Когда тебя окружают негативные люди, сложно оставаться позитивным. Сохранить душевное равновесие помогут эти простые способы.
Наверняка в вашем окружении есть знакомые или коллеги, которые постоянно всем недовольны. Вспомнили? Они жалуются на жизнь, на работу, на друзей и детей. Их не устраивает здоровье, погода, дороги и Ольга Бузова.
Если вы хоть раз общались с таким человеком, вы наверняка испытали на себе, как тяжело после беседы с ним сохранить позитивный настрой и не впасть в уныние. Такие люди встречаются часто и не всегда получится просто убежать от них.
Чтобы не дать такому унылому человеку высосать из вас всю энергию, попробуйте следовать этим рекомендациям.
1. Охраняйте свои границы
Ужасно тяжело иметь дело с людьми, которые завязли в своих проблемах, а решить их не могут или не хотят. Им нравится, когда окружающие 24 часа в сутки оказывают им моральную поддержку и разделяли их пессимизм. А вам неудобно прервать этот жалобный поток, потому что боитесь показаться грубым и чёрствым. Однако одно дело — оказывать эмоциональную поддержку, а другое — самому по уши застрять в болоте их негатива.
Чтобы не попасть в это болото, установите чёткие границы и держите дистанцию между собой и источником негатива.
Просто подумайте, стали бы вы весь день сидеть рядом с человеком, который выкуривает одну сигарету за другой, и наслаждаться дымом? Вряд ли. Поэтому отойдите подальше и подышите свежим воздухом. Во всех смыслах.
Если отойти невозможно, задайте назойливому жалобщику прямой вопрос: как ты собираешься решать проблему, на которую постоянно жалуешься? Негативиста такие вопросы заставят закрыть тему, хотя бы на время.
2. Не позволяйте жалобщику вывести вас из себя
Если негативный зануда вас рассердил или вывел из равновесия, это значит, что вы не смогли сохранить трезвый взгляд на ситуацию.
Когда вы сталкиваетесь с негативным поведением, которое вас задевает, не отвечайте оскорблением на оскорбление. Сохраняйте достоинство и не опускайтесь до уровня вашего собеседника. Старайтесь быть на высоте!
3. Предложите поговорить о другом
Больные темы есть у каждого. И даже если вам затронутая тема кажется весьма безобидной, не комментируйте это с позитивной стороны. Потому что на вас выплеснут еще ушат жалоб.
Не пытайтесь изменить отношение собеседника к больной для него теме. Возможно, его проблемы, связанные с этой темой, гораздо глубже, чем кажутся. Лучше предложите сменить тему на более лёгкую и веселую. Поделитесь забавными историями, приятными воспоминаниями — чем угодно, что может отвлечь вашего собеседника от навязчивых мыслей.
4. Не пытайтесь их исправить
Вы можете помочь некоторым людям, показав им пример. А некоторым — не можете. Не позволяйте энергетическим вампирам и манипуляторам нарушать ваше внутреннее равновесие. Вы не сможете контролировать то, что контролировать невозможно.
Если вас что-то не устраивает в поведении человека, которого вы любите, и вы надеетесь, что со временем он изменится, то лучше оставьте эти надежды. Вероятность того, что он останется таким же, каким был, слишком велика. Если вы действительно хотите что-то изменить, будьте честны и выложите все карты на стол. Дайте знать, что вы чувствуете и почему.
Однако в большинстве случаев вам не стоит даже пытаться изменить другого человека. Примите его таким, какой он есть, или уйдите из его жизни.
Возможно, это звучит слишком грубо, но это лучший вариант. Когда вы пытаетесь изменить человека, в ответ он часто начинает сопротивляться, и вы получаете обратный эффект. Но если вы оставите эти попытки и просто будете поддерживать этого человека, давая ему свободу самостоятельно определить, каким он хочет быть, постепенно он может измениться сам. И измениться удивительным образом. Возможно, поменяется само ваше отношение к этому человеку.
5. Лучше позаботьтесь о себе
Не стоит забывать о себе просто потому, что другие делают так же. Если вы вынуждены работать или жить под одной крышей с источником постоянного негатива, убедитесь в том, что вам хватает времени на отдых и восстановление внутренних ресурсов.
