Мы ежедневно сталкиваемся с потоком неуправляемых, беспорядочных мыслей. И это нормально, пока они не мешают нашей работе или отдыху. Если же это все-таки происходит, и вы чувствуете, что теряете концентрацию — пора начать действовать.
Екатерина Самохвалова
Два года назад я начала готовиться к одному очень важному экзамену в своей жизни. Я понимала всю серьезность ситуации и поэтому, каждый раз садясь за учебники, я пыталась максимально сосредоточиться на учебе. Иногда, когда на меня нападали внезапные «приступы мотивации» и огромное желание достичь успеха, моя подготовка шла на ура. В такие моменты я была максимально продуктивна и расположена к изучению нового материала.
Но бывали дни, когда все шло с точностью до наоборот. Я могла заставить себя встать с дивана и начать что-то учить, но не могла заставить сконцентрироваться на чем-либо. Я сидела часами над пустой тетрадью, в надежде, что я просто возьму и начну хоть что-то писать. Но такого не случалось. Я начала задавать себе много вопросов, так как это свое состояние начало меня жутко раздражать. Я пыталась понять, почему я отвлекаюсь, а самое главное на что.
Стоит отметить, что моей подготовке никогда не мешали соц.сети, ютуб и другие внешние факторы — я уже давно выработала у себя привычку отключать все гаджеты перед работой и предупреждать об этом моих друзей. Я просто садилась за стол, открывала свои книги, тетради… и все. Я могла подолгу смотреть в одну точку, разглядывать текст, но не вникать в него. Перечитывала одни и те же абзацы снова и снова, ругая себя за то, что опять отвлеклась.
Но я не видела в этом большой проблемы, так как у меня был некий баланс между моей продуктивностью и непродуктивностью. Я оправдывалась перед собой, что нормально переживать такие «творческие кризисы». Думала, что у всех когда-либо бывают подобные проблемы с концентрацией. Но ситуация начала ухудшаться, когда мой баланс нарушился. Количество неэффективных рабочих дней увеличилось раза в два.
И только тогда я начала беспокоиться. Я поняла, что моя несконцентрированность зависит от меня самой, а не от внешних раздражителей. Мне было тяжело признаться в том, что я отвлекаю саму себя.
Это меня пугало — я боялась, что рано или поздно моя производительность совсем снизится из-за того, что я просто не могу взять себя в руки. Точнее, физически-то я вставала с дивана, садилась за стол и открывала книги, а вот морально я не могла избавиться от мешающих мыслей. Я не знала, что могу с этим сделать.
Поставьте себя на мое место и представьте сейчас, что вы, как и я два года назад, пытаетесь сконцентрироваться на подготовке к экзамену. И вот, допустим, вы начали думать о чем-то совершенно отвлеченном от учебы. Лично я в большинстве случаев вспоминала какие-то свои разговоры со знакомыми, их внешний вид, другие особенности их личностей. Могла мысленно жаловаться на жизнь или наоборот, настраивать себя на хороший лад и мечтать о чем-то. Ну и как в таком мысленном беспорядке получать новую информацию?
Я старалась внимательно читать учебник и что-то конспектировать. Но в этом практически не было смысла — я все равно возвращалась к истокам своих «душевных терзаний». Я уже начинала мечтать о волшебной кнопке DELETE, которая бы на расстоянии удаляла из моего мозга лишние мысли. Но потом опять осознавала, что это полный бред, от которого просто никак не избавиться. Тогда я ждала, когда бесполезные мысли наконец покинут мою голову. И это тоже не выход — ожидание может слишком затянуться, а время очень ценно для всех нас. Я поняла: убежать от себя не выйдет.
Содержание
Терапия принятия и обязательств
Я рассказываю о событиях, которые происходили в моей жизни на протяжении полугода. Первое время, как я говорила ранее, я считала это нормальным. А потом я начала винить себя в своих неудачах и ругать за пассивное поведение в решении своей проблемы. Это не пошатнуло мою самооценку, но отражалось на моей подготовке.
Одним свободным вечером я отдыхала и смотрела различные лекции на TED. Рандомно включила лекцию психолога Стивена Хайеса. Он рассказывал о том, что пережил ряд панических атак и какое-то время не пытался с ними бороться, он прятался от себя. Я поняла, что мне знакома эта ситуация бегства от своих мыслей. Меня заинтересовала история Стивена и я решила погуглить какие-нибудь его статьи, чтобы прочесть на досуге.
Во многих он рассуждает о главном исследовании своей жизни — о так называемой терапии принятия и обязательств (ТПО). Ее суть заключается в выработке психологического иммунитета к ненужным мыслям и самокритике, пусть даже не осознанной. Она может помочь не только научиться жить с тем, что нам неприятно, но и не позволим негативным мыслям управлять нашей жизнью.
«Ключ к исцелению и реализации нашего истинного потенциала в изменении нашего отношения к собственным мыслям и эмоциям, а не в перемене своего сознания», – считает Стивен Хайес. Эта цитата дала мне надежду, что я смогу бороться с собой.
Честно говоря, я скептически отношусь ко всяким психологическим методикам, обещающим каким-то образом изменить жизнь. Мы все разные, и кому-то подходит та или иная практика, а кому-то нет. Но так как я нашла близость своей ситуации с рассказом Хайеса, я попробовала вникнуть в его методику и последовать его советам. Ниже я кратко перескажу то, что читала о ТПО.
