Токсичные взрослые, которые встречаются в жизни детей, могут быть кем угодно. Родителями, воспитателями в саду, учителями в школе, бабушками. И совершенно не обязательно, что они – какие-то аномальные и злые бабушки-алкоголички, которые не любят своих внуков. Напротив, бабушки могут быть очень любящими, при этом травмирующими.
Кейс #1
Вот семья М. У бабушки появилась первая долгожданная внучка в ее 55 лет, правда, не от старшего сына, как ожидалось, а от младшего, но это не самое главное в этой истории. Девочка жила с родителями, бабушку видела изредка. Побыть вдвоем у них получалось только летом, когда они уезжали на дачу. Бабушка была активная, подвижная выдумщица. Она успевала и словечки за внучкой записывать, и песням учить, и печь вкусные блинчики.
Словом, классическая добрая бабушка.
А где же токсичность? Она появилась позже, когда ребенок подрос и началась начальная школа.
Ситуация 1. Внучка была в гостях у бабушки, там же была в гостях родственница, тоже бабушка другой девочки. Бабушка-гостья рассказывает о своей внучке, ровеснице нашей героини. (Они живут большой семьей вместе с родителями и братом девочки.)Захлебываясь от любви и гордости, гостья повествует: а вот наша Оля рисует, а вот наша Оля ходит на танцы, а вот Оле дали диплом.
Наша бабушка – своей внучке: смотри, какая Оля умница. А ты?
И совершенно неважно, что во второй семье бабушка живет вместе с семьей и активно занимается детьми, водит их на кружки и танцы. А в семье М. родители работают, живут они в новом районе, и некому возить ребенка по кружкам, а рядом с домом ничего нет.
Есть ли тут хоть малейшая вина девочки? Конечно, нет.
Скорее всего, и она была бы рада танцевать, играть на пианино, быть акробаткой или каратисткой. Но взрослые не организовали этого, причины неважны.
А вот зачем любящая и заботливая бабушка так говорит? Она хочет ранить девочку? Наверное, нет. Она не осознает, что она сейчас травмирует ребенка. Она не смогла не высказать раздражение из-за отсутствия повода погордиться внучкой, и, наверное, даже считает, что она так побуждает ребенка к каким-то свершениям.
Что сейчас: Девочка из семьи М. выросла, получила профессию; умница и прекрасный человек. Она прекрасно помнит эти колюще-режущие бабушкины реплики в свои 7–10 и далее лет. С бабушкой общается только на дипломатическом уровне – позвонить на праздники, теплых отношений нет.
Еще ранящие ситуации для ребенка, когда бабушка прибегает к насилию, чтобы ребенок делал то, чего не хочет, например, ел ту еду, которую бабушка считает полезной.
Кейс #2
Жил-был мальчик в семье Е. С бабушкой виделся нечасто. Чаще всего, если он болел, бабушка приезжала побыть с ним.
Как многие заботливые взрослые, бабушка любила читать всякие статьи о сохранении здоровья.
Газета ЗОЖ была ее любимым чтением.
В ней она вычитала, что каждый ребенок должен съедать не менее 100 грамм творога ежедневно. А внучок творог не ел, ни грамма, непонятно почему.
Как-то внук очень долго не мог до конца избавиться от надоедливого кашля. И, чтоб бабушке не ездить каждый день к нему на автобусе, родители отвезли сына к ней на недельку. Она приготовила творог со сметаной, поставила на стол и говорит: «Ешь, и пока не справишься с порцией, из-за стола не встанешь!».
Не буду живописать эту схватку титанов.
Все закончилось криком бабушки и слезами ребенка, который, будучи обвиненным во всех грехах, эгоизме, глупости и нелюбви, сожрал этот творог, приправленный собственными соплями и слезами.
Это повторялось несколько дней.
Что сейчас: Внук подрос, творог не ест по-прежнему, бабушке звонит исключительно «для галочки» после напоминаний родителей.
Кейс #3
Еще одна бабушка, со средним специальным образованием, бывший воспитатель детского сада, активно помогала растить внучку. Она каждый день приезжала, потому что девочка в детский сад не ходила из-за частых болезней. У них были прекрасные доверительные отношения. Когда девочка пошла в первый класс, бабушка часто забирала ее из школы.
Как-то раз бабушка повела внучку в поликлинику. На обратном пути, когда до дома оставалось идти еще минут 15, девочка вдруг сказала, что хочет в туалет. А они – на улице, и везде только жилые дома. Ни торговых центров, ни кафе. Но лето! Были кусты, в которые можно присесть. Бабушка строго говорит – терпи.
