Совсем скоро наступит Масленица, а с нею тёщины вечёрки, золовкины посиделки. Масленицу можно считать праздником, направленным на укрепление семейных связей. Но мы в нашей современной суете многое растеряли, и некоторые из нас позабыли, как же на Руси называли друг друга близкие родственники. Может быть, вспомним хотя бы некоторое…
Итак, кто есть кто в нашем родственном клане:
Тёща – мать жены.
Тесть – отец жены.
Шурин – брат жены.
Свекровь – мать мужа.
Свёкор – отец мужа.
Золовка – сестра мужа.
Деверь – брат мужа.
Сватья, сват – родители одного из супругов по отношению к родителям другого.
Зять – муж дочери, сестры, золовки.
Невестка – жена сына, брата.
Невестки – жёны двух братьев по отношению друг к другу.
Свояченица – сестра жены.
Свояк – муж свояченицы.
Свояки – мужья двух сестёр по отношению друг к другу.
Сноха – жена сына по отношению к его отцу.
Сейчас много говорится о повышении рождаемости. Но мало зачать и родить ребёнка. Чтобы вырасти по-настоящему счастливым, младенцу нужно родиться в крепкой семье, где взрослые любят и уважают друг друга. Плохо это или хорошо, но в прочности и долговечности молодой семьи немалую роль играет старшее поколение, а именно отношения между родителями и избранником / избранницей сына или дочери.
Сколько сложено анекдотов о тёщах и зятьях, сколько горечи и обиды порой в жизненных историях свекрови и невестки! И как часто ссоры между ними ведут к распаду молодой семьи… Проблема эта стара, как сам мир. Но чаще всего конфликты возникают именно по «женской линии».
Довольно редко можно услышать о плохих отношениях между свёкром и невесткой или между зятем и тестем. Что тому причиной? Женская эмоциональность? Неумение или нежелание притереться к новым обстоятельствам и новым людям? По идее женщина должна быть гибче, мягче, добрее мужской половины. Но на практике почему-то всё происходит наоборот. Грустно, конечно.
В 21 веке роль мужчины уже далеко не та, что была в предшествующих столетиях. Даже в начале 20-го века мужчина всё ещё был главой дома, главным добытчиком и кормильцем. От его трудоспособности, ума и «золотых рук» зависело, выживет семья вообще и будет ли жить достойно в частности. Поэтому авторитет мужа был в семье непререкаемым.
Но экономическая зависимость женщины осталась в прошлом. Теперь жена зарабатывает наравне с мужем, а порой и больше его. Да и на роль опоры современные мужчины подходят, увы, мало. Всё это привело к тому, что главой семьи стала женщина, даже если на словах она и называет мужа лидером, всё равно практически всё решает «серый кардинал». Мужчина же в лучшем случаем демонстрирует виртуальную корону, как петух яркий гребень. Хотя, конечно, есть и счастливые семьи, где муж однозначно признаёт равноправие и ведёт себя в быту, как равноправный партнёр. И здесь самое важное — создать и сохранить благоприятную атмосферу в доме.
Хорошо, если у мужа и жены один взгляд на ведение домашнего хозяйства, трату и накопление денег, воспитание детей, сексуальные отношения и форму отдыха. Если нет, то сохранить в семье мир поможет мудрость, уступчивость, компромиссы — и не только со стороны жены, но и со стороны мужа. Психологи приложили немало усилий, чтобы очернить слово «должен». И теперь получается, что никто никому ничего не должен. Идёт ли это на благо семье? Боюсь, что нет.
Ведь выходит, что, создавая семью, молодые люди не должны нести за неё ответственность? Не должны заботиться о детях? Уважать стариков? Зарабатывать деньги и создавать в доме уют тоже не должны? Зачем же тогда семья, если каждый сам по себе? Думаю, что, вступая в брак, мы должны понимать, что без чувства долга, уважения и доверия никакой семьи не получится. Влюблённость улетает быстро, а любовь живёт долго только в том случае, если оба супруга прилагают усилия для её сохранения.
Нужно научиться уступать друг другу, принимать привычки любимой, любимого, даже если они не совсем нравятся, проявлять нежность, понимание, оказывать поддержку всем членам семьи. Во время ссоры не следует стремиться оставить за собой последнее слово. Следует остыть и потом спокойно обсудить проблему, найти решение, которое устраивало бы обоих. Равнодушие, безответственность, злоба, эгоизм, недоверие быстро подтачивают фундамент семейного очага, и былое счастье рассыпается буквально на глазах.