Всегда сохранять правильное безэмоциональное восприятие ситуации довольно трудно. Из-за негативных людей вы можете не спать ночами, задаваясь вопросами «Что я делаю не так?», «Неужели я настолько плох, что они разговаривают со мной таким образом?», «Может, я чем-то его обидел?», «Не могу поверить, что она так поступила со мной!» и так далее.
Вы можете переживать неделями, месяцами. Даже годами. К сожалению, иногда в этом и состоит цель негативного человека. Он стремится вывести вас из себя и опустить вас до своего уровня негативного мышления. Поэтому позаботьтесь о себе, чтобы в будущем вы могли спокойно отражать атаки таких эмоциональных вампиров.
И напоследок…
Как бы тяжело ни было это признавать, но иногда источником негатива являетесь вы сами. Временами ваш внутренний критик приносит вам гораздо больше переживаний, чем окружающие. Попробуйте договориться с собой и выключить этого критика хотя бы до конца дня. Этот простой совет поможет вам чувствовать себя гораздо лучше.
Негативные мысли не помогут вам справиться с проблемами и не сделают вас лучше. Помните об этом.
Тема: здоровье 17 Сентября 2018
Декларация прав ребенка в шестом принципе гласит, что «ребенок для полного и гармоничного развития его личности нуждается в любви и понимании. Он должен, когда это возможно, расти на попечении и под ответственностью своих родителей и во всяком случае в атмосфере любви и моральной и материальной обеспеченности; малолетний ребенок не должен, кроме тех случаев, когда имеются исключительные обстоятельства, быть разлучаем со своей матерью. На обществе и на органах публичной власти должна лежать обязанность осуществлять особую заботу о детях, не имеющих семьи, и о детях, не имеющих достаточных средств к существованию. Желательно, чтобы многодетным семьям предоставлялись государственные или иные пособия на содержание детей».
В пп.18-19 Плана действия по осуществлению Всемирной Декларации об обеспечении выживания, защиты и развития детей особое внимание уделяется роли семьи в жизни, развитии, воспитании ребенка, «необходимо делать все возможное для предотвращения отделения детей от их семей, будь оно вызвано чрезвычайными обстоятельствами или произведено в их собственных интересах, необходимо принять меры, обеспечивающие семейную заботу в рамках другой семьи или помещение ребенка в соответствующее учреждение, причем необходимо уделять соответствующее внимание тому, чтобы ребенок по возможности продолжал развиваться в условиях его культурной среды». Так в общем можно охарактеризовать (представить) идеальную картину реализации интересов ребенка в семье. Рассмотрим, как дело обстоит в действительности.
Ребенок и мать — это уже семья. Защита их интересов в семье осуществляется путем многих механизмов. Часто интересы матери и ребенка совпадают, и рассматривать их раздельно не всегда оправданно, т.к. в период беременности и впервые годы жизни основным «интересом» ребенка представляется мать, а для добросовестной матери интересы ребенка являются первостепенными.
Законодатель предусмотрел определенные нормы, позволяющие еще до рождения беременной женщине защищать интересы свои и плода. Так, беременность и роды являются одними из оснований, когда брак может быть зарегистрирован до достижения невестой брачного возраста, также беременность и роды предоставляют брачующимся выбор даты бракосочетания (т.е. возможность сделать это досрочно, даже в самый день подачи заявления) . Такие нормы закрепляют условия того, чтобы ребенок родился и рос в юридически оформленной семье — естественной для него среде.
Государство в целях стимулирования рождаемости гарантирует целый ряд пособий гражданам, имеющих детей: Закон РК «О государственных пособиях семьям, имеющим детей» устанавливает единую систему государственных пособий гражданам, имеющим детей, в связи с их рождением и воспитанием, которая обеспечивает гарантированную государством материальную поддержку материнства, отцовства и детства. Статья 5 Закона РК «О государственных пособиях семьям, имеющим детей» называет виды пособий:
- пособие на рождение;
- пособие по уходу в случаях, когда:
- лицо, осуществляющее уход за ребенком, не является участником системы обязательного социального страхования;
- лицо, осуществляющее уход за ребенком, родившимся до 1 января 2008 года, является участником системы обязательного социального страхования;
- пособия на детей в случаях, когда среднедушевой доход семьи ниже стоимости продовольственной корзины.