Важный элемент развития психологического иммунитета называется «разобщение». Это не значит абстрагироваться от своих мыслей в целом, а грамотно их расставить по степени приоритетности. И первым шагом в борьбе с машинальными мыслями будет осмысление этого понятия.
Большинство из нас безоговорочно верит самим себе и тому, что говорят наши мысли. Это естественно, так как наш мозг запрограммирован воспринимать мир через призму нашего сознания. Однако мы нечасто задумываемся о том, что наши же мысли могут нас обмануть. Это состояние самообмана называется когнитивным слиянием. Но есть и обратная сторона этого понятия. В попытках осмыслить мир, мы формируем свои взгляды на ту или иную проблему. Так, мы видим свои мысли только с той стороны, которая выгодна для нас самих.
В изучении «разобщения» помогает понимание желания, которое движет нашим чрезмерным «я» и решением проблем. Это совершенно нормальное стремление «навести порядок» в своей голове. Ведь если наши мысли плохо сочетаются друг с другом, и особенно, если они противоречивые, то мы чувствуем себя уязвимыми.
Чтобы убедиться в том, насколько сложен процесс мышления на собственном примере, проведите эксперимент. Останьтесь наедине со своими мыслями на несколько минут и не отвлекайтесь на разные внешние раздражители. Затем запишите возникшую цепочку мыслей. Вот пример того, как выполнил это упражнение сам Хайес, проснувшись однажды утром и планируя писать книгу:
Время вставать. Нет, еще только 6 утра. Итого 7 часов сна. Но моя цель 8 часов… Я чувствую себя толстым. Еще и торт ко дню рождения. Я должен его хотя бы попробовать, это же торт на день рождения сына. Может быть, не такой большой кусок. Готов поспорить, я наберу еще в весе. Так, я должен написать еще главу. Что-то я теряю концентрацию. Похоже, я становлюсь толстым. Обращение внимания на голоса это хорошее начало для главы. Лучше еще поспать. Было мило предложить Жак это. Она рано встает. А вдруг она приболела? Может, я должен встать и проверить, все ли с ней хорошо. Но еще только 6:15. Мне нужно 8 часов. Скоро 6:30. Все еще не 8.
Вы заметили, что большинство из этих сумбурных мыслей касаются правил и наказаний, которые сам себе диктует Хайес? Какие-то из них даже противоречат друг другу. Наверное, вам знакома эта ситуация, когда вы сначала думаете об одном, потом резко вспоминаете о другом, и так далее.
Когда мы глубоко сосредоточены на решении какой-либо проблемы, наш ум находится в напряжении. В таком состоянии все наши мысли, эмоции временно структурируются, а действия становятся более осознанными. Но это совсем непривычно для нашего мозга. Наш ум привык «блуждать». Мы в чем-то сомневаемся, спорим сами с собой и думаем о нескольких вещах сразу. Именно такое состояние более естественно для нашего мозга. Убедитесь в этом — потратьте минуту, чтобы направить свои мысли в любом направлении по вашему выбору. Затем отслеживайте их, когда они начинают возникать в хаотичном порядке. Запишите все, что вы заметили.
Выполните еще один эксперимент, чтобы убедиться в том, насколько машинальным и сумбурным является ваше мышление. Сосредоточьтесь, задайте себе тему для размышлений и думайте о ней на протяжении минуты. Если вы мысленно отходите от темы — фиксируйте то, о чем думаете, на бумаге. Через какое-то время выполните это еще 2 раза. Во время второй попытки выясните, насколько правильна и уместна каждая ваша мысль. Во время третьей — представьте, что ваши мысли похожи на голоса ругающихся первоклашек: такие же забавные и растерянные.
Во время второго раза, вероятно, вы погрузились, втянулись в свои мысли. Ваше внимание к их содержанию возросло. Вы даже могли бы поспорить сами с собой касательно некоторых мыслей. А во время третьего раза, вероятно, вас меньше интересовало содержание самих размышлений. Наверное, и спорить было не с чем. Это различие объясняет то, как все эти упражнения ослабляют связь между машинальностью мыслей и поведением. И чем больше мы практикуемся в подобных упражнениях, тем лучше мы можем структурировать свои мысли.
Как навести порядок в своей голове
Стивен Хайес предлагает 5 упражнений, которые помогут избавиться от навязчивых мыслей. Первые два являются общими упражнениями по непосредственному созданию этого «разобщения», а другие направлены на абстрагирование от конкретных проблемных мыслей. Первые несколько недель повторяйте каждое из них не реже одного раза в день. И если вы не почувствуете прогресс, то выполняйте упражнения чаще.
В течение нескольких минут после выполнения упражнений вы можете испытать эмоциональную свободу и легкость. Однако не стоит доверять этим чувствам: ваш разум может попытаться обмануть вас таким образом, убедив, что вы уже решили все свои проблемы. Но от этой мысли, как и ото всех остальных ненужных, нужно избавляться. Поэтому важно не расслабляться и помнить о вашей цели.
