Осталась одна с ребенком на руках: инструкция по выживанию.
Три года назад мы с мужем разошлись по-хорошему, честно поделив совместно нажитое. Ему – кот и родительская хрущевка, мне – тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критичными были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность ребенку создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали, а какие, напротив, мешали успешному выздоровлению и становлению на ноги. Итак – представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для самомамы!
Историческая зарисовка
Каждые семьи несчастливы по-разному, это аксиома. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. Я ушла сама, ибо оставаться было уже просто опасно. И в этом есть определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю мрачность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы, поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, какие мы разные, и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.
С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание, и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.
Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами – не сравнивается с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым куда сильнее не повезло. И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать спасибо». Вот когда появится чувство благодарности – тогда и скажете. Пока же его нет – можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.
Мухи и котлеты, рассчитайсь!
Бывший муж одной моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела, уж очень были веские причины для расставания, ребенок оказывался промеж двух огней.
Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа – нехороший человек, редиска, и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей, например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение плохих парней в будущем и так далее.
И, я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. А являясь частью вашей собственной реальности, остаются незамеченными.
Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы. Я удержалась от того, чтобы сливать негатив, но, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится врать. Ну не настало у меня еще такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью. И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит – давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя – за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние. Правда, не сразу.
Моральная поддержка
Обращаться за помощью нужно к сильным – это я уяснила в полной мере. Абсолютно бесполезно искать понимания у других страдающих и ослабленных женщин. Каждая варится в своих переживаниях, и кроме как рассказом о том, как плохо лично ей – ничем поделиться не может. Да, поймет, но что вам от этого? В тот момент, когда голова пухнет от горьких мыслей, в груди давит отчаяние, руки трясутся от бессилия, зачем вам убеждаться, что вы не одна такая? Это может сработать раз, ну два. Но если вы заведете себе стайку подружек, с которыми будете часами устаивать спевки хора «имени Ярославны», то вы серьезным образом себе навредите. Вся энергия, которой у вас не так то много сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс, учтите свойство любой ячейки общества к стабильности. Коллектив будет всеми силами стремиться сохранить своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки со дна.
Меня поддерживали мои клиентки, сильные и успешные женщины, более старшие, более мудрые. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них тренинги или консультации бартером (за рекламные тексты), а то и бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых, было, растеряла за годы войны (зачеркнуто) семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. И не рассказывали в ответ, что им-то хуже!
Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Забудьте о всех этих бреднях про хороших девочек, которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» – обходите стороной. Вы – не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.
Практическая помощь
Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушалась маму». Вина и, как следствие, стыд, сковывают естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать, но в виде жалоб на жизнь. Но ни за что не попросим впрямую, боясь страха отказа, и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам – если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком – стала изгоем. Врубается сценарий «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы.
Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше, людей, которые могут реально помочь. Просто попросите – без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите – посидеть с ребенком, передвинуть мебель, привезти вам лекарства, отвезти бумажки в госучереждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в обобщениях «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам». Дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин – друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить или оказаться мудаком, сосед может восстанавливаться после операции и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут – помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.
Я сама начала просить целенаправленно только спустя год, и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго – но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. Так что это еще один пункт из списка «что я бы стала делать по-другому» – просить сразу, а не спустя долгое время битв в реальностью один на один.
Бабло побеждает зло
Деньги – вот что нужно вам и вашему ребенку. Если вам нужно обеспечивать себя самой – этот вопрос может вырасти в проблему, безусловно. Но – выходить на постоянную работу, будучи мамой малыша – абсолютно невыгодно. Даже если у вас нормальная должность, и вас ждут-не дождутся на работе, смысл сдаваться в офисное рабство есть только при очень большой зарплате. Ясно, что у каждой из нас притязания разные, могу только сказать, что меня не прельстила должность руководителя отдела продаж с ожидаемым доходом в 60 тысяч (предложение было актуально в марте 2012, для справки).
