Токсичная мать

Абсолютно неважно, всегда ли у вас были плохие отношения с матерью или они испортились совсем недавно, в любом случае это достаточно сложно. Находиться друг с другом может быть утомительно, а каждый разговор звучит, как плохо написанная драма. Чем раньше ты научишься общаться с токсичной матерью, тем лучше, и специально для этого Heroine собрал несколько важных правил, которым стоит следовать.

Сократи то время, что вы проводите вместе

Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону — постарайся ограничить количество контактов.

Медленно отступайте. Например, если вы привыкли видеться или разговаривать с токсичной матерью каждый день, сократить взаимодействие до 5-6 раз в неделю.

Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»

Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.

Подумай о том, чтобы прекратить общение на время

Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными — лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, — могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.

Установи границы

В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно — это важный шаг, который тебе необходимо сделать.

Когда ты становишься менее зависимым — тогда ты запускаешь процесс выздоровления. Границы важны, но сначала необходимо развить внутреннюю уверенность в себе, чтобы иметь возможность установить эти границы.

психолог Алисия Мейкер.

Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки — но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.

Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи — начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.

Читать по теме: Как устанавливать личные границы в отношениях

Сохраняй уверенность

Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.

Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.

Разговаривай уважительно

Простой способ подлить масла в огонь — начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.

Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.

Помни, что ее токсичность — не имеет никакого отношения к тебе

Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни — все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, — она останется такой же токсичной.

Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты — не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.

Читать по теме: Врачебный газлайтинг: почему женщин убеждают, что они здоровы

Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой

Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер — до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.

Дай шанс измениться

Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает — ты будешь знать, что хотя бы попыталась.

Но учитывай, что ты не можешь изменить ее

В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она — взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, — контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.

Обратись за помощью

Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации — обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.

Читать по теме: Нужен психолог: что делать, если не хватает денег на терапию

Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?

Добавить в избранное Поделиться

Мне очень хочется жить, но я не знаю, где взять на это силы. Третий год одни сплошные депрессии. Думала, пройдет, возраст такой… Но последние два месяца всерьез задумалась о суициде. Вернее, план уже давным-давно готов, а сейчас ожидание той «последней капли». Очень много сплю (всегда уставшая), почти каждый вечер плачу, избегаю друзей, утерян интерес к учебе, из-за пропусков меня должны отчислить с университета. На этом ведь жизнь не должна заканчиваться!? Не представляю, как потом смотреть в глаза родителям, они и так во мне разочарованы. Это самое тяжелое, я не смогу стать для них кем-то другим. Со всем можно было бы справится, пережить, переиграть, если бы они хоть немного меня поддерживали. Вместо этого сплошная критика, недовольства, порой и унижения, из-за чего самооценка, как говорится, ниже плинтуса. И хотелось бы воспринимать все не так остро, но не получается.
Прекрасно понимаю, что суицид – это не выход. Очень хочу с этим справится, но не знаю, как попросить помощи. Как сказать родителям, что я нуждаюсь в помощи специалиста.
Мы никогда небыли близки, я никогда не делилась с ними чем-то личным. Для них сейчас самое главное, чтоб я хорошо училась. Обратится куда-то без их ведома вряд ли получится. Столица…за все нужно платить, да и участие самых близких людей мне необходимо. Хочется забыть обо всем, как о страшном сне… Но зачем бороться, если можно просто уйти?
Не знаю, как пережить следующий месяц, как избавится от этого чувства вины, от душевной боли, которая доводит до истерик и кажется, разрывает изнутри. Стыдно за эту слабость… Посмотришь, у людей реальные проблемы, а я тут рыдаю непонятно из-за чего. Просто не понимаю, почему все так сложно.

Оля , возраст: 18 / 22.05.2011

Олечка, посоветуйтесь с нашими специалистами на форуме, в разделе о депрессии. Они вам и адрес подскажут, где можно получить бесплатную квалифицированную помощь. Не усугубляйте свое состояние тревогами о лечении, а просто полечитесь немного, все и пройдет.