Ребенок терпел сколько мог. Описался в лифте.
Дети все разные. Вполне возможно, что кто-то посмеялся бы над ситуацией, кто-то обвинил в этом бабушку. Девочка из нашей истории была нежная. Она просто очень расстроилась, ей было нестерпимо стыдно – настроение ужасное, слезы. История умалчивает, что сказала о случившемся бабушка. Но я считаю, что ее поведение здесь токсично. Помню обсуждение этой истории с мамой девочки, она была расстроена, что понятно. Мама говорила с ребенком, объяснив, что ничего страшного не произошло. Просто бабушка ошиблась, не придав значения ее словам.
Что сейчас: Вроде бы все прошло без последствий, и отношения ребенка и бабушки не пострадали.
И все-таки чуткость к словам и действиям ребенка и понимание, с какой целью вы, взрослый, делаете и говорите что-либо, поможет избежать подобных историй. Хотя я не уверена, что это возможно на 100%.
Значение дедушек и бабушек в жизни ребенка имеет действительно большое значение. Они как вторые родители, но «немного другие».
Детям кажется, что бабушки и дедушки медленнее и спокойнее родителей, имеют другие приоритеты и взгляды на жизнь. Это действительно так, люди в возрасте не так активны.
Они больше думают об отдыхе и здоровье, чем о карьере, ипотеке и прочих мирских заботах.
Прекрасно, когда внуки получают из первых уст ценный жизненный опыт и мудрость. Казалось бы, эту идиллию ничто не может нарушить, но, к сожалению, есть поступки и слова, которые могут привести не к самым лучшим результатам.
Так на что же бабушкам и дедушкам обращать внимание в общении?
Авторитет
Не давайте повода внукам усомниться в авторитетности их родителей. Фразы, критикующие маму с папой, могут привести к непослушанию ребенка и ухудшению отношений в семье.
Конфликты
Старайтесь придерживаться нейтралитета в конфликтах детей и внуков. Дайте им самим решить свои проблемы. Лучше выступите в роли примиряющей стороны.
Разговоры при внуках
Не стоит обсуждать методы воспитания детей, которые применяют ваши дети к внукам, в присутствии самих внуков. Тем самым вы рискуете подорвать послушание ребенка или вовсе изменить его взгляд на родительство.
Тайны
Ни в коем случае не подрывайте детское доверие. Если ребенок вам раскрылся и поведал тайну – пускай это останется между вами, без чьего-либо осведомления.
Высмеивание
Дети бывают сильно самокритичны и чувствительны. Если вы начнете высмеивать какую-то из его черт, он может замкнуться в себе и выработать парочку комплексов.
Комплексы живут с людьми десятками лет, помните это и будьте ответственны за свои слова перед детьми.
Излишества
Помощь родным всегда высоко ценится, но пускай все будет в меру. Если ваши дети хотят решить проблему самостоятельно – дайте им это сделать, они уже не беспомощные малыши.
Понимание
У всех родителей свои методы воспитания. Если ваши родители воспитывают детей не так, как вы себе это представляли, то в этом нет ничего плохого.
Бейте тревогу лишь в случае, когда их методы воспитания вредят детям или несут угрозу их здоровью или жизни.
Распорядок
Если у ребенка есть свой распорядок дня и обязанности, которые он обговорил с родителями, то он должен их придерживаться. Это актуально в те моменты, когда родители надолго уезжают, оставляя детей с бабушкой или дедушкой.
Дайте прочитать эти советы своим родителям, даже если они еще не стали бабушками и дедушками. Вы способны благотворно повлиять на ваше будущее и будущее ваших детей, действуйте!
Команда Фаза Роста, Фаза Роста
26-летняя Айман (имя изменено. — Ред.) родилась в Шымкенте, выросла в Таразе, после окончания университета в Алматы выехала на учебу в США, выиграв грант по государственной программе. Два года назад она вышла замуж. У четы нет детей. Молодая женщина считает, что у нее психологическое бесплодие, которое связано со «страхом, сковавшим ее сознание с раннего детства».
«НИ ПО КОМУ НЕ СКУЧАЮ»
Бабушка и дедушка забрали Айман у родителей, когда ей исполнилось полгода. Мать ребенка была против разлуки с дочерью, но отец — единственный сын в семье — не смог отказать своим родителям, которые давно мечтали о внуках. Молодые родители жили и учились в городе, их ребенка увезли в село.
