Самый глупый вопрос, который задают жене мужа-насильника, мужа-домашнего тирана, диванного мужа – а зачем ты за ТАКОГО выходила замуж?
Как будто мужчина с самого начала расхаживал по городу с табличкой «Я бью женщин и детей». Или был отодран с усилием от дивана и насильно отведен в ЗАГС. Или с первого знакомства рассказывал о том, что будет принуждать к интимной жизни силой, отказываясь прислушиваться к ее желаниям. Но вы ведь сами понимаете, что так не бывает.
Вы сталкивались с тем, что считали человека своим другом или приятелем, а став вашим начальником он превращался в злобного тирана? Есть люди, которым вообще нельзя давать ни капли власти – им она сносит голову. А разве такого не бывает с мужьями (да и с женами тоже)?
В случае, когда в семье рождаются дети, и материальный вклад становится почти полностью заботой мужа, он может почувствовать себя начальником. Он может просто на пустом месте решить, что женщина с 2-3 детьми теперь точно никому не нужна и является его собственностью. Как разглядеть эти тенденции в мальчике, который стоит с цветами под вашей дверью?
Люди меняются не только под действием обстоятельств. Меняется их возраст, внешность, душевное состояние. Все говорят о женах, которые имеют тенденцию стареть, толстеть и переставать быть трепетными ланями через 20 лет после свадьбы. Но ведь и мужья не отстают, и показывают в этом пример.
— Раньше же тебя все устраивало, а теперь нос воротишь! Заставлю! – с гневом требует интимной жизни муж. А тот факт, что из 70-килограммового юноши, пахнущего любовью и парфюмом, он превратился в 100-килограммового мужика, пахнущего носками и рабочим днем, он не заметил.
Да, кстати, и демо-версию никто не отменял. Она ведь не только у дам бывает. Мужчины, бывает, тоже очень стараются, пушат павлиний хвост, и показывают себя с лучшей стороны. Особенно это касается браков, которые заключены в порыве страсти и через несколько месяцев после знакомства.
Короче говоря, мужчины в браке меняются. Как, впрочем, и женщины, что уж тут скрывать. Иногда по вине обстоятельств, иногда от собственной лени, расслабленности и уверенности в том, что вторая половинка никуда не денется. Единственное отличие, что женщинам за это общество грозит пальчиком – запустила себя! А на мужчину махнут рукой – итак сойдет!
И если человек изменился настолько, что вместо счастья доставляет лишь страдания и переживания, почему бы не разойтись? Не почивать же 10-20-20 лет на лаврах подаренного жене букета и коробки конфет, при этом от души ее поколачивая…
Откуда берется этот вопрос – ты же видела, за кого выходила замуж? За кого выходила, того уже может не быть…
Вы верите в то, что человек может измениться в браке, и стать непригодным для семейной жизни? Или таких, по-вашему, сразу видно?
Размышления Екатерины Выхованец.
Мы живем в мире, помешанном на половом вопросе. Все вокруг пропитано сексом: куда ни бросишь взгляд, везде встретишь либо полуобнаженное тело, либо томный призывный взгляд, либо какой-то вербальный намек, отсылающий все к тому же. Получается, все наши мысли искусственно возвращаются все время в одно и то же русло. И мы, к сожалению, настолько привыкли ко всему этому, что уже воспринимаем как норму. Мы даже не обращаем на это внимания. И когда поднимается вопрос о недопустимости внебрачных связей, то он даже у церковных людей вызывает порой неоднозначную реакцию. Для людей, воспитанных вне Церкви, крайне тяжело понять, в чем здесь проблема. Большинство из нас пришло из мира с установками, полученными в школе, коллективе, через кинематограф. Физическая близость как таковая, вне брака стала настолько естественной, что ее крайне сложно, практически на пределе сил принять как грех. Настали времена, когда нужно доказывать, что трава зеленая. Как найти слова для объяснения того, что еще лет 100-200 назад казалось абсолютно очевидным? Можно сколько угодно взывать к истории и Писанию, но все это разбивается о простое «мы же никому плохо не делаем». Особенно если оба – взрослые состоявшиеся люди. Сейчас путаются в понятиях: сожительство или гражданский брак, брак обычный или венчанный. Однако если бы было так, как Бог изначально задумал, то и путаницы никакой не было бы. У брака в библейском смысле очень простое определение – союз мужчины и женщины. Одного мужчины и одной женщины. Один раз и на всю жизнь. Всё. Если бы у каждого мужчины была только одна женщина и у каждой женщины был только один мужчина, то разве была бы необходимость определять моральную оценку их союза и каким-то образом его классифицировать?