К сожалению, многие наши мужчины избалованы матерями и с лёгкостью все заботы перекладывают на женские плечи. А тут ещё и свекровь требует, чтобы её сыночка до пенсии пестовали, как пятилетнего малыша. Почему считается нормой, что мужчина абсолютно беспомощен в быту, порой до такой степени, что кухню может найти только по начерченным на стене стрелкам? Я, конечно, утрирую, но всё-таки! Воспитывая сыновей, не мешает научить их самим обслуживать себя, объяснить, что жена и прислуга – это абсолютно разные вещи. Ведь когда-то сами свекрови были в точно такой же ситуцации, как теперь их невестки. И так же страдали от инфантильности и бесхозяйственности своих мужей. Зачем же превращать сына в копию неудачника?
Часто так происходит, что мама, измотавшись на работе и по хозяйству, забывает дать сыну самое главное, а именно эмоциональное тепло. Вроде бы сыт, обстиран, одет, обут, но, не получив необходимое количество материнского внимания, мальчик, превращаясь в мужчину, растёт холодным, чёрствым. Испытывая влюблённость, он на какое-то время пробуждается, обрушивая на избранницу всю затаённую нежность.
И тут девушке важно правильно себя повести – закрепить все положительные проявления любви, быть ласковой, не скрывать своей радости от его проявлений любви. И не взваливать на себя все тяготы быта. Ещё встречаясь со своим избранником, предложите ему сходить вместе на рынок, приготовить завтрак-обед-ужин, убраться в квартире. Влюблённый юноша с удовольствием откликнется на ваши просьбы. А в дальнейшем будет воспринимать своё участие в быту как должное.
Немалую роль в сохранении микроклимата играют родители мужа и жены, особенно женская часть – тёща и свекровь. Им обоим стоит вспомнить свою молодость и не вмешиваться в дела молодой семьи. Ни тёщам, ни свекровям не стоит бросаться на защиту своего «дитятки». Дитятко выросло. У него своя жизнь. Родительская власть над ребёнком временна. А вот любовь сына или дочери, их уважение можно сохранить только политикой невмешательства.
Вы же хотите, чтобы ваши дети и внуки были счастливы? Так позвольте им самим вить своё гнездо, преодолевать трудности, исправлять ошибки и накапливать свой собственный опыт семейного благополучия.
18 мая 2015 в 17:28
Сложности в отношениях между тещей и зятем – увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.
Содержание
- Как поладить теще и зятю
- Советы психолога как поладить с тещей
- Какими должны быть отношения тещи и зятя?
- Как себя вести при знакомстве
- Какие вопросы можно задать будущему зятю
- О чём не стоит спрашивать
- Как начинается конфликт?
- Причины конфликта невестки со свекровью.
- Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?
- Как данную ситуацию изменить?
- Чем можно помочь самой себе?
- Как правильно выстроить отношения в новой семье?
Как поладить теще и зятю
Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.
Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.
Причины плохого отношения тещи к зятю
Банально, но факт – нелюбовь;
Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;
Выход дочери или зятя по расчету.
Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.
Как теще поладить с зятем? Советы тещам
– Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;
– Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;
– Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;
– Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;
– Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;
– Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;
Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.
Советы психолога как поладить с тещей
«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.
Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) – глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать. Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.
Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема – предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.
Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».
Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева
Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.
И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется. Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье.
Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.
Потому что в крайней ситуации ее стремление – довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».
Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют – можно и вообще разъехаться).
А вот какой вариант из двух зятю выбрать – зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери – лучше развестись, пока не поздно.
Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа – тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.
Какими должны быть отношения тещи и зятя?
«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.
И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.
А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».
Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева
Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан. Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации – уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.
Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит – это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.
И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.
И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.
Вам ведь, конечно, знакомы анекдоты, высмеивающие отношения тещи и зятя. Юмористы всех мастей тоже любят шутить над их «привязанностью» друг к другу. На самом же деле большинство тещ вполне себе мирно сосуществуют с зятьями, о конфликтах и речи нет. Большинство. Но что делать, если неприязнь все-таки существует? Могут ли теща и зять наладить нормальные отношения?
Вам ведь, конечно, знакомы анекдоты, высмеивающие отношения тещи и зятя. Юмористы всех мастей тоже любят шутить над их «привязанностью» друг к другу. На самом деле большинство тещ вполне себе мирно сосуществуют с зятьями, о конфликтах и речи нет. Большинство. Но что делать, если неприязнь все-таки существует? Могут ли теща и зять наладить нормальные отношения? И, главное, как это сделать?