— Дедушка и бабушка любили меня безмерно. Всё, чего я сегодня добилась, — только благодаря им. Они водили меня на всевозможные конкурсы. Но они жили в селе, а родители в городе. У моих братьев было больше возможностей, они могли посещать занятия в спортивных секциях и других кружках. В детстве я часто думала: «Почему меня отдали дедушке и бабушке, наверное, со мной что-то не так, я должна доказать, что достойна быть дочерью своих родителей». Кажется, даже то, что я сейчас учусь за границей, вызвано этим чувством. Если девушка старше двадцати мыслит таким образом, это неправильно. Получив диплом, я похвалилась перед родителями: «Вот, получила красный диплом», — говорит она.
Иллюстративное фото.
Айман рассказывает, что на протяжении многих лет испытывала чувство обиды. Она более года находится за границей и говорит, что «ни по кому не скучает».
— С детства в моем сознании живет мысль, что «скучать по дому — неправильно». Как-то домой пришел мужчина, голос которого мне показался похожим на голос моего отца. Мне было пять лет. Услышав его, я подумала, что приехал отец. Выбежала из дома и, даже не посмотрев ему в лицо, бросилась к нему с радостным криком «Папа!», и заплакала, обняв его. Бабушка тогда тоже заплакала: «Мы ей отдаем всё, а она, негодница, скучает по родителям». Мне было очень тяжело видеть слезы бабушки. После этого стала думать, что, показывая тоску по родителям, я обижаю бабушку. Внушала себе: «Я не должна проявлять к родителям любовь, не должна говорить, что хочу поехать к ним», — вспоминает Айман.
«ДЕТСКИЕ МЕЧТЫ ЗАДУШЕНЫ»
Айман говорит, что унаследовала походку матери, но с детства стеснялась этого и старалась ходить по-другому:
— У мамы особенная походка, она держит спину прямо. В селе стали говорить, что я похожа на мать, хожу важной поступью. В такие моменты меня посещала мысль, что «быть похожей на маму — неправильно». Старалась не быть похожей, начала сутулиться. «Иначе стану похожей на маму. Быть похожей на маму — неправильно, потому что это может обидеть бабушку», — думала я.
Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы.
Айман несколько лет училась в Алматы и жила вдали от обеих своих семей. Она до сих пор много думает о прошлом и ловит себя на мысли, что много лет «старалась не скучать по матери».
— В детстве, когда приезжали родители, я всегда болела. Тогда я не понимала своего состояния. Сейчас осознаю, что моя болезнь была вызвана внутренней борьбой. Я болела и плакала каждый раз, когда они приезжали. Мне хотелось уехать с родителями, но я не могла об этом сказать. Если бабушка замечала мои слезы, плакала вместе со мной. Я не хотела, чтобы она заболела, поэтому старалась не показывать ей свои слезы. После окончания школы уехала учиться в Алматы. Мои детские мечты были задушены внутри меня, — говорит она.
Младшие братья Айман часто обнимают папу и маму, близко общаются с родителями. Айман держится на расстоянии. «Сейчас я пытаюсь откровенничать с матерью, но не могу раскрыться перед ней до конца», — огорчается Айман. Девушка начала ходить к психологу в США, чтобы «вылечить детские душевные раны».
Айман вышла замуж два года назад. Чета хочет иметь детей. Но несмотря на отсутствие каких-либо проблем со здоровьем, у супружеской пары нет ребенка. Айман полагает, что «это связано со страхом, живущим в подсознании».
— Мой муж старший сын в семье. Его младший брат еще маленький. У меня страх, что, если рожу, у меня могут отобрать ребенка. Я не в состоянии справиться со своими внутренними переживаниями, мой муж помогает мне избавиться от таких мыслей. Свекровь говорит, что они не будут забирать ребенка, что мы будем воспитывать его сами. Моя мать тоже сказала, что нельзя жить без ребенка. Услышав это, я сказала: «Тогда почему ты отдала меня? Я не хочу отдавать своего ребенка кому-то, чтобы он потом страдал». Мать ответила: «Мы тогда были молоды, думаешь, нашим мнением интересовались?» Моя-то вина в чем? — задается вопросом Айман.
«СТАРАЛАСЬ НЕ ИСПОРТИТЬ НАСТРОЕНИЕ ВЗРОСЛЫМ»
Другие собеседники Азаттыка, рассказавшие свои истории жизни с бабушками и дедушками, тоже не пожелали указывать своих настоящих имен. Они вернулись в семьи родителей, но не могут стать там «родными детьми».