Потому что: 1) ребенок маленький, ему нужна мама еще очень сильно, 2) мини-садик – это еще полбеды, но будут больничные, которые обходятся гораздо дороже. Ну и нервная гонка «дом-работа-садик-магазин» меня на этапе зализывания ран как-то не прельщала. Хотя, опять же, для кого-то выход на работу окажется избавлением. Главное – сделать этот шаг осознанно и хорошо все просчитав.
Ну а ежели вы, как и я, решите пополнить ряды фрилансеров, то тут я готова дать несколько дельных советов:
- Забудьте про стереотипы, что «работа на дому» – это обязательно какой-то невнятный лохотрон или копеечные заработки. Во времена интернета и растущего аутсорсинга практически любая интеллектуальная деятельность может с успехом вестись с помощью компьютера и дома. И тот факт, что у вас маленький ребенок – ничуть не смутит работодателя. Ему на это глубоко фиолетово, скажу более того – он будет вам рад. Ибо декретницы, как правило, весьма мотивированные и исполнительные работники.
- Есть два варианта работы. Либо вы прибиваетесь к одной компании и работаете, к примеру, контент-менеджером сайта или удаленным бухгалтером, и получаете фиксированные деньги. Либо отправляетесь в большое плавание по мелким заказам. Тут очень рекомендую биржу Воркзилла. Я ей сейчас пользуюсь как заказчик, делегируя, к примеру, расшифровку интервью. А вы можете быть тем самым фрилансером, который делает простые и сложные вещи под «крышей» биржи. Поток клиентов гарантирован, доход определяете себе сами. Постоянную «халтуру» ищите через элементарные объявления о вакансиях.
- Возьмите под контроль свои финансы. Вспомните все копеечные долги, и, пользуясь случаем – добейтесь их возврата. Если вы все еще не подали какую-нибудь декларацию, чтобы получить какое-нибудь пособие или компенсацию – сделайте это. Ведите файл с учетом приходов и расходов. Во-первых, так вы будете реально видеть, что у вас происходит с деньгами, во вторых, это опять же поможет «заземлиться», уйти из сферы эмоций и страхов «как я буду теперь жить» – в объективную реальность. Цифры в столбик говорят сами за себя, и пусть они даже маленькие и скромные, с их помощью вы из Жертвы вы превращаетесь во взрослую женщину, которая управляет своей жизнью.
Многих женщин необходимость самой решать все финансовые вопросы повергает в шок и ступор. Если до сих пор вопросами денег ведал супруг, а сейчас он вдруг испарился вместе с деньгами – такое тоже бывает – то вы оказываетесь в большой зоне стресса. Все, что вы знаете о деньгах – относится к рекламе кредитных карт по телевизору и оплате счетов за коммуналку. Просто прочитав пару книг об управлении финансов, вы однозначно почувствуете себя лучше. Ну и выработаете свою систему распределения доходов и расходов, сможете начать не просто реагировать на собственные «хочу» или «надо», но и управлять процессами. Я читала Бодо Шефера и Роберта Кийосаки, но вы можете поискать и другую литературу, поиск в помощь.
Кругозор и образование
Жизнь с ребенком может сильно сузить ваши границы. Да что там, гарантированно сузит. Если вы обратили внимание, я ничего не пишу о том, как вам управляться с дитем, одной-то. Да потому что это-то вы как раз сами знаете. У самомамы в фазе выживания за бортом восприятия остается все остальное – развлечения, впечатления, интеллектуальное развитие. Если вы займете пассивную позицию и будете только потреблять ту информацию, что к вам приходит из статусов в соцсетях и телевизора, то ваша душа и ум будут реально голодать. Разверните ситуацию по-другому – определитесь с тем, что вас интересует больше всего, и сами, целенаправленно копайте в этом направлении. Я, как раз в первые полгода после развода, прошла несколько тренингов онлайн, как профессиональных, так и личностных. Узнала о дивном мире инфобизнеса, который теперь меня во многом кормит, прорешала пару важных психологических задач. И все это не выходя из дома, параллельно с ребенком. Интернет – это не просто «интернетик с фоточками и лайками». Это возможности, это площадка для будущего. У меня есть несколько знакомых, которые именно в декрете полностью переориентировались в своей карьере, в том числе самомам. А мне лично то развитие, которым я занималась в свободное от работы и ребенка (и творчества, и дома, и общения с подругами), дало возможность заниматься тем, что мне нравится, и получать приличные деньги. И свободу, да такую, что в декабре 2013 года я уехала зимовать в Таиланд и провела 3 месяца на райском острове Самуи. Но это все было потом, а пока – шевелю мозгами, работаю и ищу свой путь.
