Ребенок агрессивен к матери

Агрессивный ребёнок – не редкое явление в современном мире.

К сожалению, для многих родителей это большая беда, с которой они сталкиваются дома при воспитании своего ребёнка, а также в детском коллективе, когда их любимый малыш находится на одной территории с ребёнком, проявляющим агрессию.

«Чем опасна агрессия?», «Как помочь ребёнку с агрессивным поведением?» – на эти и другие вопросы мы попробуем ответить в данной статье.

Портрет агрессивного ребенка

Не заметить ребёнка с агрессивным поведением довольно сложно. Часто это драчливый и грубый ребёнок, который может напасть и ударить сверстника или родителей, ломающий игрушки, кричащий или целенаправленно употребляющий грубые выражения.

Агрессивный ребёнок становится большой проблемой для родителей, воспитателей, учителей. Такого «сложного» ребёнка очень трудно принять, и ещё сложнее понять, в чём причина такого поведения.

Агрессивное поведение детей – это «крик о помощи» и своеобразный метод привлечения внимания. Такой ребёнок «сигнализирует» о том, что он нуждается в любви и ласке, понимании и принятии. С помощью агрессии он даёт понять, что испытывает внутренний дискомфорт, что чувствует себя отверженным и забытым.

Безразличие и жестокость со стороны родителей могут приводить к проблемам в детско-родительских отношениях, итогом которых становится уверенность ребёнка в том, что его не любят. Чтобы изменить сложившуюся ситуацию и «заслужить» любовь родителей, дети пытаются привлечь их внимание любым способом, в том числе и агрессивным поведением. Если ребёнок чувствует, что уязвим, если он не уверен в себе, если он не может влиться в детский коллектив и почувствовать себя там «своим», то и агрессия со стороны такого ребёнка не заставит себя долго ждать.

Такие дети чаще всего не могут оценить свою агрессивность, они не замечают, что такая форма поведения приводит к каким-то негативным последствиям. Они тревожны, пугливы, им кажется, что весь мир настроен против них.

Очень важно, чтобы родители и педагоги понимали, чем отличается «агрессия» и «агрессивность»:

1. Агрессия – это «разовый» поступок ребёнка, который нарушает морально-этические нормы и может привести к причинению морального или физического вреда окружающим.
2. Агрессивность – это форма поведения, которая со временем становится «привычной».

Виды агрессии

Среди видов агрессии можно выделить следующие:

Вербальная агрессия

Этот вид агрессии проявляется в словесной форме: повышенный тон разговора, переходящий на крик, оскорбления и унижения, возможны даже угрозы.

Физическая агрессия

Данный вид агрессии проявляется в конкретном физическом воздействии по отношении к какому-либо лицу или причинении ущерба чужому имуществу: укусы, побои, повреждение различных вещей, техники и т.д.

Прямая агрессия

Вид агрессии, который направлен на определённый объект.

Косвенная (непрямая) агрессия

С помощью этого вида агрессии ребёнок может сплетничать, использовать злобные шутки, провоцировать.

Аутоагрессия

Этот вид агрессии, который ребёнок использует против самого себя. Проявляется в выдирании волос, ресниц, бровей, обгрызании ногтей, частой травматизации.

Как понять, что ваш ребенок агрессивно себя ведет: симптомы и признаки, диагностика

На что же следует обратить внимание родителей в поведении ребёнка:

• ребёнок не может контролировать свои слова, действия, эмоции, поведение в целом. В редких случаях может пытаться взять под контроль своё поведение, но, ни чего из этого не выходит;
• ребёнок часто ругается с ровесниками и взрослыми, целенаправленно вступает с ними в споры и выясняет отношения;
• ломает игрушки, рушит строения, выполненные другими; любит портить вещи других и при этом получает явное удовольствие;
• не реагирует на просьбы, указания и нарушает установленные правила;
• намеренно совершает «плохие» поступки, чтобы вызвать негативную реакцию;
• помнит об обиде и обидчике, зачастую хочет отомстить обидчику;
• не может признавать свои ошибки, всегда пытается оправдаться или обвинить другого.

Для детей, особенно дошкольного возраста, свойственно непослушание. Если на это есть серьёзная причина (несправедливое наказание, обида), то злость ребёнка и его агрессия вполне оправдана, и в таких случаях считается абсолютно нормальной реакцией ребёнка.

Родителям стоит принимать меры только в том случае, если они замечают у своего ребёнка как минимум несколько признаков из вышеперечисленных регулярно (от шести месяцев).

Диагностика

При возникновении сомнения относительно уровня агрессии ребёнка, родителям следует обратить особое внимание на его рисунки, ведь они могут быть очень информативными. Возможно, пришло время обратиться за помощью в случаях, если ребёнок:

• изображает себя в виде маленькой фигуры (относительно других объектов, находящихся на рисунке);
• рисует себя в «закрытой» позой (вытянутая, угловатая фигура с прижатыми к телу или спрятанными за спину руками);
• рисует себя с большими глазами, с чётко прорисованными зрачками;
• чётко прорисовывает зубы и ногти;
• рисует оружие;
• пожар;
• огромные руки, кулаки;
• регулярно «забывает» нарисовать кого-то из членов семьи или оставляет эту фигуру не раскрашенной;

а также:

• если на рисунке много исправлений;
• линии рисунка слабые или нет чётких контуров.

Диагностику агрессивного поведения ребёнка должны проводить специалисты (психолог, психотерапевт, невропатолог). Главная цель такого диагностирования – выяснить причину агрессивного поведения, понять зачем, почему и от чего он защищается. Также следует прояснить, какие есть «ресурсы» у данного ребёнка, на них можно будет «опереться» в решении данной проблемы.

Проявление агрессии в разном возрасте

Проявление агрессии у детей можно увидеть на разных возрастных этапах:

Младенчество

Младенцы проявляют свою агрессию, когда голодны, испытывают боль, дискомфорт, находятся в неудобном положении.

Раннее детство

Маленькие дети склонны к проявлению агрессии:

• к взрослому и связано это с достижением какой-либо цели;
• к новорождённому брату, сестре, так как обостряется чувство страха потерять материнскую любовь, чувство ревности;
• после кризиса трёх лет агрессия обычно «притухает».

Дошкольный возраст

Появляется враждебность к сверстникам. Агрессия может проявляться как реакция на обиду.

Школьный возраст

В этом возрасте агрессия проявляется чаще всего в вербальной форме для защиты своих интересов (оскорбления, ругательства) или для выхода из изоляции. Через агрессию школьник может выражать обиду и страх.

Подростковый возраст

В подростковом периоде проявление агрессии носит показательный характер: «Я взрослый и могу себе это позволить!». Чаще всего агрессию проявляют лидеры и/или аутсайдеры, так как агрессия в этом периоде тесно связана с общением со сверстниками.

Причины детской агрессии

Эмоциональная бездна

Если у родителей и ребёнка не установлена или утрачена положительная эмоциональная связь, если родители решают свои проблемы между собой очень бурно и эмоционально, и крайний вариант – винят ребёнка в своих проблемах, то это может привести к появлению и закреплению агрессии в поведении детей.

Здесь возможны два варианта развития событий, ведущие к агрессии:

1. Подражание. Когда агрессия воспринимается как допустимый вариант поведения и усвоенный способ решения проблем.
2. Утрата надежной привязанности (когда нет контакта). Если контакт родителя и ребёнка утрачен или он не был установлен с самого начала, проявление агрессии в поведении ребёнка не заставит себя долго ждать.

Неуважение к личности ребёнка

Если взрослый (особенно родители) позволяет себе оскорбления, унижения, некорректные высказывания в сторону маленького человека, то это приводит к развитию глубоких комплексов. Итогом такого общения может стать не только агрессия, но и вспышки сильнейшей ярости.

Низкая самооценка

Одной из причин агрессивного поведения ребёнка может быть низкая самооценка.

Если ребёнок не уверен в себе, то в он не уверен и в окружающих. Низкая самооценка «рисует» в воображении опасность, которая может исходить от ровесников, родителей, педагогов. В подобных случаях ребёнок не дожидаясь, когда его обидят, начинает вести себя агрессивно сам, предупреждая таким образом придуманную атаку «из вне».

Если у таких детей на фоне заниженной/низкой самооценки нет возможности получить эмоциональную поддержку от родителей, то есть вероятность, что ребёнок сделает выбор в пользу агрессивной формы поведения.

Гипер и гипоопека

Полное отсутствие контроля, как и его чрезмерное проявление, несут в себе большую опасность влияния на формы поведения ребёнка и в частности на уровень проявления агрессивного поведения. Чрезмерность контроля со стороны родителей может порождать страх, тревогу, которые аккумулируясь в ребёнке, приведут к неизбежному протесту против существующих правил. Часто это происходит именно в форме агрессии.

Дайте ребёнку больше свободы, обеспечивая при этом его полную безопасность. Установите приложение «Где Мои Дети” из магазинов AppStore и GooglePlay.

Быть лучшим

Желание быть лучшим среди сверстников часто подталкивает детей к проявлению агрессивной формы поведения.

Современные герои мультфильмов, художественных и документальных фильмов, компьютерных игр, вне зависимости от того – положительные они или отрицательные, несут в себе агрессию. Часто на экранах мы видим применение силового вмешательства в якобы «благих» целях. Взрослые понимают, что это – крайний вариант выхода их ситуации, ребёнок же считывает это послание призывом действовать подобным образом в любых ситуациях. Этот путь они считают самым удобным в достижении определённого статуса среди сверстников.

В таких случаях важно объяснить ребёнку, что есть разные пути достижения статуса лидера: например, через способности и увлечения.

«Такой, как все»

В настоящее время ребёнок, попадая в тот или иной социум, детский коллектив видит различные варианты поведения. Если в классе «поддерживается» агрессивное поведение, то ребёнку, дабы не выделяться и не быть аутсайдером проще надеть «маску агрессии», нежели бороться с подобными «нормами». Давление, которое оказывает на ребёнка класс, можно сравнивать с феноменом толпы – противостоять такому давлению сложно даже взрослому человеку, не говоря уже о детях.

Не следует забывать и о таких причинах, как переутомление, запрет на физическую активность, чрезмерное употребление некоторых продуктов питания (шоколад, кофеин и др.), температура воздуха, уровень шума и т.д.

Как бороться с детской агрессией – советы психолога

Родителю нужно знать некоторые истины, которые помогут ему в борьбе с агрессией ребёнка:

Выход, а не подавление

Всегда важно давать выход эмоциям, не «зажимая» их и не «подавляя».

Этому должны научиться сами родители, а уже потом научить этому своих детей. Если вы злитесь, то не бойтесь говорить об этом своему ребёнку. Это нормально. Таким образом, вы проговариваете проблему, и вам становится легче. Параллельно вы показываете ребёнку, что и он может так делать – говорить о том, что ему не нравится, что он зол или чем-то расстроен. Постепенно ребёнок освоит этот «манёвр» и поймёт, что гораздо легче говорить о проблеме, нежели пытаться привлечь внимание своим ужасным поведением.

Правильный пример

Важно, чтобы ваши слова ни расходились с вашими действиями. Отдавайте себе в этом отчёт. Не требуете от ребёнка того, чего не можете выполнить сами.

Если вы хотите, что бы ребёнок экологично выражал свои эмоции, обратите внимание на то, как делает это его окружение, и прежде всего, вы – родители.

Если у вас сложности с выражением своей агрессии и вы не можете «принимать» агрессивное поведение своего ребёнка, то возможно, стоит обратиться к психологу.

Агрессия неминуема

Если «приступ» агрессии уже начался, ребёнок кричит, пытается ударить, то лучший вариант – крепкие объятия. Когда он успокоится, вы можете сказать, что готовы выслушать его всегда, когда ему плохо. Беседовать с ребёнком в такие моменты лучше без посторонних и без эмоционально окрашенных слов и выражений.

Способы коррекции агрессивного поведения

Всех родителей, столкнувшихся с агрессивным поведением ребёнка интересует вопрос: «Как правильно подойти к коррекции такого поведения?»

Следует отметить: для того чтобы был виден устойчивый результат работы, необходимо, чтобы коррекция носила не эпизодический характер, а постоянный и комплексный.

К наиболее популярным способам коррекции агрессивного поведения, особенно в дошкольном возрасте, можно отнести арттерапию во всём её многообразии:

• изотерапия (можно использовать различные способы рисования: кляксотерапия, рисование пальчиками, ладонями, стопами);
• песочная терапия;
• глинотерапия;
• куклотерапия (можно приобрести или сшить самим куклы для кукольного или пальчикового театра, изготовить бумажные фигурки для настольного театра);
• сказкотерапия (сочинение сказок самим ребёнком и для ребёнка. Важно предлагать для ребёнка роль с позитивной силовой характеристикой, к примеру: рыцари, богатыри и др);
• танцевальная терапия и др.

Следует обратить внимание на подвижные игры, способствующие снятию напряжения и нейтрализации агрессии; игры на развитие коммуникации ребёнка и позитивной модели поведения, игры на развитие эмпатии и релаксационной направленности.

Для выхода накопившейся агрессии ребёнку можно предложить:

– комкать и рвать бумагу;

– подраться с подушкой или боксёрской грушей;

– использовать «мешочек / стаканчик для криков»;

– использовать надувные дубинки, водяной пистолет, батут;

– пинать ногой консервную банку;

– втирать пластилин в картон.

Ошибки родителей

На формирование и закрепление агрессивного поведения детей могут влиять следующие факторы:

• низкая степень сплочённости семьи;
• неадекватный стиль семейного воспитания (гипоопека, гиперопека);
• разные стили воспитания у родителей;
• демонстрация модели агрессивного поведения (родителей к детям, отца к матери и др.);
• поощрение агрессивных тенденций в поведении детей;
• равнодушное отношение к социальной успешности ребёнка;
• применение физических наказаний;
• угрозы, «вербальное насилие»;
• введение каких-либо ограничений;
• полное отсутствие поощрения;
• дефицит внимания на воспитание и внутрисемейное общение;
• чрезмерный контроль / отсутствие контроля;
• отсутствие эмоционального контакта;
• недооценка роли личного примера родителей;
• «жизнь ради детей»;
• неконтролируемое использование гаджетов.

Рекомендации родителям агрессивного ребенка

1. Нельзя запрещать ребёнку выражать негативные эмоции. Подчеркивайте, что любые эмоции – это нормально!
2. Помогите ребёнку найти способ для «экологичного» выражения агрессии (это может быть спортивная секция, подвижные игры).
3. Разговаривайте с ребёнком, спрашивайте о том, что его беспокоит.
4. Повышайте самооценку ребёнка: хвалите за его «сильные» стороны, подчёркивайте достоинства.
5. Снижайте уровень критики.
6. Постарайтесь исключить или минимизировать агрессию из окружающего мира ребёнка (наказания, ТВ и компьютерные игры с агрессивными акцентами, грубые фразы в разговоре).
7. Старайтесь общаться из позиции «на равных».
8. Следите, чтобы ваши слова ни расходились с делом (к примеру: говорим о недопустимости применения нецензурных слов, а сами их применяем).
9. Развивайте коммуникативные навыки ребёнка.

Следует помнить, что наказания и запрет на выражение негативных эмоций могут закрепить агрессивное поведение ребёнка, загнать проблемы вглубь. Ищите причину возникновения такого поведения.

Большинство родителей на разных возрастных этапах, рано или поздно сталкиваются с агрессивным поведением ребёнка. И главное, что они должны помнить в такие моменты – решать эту проблему можно и нужно только через любовь, ласку и уважение к своему ребёнку. Автор статьи – Татьяна Верухина Психолог, педагог дополнительного образования.

Лиля из Где мои дети Собирая ребенка в школу, не забудьте про GPS-трекер Новое сообщение (1) Сейчас Лиля из Где мои дети Собирая ребенка в школу, не забудьте про GPS-трекер Скачать сейчас Лиля из Где мои дети Установите это приложение, чтобы всегда знать, где ваш ребенок Новое сообщение (1) Сейчас Лиля из Где мои дети Установите это приложение, чтобы всегда знать, где ваш ребенок Скачать сейчас

Доброго времени суток мои любимые читатели. Я рада вновь с вами встретится на страницах своего блога… но… настроение сегодня у меня ужасное. Вы когда-нибудь видели, как дочери агрессивно отвечают матерям в разговоре, как сердито смотрят, просто пылают от ненависти к родному человеку? Нет? Ну и хорошо. А вот мне сегодня «повезло» побывать свидетелем такой вот неприятной ситуации – я увидела, как проявляется агрессия дочери на мать.

Причины агрессии

Однозначно ответить на вопрос, откуда возникает злоба у детей к родителям невозможно. Это целый раздел психологии надо привести в пример. Но если говорить конкретно о злости дочерей к мамам, то можно привести несколько основных причин, которые подскажут, как определить проблему и что делать.

1. Завышенные требования мамы.
2. Недостаток внимания в детстве.
3. Разные взгляды на жизнь.
4. Слишком навязчивая опека от матери.
5. Врождённая злость у ребенка.

Как понять и как решить проблему

Решение любой проблемы начинается с анализа возможных причин. И так:

Завышенные требования

Все родители желают добра своим детям, но при этом требования к ним выставляют просто нереальные. К примеру, ребенок занимается танцами и мама требует победы в каждом конкурсе и если не первое место, то уже начинаются разговоры о том, что вот ты дочка хуже той, что победила.

В период полового созревания в переходном возрасте такие разговоры сильно влияют на психику, ребенок чувствует себя так, будто его предали. Отсюда уже и злость у дочери агрессия, и ее недоверие и даже ненависть.

Что делать?

Ну, первым делом поговорить с ребенком начистоту. Рассказать о том, что ваши слова не означают, что вы ее не любите, что это просто ваша несдержанность. Скорее всего, вы придете к пониманию, она вас простит. Но, здесь важно помнить, что в процессе разговора она может также проявлять агрессию – это будет говорить в ней обида, на вас, на мать. Стерпите. Вы сами виноваты в возникшей ситуации.

Недостаток внимания

У работающих родителей всегда в дефиците главное – это время на семью. Мама, отработав 8 часов, приходит уставшая с работы, а детям ведь тоже надо внимание. Именно недостаток этого самого внимания рассматривается ребенком как игнорирование его проблем и его самого. Вследствие чего недопонимание крепнет, и близкие люди становятся практически врагами.

Что делать?

Время, к сожалению, не вернешь, и изменить прошлое никак не выйдет. Зато выйдет поговорить по душам. Но, делать это нужно ненавязчиво, шаг за шагом. Проявляйте интерес к теперешней жизни дочери, к ее увлечениям, желаниям. Психологи советуют иногда вдвоем выбираться где-то посидеть в кафе, или почаще приглашать дочку вечерком на кухню попить чаю и поговорить о своем, о женском.

Разные взгляды на жизнь

Именно расхождение во взглядах на мир и на жизнь в целом чаще всего есть причиной ссор между матерью и дочерью. И если девочка отличается вздорным характером, то до проявления откровенной агрессии к матери там недалеко.

Что делать?

Вы прожили свою жизнь, дайте и ребенку прожить свою. Не нужно соглашаться на все, но обсуждайте возникшую ситуацию, которая приводит к конфликтам, и расскажите, как вы ее видите. Но, не давите, не включайте «авторитет», все обсуждайте спокойно и без ссор.

Слишком навязчивая опека

Как отсутствие внимания, так и его переизбыток не есть нормой. Если мама душит дочь своей опекой, полностью контролируя каждый ее шаг, то вырвавшись «на волю» она может агрессией защищаться от «пресса».

Что делать?

Контролировать не дочь, а себя. Да-да, себя. Утихомирьте свое желание все контролировать, у вас все равно это не выйдет. Посмотрите на нее как на личность, уважайте ее решения, у вас взрослая дочь.

Врожденная злость

В ситуации если злость это врожденная черта характера ребенка, то есть агрессия заложена природой, менять что-то будет очень сложно. Это не приобретенное это врожденное, как цвет волос глаз, как тембр голоса и цвет кожи.

Что делать?

Проявлять терпение, терпение и еще раз терпение к ситуации. Говорить с дочерью в моменты сильной агрессии нужно спокойно, не повышая голоса в ответ, спросить прямо: За что ты злишься на меня? Чтобы уменьшить частоту ссор не поддавайтесь на провокацию к ссоре.

В заключении предлагаю вам видео

многие мамы и дочери увидят себя главными героями и сделают выводы.

Будьте счастливы! Таша.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями! Вас так же может заинтересовать16 августа, 2019 Таша Женское превосходство или «Против кого дружите, девочки?»05 августа, 2019 Таша Тревожный невроз или как с вами говорит бессознательное08 июля, 2019 Таша Как восстановить женскую энергию после расставания с мужчиной Хотите получать новые интересные статьи на почту?

Итак! Родители, не хотят что бы я от них переезжала. А мне уже 18! Ну что, операция » 15 способов как достать родителей», объявляю открытой! День 1 Сегодня я проснулась с утра пораньше. Папа уехал на работу, а мама что-то готовила на кухне. Я встала с кровати и одев тапочки с зайчьямм ушками, я спустилась вниз. Я не ошиблась. Мама делала блинчики. -О, доброе утро детка! Садись за стол, твое любимое кофе уже в чашке!-я поцеловала ее в щеку и села за стол. Отпив немного кофе, я начала наблюдать за мамой. Она схватилась случайно за сковородку -Вот черт! Обожглась!-мама выругалась,-я пойду кремом помажу. Она пошла на второй этаж, а я последовала за ней. Когда она была на середине лестницы, она недоумевающе на меня посмотрела -Ты чего за мной идешь?-спросила она с обеспокоенным взглядом -Я помогу тебе!-воскликнула я -Я справлюсь, Люси, иди кофе пей,-мама пошла дальше А я продолжала идти Когда мама достала аптечку и достала крем, она начала мазать ожег. Она изредка бросала на меня обеспокоенные взгляды, а я при этом тупо улыбалась и смотрела на ее ожег. Мы спустились вниз и начали завтракать Мама, решила поболтать -Люси, ты выпиваешь?-спросила она Чего!? Я чуть не подавилась! -Мам, это крем так дейвствует? Что за бред ты несешь? -Да так,-я на нее продолжала смотреть,-Ешь давай! Целый день, я ходила за мамой по пятам. Она пошла в туалет, а я за ней -Доча, я вообще-то в туалет,-мама засмущаласьи посмотрела на меня -Я тебя тут подожду,-я облакотилась о стенку и стала ее ждать Она в спальню, я за ней -Люси! Что с тобой? Почему ты за мной ходишь!?-похоже, она не выдержала -Я просто тебя очень люблю,-сказала я и обняла ее Но папу я не успела достать, так как он приехал поздно День 2 Сегодня, я проснулась в 14:00, у меня был другой план… Я прошла в гостиную и стала смотреть телевизор -Люси! Ты проснулась?-из кухни я услышала голос мамы -Му!-я замычала как корова и продолжила свое занятие -Хватит шутить! Ты завтрак пропустила, так что иди обедать! Я прошла на кухню и села на свое место. -Люси, вот ты соня!-мама улыбнулась и дала тарелку с едой -Му-у-у!-я схватила вилку и начала уплетать трапезу за оби щеки А мама лишь недоумевающим взглядом смотрела на меня -Люси,-она села за стол посмотрела на меня -Му-у?-«спросила» ее я -Ты не заболела?-спросила она -Не мам, я в порядке,-она облегченно вздохнула и взяла чашку с чаем -Люси, ты хоть кровать заправила?-спросила она Ой зря она произносит мое имя, ой зря -Му!-я кивнула в знак согласия и пошла на второй этаж -Да что с ней творится?-это последнее, что я услышала Когда отец вернулся раньше, он принялся меня обнимать -Люси! Почему ты не гуляешь? Ко мне на работу заходили Нацу, Дождия, Грей и Эльза -Му-у-у! -Что? -Я говорю, настроение плохое,-я улыбнулась и пошла в душ Ой не повезло Нацу с такой девушкой. Дура на всю голову! Сегодня я решила попробовать себя в роли коровы День 3 Я думаю, сегодня у меня целый день будет болеть голова… Я зашла на кухню, а родители облегченно вздохнули. Рано радуютесь -Мам -Да? -Я хочу в Хогварст,-сказала я -Так иди,-она не обращала на меня внимани, а читала журнал -Хогварст, жди!,-я вбежала в стену, которая находилась на кухне -Люси!-родители крикнули обеспокоенным голосом -Хей! Почему Хогварст-экспресс не работает!? Мам! Ты же сказала можно!-я сама еле сдерживала смех,-Не, я так не играю.. Я обиженно надула губы и пошла в комнату Когда родители смотрели телевизор, я не выдерживала и снова побежала к стене -Я лечу к тебе, Гарри Поттер!-я села на метлу и снова впечаталась в стену -Мисс Хартфилия! Объясните ваше поведение!-серьезным тоном начала мама -Я же говорю, нужно найти поезд до школы магов.-сказала я и пошла дальше впечатоваться в стены Они меня в психушку загонят скоро, нужно что бы я им надоела День 4 Я проснулась, как раз к завтраку. Но отец на работе. Мам, держись! Спустившись вниз, я села за стол. -Принцесса, что будешь…-она не успела договорить, как увидела в чем я Я обернулась в одеяло! Голая! -Люси! Мне это уже надоело! Что за вид! Иди быстро одевайся!-мама показала рукой на второй этаж -Ты меня не понимаешь! Носить одежду, противоречит моей религии!-я скинула одеяло и поднялась к себе в комнату. А она так и стояла в шоке. День 5 Сегодня я проснулась Ооочень рано! Мои родители еще спал Тихонько пройдя в комнату родителей, я встала около их кровати. Простояв там минут 5, я заметилачто папа и мама одновременно открыли глаза -Хей, детка, время только 4 утра. Что случилось?-спросила мама -Доброе утро, СОЛНЫШКО,-быстро сказав эти слова, я вышла из спальни День 6 Я, мама и папа, сидели на диване и смотрели телевизор, какой-то фильм. Я думаю, после того, что я сегодня сделаю, они меня убьют. -Люси, сходи за водой,-сказал папа и я поднялась со своего места Схватив бутылку с водой я пошла обратно смотреть фильм. Они меня похоже не замечали, а я стояла за их спинами. Я решила маму не трогать, а достать сегодня папу Схватив его за один волос я быстрым рывком вырвала его. -Люси!-отец посмотрел на меня, а мама засмеялась -ДНК!-крикнула я и побежала наверх А мама все продолжала смеяться День 7 Сегодня, этот поступок, будет стоить мне жизни Ближе к вечеру, я поднялась на крышу нашего дома -Мам, пап!-я крикнула родителям во все горло На улицу выбегали родители и смотрели в разные стороны ища меня -Я наверху!-сказала я и помахала им рукой Они подняли головы вверх и разозлились не на шутку -Люси! Слезай немедленно!-крикнул отец -Неа! -А почему ты в полотенце?-спросил он -Носить одежду, противоречит ее религии,-ответила за меня мама Все таки, они меня оттуда сняли День 8 Я опешила от такого заявления -Что!?-переспросила я -Люси, знакомься, это твой личный психолог мистер Лар,-ответила мама указывая на мужчину, который стоял рядом с ней -Пройдемте в вашу комнату,-сказал мужчина и прошел на второй этаж Я лежала на своей кровати и переписовалась с Нацу -Люси, убери телефон,-мама решила побыть с нами, вдруг что… -Итак, мисс Хартфилия, объясните ваше поведение,-сказал психолог и достал блокнот Я поднялась с кровати и подошла к нему -Я вижу мертвецов,-с серьезным лицом сказала я,-Они повелевают мне все это делать. Кстати, сзади вас стоит один Он оглянулся и выбежал из дома с криками. А я уже каталась по полу от смеха День 9 -Мааам, я хочу на море,-сказала я со скучным видом -Я тебе уже говорила, мы едем в следующем месяце -Тогда поплаваю,-сказала я легла на пол Она недоумевающе на меня посмотрела, а я стала грести на полу, будто в воде плаваю День 10 В моей комнате перегорела лампочка. Я ее выкрутила и побежала вниз. На кухне сидели родители, и я закричала -СОЛНЦЕ, ОНО УМИРАЕТ,-папа выронил чашку, а мама посмотрела на меня,-СПАСИТЕ СОЛНЦЕ! НЕ УМИРАЙ! НЕТ, ТЫ ДОЛЖНО ЖИТЬ!-я побежала дальше по всему дому День 11 Сегодня ровно 20 лет, как родители поженились Я решила сделать для них небольшой подарок. Из зубочисток, я сделаю домик, в который нужно будет положить свечу Так, зубочистки и супер клей. Но и сегодня я решила их достать. Я взяла клей и полила его на указательный палец и приклеила палец к носу. -Маааааааам!-я зашла к ней в спальню и посмотрела на нее с грустными глазами -Люси! Тебе 18 лет, а ведешь себя как маленькая! И мы стали пытаться оторвать палец от носа День 12 Я сегодня их ничем не доставала, я гуляла с ребятами по городу. Но придя ближе к вечеру я зашла в комнату и села за рабочий стол -Надоел со своей ревностью!-я взяла руки в ручку и начала ее крутить -Вот я его не ревную, а он почему ревнует? Дурак! Бесит меня! А в это время сзади меня стояла мама, похоже она подумала, что я разговариваю с ручкой День 13 Сегодня по дому у нас была генеральная уборка Пока мама убералась, я ела мороженое -Люси!-я промолчала -Люси!-мама зашла в мою комнату,-Иди помогай Я устала после тренировки, поэтому… Я прилепила мороженое себе на лоб -Я прекрасный единорог! День 14 Если честно, я устала, но за новую квартиру, можно потерпеть. Поздно вечером, когда родители ложились спать, я зашла в их комнату. Они не задавали вопросов, а просто смотрели, что я буду делать. Я стала включать и выключать в комнате свет. Прошло пять минут и я наконец-то сказала -Ааа, теперь я поняла! День 15 Сегодня последний день, моих шуток, а завтра, они уже вручат ключики от квартиры Я зашла в душ и начала мыться. Прошло минут 20, я крикнула на весь дом -Я ТОНУ!-в ванну забежала мама и зло на меня посмотрела -Я пошутила Сегодня я получу, свои ключики! -Люси! Нам нужно серьезно поговорить,-мама позвала меня в гостиную -Я вас слушаю,-передо мной сидели родители -На протяжении 15 дней, мы наблюдали за тобой,-я еле сдерживала улыбку,-две недели назад, мы хотели тебе купить отдельную квартиру. Но то, что мы видели… Мы решили, что еще чуточку, ты поживешь здесь,-они улыбнулись А я уже билась головой об стенку

Елена Доценко, гештальт-терапевт.
Агрессия – сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать – необходимое условие для полного проживания жизни.
Все бы хорошо, но.
Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.
Реклама
Именно так было со мной.
Настает момент, держать в минотавра в узде становится не под силу. Сознание больше не в состоянии сдержать напор недовольства и раздражения, систематического самоподавления. Наше тело агрессирует. Неожиданно мы ловим себя на крике, колкостях и даже в физической готовности напасть на Другого.
С матерями так происходит на фоне эмоционального выгорания, когда на фоне хронического недосыпа и депривации ключевых потребностей эмоциональных ресурсов становится мало. При этом ребенок входит в такую фазу развития, когда его воля начинает отчетливо идти в разрез с волей родителя. Ребенок не желает следовать указаниям, считаться с нуждами и желаниями родителя. Проверяет и нарушает границы и не учитывает, насколько болезненным это может быть. В нас просыпается страдающий ребёнок, которому в детстве многое не позволялось.
Чем более жестко подавлялся минотавр в детстве, чем сильнее подавлялась воля и проявления индивидуальности, тем жестче и агрессивнее родитель среагирует на непослушность и неудобность ребенка.
Сознание не в состоянии сдержать извержение вулкана. Горящие потоки обрушиваются на ребенка. Когда волна стихает, приступ проходит, сумрак рассеивается, родитель приходит в себя и часто ужасается содеянному – нападению и причинению насилия своему ребенку. Тогда приходит раскаяние, чувство вины и стыда. Ощущение собственной плохости, возвращает родителя в детство, в те моменты, когда его стыдили и не принимали. Но не имея возможности что-либо с этим сделать, родитель питает минотавра, дает пищу для следующего нападения.
Реклама

Как выходить из этого замкнутого круга?

Одного верного пути нет. Нужна работа по нескольким направлениям.
1. Работа с иллюзиями и ожиданиями.

• Одна большая иллюзия касается ребенка: «ребенок – маленький взрослый». Это уменьшенная копия зрелого, разумного и уравновешенного взрослого человека. Ребенок даже лучше нас должен понимать, чего мы от него хотим. Что совершенно не согласуется с реальностью. Ребенок иррационален. Его поведение подчинено эмоциям, образам и сиюминутным импульсам. Ребенок может послушаться и поступить так, как хочет взрослый, если это согласуется с его эмоциональным состоянием и потребностями. Договариваться с ребенком нужно, но не стоит рассчитывать, что ребенок будет ответственно выполнять договор – возможно, он вообще не понял, или сразу же забыл. У него не развита префронтальная кора, которая отвечает за продуманное осознанное поведение.
• Есть и другие иллюзии. Они касаются миражей и картинок, как будет происходить развитие и воспитание детей, какими мы будем мамами и папами, как будет строится жизнь в семье. Это идеальные картинки-образы. Расхождение с ними вызывает тревогу и раздражение.
• Различные убеждения – кто, кому и что «должен». Часто, это интроекты, послания-установки, усвоенные из детства. «Настоящий мужчина», «настоящая женщина», «ребенок», «всегда», «никогда», «все», «правильно», «неправильно», «должен» – это обобщения, не имеющие отношения к реальным обстоятельствам, людям и их чувствам.

Живя в иллюзиях и ожиданиях, мы отчуждаем окружающих людей и собственную жизнь. Мы их не видим. Кроме того, мы перекладываем ответственность за реализацию наших фантазий на других.
Реклама Работа заключается в том, чтобы осознать тот интроект, на базе которого чаще возникает раздражение и злость, и подвергнуть его критике.
2. Забота о себе. Взятие ответственности за реализацию потребностей, личные границы и восполнение ресурсов на себя.
Мать, взяв ответственность за жизнь ребенка, погружаясь в ребенка, часто перестает нести ответственность за себя. С мужчинами сходная ситуация, муж берет ответственность за материальное благосостояние семьи, а за себя – снимает. Мать ожидает, что муж, свекровь, собственная мама и даже сам ребенок, как ни парадоксально, поймут, в чем она нуждается и позаботятся. Фактически, возьмут на ручки. Не встречая заботы о себе и не удовлетворяя потребности самостоятельно, мы подогреваем котел, в котором закипает бульон неудовлетворенности. Незначительного повода бывает достаточно, чтобы взорваться и вылить накопленное раздражение.
Реклама
Что значит взять ответственность? Делать все самой и ни на кого не рассчитывать?
Как раз наоборот. Мы можем договариваться, сообщать о потребностях и границах, делить ответственность за ребёнка, просить. Задача – отслеживать состояние и предпринимать необходимые шаги для его нормализации. Соблюдать психогигиену, заботиться о физическом состоянии (питание, сон, бег, зарядка). Знать себя, больные места и заблаговременно заботиться о том, чтобы не стало резко и внезапно плохо. Избегая заботиться о себе, мы загоняем себя в угол. А загнанный зверь опасен. Не стоит приносить себя в жертву, выполняя родительский долг. Жертва – слишком высокая цена, за которую придется кому-то платить, часто – ребенку.
Рождение ребенка изменяет структуру семьи, перестраивает отношения, распределение обязанностей и коммуникацию. Паре придется пересмотреть отношения и найти новый баланс, который бы всех устраивал – услышать, чего хочет партнер, понять про себя, чего не достает, и найти слова, чтобы это донести.
3. Работа с развитием навыка оттормаживания аффекта.
У нашего эмоционального выплеска существуют предвестники – ощущения в теле. Усиление сердцебиения, прилив крови к лицу и к конечностям, дыхание становится мощным. В этот момент еще можно успеть нажать на паузу. Выйти из спаринга, отойти от ребенка, посмотреть в окно, сосчитать до 10, вниманием вернуться в собственное тело. Проговорить свое состояние, свои эмоции и потребности. Постепенно мышца по удерживанию себя от вспышки гнева будет накачиваться. Срывы будут случаться реже. Срыв – не неизбежное зло, в нем есть фазы и развитие. Умение проживать приливы злости, когда распирает желание напасть и разрушить – навык, которому можно учиться.
Реклама
4. Нахождение сострадания к себе и ребенку.
Преодолеть отчуждение можно через сочувствие, через эмоциональное сопереживание трудностям Другого. Наш ребенок маленький и полностью от нас зависит. Он беззащитен перед нами и не может ничего противопоставить. Ему нужна поддержка, чтобы справляться с трудностями и собственными эмоциями. Часто мы и к себе слишком жестко и требовательно относимся. Судим себя строже, чем кто-либо. Наше давящее Супер-Эго, внутренний строгий родитель, загоняет в обесценивание собственных заслуг и выпячивание ошибок. Будучи жесткими к себе, мы становимся жесткими к окружающим людям. Говорим – «нас не ценят», проецируя на других недовольство собой и самообесценивание. Сочувствие, сопереживание, взгляд на себя со стороны как на близкого, родного человека, который как может, справляется с задачами и трудностями – позволяет немного ослабить хватку.
Интроекты и долженствования – объекты для сравнения. Мы сравниваем себя с идеалами и находим расхождения. Увидеть себя живым, робко выходящим из-за картинки, познакомиться и постараться подружиться – значит приблизиться к себе, принять себя. Тот человек, которого принимают, не щетинится, не защищается и не нападает.
5. Работа с застарелой болью.
Ветряные мельницы, которые мерещатся и с которыми мы воюем, преследуют из прошлого. Мозг искажает реальность, подставляет картинки людей и ситуаций, которые когда-то причиняли боль. Тогда мы не смогли ничего сделать, защититься, пришлось отступить. Боль поражения, страх повторных нападений, заставляет нападать упредительно. Вернуться в прошлое, завершить контакт, перепрожить ситуацию – закрыть гештальт – тогда становится возможным отпустить ситуацию. Напряжение уйдет, а вместе с ним автоматическое агрессивное поведение.
6. Горевание по непрожитому.
Оплакивание несбывшихся мечт, идей, планов – «нерожденных детей». Казалось бы, мы ничего не потеряли и не должны страдать. Но для мозга нет разницы – было ли событие в реальности или нет. Часть нас погибает, когда не находит жизни. Выбрав одно, мы отвергаем что-то другое. Это всегда развилка. Выбрав родить ребенка, женщина отказывается от профессиональной самореализации и от свободной жизни, по крайней мере, в том варианте, как это было до родов. Признаться себе в том, что некоторые мечтам уже не суждено сбыться – значит столкнуться с тщетностью и наконец полноценно прожить расставание. Освободив место, мы даем возможность прийти новому.
7. Творческое действие. Использование энергии агрессии в созидании.
Агрессия как нападение – это один из вариантов применения. Агрессия – в переводе с латыни – «движение к», «приближение». В этом смысле, можно осознанно двигаться самим, направлять энергию и возбуждение в материал, в действия, получая при этом радость. Если нет сферы, в которой мы могли бы реализоваться, часто энергия переносится на сферу отношений, превращая их в поле боя. Если наша энергия, агрессивность, не реализуется и в сексуальных отношениях, она становится деструктивной.
8. Уединение, поход во «внутренние горы».
Если мы не будем кормить минотавра духовной пищей, он будет искать пищу вовне, будет жаждать крови. Короткая медитация, чтение философской литературы, прогулка в лесу в одиночестве – вариантов много. Нужно время, когда мы делаем остановку, нажимаем на паузу и прислушиваемся к своему дыханию, к биению сердца, а дальше выходим за пределы тела. Даем пищу для ума и сердца, проживаем смыслы, переносимся в область трансцендентного. Побывав там, возвращаемся немного другими. Это те моменты, когда наш мозг, интегрирует переживания, опыт и нас как личностей.
9. Признание своей агрессивной части.
Если мы относимся к своей агрессии как чужому ребенку, душим, прячем в чулан, говорим себе – «это не я», «это не мое», стыдимся – он будет мстить. Агрессия будет вылезать в причудливых и затейливых формах. Мозг будет проецировать агрессию – люди вокруг будут казаться агрессивными и жестокими. Это осколок кривого зеркала, застрявший у нас в глазу. Мы будем срываться, но обвинять в этом других. Наша агрессия будет оборачиваться и на нас самих – от непонятных заболеваний и симптомов будет страдать наше тело. Нам необходимо признать «блудного ребенка», присвоить себе свою агрессию, разрешить и научиться ее любить.