Матери, которая растит ребенка одна, сложно. Ей не с кем разделить ответственность за него, не с кем порадоваться его успехам. Она сталкивается со многими проблемами, и одна из них – как объяснить ребенку, почему у него нет отца.
Настоящая причина, по которой отец не принимает участия в жизни сына или дочери, не так важна. Но мать не знает, как рассказать ребенку, что его отец, например, ушел из семьи. Что ей стоит сказать и какой вред может нанести «игра в молчанку»? Когда мать всячески скрывает правду об отце и пытается заменить его собой или кем-то другим, это всегда приводит к тяжелым переживаниям для ее малыша. Дети очень чувствительны к настроению родителей. Даже не зная правды, они поймут, что от них что-то скрывают. Часто мать не может ответить на простой вопрос «Где мой папа?», потому что сама не до конца прожила болезненное расставание. Может быть, не отгоревала или до сих пор злится на мужа. И, конечно, ребенок со своими вопросами, сам того не желая, вновь и вновь напоминает ей про эту боль. Но детям нужен родитель, который не будет уходить от ответа или злиться после подобных вопросов. Им нужна мама, которая отделит свои эмоции от ситуации и спокойно ответит, где же отец и почему он больше с ними не живет.
Ребенок спрашивает: «Мама, почему у всех есть папы, а у меня нет?» В этой ситуации важно разделить чувства ребенка. Ему можно сказать: «Я слышу, что тебя это беспокоит (ты огорчен, расстроен, обижен…). И ты хочешь узнать, как так получилось, что мы живем с тобой без твоего папы. Я тоже огорчена (скучаю, грущу), что его нет рядом с нами. Мы не можем жить вместе, потому что (указать причину: развод, отъезд, разрыв отношений)». Важно изложить основные факты об отце правдиво. Если случился развод, то сказать можно: «Мы не ладили с твоим папой уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым. Но ничего не получилось. Тогда мы с ним решили, что нам нужно жить отдельно. И ты после развода остался жить со мной». Детям важна ясность. Не нужно искать виноватых. Лучше объясните ему, что происходит. Дайте название его непонятному внутреннему страху, чтобы он больше не пугал ребенка. Важно снять ответственность за происходящее с сына или дочери.
Справочно
В учреждении «Шкловский районный центр социального обслуживания населения» функционирует «кризисная» комната (услуга временного приюта). Если вы оказались в трудной жизненной ситуации, стали жертвой насилия, вам и вашим детям некуда пойти, обращайтесь по адресу: г. Шклов, ул. Почтовая, д.31, каб. 3 либо по тел. 95-549 в рабочее время.
Елена Савельева, психолог отделения социальной адаптации и реабилитации учреждения «Шкловский РЦСОН».
Содержание
- «Папа нарисовался в моей жизни, когда я повзрослела: занял много денег и не вернул»
- «Я не пришел на похороны отца, но часто хожу на могилу к отчиму»
- «Нам задали сочинение о роли отца в жизни семьи, а я на весь класс заявила, что не буду писать»
- «Я вырос под безраздельной властью женщины и настаивать на своем не научился до сих пор»
- «Когда папа приходил, в доме всегда был праздник»
- №5 (82) / 15 •мая• ‘09
- №2 (79) / 12 •февраля• ‘09
- №8 (85) / 14 •августа• ‘09
- «Где мой папа?»
- Несколько важных рекомендаций
«Папа нарисовался в моей жизни, когда я повзрослела: занял много денег и не вернул»
Кристина, 27 лет, Тамбов:
Мне было четыре года, когда папа ушел в другую семью. Сначала мы с мамой много плакали. Я постоянно ждала папу, но, когда он приходил, чувствовала сильную обиду и ревность. Через три года мама встретила мужчину, который сделал нас счастливыми: обеспечивал, водил меня на кружки, мама с ним расцвела, начала модно одеваться. Но он оказался женат, и его жена знала о нас. Вскоре он начал изменять маме с ее подругами, и она с ним порвала. Наступила черная полоса: умерла мамина тетя, которая была ей очень дорога, мама потеряла работу и начала пить, а потом наглоталась таблеток и попала в психиатрическую больницу.
Мы тогда ютились в неприватизированной комнате в общежитии, которую отцу когда-то выделили от завода. Начали накапливаться долги по коммуналке. Из-за этого нас хотели выкинуть на улицу и обрезали электричество. Я как-то пожаловалась папе, думала, поможет чем, а он забрал меня и отвез к бабушке — своей матери. Запретил мне видеться и общаться с мамой, говорил о ней гадости. К бабушке он приезжал только на выходные. Относился ко мне как к дворовому щенку, орал, что я не тот ребенок, о котором он мечтал. Я прожила так год, а потом сбежала обратно к маме. Папа обиделся, и после этого два года я его не видела. В школе я терпела унижения от одноклассников, все тыкали в меня отсутствием отца.
В шестом классе я устроилась на ферму к маминым друзьям-фермерам. Работала с утра до ночи, чтобы погасить задолженность за комнату, собраться к школе, маме одежду и обувь купить. В школе я появлялась раз в неделю. Моей судьбой заинтересовалась опека, но фермеры откупились от милиции двумя поросятами и деликатным разговором: они сами выросли в детдоме и сказали, что мне там лучше не будет.
Обиды на родителей я не держу. Очень их люблю
На ферме я встретила свою первую любовь: мне было 13 лет, ему — 25. Из-за моего возраста он избегал меня, но я своего добилась. Моей целью был не просто секс, я хотела забеременеть, потому что чувствовала себя очень одинокой. Родила сына в 14 лет, его отец передал нам деньги и исчез. Меня с ребенком взяла к себе другая семья в обмен на помощь по хозяйству. Они пили и били меня, я не выдержала и сбежала в город вместе с сыном.
Некоторое время жила в общежитии, а потом переехала к маме и ее сожителю. Там я загуляла и попала в плохую компанию. В 16 лет я родила сына, а через год разошлась с парнем, с которым жила: он много пил.