Другие мужчины
Тут 99% «самомам» сардонически расхохочутся. Какие нафик мужчины, если ты с утра до ночи с ребенком маленьким? А в перерывах работаешь как проклятая? И все же, у меня есть примеры, когда молодая мама симпатичной наружности оказывалась в новых отношениях, не успели еще остыть тапочки изгнанного или ушедшего супруга. И ни одного примера, когда из этих отношений вышло что-то путнее. Через 2-3 года пара разбегалась, только к тому времени у мамы уже выработался устойчивый комплекс вины перед ребенком за то, что она не в состоянии обеспечить его нормальным отцом, закрепилась травма «всемужикикозлы», и сердце покрылось устойчивой ледяной коркой разочарования в себе и людях.
Итак, наинастоятельнейшая рекомендация – воздержаться от сожительства (хотя бы!). Конечно, грех не воспользоваться поддержкой, помощью и заботой. Но вы сейчас, мягко скажем, обесточены, энергия жизненная на нуле, самооценка низкая, воля ослабленная. В таком состоянии начинать активно что-то отдавать новому мужчине – это значит пожирать себя самое. Дайте себе время восстановиться, извлеките уроки из случившегося. Не в плане «что я сделала не так», а в смысле «что привело меня к этой ситуации» и «какой мне нужно стать, чтобы больше такое никогда не повторялось».
Творчество. Здесь и сейчас
Страдания причиняют мысли о прошлом и страх будущего. Чувства к бывшему супругу еще очень сильные, и если вы воображаете, что через месяц вас отпустит, то я таки вынуждена вас разочаровать. Плющить и колбасить будет еще долго. Меня, к примеру, ощущение покоя и равнодушия при виде бывшего мужа настигло только спустя почти 3 года. Виделись мы крайне редко, соль на раны мне он не сыпал, так что я, считай, находилась в льготных условиях. Но ведь бывает и так, что папенька рьяно мозолит глаза, по разным причинам. И тогда период реабилитации может ого-го как занянуться. Так что же делать?
Заметьте, я не призываю идти к психологу. Да потому что вы с огромной долей вероятности к нему сейчас не пойдете. Может быть потом, когда цемент на душе начнет реально мешать дышать. А сейчас – нет. Вы плаваете в океане боли, в голове шумит, перед глазами картины из фильма ужасов с вашим участием. Это настолько невыносимо, что психика включает оборону и говорит «это норма». Ну чтобы совсем не съехать с катушек. А раз норма, то и лечить нечего и к «дуротологу» вы не идете.
Но надо как-то отвлекаться, надо на что-то переключаться.
Конечно, если бы у вас не было ребенка (детей) или было бы много премного денег, вы бы, возможно, нашли утешение в чисто девичьих занятиях – шопинг, поездка к морю, шампанское, танцы в клубе до упаду, сумасшедший разгул на Лазурном берегу с молодым любовником…
Но у вас нет любовника и такой суммы денег. У вас есть ребенок. И детское расписание определяет ритм и порядок жизни. Ну вырвались вы пару раз к подружкам, выплакались им, они пожалели, рассказали, что всегда знали, что он вам не пара, и что? Это анестезия, а нам-то нужна реальная терапия.
Я лично знаю только 2 здоровых способа: работа и творчество. Поскольку моя работа подразумевает большое количество этого самого творчества, она же меня и спасала первый год. Я строчила тексты с утра до ночи (с перерывами на ребенка, конечно), бралась за все заказы и тем самым решала две главных проблемы: успокаивала сердце и зарабатывала деньги. Правда, я забыла напрочь про телесный отдых, что аукнулось мне спустя несколько месяцев. В сочетании с непрожитым горем (читай выше) переутомление спровоцировало бронхит, потом пневмонию, упадок сил и новый приступ депрессии. Последнее – из области «как не надо делать».