После рождения ребенка устанавливается его происхождение. Пункт 1 ст. 46 Закона РК «О браке и семье» устанавливает происхождение ребенка от матери (материнство) на основании документов, подтверждающих рождение ребенка матерью в медицинском учреждении, а в случае рождения ребенка вне медицинского учреждения на основании медицинских документов, свидетельских показаний или на основании иных доказательств. Установление материнства — процедура гораздо более простая, чем установление отцовства. Это, прежде всего, связано с видимой (внешней) стороной рождения ребенка — избавление женщины от бремени вынашивания плода. Закон исходит из общего принципа, что матерью ребенка является именно та женщина, которая его родила, тем самым защищает права материнства и суррогатной матери — женщины, которой был имплантирован эмбрион в целях его вынашивания. В безусловном порядке матерью ребенка считается она .
Если же женщина, родившая ребенка (суррогатная мать), отказывается дать свое согласие на запись других лиц в качестве родителей ребенка и хочет оставить ребенка у себя, она на основании справки медицинского учреждения, в котором произошли роды, сама регистрирует в органах загса рождение ребенка и записывается в книге записей рождений как мать этого ребенка. Если суррогатная мать состоит в браке, запись об отце производится в общем порядке. Если суррогатная мать не замужем, запись об отце ребенка производится также на общих основаниях; она в равной степени должна быть признана имеющей право подать совместное заявление о регистрации ребенка с мужчиной, желающим быть записанным отцом данного ребенка .
Однако если родителями в книге записей рождения были записаны другие лица (семейная пара, давшая согласие на имплантацию эмбриона другой женщине), суррогатная мать не имеет права оспаривать данную запись, ссылаясь, что биологически матерью ребенка является она . Такая норма необходима, прежде всего, для обеспечения спокойной жизни и безопасности как матери, так и ребенка, во избежание психологических и социальных стрессов. Дальнейшая защита материнства и отцовства (реализация ими родительских прав и исполнение обязанностей) в Законе РК «О браке и семье» представлена следующими нормами:
- статья 61. Несовершеннолетние родители имеют права на совместное проживание с ребенком и участие в его воспитании. Несовершеннолетние родители, не состоящие в браке, в случае рождения у них ребенка и при установлении их материнства и(или) отцовства вправе самостоятельно осуществлять родительские права по достижении ими возраста шестнадцати лет;
- статья 62. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей;
- статья 63. Права и обязанности родителей по защите прав и интересов детей;
- статья 65. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка;
- статья 124. Обязанности родителей по содержанию несовершеннолетних детей;
- статья 130. Участие родителей в дополнительных расходах на содержание детей и мн. др. Подчеркнем еще раз, что в отношении к ребенку права матери и отца равны, поэтому рассмотрение особенностей именно «материнства» по семейному законодательству не совсем уместно.
Семейные права ребенка по действующему семейному законодательству указаны в главе 9 Закона РК «О браке и семье». Можно выделить пять основных личных прав ребенка:
- право ребенка жить и воспитываться в семье;
- право ребенка на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками;
- право ребенка на защиту своих прав и законных интересов;
- право ребенка выражать свое мнение;
- право ребенка на имя, отчество и фамилию.
Большинство из них не только провозглашены в законе, но и снабжены санкциями. Гарантией их осуществления является то, что ребенок управомочен на защиту этих прав лично или через своих представителей исходя из интересов и потребностей каждого ребенка. Более того, обеспечение этих прав — задача конституционного, а не семейного права. Семейное право призвано не допустить дискриминацию ребенка в семейных отношениях.
Отвечая нормам международного права, и иные акты содержат специальные нормы, определяющие порядок защиты семейных прав ребенка. Ст.6 указанного закона закрепляет, что ребенку от рождения принадлежат и гарантируются государством права и свободы человека и гражданина в соответствии с Конституцией Республики Казахстан, общепризнанными принципами и нормами международного права, международными договорами Республики Казахстан, настоящим Законом, Законом РК «О браке и семье» и другими нормативными правовыми актами.
В свою очередь глава 9 Закона РК «О браке и семье» определяет семейно-правовой статус несовершеннолетних детей и устанавливает механизмы защиты прав и интересов ребенка в семье. Необходимость защиты прав ребенка возникает в любом случае, когда происходит нарушение его прав — вне зависимости, осознает ли это сам потерпевший (малолетний).
