Все люди лгут. В среднем обычный человек врёт трижды за десятиминутную беседу с незнакомцем. Ложь сглаживает острые моменты в серьёзных беседах и смягчает не самые приятные новости. Осознанно врать люди начинают рано — с трёх-четырёх лет. Что заставляет детей обманывать, в каких случаях это оправданно и как бороться с детским враньём — разбиралась Ирина Захарова.
В 1989 году Майкл Льюис, Кэтрин Стангер и Маргарет Салливан из Института исследования детского развития провели довольно простой эксперимент: детей помещали в комнату с игрушкой и запрещали смотреть на нее. Потом исследователи покидали комнату и записывали все действия ребенка на камеру. Большинство трехлетних во время эксперимента смотрели на игрушку, а когда их об этом спрашивали, врали. Когда тот же эксперимент провели на детях постарше, результат был еще более драматичным. Каждый пятилетний ребенок смотрел на игрушку и каждый врал об этом.
Дети обманывают из-за страха, стыда, хвастовства, реже — из личной выгоды, пишет американский психолог Пол Экман в книге «Почему дети лгут?». Независимо от причин, детская ложь чаще всего выводит взрослых из себя. Они не знают, как на нее реагировать, они чувствуют себя преданными и делают то, что кажется им наиболее логичным: отчитывают провинившегося ребенка. Однако все психологи в области лжи уверены, что наказание — не самое эффективное оружие против обмана, намного важнее найти его первопричину.
«Что делать, если вы заподозрили ребенка во лжи? Самое главное, попытаться не реагировать в раздражении, не позволять вырваться гневу, порожденному болью, досадой и чувством, что вас предали».
Пол Экман «Почему дети лгут?»
Самый частый мотив для обмана — страх. Около 70% опрошенных детей утверждали, что врали, потому что боялись наказания или гнева взрослых. И в этом нет ничего удивительного, особенно если наказание действительно строгое или же ожидания родителей слишком завышены. Банальный пример — школьная успеваемость. Если систематически повторять ребенку, что он должен учиться только на «отлично» и ругать за плохие оценки, то любая «тройка» будет расцениваться им как серьезный проступок, рядом с которым умолчание или даже небольшие махинации с неугодной оценкой в дневнике будут выглядеть безобидно.
Взрослые слишком многого ожидают от обычного второклассника, отсюда и ложь — ребенок пытается оправдать их ожидания любыми способами
Еще пример — любимая ваза. Вы еженедельно говорите сыну: «Осторожно, это дорогая ваза, если ты ее разобьешь, мало не покажется». Однажды неловкий мальчик поскальзывается и задевает рукой фарфоровый предмет декора: ваза разбивается в осколки. Конечно же, он сделал это не специально, по большому счету он и не виноват в случившемся, но мальчик знает — за проступком последует наказание. Скорее всего, он до последнего будет отрицать свою вину.
Дети врут и из более меркантильных побуждений — чтобы получить то, что никак иначе они получить не смогут. Например, ваша дочь знает, что за выполненное домашнее задание ей полагается шоколадная конфета. Она очень устает, сил на математику совсем не остается, а вот конфету съесть хочется. И тогда на вопрос родителей о домашней работе она отвечает положительно: «Да, мам, я все сделала». Дочка получает конфету и не делает уроки, а значит — выигрывает с любой стороны. Эта форма лжи, пожалуй, самая неприятная: она осознанная, неслучайная, для нее нет оправданий.
Другой популярный мотив — защита своих товарищей или родных. В одной средней школе ученые Герберт Харари и Джон Макдэвид провели интересный эксперимент. В два одинаковых класса направили «подставных» учеников (остальные дети не знали о том, что проводится психологическое исследование). Один ребенок имел высокий статус в классе, второй — низкий. Посреди урока воспитателя вызывали из класса звонком, ученик вставал с места и уверенно сгребал с учительского стола мелочь: около 75 центов. После этого детей вызывали по одному и спрашивали, видели ли они, кто украл деньги. Все опрашиваемые называли имя вора, несмотря на его статус. Ситуация изменилась коренным образом, когда учеников начали вызывать парами. Теперь каждое их слово было слышно товарищу. Ребенка с высоким социальным статусом не выдал никто, все лгали о том, что им известно о пропаже. А вот воришку с низким статусом не стали защищать — все ученики назвали его имя.
