Содержание
- Брак без любви – есть ли в этом смысл?
- Можно ли выйти замуж без любви за нелюбимого человека
- В чем причина согласия на брак без любви?
- Жениться на нелюбимой женщине
- Замуж вышла без любви, теперь жалею
- Анонимные комментарии (20 ) к исповеди «Замуж вышла без любви, теперь жалею”:
- Они поженились без любви и жили долго и счастливо
- Я вышла замуж не по любви, а потому что надо было. Мне тогда было 26 лет. Долго не могла иметь детей. Родила только через пять лет после брака. Родился
- Что делать, если муж надоел? Даже не просто надоел, а выносить его, просто нет сил! В браке почти 9 лет. Есть двое детей. Честно скажу, выходила замуж не по
- Мужу — 40, мне — 20. Никто не верит, что вышла замуж по любви Мучаюсь от того, что меня никто не понимает. Окружающие считают, что причиной моего замужества могло быть что угодно, но только не
- А вы уверены, что брак Вам сейчас нужен?
- Бывает ли в жизни, как в кино?
- Может ли из неопределенности вырасти любовь?
Брак без любви – есть ли в этом смысл?
Причин для регистрации брака может быть много. Это и боязнь одиночества, и банальный расчет, и дружба, и страсть, и благодарность, и, разумеется, взаимная любовь. Наверное, последняя причина – самая основная и правильная, хоть кто-то и считает иначе. Можно ли жить без любви в браке? Есть ли в этом смысл? К чему приводит вступление в брак с нелюбимым человеком?
Можно ли выйти замуж без любви за нелюбимого человека
Как правило, ни одна девочка не мечтает о браке не по любви. Напротив, все детские сказки, мультфильмы и повести говорят о том, что без этого чувства ничего не получится. Вспомним хотя бы Дюймовочку. Она искала взаимной любви и не соглашалась на меньшее. Даже богатство Крота не стало для нее причиной для создания семьи.
По статистике каждый второй брак заканчивается разводом
Какими бы ни были детские стремления, статистика вещь неумолимая. Надо ли говорить, что развод – результат брака, в котором была утеряна любовь или ее никогда и не было?
Замуж без любви с точки зрения психология выйти можно. Однако счастливым такой союз может стать только при наличии взаимоуважения у мужа и жены, общих интересов и продуманного желания построить семью. Если всего этого нет, маловероятно, что брак продержится долгие годы.
Стоит ли выходить замуж без любви
С точки зрения христианства и, в частности по православию, выходить замуж без взаимной любви – не грех. Греховным является блуд, которым церковь называет любые отношения без вступления в брак. Но стоит ли выходить замуж без любви за хорошего человека?
Устройство брака создано Богом, чтобы связать двух людей неразрывными узами. «И будут два одной плотью» — читаем мы в Священном Писании (Матфея 19:5). Можно ли достичь такого единства, не имея любви? Нет.
Когда человек не имеет любви в браке, он будет искать ее на стороне. Пусть это произойдет не сразу, но со временем кому-то из супругов захочется теплоты и нежности. Брак без страсти, основанный на любви и уважении, продержится, а вот если ситуация противоположна – маловероятно.
Тогда почему девушки выходят замуж за нелюбимых? Дело в том, что в отношениях без любви есть свои преимущества:
- Партнеры не боятся потерять друг друга. У них не бывает кризиса в отношениях и взаимного напряжения.
- Муж и жена не знают чувства ревности, а эта одна из причин разногласий между любящих друг друга людей.
Однако до того, как согласиться на предложение выйти замуж без любви, стоит основательно взвесить все «за» и «против». Чтобы такой союз сложился удачно нужно выстраивать отношения на уважении и совместимости характеров.
Почему выходят замуж без любви
В чем причина согласия на брак без любви?
Большинство людей отожествляют брак с любовью. Однако обстоятельства порой складываются совсем не так, как нам бы того хотелось.
Причин для создания семьи без глубоких и искренних чувств друг к другу может быть много:
- Есть мнение, что любовь приходит и уходит, а жизнь продолжается. Многие люди считают, что наилучшим основанием для брака является положительность характера и уважение к будущему спутнику жизни.
- Фундаментом для создания семьи становится финансовая надежность и схожесть взглядов в жизненных стремлениях и воспитании детей.
