семье сохраняется баланс между психологическими ролями всех членов семейства, и формируется семейное «Мы». В дисгармоничных семьях наблюдаются конфликты между супругами, психическое напряжение, невротические расстройства и хроническое беспокойство у детей.
• Деструктивное семейное воспитание. Оно характеризуется разногласиями супругов по вопросам воспитания, неадекватностью, непоследовательностью и противоречивостью процесса воспитания, запретами на какие-либо области детской жизни и повышенными требованиями к детям, а также осуждениями, порицаниями, наказаниями, угрозами.
• Возрастные кризисы детей. Определяются как переходные этапы от одной стадии детского воспитания к другой. Здесь можно отметить со стороны детей раздражительность, капризность, упрямство, непослушность, конфликтность с окружающими, по большей части, с родителями. Всего выделяют несколько возрастных кризисов: до 1 года, 3 года, 6-7 лет, 12-14 лет и 15-17 лет.
• Личностный фактор. Сюда относятся особенности личности как родителей, так и детей. Говоря о родителях, можно назвать консервативность и стереотипность мышления, приверженность вредным привычкам. Если же говорить о детях, то можно выделить низкую успеваемость, поведенческие нарушения, невнимание к словам родителей, эгоизм, самоуверенность, высокомерие.

Можно смело сказать, что конфликты между родителями и детьми представляют собой результат неправильного поведения и тех и других. Согласно этому, разрешать такие конфликты можно следующими способами.

Во-первых, необходимо повышать педагогическую культуру родителей, что позволит брать во внимание психологические особенности и психоэмоциональные состояния детей, обусловленные возрастом.

Во-вторых, организовываться семьи должны на коллективных идеях. Нужно находить и определять общие перспективы развития, обязанности в семье, семейные традиции, хобби и увлечения.

В-третьих, словесные требования непременно должны быть подкреплены действиями и воспитательными мерами, чтобы родители всегда были авторитетом и примером, на который необходимо равняться.

В-четвёртых, требуется всеми возможными способами проявлять интерес к внутреннему миру детей, принимать участие в их увлечениях, заботах и проблемах, а также взращивать духовное начало.

Подытожить всё нами сказанное можно следующим.

Чтобы в семье не было конфликтов, нужно уважать не только себя, но и близких людей, не накапливать обид и впускать в свою жизнь как можно меньше негатива. Делать замечания следует мягко и тактично, а возникающие проблемы решать сообща (детей, если они их не касаются, в них не посвящать).

Относиться к себе и членам семьи следует адекватно. Помните, что вы можете быть правы далеко не всегда. Стремитесь к доверию и взаимопониманию, будьте внимательны и отзывчивы. Ищите точки соприкосновения, вместе проводите досуг и отдыхайте, занимайтесь семейным творчеством и, главное, не позволяйте давлению серых будней закрасить в тёмные тона самое главное в вашей жизни – любовь и добрые отношения с близкими людьми.

Совет да любовь, как говорится!

Ключевые слова:1ОтношенияЧитать на сайте 7days.ru

Что делать, если в семье постоянные ссоры? Как избежать конфликтов? Как сохранить в семье мир и научиться правильно общаться со своим партнером? Об этом рассказывает эксперт 7days.ru, известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

«Семья – это событие, совместное бытие двух личностей. Человек приходит в семью со своим характером, правилами, ценностями и убеждениями. И таких людей двое. Как бы мы ни старались, но на одном пространстве встречаются два совершенно разных мира. Сложности неизбежны», — считает Анетта.

Тревожные звоночки

«Когда мы только-только влюбляемся, мы идеализируем объект своей влюбленности. Мы совершенно не хотим подмечать какие-то тревожные звоночки. Нам кажется, что наш возлюбленный состоит из одних только достоинств, заслуг и преимуществ, которым может позавидовать вся остальная нерадивая часть мужского населения планеты.