Желание защитить своего товарища от наказания или же себя — от всеобщего презрения и обидного прозвища «ябеды» — в любом обществе огромно
Чуть ли не самый распространенный вид детской лжи — хвастовство. Мотив у нее простой: показаться лучше, больше, интереснее, чем ты есть на самом деле, доказать свое превосходство над окружающими. Преувеличенный факт всегда увлекательнее реально случившегося, придуманная история гарантированно захватывает дух слушателей. Современные реалии таковы, что дети оценивают друг друга, исходя не из личных качеств, а из общей «крутости». Под «крутостью» подразумевается наличие дорогого телефона, машины у родителей, опыта путешествий.
Дети придумывают родственников из дальних стран, работу родителям, домашних животных, чтобы выглядеть лучше в своем окружении. В малых дозах в хвастовстве нет ничего плохого. Напротив, даже во взрослой жизни небольшое преувеличение помогает продвигаться по социальной лестнице. Однако в больших количествах эта ложь свидетельствует о том, что ребенок не удовлетворён своим существованием — погружаясь в мир фантазии, он рискует совершенно замкнуться в себе и отречься от реального мира.
Есть более безобидная форма лжи, взрослые называют ее «белой» ложью. Вот пример: восьмилетняя девочка осталась дома одна, родители вышли в магазин. Вдруг к двери подходит подозрительного вида мужчина, звонит и спрашивает, дома ли родители. «Да, они дома, но сейчас прилегли отдохнуть, зайдите попозже», — отвечает ребенок. Она соврала, но эта ложь никому не навредила, а могла и, наоборот, спасти ее. Обман в целях самозащиты практически никем не порицается, он считается необходимым, за него хвалят. Есть еще правила приличия: нельзя сказать добродушным хозяевам, что их утка с яблоками не удалась, а любимой бабушке — что связанный ею свитер колется, жмет и вообще давно вышел из моды.
Нужно кивать, улыбаться и благодарить. Это тоже ложь, но ложь ради заботы о сохранности чужих чувств. «Белая» ложь — реалии взрослой жизни, но ребенок знакомится с ней довольно рано. Он видит и слышит, как мама в домашнем халате грустно говорит соседке по телефону, что никак не может прийти: опаздывает на встречу и прямо сейчас убегает. Или как папа хвастается друзьям, что прошлым летом поймал «воооооооот такую щуку», хотя на рыбалке он не был последние года три. Так формируется двойственное восприятие ребенком обмана: врать не всегда плохо. И он запоминает это.
В том, что родители часто попадаются на уловки своих детей, нет ничего плохого, пишет психолог Мария Конникова в книге «The Confidence Game: Why We Fall for It… Every Time» (англ. — «Игра на доверии: почему мы попадаемся на это каждый раз»). Чем больше мы доверяем людям, тем более высок шанс того, что мы будем обмануты ими. «Эмоции — лучший друг обманщика, — замечает Конникова в беседе с The New York Times, — Есть несколько вещей, с которыми мы эмоционально связаны больше, чем наши дети. Мы не хотим замечать их бесчестность, потому что это идет в расход с нашим представлением об их личности».
Что же делать с ребенком, который систематически и умышленно вас обманывает? Как уже было сказано раньше, главное — не реагировать сгоряча. Не стоит кричать на ребенка за каждую двойку, забытую тетрадь или разбитую чашку. Но и спускать обман с рук тоже нельзя.
«Ничто не подстегивает обман больше, чем безнаказанность. Многие обманщики начинают с малого, и, стоит им осознать, что никто их не остановит, они уже вряд ли сойдут с этого пути. Обличение лжи и разговоры о ней идут на пользу детям, это делает их более честными».
Мария Конникова «The Confidence Game: Why We Fall For It…Every Time»
Самое правильное — обдумать предполагаемый диалог с ребенком. Нужно объяснить ему, в чем состоит его вина, нужно, чтобы он понял, что ранил ваши чувства и поступил неправильно, что вы наказываете его не за разбитую вазу, а именно за его ложь. Важно понять, что каждое брошенное вами слово надолго отложится в памяти ребенка, сформирует или же травмирует его личность, поэтому подбирать их нужно осторожно и обдуманно.
«Часто от вас требуется не более чем просто смириться с тем фактом, что ваш ребенок совершил некий неблаговидный поступок. Постарайтесь, как это ни трудно, взглянуть на мир его глазами. Будьте на его стороне. Продемонстрируйте способность прощать», — советует Пол Экман.