Как мне кажется, основная проблема здесь в том, что у нас нет ожидания, что человек противоположного пола должен быть одним единственным. Словосочетание «моя вторая половинка», безусловно, до сих пор активно используется, но уже больше как красивая метафора. Подтверждение этому – статистика разводов. Если ты меня перестаешь устраивать, мне по какой-либо причине с тобой не нравится жить, то из списка единственных ты вычеркиваешься, что, к сожалению, часто подкрепляется поддержкой со стороны мам и ближайших друзей/подруг: «Ты заслуживаешь большего. У тебя таких, как он/она, еще знаешь сколько будет».
Вот только Священное Писание говорит нам о другом: «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так…» (Мф. 19:8). Греческое слово, переведенное как «сначала», имеет своим основным смыслом «начало, происхождение, первопричина», то, что было первоначально, т. е. Господь говорит об изначальной задумке; о том, как должно быть в идеале (ведь Он все задумал совершенным). Выше в этой же главе Евангелия читаем: «Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их» (Мф. 19: 4), т. е. мужчина и женщина – это некая полнота бытия. «И сказал: посему (дословно – из-за этого) оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть» (Мф. 19:5, 6). Здесь говорится о том, что это касается не только первых людей, Адама и Евы, но и всех живущих после них именно в связи с тем, что изначально человек был создан в паре. Также снова подчеркивается факт некоей полноты бытия в союзе мужчины и женщины: «Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6), т. е. сочетание мужчины и женщины не является просто физиологическим актом, в этом есть что-то большее, иначе почему к этому применялась бы формулировка «Бог сочетал»? В той культурно-исторической среде, в которой произносились эти слова, немыслим был сам вопрос о внебрачных связях. Христос не говорит им, что это все – пережитки прошлого, а наоборот – ужесточает требования, говоря даже о недопустимости развода. А в консервативности тому обществу и так отказать нельзя было: прелюбодеяние и блуд во времена Ветхого Завета абсолютно категорично вынесены в ранг одних из самых страшных грехов, каравшихся побиением камнями (Втор. 22: 20–29). (Кстати, камнями побивали, чтобы даже ненароком не дотронуться и не оскверниться.)
Откуда и зачем такая жестокость? Зачем столько шумихи вокруг простого физиологического акта? Что в этом плохого? Мы сейчас видим множество благоденствующих стран, в которых блуд фактически возведен в статус нормы, значит речь шла не о социальном благополучии граждан. Древние люди, в отличие от нас, помимо материального достатка и бытового комфорта желали еще и духовного здоровья. Они понимали, что так называемая сексуальная свобода ведет к крайне серьезным повреждениям человеческой природы, и пытались оградить людей хотя бы страхом смерти, т. к. далеко не все могут (или, может, не хотят?) понять, почему нельзя. Интимная близость – это не лишь физический акт, в него помимо тела вовлечена еще и душа. Два человека становятся одной плотью, они, если можно так выразиться, сливаются в одного человека. И, разорвав впоследствии отношения, вы не можете до конца разорвать эту глубинную связь. Вы по-прежнему друг на друга влияете. Да, мы не понимаем до конца, как это работает, а люди, которые понимают, не могут это объяснить. (Аскетический опыт вообще далек от нашего лексикона.) Но, я думаю, мы бы очень удивились, если бы узнали о взаимосвязи наших текущих психологических и физических проблем с теми или иными поступками, совершенными нами в прошлом. Если мы не понимаем, как что-то работает, мы не можем отмахнуться и сказать, что ничего страшного.