22-летняя жительница Алматы Молдир с большой любовью вспоминает свое беззаботное детство, которое прошло в доме бабушки. Она признаётся, что отношения с матерью у нее до сих пор прохладные.
— Я не могут откровенничать со своей матерью. Выросла отдельно, поэтому она не всегда понимала меня. Когда она приезжала вместе с двумя моими сестрами, казалось, что она смотрит на меня как-то по-другому, не так, как на сестер, — говорит она.
Иллюстративное фото.
Молдир вспоминает, что «с детства старалась не испортить настроение взрослым».
— Хотела приблизиться к матери, но боялась обидеть бабушку. Мне казалось, что она может упрекнуть меня, потому что именно она меня воспитала. Так и росла, стараясь не обидеть обе стороны. Я выросла в селе. Когда мама приезжала летом во время отпуска, бабушка обижалась, если я ложилась спать рядом с мамой, — говорит Молдир.
Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть».
23-летняя уроженка южного региона Казахстана Айнамкоз учится в медицинском институте в Шымкенте. Когда родители переехали в город, шестимесячную Айнамкоз бабушка забрала себе. После смерти деда она вернулась в семью родителей. Спустя 10 лет она говорит, что «до сих пор к ним не привыкла»:
— Я не могла попросить купить мне понравившуюся вещь. Казалось, что если я попрошу, то буду выглядеть жалкой. Ревновала родителей к младшим братьям. Всегда жила с мыслью, что «я еще покажу себя, докажу, какая я есть». Поэтому с малых лет была трудолюбивой. Рано начала работать.
Айнамкоз рассказывает, что росла нерешительной, была не уверена в себе.
— Мне хотелось, чтобы меня любили. А что я могла сделать для этого? Убиралась в доме, даже если не просили об этом. Жертвовала собой, чтобы угодить всем. Была терпеливой. Сейчас я понимаю, что бабушка пыталась заполнить мной пустоту внутри себя. Казалось, меня принесли в жертву ради благополучия двух семей. Я думаю: «Кто мне будет защитой и опорой после их смерти?», — говорит девушка.
Айнамкоз собирается выйти замуж, но прежде хочет «поработать над собой».
— Сейчас хожу на различные психологические курсы. Я изучаю медицину, и мне интересна эта тема. Между матерью и ребенком есть особенная связь. Если эта связь прерывается, то не восстанавливается. До тринадцати лет я жила в селе. Если дочь не получает материнскую любовь, потребность в ней не исчезает на протяжении всей жизни. Сейчас я не могу попросить свою мать поцеловать, приласкать меня, — признаётся Айнамкоз.
«ОЩУЩАЕТ ОДИНОЧЕСТВО»
Писатель-этнограф Зейнеп Ахметова в своей книге «Күретамыр» называет традицию воспитания первенца бабушкой и дедушкой «бауырына салу» (взять на воспитание).
«Первого внука ата и аже (дедушка и бабушка. — Ред.) воспитывают сами, говоря «балам — балым, баламның баласы — жаным» (ребенок — моя сладость, ребенок моего ребенка — моя душа). Главное значение этой традиции заключается в том, что молодые не имеют родительского опыта, поэтому люди старшего поколения, которые к этому времени воспитали не одного ребенка, берут обязанности по воспитанию ребенка на себя. Поэтому они уделяют особое внимание воспитанию своего внука и прикладывают все усилия, чтобы ребенок вырос мудрым, воспитанным, нравственным, вырос уважаемым человеком», — пишет автор.
Играющие в сельской местности дети.
Как пишет Ахметова, дети, которых воспитывают бабушка и дедушка, рано начинают говорить, отличаются развитым мышлением.
«Дети, воспитанные пожилыми, вырастают хранителями традиций и обычаев, обладают качествами, заслуживающими уважения окружающих, почитают старших, отличаются добротой, рассудительностью и уравновешенностью. Все великие люди в нашей истории, мыслители были воспитаны своими ата и аже», — пишет этнограф.
Однако Зейнеп Ахметова отмечает, что «у этой традиции могут быть различные последствия, которые зависят от того, что из себя представляют ата и аже».