Но следует понимать, что каждый человек обладает уникальным характером, а кроме этого имеется и ряд психологических аспектов, при которых ложь является патологической. Ниже описаны лишь общие причины, характерные для большинства.
Почему женщина врет мужчине?
Есть несколько теорий на этот счет. Однако самая популярная из них говорит, что женская ложь – это продукт эволюции, который выполняет функцию удержания партнера.
Мужчины, по сути своей,– существа полигамные (самцы). Их задача – зачать ребенка, и, при появлении возможности, уйти к другой самке. Здесь нужен повод – какая-нибудь оплошность со стороны партнерши. А какие варианты могут быть у женщины, которая сделала что-то, что не понравится мужчине? Не останавливать же его силой. Поэтому практически единственный способ – это соврать в надежде на то, что правда никогда не всплывет.
Так было в древности. Но и сегодня женская ложь выполняет свои защитные функции. Она позволяет избегать гнева со стороны партнера, и, как и тогда, сохранять отношения.
Почему врут мужчины
Глупо было бы полагать, что вся (или даже большая ее часть) ложь в отношениях исходит исключительно от женщин. Представители сильного пола также грешат подобным, и очень даже часто. Но почему мужчины врут? Чтобы объяснить это явление опять возьмем теорию, которая находится на стыке антропологии и психологии.
Если женщины, как мы выяснили, врут, чтобы удержать, то мужчины лгут, чтобы завоевать.
Самку необходимо чем-то привлечь: ресурсами и доминированием. Но не каждый может похвастаться богатством и высоким положением в обществе, а запрограммированную природой роль (продолжение рода) нужно как-то исполнять.
Еще один ответ, на вопрос, почему мужчины врут, заключается в том, что те хотят избежать лишнего стресса от женских допросов и ссор.
Главная \ Психолого-педагогическая помощь семье и детям \ Советы психолога \ Почему дети врут
Все знают, что вранье – это плохо. И несмотря на то, что взрослые постоянно прибегают ко лжи в своей повседневной жизни, становясь родителями, они мечтают о том, чтобы их ребенок рос честным. И с каждым днем сталкиваются с детской ложью.
Осознание того, что их кроха лжет, становится причиной поиска ответа на вопрос – почему же это происходит? Кто научил его говорить неправду? И что делать в этой ситуации? Где искать виноватых?
Любым родителям не хочется признавать, что они неправильно воспитывали ребенка или что-то упустили важное в воспитании. Но прежде чем бить тревогу, для начала нужно установить – что такое ложь? Согласно определению психологов, ложью является намеренное введение в заблуждение другого человека.
Детские фантазии
Если ребенок маленький, то принятие им решения об искажении информации для того, чтобы ввести в заблуждение окружающих, достаточно сомнительно. Малыш может фантазировать, и сам может верить своим фантазиям. Такая «ложь» по сути, является не обманом, а правдивым вымыслом. Фантазии естественны для детей, также как их вера в сказочных фей, Деда Мороза и прочие чудеса. У таких деток хорошая фантазия и богатое воображение, и возможно – творческие способности, которые требуют поощрения и развития. У родителей таких фантазеров нет причины для беспокойства.
Непреднамеренная ложь
Случается так, что ребенок намеренно говорит неправду, но еще не осознает нравственную сторону своего поступка. Он просто поступает так, как ему хочется, и считает это правильным. При этом он считает, что все думают также как и он. Вдобавок ко всему, у детей еще не развилась «внутренняя речь». Они пока не умеют мысленно проговаривать свой монолог, и осмысливать его. Они просто сразу говорят то, что пришло им в голову. Поэтому можно считать, что до трех-четырех лет детки еще не умеют врать.
И уже после того, как начинает развиваться внутренняя речь, дети могут начать прикидывать в уме, что стоит сказать вслух, а что – нет. Примерно в этом возрасте они начинают задаваться вопросами:
- за что взрослые сердятся?
- за что взрослые хвалят?
- можно ли избежать наказания и как это сделать?
- что сделать для того, чтобы добиться похвалы и поощрения?
Пытаясь сделать свою жизнь проще и удобней, дети приходят к тому же выводу, что и многие взрослые люди — можно соврать. И вот тут происходит изменение психологии детской лжи. Теперь ребенок врет осознанно.