В международном праве предусматривается необходимость защиты прав ребенка от следующих посягательств:
а) произвольного или незаконного вмешательства в осуществление его права на личную жизнь, или посягательства на честь и достоинство;
б) всех форм физического или психического насилия, оскорбления или злоупотребления, отсутствия заботы или небрежного обращения, грубого обращения или эксплуатации;
в) экономической эксплуатации и выполнения любой работы, которая может представлять опасность для его здоровья или служить препятствием в получении им образования, либо наносить ущерб его здоровью и физическому, умственному, духовному, моральному и социальному развитию;
г) незаконного потребления наркотических средств и психотропных веществ;
д) всех форм сексуальной эксплуатации и сексуального совращения;
е) бесчеловечных или унижающих достоинство видов обращения или наказания;
Таким образом, ребенок должен быть защищен от всех негативных как физических, так и нравственных воздействий.
Под защитой прав ребенка понимается следующее: восстановление нарушенного права, создание условий, компенсирующих имеющую место утрату прав, устранение препятствий на пути осуществления права и т.д. . Здесь нужно уточнить, что «права» не подразумевают только права, означенные в семейном кодексе, но также и законные интересы ребенка, и противоречий между «правами» и «интересами» быть не должно. Как известно, в теории и на практике права принято выделять две основные формы защиты прав: юрисдикционную и неюрисдикционную. Юрисдикционная форма защиты — это деятельность уполномоченных государством органов по защите нарушенных или оспариваемых прав (суд, прокуратура, орган опеки и попечительства, орган внутренних дел, орган загса и др.). В рамках юрисдикционной формы защиты, в свою очередь, выделяют общий (судебный) и специальный (административный) порядок защиты нарушенных прав. Неюрисдикционная форма защиты — это действия граждан и негосударственных организаций по защите прав и охраняемых законом интересов, которые совершаются ими самостоятельно, без обращения за помощью к компетентным органам. Такие действия называют самозащитой прав . Защита семейных прав согласно ст. 7 Закона РК «О браке и семье», осуществляется в судебном порядке по правилам гражданского судопроизводства, а в случаях, предусмотренных Законом РК «О браке и семье» — государственными органами или органами опеки и попечительства.
Согласно ст. 59 Закона РК «О браке и семье», защита прав и интересов ребенка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), органами опеки и попечительства, прокурором и судом.
Родители названы законодателем в числе первых лиц, осуществляющих такую защиту. Родители осуществляют родительские права, в том числе и защиту прав и интересов ребенка, до достижения совершеннолетия. Родители являются законными представителями своих детей и без специальных полномочий (доверенности) выступают в защиту их прав с любыми физическими и юридическими лицами, в том числе в судах. Представлять права и интересы ребенка могут как оба родителя, так и один из них по соглашению между ними. Причем родители должны защищать права и интересы детей, а не свои права и интересы. Если между интересами родителей и детей имеются противоречия, которые установлены органами опеки и попечительства, то родители не вправе представлять интересы детей в отношениях с другими лицами. В этом случае органы опеки и попечительства обязаны назначить представителя для защиты прав и интересов детей (п. 2 ст. 63 Закона РК «О браке и семье»).
Если ребенок устроен в детское воспитательное, лечебное учреждение, учреждение социальной защиты, защита его прав и законных интересов возлагается на администрацию учреждения. Даже временное пребывание ребенка в подобного рода учреждениях обязывает их администрацию выступать в защиту его прав и интересов. При невозможности вернуть ребенка в семью или незамедлительно устроить его в другую семью либо в одно из детских воспитательных учреждений защита прав и интересов несовершеннолетнего временно возлагается на орган опеки и попечительства.
Защищает права и законные интересы ребенка и прокурор, во-первых, осуществляя надзор за тем, как они соблюдаются, прежде всего, управомоченными на то органами, во-вторых, принимая непосредственное участие в делах, связанных с защитой прав детей. Споры, связанные с воспитанием детей, рассматривает суд. При этом он вправе вынести определение в адрес любых государственных, муниципальных, общественных организаций, отдельных граждан, обязывающее проследить, например, как охраняются права детей, оказать им посильную и возможную помощь.