Осознайте свою ревность
Если у вас не складываются отношения с зятем, то, прежде всего, осознайте, в чем причина этой проблемы. Чаще всего, это обычная человеческая ревность. Она объясняется тем, что вы много лет были для дочери главным авторитетом. Вы прививали ей житейские ценности, учили всему, что знаете сами. Даже если она не слушалась и поступала по-своему, то, несмотря на ее сопротивление, ваше мнение все равно было для нее самым важным и значимым.
И вот ситуация в корне изменилась. Главным человеком для дочери стал ее муж, ваш зять. Теперь он оказывает на нее влияние, к нему она прислушивается, для него старается. А вы отошли на второй-третий план. Естественно, вам обидно. Тем более, если вы авторитарная мать, привыкшая быть для дочери главным учителем и советчиком. И вот в душе возникает недовольство, которое обращается на того, кто, по-вашему, является первопричиной, то есть, на зятя.
«Зять и теща — существа с разных планет, — считает психолог, консультант Сергей Ключников. — У них разный пол, как правило, разница в возрасте, вкусах, привычках, суждениях, различный жизненный опыт, род занятий, взгляды на жизнь. Единственное, что объединяет этих людей, это третье лицо — дочь для одной и жена для другого. Собственно говоря, борьба идет за влияние на нее. Как правило, в извечной семейной дуэли между тещей и зятем мамаша супруги идет в наступление первой. По моей статистике, она атакует зятя примерно в 5-6 раз чаще, чем он ее. Зять, как правило, ведет себя сдержаннее, чем теща, терпимее к ее нападкам».
Если дочь выбрала «не того мужа».
Вы считаете, что дочь выбрала себе в пару мужчину, который ей не подходит? А кто ее вырастил и воспитал, кто внушил ей жизненные ценности и стереотипы, понимание того, каким должен быть достойный муж? Это сделали вы. Поэтому не кивайте на одно, другое, третье. Представитель сильного пола, которого ваша дочь выбрала себе в мужья, чаще всего похож на ее отца или на тех мужчин, которые были в вашей жизни. Наверняка он имеет с ними общие черты.
Если ваш муж (или мужчины, с которыми вы жили) пил, то не исключено, что и зять не сторонится бутылки. Если ваш супруг с головой уходил в работу и мало бывал дома, то не исключено, что и зять такой же. Если ваш спутник жизни не помогал по хозяйству, то, возможно, и дочка освобождает мужа от домашней работы.
Вам это не нравится, вы хотите, чтобы в дочкиной семье все было по-другому. Но наши дети впитывают не те красивые и умные слова, которые мы произносим, а те реальные примеры и образцы, что видели в доме, в котором росли и формировались.
«Задача матери — научить дочь любить и уважать своего мужа, научить ее видеть его достоинства, принимать недостатки и обходить острые углы во взаимоотношениях, — считает психолог Елена Смирнова. — Как этому можно научить, если мама сама не уважает своего мужа, или растила дочь одна, когда у нее есть опыт неудачных отношений. «.
Поэтому дочь копирует ту модель общения, которую вы строили в своей семье. Если не на 100 процентов, то наверняка похожим образом. А откуда ей брать другие образцы? Иных она и не видела. Поэтому, если дочь выбрала «неподходящего мужа», то вы тоже приложили к этому руку — всем предыдущим воспитанием и образом жизни. И стоит ли теперь на кого-то пенять.
«Если маме не повезло с мужчиной, за всех будет огребать ближайший — зять», — считает психолог Галина Науменко. И на это трудно возразить…
Не делайте зятю замечания, он – взрослый
Как вести себя, чтобы конфликтов с зятем не возникало? Прежде всего, не делайте ему замечаний, не критикуйте его. Он – мужчина и хочет выглядеть таковым в глазах своей жены. Поэтому не унижайте его критикой и нравоучениями. Он не ваш муж, поэтому не считайте, что вы вправе поучать и перевоспитывать его, давать ему оценки.
Ну, хорошо, а если зять, действительно, не подарок? Если пьет, грубо обращается с вашей дочерью, не заботится о ней и детях, не обеспечивает семью? Тогда пусть дочь сама решает, как ей быть. Если ее это устраивает, пусть так и живет. Она тоже должна пройти свои уроки, обрести опыт, научиться решать семейные и жизненные проблемы. Поговорите с ней наедине раз, другой, третий. Если она не реагирует на ваши слова, значит, пусть живет, как хочет. У нее еще будет время извлечь уроки из того, что происходит в ее жизни.