Агния Львовна , возраст: 70 / 22.05.2011

Я понимаю твоё состояние,Оля.На меня тоже частенько накатывает такая волна депресси,что жить нехочется.И при чём частенько происходит это без всякой видимой причины.Что тут скажешь! Наверное,сейчас жизнь такая:каждый второй житель планеты подвержен депресси и склонен к суициду.В подростковом возрасте и в студенческие годы меня родители тоже не понимали и требовали от меня хорошей учёбы,выйти замуж за богатого(пусть он хоть бьёт тебя,но зато мы все при деньгах будем,такова была их позиция).Сейчас они вроде бы меня начинают понимать,но тем не менее я тоже прошла через непонимание со стороны людей,через их эгоизм,а порой и жестокость.Не спеши думать о суициде.Не надо себя накручивать.Постарайся отвлечься максимально,не думать о том,что тебя кто-то недопонимает.Живи ради себя.Твои родители,хоть и требуют от тебя хорошей учёбы,но несмотря на не очень скажем так близкие у вас отношения ты им на самом деле лчень дорога! Поверь мне! Тебе ещё жить и жить.Тебя впереди ждёт много интересного в жизни.Сейчас тебе всё кажется в тёмном свете,но,поверь мне,это пройдёт.Не унывай,не отчаивайся.Не так страшен чёрт,как его малюют! То есть в жизни не всё так плохо,как нам порой кажется.Перетерпи этот период своей жизни.Всё наладится.Удачи тебе,Оля,и терпения!

Айгуля , возраст: 34 / 22.05.2011

Оля, здравствуй. Оленька, выслушай, пожалуйста, внимательно. Нет на тебе никакой вины, не придумывай того, чего нет. Просто ты опасаешься родителям рассказать. А это иногда путается.
Если родители критикуют — значит ты им не безразлична. Не стоит опасаться — критику надо уметь слушать, внимательно, чтобы для себя из этого взять что-то полезное. Если родители критикуют (можно назвать это и высказываниием недовольства) — значит у тебя нормальные родители, которым ты не безразлична. Вот когда наоборот — вот тут, действительно, человеку неприятно. А ты просто так скажи им, как любишь их, говори это почаще, обнимай. Они-то тебя точно любят.
А насчёт псхологической помощи. Ну, ты уже достигла совершеннолетия — обратиться получится, можно позвонить в службу психологической помощи. Там тебе и в ситуации разобраться помогут плюс к нашим откликам, могут дать адрес психологиеского центра. Если там и нужно будет заплатить, то очень не много, у нас, например, это как твои карманные.
Можно и подкопить — дело же касается твоего душевного спокойствия.
А пока знакомься с этим сайтом, читай, зайди на форум. Здесь очень хорошие и грамотные люди, многим помогли и в ситуациях похлеще.
Храни тебя Господь.

Нелли , возраст: 29 / 22.05.2011

Здравствуй, Оля.
Ничего в этом стыдного нету. Молодец, что не сдаешься и ищешь помощи. На самом деле, все мы слабые. Все живем и пытаемся из себя что-то строить, а на самом деле живем и дышим по Божьей воле.
Оль, сама ведь прекрасно понимаешь, что уходить из жизни самовольно нельзя. Потому что это прямая дорога в ад. За таких людей даже нельзя молиться в церкви.
Оля, все испытания в этой жизни, происходят с нами по воле Божьей. И Он тебе обязательно подаст силы их преодолеть. Не надо бояться искать специалиста чтобы тебе помог. В этом нет ничего стыдного. Однажды, помню сам обращался с подобным, о чем не жалею, но по-настоящему помогла и помогает мне Православная вера.
Оля. Молись Богу — у Него вся сила! И терпи! Все стирается, все проходит. Жизнь наша полосками. Попробуй помогать другим, кому тоже трудно. И тебе должно стать лучше.
Верь, Оля, все наладится!

Сергей К , возраст: 28 / 24.05.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Вопрос от Анастасии

Здравствуйте. Мне 14 лет. 4 месяца назад я впала в депрессию. Это произошло неожиданно. Чуть позже я сала замечать мысли о суициде и то, что я рисую кровавые рисунки. Сейчас это уже глубокая депрессия. Я проходила темты на школьном сайте и мне сказали, что необходима срочная консультация психиатра и желательна госпитализация. Но есть проблема, с которой я не справлюсь без посторонней помощи. Я не могу сказать о депрессии маме. Она живёт и работает в другом городе, но на этих выходных приезжает. Я хочу сказать ей о проблеме, но не знаю как. Сколько бы я не пыталась сделать это по телефону, у меня был «комок в горле» и я ничего не могла сказать. И до сих пор не могу. Но жить я так тоже не могу и не хочу. Каждый день всё хуже и хуже. Что мне делать со своим страхом?

Ответ на вопрос

На самом деле, Вы сделали огромный шаг на пути преодоления своего страха и общего угнетенного состояния, написав в журнал. Вы очень смелая девочка, раз решились обратиться за помощью, проанализировав свое состояние и обнаружив его деструктивность. Вы прекрасно осознаете, что есть проблемы, с которыми Вы не сможете справиться в одиночку и ищите грамотную рекомендацию.