Любовник моей подруги помог с жильем и работой. Я забрала маму к себе. Она периодически уходила в запои, я не могла ее бросить, понимала, что без меня она погибнет. Денег не хватало, я падала в голодные обмороки. Несколько лет работала в такси, занималась грузовыми перевозками, а сейчас работаю конником на собственной небольшой конюшне.
Когда я стала зарабатывать, папа снова появился в моей жизни. Весь такой бедный, больной, несчастный. Занял у меня много денег и не вернул. Машину брал — не ремонтировал ее, только пользовался. Намекал, чтобы я ему машину купила.
Обиды на родителей я не держу. Очень их люблю. Отец всю жизнь работает шофером — постоянно молюсь за него, чтобы не попал в аварию. Очень этого боюсь.
Сынишки мои отцовской любви не знают. Старшему сыну отец и не нужен, а вот младший мечтает о папе.
Заниженная самооценка из-за предательства отца сказалась на моей личной жизни: мужчины бросают меня почти сразу. Скоро 30, а я одна, и мужчины презирают, потому что рано родила. Всем не объяснишь, что было да как. Пообщавшись с девочками из разных семей, даже очень благополучных, я узнала, что многие скрывают аборты в 12–13 лет. Избавились от ребенка, вышли замуж, выставили себя благочестивыми и живут прекрасно. А я, наверно, так всю жизнь и проживу в одиночестве.
«Я не пришел на похороны отца, но часто хожу на могилу к отчиму»
Роман, 26 лет, Куртамыш:
Мой отец был скупым человеком — это все, что я могу о нем сказать. Он часто выпивал, мама не выдержала и разошлась с ним. Мне тогда лет пять было. Детство мое прошло в деревне. Сначала меня воспитывали мама и бабушка, а через пару лет появился отчим, который впоследствии заменил мне отца. Хороший был мужик, справедливый. Я так и не осмелился назвать его папой, но относился к нему как к родному человеку.
Когда мне было 14, отчим умер от рака. С деньгами стало туго. У моих ровесников были всякие игровые приставки, компьютеры, а я об этом даже не мечтал. Ходил в обносках. К нам даже из опеки приезжали, посмотрели, как мы живем, и решили, что условия не подходят для проживания детей. Тогда моей тете пришлось взять опеку надо мной и сестрой. Так вот и жили. Потом мама нашла нормальную работу, родня стала помогать, купили дом, и жизнь вроде бы наладилась.
Отец пообещал подарить мне свою машину, но переписал ее на своих родителей
Я никогда не интересовался, где мой отец. Мне было все равно. Но однажды я узнал, что он женился на женщине с ребенком. Стало обидно, что чужой ребенок ему как родной, а родной — забыт.
Я поговорил с ним, когда мне было 18 лет. Ничего хорошего из этого не вышло. Трезвый он не мог набраться смелости и поговорить со мной по душам, ну и накатил для храбрости. В слезах стал признаваться, что никогда обо мне не забывал, а ушел из семьи, потому что мама любила другого и изменила ему. Я в это не поверил. Он пообещал подарить мне свою машину, чтобы рассчитаться с долгами по алиментам, но, видимо, жаба душила, и он переписал ее на своих родителей. Года через полтора сам же на ней и разбился. На похороны я не поехал.
Кто знает, как сложилась бы жизнь, воспитывай меня родной отец? Но я вырос, выучился, работаю и как могу помогаю с учебой сестре. До сих пор прихожу на могилу к отчиму и разговариваю с ним.
«Нам задали сочинение о роли отца в жизни семьи, а я на весь класс заявила, что не буду писать»
Татьяна, 20 лет, Москва:
Сейчас я с гордостью говорю, что выросла в однополой семье — с мамой и бабушкой. Денег нам хватало: мама занимала хорошую должность на радио, бабушка тоже работала, а я ходила в детский сад.
О том, что у каждого ребенка должен быть отец, мама сказала мне только перед собеседованием в школе, когда мне было семь с половиной лет. «Папу зовут так-то, работает он там-то, но живет в другом месте» — вот что я услышала. До этого слово «родители» в применении к моей семье значило только «мама и бабушка». Я, конечно, знала, что у других детей есть папы, но не воспринимала это как что-то обязательное. До 10 лет так вообще была уверена, что дети самозарождаются. Мечтала о брате или сестре, выпрашивала их у Деда Мороза, в которого верила очень долго. Потом благодаря урокам природоведения узнала, что в нашей семье это невозможно. Была обижена на отца в основном из-за этого.
Моя первая учительница утверждала, будто бы семья без отца неполноценна и это не семья вообще. На уроке иностранного языка однажды задали сочинение о роли отца в жизни семьи, а я поднялась и на весь класс заявила: «Не буду писать, и всё!» Одноклассники постоянно спрашивали: «У тебя мама что, разведена?» Мама научила меня говорить, что да. Только недавно узнала, что она и замужем-то никогда не была. Я даже писала заявки в «Жди меня», но на телевидении их неизменно игнорировали, то ли потому что я была несовершеннолетней, то ли просто считали неважными.
В пятнадцать я была уверена, что ребенку лучше не рождаться вообще, чем родиться в неполной семье
С отцом я впервые встретилась год назад и больше видеть его не хочу совсем — взгляды на жизнь не сошлись: он допускает, что можно так поступить и даже не общаться, а для меня семья на первом месте. Я тогда попала в больницу, и мама написала папе, чтобы он пришел и поддержал меня. (Родители иногда общаются, но я об этом тогда не знала.) Он вел себя подчеркнуто отстраненно, как будто не имеет к нашей семье никакого отношения. Мне это было ужасно неприятно. И общался со мной как с маленькой, хотя мне было почти двадцать. Принес шоколадку с котиком на обертке, сказал, что тоже котов любит.
В пятнадцать я была уверена, что ребенку лучше не рождаться вообще, чем родиться в неполной семье. Теперь я четко знаю, что, выйду я замуж или нет, обязательно усыновлю ребенка, которому и такой семьи дано не было.