Но чем сильнее мы склонны идеализировать, тем меньше внимания мы будет обращать на какие-то нестыковки и тревожные звоночки. А зачем, ведь они могут нас расстроить!

На самом деле процесс идеализации – это своего рода защитный механизм, для того, чтобы сохранить чувство влюбленности. Мы кристаллизуем достоинства партнера, особенно те, которые для нас и нашего окружения являются самыми значимыми, и с удовольствием именно их всем предъявляем.
Мало всего прочего, мы, девочки, с удовольствием сразу же начинаем рисовать завораживающие картины совместного будущего. При этом почему-то частенько не учитываем, что у другого человека может быть свое, отличное от нашего, видение этого будущего.

Мы стараемся замечать в партнере лишь то, что хотим видеть. И сами того не понимая, обрекаем себя на последующее разочарование. Например, если он крупный и представительный мужчина, мы сразу же дополняем его образ такими качествами как доброта, щедрость и смелость. Мы с удовольствием представляем, что он должен самоотверженно нас защищать. Мы убеждаем себя в том, что за ним мы будем как за каменной стеной, а все то, что может каким-то образом вызывать в нас сомнения, мы с раздражением отвергаем.

Если все-таки нам приходится признавать за партнером какие-то неблаговидные поступки, мы зачастую стараемся рационализировать происходящее, чтобы оправдать его. Мы увлеченно, с энтузиазмом начинаем придумывать разного рода «оправдания», стараемся объяснить, почему все так произошло.

Например:

– Он не звонит своей маме уже три недели? – Но он так безумно мной увлечен! Ему сейчас не до мамы.

– Она не общается со своим больным отцом? – Папа в свое время плохо к ней относился, это можно понять.

– Нагрубил незнакомцу на улице и сразу набросился на него без причины, подрался? – Просто он показывает, какой он мачо, хочет в моих глазах выглядеть героем.

В общем и целом этот процесс естественный и позволяет нам в состоянии влюбленности, когда уровень эндорфинов в крови очень высок, испытывать настоящее чувство счастья! Это секреты любовного чувства или просто нейрофизиология любви. Но проходит время, количество эндорфинов неуклонно снижается, розовые очки постепенно теряют свою яркость, что сопряжено с определенными рисками.

И вот тут мы сталкиваемся с одной проблемой: чем сильнее мы идеализировали объект любви, тем более сильное нас атакует разочарование. На этом этапе получается как бы обратный эффект: вместо того чтобы проявить терпимость и постараться по-новому выстраивать отношения с другим человеком, мы начинаем вести бухгалтерию его минусов и недостатков.

Когда два человека вступают в отношения, они наивно считают, что им придется учиться жить вдвоем. На самом деле им придется учиться жизнь двумя семьями.

Если мы хотим, чтобы наши отношения с партнером были полноценными и гармоничными, нам в первую очередь необходимо научиться делать их равноправными и честными.

Ах, как важно постараться принимать другого таким, какой он есть на самом деле, уважать его личные границы, и в то же время с заботой и бережливостью относится и к границам собственной личности. Для того чтобы снизить риск развития жестких непреодолимых конфликтов, нужно принимать и разделять ценности близкого человека, давать ему и себе право быть настоящими. Но это сделать не так то просто…»

Кто в доме хозяин

«Когда создаются отношения, формируется общее пространство «МЫ». Оно совершенно другое, нежели пространство «Я» и «ТЫ».

Люди попадают в новые условия: они видят любимого уже не два часа в день в кинотеатре или ресторане, на катке или выставке. Если создается общий быт, то возникает огромное количество дополнительных обязательств, и как следствие возникают споры, кто и за что несет ответственность, в чьих руках концентрируется власть.