- Женщина может выйти замуж за нелюбимого мужчину, чтобы у ребенка от предыдущих отношений был отец.
- Страх одиночества часто движет как женщинами, так и мужчинами. Никому не хочется прослыть «старой девой» или «бобылем».
- Человек может создать семью без любви из чувства мести бывшему или бывшей.
- Следствие общественного и родительского давления.
Однако не стоит забывать, что жизнь не стоит на месте. Брак без любви – это не приговор.
Семейная жизнь с нелюбимым человеком
Жениться на нелюбимой женщине
В Библии есть четкое указание для мужей: «любите своих жен» (Ефесянам 5:25). Но, увы, не все браки свершаются на небесах. Что же заставляет мужчин брать в жены нелюбимых женщин?
Брак без любви может не закончиться плачевно, если относиться к нему легко
Одно дело жениться поздно без любви. В таких ситуациях можно объяснить это подходом к браку как к сделке или пресловутым «стаканом воды», который будет кому подать в старости. Но когда вопрос касается молодых людей, тут стоит задуматься.
Некоторые мужчины отличаются завышенными ожиданиями к будущей подруге жизни. Он хочет, чтобы она была умной, красивой, богатой, играла на виолончели, пекла пироги как мама и могла решить сложную бизнес-задачу. Однако в этих поисках идеала не остается места любви и уважению.
Мужчина может быть найдет свой идеал. Как правило, «идеал» уже замужем или в упор не замечает кандидата. Отчаявшийся мужчина в такой ситуации поступает опрометчиво, а именно – женится на нелюбимой, делая несчастными себя и свою жену.
Зачем жениться на нелюбимой женщине
Несмотря на сложившийся стереотип, что именно женщины являются расчетливыми в вопросах брака, стоит отдать должное и мужчинам. Им также нужна уверенность в будущем, поэтому в своих расчетах они берут выше – оценивают не только финансовую сторону, но также различные привилегии, которые идут приложением к жене. Это может быть власть, продвижение по карьерной лестнице, известность и прочее.
Наше нетактичное общество порой неосознанно «подгоняет» мужчину, рассказывая, что ему надо вступить в брак в силу возраста или еще чего-нибудь. Если друзья такого мужчины уже давно «свили свое гнездо», то вполне вероятно, что он сдастся и женится. Конечно, о любви в таком браке не может быть и речи.
Тем не менее, все не так печально, как может показаться на первый взгляд. Если в браке нет любви, но есть уважение, то со временем отношения супругов могут стать не только крепкими и успешными, но и перерасти в самое желанное чувство. Однако без уважения этого ждать не приходится.
Брак между людьми без любви
Порой, чтобы прожить в браке без любви всю жизнь люди загружают себя работой, учебой и прочими увлечениями. Человек становится постоянно занятым и у него попросту не остается времени на переживания и размышления на тему отсутствия любви в жизни.
Жизнь в браке без любви может сложиться удачно только в том случае, если оба супруга относятся к созданию семьи, как к деловой сделке. Когда один любит, а другой позволяет себя любить, рано или поздно пара расстанется.
Стоит ли вступать в такие отношения – дело сугубо личное. Однако прежде чем давать свое согласие, следует тщательно взвесить все «за» и «против».
sunmag.me
Замуж вышла без любви, теперь жалею
Что делать, если муж надоел? Даже не просто надоел, а выносить его, просто нет сил!
В браке почти 9 лет. Есть двое детей. Честно скажу, выходила замуж не по любви, а просто потому, что возраст подошел, да и все повыходили, а мне никто не предлагал. Как бы поточнее выразиться, от чувства безысходности. Всю жизнь ждала принца, а тут вроде, как и не принц, но и отказываться глупо, кому я нужна?
Конечно, на такой основе, что можно ожидать? Что можно построить на плохом фундаменте? Муж меня любил и любит. Он в этом признается каждый день. Старается заработать денег, и зарабатывает хорошо. Часто крутится на 2-3 работах. Дарит подарки (цветы, бриллианты и шубы — такой набор имею, врать не буду). Детей любит. Разводиться не хочет, хотя я каждый день говорю об этом. Не пьет, не курит, не изменят, после работы сразу домой.