На отношениях с мужчинами отсутствие отца в моем случае все-таки сказалось. Первый поцелуй у меня был только в девятнадцать лет, с первым встречным, дома у подруги, до этого весь класс и университетская группа подозревали, что я лесбиянка. Да и после, впрочем, тоже. Я о своей личной жизни не распространялась. Отношения в жизни были только одни и продлились три месяца, расстались по причине, которую я здесь называть не хочу. Новые и уж тем более счастливые отношения мне вряд ли светят, потому что меня неправильно воспитали. Хотя претендент есть, но у меня с ним ровно такая же разница в возрасте, как и у моих родителей (он на 20 лет старше меня). Боязно как-то, не хочется грузить его всей этой историей, а то еще пожалеет, не дай Бог. Вот не люблю я этого.
«Я вырос под безраздельной властью женщины и настаивать на своем не научился до сих пор»
Сергей, 34 года, Санкт-Петербург:
Отца я не знал и не переживал по этому поводу. Только вот помню один случай в первом классе: училка спрашивала у всех, как зовут папу, чтобы узнать отчество. «А у меня нет отчества, потому что отца нет», — отвечал я. «А как папу зовут?» — не унималась Валентина Сергеевна. «Да нет же его, говорю…» Вот такая смешная история. В моем классе учились в основном дети военных и пара-тройка детей алкашей. Отцы часто наказывали моих одноклассников, а меня наказывать было некому.
Денег не особо хватало: мама, чтобы успевать готовить и заниматься со мной, ушла с приличной работы и стала соцработником с соответствующей зарплатой, но зато все время дома. Но отсутствие денег как-то не связывалось с отсутствием отца. По какой причине — даже не знаю, видимо, настолько табуированной была эта тема. Мама периодически критиковала моего отца, называя его при этом не «твой отец», а «твой родитель».
Ближе к 30 годам я осознал, как его отсутствие сказалось на моей жизни. Я вырос под безраздельной властью женщины и настаивать на своем не научился до сих пор. В нормальной семье указания подтверждаются силой или авторитетом отца. А когда ребенка воспитывает только мать, указания подтверждаются смесью манипуляций и запугиваний, поскольку женщина не совсем уверена в своей силе и в своем мнении. Например, однажды я на два часа задержался, играя в футбол. Мать сымитировала обморок и заставила вызвать скорую, от которой сразу после моего звонка отказалась. Она добилась своего очень жестко и безапелляционно. Без мужчины женщина распоясывается.
Только в 34 года мне хватило смелости спросить у мамы фамилию отца
У мамы не было отношений с мужчинами и вообще мужчин рядом, только бабки из социальной службы, поэтому примеров общения в быту мужчины и женщины у меня не было. Все бралось из фильмов. Я очень долго пытался компенсировать это мужскими занятиями: физический труд, работа в геологических экспедициях, рыбалка. Словно пытался этим формальным набором перекрыть отсутствие чего-то.
Избавился от страхов только к 28 годам, когда некоторое время сожительствовал с женщиной, у которой был ребенок. С ним отношения сложились: мы играли и были на одной волне. Что-то подсказывало, что для дальнейшей нормальной жизни надо было этот квест пройти. После этого я перестал так панически бояться женских ответных реакций.
До 30 лет я жил с мамой, работал геофизиком. После появилась возможность купить квартиру в Питере, и я с радостью туда уехал. Начал новую жизнь, круг общения значительно освежился и помолодел. Работаю в командировках по два-три месяца в тайге и тундре. Отношения с женщинами были разовыми, а сейчас вот уже полтора года постоянные. Переехал к ней, мою квартиру сдаем.
Только в 34 года мне хватило смелости спросить у мамы фамилию отца. А там уже по телефонной книге узнать телефон и адрес. Оказалось, за полгода до этого он умер от рака.
Обиды на отца я не держу. Правда, увидев его фото и узнав о его жизни, слегка расстроился. Я узнал, что отец учился с мамой на одном курсе, и время от времени они встречались, причем когда было удобно именно маме. Когда она сообщила о беременности, отец замялся и сказал, что не готов, а позже его родители женили на женщине из соседнего подъезда.
Он был очень заурядный человек, а я представлял его каким-то суперменом.
«Когда папа приходил, в доме всегда был праздник»
Мария, 30 лет, Нижний Новгород:
Папа оставил маму, когда она была мной беременна: ушел к другой женщине. Впервые мы с ним встретились, когда мне было три года. По рассказам мамы, я стала спрашивать про папу и хотела его увидеть. Телефона его у мамы не было, поэтому мы просто приехали к его дому. Сидели около подъезда, когда появилась компания из трех мужчин, и мама сказала: «Вон твой папа идет». Я побежала именно к папе, хотя его никогда не видела. Так в моей жизни появился воскресный папа: мы виделись раз в пару месяцев. Он у меня очень харизматичный мужчина, всегда его сравниваю с Жириновским.
Я любила, когда папа приходил: в доме был праздник! Однажды папа принес мне полукилограммовое ведерко мороженого. Папа с мамой были на кухне, а я очень хорошо помню, как ела это мороженое и думала: как мне хорошо! Тут они начали ругаться из-за чего-то, и через некоторое время папа ушел, хлопнув дверью. Мама смотрела в окно и плакала. Но я, глядя на опустевшее ведерко с мороженым, снова подумала, как же нам здорово с мамой живется, и хорошо, что иногда заходит папа и приносит мороженое, большего и не надо.
Мама воспитывала меня одна. Нам пришлось тяжело в начале 90-х: мама только вышла из декрета, а институт, в котором она работала, скоро закрылся. Мама ездила в Польшу за вещами. Прекрасно помню, как я спала на больших сумках. У нас их было по шесть: я сторожила одну партию, пока мама на какое-то расстояние тащила другие. Помню, как меня высаживали на станции в Украине у родственников и на обратном пути забирали. Денег у нас не было, но мама шила, и я была всегда хорошо одета. Знаю, что папа всегда нам помогал по мере возможности помимо выплаты алиментов. Мама могла позвонить ему и попросить денег мне на верхнюю одежду. Он мог если не в этот месяц, так на следующий дать денег.