Ребенок может и сам (без ведома родителей или лиц их заменяющих) обращаться в уполномоченные органы о защите своих прав. Гарантия и исполнение такого права необходимы в целях защиты несовершеннолетнего от всякого рода злоупотреблений со стороны родителей, которые недобросовестно, а порой во вред ребенку, исполняют свои обязанности по уходу и содержанию его. Органы опеки и попечительства обязаны выслушать несовершеннолетнего, ознакомиться с его просьбой и принять необходимые меры для помощи. С просьбой о защите своих прав ребенок может обратиться также в любое учреждение, занимающееся социальным обслуживанием несовершеннолетних: социальный приют для детей и подростков, центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей, центр экстренной психологической помощи по телефону и др. Ребенок может обратиться за защитой и к прокурору.
Несовершеннолетнему дается право обращаться самостоятельно по достижении 14 лет в суд, стать участником гражданского процесса. Но даже достигшему 14 лет несовершеннолетнему нельзя выступать в роли истца по делу о лишении родительских прав, ограничении родительских прав. Исключение составляет отмена усыновления по просьбе усыновленного, достигшего возраста 14 лет.
Во многом проблема того, что дети, будучи ущемляемы в правах в семье, не обращаются за помощью, заключается в том, что несовершеннолетние не знают, куда и по какому вопросу они могут обращаться. Для этого необходимо вводить в образовательных и воспитательных учреждениях курсы (уроки, ликбезы, консультации) по ознакомления детей с их правами, включая информирование детей о возможности пожаловаться на насилие в семье, освещение в средствах массовой информации прецедентов — процессов над гражданами (в том числе родителями), нарушающими права детей как в семье, так и в образовательных (дошкольных, школьных) и иных (лечебных, исправительно-трудовых) учреждениях.
Кроме того, все должностные лица или граждане, которым стало известно о нарушении прав ребенка, угрозе его жизни или здоровью, обязаны незамедлительно сообщить об этом органу опеки и попечительства. Такая норма предполагает высокое правовое сознание всего населения страны, внимание к ближнему, чувство справедливости и ответственности за уязвимых и нуждающихся в защите социальных групп, к которым, безусловно, относятся дети.
Но надо признать, что усилия, осуществляемые государством, часто малоэффективны, а потому необходимо выработать и обеспечить реализацию «просемейной» государственной политики, обеспеченной должным финансированием. Общество должно осознать, что именно семья является оплотом в воспитании патриотизма, любви и уважения к Родине и ее истории. Оно ответственно за социальную и нравственную безопасность семьи .
Так или иначе, основной вывод из вышеизложенного таков, что государство путем юридического закрепления гарантий защиты прав и интересов материнства и детства стремится сделать их жизнь безопаснее, удобнее, спокойнее с учетом норм международного права и национальной специфики, выработка механизмов и их реализация, обеспечение социальной защиты материнства и детства есть и остается приоритетным для нашего государства.
Ваша мама вам портит нервы?
Первое: для вас это полезная информация. Вы спросите: «Что полезного, если мама мне портит нервы?» Допустим, вы живете с мамой, а вашей маме уже много лет, и она уже начинает вам нервы трепать, бывает такое… Полезная информация! О маме. Все, что мама говорит вслух, это она говорит о себе. Ей на душе тяжело.
Есть такая притча о Будде. Когда Будда сидит в медитации, подходит к нему человек и плюет на него. И начинает кричать, материться, оскорблять его. А Будда сидит, улыбается, невозмутимый вообще. Человек поплевался и ушел. Подходит к Будде ученик и говорит: «Почему ты не реагируешь?» Будда отвечает: «Я в любви нахожусь. Этот бедняга всю ночь не спал. Он думал о том, как в меня плюнуть, как меня оскорбить. Он уже живет в аду».
Он уже живет в аду!
Ваша мама живет в аду. Если ваша мама вам трепет нервы, она живет в аду. Ад находится в сознании. Нет такого мира, в котором есть ад. Это все в сознании. Это в тонком мире, в мире матрицы. Все есть большая матрица. Так вот, мама живет в аду. Вам полезная информация: маме нужно помочь. Вы понимаете, что вам в ад спускаться с мамой не нужно. У нее свой ад. Вы, как Будда, улыбаетесь и дарите ей состояние. Даете знание маме. Ваша задача маму свою поднять выше.