Конечно, ваш разум продолжит порождать новые и новые надоедливые мысли. И это вне зависимости от того, насколько хорошо у вас получается выполнять эти упражнения. Но в любом деле важна практика, тут все зависит от вас.
«Иногда мне достаточно просто не думать о чем-то, что мне мешает. Но если вдруг я чувствую, что теряю хватку, я выполняю эти упражнения снова и снова. Ваша цель — прогресс, а не совершенство», – говорит Хайес.
Последнее предупреждение: некоторые из этих упражнений могут показаться странными, и даже глупыми. Возможно, из-за этого вы разочаруетесь в методике Хайеса и назовете ее спорной. Но на войне все средства хороши, и все-таки я советую вам рискнуть изменить свою жизнь к лучшему.
Итак, вот те самые 5 упражнений, выполнением которых я загорелась, когда опустила руки. Они выглядят немного абсурдными, но тогда меня это не особо волновало. Главное, я начинала делать что-то, чтобы вернуть свою продуктивность и один этот факт меня уже побуждал к действию.
Для борьбы с потоком навязчивых мыслей нужно:
Не подчиняться цели
Возьмите какой-нибудь предмет, например, телефон или книгу, и медленно ходите с ним по комнате. Во время ходьбы прочитайте следующее предложение вслух несколько раз:
«Я не могу ходить по этой комнате».
Продолжайте ходить. Медленно и четко повторяйте это предложение как минимум 5-6 раз пока ходите. После вы можете снова сесть.
Даже самое небольшое доказательство того, что превосходство ума над вами является иллюзией, может дать значительно больше свободы в выполнении сложных дел. Вы можете легко использовать это в жизни, как обычную практику (например, сейчас я думаю: «Я не могу напечатать это предложение!”, когда я уже печатаю).
Дать своему разуму имя и быть с ним вежливым
Когда мы слушаем другого человека, то выбираем для себя, одобрять ли его точку зрения или нет. Обычно этот выбор возможности соглашаться или не соглашаться неосознан. Все это происходит как бы само собой: мы просто принимаем позицию собеседника, либо нет. Но в этом упражнении важно почувствовать этот быстрый момент сомнений и размышлений. Для этого исследователи предлагают называть свой ум по имени. Зачем? Потому что, к примеру, у вашего друга другое имя, и он отличается от вас. Представьте, что ваш разум – это обособленная, но в то же время близкая вам субстанция.
Назовите ваш ум так, как вам нравится. Теперь поздоровайтесь с разумом, называя его по имени, как если бы вас представили ему на вечеринке. Только если вы находитесь в людном месте, лучше делать это упражнение про себя. Мы, люди, странные существа!
Ценить то, что ваш разум пытается делать
Когда вы слушаете свои мысли и замечаете, как разум начинает «болтать» сам с собой, отвечайте на это что-то вроде: «Спасибо за эту мысль. На самом деле — спасибо».
Ваш разум, вероятно, оттолкнет вас такими мыслями, как «Это глупо – это не поможет!». Тогда снова ответьте: «Спасибо за эту мысль. Спасибо — я действительно понимаю, как ты пытаешься быть полезным». Можете также спросить «Есть что-нибудь еще, что ты хочешь сказать?». Если да, то услышьте себя и продолжайте внутренний диалог.
Петь
Это упражнение поможет вам избавиться от чересчур приставучих мыслей. Превратите надоедливое суждение у себя в голове в песню. А теперь спойте ее, неважно, вслух или про себя. Пойдет любой мотив, любой жанр, главное пойте. Экспериментируйте с разными мелодиями, меняйте темп исполнения. Не думайте о рифме – вам не вручат за это Золотой граммофон.
Как узнать, когда нужно закончить? Тогда, когда вы почувствуете, что эта мысль стала самой обычной и простой. Она уже больше не будет вам докучать, да и вы сами поймете, как она обесценилась. Нет гарантий того, что навязчивая мысль вас точно покинет, но вы хотя бы получите удовольствие от процесса. Практикуйтесь!
Носить с собой
Запишите повторяющуюся надоедливую мысль на небольшом листе бумаги. Для лучшего результата будьте откровенны с собой. Даже если вам самим тяжело в чем-либо признаться. Может, это «я тупой» или «я никому не нужен» или «я неудачник». После того, как вы закончите писать, поднимите бумагу и посмотрите на нее как на очень ценный древний манускрипт. Эти слова будто отголоски вашей истории.
Даже если мысль болезненная, спросите себя, не хотите ли вы «почтить» эту историю и временно носить с собой этот листок бумаги. Если вы можете сказать да, значит вы готовы продолжить выполнение упражнения.
Положите записку в карман, кошелек или сумку и возьмите с собой на учебу или работу. Время от времени вспоминайте об этой бумажке. Знайте, что это часть вашего путешествия. Как только вам станет некомфортно от того, что вы переносите ее с собой и что кто-то другой может узнать то, что на самом деле вы про себя думаете, избавьтесь от нее.
Выполняя подобные упражнения, мы можем абстрагироваться от бесполезных мыслей, которые донимали нас долгое время. Если мы научимся думать о нашем внутреннем голосе как о голосе советчика, а не диктатора, это может быть очень полезно для нас. Тогда мы придем к выводу, что наш разум не плохой и не вредный. Он вовсе не диктует наше поведение. Это всего лишь инструмент, который помогает нам. И когда мы учимся его контролировать, то сможем использовать разум в благих для себя целях.