Ну, а если зять преступает закон, например, бьет домочадцев. Это уже вопрос к соответствующим органам. Но и эту ситуацию должна решать ваша дочь. Она – взрослый человек, сама разберется в том, что ей нужно делать.
Дочь построит свою семью сама
Возможно, вы думаете, что ваша дочь инфантильна, не может сама решать вопросы, позволяет зятю вести себя неподобающим образом. Но, повторю вопрос: а кто ее воспитал? В любом случае, ничто не дает вам права вмешиваться в жизнь их семьи. А ведь иной раз доходит до того, что теща пытается совать свой нос даже в семейный бюджет и решать, что и когда нужно покупать молодым. Тут стоит вспомнить поговорку: «Не учите кого-либо жить, тогда вам не скажут, куда вам нужно идти».
«Если мать любит свою дочь, она примет любой ее выбор. И поддержит ее в этом, — убеждена психолог Вера Комарова. — Измены, ссоры, развод и прочие негативные сценарии — что ж, и так бывает! Но люди учатся на своих ошибках. Позвольте дочери совершать их. Не боритесь с ее мужем, не «перетягивайте одеяло», например, «или я, или он». Попытки переделать мужа дочери по образу и подобию своего мужа или «а вот дед так дед был!» — не проходят и вызывают естественное сопротивление. Фразы типа «я бы за такого не вышла», не работают. Вы на своем месте, дочь на своем. Вы уже когда-то выходили за кого-то, так позвольте дочери идти и строить свою семью. Попросят вас помочь — помогите. Не критикуйте и не нарушайте границы молодой семьи. Если захотите поговорить о том, что вас тревожит, раздражает, кажется неправильным, поговорите. Но не как претензия, без намерений изменить, поссориться, доказать».
То есть, даже если дочь, действительно, выбрала в мужья «плохого парня», не беспокойтесь: пройдет время, и она сама поймет, как ей жить дальше. Или зять изменится к лучшему.
Чем можно понравиться зятю?
Если вы хотите, чтобы у вас с зятем были прекрасные отношения, то вносите в жизнь молодой семьи не негативные, а позитивные эмоции. Приглашайте их к себе на праздничные обеды, берите к себе внуков на выходные, или, если можете, помогайте в их воспитании. Делайте им подарки, помогайте деньгами, если есть материальная возможность. Благодаря таким поступкам вы наберете бонусы. Ведь мы любим тех, кто любит нас.
«Если зять не алкоголик, не наркоман, психически здоров и не связан с криминалом, то договориться с ним будет намного легче, чем, скажем, свекрови с невесткой, — считает психолог, консультант Сергей Ключников. — Трезвый мужчина редко проявляет агрессию без причины, разве что когда очень сильно устал, плохо чувствует себя или переполнен отрицательными эмоциями, полученными в другом месте. В этих случаях постарайтесь не реагировать на его раздражение, а если это будет повторяться, предложите ему спокойно, без эмоций объяснить, что именно его не устраивает, и, выслушав его доводы, предложите на будущее высказывать свои претензии в корректной форме, пообещав, что постараетесь учесть его пожелания».
Ни для кого не секрет, что самое лучшее лекарство против семейных конфликтов — это жить отдельно. Представителям разных поколений трудно ужиться под одной крышей. Это происходит не по чьей-то вине, а по объективным причинам. Слишком разные у них понятия, стереотипы, традиции. Поэтому приложите все усилия, чтобы дать молодым возможность жить отдельно от вас. Если сейчас ее нет, то изыщите ее и сделайте все, чтобы разъехаться с молодой семьей. Когда вы будете видеться по выходным и праздникам, то отношения сразу наладятся!
Отношения между зятем и тёщей — сама по себе щекотливая тема. А уж первое знакомство, пожалуй, самый волнительный момент. Как не создать неуместными вопросами плохое впечатление о себе? Что можно узнать, а за какие рамки лучше не выходить? Попробуем разобраться.
