Влюбленность окрыляет, но не надолго
Бегство от реальности
Излишне влюбчивые — большие мечтатели. Лучше всего они чувствуют себя в мире собственных фантазий. И в отношениях с другими людьми склонны видеть не реального человека, а тот образ, который нарисовали в своем воображении». Но как только становится очевидно, что предмет их любви не соответствует идеалу, они оставляют его и приступают к поиску нового.
Защита от разочарований
К любовным приключениям (часто безотчетно) стремятся и те, кто нуждается в сильных чувствах, страсти, кому необходимо быть на пике переживаний и всегда ощущать себя «хозяином» любовных отношений. Потребность в этом так сильна, что человек не может остановиться. Таких людей страшит возможность попасть в зависимость от любимого человека, привязаться к нему и испытать сильную боль при расставании, если отношения завершатся.
Спасение от одиночества
Нередко постоянно влюбляются и те, кто с детства испытывает дефицит любви, внимания и поддержки близких людей. Недостаток любви они восполняют, влюбляясь сами. Остро ощущая свое одиночество (часто чувствуют себя брошенными, беспомощными) и пустоту (отсутст-вие жизненных ориентиров, они надеются: другой человек даст им то, в чем они так нуждаются, — заботу, любовь, наполнит их жизнь смыслом. Их влюбленность часто становится причиной депрессии: ведь, как только объект любви исчезает, с ними вновь остаются лишь одиночество и пустота.
Что делать?
Понять причину
Причина вашей потребности быть влюбленным(ой) возникла много лет назад, еще в детстве. Постарайтесь понять, какие обиды или разочарования вы сейчас пытаетесь восполнить, постоянно влюбляясь. Спросите себя: «Чего я ищу в любви?», «Чего я жду от партнера и что получаю благодаря отношениям с ним?»
Признать реальность другого человека
Любить — значит признать за партнером право на индивидуальность (ведь реальный человек всегда отличается от того образа, который мы рисуем в своем воображении). Только принимая любимого человека таким, какой он есть, можно выйти из порочного круга эмоциональной зависимости и создать гармоничные партнерские отношения.
Найти новый источник для сильных эмоций
Отсутствие сильных эмоций нередко становится причиной фрустрации — тревоги, разочарованности, ощущения безысходности. Попробуйте найти источник ярких переживаний в чем-то ином: займитесь активным спортом, искусством, чаще путешествуйте.
Читай так же статью — 5 заблуждений о любви
Самолюбование – это личностная черта, обусловливающая склонность человека к любованию собой (подразумевается как внешний облик, так и внутренние качества, достоинства, достижения и любые другие проявления во внешнем мире и социальном взаимодействии).
Качество личности самолюбование в разной степени присуще всем людям только имеет различную выраженность, что в свою очередь не представляет собой константу и может проявляться в разные жизненные периоды относительно различных качеств и разной мере. Важно отметить, что понятие самолюбование всегда отражает процесс внутренней вовлечённости или внешнего проявления, в то время как самолюбие (ошибочно использующееся как синонимичный термин) характеризует один из постоянных показателей чувства собственного достоинства.
Что это такое
Склонность к самолюбованию может начать проявляться только на определённом этапе личностного развития, как следствие возникновения способности к самоанализу, отделению собственных проявлений от всего остального мира. Это также может быть последствием начального уровня развития рефлексии, когда способность к замечанию и анализу сложившейся ситуации уже появилась, а возможность объективно оценивать ситуацию ещё не сформирована.
Единого мнения относительно позитивного или негативного влияния данной черты на личность и ход дальнейшей жизни нет, т.к. это понятие, как и большинство качеств человека, имеет два полюса, соотносится с контекстом ситуации и степенью проявленности.
Чрезмерное самолюбование может стать причиной остановки в развитии и появлении многих блоков в профессиональном развитии и личностном росте. Возникает, когда человек перестаёт объективно оценивать себя, замечать недостатки и переоценивать свои позитивные качества. В таком состоянии нет возможности оценить свои силы или адекватно позиционировать себя в социуме из-за чего рушатся не только построенные планы, но и уже существующая репутация.
