Искра

Если и случится согрешить – верь в милосердие Божие

Анекдоты про церковь

by adminon 30.10.202030.10.2020

Анекдоты про церковь и попов

10.08.2019:
«Заказывая два отпевания в нашем храме, третье Вы получите в подарок!»
30.07.2019:
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
08.07.2019:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
11.06.2019:
Интересно, при проектировании и строительстве церквей предусматриваются грехоотводы?
23.03.2019:
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
29.12.2018:
Пастор встретил лесника и стал упрекать его в том, что по воскресеньям он не бывает в церкви.
— Поймите, сын мой, все прихожане в церкви, одного вас нет… Уж не занимаетесь ли вы браконьерством?
— Нет, отец, я не хожу в церковь, чтобы у вас не снизилось число молящихся.
— Что за чепуху вы мелете?
— Нет, не чепуху. Стоит мне начать по воскресеньям ходить в церковь, как половина ваших прихожан бросится в лес браконьерствовать!
27.12.2018:
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
14.12.2018:
Ирландия. Молодой католик на исповеди.
— Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
— Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
09.11.2018:
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
02.03.2018:
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит…
13.10.2017:
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
26.08.2017:
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
22.08.2017:
— Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
— Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
14.07.2017:
Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: «Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни». Но делать нечего — решил: «Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка». Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!
14.07.2017:
Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос «нафига попу гармонь?» звучит как совсем не риторическое «нафига монахам яхта?»
23.06.2017:
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше…
01.06.2017:

Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
17.05.2017:
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
27.03.2017:
Во время Великого поста благочестивые попы пересаживаются из роскошных «Кадиллаков» и «Майбахов» в скромные «Тойоты» и «Мерседесы»…
08.03.2017:
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею…
06.03.2017:
Иногда зайдешь в храм, посмотришь на лица некоторых знакомых прихожан и понимаешь, что сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время…
16.02.2017:
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
15.02.2017:
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
12.02.2017:
На исповеди:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
30.12.2016:
— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака…»
27.12.2016:
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?
22.12.2016:
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они…
10.12.2016:
«Каков поп, таков и приход!» — сказал батюшка, забивая кадило коноплей.
08.11.2016:
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше…. И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины…
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
11.10.2016:
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
— Всё ясно, проходите. Следующий!
1 | 2 | 3 | Следующая | Последняя

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

— Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…

Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился…

С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт…

Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

— Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности…

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…

— Ну, ладно…

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не б**ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п%**ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху%*а дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами все п%**ец, расходимся.

Вера
0

Свежие записи

  • Антиклерикальный
  • Космонавт в скафандре, фото
  • Воспитание в неполной семье
  • Церковь о домовых
  • Рассказ о школе 1 класс

Свежие комментарии

    Архивы

    • Ноябрь 2020
    • Октябрь 2020
    • Сентябрь 2020
    • Август 2020
    • Июль 2020
    • Февраль 2020
    • Январь 2020
    • Декабрь 2019
    • Ноябрь 2019
    • Октябрь 2019
    • Сентябрь 2019
    • Июнь 2019
    • Май 2019
    • Апрель 2019
    • Март 2019
    • Февраль 2019
    • Январь 2019
    • Декабрь 2018
    • Ноябрь 2018
    • Октябрь 2018
    • Сентябрь 2018
    • Август 2018
    • Июль 2018
    • Июнь 2018

    Рубрики

    • Вера

    Страницы

    • Карта сайта
    © Copyright 2020 Искра. All Rights Reserved. The Ultralight by Raratheme. Powered by WordPress .