Если в вашей деятельности творческого мало, или вы сами не считаете это творчеством, то срочно найдите способ его в жизнь привнести. Мамская реальность предоставляет для этого миллион возможностей! Рисовать – можно вместе с ребенком. Петь песни – для ребенка. Шить для маленькой девочки кукол, мастерить для маленького мальчика роботов из кусочков губок для мытья посуды. После того, как вы уложили дитя спать – не втыкайте в телевизор, не залипайте за социальные сети. Вышивайте, раскрашивайте вазочки, пишите стихи, сочиняйте книгу. Пример Джоан Роулинг вдохновляет миллионы – станьте миллион первой. И ради бога, не говорите, что вы ничегошеньки не умеете и ни к чему не имеете склонность. Поставьте себе творческую задачу – найти в себе талант. Между прочим, кулинария, элегантное обновление старых джинсов с помощью росписи и художественных дырок – все это тоже творчество.
Это будет лучшей терапией, поверьте. Сосредотачиваясь на бескорыстном занятии, вы заставляете свой мозг быть «здесь и сейчас». Уходите от бесполезных себяжалений или мучительных обдумываний «почему это случилось», «что я сделала не так» и так далее. Если вы прошли уже этап яркого горевания, то сейчас вам нужно восстанавливаться. Уже все, хватит нытья. Пора брать себя в руки и жить дальше. Как? Что? Куда? На что? Не знаете? Ну и не мучайте мозг, ответ все равно не придет, если себя к стенке припирать этими вопросами. Займитесь творчеством – и все наладится.
За оставление ребенка без присмотра родителям может грозить уголовная ответственность?
С 21 марта по 12 апреля приостановлено посещение детьми образовательных учреждений. Исключение составляют дошкольники и школьники 1–4-х классов. При наличии согласия родителей обучение их может быть продолжено в группах до 12 человек. Об этом говорится в принятом 16 марта приказе Департамента образования и науки г. Москвы.
Но на практике обучение и младших школьников проходит сейчас дома в режиме онлайн с 9:00 до 13:00, а необходимость очного присутствия ребенка в мини-группах родителям надо обосновать. Первые дни онлайн-обучения демонстрируют положительное отношение детей к таким занятиям: они учатся дома перед компьютером, но при этом сохраняется коллективность урока за счет аудиосвязи с одноклассниками.
Однако есть и один существенный недостаток у домашнего обучения: по истечении учебного времени многие дети оказываются предоставленными самим себе, пока взрослые на работе. А между тем закон обязывает родителей заботиться о здоровье своих детей (ст. 63 Семейного кодекса) и защищать их права и законные интересы (ст. 56, 64 Семейного кодекса). И если неисполнение этих обязанностей привело к трагическим последствиям, на родителей может быть возложена уголовная ответственность.
Например, если малолетний ребенок (до 14 лет) оказался в опасной ситуации, пока находился без присмотра, родителей могут привлечь к ответственности по ст. 125 УК РФ «Оставление в опасности». Если же в это время произошел несчастный случай – действия родителей могут квалифицироваться по ст. 109 УК РФ «Причинение смерти по неосторожности». Например, трагедия произошла на Урале летом 2019 г. Девочку 12 лет оставили дома с младшими братьями. Она решила приготовить ужин, из-за чего произошел пожар. Дети погибли.
В моей практике был случай, когда девочка 11 лет не захотела идти с родителями за грибами и осталась на даче снимать видео для социальной сети. Вдохновившись просмотром популярного мультика про монстров, она соорудила декорации из подручных материалов и начала выступление на камеру. Результатом стали асфиксия, двое суток в реанимации и многомесячная реабилитация. Девочка оставалась одна всего два часа, и родителей к ответственности тогда не привлекли. Но минимум раз в неделю посещать следственный комитет им приходилось.
Детский психолог Залина Текоева:
«При решении вопроса о том, стоит ли оставлять ребенка дома одного, нужно учитывать уровень его развития и приобретенные социально-бытовые навыки. Без присмотра взрослых ребенка можно оставлять дома с 7–8 лет, но не более 30 минут. Для 9–12-летних можно увеличить это время до двух-трех часов утром или вечером, а для 12–14-летних – до пяти-шести часов. Но только в том случае, если ребенок умеет пользоваться простейшей бытовой техникой, может по необходимости позвонить родителям и ответственно подходит к их просьбам и советам».
