Про

1–5 лет: «Ванькина штучка»

По наблюдениям детских психологов, в возрасте до 5 лет большинство детей замечают различия в физиологии мальчиков и девочек и задают соответствующий вопрос дома.

— Отдали четырехлетнюю дочку в садик, — рассказывает мама Инна. — И вскоре получили вопрос: «А что это у Вани в трусах за штучка?» Вроде законный вопрос, но мы все растерялись. Я ринулась к мужу, а он мне: сама отвечай, ты же мать! Смотрю, Даша-то наша прекрасно видит, как старших смутил вопрос про «Ванину штучку», и начинает еще больше интересоваться. Вот так и пробуждают в детях нездоровое любопытство! Пришлось срочно фантазировать, что девочек один аист приносит, а мальчиков другой, аисты берут их из разных мест, поэтому они разные. Даша пока этим удовлетворилась, но главные вопросы у нас еще впереди, есть время подумать, как отвечать…

Сегодняшние мамы и папы пытаются вспомнить, как сами узнавали «про это».

— Меня подруга в возрасте 4 лет просветила, что нас лепят из теста в специальных формочках, как куличики, — делится Ирина, которой сегодня под 30, — и на продажу в магазины. Для мальчиков одна формочка, для девочек другая. Мне этого объяснения лет до 12 хватило, такая была инфантильная!

— Мой папа был акушером-гинекологом, — вспоминает Евгения, у которой тоже подрастают два сына. — В нашей домашней библиотеке было много всего на деликатные темы. Лично я черпала информацию из этой литературы, как только научилась читать, а научилась очень рано. А до этого мама говорила, что меня нашли в капусте. Как человек с завышенной самооценкой, я не любила эту версию — меня, и вдруг в капусте!

— Мне в 3 года купили энциклопедию по половому воспитанию для детей, где все в картинках было объяснено, — вспоминает ныне 30-летняя Мария. — До сих пор перед глазами стоит одна из картинок в разрезе: мужчина, почему-то он был синий, на белой женщине, и его синий «прибор» протыкает почти насквозь. «А он ее не убьет?» — спросила я у мамы. На что мама объяснила, что в женском теле есть специальная дырочка. А книжку мою все ровесники рассматривали, как порножурнал, — ни у кого такой не было!

Многие родители, в том числе и звездные, активно обсуждают эту щекотливую тему в соцсетях. Некоторые мамы выступают за полную откровенность с детьми.

Например, Джессика Бил, жена Джастина Тимберлейка, уверяет, что начала просвещать их сына Сайласа с 2 лет: «Мы с Сайласом используем научные термины. Когда вместе моемся, я рассказываю ему, как устроено тело. Я понимаю, что, наверное, еще рано, но уверена, что стыдного в этом тоже ничего нет. Я просто объясняю ему, что он устроен так, а я иначе. Я уверена в том, что уважение к другим и к себе должно начинаться с самого раннего возраста».

Телеведущая Алена Водонаева считает, что надо объяснять как есть: «Быть ханжой, краснеющей от вопросов про секс и падающей в обморок от слова «писька», — верх тугоумия! Странно строить возвышенное лицо, когда дети хотят знать про секс. А уж если это ваши дети, то, простите, не от секса ли они появились? Не молчите, объясняйте, не осуждайте и всегда стучите, прежде чем войти!»

5–10 лет: «Петькины гадости»

— Наш сын Саша пошел в школу в 6 лет, — рассказывает 35-летний Анатолий. — Через неделю, когда мы с мамой расспрашивали его о школе, он вдруг сказал, что ему все нравится, кроме одноклассника Пети, который говорит гадости про его родителей. Оказалось, Петя решил объяснить ему, что делали родители, чтобы он, Саша, родился. И объяснил довольно-таки натурально и правдиво. Сашка обиделся и заявил, что его родители ничего такого не делают. А Петя сказал, что «все взрослые так делают детей». Пересказывая нам это, Сашка называл Петькины слова «гадостями», но сам смотрел на нас вопросительно. Мы с женой поняли, что сын ждет от нас опровержения или подтверждения, а промолчать сейчас — значит оставить вопрос открытым. И мы с женой на пару исполнили что-то вроде того, что, когда все в доме засыпают, мама с папой тоже ложатся в постель, крепко обнимаются и загадывают ребеночка. К сожалению, мы не были готовы, поэтому наше объяснение получилось невнятным, да еще мама некстати покраснела.

Многие родители ищут друг у друга советов в тематических чатах, заодно делясь полезным опытом и забавными историями.

«То, что дети берутся из магазина, срабатывает только до четырех лет, — пишет мать двоих, сегодня уже взрослых дочерей Елена. — А когда в детсадовской группе за одним мальчиком мама беременная стала приходить, пришлось срочно перестраиваться и говорить, что ребеночек берется из животика мамы».