Я благодарна маме за то, что она не лишила меня отца, несмотря на сильную обиду
Зарабатывать я начала с седьмого класса. В школе не было буфетов, а на улицу в киоск нас не выпускали. По вечерам после уроков я пекла дома пирожные и продавала их одноклассникам, а потом и в параллельных классах. Завуч меня поймала, я в слезах пообещала, что именно эти пирожные с несертифицированными яйцами больше печь не буду.
Слово сдержала! Эти пирожные не пекла. Покупала готовые коржи и варила крем. Оказалось, что так быстрее и маржа больше! Через год в столовой начали что-то печь, тогда я бросила кулинарию и за деньги выполняла за других домашние задания по черчению.
В детстве я многим увлекалась, постоянно где-то выступала и видела, как других девочек папы подбадривали, обнимали, хвалили. Мой папа ни разу не был ни на одном моем выступлении, было очень обидно! Будучи взрослой, я проговорила ему это, плача, но папа не понял. Однако рассказал свою историю взаимоотношений с мамой, это было важно для меня. Папа встречался с замужней женщиной, пытался от нее уйти и познакомился с очень красивой девушкой — моей мамой. Они год встречались, но им было нелегко вместе: у обоих тяжелый характер. К тому же папа продолжал любить другую. Та, замужняя, снова его поманила, и он ушел от моей мамы. К слову, после смерти ее мужа они сошлись и до сих пор живут вместе. Я благодарна маме за то, что она не лишила меня отца, несмотря на сильную обиду. Она не наговаривала на него и не противилась нашему общению.
С мужчинами отношения у меня складывались хорошо. Причем по жизни у меня несколько мужчин-друзей, именно друзей. В личной жизни с построением долгосрочных отношений есть неувязочки, но я не связываю это с безотцовщиной.
Я вышла замуж, родила детей. Мы прожили в браке 10 лет. Многие говорят, что я в разводе, потому что воспитывалась в неполной семье, но я с отсутствием отца это никак не связываю. Бывший муж просто не хотел трудиться над собой. Сейчас я стараюсь брать пример с мамы и не лишать детей общения с отцом, хотя это и сложно.
НЕ ТОТ ОТЕЦ, ЧТО РОДИЛ
Женщинам, как известно, часто свойственны крайние проявления эмоций по отношению к своим детям. Для мужчин же более характерно трезвое и ровное отношение к ребенку, причем не обязательно родному генетически. Для многих мужчин родным считается тот ребенок, которого они воспитали и вырастили, дали ему свое отношение к окружающему миру, сделали его как бы продолжением самого себя. Видимо, так задумано природой — потому что ни один мужчина на самом деле не может знать точно, его ли ребенок родился у той или иной женщины. Разумеется, ни в коем случае я не хочу оскорбить подозрением всех жен, но ведь на самом деле только мать может точно знать, кто является отцом ее ребенка (да и она иногда сомневается, но это другая история). Да и в животном мире нередки случаи, когда самец воспитывает детенышей, в зачатии которых участия не принимал. Вообще, такое отношение особей мужского пола к своему генетическому отцовству — непременное условие сохранения рода. Поэтому у людей, раз уж они произошли от приматов, такое отношение мужчин к детям является обычным и даже заложенным на бессознательном уровне. Разумеется, бывают исключения, когда мужа терзают сомнения и он начинает изводить жену. Но такое поведение вызвано не бессознательными реакциями, а внешними психологическими проблемами самого супруга. Поэтому мужчина обычно будет считать родным любого ребенка, в воспитании которого он принял участие в качестве отца. И чем дольше длилось это «отцовство” — тем лучше.
Правило первое: чем меньше возраст ребенка при повторном браке матери, тем менее вероятен его конфликт с отчимом на всем протяжении их дальнейшего общения.
Однако это вовсе не повод для того, чтобы женщина, оставшись после развода с ребенком на руках, скоропалительно искала ребенку «нового папу»! Здесь хорошо торопиться с умом, иначе и с новым папой возможны всякие проблемы, в том числе у детей…
ЕСЛИ НЕТ ОТЦА РОДНОГО
Как бы ни казалось это парадоксальным и даже слегка циничным — но факт есть факт: наиболее безоблачные отношения устанавливаются между отчимом и детьми тогда, когда родной отец покинул семью окончательно или, увы, его уже нет на свете. И если дети достаточно малы, они без лишних вопросов называют отчима папой. Однако как быть, когда вопросы у детей начинают появляться? Некоторые матери предпочитают никогда не говорить детям о родном отце, особенно если отчим их усыновил. Не было другого — и все тут! Насколько целесообразно такое поведение?
Конечно, каждый человек сам выбирает, как ему себя вести, но такую тактику я бы рекомендовал только тем матерям, которые очень хотят сидеть на бомбе замедленного действия. Ведь когда такой ребенок станет подростком, правда так или иначе выплывет наружу: найдутся родственники, приятели, да и сам он может наткнуться на соответствующие документы или начать активные поиски. А гарантировать, что он никогда ничего не заподозрит, очень трудно. И тогда мама получит результат своего замалчивания: с присущим подросткам максимализмом дитя, поняв, что мама его обманула, тут же решит, что она ему вообще всегда врала. Во всем. А далее – ребенок станет неуправляемым. Потому что как же он будет слушаться матери, которая его обманывала всю жизнь? Какую ценность имеют теперь ее советы?
А с отчимом после такого разочарования ребенок может вообще разорвать все отношения. Более того — станет относиться к его воспитанию предвзято, акцентируя, что он ему не родной. И если какие-то воспитательные методы он потерпел бы от родного папы, от этого — ни за что!
Правило второе: в подобной ситуации правду не надо навязывать ребенку, но и не надо скрывать от него.
Да, может быть и так, что ребенок действительно никогда ничего не узнает, и еще вопрос, какая из новостей будет для него большей психологической травмой. Но если появились вопросы — лучше ответить честно. Более того — ребенку вполне можно сказать, что вот твой родной папа, (особенно если вдруг попадется на глаза старая фотография отца), а теперь у тебя другой папа. Ребенок, если у него с отчимом дружеские отношения, вполне может принять концепцию относительно двух пап — в основном потому, что просто не сможет поверить, что нынешний папа ему не родной. Поэтому главное для отчима — найти с ребенком общий язык.