Детский психолог Ольга Серебровская:
«Важен не только биологический возраст ребенка, но и его психологическая зрелость. 14 лет – это условная граница самостоятельности. Возраст, в котором ребенок овладевает навыками самоконтроля и самосохранения, зависит от условий его воспитания и внимания, которое родители уделяют этому вопросу, от наличия или отсутствия примеров разумного поведения, демонстрируемого взрослыми.
Если родители постепенно готовят ребенка к самостоятельному времяпрепровождению, обучают его навыкам безопасной жизнедеятельности, развивают его творческие способности, делегируют ему часть ответственности и оказывают поддержку, а не чрезмерно опекают или игнорируют, к младшему подростковому возрасту он становится самостоятельным.
Другой важный момент – условия, в которых остается ребенок без присмотра. И речь идет не только об исправности электроприборов и отсутствии мест, представляющих потенциальную опасность для жизни и здоровья, но и о предметной организации среды. Поведение детей, чреватое неблагоприятными последствиями, часто обусловлено скукой. Чтобы досуг был безопасным и продуктивным, ребенку нужно дать необходимые для этого средства и инструменты».
Решение о том, как обеспечить безопасность детей, принимают родители, и ответственность за него лежит на них.
Педагоги и психологи рекомендуют более внимательно отнестись к правилам безопасности: расскажите ребенку, как вести себя в различных ситуациях; попросите соседку-домохозяйку или пенсионерку иногда заходить, пока ребенок один дома, и нелишним будет узнать ее номер телефона на экстренный случай; проверьте исправность электроприборов при выходе из дома и отключите лишние; запретите ребенку пользоваться плитой, если дома есть СВЧ-печь; составьте для него список образовательных, бытовых и досуговых заданий на день и почаще ему звоните.
Юристы советуют рассказывать детям о возможных юридических последствиях опасных игр и противоправного поведения (подробнее об этом читайте в статье «Родителям – о правах и обязанностях детей»).
Лето не за горами, поэтому подумать о безопасном отдыхе детей во время
летних каникул должны все, а в первую очередь родители. Конечно, невозможно
предусмотреть все и полностью обезопасить ребенка. Но проговорить опасные
ситуации, объяснить, почему они могут произойти, – обязанность родителей. В
семье ребенок знакомится с правилами поведения во многих ситуациях, среди
которых правила поведения в быту, на природе, в общественных местах. Именно в
семье ребенок получает первые навыки безопасного поведения, при этом родители
не должны забывать, что ребенок копирует поведение взрослых, а значит, он
должен видеть только положительные примеры.
Лето не за горами, поэтому подумать о безопасном отдыхе детей во время летних каникул должны все, а в первую очередь родители. Конечно, невозможно предусмотреть все и полностью обезопасить ребенка. Но проговорить опасные ситуации, объяснить, почему они могут произойти, – обязанность родителей. В семье ребенок знакомится с правилами поведения во многих ситуациях, среди которых правила поведения в быту, на природе, в общественных местах. Именно в семье ребенок получает первые навыки безопасного поведения, при этом родители не должны забывать, что ребенок копирует поведение взрослых, а значит, он должен видеть только положительные примеры.
В преддверии летних каникул необходимо напомнить детям о соблюдении правил пожарной безопасности.
С целью привлечения внимания к проблеме возникновения пожаров по причине детской шалости с огнем, предупреждения гибели детей от пожаров, снижения количества чрезвычайных ситуаций с участием детей и обеспечения их общей безопасности в период с 15 мая по 1 июня пройдет профилактическая акция «Не оставляйте детей одних!», приуроченная к Международному Дню защиты детей.
Акция пройдет в три этапа и предусматривает большое количество разнообразных мероприятий, в которых примут участие активисты районных отделений БМООСП, члены КЮСП, работники районных отделов по чрезвычайным ситуациям и другие заинтересованные организации.
Мы все должны позаботиться о том, чтобы дети знали, как вести себя в чрезвычайных ситуациях, а главное, чтобы долгожданный летний отдых был приятным и безопасным!
Безопасность наших детей зависит от нас самих!