— Старший сын спрашивал, откуда дети берутся, лет с трех, — рассказывает мама двух сыновей Евгения. — Я объясняла, что, мол, каждый человек состоит из клеточек. Мамина и папина клеточки соединяются, делятся пополам, в мамином животике растет новый организм. Сначала человечек как рыбка — с хвостиком. А постепенно становится все больше похож на человека. К счастью, вопрос, каким образом папина клеточка попадает в животик к маме, пока не возник. А когда вопрос в лоб задаст, дам умную книгу. Младший сын в три года думал, что малыш выходит из земли, прорастает, как росток. Сейчас, когда старшему 8, а младшему 5, я информацию частями выдаю, по требованию. Сегодня оба знают, что в яичках у них семечки, из которых потом получатся детки.

— Когда сыну было лет 8–9, — вспоминает Вероника, — я спросила, знает ли он, откуда берутся дети. Он ответил: «Да знаю, мам, и мне это очень гадко!»

Даже известные мамочки не гнушаются консультироваться по деликатным вопросам в соцсетях.

Например, актриса Екатерина Волкова, столкнувшись с вопросом дочери Лизы, откуда берутся дети, попросила совета у своих подписчиков в Инстаграме, а потом поделилась результатом: «Я сказала, что когда мама и папа друг друга сильно любят, наступает наивысший момент счастья, когда Вселенная останавливается, вы долго смотрите друг другу в глаза, и Боженька видит вашу большую и сильную Любовь! И посылает ребеночка. Еще совсем только крохотного — в виде эмбриончика. И если чувства большие и проверяются не одним этим счастливым мигом, но и в горе и радости, эмбрион начинает расти, и через 9 месяцев он вырастает в младенца, который маякует — все, я созрел! Меня можно доставать! И сучит там внутри ножками и ручками. И начинаются роды». Лизу объяснение устроило.

Своим подходом к обсуждению с детьми щекотливых тем телеведущая Тутта Ларсен делится в своем Инстаграме: «Вывести тему секса из контекста стыда и непристойности на уровень нормы и снять нездоровый ажиотаж мне помогали «официальные» термины… Все эти научные слова хороши для рассказа ребенку о сексе, потому что не вызывают непристойных ассоциаций. Легализуют тему. Плюс правила. Как и с едой: мыть руки, обрабатывать продукты термически, есть не на полу и не руками и т.п. В сексе есть свои правила, в том числе и гигиенические. Какие именно — это правила вашей семьи».

Певица Ирина Салтыкова вспоминает, как «объяснилась» со своей дочерью Алисой при помощи книги: «Однажды увидела в магазине книжку о сексуальности, о том, что родители должны все объяснять детям, с надписью «Для детей с 7 лет». Я купила и в семь лет Алисе эту книгу дала».

10–14 лет: «Что это со мной?»

— Как-то я заметила, что сын ходит как в воду опущенный, — делится мама 14-летнего Игоря. — На вопросы не отвечал несколько дней и выглядел все более подавленным. А потом не выдержал и говорит: «Мама, я, кажется, болен!» Оказывается, муж не предупреждал его о ночных поллюциях (непроизвольное семяизвержение. — Авт.)! А я, признаться, понадеялась, что отец и сын обсудили это без меня, в мужском кругу. Пришлось объяснять как умела. Игорь сказал, что сам посмотрел бы в Интернете, но он даже самого слова «поллюция» никогда не слышал. Странно, конечно, что друзья не просветили. Хотя он довольно закрытый мальчик, скорее всего, такие темы он с товарищами не обсуждает.

Девочки-подростки чаще обсуждают друг с другом особенности своего взросления, но и их мамы порой попадают впросак.

— Я, конечно, рассказывала дочке о том, что скоро у нее начнет увеличиваться грудь и придут месячные, — рассказывает мама 13-летней Оли. — Но как-то упустила тему волос, появляющихся в этот период подмышками и на ногах. И в результате однажды дочь пришла ко мне в слезах. Оказывается, она рассмотрела меня, ничего подобного не обнаружила и решила, что такое «уродство» только у нее. Удивительно, ведь по ТВ столько рекламы про эпиляцию! Пришлось наверстывать упущенное. Жаль, что дочка уже успела пережить стресс на эту тему, а все из-за моей недальновидности.

Родители на форумах единодушны в том, что предупреждать подростков о физиологических изменениях их тела и организма необходимо. Но часто затрудняются, как поделикатнее это сделать.

— Я до сих пор вспоминаю свое потрясение от маминой «заботы»! — признается ныне 29-летняя Алла. — Мама никогда со мной не говорила ни о месячных, ни о ПМС. О первом меня предупредила бабушка, о втором — подруги. Зато когда лет в 15 я чем-то отравилась и меня тошнило, мама пришла в мою комнату и предложила «поговорить по душам». После чего спросила, не беременна ли я! Я тогда очень на мать обиделась. Если хочешь доверительные отношения с дочерью, начинай с самого начала, предупреждай о том, что будет, поддерживай. А не тогда приходи, когда испугалась, что дочка залетела!

Главный внештатный психиатр Минздрава РФ Зураб Кекелидзе поддерживает пилотный проект «основ сексуального воспитания» и уверен в том, что детей необходимо сексуально просвещать в школе, в том числе предупреждая о том, как с возрастом станет меняться их организм: «Многие родители детям ничего не рассказывают. Особенно девочкам — о том, что у них должны появляться менструации. А девочки страшатся этого. Мальчики-подростки должны быть готовы к тому, что этим летом у них должны появиться прыщи, оттопыриться уши, начнет ломаться голос. То же самое касается и девочек, у которых меняются формы. И должен быть психолог, который скажет: это нормально, это должно быть, вы растете».

