Фото: .com
— Мы с мужем в браке 6 лет, 2 из которых я нахожусь в декретном отпуске. До того как родить дочку, я работала и обеспечивала себя сама: маникюры, парикмахерская, спортзал, обновки. Теперь я полностью финансово зависима от мужа. Говорю ему:
— Мне нужна новая блузка. В ответ:
— Зачем? Раз в месяц в гости сходить можно и в старой.
Когда потрачу на нужды семьи чуть больше, отшучивается: «Я столько не зарабатываю, сколько вы тратите». Деньги на карманные расходы тоже выдает только после того, как объясню на что. Представляете, как «приятно» объяснять, что нужно 40 рублей, чтобы покрасить отросшие корни волос? И еще 30, чтобы купить колготки, носки и обычные трусы? Да, носки и трусы есть в полках, но надоело в застиранном ходить!
Чувствую себя подростком, который клянчит деньги у родителей. Но в 32 года это унизительно! Я, конечно, понимаю, что почти все средства уходят на ребенка, кредит за квартиру и еду. Но обидно, что мужу на одежду деньги почему-то находятся. «Ну ты же понимаешь, что я работаю. Мне нужно выглядеть хорошо». Разве это честно? В конце концов, я не зарабатываю, потому что воспитываю нашего ОБЩЕГО ребенка.
Докатились до того, что, когда мне мои родители дарят на праздник деньги, я покупаю не приятный подарок, а необходимую одежду. А ведь я никогда не была шопоголиком на всю голову! Просить у мужа деньги напрямую не могу — стыдно, обидно, хоть убейте!
Как выйти из ситуации — ума не приложу. Няню мы не потянем, родители живут далеко и помочь с ребенком не могут. Найти удаленную подработку не получается: я врач по образованию, да и свободного времени в обрез. Развод и алименты не выход. Кроме этой ситуации, муж — золото: помогает во всем, свободное время всегда проводит с семьей.
В народе есть такая поговорка: «Муж познается в декрете». Неужели мужчины не понимают, что для большинства женщин декрет — это приговор свободе и финансам? И мы как никогда нуждаемся в деньгах не только на семью, но и на себя, чтобы чувствовать себя красивыми и желанными.
«Нужно ли просить деньги у мужа, если боишься, что он откажет?»
На вопросы читателей о финансах и отношениях отвечает известный психолог Константин Довлатов
— Чтобы изменить ситуацию, нужно изменить убеждение в голове: «Нельзя просить денег у мужа — и точка». На бумажке пишите: «Есть мнение, что нельзя просить денег, И есть мнение, что можно просить деньги». Без точки перед И. Продолжайте писать новые фразы, оставляя начало неизменным: «Есть мнение, что те, кто просит деньги у мужа, живут припеваючи». Или: «Есть мнение, что муж будет счастлив, если будет давать мне деньги», «Есть мнение, что, прося деньги, я могу делать мужа значимым и ценным, если буду просить правильно». Через 30 бумажек вы уже кайфуете и смеетесь, вспоминая: «Надо же, какой дурью маялась столько лет!» Но важно просить правильно, а не так: «Дорогой, у меня тут денег не хватает, дай, пожалуйста». Вначале надо объяснить, почему многолетняя ситуация изменилась: «Дорогой, у меня прорыв, я долго чувствовала себя самостоятельной и самодостаточной, в моей семье так было принято — я все могла сама. Но от этого я много лет чувствовала дискомфорт, была зажата, это влияло и на семью. Поэтому я не просила денег — не умела, но я научилась. И я буду тебе очень признательна, если ты начнешь давать мне деньги на мои женские потребности». Если муж не поймет, скажет: «Зарабатывала — и зарабатывай», то у меня вопрос: тот ли это муж? Мужа легко научить давать деньги. Когда он даст денег в первый раз, выдайте ему максимальную эмоциональную реакцию: «Ты мое солнце! Ты мое счастье! Как приятно, какая я защищенная с тобой! Ты самый сильный и лучший». Женщина же испытывает удовольствие от того, что ей дают деньги? Так покажите это тем способом, который вам доступен. Сделайте это, и вы увидите, как преобразится муж. Мужчины нуждаются в вашем восхищении. У среднего мужчины постсоветского пространства есть хроническое чувство вины по отношению к женщине. Многие успешные женщины этим пользуются. И еще мужчина искренне ждет, что женщина будет его хвалить: так делала мама, воспитательница, учительница. Если жена перестает его хвалить — он чувствует сильный дефицит, ему подсознательно кажется, что он недостаточно хорош, и он начинает провоцировать жену на эмоции. Если не хвалишь, то я тебе устрою такую жизнь, что ты хотя бы ругать меня начнешь, я хоть таким образом пойму, что я тебе небезразличен. Из состояния «сосуществующие соседи с пактом о ненападении» нужно перейти в состояние «мы с тобой семья, у нас единые цели, планы, бюджет и единое поле». Чтобы это единое поле улучшалось, надо каждый день делать какие-то эмоциональные подарки друг другу: улыбки, поглаживания, объятия, искренние приятные слова ()
Почему так много молодых пар разводятся? Для того чтобы помочь нашему поколению излечиться от этого недуга, нужно попробовать понять причину разводов. Давайте обратим внимание на четыре момента, которые могут стать триггером для распада семьи.