Человек – это очень сложная система. Например, чем он старше, тем плотнее клубок его заболеваний. Очень часто доктора лишь разводят руками и говорят, что это возрастное. Причины многих болезней, таких как, например, рак, до сих пор являются предметом обширных исследований и споров. К тому же нам все время твердят, что каждый человек индивидуален, и, наверное, многие сталкивались с тем, что разным людям с одинаковым заболеванием одно и то же лекарство может не подходить. Если это касается нашего физического тела, то что тогда говорить о душе? Она еще сложнее и еще непонятнее. Ясна только ее определенная связь с телом. Кстати, психосоматический подход к диагностике и лечению заболеваний становится все более и более популярным. В сети можно найти достаточное количество информации о связи того или иного недуга с какими-либо психологическими проблемами. Никакой стройной системы на этот счет не существует, есть только отдельные наблюдения и догадки авторов этих методик. Причем у разных авторов они могут существенно отличаться, что лишь в очередной раз подтверждает, что мы не знаем, как «функционирует» наша душа и как именно она влияет на тело, хоть эта связь и очевидна. Даже наши отношения с людьми – это тоже последствия всей нашей предыдущей жизни, цепи принятых решений и действий, которые меня сделали таким, какой я есть сейчас. И когда нам видится несправедливость в жизни и очень больно и обидно, и невольно напрашивается вопрос «За что?» – не нужно спешить винить Бога и окружающих. С высокой долей вероятности это не Божья кара, а всего лишь последствия ваших необдуманных поступков. Как говорится, незнание закона не освобождает от ответственности. Хотя наше незнание тоже довольно условное.
Что же делать, если весть о недопустимости половой свободы застала меня в состоянии, далеком от очерченного идеала? Очень важно помнить, что грех – это не преступление. Это поломка, болезнь. Но как бы ни была серьезна и непоправима душевная рана, есть Тот, для Кого нет ничего невозможного (Мф. 19:26). От нас только требуется осознать необходимость этой помощи и принять ее, иначе как лечить того, кто не признает себя больным и не хочет лечиться?
Вопрос: Мы с моим другом становимся все более религиозными. Мы постепенно начинаем соблюдать Шабат и другие мицвот. Это так замечательно — все больше постигать нашу религию. Но кое-что меня беспокоит: теперь мой друг говорит, что для продолжения наших отношений мы должны отказаться от интимной близости вплоть до свадьбы. С одной стороны, я понимаю его позицию, но я чувствую, что близость – неотъемлемая часть отношений, и это могло бы создать очень крепкую связь между нами. Я знаю, что люблю его и хочу когда-нибудь выйти за него замуж, так что это не преходящие отношения. Так зачем же отказываться от близости до брака?
Ответ: Представьте, что ваша любимая кофейная чашка раскололась пополам, и вы хотите ее склеить. Вы идете в хозяйственный магазин и покупаете самый популярный, самый стойкий клей. Потом читаете инструкцию. Очень тщательно, как и требуется, очищаете поверхности, убеждаетесь, что половинки точно подходят друг к другу. Потом вы наносите клей.
Но что бы было, если бы вы сразу нанесли клей? Перед тем, как прочитать инструкцию, внимательно осмотреть поверхности, тщательно выверить их расположение?
Близость – сильнейший связующий элемент, который существует между людьми.
Поскольку сила привязанности, создаваемой близостью, так велика, жизненно важно не применять этот «клей» в начале отношений, до того, как мы убедимся, что все остальное в полном порядке. В наличие ли интеллектуальная привязанность и ответственность (т.е. уважение и симпатия – важный компонент, который недооценивается в семейных отношениях)? Есть ли эмоциональная привязанность и ответственность (любовь)? Правовая связь и ответственность (официальный брак, ктуба)? Социальная привязанность и ответственность (помолвка)? Духовная связь (хупа и кидушин – еврейская свадьба в соответствии с предписаниями Торы)? Только если присутствуют все эти связи, наступает время применять завершающий «клей» – физическую связь.
Близость не усиливает симпатию, уважение, любовь или духовную привязанность. Она создает связь. И эта связь на самом деле может заслонить тот факт, что чего-то не хватает – симпатии, уважения, любви или духовной привязанности. Она больше маскирует, чем обнаруживает. Итак, в период встреч, когда мы узнаем другого человека и определяем, действительно ли это тот, с кем мы хотим прожить всю жизнь, тот, чьего возвращения домой мы будем ждать даже тогда, когда состаримся и поседеем, тот, кого мы хотели бы видеть родителем наших детей – в течение этого времени близость будет скорее помехой, чем подмогой для принятия такого важного решения.
(Интересно, что, как пишет Мария Войдач (LegalZoom.com, ведущий юридический онлайн-центр), «величайший фактор риска при разводах может удивить, поскольку он всегда рассматривается как способ укрепить и обезопасить отношения. Пары, которые имели интимные отношения до брака, больше подвержены риску развода, нежели пары, которые этого не делали. Насколько высок этот риск? По некоторым исследованиям, пары, имевшие близость до брака, разводятся в 85% случаев».)