Певица Маргарита Суханкина вспоминает, как сама со всеми вопросами «про это» шла во двор: «Старшая сестра моей подруги училась в мединституте, дома у них всегда была литература о строении человека, и все свои первые знания мы черпали оттуда. К сожалению, в те времена ни у учителей, ни у родителей было не принято разговаривать с детьми на такую тему. А если взрослому даже задашь вопрос, то получишь ответ про «капустные грядки», а то еще и отругают за излишнее любопытство. Поэтому со всеми вопросами — во двор! Честно говоря, сейчас я и сама не готова рассказывать своим детям всю правду. Родителей можно понять: они могут стесняться, подбирать неправильные слова. Мне кажется, это дело следует доверить профессионалам. И классно было бы не только детям давать «уроки полового воспитания», но и их родителям объяснять, как доносить эту информацию до чад».

14–18 лет: «Мама, это любовь?»

Иногда на вид подростки кажутся очень взрослыми, но по сути еще остаются детьми. И недетские вопросы из их уст ставят родителей в тупик.

— Мы с дочерью всегда откровенно обсуждали все вопросы пола, — вспоминает мама 15-летней Светы. — Но недавно она задала мне вопрос: «Мама, а правда, что мужчину можно удержать только сексом?» У меня случился ступор! Вроде бы объяснить, что такое любовь, не сложнее, чем рассказать про физиологию интимных отношений. Столько литературы, фильмов на эту тему. Но как только начинаешь объяснять, сама слышишь, что говоришь фальшиво и напыщенно. Я сказала лишь, что удерживать мужчину, который тебя не любит, не стоит… А дальше запуталась.

В «мамском» форуме рассказывают, как 16-летний сын огорошил отца заявлением: «Парни говорят, что если с девчонкой хочется встречаться больше двух недель, значит, любовь настоящая и уже можно с ней спать. А мы с Катей уже третью неделю ходим гулять».

В обоих случаях своими вопросами подростки как бы приглашают родителей разделить ответственность по поводу отношения к половой жизни. И здесь важно не скатиться к морализаторству, а донести до чада важность, ценность и прелесть истинных чувств, проверяемых временем. Увы, по их собственному признанию, далеко не все родители достойно справляются с этой задачей.

Детский психотерапевт Евгения Дрозд — по семейному статусу мама девятиклассницы и поддерживает идею полового просвещения в школе:

— Я не вижу ничего плохого в новом предмете — по крайней мере, в том виде, в каком он пока заявлен. Я сама окончила школу в 1987 году, и последние два года (9–10-й класс) у нас был предмет «Этика и психология семейной жизни». Подозреваю, что сегодняшняя «Психология» — некий ренессанс той дисциплины конца 80-х. Мы очень любили этот предмет, потому что там с нами откровенно говорили о том, о чем умалчивали родители и шептались сверстники. Конечно, сегодня дети и подростки получают куда больше информации «про это» из Интернета, ТВ и прочих «свободных источников». Но, на мой взгляд, она сопоставима с той «улицей», откуда черпали информацию мы, и точно так же подлежит грамотному толкованию. У нас была симпатичная молодая «этичка», окончившая нашу же школу, которая рассказывала нам об особенностях полового созревания (для этого девочек и мальчиков разделяли), а на общих уроках читала вслух Бунина и другие рассказы о любви, пробуждавшие самые тонкие струны души. Столько лет прошло, а мы, встречаясь с одноклассниками, до сих пор вспоминаем те уроки с благодарностью.

— Мне кажется, что многие родители недооценивают или неверно толкуют сам смысл уроков полового просвещения, — считает психолог-практик Елена Пиховкина. — Новый предмет введен для того, чтобы обеспечить детям безопасность — в том числе и в общении со сверстниками, в обществе, в Интернете. Не случайно в дисциплину «Психология» влились и преподаваемые ранее отдельно ОБЖ — «Основы безопасности жизнедеятельности». А чтобы предостеречь ребенка, его надо вооружить знаниями, которые на специальных уроках донесут до школьников специально обученные люди. Далеко не каждый родитель может самостоятельно внятно просветить чадо по поводу анатомии человека, особенностей полового созревания, беременности и родов, заболеваний, передающихся половым путем (ЗППП) и борьбы с ними, необходимости контрацепции, сексуальной ориентации и этики взаимоотношений с партнером. А это и есть то самое «половое воспитание», которое в итоге получают все дети, но только одни формальным путем (в школе, из книг, от грамотных родителей), а другие неформальным — от сверстников, во дворе, в лагере, а сегодня главным образом в Интернете. И какой именно будет эта «неформальная» информация и как она повлияет на вашего ребенка — неизвестно! Я бы доверила этот деликатный вопрос профессионалам.

Профессор сексологии Евгений Кащенко, предвидя затруднения российских родителей, собрал все взрослые ответы на детские вопросы в одну книгу, написанную им в соавторстве с коллегой А.Н.Котенёвой «Половое воспитание детей и подростков».