Как себя вести при знакомстве
В первую очередь нужно принять то, что ваша дочь уже сделала выбор, раз уж это не просто сожитель, а будущий зять. На данном этапе ваша задача — создать доверительные отношения. Не пытайтесь устроить допрос, взять контроль над ситуацией или, что ещё хуже, попытаться разбить пару, если вам что-то не понравилось. Заранее подготовьте себя к тому, что идеальных людей не бывает. У всех есть какие-то недостатки, однако важно научиться мягко воспринимать их. Конечно, не стоит и бросаться в другую крайность, быть слишком услужливой и называть зятя спасителем, но чаще на практике встречается изначально негативное отношение.
Не перехваливайте будущего зятя: фальшь легко распознаётся, поэтому лучше вести себя естественно
Исходит оно в первую очередь от любви к дочери. Многие матери боятся и переживают, что их дети выберут недостойных партнёров. Однако если вы достойно воспитали дочь, вряд ли она обратит внимание на плохого человека. Доверьтесь ей. Даже если вы заметили что-то, что вас насторожило, позвольте ей самой набить шишки. Максимум, что вы можете сделать, это в мягкой форме сообщить об этом, но не давать советы и не настаивать, если вас об этом не просят. При самом худшем раскладе ваши опасения подтвердятся, ваша дочь поймёт, что вы были правы, и будет охотнее прислушиваться к вашему мнению. А вот попытки контроля могут привести к тому, что вы потеряете не только будущего зятя, но и дочь. Те молодые семьи, в жизнь которых вторгаются бабушки и дедушки, чаще всего изолируются от родственников.
Какие вопросы можно задать будущему зятю
В идеале беседа должна идти непринуждённо. Демонстрируйте умеренную заинтересованность. Если у вас доверительные отношения с дочерью, она сама заранее расскажет вам всё о своём избраннике. Если этого по каким-то причинам не произошло, станьте инициатором разговора сами. О многих неоднозначных нюансах вам будет проще спросить именно дочь. Она вам расскажет о семье жениха, его материальном положении, состоянии здоровья, особенностях характера и т. д. Важно заранее узнать о его интересах, чтобы вам было проще поддерживать беседу.
При разговоре у будущего зятя можно спросить следующее:
- Где родился и жил. Возможно, вы бывали в этом городе или у вас там живут знакомые. А может вы и сами когда-то жили там, тогда это расширит список общих тем.
Помните: вы задаёте вопросы в первую очередь для того, чтобы ближе узнать человека, а не найти компромат
Справедливо и обратное: можно о том же спросить и свою дочь, если обстановка располагает к комплиментам
Старайтесь быть максимально естественной. Не устраивайте допрос. Если никаких сомнительных моментов нет, этим вы лишь оттолкнёте от себя. Если подводные камни всё-таки есть, вряд ли будущий зять вам скажет о них прямо и честно. Если он умный человек, то он будет знать «правильные» ответы на подобные вопросы, а вдобавок ещё и сделает выводы о вашем поведении. Не будьте слишком серьёзной и строгой, не устраивайте стресс-проверки. Всем этим вы только испугаете и дочь, и зятя.
Не стоит спрашивать о свадьбе и настаивать на ней; задавайте вопросы лишь в том случае, если собеседники сами подняли эту тему
Вместе с мужем уже 8 лет. Когда мама знакомилась с будущим зятем, она сразу к нему прониклась, хоть это и было не очень заметно. Не спрашивала почти ничего, были только нейтральные беседы на отвлечённые темы. Я сначала даже обиделась, мне это показалось равнодушием. Потом мама объяснила, что необходимый минимум она и так уже знает от меня, а в остальном, что касается личного, если парень захочет, он расскажет сам. Сказала, что не стоит лезть в душу и пытаться что-то вытянуть, тем более, что это не её, а мой выбор, и жить с ним именно мне. Сейчас живём душа в душу. Если и бывают какие-то конфликты или спорные моменты, можем оба прямо рассказать об этом родителям. Они выслушают и успокоят, но никогда не возьмутся судить, даже если один из нас явно неправ. А вот со свекровью у меня отношения не сложились с самого знакомства. Сначала она устроила мне допрос, потом пыталась контролировать наши отношения, в итоге, когда стало доходить до конфликтов и явных попыток разбить нас, пришлось минимизировать общение.
О чём не стоит спрашивать
В чёрный список попадают следующие вопросы:
- Был ли женат? Есть ли дети? Какие отношения с ними? Это равносильно вторжению в личную жизнь, да и даже вежливый ответ вряд ли что-то даст вам. Об этом вы можете узнать уже в процессе, но не при знакомстве.