Этот этап очень непростой. Здесь много взаимных вопросов, новых обязательств и высоки риски возникновения конфликтов.
Партнерам приходится осваивать новые роли, нужно разобраться кто и что будет выполнять. Образно говоря – кто мусор выносит, а кто деньги зарабатывает. Это так называемый статусно-ролевой конфликт: «Насколько меня уважают?», «Насколько ценят то, что я делаю?» и, наконец, «Кто в доме главный?», «Не используют ли меня», «Получаю ли я столько же, сколько даю партнеру» и так далее. Все эти спорные вопросы могут вызывать и внутреннее раздражение, и потаенное чувство обиды.

От того, как люди будут вести себя в конфликте, зависит и прогноз их отношений в семье.

Стратегии поведения в конфликтной ситуации бывают разные. Для активных и напористых людей в большей степени свойственна стратегия «соперничества». Застенчивые и уступчивые хорошо осваивают стратегию «компромисса». Для любителей переложить все в дальний ящик и не сталкиваться со сложностями излюбленной выступает стратегия «избегания». А люди, способные к партнерским отношениям, смогут добиться стратегии «сотрудничества» – самой полезной в семейных отношениях и не только в них.

Стратегии поведения часто связаны с прошлым опытом. Например, супруга в своей родительской семье была старшей сестрой, отвечала за младшего брата, потому что родители много работали и ей приходилось за ним присматривать. Иногда ей приходилось разговаривать с его учителями в школе, даже портфель братишки она предпочитала носить сама, шла с двумя, лишь бы мальчик не уставал.

И вот эта женщина выходит замуж за мужчину, который сам был старшим братом в семье. Ему пришлось повзрослеть достаточно рано, его отец ушел к другой женщине, мама сильно переживала. И мальчик старался во многом взять на себя функции отца, чтобы ей было полегче.

Эти люди могут быть очень хорошими, без каких-то серьезных недостатков, но они пришли в свою семью с определенным багажом. Они авторитарны и стремятся к лидерству, так как привыкли к нему. По спорным вопросам им будет нелегко договориться. Очень часто в таких семьях в конфликте оба партнера придерживаются стратегии «соперничества». А значит, договориться им очень сложно.

Если в споре пары реализуется стратегия «соперничества», то каждый будет считать своим долгом «дожать до конца», любой ценой доказать свою правоту. В таком случае никто не хочет слышать своего партнера, но при этом желает быть в этих отношениях. Если никто ничего не пересмотрит, то такой союз обречен на развал…»

Кадры из жизни

«Зачастую конфликты в семье могут возникать из-за третьих лиц или внешних причин. Например, человека уволили с работы, ему тяжело. Или родители мешают, паре приходиться делить быт с другими людьми, и это все осложняет.

Сценарий 1

Муж приходит домой поздно, уставший и безынициативный. А жена после работы старается успеть с детьми и уроки сделать, и с младшим книжку почитать. На кухне теща недовольно гремит кастрюлями, она тоже устала.

Муж хочет «по–тихому» пробраться к дивану и уставиться в телевизор или компьютер. Но не тут-то было! Супруга просит его помочь со старшим ребенком. Обреченно мужчина старается заниматься с ребенком, но все вызывает у него раздражение, на банальные шалости или на его непонятливость он может отреагировать даже вспышками гнева.

Жене в свою очередь обидно, что супруг не проявляет должного интереса, она начинает сама себя накручивать, упрекает его в равнодушии и эгоизме… А ведь все достаточно банальною: все очень устали.

Сценарий 2

Мужчина постоянно задерживает на работе. Дома жена с маленьким ребенком. Она весь день ждет его прихода, ей очень тяжело, сказывается постоянное недосыпание. А он, как будто назло, берет все больше и больше работы.

Если супруга отличается тревожно–мнительным складом личности, то она в скором времени начинает рисовать себе мрачные картины, в которых черно-белыми маркерами вырисовывается страшный приговор: он ее разлюбил или, еще хуже, завел себе кого-то на стороне.

Чувство безопасности пропадает, она пытается выяснять отношения, становится конфликтной, упрекающей, агрессивной, пытается его обвинять во всех смертных грехах. В результате он вообще начинает бояться приходить домой и хватается за любую работу, которую подкидывает начальник. Получается замкнутый круг.