Преднамеренная ложь
В жизни любого маленького человечка наступает период, когда он при помощи обмана пытается облегчить себе жизнь. Это естественное развитие событий. Но от родителей теперь зависит развитие этой привычки или же пресечение ее на корню. Малыш обманывает, чтобы защитить себя или же для получения каких-то благ и выгод, особенно часто прибегая к враньюв тех случаях, когда постоянно сталкивается с запретами взрослых по различным поводам. Нужно разобраться в причинах, которые толкают дитя на путь обмана. Чего ребенок добивается? Защищается или нападает? Ищет какую-то выгоду? Копирует чье-то поведение?
Причины детской лжи
Вранье – это сигнал, который кроха посылает родителям. Если у ребенка все в порядке, то у него не возникнет необходимости лгать. Поэтому так важно разобраться в том, что же является причиной детской лжи. Ведь малыш обманывает не потому, что он не любит и не уважает родителей. И не в связи со слабыми моральными ценностями. Чтобы помочь ребенку избавиться от привычки врать, нужно понять, для чего именно он врет.
- Манипуляция чувствами.
Детям нравится, когда их хвалят, когда ими восхищаются, когда они становятся центром внимания. И чувствуя недостаток внимания к своей персоне, они могут начать придумывать различные небылицы, которые вызовут восторг, похвалу, умиление или даже жалость и сострадание по отношению к фантазеру. Цель – самоутвердиться, стать центром внимания, пусть даже на короткое время.
- Страх
Страх – самая распространенная причина как взрослой,так и детской лжи. Страх быть наказанным или униженным заставляет крошку врать даже по мелочным (в глазах взрослых) поводам. Ребенок может бояться разочаровать маму и папу, лишиться их любви и поддержки, быть отвергнутым. Если причиной вранья становится страх, то это красноречиво свидетельствует о нарушениях взаимопонимания между родителями и их отпрыском. В такой ситуации очень важно осознать, что наказания и ограничения, применяемые по отношению к ребенку, могли быть несоразмерны с причиной проступка. Или малыш получил осуждение там, где он нуждался в поддержке. Часто дети начинают обманывать, наблюдая реакцию окружающих для того, чтобы убедиться, что их проблемы не безразличны взрослым.
- Подражание
Ложь настолько привычна в жизни взрослых, что порой они не замечают, или не придают значения тому, что врут при детях. Как результат – дети начинают считать обман обычным элементом общения, копируя поведение взрослых.
- Ложь во спасение
Даже в очень нежном возрасте детки способны солгать, чтобы помочь кому-то. Начиная с детских утренников и новогодних спектаклей, с мультфильмов, в которых обманывая злого персонажа, можно сделать доброе дело и кого-то выручить, дети приучаются врать «во имя добра».
- Месть
Причиной мести может стать недостаток внимания и любви со стороны родителей или частые конфликты. Ребенок будет мстить отцу с матерью за то, что они его стали меньше любить, как ему кажется. В этом случае малыш будет пытаться обратить на себя внимание родителей любой ценой, невзирая на то, что за враньем обязательно последует наказание – только бы они обратили внимание!
- Немотивированная ложь
Психологи определяют этот случай как безнадежный. Случается так, что ребенок говорит то, что не соответствует истине неосознанно и непрерывно, для него это такой же естественный процесс, как дыхание. О последствиях своей лжи он даже не задумывается, и часто создается впечатления, что последствия его вообще не интересуют. Даже уличенный во лжи и наказанный за нее, причем неоднократно, закоренелый врунишка будет продолжать лгать. Коррекции такое поведение практически не поддается, а причиной такого поведения психологи считают генетику.
Что делать, если ребенок лжет
Если вы обнаружили, что ваше чадо лжет вам, не торопитесь его наказывать. Для внимательных и умных родителей ложь послужит сигналом о проблемах их отпрыска, позволит проанализировать не только поведение малыша, но и свое собственное, пересмотреть свои взаимоотношения с ребенком, друг с другом, с окружающими. Нужно понять причины лжи и помочь ребенку справиться с ситуацией.
Нет стандартной схемы, как отучить ребенка врать. В каждой ситуации свои решения, так как за каждым случаем лжи стоят свои причины. Проанализируйте свои требования к ребенку – возможно, они слишком завышенные, и малыш лжет, потому что живет в постоянном страхе перед наказанием.