И лишь после того, как решение принято и взаимные обязательства объявлены всем вокруг, наступает время применить последнее средство.
На самом деле, даже в семейной жизни есть периоды, когда муж и жена должны отдаляться друг от друга. Это определяется законами Чистоты семейной жизни, которые регулируют жизнь семьи как многогранные отношения, которые не ограничиваются спальней. Но это уже совсем другая история. Когда вы оба решите пожениться, тогда придет время познакомиться с этими важнейшими законами.
Избегая прикосновений, вы учитесь общаться умом и сердцем. И тогда близость будет чем-то еще более особенным, потом, после свадьбы…
В настоящем материале описана важность отношений до свадьбы, как периода сознательной подготовки молодых людей к вступлению в брак и началу совместной жизни.
Семья как новообразование представляет собой ценность не только непосредственно членам данной ячейки, но также она ценна государству, нации, культурной общности, в рамках которых создана. Без подобного социального института невозможно представить себе передачу уникального культурного кода в виде обычаев и традиций. Вопрос построения удачного, крепкого и благополучного брака изучается учеными столетия. Существование различных пособий и рекомендаций по тому, как семье подбирать жениха для своей дочери, как юноше ухаживать за понравившейся девушкой и т.п. существовали еще в Средние Века. Однако трансформация общества с течением времени привела к тому, что до момента вступления в брак значительно длиннее стал добрачный период в отношениях пары.
Романтические отношения в паре изменяются с течением времени. Если на первом этапе происходит сама встреча возможных брачных партнеров, формируются первые впечатления друг о друге, то затем отношения переходят в следующую фазу интенсивного общения. На данном этапе отношения пары наполнены высокой эмоциональностью, при этом и сами партнеры, и окружающие воспринимают их как пару. Именно на этом этапе стереотипные или идеалистические представления о партнере должны перейти в более точное, индивидуализированное знание о нем. Третья, предбрачная, стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество — женихов и невест. Здесь будущие супруги, как правило, занимаются вопросами подготовки свадьбы.
Существуют представления о благоприятных и неблагоприятных особенностях добрачного периода (Табл. 1). Безусловно, нельзя утверждать, что даже наличие всех неблагоприятных особенностей делает невозможным паре вступить в брак, однако пара с большим количеством неблагоприятных особенностей на уровне добрачных отношений может столкнуться с большим количеством сложностей при вступлении в брак.
Также для понимания того, насколько пара готова к вступлению в брак следует обратиться к вопросу непосредственной «готовности» партнеров, т.е. изучить психологические и непсихологические составляющие готовности к браку. На рисунке 1 перечислены составляющие готовности к браку, изучив которые можно также определить, насколько пара готова к браку, является ли данное решение осознанным или нет.
При подробном изучении причин, по которым люди вступают в брак, а также при оценке особенностей добрачного периода с точки зрения перспектив будущего брака, у современных молодых людей наблюдается тенденция к откладыванию оформления брачных отношений. В наше время широко распространен метод сожительства, который называют «гражданским браком», хотя это юридически некорректно. Совместное проживание без регистрации брака позволяет влюбленной паре проверить свою совместимость в плане характера, привычек, образа жизни, сексуальных потребностей, физической активности и т. д. По мнению авторитетного психолога и социолога И. Кона, это дает молодым людям возможность приобрести начальный опыт совместной жизни, подготовиться к браку более обстоятельно, что, наверное, лучше, чем вступить по страсти в ранний брак, а потом через 3-5 лет расторгнуть его. Отрицательной стороной является непрочность положения, отсутствие официального брачного статуса, неопределенность положения пары в расширенной семье и в социуме в целом.
Большинство людей понимает, что в современном сложном мире каждый человек стремится иметь семью – ощущать себя включенным в сообщество родных людей, которое дает каждому своему члену защиту, безопасность, и позволяет каждой личности быть безусловно любимой, нужной, счастливой. Следовательно, возможность изучить отношения до того, как люди юридически становятся семьей, позволяет минимизировать риск выбрать не того партнёра и может повысить шанс на благополучный брак, при котором партнёры не разведутся, а счастливо проживут вместе долгие годы.