«Некоторые аже позволяют себе некоторые вольности и внушают внуку, что они «сами его родили», и учат его браниться в адрес своих родителей, учат его обращаться к родителям по имени. Эгоистичные ата и аже не предвидят, что это в будущем станет большим препятствием для их внука. Как говорят, кто раньше родился, тот раньше умрет, после смерти ата и аже ребенок не может ужиться ни со своими родителями, ни с родными братьями и чувствует себя сиротой. Ощущает одиночество. Он испытывает мучения, не имея возможности сблизиться с родителями, хотя знает, что он им родной», — пишет автор.
По словам писателя, любящие дедушка и бабушка не разлучают грудного ребенка с матерью, не позволяют навсегда оторвать ребенка от родных и вырастить его чужим для родителей. «Они занимаются лишь воспитанием ребенка», — отмечает писатель.
ПСИХОЛОГИ: ДЕТИ ЖИВУТ С ЧУВСТВОМ ОБИДЫ
В беседе с репортером Азаттыка психологи говорят, что к ним обращается большое количество людей, «пострадавших от этой традиции».
Психолог Салима Сатылганкызы отмечает, что у бабушек и дедушек жизненный опыт, которым они готовы поделиться с внуками, богаче, они успешно передают свои знания. Однако многие люди, которые воспитывались у бабушек и дедушек, растут с психологическими комплексами, говорит она.
— Дети, выросшие без материнских объятий, любви, несут чувство внутренней обиды. Самая большая их проблема — неспособность найти общий язык с окружающими. У них низкая самооценка, много внутренних ограничений. «Я этого не достоин», — думают они. Из-за неуверенности в себе они не получают желаемое. Они живут с ощущением, что «общество их не принимает». У некоторых из них формируется скандальный характер, они агрессивны и готовы конфликтовать, — говорит она.
71-летний психолог Владимир Стеблянко говорит, что разлука с собственными родителями и жизнь с дедушкой и бабушкой негативно влияют на ребенка.
— Ребенка должны растить папа и мама. Они дают родительскую любовь детям. А дедушка и бабушка дают любовь дедушки и бабушки. Дети не наполняются той любовью, которая дает им опору, силу и стержень. И этим детям шагать по жизни очень трудно. Деформируется система ценностей у ребенка. Он свою семью не ощущает ценностью. Ему трудно построить свою собственную семью. Проблема решается, когда люди понимают, где корень зла, откуда произошли их проблемы, когда они меняют отношения с родителями, — говорит психолог.
…У несовершеннолетнего А. глаза наполняются слезами, когда он говорит о матери: «они (мать и отчим) унижают мое достоинство», «жестоко обращаются со мной», «пренебрегают моими интересами», «допускают по отношению ко мне оскорбительные высказывания». Изначально эти выражения не принадлежали ребенку, они успешно и многократно произносились бабушкой подростка, в течение продолжительного периода времени настраивающей его против матери и отчима, а с недавних пор – еще и против отца. Мальчик уже давно повторяет за бабушкой все, что она произносит, и отказывается возвращаться домой. И если мама в отчаянии ищет способы вернуть домой сына, то мальчик уже научен не отвечать на ее звонки, игнорировать ее просьбы и жить по бабушкиному сценарию, наполненному обидами, злобой и стремлением к отторжению близких ему людей. И, похоже, счастливых в этой истории нет.. Среди обращений в органы опеки и попечительства, к сожалению, все чаще проявляются печальные истории о нарушении детско-родительских отношений, когда дети при полной поддержке бабушек, дедушек и других родственников отказываются проживать со своими родителями, демонстрируя свою неприязнь по отношению к ним, недоверие, категорически не принимая требований и традиций семьи. В основе подобных историй, безусловно, лежит деформация либо частичная утрата детско-родительских отношений: на определенном этапе родители не смогли – возможно, по объективным причинам — уделить ребенку достаточного внимания, в полном объеме осуществлять родительские обязанности – и не столько в материальном плане, сколько в психолого-эмоциональном, в отношениях, во внимании, в доверии. Безусловно, тема недостаточной родительской компетентности очень важна для обсуждения, но особое внимание хотелось бы обратить на роль бабушек в жизни своих внуков и их родителей, ибо не всегда образ лучезарной, любящей, всегда готовой прийти на помощь своим детям в вопросах воспитания их детей соответствует реальному персонажу, готовому к разрушению семьи своей дочери/своего сына и отношениям, сложившимся внутри семьи. В связи с этим будет полезно ознакомиться с книгой Млодик М.Ю. «Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить», выпущенной издательством «ГЕНЕЗИС». Все предыдущие книги автора становились бестселлерами. Вот что пишет о своей новой книге «Метаморфозы родительской любви…» сам
«Эта книга о насилии. В том числе, она о том, что в простонародье называется просто «воспитанием». О том, каким образом многие родители пытаются влиять на своих детей, будучи абсолютно убеждены в том, что творят только благо. А также об унижениях, оскорблениях, манипуляциях, инцесте, взламывании детских границ, физическом, эмоциональном, сексуальном насилии, в котором живут наши дети. О том, как и когда наша родительская власть превращается из опоры и необходимости в разрушительную силу. О последствиях такого насильственного воспитания и альтернативных способах выстраивать отношения с собственными детьми.