Как я выполняла упражнения
Я работала по методике Хайеса в течение двух месяцев. Признаюсь честно, я пошла немного другим путем и выбрала парочку самых понравившихся мне упражнений. Наверное, я не должна была так делать. Но зная себя, я не смогла бы достичь результата, если бы делала что-то неохотно. Я не буду говорить то, что я исключила из своего ежедневного списка дел, ибо выполнять все или что-то выборочно сугубо ваше личное решение.
Поначалу я не видела никакого результата. Даже сомневалась в том, что я вообще смогу вернуться в рабочий режим. Но, как и говорил Хайес, нужно было просто больше практиковаться — и я это делала. Каждый день два месяца подряд я не только выполняла его упражнения, но и фиксировала на листочке все свои достижения. Я отнеслась к его методике со всей серьезностью и старалась не пропускать ни одного дня мозговых тренировок. И вот каковы результаты.
Полностью избавиться от машинальных мыслей методика Хайеса не помогла. И наверное, пока никто кроме нас не имеет доступ к нашим размышлениям, это невозможно, даже если кто-то из психологов предлагает свой отлично распиаренный метод. Но факт в том, что выполнение этих упражнений улучшили мою концентрацию. На протяжении двух месяцев я отмечала, что мой баланс эффективной работы и неэффективной менялся в сторону продуктивности. Я наконец перестала себя критиковать за то, что у меня не получается. Это была моя личная победа над собой (и экзамен я сдала хорошо)! И даже сейчас, если я чувствую, как снова начинаю уходить куда-то не туда в своих рассуждениях, я следую советам Стивена Хайеса. Надеюсь когда-нибудь он разработает методику, которая позволит навсегда забыть о проблеме с концентрацией и самокритикой.
Понравилась статья? Тогда поддержите нас деньгами, чтобы мы могли и дальше писать материалы!
Наш журнал существует только на средства читателей. Ваши донаты подарят нам немного уверенности и возможность платить авторам за работу. Поможет любая сумма, но для минимального гонорара требуется хотя бы 300 рублей.
Разговор об этой ранней трагедии Шекспира составители школьной программы по литературе предлагают начать в 8 классе, акцентируя внимание на неразрешимости конфликта как главного жанрового признака жанра трагедии. В своей статье мы даем восьмиклассникам развернутую характеристику жанровых признаков, подкрепленных фактами из произведения Шекспира «Ромео и Джульетты».
Чтобы восстановить в памяти основные перипетии сюжета, воспользуйтесь слайдовой презентацией «По страницам «Ромео и Джульетты», первый слайд которой вы видите ниже. Полный ее вариант можно скачать по либо посмотреть у нас на сайте.
«Ромео и Джульетта» — ранняя шекспировская трагедия. Английскому драматургу удалось не просто запечатлеть время, в котором оказался возможным такой сюжет развития событий: его современникам он уже был известен. Созданные Шекспиром образы стали олицетворением вечной и совершенной любви. Им откликаются сердца зрителей всех времен и народов. Почему же повествование о любви Ромео и Джульетты должно быть помещено в жанр трагедии?
Действие, как и полагается по канонам трагедии, начинает Хор, который возвещает о том, что в итальянском городке Вероне «две равноуважаемых семьи … ведут междоусобные бои и не хотят унять кровопролитья». Герои живут в мире, где есть непреложная реальность – это вражда двух кланов города Вероны — Монтекки и Капулетти. В чем ее смысл и каковы истоки – неизвестно.
Но приходит в жизнь юных наследников Монтекки и Капулетти любовь, настоящая, сильная. Она облагораживает влюбленных, которые на наших глазах превращаются в символы вечной любви. Но их жизни подчинены неумолимой судьбе: «Друг друга любят дети главарей, но им судьба подстраивает козни». И нет разрешения у этого конфликта. Мир так несовершенен, что в нем нет места чистому и светлому чувству. Влюбленные обречены. «Что придает произведению необходимое напряжение? Конфликт. Что возбуждает интерес? Конфликт. Что двигает нас вперед – в жизни, в литературе, во всех областях знания? Конфликт. Чем глубже, чем значительнее конфликт, чем глубже, чем значительнее его разрешение, тем глубже, значительнее поэт», — писал немецкий писатель И.Бехер. Когда человек вступает в противоречие с непреодолимыми обстоятельствами, конфликт становится неразрешимым. «Трагический конфликт принципиально неразрешим в пользу человека, несмотря на его личные качества» (Леденев А.В.). Такое драматическое произведение называется трагедией. Когда-то в древнегреческих трагедиях непосредственным участником событий был ХОР. Шекспир оставляет его на сцене, но меняет предназначение. Он открывает действие, произнося то, что зрителям предстоит увидеть. Зрители уже в начале представления знали, какова будет развязка. Ведь главное, по замыслу Шекспира, не это. Мудрость автора, его точка зрения помогает по-новому пережить известный заранее ход событий.