Согласно мировой статистике, в странах, пропагандирующих сексуальную грамотность среди несовершеннолетних, существенно ниже количество подростковых беременностей, родов, абортов и венерических заболеваний. Рассмотрим географию полового просвещения.

В Германии половое воспитание обязательно для всех школьников, знания по всем гендерным вопросам маленькие жители страны получают с самых младших классов. В начальной школе используются мультфильмы и книги с картинками, иллюстрирующие различия между мальчиками и девочками и рассказывающие, как у них во взрослом возрасте появляются дети. Затем добавляются документальные фильмы и лекции об особенностях пубертатного периода и взросления, о выстраивании первых отношений, о недопустимости насилия. В старших классах подросткам подробно и наглядно рассказывают о беременности и абортах, венерических болезнях и контрацепции, гомосексуальности и рисках, с нею связанных. По «половому воспитанию», как и по другим предметам, в немецких школах ставят оценки, проводят контрольные и экзамены.

Самым низким в мире уровнем беременностей и ЗППП у подростков могут похвастаться Нидерланды. Свои первые знания по половому вопросу юные голландцы получают в возрасте 4–7 лет, начинается просвещение с информации об особенностях тела. Дошкольникам и младшим школьникам демонстрируют обучающие мультфильмы, в старших классах сексуальное воспитание является частью курса биологии.

Более 40 лет сексуальное просвещение — часть школьной программы во Франции. С 8-го класса во французских школах отводится на этот предмет 40 часов, особое внимание уделяется контрацепции и уважению к партнеру и его чувствам.

В Великобритании в ходу несколько вариантов программы полового просвещения (для светских и религиозных школ), и везде она добровольная — каждый родитель может письменно освободить своего ребенка от посещения таких уроков. Для тех, чьи родители не против, проводятся лекции о физиологии половых отношений и беременности, курс не предусматривает контрольных и оценок. Вопросы контрацепции и безопасного секса учитель может поднять, отвечая на вопросы класса. Если верить социологическим опросам британских подростков, они сами стремятся получать в школах больше информации по вопросам пола.

В США программа полового просвещения школьников зависит от штата, типа школы и от руководства школы. В американских школах с «полным циклом полового воспитания» ученики с 3-го класса получают сведения о различиях между полами, беременности, родах и абортах, заболеваниях половой сферы, контрацепции, сексуальной ориентации, насилии и пр. Существуют в Америке и школы, где курс сексуального воспитания именуется «ограниченным воздержанием», — как правило, это связано с религиозной принадлежностью семей, чьи дети посещают данную школу. «Ограниченный» курс занимает всего два года в старших классах и сводится к «внушению воздержания» — тому, что в интимные отношения до законного брака вступать нельзя. Однако последствия такого шага учитель не уточняет и не описывает.

В школах Китая, Японии и ряде стран Юго-Восточной Азии (Таиланд, Филиппины, Сингапур, Малайзия) упор делается на изучение физиологии процесса интимных отношений. Считается, что дети должны это знать, чтобы злоумышленники не могли воспользоваться их неведением. Физиологические сведения дополняются информацией о рисках для здоровья. Что касается высоких чувств, предполагается, что о них маленькие азиаты узнают из курса литературы.

В странах Африки школьников никогда не просвещали по половым вопросам, пока не столкнулись с эпидемией ВИЧ. Тогда на помощь африканским школам пришел Красный Крест с программой снижения роста заболеваемости СПИДом и подростковых беременностей. С тех пор в течение уже 30 лет африканские школьники получают необходимые сведения по безопасности секса — правда, не от отечественных педагогов, а от добровольцев из общественных организаций.

Ровным счетом никаких знаний по вопросам пола и безопасности интимных отношений подрастающему поколению не дают в Бангладеш, Непале и Пакистане. Подобных предметов нет ни в школах, ни в вузах.

Ну а мы со своим пилотным проектом «основ сексуального воспитания» в школах сейчас решаем, к кому из них присоединиться.

Жанна Голубицкая

По мнению психологов, с ребенком нужно говорить на деликатные темы, связанные с изменениями в теле, различиями между мальчиками и девочками, их отношениями, беременностью мамы, рождением и усыновлением. Неоценимую помощь в этом вопросе вам окажет книга «Давай поговорим про ЭТО: девочках, мальчиках, младенцах, семьях и теле», которая ответит на большинство вопросов ребенка и сведет к минимуму смущение родителей при разговоре с детьми.

Цель этой книги — честно и доступно рассказать детям о том, насколько удивительны эти процессы на самом деле. И автору, маме и педагогу, Роби Г. Харрис, удалось вплести в увлекательные истории непростые научные сведения о теле человека.

Издание дает ребенку необходимые знания, сохраняя при этом его физическое и эмоциональное здоровье, а также ощущение чуда при зарождении новой жизни.

Книга подойдет для совместного времяпрепровождения с ребенком, а также для его самостоятельного изучения.

Внимание! Информация, содержащаяся в книге, не может служить заменой консультации врача. Перед совершением любых рекомендуемых действий необходимо проконсультироваться со специалистом.