Кто чинит электроприборы в двадцать первом веке? Будильник, микроволновая печь, чайник, тостер. Каждые полгода можно (а многие думают, что нужно) менять телефон, потому что уже есть новый, более продвинутый. А компьютер? Старый работает уже медленно, и его нужно менять. Кто сегодня штопает носки, зашивает брюки? Почти никто. Люди выбрасывают все старое и покупают новое. Снова выбрасывают и снова покупают новое.
И подсознательно многие люди ведут себя таким же образом с друзьями. И даже, не дай Б-г, начинают так же относиться и к супружеству. Попробовал, не получилось, износилось, выбрасываю, покупаю новое. Система одноразового использования заставляет людей терять способность ценить то, что у них уже есть. Мы не радуемся тому, что у нас есть, не видим достоинства партнера, не думаем, как сгладить недостатки. Раз в том, что есть, изъян – его нужно поменять! Увы, многие люди перестали относиться к браку, как к Храму, как к вечному договору. И поэтому, как только возникают трудности и недопонимание, хочется все выбросить и купить новое вместо того, чтобы починить, помыть, переделать. Выбросить и купить новое – вот решение возникающих проблем.
С каждым годом мир становится все доступней и желания сбываются намного быстрее, чем раньше. Но из-за этого у людей пропадает способность ждать. В мире теперь есть SMS, электронная почта, WhatsApp, и люди пишут, смотрят, проверяют, когда им ответят. А если, не дай Б-г, на другом конце сразу не обратили внимание или не ответили, то просыпается недовольство: а почему это на меня не обратили внимание? Почему не сделали так, как я хочу? Раньше люди стояли в очереди в магазине и ждали. Теперь заказывают по интернету. Раньше относили фотопленку в магазин и ждали несколько дней, пока фотографии будут готовы. Теперь сразу после съемки весь мир видит эти фото. Люди стали очень нетерпеливы. Раньше говорили: «Терпенье и труд все перетрут. Вода камень точит». А теперь везде рекламируют, как быстро сохранить, как быстро убрать, как быстро получить…
Настоящее супружество строится со временем, благодаря терпению обеих сторон. Оно состоит в том, что двое партнеров строят что-то новое, а не один вливается в жизнь другого. Часто люди (особенно женщины), не чувствуя сразу после свадьбы любви и не видя плодов своего терпения (а ведь прошло уже 4 месяца), бегут разводиться. Только со временем, прожив вместе несколько лет, с опытом, переживаниями, слезами и радостными моментами, ссорами, спорами и примирениями, муж с женой учатся понимать и любить друг друга, прощать и даже не обижаться (потому что знают, что их не хотят обидеть!). Настоящая любовь приходит благодаря тяжелой совместной работе.