Трагедия – один из древнейших драматических жанров. Важнейшая составляющая этого жанра — трагический герой, незаурядная, яркая личность, которая не боится бросить вызов судьбе и миру. Трагические герои – цельные натуры, готовые умереть. И хотя юных героев Шекспира трудно считать трагическими в полном смысле этого слова, путь духовного развития, которую пережил каждый из них, выбор, который они сделали во имя любви, заслуживает того, чтобы считать их истинно трагедийными характерами. Любовь, зародившаяся в сердцах шекспировских героев, меняет их внутренний мир, делая лучше, возвышеннее, благороднее, самоотверженнее. В начале трагедии мы видим главного героя, влюбленного в Розалину, но эти чувства – всего лишь дань моде. Недоступность кокетки огорчает Ромео, но и только. Ряд случайных событий приведет героя к встрече с Джульеттой. Случайное, незапланированное свидание этой же ночью говорит об искренности, цельности вспыхнувшего взаимного чувства.
В свое время Данте говорил о всепобеждающей силе такой любви: «Любовь, что движет солнца и светила». Но свою поэму Данте назвал «Комедия», потому что у неё счастливый конец. Все события в трагедии Шекспира произойдут в течение пяти дней — с воскресенья до пятницы. Пробуждение настоящего чувства к Джульетте, ставшей для Ромео «солнцем», будет напоминать восход светила, недаром события всех пяти актов начинаются утром. Действие приобретёт символическую глубину и психологическую достоверность. Молодые люди отзовутся на любовь всем трепетом первого чувства. Герои идут навстречу любви вопреки судьбе, которая уже изначально предопределила невозможность их счастья. Город наполнен ненавистью, враждой; даже друзья и близкие не понимают влюбленных и в трудную минуту оставляют их. Одиночество, непонятость окружающими – важные черты героев трагедии. Юные герои трагедии Шекспира в этом отношении не нарушают каноны жанра. Произведение становится трагедией жизни и судьбы.
Почему же любовь, искренняя, настоящая, преображающая, которую испытают два заглавных героя, должна привести к трагическому финалу?
С сочувствием зритель следил за Ромео, обманом проникнувшим в дом Капулетти в образе паломника. Джульетте только четырнадцать лет, но у неё уже есть нареченный, с кем она бы могла прожить долгую жизнь без любви. Её душа спит. Она готова подчиниться воле родителей. Автор подчеркнет, что девочка не отличается внешней красотой. Но она «светла для мира безобразия и зла… Как голубя среди вороньей стаи, её в толпе я сразу отличаю». Случайное свидание этой же ночью говорит об искренности взаимного чувства, которому не может помешать осознание, что они принадлежит к враждующим кланам.
Мы видим, как любовь облагораживает их души. Настоящее чувство всегда делает человека личностью. Ромео из молодого повесы превращается в рыцаря любви, способного противопоставить кровной вражде фамилий свою любовь. Из наивной девочки Джульетта вырастает в прекрасную в своей преданности личность, нежную, умную и отважную. Генрих Гейне, великий немецкий писатель, отозвался о главной героине так: «Лна – нераспустившаяся роза, на наших глазах расцветающая под поцелуями Ромео во всем великолепии юности».
Отваге молодых влюбленных можно только удивляться. Тайное венчание и первая брачная ночь выглядят как вызов разъединённому миру. Ромео готов простить Тибальду слепую злобу и оскорбления. Но противоположная сторона не идет на перемирие. Тибальд завязывает ссору с Меркуцио и убивает его. Ромео не может оставить смерть друга без отмщения. Князь заочно приговаривает Ромео к изгнанию под угрозой казни.
Теперь нам предстоит узнать, насколько сильна характером, целеустремлённа Джульетта. Её пробужденной душе в одиночку предстоит принимать решения. Девочка взрослеет на глазах. Настоящая влюбленность тем и хороша, что благодаря ей человек становится личностью. Конечно, непросто принять решение выпить снотворное зелье: а вдруг питье — яд? Что будет, если она очнется в склепе до появления Ромео? Сохранит ли она рассудок? Но эти мучительные вопросы не являются признаками внутреннего конфликта. В главном она непреклонна. Потому нет для неё сомнений, когда она видит мертвого Ромео:
Но вот кинжал, по счастью. Сиди в чехле. Будь здесь, а я умру.
События развиваются стремительно, напряженно и неотвратимо ведут к трагическому финалу. Судьба – высший закон, которому подчинена жизнь человека. И человек в этом противостоянии проигрывает. Но в своей ранней трагедии Шекспир смещает главный акцент с неумолимого рока судьбы, противостоять которому человек не в силах, на межличностный конфликт, разрешение которого — в руках у человека. В ходе развития сюжета мы видим, как враждующие между собой кланы остаются на одной стороне баррикады. Влюбленные — по другую. По словам исследователя, «вражда и любовь сошлись в трагедии, и вражда потерпела поражение – над телами любящих: «Какой для ненавистников урок». От распрей погиб весь цвет молодого поколения Вероны: не только Ромео и Джульетта, но и Тибальд, Парис, Меркуцио.
Но вражда в старинном итальянском городе прекращена. Семьи приходят к согласию – через катарсис, т.е. очищающее воздействие на души участников трагедийного конфликта и зрителей. Именно катарсис – признак трагедии, который отличает ее от драмы, когда конфликт напряженный, острый, но развязка благополучна.