Первый вопрос, который волнует родителей после появления двух заветных полосок на тесте, – кто же у нас: мальчик или девочка? Редко кому бывает действительно все равно, кто родится, обычно у каждого есть свои явные или тайные предпочтения. Потому что быть родителями девочки и родителями мальчика – вещи разные. Это разные игры, разные интересы, разные стремления. Но что делать родителям, у которых мальчик ведет себя как девочка или девочка предпочитает мальчишеские занятия? Стоит бить тревогу и предпринимать меры или надеяться, что со временем «израстется»?

История наоборот

Лично мне в последнее время все реже хочется говорить «спасибо» Кларе Цеткин и Розе Люксембург за их борьбу за равные права женщин с мужчинами. Феминистические движения сделали свое дело, и сейчас мы наблюдаем полную неразбериху и отход от изначального, природного и естественного распределения мужских и женских ролей и обязанностей. Типичная в наше время ситуация. Бизнес-леди, руководящая компанией, продолжает командовать и дома, ищет еще более «сильного» мужчину, и не найдя его или разрушив отношения, воспитывает ребенка сама. Она может себе это позволить с помощью няни, домработницы, водителя и других помощников. Ведь она умеет зарабатывать деньги. Но умеет ли она при этом быть Женщиной? А мужчина средних лет, у которого «не складывается» на работе, потому что «везде всё схвачено» и простому смертному без протекции и связей хорошую работу не найти? Как такому создавать семью и завязывать крепкие отношения? Нет, отношения-то завязывать можно, но жениться, принимать решения, брать за них ответственность, воспитывать детей – это лишнее. Плыть по течению, довольствуясь малым, или мечтать об упавшем с неба благосостоянии, лежа на диване, – вот грустная реальность наших дней. Возникают резонные вопросы: кто виноват и что делать? Возвращаться к домострою и полному бесправию женщин – не вариант, жить по принципу «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» тоже не хочется. Так как же, оставаясь в гармонии с современностью, исполнять свои природные мужские или женские функции? Как воспитывать собственных детей, чтобы впоследствии они стали прекрасными Женщинами и настоящими Мужчинами?

Мужское и женское

Нам всем известно, что мужчины и женщины физиологически устроены по-разному. Но не всем известно, что из этого разного физиологического строения как следствие вытекают и разные социально ролевые функции мужчины и женщины. У мужчин половые органы направлены вовне, они направляют свою энергию далеко за пределы своего тела. Им нужны завоевания, достижения, победы, им нужна активная деятельность во внешней среде. Практически все научные открытия, изобретения, освоения новых земель, создание и строительство городов, государств, покорение космоса – это дело рук мужчин и результат воплощения их мужской энергии. Мужчинам как воздух нужна активность, работа и деятельность. Принимать решения – мужское занятие, брать ответственность за них – мужская зрелость.

У женщин важную роль играет внутреннее пространство – влагалище, которое принимает мужскую энергию, и матка, внутри которой вынашивается ребенок. И главная задача женщины — созидать и сохранять всё свое: свой дом, свою семью, своего ребенка. Женское пространство, в отличие от мужского, не может быть освоено самостоятельно – женщине для этого нужен Мужчина. Женщина без мужчины не может создать семью, построить полноценный дом, и наконец, нельзя зачать ребенка без мужчины. Поэтому позиция женщины зависима сама по себе, изначально. Практически все девушки с определенного возраста мечтают выйти замуж, и желают этого гораздо больше, чем молодые люди – жениться. Но позиция зависимости – это не позиция унижения, «второсортности», это позиция служения с чувством собственного достоинства и ценности. Именно отсутствие этой «золотой середины» между полной женской зависимостью и бесправностью и высокомерным подчинением или полным игнорированием мужчин и является настоящей бедой современного мира. Поэтому, научив своего сына добиваться своих целей, принимать решения и нести за них ответственность, вы внесете весомый вклад в его мужественность. А научив девочку быть мягкой, нежной (которая ценит себя и отказывается от мужской активности под девизом «я сама», умеет просить о помощи и доверяет мужчинам), – поможете ей стать настоящей женщиной. Однако часто случается с точностью до наоборот. Расскажу несколько историй.

Девочки как мальчики

Стратегия «Я вам докажу!»

