Автор, пожелавшая остаться безымянной, написала статью о том, как тяжело быть мамой подростка, страдающего от депрессии и склонного к суициду. ChicagoMom, — такой псевдоним выбрала автор, говорит о жизненной необходимости поддержки родственниками, друзьями и группами родителей, находящихся в аналогичной ситуации. Это было бы нетрудно найти, если бы психические заболевания и психологические отклонения не считались в нашем обществе «позорным клеймом».
Мой сын не хочет жить
Депрессия моего сына-подростка почти сломала меня. Разломала надвое и выпотрошила. Я никогда не думала, что буду прятать ножи, кухонные моющие средства b проверять его комнату, унося все острое, ища лекарства, которые он не принял и спрятал. Я никогда не думала, что буду видеть все новые порезы на его руках. Гадать, увижу ли я его живым, когда зайду утром в комнату. Сидеть с ним под кабинетами врачей, ждать результатов анализов. Радоваться, что он начал вновь, редко, но смеяться, и вроде бы, перестал себя резать, пока другие родители гордятся достижениями своих детей: похвальными грамотами, спортивными разрядами, готовятся к выпускному. Знать, что твой ребенок не хочет жить — это ужасно. Твой малыш, который пел и танцевал, носился по двору и был заводилой у соседских ребят, теперь режет руки, чтобы хоть что-то почувствовать. И кажется, что мы ничего не можем сделать.
Черная дыра депрессии
Эта ситуация разрушает все. Жить с кем-то, пораженным депрессией — это как жить на краю черной пропасти. Когда депрессия усугубляется, то эта дыра засасывает всех. Никто и ничто от нее не спасется, не пробьется через мрак. Все страдают от этого: семья, друзья, брак. Но хуже всех тому человеку, который больше всех заботится об этом ребенке. Хуже всех мне, матери. Большую часть времени я занята тем, что слежу за приемом лекарств, звоню психологу и психиатру, вожу сына на прием, стучу в дверь, чтобы спросить, все ли в порядке, хожу на собрания в школу, в страховую компанию, вожу его на физтерапию и миллион раз в аптеку. Это как отдельная работа. О какой моей успешности и карьерном росте может идти речь, когда нужно делать все это, в чем твой ребенок отчаянно нуждается? Плюс огромные расходы на медпрепараты и врачей. Часто мне удается тащить все это на себе, но иногда силы оставляют меня, как в тот день, когда он мне сказал: «Можешь вести меня ко всем психиатрам в мире — я ничего не скажу, даже пробовать не буду, это все бесполезно». Тогда я ушла молча в свою комнату. Я сутки не могла говорить и видеть людей. Из меня словно высосали жизнь, высушили меня до костей. Родительская любовь, оказывается, не так безусловна, как мы думаем. Есть та точка предела. Более того, таких точек может быть много. Мы прячемся от всех, плачем, рвем на себе волосы и нам очень повезет, если рядом будет кто-то, с кем можно поговорить.
«Позорное клеймо»
Тяжело найти других родителей, у которых дети страдают психическими заболеваниями. Ну кто хочет об этом открыто говорить? «Знаете, моего сына чуть не положили в психбольницу, потому что у него суицидальные наклонности, мне пришлось убрать все острые предметы и ремни из дома, а давайте поговорим об этом за чашкой кофе?» Не думаю, что вы захотите пить кофе со мной после такого признания. Психиатрический диагноз — это «позорное клеймо».
Я очень искренне просила своих друзей о помощи и они познакомили меня с мамой одной девочки, у которой тоже была депрессия. Она рассказала мне о закрытой группе в соцсети, в которой родители детей с психическими и психологическими проблемами могут помочь друг другу советом, выслушать, поддержать. Я так рада, что теперь не одна. Иногда я боюсь, что мы никогда не победим болезнь и у нас никогда не будет «нормальной» жизни. Иногда раздражительность и перепады настроения моего сына заставляют меня желать только, чтобы он куда-то усчез. Иногда я фантазирую о том, что у меня «нормальный» ребенок или вообще нет детей. И только благодаря замечательным докторам, поддержке семьи, друзей, общества, мы продолжаем идти вперед и, кажется, с успехом.
Я вспоминаю со стыдом, что когда-то косилась на детей, у которых были поведенческие отклонения, и мысленно, будучи абсолютно невежественной в этом вопросе, обвиняла их родителей. Теперь все по-другому. На месте осуждения и обвинений — любовь и сочувствие, желание помочь и поддержать родителей, которые борются за детей, и детей, которые борются с недугом.