Сценарий 3

Жена – успешная девушка с отличной карьерой, продвинутая во всех отношениях. Приходя домой, она сразу после ванной комнаты садится разгребать оставшиеся после рабочего дня дела.

Муж жаждет ее внимания, делает слабые попытки привлечь его, но все безуспешно. Завтра у нее совещание у босса, послезавтра тоже.

Потерпев фиаско, чувствуя себя одиноким, он обреченно отправляется за соседний компьютер. Постепенно такой стиль отношений становится привычным, они все меньше и меньше разговаривают, а брак становится формальным. Правда, они регулярно оставляют комментарии под фотографиям друг друга в социальной сети.

Конфликты часто возникают там, где люди излишне устают. Если человек много работает, постоянно в напряжении, боится за свое рабочее место, у него множество разноплановых задач, он берет больше чем может вынести, он требует от себя и других невероятных результатов, то можно сказать, что весь свой жизненный ресурс он тратит там. На пространство дома и близких у него просто ничего не остается, кроме огромного желания как-то переработать весь тот негатив, который накопился за день.

На работе он хорошо понимает, что ему нельзя показывать себя злым, агрессивным, раздраженным, ведь уважение коллег и начальников приходится заслуживать годами. А вот потерять авторитет можно очень быстро. И он предпочитает терпеть. Но где-то же должен быть выброс эмоций! И вот такой человек пришел домой и, казалось, ничто не предвещало беды. Но жена сказала что-то не тем тоном, и у него произошел врыв со всеми вытекающими последствиями. То же самое может делать и женщина.

Так что заботиться о своем здоровье, о том, чтобы был нормальный сон, пешие прогулки, положительные эмоции – просто необходимо! Важно помнить, что здоровые тело и психика – это единая система. Если мы не заботимся о своем теле, то наш организм обязательно даст сбой, о себе заявит психосоматика, начнут разрушаться отношения, а потом и вся жизнь».

Враждебные личности

«Есть люди, которые прекрасно себя чувствуют, находясь с кем-то в конфликте. Это их нормальное состояние. Им всегда нужен какой-то внешний враг. И чтобы ужиться с таким человеком, приходится все время искать в ком-то громоотвод: пока он на кого-то злится, можно жить спокойно.

«Обвинители» – этот термин придумала потрясающий психотерапевт Вирджиния Сатир. Люди обвинительного типа, чаще всего имеют за плечами строгих родителей, которые наказывали их, в первую очередь телесно, за каждую провинность. Признавал он свою вину или лукавил, результат был один и тот же. Родители всегда, в любой ситуации искали виноватого, в такой семье не было понятий «случайное стечение обстоятельств» или «просто ошибка».

В результате вырос человек, который понимает, что во всех негативных событиях и сложных моментах кто–то виноват. И уж точно не он! Потому что ему очень страшно быть виноватым и, тем более, признать свою вину.

И он учится не признавать свою вину. Как? Либо лгать, либо обвинять в ответ – переносить ответственность на другого. В семейной жизни такой человек просто невыносим. Он постоянно обвиняет: «А ты?», «Опять ты ничего не сделал», «Во всем ты виноват». Они чувствуют себя безопасно, только когда обвиняют другого человека.

Не поддавайтесь! Даже если хочется огрызнуться, ответить упреком. На обвинения всегда можно сказать: «Слушай, не бывает ничего идеального! Никто не виноват, так случилось, такое бывает». Успокойте, чтобы ваш партер понял, что вы его ни в чем не вините. Ведь почему он так нападет? Он боится, что виноват и сваливает ответственность на вас.

«Я тут не при чем. Разбирайтесь сами» – эти люди разжигают конфликт тем, что постоянно уклоняются от любых попыток прояснить ситуацию. Они как каменная стена, на которую наталкивается партнер, когда пытается поговорить о каких-то важных и беспокоящих его моментах. Такой человек не просто уходит от проблемы, а игнорирует ее.