Лена (29 лет), молодая успешная женщина, которая никогда не была замужем и воспитывает ребенка одна. Ребенок приемный, хотя физиологически она вполне может и родить. Говоря о своем детстве, она в первую очередь вспоминала, что всегда завидовала старшему брату, часто ссорилась с ним, но при этом у нее были очень хорошие близкие отношения с отцом. Настолько хорошие и близкие, что они спали вместе до подросткового возраста. И вообще папа был ее кумиром, он был сильным, нежным, чутким, заботливым, добрым. И она очень хотела быть во всем похожей на него и достойной его любви. Ей нравилось вместе с ним ходить в гараж и чинить машину, в то время, когда брат играл в бесполезный футбол во дворе. Она всегда была отцу и помощницей и благодарной дочерью, для которой его похвала значила многое. В школе, в отличие от брата, она хорошо училась и по-прежнему во всем хотела быть первой. Не играла в машинки и вполне могла носить юбки и бантики, но ведь не во внешних же атрибутах дело. «Да, – говорит Лена на консультации, — пора хоть сейчас признаться, что я попросту завидовала брату и всем мужчинам. Почему им можно то, чего мне нельзя? Я хотела доказать папе, что я заслуживаю большей любви, чем брат, что я лучше во всем, что быть девочкой – не помеха для гордости мной. И, к сожалению, папа принял этот вызов. Он почему-то поддержал это мое желание и подыгрывал мне в моем стремлении быть лучше, сильнее мужчин. В итоге я получила образование, сама заработала на квартиру в большом городе, уехав от родителей. Я все делала сама, но родители продолжали любить брата. Мои отношения с мужчинами не складывались, видимо, потому, что все, все кто обращал на меня внимание, казались мне мелкими и недостойными. Отец был куда лучше, сильнее, щедрее, добрее. Я бессознательно сравнивала всех с отцом, и они проигрывали. Сейчас я понимаю, что никто не может тягаться с идеалом. Ведь отца я воспринимала как маленькая очарованная девочка, не видя в нем никаких реально существующих недостатков. Или я попросту боялась зависимости от мужчин? Я не захотела рожать от реального мужчины: а вдруг он начнет предъявлять свои права на ребенка?! Мне проще было взять приемного малыша и стать единственным родителем своей дочери. Да, я хотела именно дочь, не знаю уж почему…»

Мнение психолога: История Лены – типичная ситуация, когда девочка не принимает своей женственности и, завидуя мужчинам, выбирает социально мужскую роль. И «помог» ей в этом отец, который поддерживал ее мужскую позицию самостоятельности и игру «Я сама». Мама, к сожалению, ничего не смогла предоставить взамен. Работая на энергии доказательства, можно достичь реально больших социальных высот: стать руководителем, политиком, ученым, министром, даже в космос полететь. Есть только одно маленькое «но»… Как всё это совместить с женственностью и реализоваться как мать и супруга?

Стратегия «Маскировка»

Александра (47 лет) вспоминает: «В детстве (до школы) я была настоящей пацанкой. Мне и имя мое нравилось тем, что так звали в основном мальчиков. Я играла с мальчишками, коротко стриглась, юбки и платья категорически не принимала. Мне эта ситуация нравилась. Ну, а физмат-класс и механико-математический факультет только закрепили эту ситуацию. Но при всем этом я четко понимала, что я девочка, и время от времени пользовалась привилегиями такой «приближенности” к большому количеству мужчин».

Мнение психолога: Александра – ухоженная, успешная замужняя женщина и мать четверых детей. Иногда попадаются такие «хитрые» девочки, которым так важно быть в центре мужского внимания и влияния, что они для этого «маскируются под мальчика», чтобы гарантировать себе постоянное мужское общество, где они – вне конкуренции. В этом нет ничего «опасного», так они учатся по-хитрому, незаметно оказывать влияние на мужчин и устранять не нужную им конкуренцию. В будущем они обычно вырастают в достаточно уверенных в себе женщин, которые грамотно могут пользоваться энергией своего мужчины, выполняя свои женские функции. Это та ситуация, про которую говорят, что муж – голова, а жена – шея.

Совет родителям:

Если ваша дочь предпочитает играть с мальчишками, вместо того чтобы расстраиваться, надо внимательно приглядеться, зачем она это делает, какую выгоду из этого извлекает? Нелишним будет задуматься, нет ли в этом вашей «заслуги»? Как вы сами принимаете свою женственность? Что думаете по поводу мужчин? Не считаете ли вы сами, что мужчинам живется легче, проще, и быть мальчиком – гораздо привлекательнее? Или, может, вы хотели мальчика, а родилась «всего лишь» девочка? В первую очередь стоит спросить родителей: почему? И ответы на этот вопрос могут быть самыми разными. Воспитать девочку, которая принимает свою женственность, ведет себя как девочка и выглядит как девочка, уважительно относится к мужчинам, – задача не из легких. Особенно когда у нас самих по этим пунктам не всё так гладко.

Воспитывая девочку важно помнить:

· Девочка должна выглядеть как девочка. Нося юбки и платья, заплетая косы и делая прически, девочка начинает себя вести по-другому. Уже нельзя висеть на турнике вверх ногами, сидеть, как вздумается. Приходится себя ограничивать и потихоньку привыкать, что ты не такая, как мальчик, и позволено тебе не то же самое.

· Девочка – это мягкость, нежность, легкость и чувство собственного достоинства. Уважайте ее «я», но не стремление к власти и доминированию.

· Девочку нужно воспитывать в уважении к Мужчине как таковому. Для этого нужен пример семьи, где мужчина принимает решения, с которыми считаются. Где ее приучают слушать отца, уважать его мнение и запреты, при этом уважительно относятся к ней самой.

· Мама своим отношением к женским обязанностям, карьере, уходу за собой учит тому же свою дочь. Мама будто передает ей свою женственность, наделяет дочь женской энергетикой. Чем ближе вы сами к естественному распределению обязанностей, чем лучше относитесь к тому, что вы Женщина, тем проще дочери следовать по вашему пути без противоречий и катаклизмов.