КАК СТАТЬ РОДНЫМ
Но тогда возникает вопрос: как же отчиму наладить отношения с детьми, чтобы они всегда считали его родным? Сначала давайте скажем, как не надо. Разумеется, не стоит общаться с детьми высокомерно и отчужденно, но столь же плоха и другая крайность: закармливать и задаривать детей, сюсюкать с ними, как бы откупаясь от них раз и навсегда.
Правило третье: отношение отчима к детям определяется его истинным отношением к матери этих детей.
Если мужчина действительно искренне любит женщину, то и с ее детьми он будет общаться без особых проблем, причем не будет рассматривать их как чужих. Но если в этом браке он преследует какие-то иные цели — дети этой женщины будут ему как бы в нагрузку, и сложно будет заставить его относиться к ним, как к родным — тем более что такие вещи насильно не делаются. Да, бывают мужчины, которые ухаживание за женщиной начинают с демонстративного интереса к ее детям, считая, что так она быстрее согласится на постель или на брак, а там можно будет на детей вообще махнуть рукой. В таком случае присмотритесь пристальнее к такому мужчине — насколько искренны его чувства по отношению к вашим детям. Внимание отличается от фальшивого задаривания так же, как понятия «добрый” и «добренький”: остерегайтесь добренького отчима, который сунет конфетку, и ему будет наплевать, что дальше будет с ребенком. А добрый папа может быть кое-где и строг (но справедливо строг), и в любых случаях прежде всего будут интересы ребенка. Даже без излишнего количества конфет. Поэтому не торопитесь с регистрацией брака, пока не убедитесь, как на самом деле относится к ребенку ваш новый партнер.
А также справедливости ради должен сказать, что порой мужчина действительно может привязаться к детям сильнее, чем к их матери. И в этом случае, когда взрослые в итоге расстаются, дети страдают больше всех — потому что расстаются со своим любимым «папой”…
ЧТО ДУМАЮТ ДЕТИ
Однако в этом «треугольнике” три стороны. И даже если мужчина и женщина любят друг друга совершенно искренне, это еще не значит, что дети с легкостью и сразу примут отчима и станут называть его папой. Отношение детей к новому папе тоже довольно неоднозначно.
Правило четвертое: то, как воспримут отчима дети, во многом определяется прежними взаимоотношениями детей с матерью.
Разумеется, если дети старше 5-7 лет, с ними необходимо напрямую согласовать вопрос появления нового папы. Но часто детишки могут реагировать на замужество матери резко негативно, причем вроде бы и желая, чтобы у них был папа. Корни зла следует искать в том, как к ним раньше относилась мама.
Например, мать раньше жила только ребенком (особенно если он единственный), причем убедила ребенка, что у нее самой уже нет никаких личных потребностей и личной жизни, и вдруг — она посмела подумать о себе! Да, именно такое восприятие складывается у ребенка, особенно если мама всячески подчеркивала, что ей уже ничего не надо — было бы хорошо любимому дитяти… В этом случае дитя будет против отчима лишь потому, что мама что-то позволила лично для себя. И на уровне бессознательного у такого ребеночка появится ощущение, что таким образом мама что-то отнимает у него, любимого. По крайней мере вместо того, чтобы любить свое дитя, она посмела полюбить чужого дядьку и будет теперь о нем заботиться!
Если мама вырастила ребенка одна под вечную песню одиночек «Все мужчины сволочи”, ребенок искренне захочет удержать мать от такого поступка: жить в одной квартире с представителем мужского рода. Особенно если мама всю прежнюю жизнь внушала ребенку, что мужчины — кобели, а сексуальные отношения — грязь и гадость. Ребенок будет просто поражен, что его мама — и собирается заниматься этой гадостью! Он будет всячески мешать этому браку, ссориться с отчимом, может вообще уйти из дома — и очень сложно будет ему объяснить, зачем маме понадобился этот нехороший представитель рода человеческого! Разумеется, в этом отношении опять-таки проще выходить замуж, имея не очень взрослого ребенка: он еще не пропитался подобными вредоносными убеждениями и имеет не такие однобокие представления о том, зачем люди женятся…
Иногда мать относится к своему ребенку, как к младенцу, даже если дитя уже заканчивает школу. Это самая выигрышная ситуация для отчима: если он воспримет этого ребенка как взрослого, иногда даже несмотря на протесты матери — уважение и любовь ребенка ему гарантированы практически всегда. Если новому папе удастся быть тем самым добрым, а не добреньким, если он искренне сумеет понять ребенка, а не будет притворяться, что понимает его — успех обеспечен.
…ПЛЮС ОБЩИЙ РЕБЕНОК
Вот вроде бы все улеглось, отношения налажены, новая семья живет счастливо, и папа и мама решают родить совместного ребенка. И здесь вполне может начаться новый виток проблем во взаимоотношениях отчима и детей.
Да, мы говорили о том, что мужчина практически всегда считает родными воспитанных им детей. Это так, за исключением одной ситуации: когда у него есть возможность сравнивать. То есть, скажем, когда в семье, где отчим растит детей жены, появляется его собственный ребенок. В такой ситуации мужчине трудно устоять перед тем, чтобы не отдать предпочтения своему, хотя бы бессознательно. Разумеется, есть мужчины, которые никогда не делают различий между «своим” ребенком и «не своим”. Это те, кто действительно искренне любит жену и ее ребенка как ее продолжение и к тому же обладает высоким интеллектом… Не будем кривить душой — пока у нас таких мужчин немного.