Ты обращаешься с просьбой или призывом обсудить что-то, а он просто отворачивается. На самом деле, это с одной стороны уход, а, с другой, наоборот, провоцирование конфликта. Ведь один человек хочет какую-то ситуацию прояснить, а другой своим поведением ее только усугубляет. Партнер чувствует, что перед ним стена. А люди не выдерживают, когда нет обратной связи, когда их игнорируют или наказывают равнодушием…

«Обидчивые» – этот тип конфликтеров сначала обвиняет, а потом просто замолкает и как будто уходит в себя. Это такой способ влиять на партнера, «наказывать» его отчуждением и отвержением.

Такие люди могут не разговаривать с супругом или супругой месяцами, годами обижаться на своих родителей. При этом они чувствует себя вполне сносно. Второй партнер, если для него состояние конфликта психологически давит, вынужден мириться, извиняться, уступать только для того, чтобы быть прощенным и вновь восстановить взаимное общение.

Все это постепенно загоняет второго партнера в положение оправдывающегося и вечно извиняющегося. Лучше всего с такими людьми набраться мужества и сил и хотя бы один раз сделать так, чтобы «обидчивый» столкнулся с ситуацией, что на него точно так же обиделись. Восстанавливать отношения тогда придется ему».

Перфекционисты и шантажисты

«Очень много крови в отношениях могут попортить партнеры-перфекционисты. Как правило, у них очень высокая планка и много-много разных требований и правил, которые требуется неукоснительно соблюдать. Например, туфли нужно класть только в это месте и только в таком порядке, воду обязательно покупать именно такую, суп нельзя готовить по таким-то дням и так далее.

Совместная жизнь с таким человеком постепенно становится адом. Потому что чем больше выставленных им правил будет нами выполняться, тем быстрее этот перечень будет пополняться новыми. Ведь главная задача перфекциониста – доказать всему миру что он идеальный, что он делает все лучше других, а остальные «недотягивают» до него. Рано или поздно вы совершите ошибку.

Перфекциониста можно все время хвалить, но влиять на него, если он на чем-то зациклен – очень тяжело. Он будет пунктуален, будет выполнять все свои обещания, но от этого захочется задушиться. Причем окружающие будут говорить, что тебе очень повезло. Со знакомыми он душа компании, а дома – семейный тиран. Такому человеку не нужно проявлять физической агрессии, он давит морально. Перфекционистом может быть как мужчина, так и женщина.

С такими людьми жить очень трудно, да и самим им с собой тоже тяжело. Если перфекционист не будет работать над своим характером, ведь у него и к самому себе огромные требования, то он рискует задохнуться в ловушке собственного ожидания от себя от своей жизни. Такие люди часто заболевают тревожными депрессиями, паническими проявлениями, фобиями, страдают астмой и одышками. И далеко не всегда можно решить вопрос с помощью таблеток, здесь важно работать с негативным мышлением перфекциониста.

«Вечно уходящие шантажисты» – это люди, которые постоянно декларирует всем своим поведением, что они всегда «стартуют на выход». Как только возникает какое-то недовольство, повод для ссоры, они сразу перемещаются поближе к двери.

Особенно изощренные угрожают уходом даже в нормальном, спокойной состоянии, манипулируя своими близкими. Муж может тиранить свою супругу разговорами о том, что она уже немолода, что на него заглядываются девушки и вообще он «жених на выданье».

Такой с удовольствием при друзьях как будто в шутку заявит: «Пора уже менять старых кошелок на новых». Вроде бы это не прямая угроза, а все же такие, в шутку сказанные слова очень ранят женщину. Кроме того, это большой удар по ее самооценке. А это и есть его цель.

Таким персонажам важно, чтобы партнер все время ревновал и боялся, они буквально питаются страхами своих близких. Часто так себя ведут нарциссические личности.