Из минусов: жутко зануден, характер трудный, ревнивый до безобразия. Я для себя поняла, надо самой зарабатывать, чтобы уйти и самой содержать детей. Но проблема ispovedi.com в том, что моя профессия не нужна никому. Надо переучиваться. Депрессия и апатия захватила и честно, просто нет сил, что-то читать, учить и как-то двигаться вперед. А тем более с таким мужем балластом. Может быть, кто-то был в подобной ситуации? Откликнитесь, пожалуйста! Как вы разорвали этот порочный круг – дом-семья, дом-семья? Как вы научились жить по-другому? Научите меня!
Анонимные комментарии (20 ) к исповеди «Замуж вышла без любви, теперь жалею”:
Хельга, пока балластом являетесь Вы сами. Вас замуж не аркане тащили? Голову включите. Если Вы думаете, что разведенка с детьми, которая уже привыкла к определенному уровню жизни, кому то будет нужна, кроме как временно поразвлечься, то Вы глубоко заблуждаетесь. Вам не в чем упрекнуть мужа, а подумайте как будет тогда, когда его не станет рядом. Будете так себя вести и в один не слишком прекрасный момент это случится.
ispovedi.com
Они поженились без любви и жили долго и счастливо
– Какая любовь была, девочки! – вздыхала, обмывая в ресторанчике свой развод, наша подруга Лена. – Коленки дрожали! Слышала его голос по телефону – почти оргазм. А сейчас чуть ли не враги.
– Потому что замуж надо выходить по расчету! – авторитетно вставила ухоженная Анютка. – Он богатый, я красивая – шикарное уравнение. А вот ты, Маш, почему замуж вышла?
– По глупости. Но ничего, живем.
БРАКИ РАЗНЫЕ НУЖНЫ
Согласно психологической статистике чуть ли не половина ячеек общества создаются без высокого чувства, а вот по каким причинам.
1. Она «дожала». Он сопротивлялся, она наматывала круги и преданно заглядывала в глаза, пока однажды не забеременела. Один знакомый красавчик аж плакал на собственной свадьбе оттого, что пришлось связать себя, свободного, узами Гименея .
2. «Он позвал, я и пошла». И то правда, не каждый же день замуж зовут. А вдруг больше не позовут? Так ведь и жизнь пройдет. У наших девушек это чисто генетический страх – остаться в старых девах до пенсии. Как говорила одна знакомая: «Я замуж вышла в 22, чтобы успеть до 25-летия. Не получится, так можно развестись. Но лучше в 25 один раз уже быть замужем, чем ходить невостребованной!» Совершенно не понимаю этой зацикленности на цифрах. Но факт: в маленьких и средних российских городах к 25 годам чуть не поголовно молодежь успевает пережениться, родить детей и развестись. Чтобы потом писать в редакцию письма типа: «Ничего хорошего в женитьбе нет, вот мне 24, и я, и все мои друзья в разводе».
3. Из-за денег. Есть мнение, что только длинноногие прелестницы ищут как бы подороже замуж выйти, типа нашей подружки Анютки. Но мужчины – охотники за приданым просто меньше треплются. Сколько их, дочек богатых пап, которых цинично охмуряют корыстные ловеласы. А ее папа еще и усугубляет – готов молодым тут же выдать квартиру, будущему зятю машину, только чтобы дочка была счастлива!
4. От отчаяния или чтобы насолить бывшей/бывшему. Пример. Одна девушка без памяти любила парня, хулиганистого мачо. Пока она страдала, за ней преданно ухаживал американский студент. Сын русских эмигрантов периодически приезжал к родным. Скоро он сделал ей предложение, а она согласилась – назло тому, который мачо.
– Ну да, не люблю, но по крайней мере я его уважаю, он очень хороший, – говорила она о своем женихе. И уехала за океан.
Скучала и фантазировала, как бы было красиво, если бы она дождалась, когда мачо одумается. Как бы они жили! Спустя 10 лет приехала в родной город. Она молодая, красивая, двое деток, муж – преуспевающий дипломат с подтянутыми мускулами. А сосед успел дважды отсидеть за мелкое хулиганство, отрастил живот, вечно слегка с похмелья, живет и дерется периодически с какой-то вульгарной дамочкой. Она это все увидела и немедля поняла, как же ей в жизни повезло.