Однако не все так просто. Чаще всего отчим боится обнаружить какое-то предпочтение, и стремится всех детей любить одинаково. А это у него не получается. Ведь дети-то разные. И нельзя их уравнять по принципу «больше-меньше любви” или «лучше-хуже отношение”. Попытки уравнять любовь бессмысленны. Главное, чтобы ваше отношение к ребенку жены оставалось таким же искренним. А то, что вы больше внимания уделяете малышу — так это же естественно. Наверное, старший ребенок не будет требовать от вас, чтобы вы и ему тоже меняли памперсы. Другое дело, в такой ситуации у мамы могут оказаться «от страха глаза велики”, и она под давлением собственных проблем и соседских наущений будет заранее бояться, что ее муж будет хуже относиться к «неродному” ребенку. И заранее начинает неоправданно «компенсировать” это слепой демонстративной любовью к «своему”, иногда игнорируя общего ребенка. Разумеется, мужчина не может спокойно на это смотреть: в его глазах ситуация выглядит так, что мать любит своего ребенка больше, чем общего — может быть, потому, что уже разлюбила и его, своего нового мужа… Подобные мысли могут появиться у мужчины не раз, и он начнет «защищать” младшего, додавая ему порцию любви от себя… В общем, в итоге получается, что каждый заласкивает своего, а в общем согласия не получается никогда. Да и семьи как таковой практически уже нет.
Правило пятое: если в семье рождается общий ребенок, не стремитесь всех детей любить одинаково. Это невозможно. И в отношении любви к детям «алгеброй гармонию поверить” нельзя — арифметические принципы учета любви не работают.
Наталья Авдеева
№5 (82) / 15 •мая• ‘09
Елена Макеева, детский психолог Семейная педагогика
Данная статья является откликом на крик души прихожанки нашего храма. В одной из прошлых статей о воспитании девочек вскользь была брошена фраза о том, что мать-одиночка часто передает свой женский сценарий дочери, и велика вероятность, что дочь повторит ее судьбу.
Это утверждение вызвало справедливый упрек: «Нам и так тяжело. А вы вместо того, чтобы поддержать, еще больше лишаете нас надежды. Подскажите лучше, как нужно себя вести матери, если она воспитывает детей одна?». Вот так по горячим следам, как ответ на волнующий человека вопрос пишется сегодняшняя статья.
К сожалению, сегодня многие семьи распадаются. Кто-то не выдерживает тяжести семейного креста и уходит, а остается, чтобы вырастить и воспитать ребенка. Чаще это бывает женщина.
Как правильно себя настроить, что нужно учитывать для того, чтобы в неполной с формальной точки зрения семье ребенок чувствовал себя счастливым?
Словосочетание «мать-одиночка» несет в себе некоторый негативный оттенок, часто становясь для женщины стигмой, социальным ярлыком, который навязывает ее окружение. Такая стигматизация нужна окружающим как своеобразная заслонка для психики, психологическая защита, помогающая не видеть чужое несчастье, боль, не допустить в свое сознание мысль, что и я могу оказаться на ее месте.
От этого словосочетания веет некоторой изначальной предрешенностью и безвыходностью. И это действительно социальный стереотип: многие дети, воспитывающиеся в так называемых полных семьях, имеют большие психологические трудности; в то же время ребенок из неполной семьи может воспитываться в такой любви и поддержке, что вырастет активным, ответственным, самостоятельным человеком, добивающимся жизненного успеха. Известны случаи когда мать, оставшись одна, смогла воспитать великого святого.
Святитель Иоанн Златоуст, архиепископ Константинопольский, один из трех Вселенских святителей, родился в Антиохии ок. 347 года, в семье военачальника. Его отец, Секунд, умер вскоре после рождения сына. Мать святого Иоанна, Анфуса, оставшись в двадцать лет вдовой, не стала более выходить замуж и отдала все силы воспитанию сына в правилах христианского благочестия. Каждый случай может иметь позитивный исход. Только для этого женщине нужно будет в два раза больше постараться.
На какие моменты нужно обратить внимание? Важно, чтобы у ребенка в душе сохранялся положительный образ отца. Для психологического становления, духовного возрастания ребенку обязательно нужно знать, что его папа хороший, практически самый лучший.
Почему это так важно? Образ отца — это некоторый нравственный ориентир, «персонифицированная совесть», образец для подражания. Если мама в присутствии ребенка отзывается о его отце не очень лестно, называет его неудачником и т. д. («твой папа нас бросил», «твой папа неудачник и в жизни ничего не добился», «ты помнишь, как твой папа пил, поэтому мне пришлось уйти от него» и т. д.), она разрушает у ребенка внутренний идеал. Лишая сына или дочь этого идеала, можно грубо нарушить их психическое развитие, выбить почву у них из-под ног.
Детям самой природой предназначено в дошкольном и младшем школьном возрасте равняться на отца и мать.
А как равняться на неудачника? Это же глупо и унизительно. Все равно, что добровольно стремиться к проигрышу. Для мальчика последствия могут быть достаточно драматичными. В результате такой семейной политики сын оказывается перед трудным выбором: либо отвергнуть образ отца, либо восстать против того (вернее, той), кто этот образ принижает.
В случае отвержения образа отца у мальчика может произойти «сбой» в процессе половой идентификации. В нем будет развиваться женское начало: он начнет подражать матери, станет женоподобным, ранимым, нерешительным, дружить будет в основном с девочками и т. д.
В случае «восстания» на мать мальчик может начать вести себя провокативно, вызывающе, пойти по пути компенсаторной мужественности. Например, сын попадает в «дурную» компанию, начинает выпивать, курить, рисковать своей жизнью. Кстати, из двух зол последний вариант для мальчика психологически более благополучен, потому что при этом он сохраняет в себе мужское начало.
Для маленькой девочки папа — это первый и главный мужчина в жизни. Если у дочки с папой сильная эмоциональная связь, как правило, вырастая, девочка будет искать человека похожего на папу.
Если между папой и дочкой нет особой любви и тесной эмоциональной связи, обычно девочка, подрастая, ищет полную противоположность отца. Что произойдет, если мама при девочке будет высказывать негатив о папе (например, будет по телефону «изливать душу» подружке в присутствии девочки)?
Девочка, любящая папу, скорее начнет его всячески защищать и начнет эмоционально отдаляться от матери. Девочка с более индифферентным отношением может внешне ничем себя не проявить, но в будущем ей будет сложно довериться мужчине, она будет испытывать трудности с созданием собственной семьи.