И многие женщины, особенно если у них были строгие отцы, терпят все это и не решаются что-то изменить. Обычно мирятся с таким шантажом люди, склонные к зависимым личностным расстройствам: у них низкая самооценка, постоянный пессимизм, высокая чувствительность к одиночеству. Больше всего они бояться, что их бросят».

Опасные темы

«Существует ряд тем, которые лучше не затрагивать, потому что они чаще всего становятся катализаторами конфликтов в семье: критика родных и близких, вопросы национальности и сексуальности. Если ваша цель – разрушить отношения, смело спорьте и обсуждайте их.
Один из всадников Апокалипсиса семейной жизни – это критика. Если хочешь, чтобы в твоем доме было много конфликтов, с удовольствием начинай критиковать, подмечай в другом недостатки и постоянно подчеркивай их. Это приводит к тому, партнер всегда испытывает чувство вины и начинает раздражаться.

Особенно опасна сексуальная критика. Если женщина хочет, чтобы мужчина потерял к ней всякий интимный интерес, то ей следует подмечать его недостатки в этом плане, а еще лучше сравнить его с кем-то из прошлого. После таких бесед мужчина будет избегать близости. Он будет бояться собственных неудач и чувства неполноценности, которое у него возникает рядом с ней.

Женщине категорически воспрещается критиковать эротический потенциал мужчины. А мужчине в свою очередь ни в коем случае нельзя затрагивать тему внешности и возраста.

Это центральные, очень значимые точки. Если удары приходятся именно по ним, то, скорее всего, плохо будет всем.

Очень важно понимать, что речевой конфликт обычно начинается с малого. И есть правила, которые просто не стоит нарушать. Например, существуют слова, которые резко повышают конфликтность речи. У каждой семьи есть свой домашний диалект, так называемый «ойколект». Это особый сленг, шуточные обращения, уменьшительно-ласкательные наименования, определенные штампы, в том числе и конфликтные.

Пример:

Жена говорит мужу: «Я хочу поехать с подругой по магазинам».

Он напрямую не отказывает, но отвечает: «С тобой все ясно», «Ну понятно», «Я понял», «Развлекайся», «Разберемся» и так далее.

Эти простые фразы демонстрируют, что человек обижен. Они вызывают тревогу и раздражение, с них очень часто начинается конфликт.

Или:

Она говорит: «Слушай, собери носки. А то они валяются, а я нервничаю» – это хороший вариант.

Но можно же сказать и по-другому: «Ну понятно, опять везде носки разбросаны! Такой же бардак, как у твоих родителей, оно и понятно!» – задевается тема родителей, значимая для многих людей. Чувства, которые испытывает партнер, далеки от позитивных.

Другой пример:

Она: «Слушай, хочу завести кошку».

Он: «Терпеть не могу кошек, давай подождем».

Она: «С тобой всегда так, никогда невозможно нормально разговаривать» – эти обобщения «всегда» и «никогда» не рассматривают определенный вопрос. Все переходит на критику и обесценивание всей личности».

Как правильно ссориться

«Семейная жизнь – это корабль, который команда ведет среди рифов. И очень важно, чтобы немногочисленный экипаж был нацелен эту семью-корабль сохранить. А для этого неплохо бы знать те помехи, с которыми придется столкнуться и – как с ними справляться.

Конфликтов не избежать, но ссориться тоже нужно уметь правильно. И самая большая проблема как раз заключается в том, что никто не объясняет людям, как это делать. Как отстаивать себя, но делать это так, чтобы не нарушить пространство другого.

Ссора воспринимается как исключительно негативное явление. И на словах все стараются ее избегать. На самом деле, иногда надо поговорить.

Считается, что если в семье будет 100% позитивных эмоций, то это тоже плохо. 10% легких ссор необходимо. Но вместо стратегий соперничества или избегания, попробуйте использовать более продуктивные стратегии сотрудничества и компромисса!