Полагаю, что эта книга, в отличие от других моих книг, не вызовет положительного (в целом) принятия. Возможно, вы не раз в ярости захлопнете ее, узнав там себя или окружающих вас людей. Вы имеете право злиться, быть не согласными со мной, возмущаться. Но я не могу не говорить о том, что так вездесуще, так распространено и так калечит жизни наших детей».
Матриархальная послевоенная семейная субкультура создала такое явление, как Российская Бабушка. Это была, как правило, сильная женщина, травмированная военным или послевоенным бедственным временем, с его опасностями, голодом, непредсказуемостью, тяжелой работой, от которой зависело выживание. В следующем поколении – это женщина, сумевшая пережить лихие 90-е, с их неразберихой и отчаянием, постоянным чувством безысходности и неуверенности в завтрашнем дне. Это женщина, привыкшая на своих плечах выносить невыносимое, справляться со всем в отсутствие какого бы то ни было мужчины рядом. Работоспособность, сверхконтроль, тревога, часто доходящая до паранойи, отсутствие в прошлом благополучия, стабильности, нормального детства, радости, достатка — вот традиционное наследие тех времен.
Эти женщины, с одной стороны, будучи лишенными в детстве всех детских благ, хотели дать все лучшее своим детям и внукам, с другой, не видя в своем прошлом ничего кроме страданий, тяжелой работы, тревоги за будущее, голода и лишений, подсознательно считали, что и жизнь нынешних детей и внуков должна быть такой же. Поэтому такие бабушки привычно давали детям и внукам много тревожных посылов про будущее («жизнь тяжелая, а как ты хотел»), поощряли в них и даже насаждали привычку к тяжелому и упорному труду, не могли переносить, когда ребенок просто долго отдыхает или радуется, старались все равно лишать чего-то или значительно ограничивать в удовольствии тех, кого они воспитывали.
Такие бабушки начинали активно конкурировать за роль родителя со своими детьми, когда у них рождались внуки. Часто с согласия всей семьи бабушка оставляла все свои социальные дела, и бралась «сидеть с внуками», пока родители на работе, наполняя свою жизнь дополнительным смыслом, чувствуя себя важной, успокаиваясь от востребованности.
Постепенно бабушка все больше захватывала власть в семье, для всех определяя, как им жить. Часто вместо того, чтобы помогать своей дочери становиться хорошей взрослой матерью, она начинала с ней конкурировать, радуясь, если собственные решения и предложения оказывались верными или если ребенок высказывал к бабушке более глубокую привязанность. От этого власть бабушки и ее самооценка все больше укреплялись, а самооценка родителей — матери и отца ребенка падала. Постепенно такая бабушка могла вообще оттеснить молодых родителей от воспитания, а те, не имея сил и смелости ей противостоять, шли на это соглашение, все больше проигрывая в родительской конкуренции.
Далее бабушка, как правило, все больше вмешивалась в дела семьи, в бытовые, финансовые и даже супружеские отношения. Бабушка — мать матери часто становилась фигурой, способной разрушить женско-мужские отношения и вытеснить мужчину своей дочери, подсознательно желая быть «владычицей морскою», единственной, кто управляет в семье. Она уверена, что значительно лучше, чем отец ребенка справится с родительской ролью. Надо ли объяснять, насколько медвежью услугу она таким образом оказывала как своей дочери, оставив ее без мужа, так и своим внукам, оставив их без отца.
Совершенно понятно, что это происходило не от злобности характера или жестокости намерений таких бабушек, но исключительно из их собственной травмированности жизнью, неосознанности и явном желании сделать всем «как лучше». Но неосознанность их собственных мотивов и намерений, в итоге, приводила к тому, что все происходило совсем не так, как ожидалось, но вот ответственность и вина за это самими бабушками возлагалась на своих детей и внуков, хотя их возможности противостоять таким сильным женским фигурам при малозначимом отце с самого начала стремительно приближались к нулю.