Наиболее яркими примерами негативного проявления являются все моменты, когда в процессе деятельности личность делает акцент не на результат или процесс, а на излишней демонстрации себя с целью самолюбования. Так ораторы начинают читать лекцию, не замечая насколько она ориентирована на слушателей и не засыпают ли они в процессе, танцоры могут нарушать ход партии и полностью менять композиционную постановку произведения, сами того не замечая. Человек, занимающийся самолюбованием, вовлечён в бессознательные процессы, что в итоге плохо сказывается на контроле производимой деятельности, её качестве.
В патологическом проявлении самолюбование может приводить к резкому снижению чрезмерно завышенной изначально самооценки, поскольку потребность в постоянном подтверждении своей исключительности заставляет пребывать в вечном сравнении себя с другими. Человека может уносить в нереальные мнения о самом себе после малейшего успеха или похвалы, комплимента от окружающих или доброго поступка, оказывающегося незначительным со стороны большинства.
Подобное поведение негативно сказывается не только на самосознании и самовосприятии личности, формировании её качеств, но и на социальном общении. Обычно таких людей начинают избегать, поскольку в компании больше никому не остается места, чужие заслуги могут высмеиваться или игнорироваться, что в итоге приводит к изоляции. Таким образом, начинает страдать профессиональная, социальная и внутренняя жизнь личности.
Но есть и самолюбование другого свойства, позволяющее наоборот раскрыть внутренний потенциал, повысить уверенность и возможности. Это касается адекватного уровня, когда процесс самолюбования подкреплён объективными факторами или даже немного преувеличен, но работает на созидательные цели. Малыш, который сам хвалит себя за успешно выполненное задание, захочет развиваться дальше, девушка, проводящая много времени перед зеркалом формирует уверенное и счастливое настроение перед выходом. Только самолюбование даёт возможности увидеть свои положительные стороны и предъявить их обществу, т.к. невозможно рассказать о красивом рассвете, не считая его таковым.
Современные тенденции виртуального общения во многом поощряют развитие этого качества. Постоянные селфи, отчёты на страницах о достижениях (неважно открытие ли это уникального лекарства или купленный в соседнем магазине тортик) приводят к тому, что каждый любуется в первую очередь собой. Только потом эти продукты выкладываются на всеобщее обозрение для получения позитивного отклика (негативный не подразумевается как факт существования в принципе и это своеобразная общая договорённость).
Самолюбование грех ли это
Изначально в списке грехов самолюбование не указано отдельным пунктом, но трактовка многими религиями и служителями приводит к тому, что при чрезмерной данной черте развиваются и другие грехи. Точно также как любая заповедь трактуется в своём расширенном варианте, когда не желать жены ближнего, значит также не отбивать девушек и не смотреть порнофильмы, так и самолюбование является одним из проявлений десяти смертных грехов.
Когда самолюбование проявляется как развешивание своих портретов или постоянное выкладывание фотографий, сотни селфи в неделю и постоянное времяпровождение у зеркала, то это рассматривается как сотворение кумира. Когда свободное время должно уделяться вниманию Богу и молитве, человек вместо этого всё своё внимание направляет на себя, чем возводит свою личность или внешность в культ. При этом стоит различать это от навязчивых состояний обсессий, когда человек таким образом снимает возникающую свободноплавающую тревогу и требует скорее психотерапевтической помощи, чем строгих церковных запретов, покаяний и исповедей.
Со временем самолюбование может приводить к развитию таких греховных качеств, как гордыня и тщеславие, оно же может заставлять человека врать или подставлять окружающих. По факту само самолюбование не признано греховным, но именно является благодатной почвой для развития множества личностных порок, приводящих в итоге к нарушению главных заповедей. На первом месте у человека остаётся только он, постепенно исчезает доброта и соболезнование ближним, он делает хорошие поступки не искренне из желания помочь, а только для того чтобы потом получить похвалу или в собственных глазах выглядеть более привлекательно и достойно.
Самолюбование во многих религиях считается синонимом тщеславия, которое в свою очередь представляет самый страшный грех, являющийся первым, разделившим существование человечества на периоды единства и изгнания из рая. Все церковные настоятели рекомендуют смирение и отказ от мирского, как способы совладения с тщеславием и самолюбованием. Много кому показаны практики добрых дел и самоотречения. Это та деятельность, за которую все в итоге причислялись к лику святых, поскольку только самоотречение, что является противоположностью самолюбованию можно победить этот один из первейших грехов. Ставя себя в центре любой деятельности и происходящего в реальности, человек отодвигает божественное на второй план, противопоставляя себя высшим силам, что всегда каралось наиболее строгими наказаниями.