Депрессия не наступает внезапно, на пустом месте. Как правило, имеется ряд спусковых факторов, которые истощают наши внутренние ресурсы (иными словами, длительный стресс или травматическая ситуация). Замечаем мы уже следствия такого «прессинга» в виде сниженного настроения, нарушений когнитивных (мыслительных) процессов, отсутствия удовольствия от привычных радостей и т.д. У Вашего состояния наверняка найдутся причины, если хорошенько подумать о том, что происходило четыре месяца назад и как это отразилось на Вашей жизни.

То, что Вы рисуете кровавые рисунки само по себе не плохо (если речь не идет о самоповреждении и использовании крови для рисования). Таким образом, Вы обнаружили свой способ избавиться от лишнего напряжения, нашли для него выход. В случае самоповреждений речь идет об аутоагрессии (агрессии, направленной на себя), когда мы не можем позволить себе выплеснуть гнев на того человека, кто явился причиной его возникновения, а используем для выражения гнева собственное тело. В таком случае найдите другие способы разрядки своего раздражения (скомкать бумагу, кидать ее в стены, бить подушку).

И самый главный вопрос, который Вы задаете: как сообщить об этом маме? Думаю, телефонный разговор тут действительно не помощник. Подобная тема нуждается в разговоре душевном, не торопливом. У меня возникло ощущение, что Вы боитесь признаться маме в том, что у Вас могут быть проблемы, что-то не в порядке. Возможно, Вы многое привыкли делать самостоятельно, однако, стоит признать, что даже самые сильные люди иногда нуждаются в близком контакте и принятии. Быть несовершенным совсем не стыдно. Не нужно пугать маму и себя результатами тестов из интернета, поговорите лучше вот о каких важных вещах: о Вашем самочувствии в последнее время, о настроении, своих мыслях и чувствах, которые Вас посещали, о своих опасениях. Дайте понять маме, что Вам нужна ее поддержка и мудрые слова.

Также я рекомендую обратиться с мамой или самостоятельно к школьному психологу или к детскому психологу в поликлинику по месту жительства. Там Вам смогут оказать необходимую помощь, в зависимости от Вашего текущего состояния.

Как правило, многие из интернет-френдов девушек, впавших в депрессию, даже не подозревают об иx угрожающем состоянии. На Insta-фотографиях — улыбки и идиллия семейной жизни, порой даже с несколькими детьми. Жалобы на жизнь в благополучном пространстве соцсетей не принято. Принято только выставлять счастье напоказ. А тем временем в реальной жизни женщине и ее детям угрожает опасность. Впавшая в депрессию мама не выдерживает груза обязанностей. И порой — не встречает понимания родных.

Это явление нам кажется какой-то редкостью. Но на самом деле, как отметил Георгий Костюк, главный внештатный специалист психиатр департамента здравоохранения Москвы, главврач психиатрической больницы № 1 имени Н.А. Алексеева, такое состояние в той или иной форме возникает у каждой шестой женщины. И тут нет группы риска, к изменению психического состояния может привести любой стресс. Даже по поводу позитивных событий: переезда, новой работы. Рождение ребенка — это тоже стресс, хотя и позитивный, считают психиатры. К тому же у женщины меняется гормональный фон. Меняется ее суточный ритм из-за материнских обязанностей: ребенка нужно кормить, купать, успокаивать. День или ночь — не важно.

«И в этой ситуации родным молодой мамы стоит проявить максимум внимания и заботы, — рассказал Георгий Костюк. — Ведь депрессия — это не сиюминутная физиологическая усталость, это довольно продолжительное состояние. И есть определенные особенности в поведении мамы, на которые нужно вовремя обращать внимание».

Подавленное состояние, уныние, нарушение сна в течение двух недель безусловно говорит о депрессии. У женщины может быть как сонливость, так и бессонница. О своей проблеме дамы часто стесняются говорить вслух. Ведь все ждали ребенка, а тут вдруг мать заявит, что не питает к нему теплых чувств! Самый действенный метод — психотерапевтический разговор. А проще — лечебная беседа с понимающим человеком: с родными, с мужем, друзьями. Именно беседа с глазу на глаз, а не чат в соцсетях. «В век гаджетов настоящее общение выхолащивается. И зачастую простой разговор о проблеме, без нападок и обвинений, помогает решить ее», — подчеркнул наш собеседник.