Травматичный прошлый опыт может становиться важным багажом, помогающим в жизни, только если он проанализирован, до конца прожит, осознан, проработан. Без этого трудный опыт «лихих годин» — всего лишь риск передачи из поколения в поколение своего опыта лишений, внутренних и внешних бедствий, привычки страдать или компенсаторно избегать страданий.
Будучи лишенными или обиженными мужским вниманием в прошлом, некоторые бабушки подсознательно разрушают в голове ребенка и его матери положительный образ отца и мужчины, что не замедлит сказаться на их настоящем и будущем. Молодой женщине с негативным образом мужчины будет трудно создать полноценные, счастливые долгосрочные отношения. Ребенку будет трудно расти, если в психологическом фоне у него вместо отца — дыра, зияющая пустотой, а то и негативный, развенчанный или опасный образ.
Бабушка ни в коей мере не должна забирать у родителей их важнейшую роль и место в семье. Аргумент «я лучше знаю, как воспитывать детей, я же жизнь прожила, и вас воспитала» не должен считаться неоспоримым. Во-первых, она уже когда-то выполнила свою родительскую задачу, теперь дело молодых ее выполнять. Во-вторых, она растила своих детей в другое время, в другой жизни и при других обстоятельствах, и тот опыт либо впрямую неприменим, либо будет скорее вредным из-за несовременности и несоответствия. В-третьих, замыкая на себе все родительские функции, она обкрадывает ребенка влиянием и общением важных для него людей, и инфантилизирует самих реальных родителей, которые потом, в случае, если у бабушки заканчиваются силы и здоровье, не в состоянии стать для своих детей опорой, поддержкой, источником мудрости и взрослости.
И уж конечно, такой бабушке не стоит вытеснять мужчину из семьи и замещать его, заняв его место. В любом случае, это будет получаться у нее хуже. Во-первых, она все равно женщина, хоть и с сильными, как правило, мужскими качествами, во-вторых, ее силы убывают, и она не сможет стать долгосрочной опорой для детей, в-третьих, она обделяет семью, лишая ее реального мужского присутствия. В-четвертых, она создает и укрепляет драму своей дочери: вместо того, чтобы делить свою жизнь с мужчиной и отцом ребенка, такая женщина делит ее со своей мамой.
Все на своих местах
Настолько, насколько иллюзией является, что можно стать хорошей матерью при плохом отце, настолько же иллюзорна возможность дать ребенку счастливое детство, по сути забрав у него родителей. Конкуренция за «хорошесть» в семье всегда оборачивается провалом. Потому что для ребенка подлинно хорошей будет являться не мама, папа или бабушка, а хорошо налаженная и сбалансированная система отношений, где каждый замечательно выполняет свою роль, каждый занимает свое место. Необходимо принять как аксиому, что нельзя стать хорошей женой, сыном, матерью, бабушкой или мужем, если другие члены семьи плохи. Можно стать только хорошей семьей.
Печально-традиционное убеждение некоторых родителей даже звучит парадоксально. Некоторые думают, что они — то замечательные родители, просто у них плохие дети. Так не бывает. Хорошим может быть только каждый в семье и семья в целом, и то если этот каждый делает свое дело и помогает друг другу быть теми, кем они и должны являться.
По-настоящему мудрая бабушка будет поддерживать родителей в их решениях, делиться опытом или советом, только если к ней за этим обращаются, хорошо понимая, что все же основная ее задача — заниматься своей жизнью, заботясь о своем здоровье и полноценно и интересно живя, давать здоровую модель, пример детям и внукам. Ее подмога в том, чтобы, к примеру, освобождать периодически замотанных иногда своими обязанностями родителей на каникулы, выходные или несколько часов от родительских забот, предоставляя ребенку свое безраздельное внимание, всячески балуя его теплом, заботой.
О.В.Шкурко
специалист-эксперт управления опеки и попечительства администрации г.Нефтеюганска,
по материалам книги М.О. Млодик «Метаморфозы родительской любви, или как воспитывать, но не калечить»
В жизни бывают разные ситуации, в том числе такие, когда у вас нет возможности отправиться с ребёнком в поездку, но у ваших близких есть. Вы уточнили: бабушка с дедушкой согласны, ребёнок тоже, но тут возникает ещё один вопрос. Нужно ли оформлять какие-то документы, прежде чем отправлять детей в путешествие с родственниками?