Поэтому, дорогие мамы, не отзывайтесь плохо об отцах своих детей в присутствии своих детей. Наверняка можно вспомнить ситуации, когда ваш бывший муж проявил какое-то свое положительное качество, был на высоте. Ведь каждый человек — это образ Божий. О бывшем муже при ребенке нужно говорить либо хорошо, либо никак. А гнев и обида на мужа лечатся покаянием. Женщине в этот сложный момент важно получить благодатную помощь для борьбы со страстями в таинствах Церкви.
Мамам, воспитывающим мальчиков, хочется также посоветовать найти человека, который сможет стать для мальчика образцом для усвоения мужского поведения. В этот трудный период от женщины требуется подчас невозможное: ей надо помочь сыну отыскать некоего старшего друга, который бескорыстно захочет научить подростка всему тому, что он знает сам.
Надо найти в своем окружении человека, который способен напитать молодую душу общением, совместным деланием серьезного и настоящего дела, ощущением поддержки, взаимного доверия и любви, на которую способен мужчина с развитым чувством отцовства. Ей надо не побояться доверить этому человеку своего сына без ревности и самолюбивого соперничества, а также без эгоистических расчетов на него, как на потенциального нового мужа.
Доброжелательный диалог двух мужчин по ходу выполнения любой работы, какой бы она не была по содержанию, приносит обоюдную пользу. А для подростка это становится настоящим толчком в развитии личности. Самый простой выход: записать сына в какой-нибудь кружок или секцию, которую ведет мужчина, чтобы у ребенка перед глазами был образец мужского поведения. Если мама верующая, нужно обязательно привести ребенка в храм.
Важно помнить о сохранении правильной внутрисемейной иерархии. В данном случае мама послушна Богу, а дети — маме.
Часто мамы, воспитывающие детей в одиночку, допускают такую ошибку как обмен ролями. Некоторые мамы слишком много ожидают и требуют от своих детей. Требования эти не только велики, но и преждевременны. Такие мамы обращаются с ребенком так, как будто он намного старше, чем есть на самом деле. Создается впечатление, что мамы не совсем уверены, что дети любят их и смотрят на ребенка, как на источник поддержки, комфорта и любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что в этом случае мама ведет себя как напуганный ребенок, взирающий на собственное дитя, как будто это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь.
Бывает, что мамы жалуются детям на то, какие они «несчастные, разбитые жизнью». В этом случае мамы перестают выполнять свою родительскую роль, потому что именно родители должны удовлетворять душевные потребности ребенка, а не наоборот. Подобная смена ролей мешает естественному психологическому развитию ребенка. Родители должны быть опорой для ребенка. Требуя от ребенка душевной поддержки, родитель причиняет ему огромный вред, разрушает свой родительский авторитет. Что можно посоветовать таким родителям? Нужно смириться с тем, что ребенок не в состоянии быть утешителем, сложившимся сознательным существом, уступчивым и беспрекословно послушным. Это противоестественно для природы ребенка. Если принудить его принять эту роль, то он будет развиваться ненормально, с различными, возможно, тяжелыми последствиями.
Дорогие родители, ищите поддержку где угодно, но только не в собственных детях! Родитель должен быть авторитетом для ребенка, направлять его, быть тем человеком, на кого ребенок может положиться, на кого будет равняться. Если родитель перестает выполнять свои обязанности и не подает Доброжелательный диалог двух мужчин по ходу выполнения любой работы, какой бы она не была по содержанию, приносит обоюдную пользу.
детям положительного примера, то они перестают чувствовать безопасность и легче поддаются дурному влиянию. Перед женщиной, оставшейся без мужской поддержки, сразу встает много вопросов, которые ей нужно решать. Очень остро встает вопрос материального обеспечения. Женщине для того, чтобы прокормить себя и детей, часто приходиться больше работать и соответственно меньше бывать дома и общаться с детьми. В итоге получается, что и так обделенный родительским вниманием малыш, остается один на один со своими вопросами и потребностями.
Наверное, не стоит и говорить, что по мере взросления с ним будет все сложнее установить доверительные и теплые отношения. Подросший ребенок, даже понимая умом, что ваше постоянное отсутствие было необходимо для его же блага, никогда не простит того, что не дополучил в свое время материнской любви и заботы. Психологи рекомендуют больше времени проводить с ребенком. И если у вас выдался лишний час, даже когда вы сильно устали, лучше вместо того, чтобы вместе посмотреть мультфильм, поговорите с малышом, расскажите ему что-то новое, покажите, что вы скучаете по нему и сами расстраиваетесь, что вам приходится так много работать.
Хочется сказать еще об одной ошибке, которую может допустить женщина, оставшись одна. Женщина — существо эмоциональное, эта черта особенно проявляется в кризисной ситуации. Как утопающий хватается за соломинку или любой другой предмет оказавшийся под рукой, так и женщина оставшаяся одна, пытается во что бы то ни стало наладить свою личную жизнь и очень быстро снова выйти замуж.
Как правило, в этом случае у женщины нет времени на то, чтобы проанализировать, почему распался ее первый брак, разобраться в чем, возможно, была ее ошибка, проработать свои собственные слабые стороны, очистить свою душу. В результате в следующем браке женщина допускает те же ошибки, что и в предыдущем. И мужа, как правило, женщина находит с такими же проблемами, как и у ее бывшего мужа.
Одиночество — это встреча с самим собой, оно может иметь большой терапевтический эффект. Если правильно воспользоваться своим одиночеством, оно может стать очень ресурсным состоянием. Если Бог посылает это одиночество сейчас, значит, это именно то, в чем человек нуждается, чтобы духовно подрасти, переосмыслить свою жизнь, найти в ней новые смыслы.
Итак, подводя некоторый итог, можно сделать следующие выводы:
- Ребенку об отце нужно говорить только хорошее;
- Необходимо найти человека, который поможет мальчику сформировать положительную половую идентичность;
- Важно сохранить в семье правильную иерархию;
- Нужно уделять ребенку как можно больше времени, стараться больше разговаривать с ним;
- Нужно принять одиночество с благодарностью, как Божий подарок.