Но трагизм произведения Шекспира пронизан светлой печалью: так прекрасны созданные им герои. Лирический трагизм звучит и в последних строках произведения:
Но нет печальней повести на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
«Повесть о Ромео и Джульетте» имеет множество театральных и кинематографических интерпретаций. В следующей статье мы расскажем о главном шедевре в кино, поставленном на основе трагедии Шекспира, — фильме Франко Дзефирелли. В нем совершенно все: сценарий, подбор актеров, музыка, работа оператора. Но главное – бережное отношение к тексту произведения. При дублировании фильма на русский язык были использованы переводы Б.Пастернака и Щепкиной-Куперник. Язык трагедии зазвучал жизненно и современно. Фильм 1968 года до сих пор остается лучшим кинематографическим воплощением трагедии «Ромео и Джульетта».
мастер по краткосрочной стратегической терапии
Сурков Олег Владимирович
«Я боюсь убить своего ребенка!» — заявляет молодая мама на приеме у психолога. Начинаешь разбираться в проблеме и понимаешь, что мама не хочет убить своего ребенка, у нее только навязчивые мысли об убийстве малыша. Возникает страх потерять контроль над собой и причинить вред своему ребенку. Часто это сопровождается тем, что мама начинает избегать оставаться одна со своим ребенком, избегает играть с ним, избегает острых предметов и т.д.
Она пытается бороться с такого рода мыслями, а эта борьба вполне может привести к депрессии.
Не каждый человек способен даже признаться, что у него есть такие мысли. И не каждый пойдет к специалисту с навязчивыми мыслями об убийстве ребенка и озвучит ее.
Что делают такие мамы? Они обращаются к врачам и им выписывают различные таблетки. Однако, это часто не оказывает ожидаемого эффекта, страх сойти с ума только крепнет.
Как же возникает такая проблема? Молодая мама сталкивается с вполне естественными трудностями при воспитании своего ребенка. Он кричит, капризничает, не дает спать, плохо ест. Все это вполне может вызвать негативные эмоции у мамы. И мама начинает думать, что она плохая мама, если злится на своего ребенка и раздражается от его капризов. И появляется мысль: «Я могу убить своего ребенка! А раз так, то со мной что-то не так». И в таких случаях мама начинает бороться со своими мыслями, гнать их от себя, но от этого мысли только еще больше начинают ее преследовать.
Что же делать в таких случаях?
Для начала надо определить кто может в принципе страдать от таких мыслей. Не каждый человек способен погрузиться в такие мысли. Страдают в основном люди, которые ограничивают себя самыми разными ограничивающими убеждениями: «Я должна быть самой лучшей мамой!». Мы стараемся не думать о том, что можем причинить вред своему ребенку, это не приемлемо в нашем обществе. Однако, мысли не зависят от нас, мысли это продукт мозга. Мы не можем их контролировать. Мы ограничиваем свое сознание и не позволяем себе думать о чем то, потому что так не принято, так нельзя. Но мысли при этом существует. Тут возникает внутренний конфликт, вроде как нельзя об этом думать, но мозг именно об этом и думает. Что же нужно делать?
Первое, это принять себя таким, какой ты есть. Не стыдить себя за такого рода мысли. Это значит позволить мыслям, эмоциям, переживаниям просто возникать, приходить к нам в голову! Не запрещать им этого. Запреты не помогают, а только усиливают нежелательные мысли. Если мы не позволяем мыслям появляться, то они все еще упорней нас преследуют. Таким образом, нам необходимо принять все наши мысли, все наши эмоции и переживания, которые возникают. Позволить быть тому, что у нас есть в сознании. Когда мы позволяем этому быть, то конфликт исчезает.
От наличия таких мыслей человек думает о себе, что он маньяк. Природа нашего сознания говорит нам о том, что не стоит держаться за свои такие убеждения. Мы переживаем именно потому, что мы отождествили себя с этими мыслями. Необходимо просто наблюдать эти свои мысли.
Навязчивые мысли сами по себе они не опасны. Человек не сойдет с ума. Но эти мысли нам вредят. Мы ограничиваем себя, избегаем опасные ситуации: не выходим на улицу, избегаем общения именно потому, что наши мысли нас ограничивают. В природе все естественно и мысли это свойство нашего ума. Нам свойственны мысли и эмоции. Нет человека, который не мыслит. Человек мыслит потому, что таково свойство его сознания: описывать, категоризировать, оценивать и т.д. Любая навязчивая мысль и внутренний диалог, забирают колоссальное количество энергии. Не надо бояться этих мыслей, нужно разрешить себе пережить их, пойти к ним на встречу, изучить их, позволить им быть. Мы не можем от них избавиться и не нужно этого делать. Это все равно, что избавиться от работы печени, почек. Мысли это свойство ума и их надо принять. Когда мы принимаем свои мысли, то конфликт как таковой исчезает. Если мы не будем бороться с нашими мыслями и с ними отождествляться, то заметим, что проблема исчезла, как будто ее никогда и не было.