Важно помнить, что послеродовая депрессия может принимать тяжелые формы — примерно 2 процента родительниц ей подвержены. Эти психозы редки, но подробно описаны, последствия могут быть самими печальными: суициды или даже расширенные самоубийства, когда мать уходит вместе с детьми. «Сейчас мы живем в мире, когда наравне с ценностью самой жизни, особое значение придается ее качеству. И навязчивые мысли о неблагополучном будущем постоянно терзают маму в тяжелой депрессии», — констатирует специалист. Сознание такой женщины меняется, она практически все видит в черном свете. Мысли о будущем ее пугают. Иногда возникает и бред: например, когда женщина говорит о распаде внутренних органов. Мама постоянно ищет свою вину в любых ситуациях. И такое состояние грозит суицидом. Важно вовремя заметить это и обратиться за психотерапевтической помощью.

«Мы понимаем, что у каждого человека есть барьер перед обращением к психотерапевту или психиатру. И это есть во всем мире. Поэтому за рубежом базовую психиатрическую помощь способны оказать и врачи общей практики. У нас это невозможно, придется слишком много поменять в системе финансирования медицины и учебных программах в медвузах», — говорит Георгий Костюк. Поэтому в Москве психиатры осваивают новые форматы. Например, наша больница проводит Psy Fest в дизайн-заводе Flacon. Это несколько дней арт-мастер-классов, бесед с нашими специалистами, очных консультаций. В прошлый раз всего за 4 дня на форуме побывало более 1 700 посетителей, и многие приходили на фестиваль каждый день.

Мой канал — «Психологическое счастье»

4 важных шага:

1. Проанализировать список.

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма.

2. Принять, что у тебя токсичная мать.

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.

На этом пути тебя ждут 5 ступеней:

— Отрицание говорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»

— Потом наступает гнев: «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;

— Печаль шепчет: «Как же больно, что это так…»

— Торг подсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»

— Принятие гласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас.

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.

4. Работать с каждым деструктивным паттерном.

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

#Токсичность

#Мать

Алина, добрый день!

Из Вашего сообщения я поняла, что у Вас сложные отношения с родителями, так как Вам необходима от них поддержка, но Вы её не получается. А у Вас глубокое чувство вины и обиды по отношению к родителям.

Да, так случилось, что Ваши родители любят и воспитывают Вас изо всех своих сил и опыта. И делают это так, как умеют и так, как считают нужными, и, возможно, они действительно ничего не слышали и поддержке. Когда Вы расстались с парнем, мама обесценила Ваши чувства горевания и у траты человека. В то время, как у Вас была необходимость в безусловной любви и принятии.

Человеком с чувством вины можно хорошо манипулировать, поэтому Вам так страшно, когда сдаёте сессию и это такой высокий уровень напряжения, что те симптомы, о которых Вы пишите, похожи на панические атаки. Это пока не классическое их проявление, но я опасаюсь, чтобы это в будущем не перешло в панические атаки.

Я полностью понимаю Ваше состояние: потеря человека, переживание этого, необходимость в поддержке близкого человека, чувство обиды и вины, злость, депрессия – это всё и есть причиной того, что с Вами сейчас происходит. И меня это не удивляет, потому что Вы всё это пережили.

Всё, что с Вами произошло – это, конечно же, Ваш выбор и Ваша ответственность. Но на тот момент Ваша психика вела себя так, как ей было оптимальнее всего. Несомненно, что Вы получили некий опыт, который Вам в будущем очень пригодится. Подумайте над тем, в чём был этот опыт и чем он будет Вам полезем в будущем.

Теперь что касается мамы. У неё тоже есть спектр чувств и эмоций по этой ситуации. Какой он – мы гадать не будем. Но её психика тоже поступает так, как ей кажется оптимальнее всего. Вы можете признать свою вину перед родителями, сказав, что это, возможно, и была Ваша ошибка, но по-другому Вы не могли и не знали, как сделать, и теперь это Ваш опыт. Скажите, что для Вас ценно всё, что они для Вас делают, и Вы благодарны им. Но также скажите, что Вы нуждаетесь в их поддержке и объясните, что для Вас значит получать поддержку, так как у них может быть совершенно другое мнение о поддержке. И в следующий раз, когда мама будет Вас упрекать чем-то, то скажите ей приблизительно следующее: «Когда ты так делаешь/говоришь/ведёшь себя — я злюсь/меня это обижает/оскорбляет/унижает и т.п» Перечислить все свои чувства. То есть делать это надо, не унижая личности другого человека, не говорить, какой он подлец, а говорить о себе и своих чувствах в связи с его поступками.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога: