Большинство современных молодых мам, родив ребенка, стремятся как можно быстрее прийти в форму, вернуться к своим привычным делам и развлечениям, многие спустя 3-4 месяца выходят на работу, несмотря на материальную возможность оставаться дома. О том, как это отражается на физическом и психическом развитии ребенка, мы поговорили с психологом и матерью троих детей Мариной Мелией, автором книги «Главный секрет первого года жизни».
Фото — фотобанк Лори
— Ни в коем случае не стать «клушей», не увязнуть в пеленках, стремиться к самореализации — это девиз нашей культуры в сфере материнства. Новоиспеченные мамы довольно быстро после родов возвращаются на работу, начинают качать пресс и ходить на театральные премьеры, активно путешествуют. Влияет ли это на новорожденного?
Да, такая тенденция действительно наблюдается. В самом по себе желании хорошо выглядеть и многое успевать нет ничего плохого, но проблема в том, что наше время и энергия ограничены, и если работа и уход за собой занимают много времени, то ребенку его почти не достается.
Внимание к младенцу особенно важно в первый год его жизни. Молодым мамам кажется: когда ребенок еще мал и способен только пачкать подгузники и агукать, он не развивается как личность, заниматься его воспитанием бессмысленно, и поэтому основную заботу о нем можно переложить на помощников, например, на няню. Но многочисленные научные исследования показали, что первый год жизни определяет очень многое, непосредственно влияя на становление характера, формирование отношений с окружающим миром, а значит и будущую судьбу человека.
Несмотря на то, что большинство родителей по-прежнему уверены, что настоящее воспитание ребенка начинается, когда он уже умеет ходить и говорить, сейчас научно доказано, что фундамент характера закладывается уже в первый год жизни. Именно в младенчестве зарождаются те качества, которые мы так ценим в людях, — ум, воля, целеустремленность, выдержка, общительность, уважение к себе и другим. Когда я только начала заниматься этой темой, я бы поражена, как много доказательств этому дает нам наука, и как мало этих знаний мы используем в жизни. Мы сильно недооцениваем важность младенчества и степень своего собственного влияния на ребенка.
— А что главное для ребенка в первый год его жизни?
Ответ на этот вопрос стал настоящим прорывом и едва ли не самым значимым открытием XX века в области детской психологии. После Второй мировой войны в Европе осталось очень много сирот. Для них стали организовывать дома ребенка с хорошим питанием и уходом. Казалось бы, что еще нужно, чтобы дети росли крепкими и здоровыми? Однако многие из них не доживали и до года, другие часто болели и отставали в физическом и психическом развитии. Никто не мог понять, в чем дело.
Специалисты, занимавшиеся этой проблемой, обратили внимание на опыт одного из детских приютов Германии, где работала удивительная няня. История не сохранила ее имени, хотя она этого, безусловно, заслуживает. Эта чудо-няня умудрялась возвращать к жизни самых слабеньких, почти безнадежных детей, из тех, про которых говорили: «Ну точно не жилец…». Как она это делала? Оказалось, что она просто привязывала к себе ребенка и в течение дня ни на минуту с ним не расставалась. Малыш все время был рядом, няня разговаривала с ним, гладила, кормила, — и он быстро шел на поправку.
Наблюдая этот случай, ученые пришли к выводу, что ребенку мало быть сытым и ухоженным, просто есть, пить и спать. Ему жизненно необходима любовь, забота и тепло близкого человека. Эти идеи были обобщены в ставшей знаменитой теории привязанности английского психиатра Джона Боулби. Ее суть заключается в следующем: у ребенка есть жизненно важная потребность в привязанности к одному заботящемуся о нем взрослому. Для малыша эта привязанность — эволюционно заложенное условие выживания, его биологическая и психологическая защита. Ребенку нужно смотреть на близкого человека, видеть его улыбку, слышать его голос, ощущать его заботливые руки, чувствовать его тепло.
Парадокс в том, что это открытие Боулби для многих родителей в нашей стране остается тайной за семью печатями. Посмотрим на ситуацию в обеспеченных семьях: мама постоянно отсутствует (работает, пропадает в фитнес-клубах или на светских раутах), а няни меняются одна за другой.
— А что происходит с ребенком, когда рядом нет близкого взрослого?
Он испытывает колоссальный стресс. Джон Боулби и его коллеги выделили три стадии ответной реакции ребенка на разлуку с близким взрослым: 1) протест (ребенок плохо ест, не может заснуть, плачет, постоянно напряжен, все его существо живет ожиданием потерянной мамы, того единственного человека, к которому он привязался); 2) отчаяние (ребенок начинает привыкать к отсутствию мамы, уходит в себя, становится печальным и отрешенным); 3) отчуждение (малыш как будто смиряется с уходом близкого человека, и когда тот возвращается, не испытывает радости, ведет себя с ним как с чужим). Если разлука длится слишком долго, то малыш закрывается от близких отношений, поскольку его душевные ресурсы не безграничны. У него не формируется надежная привязанность, абсолютно необходимая для полноценного физического и психического развития. Это похоже на депрессию, очень сильную тоску, которая у взрослых людей бывает при потере близких.
Но последствия нарушения привязанности могут проявляться не только в первый год жизни ребенка, но и гораздо позднее. Обычно выделяют два типа таких нарушений: «избегающая привязанность» и «неустойчивая привязанность».
При избегающей привязанности взрослеющий ребенок становится скрытным, отстраненным, привыкает прятать свои чувства, не ищет общения и поддержки взрослых. Близкие отношения для него некомфортны, он не доверяет окружающим, не испытывает к ним теплых чувств, ведь в раннем детстве взрослые отвергали и игнорировали его. Такой ребенок как будто говорит миру: «Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое!»
Ребенок с неустойчивой привязанностью проявляет сильную тревогу в незнакомой ситуации, даже если рядом кто-то из близких. У таких детей развивается обостренная и никогда не насыщаемая потребность в любви, ласке и одобрении. Они быстро учатся манипулировать — добиваться внимания взрослых любым способом, часто ведут себя демонстративно, вызывающе, но умеют и очаровывать, быть покладистыми. Таким детям тоже трудно дружить и находиться в близких отношениях. Кажется, они активно стремятся к контакту, требуют его, «цепляются», но как только на них обращают внимание, сторонятся любого общения. Эту позицию можно сформулировать так: «Я нелюбим, но очень хочу приблизиться к вам!»
Вообще-то, такие установки и поведение характерны для воспитанников детских домов, но в наши дни их демонстрируют дети из обычных семей, которым не хватило родительской любви и внимания в раннем возрасте.
— Как в таком случае формируется надежная привязанность, что для этого нужно делать?
Все происходит довольно буднично. Младенец начинает плакать, и взрослый, откликаясь на его плач, подходит к нему, берет на руки, что-то ласково говорит, укачивает или гладит или сразу кормит, если малыш голоден. Ребенок успокаивается, ему хорошо и комфортно — до тех пор, пока у него не возникнет новая потребность (ему захочется есть, станет скучно, он мокрый и т.д.), и взрослый вновь не удовлетворит ее. И так одни и те же действия по многу раз за день. Постепенно малыш начинает понимать, что в мире есть человек, способный утешить, защитить, и если этот человек рядом — значит, он под защитой, все хорошо. Психологи называют этот процесс циклом формирования привязанности, и он является взаимным: мама, нося ребенка на руках, прижимая его к себе и воркуя с ним, тоже к нему привязывается, и это помогает ей преодолевать усталость, терпеть бессонные ночи, легко отказываться от удовольствий.
Для формирования надежной привязанности важно соблюдение нескольких условий: постоянство, чуткость и внимательность к потребностям ребенка и, конечно, любовь и искренность. Одного формального присутствия рядом с ребенком совершенно недостаточно: надо не «пребывать» с ним, а именно «быть». Только так постепенно формируется глубокая эмоциональная связь между малышом и его главным взрослым, которая станет его главной опорой в дальнейшей жизни. Ведь опыт, получаемый ребенком в процессе ежедневного общения со взрослым, который о нем заботится, является базой для формирования его представления о себе: «Я такой, как обо мне заботятся». То, насколько малыш ощущал себя любимым и ценным в первые месяцы жизни, отразится на его самоощущении во взрослом возрасте.
Кстати, постоянство, стабильность является принципиальным условием нормального развития ребенка. Сегодня принято путешествовать даже с совсем крошечными детьми, всюду брать их с собой — в другие города, страны, в самолет, ресторан, на шумную вечеринку или шопинг. Да, мы живем в современном динамичном мире и являемся его частью. Но мы не задумываемся о том, как сказывается на ребенке такое «мобильное детство»: бесконечная череда новых лиц и постоянное пребывание на людях противоречат потребности малыша в стабильности и безопасности. Если нас по-настоящему волнуют потребности ребенка, то в первые месяцы его жизни нежелательно планировать переезды и перелеты, принимать чрезмерно много гостей. Пусть его окружают тепло, покой и лица родных.
— Обязательно ли, чтобы таким надежным взрослым была мама? Может ли няня стать ее полноценной заменой?
По этому поводу есть две прямо противоположных точки зрения. Традиционная: да, о ребенке с рождения должна заботиться именно мать. И любые ее замены, будь то няня, бабушка, ясли или, не дай Бог, детский дом — это замены вынужденные, оправданные только тогда, когда на то есть очень серьезные причины. Не случайно существует отпуск по уходу за ребенком — время, специально отведенное на то, чтобы быть рядом с малышом, пока он в буквальном смысле не встанет на ноги.
Но с каждым годом набирает популярность и противоположная точка зрения: не так уж важно, кто будет ухаживать за новорожденным, — покормить, покачать да песенку спеть может и няня. А если у нее есть специальное медицинское образование, то она обеспечит малышу гораздо лучший уход, заодно избавив маму от хлопот и бессонных ночей. И многие женщины вскоре после родов возвращаются к работе или светской жизни, оставляя ребенка на весь день с няней.
Навязать кому-то тот или иной выбор нельзя, но принимая то или иное решение, важно понимать его последствия. Я считаю, что так же, как никакая искусственная смесь, будь она хоть трижды питательна, не заменит грудного молока, так и любая, сколь угодно хорошая няня никогда не заменит родную мать. Ребенок еще долгое время после рождения находится в симбиозе с матерью, воспринимая себя и ее как единое целое, а мать в силу огромного комплекса факторов (биологических, психологических и социальных) чувствует ребенка, как никто другой. Они настроены друг на друга. Ни у кого, кроме матери, нет такого запаса любви и терпения, чтобы пройти с ребенком все необходимые этапы его развития (слияние, сепарацию и т.д.).
Может ли другой человек, не мама, повторить этот путь: стать для ребенка воплощением стабильности, научиться понимать его сигналы и откликаться на них, стать с малышом единым целым, а потом потихоньку помогать ему отделиться? Теоретически, наверное, да. На практике это почти невыполнимые требования, если речь идет о приглашенной няне, для которой ребенок — просто очередной воспитанник на очередном месте работы. Даже у самой квалифицированной и доброй няни установка, как правило, такая: «Сегодня я с тобой, но это временно», ведь в любой момент ее могут уволить, или может уволиться она сама. Тогда как для мамы ребенок — центр вселенной: мы полностью посвящаем себя ему, отдаем себя в это сладостное материнское рабство.
Да, няня способна удовлетворить какие-то потребности ребенка, например, голод, жажду, потребность в познании, движении. Но есть потребности, удовлетворить которые способна только мама, и главная из них — быть желанным, любимым. Только мама способна на безусловную любовь. Только мама не устает искренне восхищаться своим малышом, создавая столь необходимую ему «подушку безопасности». Только мама по-настоящему, стратегически заинтересована в его росте и развитии. Только ей дано видеть и понимать то, чего не заметят и не поймут другие.
— А что Вы думаете о воспитании в русских дворянских семьях, в которых основная забота о детях ложилась не на мать, а как раз на няню? Разве этот пример не доказывает, что няня может стать полноценной заменой матери?
В свое время я заинтересовалась темой воспитания в дворянских семьях, проштудировала много литературы и могу сказать, что эта тема в наше время окружена рядом мифов, а наши представления о традициях семейного воспитания того времени достаточно поверхностны, а часто и просто неверны. Кем же была няня в дворянской семье?
До революции няни были не только у царей, дворян и купцов, но практически в каждой состоятельной семье. Няня брала на себя материнские функции. Но матерей каждый месяц не меняют — наши пра-прапра… бабушки это отлично понимали. Задолго до разработки теории привязанности Джоном Боулби наши предки создали традицию, благодаря которой у детей в дворянских семьях был постоянный объект привязанности, свой надежный взрослый — няня.
До отмены крепостного права в няни брали, как правило, крепостных крестьянок из тех деревень, где народ был трезвым и добропорядочным. Выбирали женщин здоровых, спокойного нрава, приветливых, добрых, опрятных, усердных, набожных (прежде чем пригласить няню в дом, говорили с ее духовником), готовых любить ребенка, пестовать его, нянчить, воспитывать, защищать.
Няня до революции не была ни служанкой, ни гувернанткой — она была частью семьи, ее душой, посредником между родителями и детьми. Отношение к няне в семье было теплым и уважительным, ей позволялось многое из того, что не разрешалось домашней прислуге. Это сегодня принято увольнять нянь за любой проступок, как обычного наемного работника, а в те времена выбор няни производился из установки «один раз на всю жизнь». Няня могла жить в доме от рождения ребенка до самой своей смерти, нередко занимаясь воспитанием не только детей, но и внуков. Она воспринималась как близкий и родной человек, на мелкие недостатки и огрехи которого закрывали глаза — ведь дети к ней так привязаны, а она так их любит!
Для дворянской няни забота о детях была не работой, а главным делом ее жизни, ее служением, ее судьбой. Она полностью посвящала себя детям, и все ее радости и горести тоже были связаны с жизнью семьи. Преданность нянь семьям и детям особенно ярко проявилась в период революции 1917 года и Гражданской войны. Большинство нянь отправилось в эмиграцию вместе с дворянскими семьями, разделив все их тяготы. А те, кто остался со своими господами, как могли, помогали им, добывая для семьи уголь, хлеб, муку, картошку. Когда родители погибали или по каким-то причинам не могли забрать с собой детей, те оставались с нянями.
Русская дворянка Майя Дурасова так вспоминает свою няню Лукию: «В 1919 году, перед тем, как покинуть русскую землю и уехать за границу, мама предложила няне остаться и вернуться в свою семью, но няня спокойно ответила: «Кто же тогда будет заниматься детьми?… Няня жила в нашей семье с 1913 по 1941 год. В 1941 году она умерла, и отец устроил ей пышные похороны. Только после ее смерти мы поняли, что она умерла, возможно, от недоедания — она отдавала нам свои продовольственные карточки и отказывалась от еды, объясняя, что она старенькая, и ей не надо много кушать…».
А вот как определяет классический тип русской няни Николай Бердяев: «Горячая православная вера, необыкновенная доброта и заботливость, чувство достоинства, возвышавшее ее над положением прислуги и превращавшее ее в члена семьи… Для многих русских бар няня была единственной близкой связью с народом».
Няне позволялось все то же, что и родителям: она запрещала или разрешала, одобряла или наказывала. То есть, по сути она была для ребенка второй мамой, с теми же правами и с той же ответственностью, полноправным членом семьи, хранителем традиций. Очень многие русские аристократы писали в своих воспоминаниях, что няня любила их буквально до безумия, как никто другой, забывая себя, ставя счастье и благополучие воспитанника выше всего остального.
Конечно, в наше время было бы наивно призывать брать няню, чужого человека, пусть и замечательного, в дом, в семью навсегда. Да это и не нужно — и мир другой, и мы другие. Но сегодня, когда мы говорим «делаем, как у них», надо четко представлять, а как именно было у них и как есть у нас.
— Что же делать, если ситуация безвыходная, и няня все-таки нужна?
Если мы по каким-то причинам не готовы сами заниматься малышом, надо найти того, кто сможет относиться к нему по-матерински и постоянно с ним быть. Правда, мы должны понимать, что человеку, замещающему мать, требуется гораздо больше сил для совершения всего того, что матери дано самой природой. Для чужого человека ухаживать за младенцем с материнской самоотверженностью — это огромный труд.
Необходимостью в таком случае становится постоянное присутствие одной-единственной няни рядом с малышом. Фатальной ошибкой является постоянная смена нянь в попытках найти идеальную. Лучше, если с ребенком будет не самая профессиональная, не самая аккуратная, умная и воспитанная, но постоянная и, главное, любящая няня, к которой он привыкнет и привяжется, а она привяжется к нему.
Но если ситуация не настолько безальтернативная, маме стоит прожить этот важнейший этап жизни ребенка вместе с ним. Да, современный мир диктует свои правила, место традиций заняли культ успеха, комфорта и материального благополучия. Кричащий младенец плохо вписывается в эту картину, и возникает соблазн отдать его в третьи руки. Хочется поскорей сбросить лишний вес после родов, выйти на работу, вновь демонстрировать себе и окружающим собственную успешность. Но представим последствия такой иерархии ценностей и приоритетов. На одной чаше весов — личное самоутверждение, ценность которого временна и преходяща, а на другой — будущее своего ребенка: его взаимоотношения с родителями, друзьями, учителями и одноклассниками, его самооценка, интерес к жизни и целеустремленность. И если для нас важнее ребенок, то надо постараться перенести центр тяжести со своего «Я» на другого — маленького человека, который сейчас так в нас нуждается.
«Утяжеляя» свою жизнь сегодня, проявляя материнскую самоотверженность в течение первого года после рождения малыша, мы облегчаем ее себе в будущем, на многие годы вперед. Нет более выгодных инвестиций, чем инвестиции в будущее своих детей. Говоря на современном деловом языке, это сверхприбыльные вложения, дивиденды от которых мы получаем в течение всей нашей жизни.
В 2-2,5 года здоровый малыш умеет очень многое. Он наконец-то научился ходить, бегать, он может спрашивать, просить, выражать свои желания. Новые возможности толкают малыша на бесконечное количество экспериментов, пробуждают в нем жажду самостоятельности.
Именно в это время у детей начинает формироваться воля, способность к самоконтролю. Всем родителям хочется, чтобы ребенок вырос ответственным и самостоятельным человеком. И взрослые могут помочь ребенку в этом, будучи любящими и заботливыми и эффективными родителями.
Посмотрите, с каким удовольствием дети выполняют простые, доступные им поручения. С помощью взрослого они могут помочь выбрать товары с магазинных прилавках, держать в руках небольшую сумму денег, помочь выгружать покупки. Некоторые трехлетние могут самостоятельно пользоваться туалетом. Малыши обычно стремятся есть самостоятельно, иметь право голоса в выборе еды и одежды, любят, когда их привлекают к приготовлению пищи. Большинство детей быстро учатся включать и выключать телевизор или видео. Однако право решать, какие программы подходят ребенку, а какие нет, остается за родителями.
Самостоятельность маленьких детей имеет свои «плюсы» и «минусы». С детьми этого возраста возникают известные трения, но это вовсе не значит, что кому-то точно известно, как при таком противостоянии поступать. Наиболее разумным и важным представляется делать то, что ближе вам и что вы уверенно сможете довести до конца.
Первое, что необходимо, – это безусловная любовь и умение принимать своего ребенка. Другими словами, вы можете не соглашаться с его поступком или поведением, но в основе своем его вы продолжаете любить его таким какой он есть. Любви сложно научить с помощью советов, иногда мы учимся этому у наших детей.
Что касается таких сторон воспитания, как контроль и эффективность, психологи дают следующие советы, которые помогут эффективно развивать у ребенка самостоятельность, сохраняя необходимый родительский контроль.
-
Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение.
-
Давайте ему посильные поручения, которые малыш сможет сделать.
-
Сначала покажите сами, потом сделайте вместе.
-
В ответ на неудачу малыша постарайтесь объяснить ему ошибку и приободрить тем, что с практикой все получится.
-
В конфликтных ситуациях предоставляйте возможность выбора и старайтесь договориться.
-
Приучайте ребенка, чтобы он словами выражал, что он хочет и что он чувствует.
-
Как бы ни были необходимы запреты, применять их следует в ограниченном количестве. Мы добьемся большего, если в ответ на непослушание попытаемся переключить внимание ребенка на что-то другое.
-
В процессе воспитания необходимо очертить рамки возможного, чтобы ребенок ясно представлял себе границы допустимого поведения. Помните, что организация безопасного пространства для ребенка целиком лежит на родителях.
Содержание
Рассмотрим на примере
Аида – смышленая и расторопная девочка лет четырех. Она просыпается рано и, собираясь в детский садик, решительно направляется к шкафу выбирать себе одежду. Мама не довольна, что Аида настойчиво выбирает свои лучшие платья, а домой возвращается перепачканная. Мама решила изменить такой порядок. Она надежно заперла шкаф, но предварительно выбрала для дочки два комплекта одежды на выбор. Это сработало, сражений вокруг одежды стало меньше. Да и Аида, видимо, не осталась в накладе, ведь у нее по-прежнему сохранилось право выбора.
Тимуру три года и восемь месяцев. Он очень активный и любознательный малыш. Он часто говорит: «Я сам», но ему еще сложно принять ограничения. Тимур очень любит своих родителей, хочет подражать им, например, он хочет ложиться спать в то же время, когда и папа с мамой. И он не понимает, почему надо укладываться в кроватку в самый интересный момент игры или телепередачи. Каждый отход ко сну превращается для Тимура и его родителей в сражение. Родители поговорили с Тимуром. Они объяснили, почему малышу нужно больше сна, показали Тимуру, где будет стоять часовая стрелка, когда ему нужно укладываться спать. Они напомнили ему об этом сразу после ужина и за некоторое время перед сном. Кроме того, у Тимура был выбор – играть или смотреть телевизор, это тоже обсудили и его мнение учли. Так или иначе, родители старались придерживаться распорядка. Постепенно Тимур привык и в большинстве случаев ложился спать самостоятельно, а просыпался бодрым и веселым.
Родители Наташи огорчены и удивлены. Их малышке уже исполнилось два года, но она почти не пользуется активной речью. При этом она, несомненно, очень смышленая девочка и во всем остальном развивается по возрасту, хорошо понимая обращенную к ней речь. Мама скоро поняла, что будучи чрезмерно заботливой и предупредительной, она просто не дает дочке труда говорить. Мама все понимает без слов и предупреждает любое Наташино желание, прежде чем девочка о нем скажет. Мама решила быть менее «сообразительной», она «перестала понимать» жесты девочки и ее звуки, выражающие просьбы. Это стимулировало Наташу выражать свои желания словами, и мама скоро убедилась, что девочка у нее растет очень сообразительная и разговорчивая.
В развитии маленького ребенка есть период, когда основное, что ему нужно – забота матери, ее любовь и защита. Затем наступает момент, когда малышу необходимо познакомиться с определенными правилами. На самом деле эти периоды перекрываются, это условное разделение. Можно условно сказать, что после периода младенчества малыша начинают постепенно приучать к правилам, одни из которых он принимает с удовольствием (например, прогулки), к другим относится нейтрально, третьи (необходимость закончить игру, собрать игрушки, ложиться вовремя спать) могут длительное время вызывать у малыша протест.
Главные выводы
С помощью родительской любви, энергии, хорошего знания особенностей развития ребенка родители могут помочь своему малышу научиться самоконтролю, умению соотносить внешние требования и внутренние желания и, как следствие, научить его самостоятельности.
Важно знать
Помните: вне зависимости от стиля воспитания, если ребенок растет в семье, где соблюдаются взаимные договоренности и интересы, но при этом каждый чувствует себя свободным, малыш обязательно постарается сохранить этот тип отношений, налаживая связи с другими людьми.
*Данный материал был подготовлен на основе пособия «Учимся быть хорошими родителями для детей в возрасте от 3 до 7 лет»
Наличие детей? Неудобный график работы? А может, то, что она знает, чего хочет, и достаточно высоко ценит себя? Обсуждение из конференции «Ребенок от 1 до 3» на www.7ya.ru будет интересно мамам, подумывающим о работе.
Тема: Никто на работу не берет…
Представляете, наличие детей — просто как клеймо какое-то… Уже в двух местах отказы, причем все интервью идут на ура до тех пор, пока речь о детях не заходит. На оба места я подхожу идеально, меня бы взяли, если б не…
Ну что, блин, за гадство? Женщина с двумя маленькими детьми прокаженная что ли? Причем на интервью говорю, что у меня и няня, и бабушка, то есть больничных не будет, но одно условие у меня все же есть: работаю только до 18. Могу с собой на флешке работу домой брать, дома хоть полночи работать, но физически я вечером должна быть дома, чтобы дети меня не забыли.
Сижу вся расстроенная. Мне уже так на работу охота, а некуда выйти. На моей старой меня не ждут. Могу в наглую выйти и сесть, но боюсь, что морально не потяну противоборство с начальником.
Не знаю, зачем пишу, ни советов, ни кулаков не жду. Просто поплакаться что ли…
NataliaO
А зачем вы говорите сразу про 6 часов вечера?
Ирулевна
+1 — скажете уже по факту, когда будут оставлять сверхурочно…
Miss Tery
Потому что есть компании, где задержки — это обязательно. В таком случае лучше на берегу разобраться, я тоже сразу это оговариваю.
Медвежонок
Особенно с обоснованием «а то дети забудут» — имхо, лишнее это на этапе собеседования. Наоборот бы старалась всячески дать понять, что готова работать и думать о работе.
УникаЛьнаЯ
«А то дети забудут» — это лирическое отступление здесь, а не то, что я на собеседовании говорю.
NataliaO
Это хорошо…
К нам просто вот намедни приходила девушка устраиваться. У нее ребенок — ровесник моей старшей. Первое, что девушка сказала: «В командировки я категорически не езжу, у меня маленький ребенок!» Если что — командировки у нас нечасты и максимум 1-2 дня, причем стараются отправлять тех, кто может ездить… Т.е. «все для вас», но с таким выдвинутым условием девушка сразу не подошла…
УникаЛьнаЯ
Потому что мне сразу говорят, что раньше 8 вечера никто даже не встает. И что мне в первый рабочий день делать? Встать в 6 и ручкой помахать? Тогда я даже до конца испытательного срока не дотяну. Когда я говорю, что в 6 мне надо уйти, я оговариваю, что могу брать работу с собой.
NataliaO
Это я к тому, что вы сразу, с порога ставите работодателю условия. А они, работодатели, этого не любят.
Ирулевна
Я ставлю условия, потому что они у меня есть. Я иду не на низшую должность, а на руководящую, так что, естественно, у меня есть условия и по компенсации, и по бонусам, и по страховке.
NataliaO
Значит, для конкретного работодателя ваши умения не стоят ваших условий и требований. Значит, на данное место можно найти более «удобного» человека. И наличие детей тут не играет главной роли — скорее как дополнение к картине в целом, имхо.
И вообще очень полезно ставить себя на место собеседника. В данном случае — работодателя. И вести переговоры, учитывая его желания и потребности.
Ирулевна
Ну так руководящая должность, как правило, предполагает ненормированный рабочий день. Взамен на компенсации, бонусы и т.п. Работодатель просто понимает, что найдет более подходящую кандидатуру, чем вы.
Иришка-Мартышка
При нынешнем уровне всеобщих сокращений не приходится сильно условия выставлять… Вы уверены, что Вы как специалист настолько нужны именно этой фирме?
Еленкин
То, что меня туда не взяли, и является ответом на ваш вопрос.
NataliaO
Так это говорит о том, что Вы не в том положении, чтоб диктовать условия… В 6 часов домой вообще плохо вяжется с руководящей должностью, к сожалению, в наши дни…
Еленкин
У руководителей, как правило, день не нормированный «в норме». Это, кстати, одна из причин, почему я не иду в руководители. Хотя уже неоднократно могла, в принципе…
УникаЛьнаЯ
+1 — руководителя «до шести» не бывает в природе.
Miss Tery
Бывает.
NataliaO
У нормального бывает, это вообще-то ненормально, когда наоборот, тем более у руководителя.
Желток
Что-то мне кажется, что при поиске работы 2 отказа — вообще не повод расстраиваться.
Еленкин
Ага:) 2 отказа и слово «клеймо» как-то вообще вместе не вяжутся… Хорошую работу надо искать долго и вдумчиво. Лучше подольше поискать, зато потом не жалеть.
Солнечный Зай
Видимо, просто пока еще не нашелся именно Ваш работодатель, но обязательно найдется. И, поверьте, когда найдется именно Ваш, он возьмет Вас на любых условиях и с любым количеством детей. А вот те работодатели, которые испугались и не взяли сейчас, — их нельзя винить, т.к. очень часто работники при собеседовании говорят одно, а при первой же ситуации оказывается другое. И няня и бабушка исчезают. Как работодатель сталкиваюсь этим очень часто. Хотя если сотрудник (работающая мама) важен для работы, то беру и даже няню для его ребенка оплачиваю. Так что не расстраивайтесь, очень скоро Вы найдете СВОЮ работу, и малыши будут не помеха, а Ваш плюс.
Мама Темки
Спасибо. Мне, наверное, именно такая поддержка и была нужна. Я не зря написала, что не прошу советов. Мы ведь здесь просто «ники», никто понятия не имеет, кто я и чем занимаюсь, а когда незнакомые люди начинают рассказывать мне, как вести себя и что не такой уж я и специалист, видимо, раз не берут, то на такое даже отвечать не хочется.
NataliaO
Не обижайтесь на колкие советы. Вы пренепременно найдете работу, где Вас с руками оторвут. И еще в очередь работодатели стоять будут, чтоб Вы к ним вышли. Поверьте, правда. Как работодатель Вам говорю…
Мама Темки
Никто не сомневается в том, какой Вы специалист — просто реалии ныне таковы, что хорошую работу, тем более не по знакомству найти, а уж тем более получить — весьма непросто… Поэтому Ваша жалоба, что два раза отказали и все — работы не найти — выглядят как-то не солидно что ли… А про то, что все мы здесь просто ники — мягко говоря, совсем не так… Очень многие знакомы лично! И многие нашли здесь настоящих друзей. И помощи друг у друга, кстати, часто просим, поскольку своя проблема часто со стороны выглядит несколько иной…
Еленкин
У вас и няня и бабушка, но вы уже на собеседовании строго обозначаете, что не можете задержаться ни на минуту сверх положенного. Честно, я бы подумала, что и обещания про больничные — не более чем слова.
Ни разу не озвучивала подобное. Хотя уходить было важно, ни нянь, ни бабушек. Единственное, всегда спрашивала график работы и решала, подходит или нет. Если на собеседовании озвучивается «работаем до 18, но раньше 20 не уходит никто» я бы сильно задумалась, насколько действительно хороша данная компания. Хотя и сама задерживаюсь, и дома работаю и т.п., но ни разу переработки не озвучивались на собеседовании как норма и как обязательные для всех. Обычно это озвучивается как ненормированный рабочий день, сразу все понятно.
По опыту — сразу работу на дом никто не даст. И вас сначала надо узнать и понять, что можно доверять. Во всех компаниях это наблюдаю. А когда узнают и принимают решение, что специалист подходит, то идут навстречу во многом. У меня это было вплоть до того, что совещания назначали на определенные дни и узнавали заранее, могу ли я. Потому что я получала второе высшее и пару дней в неделю не то что не задерживалась, а еще и уходила раньше. При этом в первые месяцы ни о какой работе дома речи не шло. Доступ дали месяца через 4. И имхо, абсолютно правы.
Иришка-Мартышка
Эх, я даже не рыпнусь на руководящую должность. А планирую на тихую болотную работу, с которой точно в 6 уйти можно, а в выходные на работу не пускают без приказа.
Потому как он накладывает много обязательств, да и зарплата у них выше именно из-за ненормированного рабочего дня. Ваши требования и требования работодателя не совпадают, они имеют полное право не брать вас на работу.
Tortilla ex.GalaNTka
Так вас не берут не из-за детей, а потому, что вас график работы не устраивает. К сожалению, сейчас такой график (до 20, например) — не редкость…
Планетка
Я не думаю, что из-за детей… на все есть испытательный срок. Просто не Ваша работа.
И кстати, мне не нравится настроение — понравиться работодателю любыми способами… Выбирать работодателя соискателю тоже надо очень обдуманно…
Косатка
Вот и я так же считаю. У меня огромный багаж знаний и опыта за спиной, я прекрасно знаю себе цену, так почему я должна сидеть и как овца на все условия идти? Они у меня тоже есть, и я их честно озвучиваю. Разумеется, я говорю, что в случае острой необходимости буду задерживаться, но не могу позволить себе постоянную работу в ночь. Очень много лет назад, после института я 3 года в «четверке» отработала. Были и до 4 утра посиделки в офисе, были и обмороки от переутомления, и дтп, когда я, заснув за рулем, в столб въехала. Тогда у меня еще не было семьи, и я готова была на все условия, только б опыт наработать. Так что «ночная» работа у меня уже была, больше мне такую не надо.
NataliaO
Ну так вам компания прежде всего не подходит! Зачем расстраиваться, что не взяли, зачем идти против общих привычек и графиков, если можно найти компанию с подходящим рабочим днем?
Естественно, вы не должны соглашаться на все подряд. Просто странно, что вы так расстроились вместо того, чтобы сказать: «Да не очень-то и хотелось, я больше такую работу не хочу».
Вам обидно, что не признали ваших заслуг и опыта? Гоните комплекс отличницы. И найдете вы работу, дети точно не помеха.
Иришка-Мартышка
Да… комплекс отличницы и правда имеется…
NataliaO
Дело не в детях, а в «до 6 и домой». Я Вам так скажу. Мне тоже на собеседованиях говорили, что все сидят до 8-9, не разгибая спины и т.п. И я даже договор подписывала, что рабочий день ненормированный. У меня было другое условие: без командировок. Тоже было не так просто найти в силу специфики профессии (внутренний аудит). Я никому не говорила про 6 вечера, а просто делала всю работу, вставала и шла домой. НИ РАЗУ ко мне не было претензий, потому что я все выполняла. Встречи у нас назначать позже 18.00 было не принято, а остальное — на моей совести. К слову, должность тоже руководящая. Так что Вы просто тактику неправильную избрали. Работодатели любят с порога ужасов нарассказать, чтобы потом в случае чего у Вас не было разочарования, мол, обещали по-другому. Как правило, в реале все не так страшно, и проблемы решаются по мере поступления. Только в пиковые времена я задерживалась (раз в квартал где-то неделю), а так — шесть ноль-ноль и домой! Хотя у меня был и один ребенок…
И еще… у меня подруга — кадровик. Она говорит, что с двумя детьми как раз охотнее берут (если не совсем малипусечки они), потому что в декрет такой работник уже вряд ли соберется!
Солнечный Зай
Угу, меня по той же причине хотели взять, двое уже есть, и больших!.. Но я почему-то в третий декрет ушла!
СВЕТыч (светикмамавити)
Когда я уходила в декрет, мне кадровик жаловалась, что беда пришла, откуда не ждали. Типа, не девочка уже, за 30. Ребенок есть, подросший. Что волнуются, когда молодых на работу берут, а они замуж выходят, но не рожают. А за таких, как я, спокойны, и тут здрасти — приехали…
Иришка-Мартышка
Никто ни от чего не застрахован. Однажды у нас ушла в декрет женщина 42 года. Имя взрослую дочь.
Самая моя
Никто не застрахован, но такие случаи скорее исключение. На моей работе из десятка ушедших в декрет за последние два года я была самая старшая (в 34 года), и практически все уходили рожать первого ребенка.
Nikos
То-то мой начальник в осадок выпал, когда я сказала, что в декрет собираюсь. Он, наверное, был уверен, что всегда будет меня лицезреть на рабочем месте.
Аквамарин
Именно так! На 3-го редко кто решается, тем более на руководящей должности. У наших всех руководительниц женского пола максимум по 2 детей. Вот у мужиков есть и по 4.
Солнечный Зай
Моей подруге так несколько лет назад отказали, причем прямым текстом «из-за наличия маленького ребенка». Она разозлилась тогда жутко. Написала электронные письма во все организации, какие нашла: трудовую инспекцию, соц.защиту (устраивалась в Собес, кстати), в приемную президента, еще куда-то… Через 2 дня ей позвонила начальница, пригласила на работу. Потом поговорили — начальница извинилась, что отказала (ну вы же понимаете…), подруга — за свои жалобы. Пожали друг другу руки, проработали несколько лет вместе.
И встретили ее, кстати, хорошо в коллективе, сказали: правильно, надо за свои права бороться!
Иллария
Та же фигня. Причем для меня это было большим удивлением. Я даже не думала, что столкнусь с таким трудностями.
Tina11
А сейчас как? Нашли, нет?
NataliaO
Ищу. Я упорно не соглашаюсь на неинтересные условия, а на интересные меня брать не хотят, говорят, выпучив глаза: вы что, у вас стаж прерван! О, ужас, стаж прерван… Странно, все в этом видят большую проблему. Ребенок их просто добивает, а оставшийся год в универе (я там, наверно, еще лет 20 учиться буду такими темпами) не оставляет никаких надежд на то, что они оклемаются… Считаю так: кто ищет — тот всегда найдет.
Tina11
Легко найти работу, очень сложно найти хорошую. У вас требования высокие к работодателю, таких очень мало. Но вы обязательно найдете свою работу. Возможно, не один месяц для этого потребуется. Но ведь и не горит, как я понимаю.
Весенняя кошка
Да, спасибо! Как говорится, «будем искать с перламутровыми пуговицами»!
NataliaO
При поддержке такой команды помощников причиной отказа стало, скорее всего, не само наличие детей, а ваше условие уходить ровно в 18 часов. На любой работе периодически возникает необходимость задержаться, и такой категорический ультиматум не понравится любому работодателю.
Ну, а если в конторе постоянно цейтнот после 18 часов, то, может, просто такая работа для молодой мамы вам не нужна и расстраиваться не стоит. Найдете еще свое место, устраивающее всех.
Nikos
Не в наличии детей дело, а в постановке условий сразу на собеседовании.
На собеседовании можно вопросы задать — о работе, о графике, условиях, что и как. И для себя вывод сделать — подходит или нет.
А в условиях категорических какой смысл?
Ёж в Сумраке
Не страдайте. Я с двумя сильно подрощенными детьми, просто при смене работы, знаете, сколько получала отказов, пока работу новую нашла (даже считать не буду, сбилась со счёта, в своё время)? При этом работодатели в подавляющем большинстве случаев о детях даже не спрашивали, а я им только вопрос про соблюдение ТК задавала.
Василиса из сказки
Такая же фигня. Боятся больняков и что не смогут ездить, как на ломовой лошади. Мы невыгодны работодателю. Про нянь и бабушек многие говорят, но не у всех они реально есть. К тому же уволить женщину с ребенком до 3 лет о-о-очень проблематично!
penka
Не переживайте. Найдется ваша работа.
Я с двумя вышла из декрета, потом уволилась и ушла на другую.
Предупредила, что до 6, не позже.
Начальство не смутило.
Но потом все равно приходилось до 8 часов сидеть, но, слава Богу, нечасто.
Соседушка
Разумные советы для тех, у кого еще не подросли дети: не замахиваться сразу на руководящую должность; не акцентировать внимание на рабочем времени. И искать место не с точки зрения удовлетворения амбиций, а подходящее по-человечески, атмосферой. Потому что устроиться — это полдела, надо еще работать, а при наличии детей это получается по-разному…
© Предоставлено: radiokp.ru Стоит ли ходить дома босиком: мнение врача После долгой самоизоляции без прогулок проблемы со здоровьем ног испытали многие – и спасти ситуацию может правильно подобранная обувь.
Месяцы самоизоляции, проведенные взаперти, означают отсутствие прогулок и спорта – а это неизбежно должно было отразиться на здоровье и состоянии ног. С непривычки ходьба на дальние расстояния вызывает дискомфорт.
Ситуацию может спасти правильно подобранная обувь, рассказал заслуженный врач России, вертеброневролог, мануальный терапевт, рефлексотерапевт Андрей Кабычкин.
Главное, на что стоит обратить внимание, выбирая обувь, – это подошва, поскольку именно она ответственна за амортизацию. Плоская или жесткая подошва не дает пятке защиты от удара. Не амортизирует нагрузку на пятку и свод стопы толстая кожаная подметка.
«Если подошва обуви не амортизирует нагрузку, то очень часто после 35-40 лет начинает возникать пяточная шпора или плантарный фасциит — воспаление в месте прикрепления фасции», – рассказал врач.
Пяточная шпора лечится ударно-волновой терапией, в некоторых случаях необходимо хирургическое вмешательство.
При этом высокий каблук – ничуть не лучше, чем плоская подошва. Он ударяется по асфальту, плитке, бетону и не смягчает удара. Носить каблуки врач советует не дольше двух-трех часов в день.
Кроме того, не слишком полезно и ходить босиком по дому, если в квартире твердый пол: плитка, ламинат, керамогранит. А вот по древесине или паркетной доске можно ходить босиком смело.
Домашние тапочки тоже нужно выбирать с умом. Так, людям с сахарным диабетом не рекомендуется ходить в тапочках с плоской подошвой по жесткому полу. Стопа должна перекатываться, отметил Кабычкин в беседе с радио Sputnik.
Ранее эксперт назвал самую опасную летнюю обувь и отметил, что по земле за городом вообще предпочтительно ходить босиком.
03.03.2020
Многим трудно скрыть свое удивление при виде человека без обуви, но корреспондент DW не смог пройти мимо и решил выслушать историю одной босоногой женщины.
Эту девушку я почти каждое утро встречаю в электричке по дороге в офис. Она всегда босоногая — в любую погоду. И практически всегда я вижу, как пассажиры на нее косятся, выражая недоумение во взглядах. Я тоже долго присматривался к незнакомке, но однажды оказался совсем рядом и решился с ней заговорить.
Голые ступни в любую погоду
Керстин работает в одной из компьютерных фирм в Бонне. «Я никогда не давала интервью и не люблю находиться в центре внимания», — объяснила она свое желание сохранить анонимность.
Хождением босиком Керстин увлеклась случайно. В отпуске на Канарских островах она познакомилась с женщиной, которая везде ходила без обуви. Керстин решила тоже попробовать. Ей так понравилось, что домой она прилетела без своих кроссовок, хотя на дворе стоял ноябрь.
Керстин по дороге на работу
«С тех пор, как я стала ходить босиком, я намного серьезней отношусь к своему здоровью и очень внимательно прислушиваюсь к своему телу. Я болею гораздо реже»,- уверяет Керстин, убежденная в том, что таким образом она укрепляет свою иммунную систему. «Даже врачи советуют чаще ходить босиком», — улыбается девушка.