· Воспитывая дочь активной, независимой, умеющей самостоятельно заработать на жизнь и постоять за себя, вы уводите ее от женственности в мужскую сторону. Задумайтесь, зачем вы это делаете, и принесет ли это ей счастье не в социальной, а в личной жизни?

Мальчики как девочки

Стратегия «Маменькин сынок»

Иногда бывает просто удивительно, насколько слепа материнская любовь и как негативно она может влиять на воспитание сына. Екатерина и Павел поженились еще студентами и сразу родили сына. Общежитие и грянувшая перестройка никак не способствовали родительским чувствам, надо было выживать. И у них это неожиданно получилось. Особенно у Кати: она организовала свою компанию, быстро «раскрутилась». Со временем Павел стал работать в компании жены, хотя все руководство по-прежнему было у Кати. Уже в зрелом возрасте они решились на второго ребенка – Кате очень хотелось девочку. Родился Леша. Через месяц Катя вышла на работу, потому что были кредиты, обязательства, планы и проекты. Когда сын подрос, по настоянию Лешиного лечащего врача Екатерина обратилась к психологу, хотя никаких особых проблем у восьмилетнего сына, кроме как «обидчивости», она не видела. Ее совершенно не смущало то, что он периодически красит ногти, пользуется ее кремом, сам имеет крем – и дневной, и ночной. Она гордится тем, что он делает уборку лучше любой девочки, и напрямую говорит ему об этом: «Ты дашь фору любой девчонке, они такие нынче все неряхи, не то что ты». Он смотрит женские сериалы, устраивает истерики в свои восемь лет, играет исключительно в «посудку» или компьютер, заставляет отца извиняться за то, что тот портит ему аппетит своим видом, и придумывает другие невероятные выкрутасы. Маму все устраивает. Она сына видит редко: все время съедает бизнес. В выходные, как заправские подруги, они вместе ходят на шопинг и в рестораны. Маму, умную взрослую женщину, с двумя высшими образованиями ничего не смущает. Папа скромно бездействует, объясняя, что это возрастное.

Мнение психолога: К чему приведет эта ситуация, время покажет… Но будет удивительно видеть выросшего Лешу сильным духом и ответственным парнем, умеющим постоять за себя и решать проблемы других. У матерей, слепо любящих своих сыновей, гораздо больше шансов вырастить зависимого, слабого, пассивного мужчину, который либо считает, что ему «все должны», как мама в детстве, либо, что главное в жизни – это быть послушным. Такой мужчина плавно переходит от материнской зависимости к зависимости от жены. Самая распространенная форма сопротивления – это алкоголь и уход от ответственности.

Совет родителям: Если ваш сын предпочитает игры, свойственные девочкам, играет в куклы, надевает юбки, всячески примеряя на себя женский образ, стоит задуматься, но не пугаться. Иногда такая реакция бывает у вполне мужественных мальчиков, но которые растут в женском окружении и отображают в игре то, что видят, подражая тем, кого любят. В такой ситуации можно говорить мальчику примерно следующее: «Ты можешь играть в игры, которые захочешь, но ты не можешь стать девочкой. Ты родился замечательным мальчиком, я очень рада, что у меня есть именно сын. Быть мальчиком, а потом мужчиной, – здорово!» Ну и, конечно же, свои слова нужно подкреплять поступками и собственным уважительным отношением к сильному полу. Однако, если в окружении ребенка много мужчин, родители счастливы в браке, ребенок родился того пола, которого желали, у вас нет никаких внутренних проблем и счетов с мужчинами, а ваш сын настойчиво продолжает идентифицироваться с женским полом – то в этом случае лучше обратиться к специалисту, чтобы разобраться с конкретной ситуацией.

Воспитывая мальчика важно помнить:

· Для мужчины важны активность и энергия завоевания. Поэтому у мальчика важно поощрять активность и энергичность как таковую. Хочешь играть в футбол – пожалуйста, хочешь в авиамодельный клуб – хорошо. Считаешь возможным ходить без шапки – ответственность за болезнь на тебе. Послушание и пассивность – отнюдь не мужские добродетели.

· Мужчине в будущем, для того чтобы прокормить семью, потребуется много энергии и усилий. А иногда и социальная агрессия. Поэтому к дракам мальчика, спорам и потасовкам надо относиться снисходительно. Это же мальчики. Настоящего мужчины без агрессии не бывает.

· Мальчику нужно научиться контролировать свою агрессию, поэтому ему нужны четкие правила и границы: так делать можно, а так – подло. Для усвоения этих правил нужен мужчина как пример и образец для подражания. В идеале – это отец.

· Мама мальчика закладывает его представления как о мужчинах (через свое отношения к отцу), так и о женщинах, через свое поло-ролевое поведение. О том, чья святая обязанность собирать чемодан в дорогу или гладить рубашки, каждый ребенок выносит из семьи. Так же, как и представление о женщинах как о классе: это жадные, властные существа, которым вечно всего мало, или нежные, беззащитные трогательные создания? Осознавайте свою ответственность.

На перспективу

В нынешние времена работающим женщинам бывает не просто, будучи замужем, чувствовать себя за Мужем. Женщины становятся все более самостоятельными, мужчины – более зависимыми. Счастливы ли мы с таким положением дел? Воспитывая нынешних мальчиков и девочек, мы закладываем их представления о мужском и женском. Это то, с чем им жить и на что опираться. Поэтому важно посмотреть на свое воспитание со стороны и понять, кого вы воспитываете на самом деле?