Кроме того священники, обращаясь к прихожанам на человеческом языке и с позиций бытового, ежедневного устройства жизни, предостерегают от самолюбования, поскольку потом оно разрушит не только отношения с Богом, но и всю жизнь человека. Постоянные домашние скандалы, желание большего, ощущение вседозволенности, чрезмерные проявления эгоизма – это только верхушка огромного айсберга проблем последствий тщеславия и самолюбования, про которую говорят на своих проповедях.
Отсутствие прямого провозглашения самолюбования в списке грехов не делает его благостным поведением, поскольку всегда порицалось то, что не направлено на служение Богу и людям. Почитается скромность, отсутствие заботы о себе, способность услышать чужие проблемы и терпеть свои. В пример часто приводятся святые, забывшие свои имена в заботах о ближних, отдавшие последнее ради служения высшему, отодвигающие личные интересы, когда идёт время поста или службы. Это всё примеры того, как люди преодолели в себе самолюбование и возвысились. Только через такие косвенные послания и расширенную трактовку заповедей можно прийти к тому, что самолюбование всё-таки является греховным проявлением.
Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
У царя Соломона, как известно, было триста жен и наложниц. И это не библейское преувеличение, а описание психологического типажа. В современной жизни нередко встречаются персонажи, одержимые идеей все новых и новых любовных приключений. Раз в пятилетку они меняют партнеров по браку, раз в год — возлюбленных, раз в неделю переживают бурный краткосрочный роман. Нередко влюбчивые люди несут колоссальные материальные и моральные издержки: от них уходят жены (Мик Джаггер), любовницы делают громкие публичные разоблачения (Билл Клинтон). Но побороть свою натуру ловеласы не могут. И не хотят.»Когда человек влюбляется, он начинает с того, что обманывает себя, а кончает тем, что обманывает других». О.Уайльд.
— Это как озарение,— описывал мне один влюбчивый клиент свои чувства.— Ты впервые видишь человека и уже знаешь, что рано или поздно окажешься с ним в постели. Точно так же, неожиданно, страсть проходит — словно внутри тебя выключают свет…
Что же делать с этими внезапными вспышками? Радоваться им, как особому дару? Или, наоборот, пытаться побороть? Для начала неплохо бы разобраться, какими обстоятельствами эти вспышки спровоцированы.
Нет слов, состояние влюбленности прекрасно. Но желательно, чтобы при этом человек, находящийся в плену чувств, не приносил вреда окружающим: и тем, кого любит, и тем, кого любить перестал. Если бы бурные романы не сопровождались депрессией, разрушенными семьями, проблемными детьми, чувством вины, не было бы никаких сложностей.
Донжуанов обоего пола мы призываем к большей ответственности за свою и чужие жизни. К тому же «синдром постоянной влюбчивости» иногда спровоцирован нашими неосознанными комплексами и травмами. За влюбчивостью может стоять много чего: стремление к самоутверждению, компенсация неудач на работе, обретение жизненного опыта, ставка на любовь как основное дело жизни. Дело может быть еще проще: повышенный сексуальный тонус, толкающий человека в очередные объятия.
Влюбленность как месть
Предположим, жена — железная женщина, от которой просто устаешь, и супруг ради отдыха заводит роман за романом. Как бедный Билл.
Обоим супругам необходимо взвесить все плюсы и минусы своего положения. Ведь тот же Клинтон вряд ли стал бы президентом без помощи своей железной супруги. И он абсолютно не лукавит, говоря, что по-настоящему любит только ее. Это действительно так. Более того, я предполагаю, что Хиллари получает тайное удовольствие от романов мужа и даже от их разоблачений: ведь именно в такие минуты она единовластно вершит судьбу мужа (и страны). Не окажи она сейчас Биллу моральную поддержку, дело бы не дошло до импичмента — Клинтон, возможно, сам подал бы в отставку.
Но! Клинтон, скорее всего, тоже в курсе, что его жену больше всего интересует карьера, а потому знает: вероятность того, что супруга решится на развод, крайне мала. Это позволяет ему чувствовать себя свободным.