Страхи, страхи, страхи. Например, ошибиться, потерять что-то. Интернет переполнен предложениями об отпусках, ресторанах, круизах. Люди смотрят на беспечную жизнь, навязанную интернетом, и боятся взять на себя ответственность за что-то. Многие пары не радуются тому, что у них есть, а смотрят на соседскую «хорошую пару» и переживают, что у них все не так.
Недавно я сопровождала одну свою пациентку при родах. Чтобы отвлечь ее от боли, разговорились о супружестве. Она замужем одинадцать лет. Она высказала интересную мысль, которой я хочу поделиться: «Когда я вышла замуж, у моего мужа было очень много претензий ко мне, и наши мнения расходились почти во всем. Моя мама учила меня уступать и говорила, что криком, слезами и обидой ничего не добьешься. Нужно тихо уступить и подойти к проблеме с другой стороны. Я с завистью смотрела на своих подруг: у них муж делал то, что они просят и хотят. Как же я им завидовала! А недавно вдруг я обратила внимание на то, что 70% моих «счастливых» подруг развелись. А мой муж на десятилетие нашей свадьбы написал мне в открытке: «Спасибо тебе, моя жена, что ты своим терпением и любовью научила меня, кто главный в доме. Я счастлив и благодарен Всевышнему за такого главнокомандующего»».
Когда пары живут в страхе, что они постоянно что-то теряют, они не могут строить счастливое будущее. Ведь они живут в прошлом! Остановитесь. Ментально вернитесь в исходную позицию, туда, где вы хотели стать супружеской парой, жить вместе. И оттуда начинайте говорить спасибо за то, что у вас есть и ценить это. Ищите хорошее в вашей жизни, хорошее в вашей второй половине.
Отчужденность. С одной стороны, мир продвинулся и уменьшился: благодаря технологиям люди стали ближе и доступнее друг другу. С другой стороны, люди очень отдалились друг от друга. Вместо того чтобы встретиться, посидеть и поговорить по душам, люди пишут друг другу короткие послания. Отсюда огромное количество недоразумений, потому что каждый понимает написанное по-разному! Очень многие люди теперь живут по системе: одним ухом слушаю – другим в телефоне, одним глазом смотрю – другим в компьютере. Подарите друг другу подарок. Отложите телефон, выключите компьютер и посмотрите друг на друга. Отключитесь от всего и подключитесь друг к другу.
Часто на консультациях я слышу от женщин «Кому я нужна с ребенком?”
Ситуация еще больше усугубляется, если детей двое-трое или больше.
- Для чего мужчине содержать чужих детей?
- Зачем ему лишние заботы?
- А если контакт не сложится?
Эти и многие другие возражения выстраиваются в ряд у женщины с ребенком и лишают ее отношений.
И дело конечно не в самом мужчине, а в тех стереотипах, отношении к себе и отношениях в принципе у женщины.
Если мужчина изначально относится негативно к тому, что у вас есть дети, то мужчина не готов нести ответственность за будущую семью. В действительности дети не помеха отношениям, если вы интересны и любимы мужчиной, то и ваши дети будут также любимы.
Отдельно стоит поговорить про содержание детей. У вашего ребенка как минимум есть вы, которая и заботиться о его содержании и важно до начала совместной жизни с партнером договорить о семейном бюджете и о его распределении, это облегчит вашу жизнь и сформирует понимание в этой сфере отношений.
Качество контакта мужчины и ребенка зависит от того, как вы будете взаимодействовать с ними, как вы будете им помогать найти, то общее, что их объединяет. Не пытайтесь заменить отца ребенка, новым мужчиной, особенно если отец поддерживает отношения и помогает вам. Это вызовет только отторжение у ребенка. Помните это ваш партнер, а не отец вашему ребенку.
Задайте себе вопрос — я ищу отца своему ребенку или мужчину с которым хочу прожить всю жизнь рядом? В зависимости от ответа — и будет результат. Выбирайте себя, и в тоже время не приносите в жертву детей, отказываясь от них в угоду мужчине.
И самое важное условие — будьте честны с партнером, не утаивайте наличие детей. Это поможет избежать многих разочарований и обмана в дальнейшем. И рядом с вами будет именно тот мужчина, который готов быть не только с вами, но и с вашими детьми.