Говорите: «Мама, хватит мне трепать нервы. Давай, я тебе помогу». Поверьте, если мама занимается молитвами, если она утром встает и за всех молится, то проблем не будет. Говорите смело людям, что они атеисты, не бойтесь. Я говорю прямо: «Ты проклятый материалист!» В лоб. Нужно говорить человеку: «Да, у тебя проблема, потому что ты атеист, ты материалист, у тебя в голове только деньги, только я не знаю там что – женщины или мужчины, только власть, у тебя нет ничего святого, у тебя дети такие же, у тебя… Ты даже не пытаешься духовно заниматься, ты ищешь врача, ищешь какого-то колдуна, целителя, ты не хочешь осознать, что есть высшее существо, которое тебя создало, высший разум. И ты от него зависишь. Тебе не нужно его бояться, он не наказывает никого, не убивает». Вот и вы скажите своей маме: «Мама, хватит о мирском. Давай о высшем». Многие почему-то стесняются этого. Они избегают разговоров. Но только так вы сможете ей помочь.
— Самое ценное, что есть у нас – это отношения с близкими людьми. Если мы несчастливы в отношениях, мы будем разбавлять этим несчастьем другие сферы жизни…
тренинг: «Исцеление отношений»
— Этот тренинг поможет Вам разобраться в ваших отношениях и гармонизировать их.
От того, как мы выстраиваем личные отношения и от нашего близкого окружения, напрямую зависит качество нашей жизни.
Тратить жизнь на собирание негативных эмоций и проживание в безрадостном состоянии непозволительная роскошь!
Пришло время избавиться от груза обид, разочарований и вздохнуть полной грудью от радости и осознания того, что всё можно исправить! Какими бы ни были безрадостными и запущенными ваши отношения – всё можно изменить.
Именно этим мы и будем заниматься на практическом тренинге в записи «Исцеление отношений».
«Ты моё разочарование». «За что Бог меня наказал и дал такую дочь, как ты?!». «У тебя руки-крюки, ничего не умеешь». «Даже не пытайся, всё равно ничего не получится». Обесценивание, гиперопека, манипуляции и холодность — признаки токсичных отношений. Мы поговорили с дочерьми таких матерей и экспертами, чтобы разобраться, как поведение родителей отражается на жизни и карьере ребёнка и можно ли изменить ситуацию.
Содержание
«Какая же ты сука, мама»
На вопрос «Как вас представить в статье?» 47-летняя Анна Шулина ответила: «Напишите: «Не простила мать до сих пор»». Мама Анны умерла в 2012 году.
— Мама вышла замуж в 19 лет. Моему отцу было 37. Это был неравный во всех отношениях брак, — рассказывает Анна. — Мама быстро забеременела. Я не была желанным ребёнком, поэтому сразу стала «тяготами и невзгодами». Когда мама сбежала от отца через год, я уже откровенно мешала. Отцу я тоже никогда не была нужна. После развода родителей я видела его раз пять.
В пять лет мать научила маленькую Аню стирать свои вещи. С восьми лет на девочке были уборка и походы по магазинам. Мать могла поднять дочь рано утром и отправить за покупками.
— Игрушки у меня забрали в начале первого класса, потому что «большие девочки не играют в куклы». Когда родился брат, мама всем повторяла: «Сначала роди няньку. А потом ляльку», — вспоминает Анна.
Мама никогда не была дочери подругой и не говорила ей комплиментов. Иногда она спрашивала маленькую Аню: «И в кого ты такая уродилась? Мимо пройдёшь — даже не заметят». Тем не менее в детстве Аня не чувствовала злости на мать.
— Мама была для меня принцессой. Прекрасной и недостижимой. Я всегда пыталась заслужить её любовь и ласку. Мыла полы и посуду. Болела с высоченной температурой одна дома, потому что мамочке надо на работу и она не хочет брать больничный. Один раз пошла на улицу в будку звонить, что мне очень плохо. Не дозвонилась.
Триггерной ситуации, после которой Анна изменила отношение к ситуации, не было. Просто однажды она поняла, что очень плохо одета.
«Мне стало ясно: маме откровенно жалко тратить на меня деньги, ей абсолютно всё равно, что я мёрзну. Я начала чувствовать себя Золушкой. Злилась и страдала. Я до сих пор завидую людям, у которых нормальные мамы».
Чем взрослее становилась дочь, тем критичнее относилась к ней мать. В 20 лет Анна родила ребёнка. Вскоре отношения с мужем и отцом ребёнка серьёзно разладились и стали такими напряжёнными, что Анна решила переехать к маме. В тот момент та предлагала любую поддержку, говорила «ну я же мама». Но прошло чуть больше месяца, и мать выгнала Анну вместе с малышкой на улицу. Она объяснила это тем, что устала и имеет право на свою жизнь. Дочке Анны тогда было полтора года.