ШАНСЫ НА СЧАСТЬЕ
Социологи проводили исследование – какие браки живут дольше и в каких выше уровень удовлетворенности. Несколько сотен пар разделили по принципу – те, кто женился по большой любви, по финансовому расчету и по рассудку. Наблюдали несколько лет.
Результаты ошеломляющие! Из браков на пылкой основе распались (или супруги признавали брак неудачным) 65%. Из тех, кто поверил в уравнение «красота за деньги», признали себя глубоко несчастными (вплоть до расторжения союза) 90%. А из рассудительных супругов, которые делали ставку на характер партнера, на общность интересов и ценностей (и считали, что женятся совсем не по любви), лишь 35% были недовольны своей семьей.
А может быть, дело в том, что люди на самом деле не знают, что считать любовью?!
– Человек может по разным причинам сходить с ума от другого человека, – говорит директор центра «Здесь и Теперь» психотерапевт Елена Шуварикова . – Гормоны взыграли, любовная зависимость, переносы (это когда мы на другого человека переносим свои детские чувства к родителю и хотим от него получить то, чего недополучили в детстве) и масса других масок любви. Если коленки дрожат, это как раз вряд ли настоящее светлое чувство. Вот его можно узнать по тихому, спокойному ощущению того, что это твой человек, друг. Настоящая любовь всегда взаимна и уважительна. А самое интересное, что она взращивается годами. И можно не сразу понять, что любишь супруга больше жизни.
Так, может, поэтому браки по рассудку в целом счастливее и браков по страсти, и браков за деньги? Вот что рассказывают на эту тему наши читатели.
«Втрескалась в мужа спустя 8 месяцев после свадьбы»
– «Я вышла замуж без любви. Так сложилось, что романы были скоротечными и безрезультатными. Ждала большой любви, ждать устала. В 27 познакомилась с мужчиной, стали встречаться, а потом и жить вместе. Первые полгода не воспринимала серьезно, расценивала как провождение времени, спасение от одиночества. Потом подумала: одной остаться не сахар, а нормальные поклонники на горизонте отсутствуют.
И поняла, что люблю его, будучи уже за ним замужем. Сейчас он для меня самый родной и близкий человек, без которого я просто не смогу жить. Он и есть моя большая любовь всей жизни! Других мужчин просто не воспринимаю. Иду с работы, знаю, что он уже дома, и сердце выпрыгивает из груди, так радостно!»
– «Выходила назло бывшему, с которым полгода как расстались. И на свадьбе еще думала: «Вот я дура – не то что не люблю, даже не нравится-то сильно. » А благодаря его терпению, заботе, нежности и мудрости через 8 месяцев втрескалась по уши! 5 лет уже вместе и не надо никого!»
– «Я вышла замуж без любви. Но постепенно полюбила и была счастлива 12 лет, у нас сын. Но вот 2 года уже одна, в разводе. Муж сказал, ведь я его не любила. И теперь он меня разлюбил. Бред, кошмар, я не могу без него жить, я не могу никого представить на его месте! У него молодая девушка, он счастлив. Совет: если выходите замуж без любви, то не показывайте этого! Играйте в любовь, иначе останетесь одна рано или поздно. Сейчас мне сделал предложение очень обеспеченный и приятный человек, который старше меня, но я его не люблю. История повторяется, но теперь я умнее! Мне 39 лет, и я не хочу быть одна в старости! Есть фраза: стерпится – слюбится, и это не просто слова! Если человек не противен, то нужно попробовать».
– «У меня муж из Непала , там до сих пор большинство браков совершаются без любви. Обычно взрослые сначала договариваются, мальчику и девочке предлагается несколько фотографий на выбор, при обоюдном интересе им устраивают одну или несколько встреч в присутствии знакомых. И если после встречи оба согласны – устраивают свадьбу. Разводы очень редки. Меня сначала удивлял такой подход. Например, брат мужа говорил: «Через год я женюсь». «А кто невеста?» – «Не знаю, я еще не искал». То есть они сначала выбирают дату, а потом уже невесту. Я выходила замуж по любви. Но понимаю, что сейчас люблю мужа намного сильнее, чем тогда».