Например, ни в коем случае нельзя переходить на личности, критиковать человека в целом. Общайтесь с партнером через «Я-сообщения», то есть говорите ему о тех чувствах, которые вызывают у вас его поступки.

При правильно используемых «Я –сообщениях» мы критикуем поступок, а не человека. А смириться с тем, что мы как-то не так поступаем, гораздо легче, чем смириться с тем, что мы какие-то не такие. Не надо говорить вашему партнеру, какой он плохой. Вместо этого объясняйте ему, что вы чувствуете, когда этот человек так себя ведет.

Например:

«Ну ты эгоист, каких мало, да когда же это закончиться, угораздило за такого замуж выйти!» – это прямое оскорбление, на него сразу хочется что-то плохое ответить.

Альтернативный вариант:

«Честно говоря, я очень расстроена. Когда ты приходишь так поздно, я чувствую себя одинокой, меня одолевает жуткое чувство обиды», – смысл фразы тот же, но она не провоцирующая. Она способствует диалогу, а не на эскалации конфликта».

Тактика понимания

«Решение конфликта – это всегда сотрудничество. Выслушайте человека и покажите, что вы заинтересованы в нем.

«Я тебя прекрасно понимаю», «Я понимаю твои чувства, давай попробуем вместе разобраться» – партнеру становится ясно, что вам не все равно, вы пытаетесь его услышать.

«Правильно ли я тебя понимаю…» – ваш уточняющий вопрос поможет человеку выразить свои эмоции и также направит разговор в позитивное русло.

Тактика присоединения

В непростой ситуации и даже в ситуации жесткого противостояния всегда можно сказать: «Давай вместе подумаем на эту тему», «Что мы можем с этим сделать».

Простой пример из жизни. Муж априори знает, что жена не хочет встречать Новый год с его матерью. Она заранее договорилась, что с ее мамой будут родственники, и хочет этот праздник встретить с друзьями. Мама болеет и просит сына, чтобы он с семьей пришел к ней в гости, она скучает. Он хорошо помнит, как она работала в две смены, чтобы его с братом вырастить, отказать ей ему просто невыносимо. И он оказывается между двух огней. И поэтому муж начинает разговор на эту тему, заранее нападая, боясь быть бессильным: «Так, я решил, Новый год мы будем справлять у моей матери».

У жены, конечно же, складывается впечатление, что ее мнение не учли, с ней просто не посчитались, у нее тоже есть мама, ей обидно. В конце концов, если бы она хотела праздновать Новый год с родителями, она бы пошла к своим. Такой напор мужа вызывает у нее раздражение.

Она говорит: «Почему это ты решил?» – а дальше начинает спор, перерастающий в ссору и серьезный конфликт.

Лучше спокойным, уравновешенным голосом сказать: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы мы справляли Новый год у твоей мамы. Тоже вариант. Давай подумаем вместе, что можно сделать. Понятно, что маму не хочется оставлять одну, но все же было бы здорово как-нибудь совместить, чтобы и с друзьями побыть. Давай придумаем какой-нибудь хороший, устраивающий всех вариант».

Техника сглаживания

Иногда по каким-то причинам партнер нас открыто провоцирует на ссору. Тогда лучше не огрызаться, а напрямую спросить: «Зачем ты меня обижаешь? Сейчас мы с тобой поругаемся» – это техника сглаживания.

Вместе со стратегиями сотрудничества и компромисса, а также диалогом через «я-сообщения» можно превратить спор в конструктивную беседу и избежать конфликта.

Очень важно помнить, что в самой прекрасной и дружелюбной семье возникают моменты, когда хочется все бросить, наговорить кучу гадостей и поссориться навек.

Все эти неприятные моменты надо тоже принимать с благодарностью. Ведь конфликты даны нам не только для того, чтобы испытывать нас на прочность, но и для того, чтобы мы с близким человеком учились быть по-настоящему вместе, присутствовать в своей семье – то есть находиться при Сути происходящего.