Анна первое время жила у подруг: несколько дней у одной, несколько — у другой. Ей на помощь пришёл друг, с которым в итоге сложились отношения.
— Из серии: она его за муки полюбила, а он её за состраданье к ним. Только наоборот, — шутит Анна. — Мы поселились у его родителей. Я по гроб жизни им буду благодарна.
Позже Анна пыталась проработать отношения с мамой. Обращалась к психотерапевтам за помощью. Ей посоветовали писать маме письма и сжигать их. Но ничего не помогло: Анна так и не смогла простить мать. Поговорить с ней уже невозможно.
— Вишенка на торте — мама умерла в мой день рождения. Мне исполнилось 40, — грустно говорит Анна. — До сих пор очень больно и обидно за всё, что было. Каждый день хочу ей позвонить и сказать: «Какая же ты сука, мама».
Почему токсичные отношения травмируют
«Термин «токсичные родители» скорее популярный, чем профессиональный. Видимо, он возник после публикации книги Сьюзан Форвард под названием Toxic Parents (в русском переводе — «Токсичные родители». — Примеч. автора). На мой взгляд, в этом термине очень много обвинений и давления на родителей и совсем не берётся в расчёт, что психика родителей тоже может быть глубоко травмированной. Поэтому я бы скорее говорила о сложных отношениях с матерью, нежели токсичных.
Тем не менее переживания из-за отношений с матерью действительно могут быть очень болезненными. Причины в каждом случае свои: гиперопека или, наоборот, равнодушие; физическое и психологическое насилие со стороны матери, замаскированное под заботу; психические заболевания матери или же разного рода зависимости (алкогольная, наркотическая). В результате ребёнок может испытывать страдания, которые не прекращаются и во взрослом возрасте».
Клинический психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова
«Токсичные отношения — это всегда эмоциональный шантаж, нарушение личных границ в виде непрошеных советов, сравнения с другими, обесценивания и игнорирования чувств, потребностей и достижений. В таких отношениях присутствует чувство вины дочери, легко провоцируемое матерью. Даже тогда, когда обвинение очевидно ложно и нелогично.
Обычно такие отношения влияют на самооценку и привычки построения отношений с другими людьми. Когда мать обесценивает, у дочери формируется ощущение, что она ничего не стоит / недостойна / недостаточно хороша.
Токсичная мать — это всегда про недолюбленность. Это такая чёрная дыра, поглощающая всю любовь. Любви всегда будет мало, её всегда будет хотеться от других людей, потому что это попытка компенсировать всё то, что не смогла дать мама. Но компенсировать по-настоящему возможно, лишь осознав существующую проблему и научившись давать любовь и заботу себе».
Психолог и психотерапевт Екатерина Добрынина
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Откуда берётся токсичность матери и как влияет на ребёнка
«Если мама по каким-то причинам не способна выполнять здоровую материнскую функцию или если у неё есть психологические проблемы, она будет проецировать на ребёнка свое недовольство. Если ребёнок не будет соответствовать ожиданиям такой матери или будет создавать ей какие бы то ни было неудобства (что в принципе неизбежно), её реакцией будет агрессия и токсичность.
В итоге без вины виноватый ребёнок наделяется обесценивающими ярлыками:
- «Ты не такой»
- «У тебя руки не из того места»
- «У тебя ничего не получится»
- «У всех нормальные дети, один ты такой»
Список можно продолжить, но основная идея ясна: ребёнок верит этому, потому что не может не верить, и однажды мамины слова становятся для него реальностью — он их интериоризирует, принимает как истину.
Привычка заслуживать любовь переходит в сценарий отношений в подростковом возрасте, а затем и во взрослую жизнь. Человек подстраивается под других, пренебрегая своими интересами и желаниями, лишь бы получить свою дозу любви и признания и на мгновение перестать ощущать собственную никчёмность. Увы, этот эффект лишь временный, и раз за разом всё повторяется снова.
Всегда впечатляет, что даже взрослый ребёнок токсичной матери словно живёт с шорами на глазах. Однажды ко мне на приём пришла девушка — красивая, успешная и довольно известная в мире шоу-бизнеса. Она мне рассказывала, горько плача, что она ни на что не способна, что её мучают её «изъяны» и чувство, что её успех — это случайное везение. Комплекс самозванца часто знаком детям токсичных матерей».