По заявлениям специалистов, уже в два года ребёнок осознает свою половую принадлежность. Именно в этом возрасте он начинает замечать разницу между собой и сверстниками и задавать родителям вопросы на эту тему. Как правильно объяснять детям разницу между полами?

Для чего это нужно

Многие родители, особенно те, которые росли в атмосфере стыда и табу с родственниками старой закалки, не считают нужным вообще обсуждать тему различия между полами. Мол, нам ничего не рассказывали, и наши дети тоже догадаются сами — ведь все так очевидно!

На самом деле, совсем не очевидно. Более того, если не обсуждать вопросы половой принадлежности, в среде ровесников дети могут перенять ложные, стереотипные и ошибочные представления.

Беседы о разнице между мальчиками и девочками помогут детям:

• сформировать правильное представление о собственном теле, его функциях и возможностях;
• понять устройство организма людей противоположного пола;
• осознать значимость и важность обоих полов;
• почерпнуть первые сведения в области полового воспитания и сексуальных взаимоотношений;
• сформировать уважительное отношение к телу людей противоположного пола;
• начать прислушиваться к своему организму, улавливать сигналы и телесные реакции;
• сформировать доверительные и открытые отношения с родителями.

Прочь смущение

Мамам и папам следует понять, что смущение в вопросах подобного рода — реакция навязанная из-за того, что данная тема слишком долго табуировалась обществом. На самом деле в теме физиологии нет ничего постыдного. Да, конечно, первые разговоры могут протекать в атмосфере неловкости и для родителей, и для малыша. Но ребёнок должен чувствовать: раз вы поднимаете эту тему и спокойно о ней говорите, значит, он всегда может задать по ней вопрос.

Первая заинтересованность в половом вопросе у самих малышей не вызывает никакого смущения как раз ввиду того, что социум им еще этого не навязал. Поэтому именно сейчас лучшее время, чтобы обсудить, чем же мальчики отличаются от девочек!

Никаких сложных терминов и фантазирования

Не стоит грузить свое чадо сложными терминами из анатомии, физиологии и антропологии. И уж тем более не стоит использовать во время беседы эвфемизмы (пресловутые «пестики», «тычинки», «перчики») и разнообразные варианты замен названиям половых органов.

Называйте вещи своими именами! Почему мы не смущаемся, когда используем слова «голова», «ухо» или «палец», а слова «вагина», «лобок» и «мошонка» вызывают у многих чуть ли не нервный тик?

Ребёнок должен знать, какие половые органы имеет он и противоположный пол, как эти органы развиваются в процессе взросления, какие изменения происходят с телами. Например, что у девочек появляется менструация, а мальчиков — эрекция. У мальчиков есть яички, а у девочек — яичники.

Очень важно, чтобы ребёнок смог назвать и показать свои органы и понять, что никто не вправе до них дотрагиваться. Это — первое правило безопасности, о котором полезно рассказать как раз во время обсуждения разницы полов.

А вот вдаваться в подробности половых взаимоотношений сейчас вовсе не обязательно — достаточно отложить этот вопрос до того момента, пока ребёнок сам не поинтересуется, откуда берутся дети.

Физиология, а не гендер

Ещё одно важное правило разговоров о половых различиях — никакой ориентировки на гендер!

Гендер — это социальный конструкт, основанный на ложных представлениях и стереотипах. Что это значит? Когда мы говорим, что у девочек есть вагина, а у мальчиков есть пенис — это биология. Но когда мы говорим, что мальчики носят голубое, хулиганят и играют только в конструктор, а девочки носят розовое, хозяйничают и играют только в куклы — это уже гендерные установки.

Не нужно навязывать своему чаду ложные представления. Мальчик, любящий розовый цвет, не становится девочкой, точно так же как девочка, обожающая игрушечные пистолеты, не становится мальчиком. Поэтому фразы в стиле «Веди себя смирно, ты же девочка!» или «Мальчики не должны плакать» не только неуместны, но ещё вредоносны.

Хорошие книги — лучший помощник

Обсуждать с малышами половые различия полезно с интересными грамотными книгами. В них ребёнок сможет наглядно посмотреть, как выглядит матка или как будет меняться его тело со временем.

При этом важно акцентировать внимание не только на половых характеристикам самого ребёнка («У тебя есть пенис — значит, ты мальчик»), но и показать ему строение тела противоположного пола. Секретов здесь быть не должно.

Достойным подспорьем в таких разговорах станут следующие издания:

— «Мое удивительное тело» (Р. Мартин, А. Сандерс);

— «Интимный ликбез с родителями и без» (Ю. Ярмоленко);

— «Давай поговорим про это» (Р. Г. Харрис, М. Эмберли);

— «Книга, которая расскажет всё о мальчиках и девочках» (Ф. Буше).

Эти книги идеально подойдут для детей в возрасте от 2 лет и старше. В них в доступной форме рассказывается не только о женской и мужской физиологии, но и о том, как ухаживать со своим телом.