- Живёшь с родителями или отдельно? Квартира собственная или съёмная? Если съёмная, то почему? Желание узнать, где будет проживать семья, вполне естественно, но об этом можно аккуратно спросить и дочь. А уж вопросы о том, почему у парня нет собственного жилья, и вовсе бестактны.
- Как относишься к детям? Когда планируете рожать? Сколько детей ты хотел бы? Даже если мужчина планирует завести детей сразу после свадьбы, эти вопросы выбьют его из колеи и подорвут отношение к вам.
- Какое у тебя образование? Где работаешь? Сколько зарабатываешь? Ещё одни щекотливые вопросы, которые смущают и отпугивают. В идеале про образование и работу будущий зять расскажет сам, особенно если его карьера связана с его увлечениями. В противном случае есть риск нарваться на стоп-тему. Особенно это касается размера заработка.
- У тебя есть проблемы с законом или неоплаченные долги? Понятно, что любой матери хотелось бы, чтобы у неё где-то лежало целое досье, но это не лучшие темы для разговора.
Знакомство с будущим зятем — это не смотрины, а первый шаг к налаживанию отношений. Выбор уже сделан, а вам остаётся максимально поддерживать молодую семью либо же быть крепким плечом для дочери в зависимости от ситуации. В любом случае старайтесь вести диалог так, будто вы просто познакомились с новым человеком, тогда и шансов на создание здоровых отношений будет гораздо больше.
Бывают даже случаи, когда свекровь провоцирует разлад между молодыми супругами, а то и вовсе становится причиной того, что их брак распадается.
Итак, что же такое семья в классическом понимании этого слова? Это – муж, жена и дети. Но, как это часто бывает в нашей стране, вместе с молодой семьей живет и свекровь. Считается ли она частью семьи? Ваш ответ на этот вопрос многое скажет об отношениях с ней.
Усугубить и без того неидеальные отношения может тяжелый характер свекрови, которая, зачастую, сама провоцирует возникновение скандалов на ровном месте. Лучшим советом здесь будет вариант разъехаться. Но иногда это невозможно в силу возраста свекрови, тяжелого финансового положения и других причин. Очень тяжелой является ситуация, когда мама мужа прикована к постели или к инвалидному креслу и нуждается в специальном уходе. Если у молодой семьи нет средств на сиделку, уход за ней ложится на плечи молодой хозяйки. А это тяжело и морально, и физически. Особенно если добавить непрекращающиеся капризы пожилой женщины, брань и едкие замечания.
Жизнь со свекровью делает положение молодой хозяйки в доме весьма двусмысленным. Многие приходящие с этой проблемой на прием к психологу женщины признаются в том, что настоящими хранительницами домашнего очага они себя не ощущают, поскольку в своей семье занимают второе место, уступая первое маме мужа. Свекровь нередко изводит невестку непрекращающимися претензиями и упреками, бесконечными советами, касающимися ведения хозяйства и воспитания детей, не вполне уместными требованиями внимания к себе и назойливыми капризами. Ситуация обостряется, если на ее сторону переходит молодой муж, придираясь к жене по поводу и без повода, которая и так уже начинает ощущать себя бедной родственницей, пришедшей в новую семью, не в качестве полноправной хозяйки, а нищей приживалы. И как бы она не пыталась всем угодить, муж и свекровь все равно остаются недовольными. Молодая женщина начинает испытывать злость, беспомощность и крайнее недовольство своей жизнью.
Если же молодая семья живет отдельно, то отношения невестки со свекровью складываются более удачно. Но это не гарантирует отсутствие их недовольства друг другом. Мама мужа, которая всегда была для своего сына на первом месте, начинает ревновать его к невестке, подчеркивая, что у нее, и суп не настолько вкусный, и в доме на так чисто, и рубашки она гладит не достаточно тщательно. Он, разумеется, не может не прислушиваться к этим замечанием и с удивлением обнаруживает, что мама действительно права. И это может стать причиной серьезной ссоры в молодой семье. Тем более, если критика не объективна. Получается, что в раздоре, произошедшем между супругами, опять виновата мать мужа, которая даже не живет с ними рядом.
Как начинается конфликт?
Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.
Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.
На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.
Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.
Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.
Причины конфликта невестки со свекровью.
Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.
Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:
- Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
- Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.
Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.
Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.
Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?
Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:
- Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
- Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
- Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.
Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.
Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.
Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.
Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.
Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.
Как данную ситуацию изменить?
Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.
Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.
В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.
Чем можно помочь самой себе?
Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.
Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.
Как правильно выстроить отношения в новой семье?
Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:
- Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
- К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
- Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
- Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
- Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.
Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.
Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.