Многие жены сквозь пальцы смотрят на похождения своих мужей: им куда важнее положение в обществе, материальный достаток, гарантированное будущее детей. Так что некоторым дамам, возможно, стоит признать: муж изменяет, потому что жене на него наплевать — жена любит прежде всего его социальный статус. Ведь у женщины практически всегда есть выбор: она может попытаться найти действительно любящего мужчину. Но где гарантия, что новый возлюбленный окажется талантливым поэтом или перспективным инженером? Вот и не спешат жены нуворишей воспользоваться свободой.
Для того чтобы муж не изменял на каждом шагу, жена должна по-настоящему этого хотеть. При этом любовь к собственному мужу нужно поставить выше горячей любви к его 600-му «мерседесу». Дайте знать о ваших чувствах сильной половине — и муж, прежде чем пасть к ногам очередной Моники, подумает о вас и о последствиях. Возможно, страх потерять близкого человека его отрезвит.
С другой стороны, если и муж, и жена согласны на «коммерческие отношения» в семье — они могут договориться, что каждый имеет свою личную жизнь. Самое главное — не ставить в курс своих сексуальных приключений детей. Желательно, чтобы они вообще ни о чем не знали: дети не умеют лукавить, им трудно понять и принять игры взрослых.
Предположим, вы договорились. Более того, у вас есть на примете человек, который вам нравится, хотя вы и понимаете, что в долгосрочной перспективе вряд ли будете вместе. Познакомьтесь с этим человеком поближе, оцените его жизненную ситуацию. Если она устойчива и сходна с вашей (у предмета ваших воздыханий есть семья, он тоже ничего не хочет кардинально менять), если данное лицо вам симпатизирует, почему бы не начать роман к обоюдному согласию? Но если речь идет о неравных условиях, если, к примеру, убеленный сединами ветеран влюбляется в школьницу, возможно, надо себя сдержать.
Что делать, если мужчина молод и богат (как, например, глава ОНЭКСИМ-банка г-н Прохоров) и женщины сами буквально тащат его в постель? А если такой блестящий кавалер холост и в каждой спутнице подозревает корысть (дескать, любит меня за деньги), то ему нетрудно стать профессиональным донжуаном и не жениться до пенсии.
Выход прост: богатому и красивому надо искать невесту среди дочек американских (на худой конец — русских) миллионеров. Они если влюбятся, то наверняка бескорыстно: денег у них самих куры не клюют. И может быть, рядом с такой принцессой все другие девушки покажутся просто несостоятельными.
Крайне влюбчивы восточные мужчины. Я знаю одного араба, который успешно жил на три дома (никто из его жен об этом какое-то время не догадывался). Потом разразился страшный скандал, араб форменным образом бежал в Америку, там женился еще один раз, преуспел и — главное — остепенился. Этот случай показателен: наш герой, скорее всего, согласился жить по стандартам американского (читай: западного) общества, предполагающего крепкие моногамные отношения (Билл Клинтон даже тут отличился).
Один мой знакомый, весьма симпатичный человек, объяснял свою влюбчивость философски: я люблю всех людей вообще. Вначале он любил женщин, потом мужчин. В результате постригся в монахи, оставив на произвол судьбы жену и маленького сына.
До какого-то периода жизни сексуальный опыт важен, полезен и необходим, но в зрелом возрасте неразборчивые романы опустошают и приводят к депрессиям и срывам, к желанию вообще убежать от мирских проблем, например уйти в монастырь. Такой смелый поступок наверняка подавит внутренние противоречия — но вряд ли их разрешит.
Если вы слишком часто обнаруживаете себя в разных постелях с новыми людьми, может, вам нужно поразмыслить о жизни и о себе, а не пытаться «заесть» свои проблемы сексом и компенсировать бессмысленность бытия обилием романов. Именно по этому поводу Бальзак говорил: «Поиски разнообразия в любви — признак бессилия».
Влюбчивость как бегство от себя
Римма пришла ко мне на консультацию, пережив первый в своей жизни развод. Оказавшись вновь незамужней, она чувствовала себя весьма бодро, нисколько не сожалела о разрушенной семье, наоборот — считала счастьем, что все так мирно закончилось и они с мужем расстались друзьями.