Впрочем, Керстин уже давно заметила, что у нее никогда не было особой страсти к обуви. Туфли на высоких каблуках ее вообще никогда не интересовали. Это вовсе не означает, что у нее дома совсем нет ботинок. Есть, конечно, но несколько пар — на всякий случай. А на какой именно, она решает спонтанно или в зависимости от ситуации. Скажем, когда на улице такая слякоть и грязь, которую полотенцем не вытереть, тогда она носит резиновые сапоги. «Снег в Кельне — такая редкость, что я практически всю зиму хожу босиком», — подчеркивает она. В крайности девушка бросаться не собирается и не полетела бы в Сибирь, чтобы ходить там босиком. «Во всем должна быть мера «, — уверена она.
Да, реакция людей раньше создавала ей много проблем. Но со временем она научилась игнорировать удивленные взгляды, реплики прохожих, а то и откровенный смех в спину. «Я на себе испытала, что такое нетерпимость, но научилась с этим жить», — подчеркивает она. Керстин не только в Германии, но и в других странах с удовольствием ходит босиком. Девушка тщательно выбирает маршруты для отпуска. Она не любит, когда люди показывают на нее пальцем и смеются. «Сегодня для меня это так же естественно, как для других не носить перчатки или головные уборы», — подчеркивает она.
Приличная экономия
Сначала на Керстин косились и коллеги по работе, но позже они привыкли к ее образу жизни. Босиком Керстин приходит и на деловые совещания. Для корпоратива она тоже не делает исключения. Даже ее близкие родственники были против того, чтобы она ходила по городу без обуви. «Мама пугала тем, что у меня будет грибок, от которого очень трудно избавиться. Шесть лет хожу босиком — никакого грибка», — пожимает плечами Керстин.
Керстин босиком в феврале
В Германии нет закона, запрещающего ходить босиком в общественных местах. Однако бывает, что рестораны или клубы не разрешают вход босоногим посетителям. «Считается, что управлять автомобилем босиком опасно, хотя прямых запретов нет. Я езжу на автомобиле босиком. В некоторых странах запрещено без обуви пользоваться метро и эскалаторами. Тогда я езжу на такси или беру напрокат велосипед», — уточняет Керстин.
А не больно ли ходить без обуви по городу, ведь можно наступить на камни, а то и на осколки от бутылок, интересуюсь у своей новой знакомой. «Сначала я ощущала дискомфорт, но потом привыкла. Сейчас обувь меня просто раздражает! Я очень внимательно смотрю под ноги и стараюсь обходить опасные места. Правда, ступни стали более черствые, но я за ними слежу, как это делают женщины, которые ходят в обуви. На улицах немецких городов довольно чисто, я всегда ношу с собой полотенце, чтобы при необходимости или перед входом в офис протереть ноги», — уточняет Керстин.
Керстин совершенно равнодушно проходит мимо витрин с элегантной женской обувью и радуется, что экономит довольно много. «Я лучше потрачу эти деньги на новые путешествия», — подчеркивает она на прощание и спешит на работу в холодное утро.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки 60 лет в моде
В 1955 году после выхода на экраны фильма «Бунтарь без идеала», в котором герой Джеймса Дина появился в оригинальных кроссовках, сникеры стали популярны среди модников всего мира. В восьмидесятых эта обувь была неизменным атрибутом хип-хоп культуры, а сегодня ее носят с платьями и даже костюмами.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Частная коллекция
Коллекционер Саша Морано (Sascha Morano) предоставил несколько десятков пар Музею искусства и художественных ремесел (Museum für Kunst und Gewerbe) в Гамбурге для проведения выставки «Сникеры. Дизайн для быстрых ног» (Sneaker. Design für schnelle Füße). В гардеробе Морано насчитывается более 200 пар кроссовок.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Модная страсть
На выставке в Гамбурге представлены не только сами сникеры, но и их реклама. Серию этих снимков для американского производителя кед Converse сделал знаменитый фотограф Терри Ричардсон в 2000 году. Converse стали известными во всем мире после рекламной кампании с баскетболистом Чаком Тейлором. Сегодня эту модель называют «конверсы» или «чаксы» в честь спортсмена.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Редкая пара
В погоне за редкими моделями фанаты кроссовок «сникерхэды» готовы отстоять многочасовые очереди в магазине. Пара сникеров из лимитированной коллекции прошлых лет для них — настоящая находка. Некоторые экземпляры разыгрывают на аукционах, их стоимость достигает нескольких тысяч евро. Самые дорогие кроссовки в мире оценили в четыре миллиона долларов, они украшены белым золотом и бриллиантами.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Легендарные «крылья»
Модель баскетбольных кроссовок Wings, разработанная креативным директором Moschino Джереми Скоттом в 2008 году. Обувь ручной работы выпущена тиражом 100 пар. Эти сникеры сшили в баварском городке Шайнфельд (Scheinfeld) на единственном заводе Adidas в Европе.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Назад в прошлое
Первые в мире кроссовки с воздушной подушкой разработаны компанией Nike в 1987 году. На создание модели Air Max дизайнера Тинкера Хэтфилда вдохновило оригинальное здание Национального центра искусства и культуры Жоржа Помпиду в Париже. Эти сникеры 90-х годов компания Nike перевыпустила в 2009 году.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки От известных модельеров
Сникеры выпускают и люксовые бренды: Dolce & Gabbana, Karl Lagerfeld, Louis Vuitton… На фото — модель High Top, разработанная японским дизайнером Yohji Yamamoto для Adidas.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Победная пара
Одна из первых пар беговых кроссовок будущей компании Adidas, выпущенная Адольфом Дасслером (Adolf Dassler) в 1936 году. Именно в модели Waitzer спринтер Джеймс Кливленд Оуэнс одержал победу на Олимпийских играх в Берлине.
Сникеры: больше, чем просто кроссовки Беговые тапочки
В отличие от Air Max эта модель беговых кроссовок так и не стала культовой. Созданные в начале 80-х минималистичные Sock Racer выполнены из ткани, предназначенной для корректирующего белья. Из-за этого сникеры прозвали «лосинами для ступней».
1 | 9 Виктор Вайц