Хочется закончить сегодняшний разговор словами протоиерея Сергия Вогулкина, который призывает: «Как заблуждаются те женщины, которые считают, что сами воспитают из мальчика мужчину, а потом всеми правдами и неправдами пытаются защитить свое дитя от армии, понимая, что никакой он не мужчина и не защитник ни отечества, ни их самих.
Случилось такое несчастье — остались дети без отца — идите в Церковь, приводите детей, именно там царит мужское начало, там БогОтец и Бог-Сын, там вразумление священника восстановит необходимый баланс сил, а Дух Святой проникнет и укрепит душу ребенка, вольет в нее мужество и веру, любовь к Отечеству и родным людям. И так следует делать неделя за неделей, месяц за месяцем и год за годом пока растут дети».
P. S.: Благодарим за участие в съемках дружную семью Константина, Александры и Глеба.
Фото Анастасии Мишиной
•В других номерах:•
№2 (79) / 12 •февраля• ‘09
Семейная педагогика
О воспитании девочек
Елена Макеева, детский психолог
Принято считать, что воспитать девочку не так сложно, как мальчика. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее.
№8 (85) / 14 •августа• ‘09
Семейная педагогика
Сила родительского слова
Елена Макеева, детский психолог
«Благословляйте, а не проклинайте» (Рим. 12, 4).
Не все дети растут в полных семьях. Поэтому в жизни каждой мамы, в одиночку воспитывающей ребёнка, возникает момент, когда необходимо рассказать малышу, почему у него нет папы. Как правильно объяснить ребёнку ситуацию и чего делать не стоит? Давайте разбираться.
«Где мой папа?»
Ответ на данный вопрос будет зависеть от того, что же действительно стало с папой. Одни отцы даже не знают, что когда-то у них родились дети, поскольку матери решают не посвящать их в эти подробности. Другие просто уходят из семьи и потом никак себя не проявляют в жизни ребёнка. А бывают ситуации, когда папа умер или его вообще не было.
Такая беседа с ребёнком — это в любом случае индивидуальный разговор с учётом конкретной ситуации в семье, возраста чада, его потребностей, желаний, темперамента и стремлений.
В советские времена особо популярной была установка «отец-герой». Ребёнку без отца говорилось, что папа — космонавт, моряк или военный, который не вернулся из-за какой-то трагической случайности. Плюс в таком подходе есть: у ребёнка формируется светлый образ отца. Но минусов в таком подходе гораздо больше: в первую очередь, это явная ложь. Если она раскроется, то доверие ребёнка можно потерять навсегда.
Если отец не принимает в жизни ребёнка никакого участия, несмотря на то, что сам по себе жив и здравствует, то перед мамой появляется задача пережить чувства ребёнка вместе, а не усугубить их. Не стоит высказываться об отсутствующем отце негативно. Достаточно будет сказать ребёнку: «Я понимаю, что ты чувствуешь грусть/обиду/огорчение. Я тоже очень грущу по этому поводу. Твой папа не живет с нами, потому что…» Причину можно не выдумывать: достаточно сказать о смерти папы, разводе или разрыве отношений без подробностей.
Бывает и так, что такие подробности нужны самому ребёнку. Один за другим следуют вопросы: «Почему вы развелись? А где папа живёт сейчас? Он придет ко мне на день рождения? Почему он не приезжает?» Старайтесь отвечать правдиво и без негатива. Обнадеживать ребёнка не нужно, поэтому можно сказать следующее: «Я не знаю, где сейчас живёт твой папа. Мы развелись, потому мы не смогли быть счастливы друг с другом. Папа не приезжает потому, что не хочет. У него сейчас другая семья».
Если папа умер, то главная задача мамы — сказать всё, как есть, в соответствии со своим мировоззрением. Многие дети совершенно спокойно воспринимают подобное известие, особенно в младшем дошкольном возрасте, ведь концепция смерти им ещё непонятна. А если ребёнок папу даже не помнит (или вообще не знает), то такое известие воспримется, скорее, с удивлением, чем со слезами.
Если ребёнок выдаёт бурную эмоциональную реакцию, можно поддержать его, проявить тактильное сочувствие (погладить по голове, обнять, подержать за руку), поговорить про его чувства или рассказать несколько добрых приятных воспоминаний о папе.
Несколько важных рекомендаций
1. Дети хорошо воспринимают простые, доступные вещи. Поэтому не нужно искать виноватых и вываливать на ребёнка агрессию, если, например, разрыв с его отцом был болезненным. Ребёнок вырастет и сам сможет решить, каков его отец для него самого — негодяй или нет. Достаточно доступными фразами, соответствующими возрасту чада, сказать просто и откровенно, почему отец сейчас в его жизни отсутствует.
2. Детям необходима не только ясность, но еще и инструкция. Если нет папы — значит ли это, что жизнь изменится? Значит ли это, что к малышу в детском саду будут относиться по-другому? Плохо ли это, когда нет папы, если почти у всех он есть? Взрослым людям это не кажется важным, но ребёнок может переживать. Стоит объяснить, что очень многие дети живут без пап, но это не делает их хуже. Семья — это место, где тебя везде поддержат и выслушают, вне зависимости от её количественного «наполнения».
3. Маме нужно твёрдо сказать ребёнку, что он не виноват в произошедшей ситуации. И если папа ушёл, и если он умер — вины ребёнка в этом нет. Даже в порыве гнева нельзя обвинять детей в разводе или говорить фразы вроде «Ты мне всю жизнь испортил!»
Конечно, ребёнок не осознает всё в одночасье. Иногда спокойный с виду малыш может замкнуться, услышав какую-то информацию о папе, начать проявлять агрессию или плаксивость. Следует дать возможность ребёнку высказываться, проявлять свои вспыхивающие чувства и вырывающиеся из-под контроля эмоции.
В случае, если вы не справляетесь самостоятельно — обязательно обратитесь к психологу.