– «Нормальный среднестатистический мужчина мечтает иметь семью, хочет прибивать гвозди в прихожей вместе с сыном и есть пельмени по воскресеньям. Я женился без любви. Просто неожиданная беременность подруги, с которой уже собирался расстаться. Плюс хотелось сменить ритм жизни, желание быть любимым, не любя самому. А однажды вечером я вдруг сидел, смотрел телевизор, пошел налить себе коньяка в рюмку и понял, что абсолютно счастлив. И что эта женщина, которая гладит мне рубашки, – моя любимая женщина. И как полно сердце отцовской любовью. Что еще надо в жизни, кроме хорошей семьи?»
www.kp.ru
Я вышла замуж не по любви, а потому что надо было. Мне тогда было 26 лет. Долго не могла иметь детей. Родила только через пять лет после брака. Родился
Я вышла замуж не по любви, а потому что надо было. Мне тогда было 26 лет. Долго не могла иметь детей. Родила только через пять лет после брака.
Что делать, если муж надоел? Даже не просто надоел, а выносить его, просто нет сил! В браке почти 9 лет. Есть двое детей. Честно скажу, выходила замуж не по
Конечно, на такой основе, что можно ожидать? Что можно построить на плохом фундаменте? Муж меня любил и любит. Он в этом признается каждый день. Старается заработать денег, и зарабатывает хорошо. Часто крутится на 2-3 работах. Дарит подарки (цветы, бриллианты и шубы — такой набор имею, врать не буду). Детей любит. Разводиться не хочет, хотя я каждый день говорю об этом. Не пьет, не курит, не изменят, после работы сразу домой.
Мужу — 40, мне — 20. Никто не верит, что вышла замуж по любви Мучаюсь от того, что меня никто не понимает. Окружающие считают, что причиной моего замужества могло быть что угодно, но только не
Ещё хуже, что похожую точку зрения разделят моя мама. Когда мы начали встречаться, она старалась убедить, что Владу просто захотелось поиграться с молодой дурочкой.
Фото: .com
«Мне 27 лет, – написала девушка. – Встречаюсь с парнем около полутора лет. Он очень добрый, заботится обо мне, всегда приходит на помощь, порядочный. Я вижу, что он любит меня. Но есть одно «но»: я не испытываю к нему никаких чувств, кроме уважения и благодарности, и мне с ним бывает скучновато. Недавно мой мужчина сделал мне предложение. Я в смятении. Мне с ним хорошо, но так хочется выйти замуж за любимого. Раньше у меня были любимые, но у них не было тех качеств – заботы обо мне, порядочности, которые есть у нынешнего. Не знаю, как мне поступить».
Ситуацию комментирует психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер» Елена Гончарова:
Психолог Елена Гончарова. Фото из личного архива.
– Ах, любовь! Общество, СМИ искусственно формируют наше представление о любви на свое усмотрение. Вспомните хотя бы одну героиню сказки, которая связала бы свою жизнь с нелюбимым? А сколько тоски в народной мудрости «стерпится – слюбится»! Нет уж, если надевать роскошное свадебное платье и шагать в нем под торжественный марш Мендельсона, то только под руку с любимым и единственным!
Часто женщины принимают за любовь все, что угодно: романтику, восторженность, вызов, нервную дрожь… И когда этого нет в отношениях, им кажется, что и любви нет. На самом же деле в отношениях нет страдания, страха, ожиданий и робкой надежды на перемены в его «непорядочном» поведении.
Попробуем разобраться в понятиях. Еще греки упоминали о двух способах любви: эрос (страстная любовь) – всепоглощающее чувство, отчаянная тоска по возлюбленному, который воспринимается как исключительный и неуловимый. И агапэ – это любовь-партнерство, при которой двое любящих людей искренне преданы друг другу, имеют много общего и готовы рассматривать свои «косяки», чтобы улучшить взаимоотношения.
Страстную любовь любящая женщина обычно испытывает по отношению к недоступному мужчине, поэтому ее чувства и сексуальное возбуждение чрезмерно сильны. Для поддержания страсти она нуждается в постоянной борьбе, в преодолении препятствий и в стремлении к большему. Здесь не заскучаешь!