Если вы обнаружили, что ребенок вас обманывает, присядьте рядом с ним, (чтобы вы не были выше его) и спокойно объясните ему, что хотите услышать правду и ни в коем случае не будете его за эту правду наказывать. Обязательно сдержите данное слово – не ругайте, а подскажите, как нужно поступать в подобных ситуациях. Подчеркните, что при любых обстоятельствах вы любите своего малыша и доверяете ему. Только когда ребенок поймет, что родители сами не обманывают его и всегда поддержат, его страх пройдет, и необходимость врать отпадет сама.
Не ждите, что ваш ребенок станет источником радости и положительных эмоций. Он такой же человек, как и вы, только маленький. И, конечно же, он имеет право на отрицательные эмоции, на раздражительность и плохое настроение. Отнеситесь к этому с пониманием, и ему не придется лгать вам.
Почему дети лгут?
Автор
- Млодик Ирина Юрьевна
На вопросы о детской лжи сотрудников издательства «Питер», в котором вышла тематическая книга Пола Экмана «Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи» отвечает Ирина Млодик — психолог и психотерапевт, автор нескольких уникальных обучающих программ для работы с детьми, кандидат психологических наук, экзистенциальный психотерапевт, сертифицированный гештальт-терапевт, детский психолог, автор книг по детской психологии:
— Ирина Юрьевна, почему дети лгут?
Дети лгут не столько «почему», сколько «для чего». Чаще всего — чтобы иметь возможность удовлетворять какие-то свои важные потребности, которые прямым способом не удовлетворить. Чтобы не сталкиваться со своей Тенью, то есть с неприятными частями себя, которые не хочется показывать еще и другим, важным людям, особенно, если они отреагируют на эти части ребенка застыживанием или отвержением. Чтобы избежать неадекватного проступку наказания, а также несправедливой критики, унижения, оскорбления, насилия.
Еще дети лгут, когда:
– они «приперты» к стенке, им не дается выбора, в системе, где они находятся, жесткие правила, в которых невозможно существовать, им невозможно соответствовать;
– лгут взрослые вокруг них;
– реальность невыносима или неудобоварима, и защитное фантазирование некоторые принимают за ложь;
– хотят казаться хорошими, чтобы их любили, не отвергали;
– понимают, что взрослый не будет помощником им в этой ситуации, не успокоит, не разъяснит, не поможет справиться, решить проблему;
– когда не хотят волновать, злить, беспокоить, расстраивать близкого.
— Всякая ли ложь ребенка — осознанный обман?
— У детей еще бывает защитное фантазирование, иногда просто фантазирование. При этом у ребенка часто совсем нет намерения обмануть кого бы то ни было, он просто придумывает свой мир, в котором ему либо лучше, чем в настоящем, либо просто по-другому.
— Как родителям реагировать на ложь ребенка?
Ложь — естественная реакция, позволяющая любому человеку пытаться «сохранить лицо», избежать сильных переживаний, преследовать свою выгоду. Если ложь не сопряжена с нарушениями закона или чьих-то границ и прав, то стоит отнестись к ней как к симптому, и попытаться разобраться с тем, что не может сделать (получить) ребенок, не прибегая ко лжи. Если нарушения закона есть, важно об том сказать ребенку, обозначить. Помочь исправить, искупить вину, извиниться, устранить (возместить) ущерб.
Неадекватными и неправомочными считаю требования родителей «ты обязан всегда нам говорить только правду». Правда родителям — это естественные последствия доверительных отношений, а если их нет, то можно требовать чего угодно, но ребенку будет хотеться утаивать, при чем виноват в этом будет не он. Правда родителям — это уверенность в их адекватной реакции на его ошибку, просчет или поражение, это надежда на понимание, поддержку и взрослую помощь в исправлении.
Считаю стыжение, угрозы, насилие — самыми неверными родительскими реакциями на ложь. Все это заставляет ребенка еще больше не доверять родителям, стыдиться, укрывать, обманывать. Пропадает возможность разобраться с тем, каковы же причины лжи, поскольку испуганный родитель торопится осудить и заклеймить, будучи не в состоянии посмотреть на то, что, быть может, сделали сами взрослые.
В конце концов, быть всегда и везде честным – это не совсем адекватное социальное поведение, которому никто не следует. Важно объяснить ребенку, разность между нарушением социальных договоренностей и законов, и его права не говорить правды тому, кому он не доверяет.
Важно донести до ребенка мысль о том, что если он попал в какую-то сложную ситуацию или беду, то именно они, родители, хотят быть рядом для того, чтобы помочь с этим справиться. Важно, конечно, не только донести, но и последовать этому.
Опубликовано 23 августа 2017