Фото: pxhere.com
Нужно ли согласие от родителей, если вы путешествуете с ребёнком по РФ?
Требовать с вас доверенность от родителей, если вы, будучи дедушкой, бабушкой или любым другим родственником, путешествуете с ребёнком в пределах страны, никто не будет. В законодательстве РФ такая норма не закреплена. Единственное, что потребуется взять с собой — документы, удостоверяющие личность несовершеннолетнего. Для ребёнка до 14 лет — это свидетельство о рождении. По достижении 14 лет выдают паспорт и несовершеннолетний гражданин РФ может путешествовать с ним.
Фото: pxhere.com
Однако иногда доверенность может помочь избежать вопросов и даже избавить от некоторых проблем. Позже мы расскажем, что это за случаи, а пока разберёмся, когда согласие всё-таки необходимо.
Когда доверенность обязательна?
Разрешение одного из родителей, заверенное нотариусом, требуется, если ваш ребёнок выезжает за границу: либо сам, либо в сопровождении бабушек, тёть, знакомых, преподавателей.
Фото: pixnio.com
Отметим, что если ребёнок покидает страну только с одним из родителей, согласие второго не требуется. Однако если один из них изначально был против такой поездки, он может подать заявление в территориальные органы УФМС. Подробнее о порядке оформления несогласия на выезд за границу детей, читайте в нашей статье.
Для чего ещё может понадобиться согласие?
Бывают такие ситуации, когда принимать решение относительно дальнейшей судьбы ребёнка могут только родители или законные представители (опекуны). Таковыми не являются бабушки, дедушки и другие родственники.
Фото: pxhere.com
В случае, когда ребёнку потребуется медицинская помощь, родственники не могут дать согласие на её оказание или отказаться от услуг. Сам ребёнок тоже не в праве этого делать, так как он не достиг совершеннолетия, до 18-и лет за него отвечают родители. Тут и выручит доверенность.
Если вы планируете отдать внука в детский сад, школу или какой-то кружок по приезду в другой город, тоже понадобится согласие законных представителей. Ведь воспитатель или учитель не может отдать несовершеннолетнего чужому человеку. Кроме того, с доверенностью родственник сможет получать данные об успехах, поведении ребёнка, ходить на родительские собрания и другое.
Фото: pxhere.com
Иногда проводник поезда может потребовать письменное согласие, если вы сопровождаете ребёнка до 10 лет. Если такого документа не будет, то, возможно (но не обязательно), вам откажут в посадке. Кроме того, спросить доверенность могут и при заселении в гостиницу. Если у вас не окажется согласия, а ваш внук ещё не достиг 14 лет, то администрация имеет полное право отказать в заселении. В этом случае доверенность выступает как подтверждение родства или полномочий. Особенно вопросы о наличии документа могут возникнуть, если у вас с ребёнком разные фамилии.
Может быть и другая ситуация, в которой очень пригодится доверенность. Например, в том краю, куда вы приехали, пропал ребёнок, и полиция внимательно изучает всех детей, подходящих под описание. А тем более тех, кто путешествует без родителей. Если у вас на руках будет письменное согласие, то вопрос разрешится на месте.
Фото: pxhere.com
Как составить доверенность?
Понять, нужна доверенность или нет, достаточно просто. Если ваш ребёнок уезжает с бабушкой или дедушкой в гости к родственникам, ничем не болеет, а в гостинице останавливаться не собирается, скорее всего, документ не понадобится. Однако не забудьте отдать сопровождающему свидетельство о рождении ребёнка и полис ОМС. В других случаях, если имеются какие-либо сомнения, лучше написать согласие и заверить его у нотариуса.
Фото: pxhere.com
Что должно быть в доверенности?
- Паспортные данные папы и мамы. Если вы официально воспитываете детей один, то впишите только свои данные.
- Паспортные данные сопровождающего, так как он будет представлять интересы ребёнка в поездке.
- Причина составления документа: поездка на отдых, соревнования, олимпиаду, лечение и другое.
Фото: pixnio.com
- Действия, которые может совершать сопровождающий: получать данные о состоянии здоровья ребёнка в больнице, заселять в отель, защищать интересы и другое.
- Срок действия согласия. Можно ограничить его длительностью поездки. Если не укажете срок, то доверенность будет действовать в течение года.
- Подпись и дата.
Согласие может быть напечатано или разборчиво написано от руки. Желательно заверить документ у нотариуса. В особенности этот момент важен, если ребёнок едет за границу. Без печати нотариуса документ попросту недействителен.