Общество доброго, любящего, заботливого мужчины никогда не приведет к высокому выбросу адреналина в кровь, и это может вызвать сомнения в прочности взаимоотношений и любви. С другой стороны, любовь преданного мужчины воспринимается как должное, так как не нужно быть одержимой и добиваться его любви, есть четкая уверенность, что он покорен и никуда не денется. Не обманывайте себя!
Тем не менее, многие женщины предпочитают страсть и тратят свое время, энергию и жизнь, пользуясь своей сексуальностью как орудием манипуляции и изменения мужчины, чтобы заставить его полюбить себя. Готовы терпеть и страдать, только бы сохранить полные «огня» отношения. Однако такая борьба – это способ не встречаться со своими неуверенностью, страхом отвержения, одиночеством, несовершенством, способ не встречаться с настоящей близостью и необходимостью как можно полнее узнавать своего партнера. Большинство людей просто боится такого сближения и выбирают не тех, с которыми им было бы по-настоящему хорошо.
Парадокс в том, что высокий накал страстей не гарантирует успешности семейного союза. Любить – значит довериться другому человеку, быть полностью открытым и уязвимым перед другим. Шанс на долгую жизнь есть у тех пар, отношения которых построены на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают.
Я вам рекомендую:
- расскажите своему партнеру, что с вами происходит, доверьте ему свои чувства, страхи, боль. Обсудите это вместе;
- откажитесь от идеи «быть сексапильной» и позвольте себе стать сексуальной. Сексапильность – это игра. Сексуальность – это интимное общение на физическом уровне;
- если потребуется, возьмите на себя инициативу в постели и делайте все так, как это удобно для вас;
- не пытайтесь осуждать себя за то, что с вами происходит;
- доверьтесь своему сердцу;
И еще важно: прежде чем идти в ЗАГС, спросите себя: интересен ли вам этот человек? Готовы ли вы взять его фамилию, продолжить его род, родить и совместно воспитывать детей? Если нет интереса к мужчине как личности, будет ли такой брак удачным – большой вопрос!
Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на нашу электронную почту: red-vb@yandex.by Поможет психолог
К нам в редакцию пришло письмо:
«Как понять, что любишь человека по-настоящему, что этой любви достаточно для вступления в брак?
Знаю, например: когда моя мама встретила папу, она сразу поняла, что это ее судьба. В кино встреча двух людей — это всегда яркий, сильный момент. Но в моей жизни не было человека, о котором я могла бы с уверенностью сказать, что это — раз и на всю жизнь.
Недавно я познакомилась с очень хорошим, достойным человеком: он меня во всем устраивает, мне с ним спокойно, комфортно и хорошо. Но при этом я не чувствую, что люблю его. Может ли из таких отношений вырасти настоящая любовь? И не пожалею ли я потом, что в моей жизни так и не было яркого чувства?»
Мы попросили ответить психотерапевта Константина Ольхового на вопрос читательницы.
Читать материал на сайте foma.ru
Очень и очень многие девушки и женщины приходят ко мне на прием и говорят о неуверенности в отношениях с молодым человеком, мужчиной. Почему я говорю именно о «девочках»? Я абсолютно уверен, что эти вопросы одинаково беспокоят и мужчин, и женщин, и юношей, и девушек. Просто есть в нашем обществе такая установка, что мужчине неприлично обращаться к кому-то со своими проблемами. Чаще всего к психотерапевтам приходят женщины: не потому, что мужчинам это неважно, а потому, что им просто неудобно, стыдно и, честно говоря, страшно. Мужчины обычно доходят до нас только тогда, когда никакого выхода из ситуации уже не видно.
Чаще всего девушки приходят ко мне на прием с тем же аргументом, который приводит в письме читательница: «мама рассказывала…» У каждого из нас перед глазами есть конкретный образ семьи, в которой мы росли и воспитывались. И, к сожалению, очень многие люди пытаются этот конкретный образ «натянуть» на себя и на свою новообразованную семью. А потому зачастую мы с моими клиентами работаем именно на отказ от обязательности этого образа. То есть, безусловно, из родительской семьи можно что-то (а иногда и очень многое) почерпнуть — но как шаблон «натянуть» ее на свои отношения невозможно! Мы не копии наших родителей, и мы никогда не сможем прожить их жизнь, у нас жизнь — своя.