Екатерина Добрынина
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
Она хочет, чтобы я вышла замуж, завела детей, не ввязывалась в политику, не мечтала путешествовать, а вместо этого убирала квартиру 24/7 и прислуживала братьям.
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
«Если человек чувствует, что пора что-то менять в отношениях с близкими, это хорошо. Безусловно, нужно и важно выстраивать границы, чтобы выйти на другой уровень взаимодействия. Психолог может в этом здорово помочь. При этом выстраивание границ иногда приводит к тому, что родитель не готов продолжать дальнейшее общение с «неудобным» ребёнком. Такая вероятность есть всегда. Поэтому, когда вы начинаете строить границы, важно брать на себя эту ответственность и понимать, что такой вариант, к сожалению, возможен. Можно выстраивать границы, но контролировать или предсказывать поведение другого человека (например, мамы) — нельзя».
Ульяна Скорнякова
«Чтобы освободиться от токсичных отношений с матерью, нужно пройти длинный путь:
- Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой.
- Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет. Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве.
- Найти «дефициты» — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя.
- Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: «Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?»
- Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Из токсичных отношений с матерью сложно выйти, потому что у ребёнка обычно очень много веры, которая подкрепляется нашей культурой: «мама знает лучше», «мама всегда права». История токсичных отношений влияет на становление личности, поэтому расстаться с этими иллюзиями так непросто. Но это меняет жизнь к лучшему, разделяет её на «до» и «после» и освобождает».
Екатерина ДобрынинаФильм «Сила страха»
Часть психологов убеждена, что сдерживание ребенком своего недовольства родителями делает их невротичными. Другая часть психологов считает, что не сдерживание детьми своих негативных эмоций делает детей психопатами.
Очень спорной кажется рекомендация родителям не препятствовать детям в свободном выражении их недовольства и агрессии. Нет данных, что воспитание в детях сдержанности и уважительного отношения к родителям превращает их в невротиков, но высока вероятность, что дети, не привыкшие сдерживать свое недовольство старшими, вырастут психопатами.
Воспитанный ребенок, умеющий сдерживать свой негатив — это здоровый ребенок. Почему же говорится о вреде подавления эмоций? Потому что сдержанность и подавление эмоций — вещи разные.
Если вы разрешаете ребенку на вас кричать, топать, злиться, может быть и плевать на вас (бывает и такое), он раскручивает в себе эти эмоции. Когда же вас это «достанет» и вы скажете: «Прекрати немедленно!», скорее всего, ребенок только усилит свои безобразия. На это родитель, теряя всяческое терпение, прибегнет к крайним мерам и рано или поздно заставит ребенка заткнуться… Это подавление, это — действительно плохо, потому что запрещаются уже раскрученные эмоции, овладевшие всем телом ребенка.
Если же ребенка не провоцировать, не разжигать в нем негатив, переключать с обид и приучать к порядку, не разрешать буянить, проявляя по необходимости разумную строгость — ребенку не придется ничего подавлять, поскольку все гасится в зародыше, что для ребенка естественно.
Все начинается — с детства.
Не стоит поощрять, когда младенец развлекается, стукая маму ручками по лицу. Если ребенок может уже говорить, правильно «не понимать» ребенка, когда он хочет добиться от родителей чего-то плачем: пусть успокоится и скажет, что он хочет.
Если ребенок очень сердится и не знает, куда девать свои чувства, он может уйти в свою комнату и там их протопать ножками — это нормально. Хочется поплакать от обиды — нормально, только сделай это в другой комнате, чтобы не мешать окружающим. А потом приходи к папе и маме, мы тебя обнимем и все обговорим.
Совершенно нормально, что ребенок когда-то будет обижаться и сердиться на родителей — злиться и сердиться в ответ на это глупо, важно тем не менее переводить это в более конструктивное общение. Хорошо, если ребенок освоит «Я-послание» и научится говорить о своих чувствах, когда он чем-то недоволен.
Еще лучше, если он научится формулировать свои просьбы и отстаивать свою точку зрения, ясно формулируя что он хочет и почему. Ребенок имеет право уважать себя и свои интересы, но также он обязан уважать других и интересы их.