Запись на консультацию:
телефон 8-905-793-2237
скайп sovlad2
Споры о новом законопроекте. Должно ли сопровождаться наказание реабилитационными мероприятиями? Мы посадим ребенка в 12 лет, а через несколько лет на свободу выйдет монстр
Весной в Госдуму может быть внесен законопроект о снижении возраста уголовной ответственности с 14 до 12 лет. Подразумевается ответственность за совершение тяжких и особо тяжких преступлений. Это убийство, захват заложника, похищение и некоторые другие. Если этот законопроект будет принят, в детских колониях, наравне с 17 и 18-летними, появятся 12 и 13-летние преступники. О том, к чему такой закон может привести и как вообще к нему относиться, мы поговорили с экспертами.
Над этим законопроектом Дума работает уже давно. Об этом не раз сообщал Владимир Плигин, председатель Комитета по конституционному законодательству и госстроительству и другие члены этого Комитета. Необходимость такого закона чиновники объясняют ростом подростковой преступности в области тяжких и особо тяжких преступлений. Как заявил член вышеупомянутого комитета, Владимир Поневежский, многие из этих преступлений совершаются с особой жестокостью и преступники должны отвечать за содеянное, даже если не достигли 14 лет. Что касается всех остальных преступлений, возрастную планку предлагается оставить прежней — 14 лет. Предполагается, что принятие такого закона будет профилактикой подростковой преступности.
Но вот Борис Альтшулер, член Общественной палаты по правам детей, в ответ на этот законопроект предлагает внести в Госдуму законопроект, ужесточающий ответственность за подобные законопроекты вплоть до тяжелейших наказаний. «Нет ни безнадежных взрослых, ни безнадежных детей, — считает Альтшуллер. — Наказание должно сопровождаться реабилитационными мероприятиями. Мы посадим ребенка в 12 лет, а через столько-то лет на свободу выйдет монстр». Эксперт считат, что 12 лет — это не тот возраст, когда у человека есть понимание того, что ему будет за то-то и то-то. «Думать, что ребенка устрашит наличие такого закона — это глубочайшее непонимание психологии и общества. Это будет калечить детей и не будет защищать общество от преступности. Знаете как борются с малолетними преступниками в Англии и Швеции? Вот убил маленький ребенок кого-то и его помещают на полгода в семью. Но не обычную, а семью полицейских, умеющих проводить социальную реабилитацию и имеющих соответствующую квалификацию. Нельзя мыслить применительно к детям категориями санкций, наказаний, постановлений и так далее». Самая действенная и единственная возможная мера, уверен Альтшуллер — это постоянная работа с детьми. Нужен не командно-административный, а социально-реабилитационный подход. Иначе, считает эксперт, эти дети выйдут из колоний настоящими преступниками и пойдут в первую очередь убивать таких законодателей.
Протоиерей Игорь Фомин, клирик собора иконы Казанской Божией Матери на Красной площади, сопредседатель многодетной организации «Большая семья», также считает, что такого закона быть не должно. «14 лет — это очень маленький возраст для такой ответственности. Ответственность несут родители и, прежде всего, ответственность за воспитание. Ответственность несет государство, которое должно за собой следить, взять себя в руки, если хочет какого-то будущего для страны. Оно должно взять в руки СМИ, чтобы дети, начиная с пеленок, не видели по телевизору разврата и порнографии, чтобы больше внимания уделяли школе и урокам нравственности, занимались с родителями. А родители сами работают с утра до вечера. Способов изменить ситуацию множество, а не только посадить ребенка в колонию, когда он уже совершил преступление по вине государства и родителей».
Противоположного мнения придерживается Денис Ульянов, юрист Общества потребителей. «В бытность мою, так сказать, в погонах, был случай, который расследовал мой друг. В Южном Бутово группа малолеток изнасиловала девушку и убила ее молодого человека. К ответственности смогли привлечь только одного подростка, который достиг 14 лет. Поэтому я считаю, что ответственность за совершение тяжких преступлений человек 12-ти лет нести может и должен. Конечно, не стоит включать в круг ответственности преступления по «экономике», кражи, разбой, грабеж. Но что касается убийств и преступлений против половой неприкосновенности, а также нанесения телесных повреждений разной степени тяжести — такой закон нужен однозначно». Эксперта не смущает, что к ответственности привлекается, по сути, несформировавшаяся личность, социально невменяемая. «Если человек убил моего ребенка, он должен понести наказание вне зависимости от своего возраста, — говорит Ульянов. — Все равно наказание для человека младше 18 лет не может быть очень строгим. Больше 10 лет ему не дадут. А за свои поступки надо отвечать. И за свою безмозглость. И бардак ликвидировать законодательно».