Такая вовлеченность порой требует огромных усилий, гораздо проще все обесценить, перевернуть эту страницу и запустить весь процесс снова, с момента влюбленности и идеализации. Но скорее всего все вновь повторится.

Многие конфликты и проблемы, которые не разрешаются в одной семье, мы переносим в своем личном багаже в следующие отношения. И наоборот, преодолев все кризисы, конфликты и стрессы, мы способны ощутить особые теплоту и доверие к партнеру, обрести с ним истинную целостность, а это дорогого стоит!».

Семейные конфликты и способы их разрешения

Любая внутрисемейная ситуация теоретически может стать конфликтной. Это зависит исключительно от поведения супругов во время конфликта.

Когда партнеры остро реагируют на любое противоречие и пытаются доказать свою правоту мы имеем дело с конфликтом. Однако если сложная ситуация обсуждается спокойно и доброжелательно, супруги стремятся к примирению, а не к тому, чтобы выяснить кто прав, а кто виноват, то серьезность конфликта существенно уменьшается.

Три самых неудачных тактики поведения при семейном конфликте:

1. Позиция стороннего наблюдателя.

Пример конфликта в семье: жена обнаружила у мужа полное равнодушие к сломанному крану. Она молча ждет, когда же муж догадается взять в руки инструменты! Чаще всего ожидание затягивается и происходит взрыв.

Реклама

2. Открытый конфликт.

Еще один неудачный способ разрешения конфликта: ссора с упреками, взаимными претензиями и обидами.

3. Упрямое молчание.

Этот способ заключается во взаимном упорном молчании, когда обе стороны обижены друг на друга, но на обсуждение проблемы никто не идет. В этом случае супругами овладевает чувство жалости к себе, беспокойство и обида.

Все вышеперечисленные модели поведения не способствуют разрешению проблем в отношениях. Для того чтобы семья стала для супругов надежным тылом, они должны получать друг от друга моральную и психологическую поддержку. Чтобы возникло взаимное доверие важно уметь выслушать, понять и пойти друг другу навстречу.

Хорошие способы разрешения конфликта:

1. Открытый и спокойный диалог.

Супруги должны стремиться идти навстречу друг другу. Важно обсудить текущую проблему конструктивно, без обвинений и упреков, с поиском оптимального решения для обоих.

2. Понимание партнера.

Супругам следует избегать негативных тактик, таких как игнорирование, эгоцентризм, принижение личности партнера, и использовать конструктивные: активное слушание партнера, понимание сказанного и недосказанного им. Реклама 3. Способность меняться.

Необходимо уметь делать шаги навстречу партнеру, менять свою позицию и взгляды по мере того, как брак предъявляет свои новые требования.

4.Подчеркивать значимость супруга.

Высказывание партнеру благодарности и того, что его ценят, уважают и восхищаются им, является одним из самых эффективных способов расположить супруга в свою сторону, быть услышанным и добиться взаимопонимания практически по любому вопросу.

Одна из главнейших ценностей брака и супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают. Это важно для каждого, знать, что супруг готов тебя выслушать, внимателен и настроен на то, чтобы тебя понять. Только в этом случае, партнер готов раскрыться нам и поделиться самым сокровенным.

Доверие партнера может разрушиться, из-за того, что его переживания не воспринимаются всерьез, рассматриваются как неважные, незначительные, нестоящие внимания. Если переживания партнера становятся предметом насмешек и шуток.

Когда нам кажется, что нас не понимают, мы чувствуем себя одинокими. Руки опускаются, и пропадает желание общаться и обсуждать что-то важное. Так супруги начинают отдаляться друг от друга и перестают быть одним целым.

По данным социологического опроса, конфликты разрешаются в два раза успешнее в тех семьях, где супруги оказывают друг другу психологическую поддержку. В семьях, где каждый чувствует, что может поделиться своими тревогами и сомнениями. В браках, где супруги научились принимать друг друга такими, какие они есть.