Вопрос читателя: Здравствуйте, у меня проблема, с которой я уже перепробовала все, что только можно. Все советы подруг и тп, но ничего не выходит.
Мой сын, ему 24, закончил учиться два года назад. И с тех пор так и не нашел себе работу.
У него серьезная специальность — он юрист, занимается авторскими правами.
Но вдруг к концу института (он уже подрабатывал) он заявил, что понял, что это не его. И он будет искать себе другое дело.
Но вот уже два года прошло, а он все еще «ищет»
При этом у него были очень хорошие предложения по работе по специальности, а он предпочитает то барменом работать, то музыкантом подрабатывать (он играет на ударных)…
Я переживаю, что он сейчас окончательно упустит свой шанс на хорошую жизнь… Что делать?
Елена, 55 лет
Ответ психолога:
отвечает христианский психолог — консультант Лазарев Максим Анатольевич
Здравствуйте, дорогая Елена!
Можно только представить, как тяжело вам сейчас. Сын, которого вы растили почти четверть века, воспитывали, старались дать хорошее образование, вдруг говорит, что не хочет заниматься тем, чем планировал, несмотря на престижность профессии. И ведь у него есть все возможности, чтобы стать хорошим юристом, на которого он выучился. Ощущение, будто вы попали в тупик — ни один совет не работает, все, что можно уже перепробовали.
Два года назад началась взрослая жизнь вашего сына. Но идет она пока в «тестовом» режиме — у него нет семьи, детей и он несет ответственность только за себя. У него есть время и возможность попробовать, испытать себя, понять в чем его призвание. Ваш сын окончил институт и принял решение «то барменом работать, то музыкантом подрабатывать…», а не трудиться на юридической ниве. И ведь окончил институт, а не бросил на последнем курсе, как это часто бывает. Здесь комплимент во многом вам как родителю: ваш сын не только доводит начатое до конца, но и способен на принятие ответственного решения.
Позвольте уточнить: ваш сын не то чтобы «не хочет работать», он не хочет работать юристом — ведь он все-таки трудится и зарабатывает, а работа бармена непростая! Кроме того, он занимается музыкой и умудряется зарабатывать и этим. Могу предположить, что музыка — это то, что он действительно любит и старается как-то реализоваться в этой сфере.
Если бы ваш сын действительно не хотел работать, коротко ответить можно было бы так: прекратите его содержать, положите определенную дистанцию между друг другом, ведь он должен быть самостоятельным молодым человеком. Но ваш сын работает, хотя вам не нравится выбранная им сфера, и ищет что-то еще.
У вас есть страх, что он упустит последний шанс на хорошую жизнь, но о хорошей жизни для кого идет речь? Чего конкретно вы хотите для вашего сына — чтобы он зарабатывал приличные деньги, имел престижную профессию, уважение окружения? Возможно, хорошая жизнь для него — это значит (не забывая о насущном хлебе) искать свое призвание и реализовался именно в нем.
Если вы действительно хотите разобраться — в чем же дело и почему он не захотел работать по специальности — поговорите с ним об этом! Расскажите о своих мыслях и переживаниях и постарайтесь услышать его ответ.
Расспросите сына о его сегодняшних интересах и профессиональных чаяниях и внимательно выслушайте его. Именно выслушайте, молча, не рассказывая о том, правильно это или нет. Задайте уточняющие вопросы: что хорошего в его занятиях, что плохого, что ему больше всего нравится, чего не достает, почему он думает об этом, в чем конкретно его интерес, насколько живой интерес? Такие вопросы помогут вам понять его, а вашего сына могут настроить на аналитический лад — вдруг он действительно захочет вернуться к правовой деятельности.Несмотря на то, что дети это наше всё, наш мир, одна из главных задач родителя — сделать вчерашнего ребенка способным к ответственному выбору независимым взрослым. И все, дальше начинается жизнь этого человека. Жизнь, в которой есть и будут ошибки, взлеты и падения. Конечно, иногда хочется и соломку постелить, и даже устлать путь розовыми лепестками. Но тогда это уже не жизнь вашего сына, а та, которую ему навязывают.
Вопросы чрезмерной привязанности родителей к детям или детей к родителям — это прямая компетенция и ежедневная работа психолога. Если вы обеспокоены этой проблемой, и чувствуете, что не всегда способны ее разрешить до конца, то самый лучший вариант — обратиться за помощью к профессионалу.
Архив всех вопросов можно найти . Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.