При этом не надо забывать, что наша память в отношении близких, избирательна: мы помним «хорошее» из родительской семьи, но часто отметаем ее проблемы, которые зачастую неразрывно связаны с «хорошим».
В моей рабочей практике есть примеры, когда девушки, осознав это и перестав выстраивать в своих отношениях жесткую модель родной семьи, просто начинали прислушиваться к себе: а чего хотят они сами? Тогда у них, как правило, все получалось. Но это непросто, потому что все мы, конечно, находимся в плену моделей и стереотипов — как семейных, так и общественных.
Совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда
А вы уверены, что брак Вам сейчас нужен?
Надо очень четко понимать, что далеко не всем и не всегда эти модели подходят. Девушке, которая испытывает сомнения и переживания по поводу своих отношений, надо прежде всего определиться с тем, как она видит любовь, отношения, брак, с тем, чего хочет она сама. И, конечно, ей надо определиться с главным: а ей вообще этот брак сейчас нужен, нужна эта любовь? Очень многие девушки в первый момент отвечают: «Да, да, да!» А потом выясняется, что они еще вовсе душевно не готовы к браку, к построению парных отношений и в данный момент хотят совсем иного. И если не готовы, то очень важно честно себе признаться: «Если я сейчас не хочу любви, в этом нет ничего ненормального. Ну, такой вот этап в моей жизни. Но это не значит, что я какая-то убогая или ущербная».
Не загоняйте себя в какие-то рамки: «будет вот так, потому что так положено». Это очень спорный вопрос, что, кому и как положено.
Еще один момент. Чем во всей нашей западной цивилизации (а мы, как ни крути, относимся к западной, а не к восточной цивилизации) заканчиваются сказки о любви? Свадьбой. А после свадьбы — «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но на самом деле, конечно, надо четко понимать, что свадьба — это не конец процесса. Это лишь самое начало.
С момента, когда люди становятся мужем и женой, начинается все самое важное, и только от самих супругов будет зависеть, построят ли они любовь и счастье, или будут жить в ненавистном друг другу браке.
Поэтому, скорее всего, мама, говоря о том, что встретила папу и сразу все поняла, имеет в виду не любовь с первого взгляда. Очень может быть, что лишь только 5 лет спустя, вспоминая первую встречу с папой, она поняла, что уже тогда что-то почувствовала. Но вряд ли с первой секунды она осознала, что это любовь. Нет, это был зародыш любви, зародыш отношений. И только от них самих зависело, что из него вырастет.
Дружба между мужчиной и женщиной: возможна ли она?
Бывает ли в жизни, как в кино?
Настоящая любовь с первого взгляда, конечно, возможна. Но случается это очень редко. И что важно — абсолютное большинство влюбленностей с первого мгновения в любовь не переходят. И наоборот, нередко, когда есть между двумя людьми просто какой-то интерес, притяжение, в процессе отношений вдруг появляется влюбленность и зарождается очень крепкое, очень серьезное чувство любви.
Что касается фильмов, то понятно, что кино не может отразить ежедневную, ежеминутную душевную работу. Это какой-то большой отрезок жизни, спрессованный в полтора часа экранного времени. Смотрели фильм «Человек с бульвара Капуцинов»? Там есть момент, когда одна героиня говорит герою Андрея Миронова: «В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби!..» А он ей отвечает: «Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? Это называется «монтаж”!» И тогда она кричит: «О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!»
Ну невозможно в жизни сделать монтаж. Только ретроспективно, только через многие годы мы можем вспомнить и понять, что даже наша первая встреча стала тем фундаментом любви, которую мы теперь построили. Вполне возможно, что и девушка, которая сейчас испытывает период сомнений, потом будет вспоминать первое знакомство и тоже поймет, что именно тогда в ее душе зародилось чувство.
Боязнь кардинальных перемен — тоже крайне частая история. Вообще, большинство наших проблем, касающихся любви, кроются не в объекте любви, а в нас самих. И если у нас есть какая-то неуверенность, сомнения, переживания, мысли о том, что «меня нельзя любить просто так» или, наоборот, «меня все должны любить просто так», или «никто никогда не будет меня любить так, как мама и папа», или вообще «я должна всю жизнь сидеть, как спящая красавица, и ждать, когда придет принц и меня разбудит», — все это приводит к таким проблемам, которые сейчас есть у девушки, приславшей вам письмо. Но надо очень четко понимать, что эти проблемы — не снаружи. Они внутри нас.