Артем Гебелев, педагог-психолог одного из московских центров образования считает, что ситуация с принятием этого законопроекта двоякая. «К сожалению, у меня нет однозначного мнения, — говорит Гебелев. — Действительно, часто подростки бывают вовлечены в криминальный процесс. И если раньше малолетку можно было безнаказанно «послать на дело”, то теперь это будет подлежать строгому наказанию, что, по идее, носит превентивный характер. То есть человек боится наказания и не совершает преступление. Но, с другой стороны, речь идет о детях, которые не способны думать о реальных результатах. Это как с самоубийствами. Они не отдают себе отчета в том, что последует за конкретным действием. Поэтому часть детей определенно пострадает. Совершив серьезное правонарушение, ребенок окажется в колонии, после выхода из которой у него почти не будет шансов выкарабкаться и встать на ноги. Но такой шанс может быть, если не будет такого жесткого наказания. И я действительно не понимаю, что здесь может перевесить». Все что касается воспитания детей — это большой системный вопрос, считает Гебелев, который нельзя решить однозначно и в одночасье. «Сложно сказать, что здесь плохо, а что хорошо. Но я однозначно против помещения детей в какие-либо учреждения, будь то детский дом или тюрьма. Что бы не случилось в жизни ребенка, что бы он не совершил, эти учреждения губительны. И задача общества — исправлять и перевоспитывать, а не наказывать. Тем более наказывать без возможности исправления. Голое наказание возможно только тогда, когда все ресурсы общества исчерпаны, как крайняя мера. Ведь колония — это клеймо».
Павел Парфентьев, председатель межрегиональной общественной организации «За права семьи» также считает, что за особо тяжкие преступления малолетние должны привлекаться к ответственности, но ситуация это двоякая. «Сейчас действительно очень часто дети в подростковых бандах пользуются своим возрастом, чтобы не нести ответственности. Но, с другой стороны, мы должны понимать, что это следствие системного кризиса общества. В плохом состоянии школьное образование, исчезает дополнительное образование для детей, плюс бедность. На этом фоне просто ужесточение наказания без дополнительных мер и шагов, которые бы изменили социальную обстановку и создали бы условия для нормального развития детей, — бесполезно. В голову приходит аналогия со старыми англискими законами «против бедных”, когда людей наказывали за бродяжничество или за отсутствие паспорта. У нас очень похожая ситуация». Поэтому, считает Парфентьев, проблему нужно решать системно, а не симптомно.
Пожалуй, это основное, что, вне зависимости от своего отношения к законопроекту, подчеркивают все эксперты, — нужно менять всю социальную систему, а не лечить симптомы. Об этом сейчас действительно говорит все. В том числе факты: детская смертность, детская преступность, рост числа сирот при живых родителях и многое другое. И это — тема большого и длинного разговора, который мы будем вести на следующей неделе с Павлом Парфентьевым.
Рождаясь, ребенок имеет лишь два способа реагирования — это удовольствие и неудовольствие.
Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие — тогда он испытывает положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.
Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает проявлять свои протестные реакции в виде деструктивных действий, направленных на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.
Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как является инстинктивной формой поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования, т.е. у нормальных людей происходит социализация агрессии.
Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности при общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.
Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия — это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (т.е. вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вреда. Для этого необходимо, в первую очередь, разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Можно выделить три основных источника деструктивного поведения:
1. чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
2. столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
3. отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувства доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверия, страха и тревоги.
На формирования отношения к миру влияет много причин.
В первую очередь, это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простой пример: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а, следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.
Малыш, для которого еще нет разделения на я и не-я, наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит ему о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может нанести вред.
В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему, для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление его самых худших опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.
Также на формирование отношения к миру оказывает влияние проявление родителями безусловной любви к своему ребенку, либо отсутствие таковой. Если родители проявляли искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимал, что, не смотря ни на что, его любят, то у него возникало чувство доверия к окружающим.
Если же ребенок убеждается в том, что его не любят, или даже ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, копаясь в его прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.
Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят «за закрытой дверью», маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые — это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.
Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.
И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.
Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит, и он никому не нужен. При этом он, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная.
С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.
Третья причина — это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни — это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.
Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети — это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.
В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.
Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.
Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.
С основными причинами агрессии у детей разобрались.
Теперь нужно сказать несколько слов о том, как нужно вести себя родителям в случае проявления их детьми агрессивного поведения или чтобы подобное нежелательно поведение предотвратить. О чем-то мы уже упоминали выше, при описании причин.
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний, наподобие следующих: «если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!». Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, то не отмахивайтесь от малыша, тем более, не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».
И еще один важный момент — не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т.п. Для него гораздо важнее и нужнее ваше непосредственное внимание.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).
3. Как уже упоминалось в начале работы, ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом или в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Перевод чувств ребенка из действия в слова позволит ему узнать то, что о них можно говорить, а не обязательно сразу давать в глаз. Также ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.
Единственно, чем при этом нельзя злоупотреблять, так это уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, на самонаблюдении, на наблюдении над окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь задает такую возможность и предоставляет средства.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками — обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а, следовательно, его агрессия может быть сдержана и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.
Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения при таком разговоре, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.
5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую ребенок будет сам нести ответственность. В тоже время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.
Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что «у их детей от них не должно быть никаких секретов». Не допустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
6. Покажите ребенку конечную неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2-3 раза — и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
7. Необходимо устанавливать социальные правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда дети реагируют должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите им: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе стараться использовать меньше эмоциональных слов (стыдно и др.).
10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда ребенок спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т.д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
В заключение отметим, что родителям важно помнить следующее: агрессия — это не только деструктивное поведение, причиняющее вред окружающим, приводя к разрушительным и негативным последствиям, но также это еще и огромная сила, которая может служить источником энергии для более конструктивных целей, если уметь ей управлять. И задача родителей — научить ребенка контролировать свою агрессию и использовать ее в мирных целях.