Нынешняя проблема Риммы, по ее собственным словам, состояла в безумной влюбчивости. Раз в неделю, когда мы встречались, она описывала приблизительно одни и те же симптомы: жар в груди, холод в руках, пустота в голове и безудержная тяга к человеку. И каждый раз она формулировала одну и ту же жизненную задачу: «Как выйти за него замуж?» Она, естественно, не хотела по гроб жизни оставаться не замужем и была не против еще раз попробовать создать семью.
Мы начали лечить причины ее влюбленности — шаг за шагом обсуждали первый брак. С первым мужем ее тоже вначале связывала бурная страсть. Когда чувства улеглись, оказалось, что жить вместе крайне сложно: муж был человеком инфантильным, ничего не мог решить самостоятельно, совсем не умел зарабатывать деньги. Она устраивала сцены — он впадал в запой, потом просил прощения. Она, чувствуя себя виновницей его срывов, все прощала. Так тянулось довольно долго.
После наших бесед Римма признала, что любит понукать мужчинами, что ее властный характер — одна из причин, мешающих выстроить долгосрочные отношения с партнером.
От травм первого брака, равно как и от собственного сложного характера, Римма находила спасение в быстрых и бурных романах.
Я посоветовала ей изменить тактику: вначале в течение минимум четырех свиданий вести с кавалером разговоры. А потом, если захочется, заняться с ним сексом.
Через месяц сексуальность Риммы значительно умерилась — к третьему свиданию ее новые ухажеры теряли всю свою привлекательность. Еще через месяц она уже была способна представлять жизненные перспективы не в образах сладко-постельных сцен, а в терминах личностного выбора, стратегии и тактики. Раньше ее симпатии напрямую зависели от сексуальных переживаний. Она мечтала выйти замуж только потому, что ей нравились цвет глаз или форма рук партнера. Теперь Римма стала оценивать потенциальных женихов по десятку других, более рациональных критериев: социальное положение, эмоциональная открытость, умение вникать в ее проблемы, желание иметь детей, способность материально обеспечить семью.
О бурных романах уже не было речи. Так мужская половина потеряла влюбчивую барышню б/к (без комплексов) и получила свободную женщину, способную к любви и партнерству.
Влюбчивость от избытка жизни
Наконец, есть люди, для которых иметь много сексуальных партнеров — почти физиологическая потребность.
Общеизвестна сексуальная ненасытность таких творческих гигантов, как Лев Толстой, Александр Пушкин, Сергей Есенин, Данте, Виктор Гюго, Жан Жак Руссо. Даже святой Августин до тридцати лет боролся со своей любвеобильностью. Мало отстают от мужчин и женщины: Клеопатра, Екатерина Великая, Марина Цветаева, Лиля Брик. Айседора Дункан была замужем пять раз, Элизабет Тейлор — восемь. Наша российская певица Наталья Нурмухамедова в свои сорок семь лет уже девять (!) раз выходила замуж — каждый раз как в последний — и не изменяла никому из своих мужей. Когда Людмилу Гурченко спросили, сколько любовей было в ее жизни, она ответила, что любовь была одна, только партнеры менялись.
Жизнь современных звезд шоу-бизнеса, артистов, предпринимателей иллюстрирует, что внутреннее богатство души и энергичность человека не могут ограничиваться работой — творчеством, а проявляются и в любви. Что поделать, психофизиологи даже у крыс выявили устойчивую связь между уровнем сексуальных гормонов и творческой активностью мозга.
Проблемы возникают только тогда, когда партнеры по-разному трактуют суть процесса. Например, когда для мужчины роман — энергетическая подзарядка, острое удовольствие, и только. А женщина воспринимает происходящее как первый серьезный шаг к браку.
Здесь совет прост: попытайтесь быть друг с другом честными. Или хотя бы проговаривайте то, что вы чувствуете и на что надеетесь. Ловеласам неплохо бы предупреждать своих возлюбленных, что секс прекрасен сам по себе и никакой дополнительной ответственности не предполагает. Если же ваша цель — создание семьи, вначале определите, приятно ли вам с партнером пить чай и болтать о жизни. А потом — каково с ним в постели.
ЕВГЕНИЯ ВАРЛАМОВА