В данном случае единственное, что я могу посоветовать, это пообщаться с психотерапевтом. Потому, что в словах о страхе перед серьезными жизненными переменами кроются глубинные проблемы, которые одним-двумя советами решить невозможно. И эти проблемы предусматривают достаточно длительную, кропотливую и аккуратную работу по их решению. Можно ли это сделать самой? В принципе, можно не пойти в парикмахерскую и постричься самостоятельно — другой вопрос, что из этого получится.
Но однозначно, первый шаг, который можно сделать и без психотерапевтов, — это очень четко и честно обратиться к себе с вопросами: что именно я считаю настоящей любовью? Что я хочу от брака?
Я хочу спокойно, мирно и дружелюбно жить? Или я хочу, чтобы душа душу постоянно слышала? Какой человек мне важен? Такой, который будет содержать семью, будет обо мне заботиться? Или с которым мы вместе будем бегать по лужам и кататься на самокатах?
Надо понимать, что это могут быть разные люди. Поэтому здесь важен очень честный вопрос к себе: что я жду, что мне надо, что для моей души важно?
10 ошибок на пути к браку
Может ли из неопределенности вырасти любовь?
Что я мог бы посоветовать девушке, приславшей письмо — как ей действовать дальше в отношениях с тем человеком, который уже есть в ее жизни, который уделяет ей внимание и который, возможно, любит ее и надеется на ее взаимность? Можно попытаться ответить теплом на его тепло и посмотреть, не появится ли в какой-то момент чувство любви. Потому что нередко именно так и бывает. Не спешите, послушайте себя, душой пойдите этому человеку навстречу. И посмотрите, не зародится ли любовь. И не забывайте: любовь — это всегда процесс, это всегда работа.
То есть мы говорим не столь о самой любви, сколь о зарождении, о построении любви. А это постоянные шаги друг другу навстречу, постоянные изменения себя, постоянный рост, постоянное движение.
Потому что простое ожидание, когда же она придет, эта волшебная любовь, ожидание того, что вот, когда она все-таки придет, я заживу замечательно, — это ожидания ложные.
И еще надо понимать, что построение любви всегда неизбежно связано с болью. Любой рост всегда идет через боль. Понятное дело, что если человека не любишь, то переживания по его поводу не могут принести тебе такой боли, как в ситуации, когда ты его любишь. Это такой процесс, это такой труд.
Но если вы пробуете, если вы общаетесь с этим человеком долгий промежуток времени и понимаете, что, кроме тепла и уважения, ну ничего больше нет — брак с таким человеком может получиться, но это будет именно тем, что называется «брак по расчету». Давайте будем честными: брак по расчету — это далеко не всегда про деньги. «Вот с этим человеком мне будет нормально, спокойно и надежно, да и родственники все ждут, когда я замуж выйду, и время вроде бы пришло замуж выходить» — вполне может быть такой расчет. И если любви нет, но есть желание выйти замуж, такой брак по расчету вполне может сложиться удачно, и внешне ваши отношения будут выглядеть вполне неплохо. Но беда в том, что вам всегда будет хотеться чего-то еще.
Может ли из отношений, в которых нет яркого чувства, вырасти настоящая любовь? Может. А может и не вырасти. Надо смотреть в динамике. Бывает, что на это уходят дни, а бывает, что месяцы. Но знаете, как показывает практика (опять же, это не надо считать за абсолютную норму), если в течение полутора лет одни отношения не переходят в другие, вероятность возникновения любви невелика. Постоянно анализируйте динамику отношений: как было неделю назад, как было месяц назад, как было два месяца назад, и как сейчас. И если вы понимаете, что ничего не меняется, все ровно, одинаково, скучно — скорее всего, ваши отношения не станут яркими. Но есть какой-то рост, какое-то движение — значит, есть и надежда на то самое зарождение настоящей любви.
Авторы:
Ольховой Константин
Баринова Дарья
ТАКЖЕ РЕКОМЕНДУЕМ:
Совет девушке, которая хочет выйти замуж раз и навсегда
Дружба между мужчиной и женщиной: возможна ли она?
10 ошибок на пути к браку