истории 16:40, 3 июля 2017
Злость, раздражение и вспышку гнева может вызвать что угодно — включая ключи, которые невозможно найти на дне сумки, или глупые комментарии в соцсетях. Или вам отказывают в заслуженном (на ваш взгляд) повышении. Или, например, вы опаздываете на работу — и вдруг ребенок проливает свежевыжатый апельсиновый сок на белую и отутюженную рубашку. Все это ОЧЕНЬ БЕСИТ. С одной стороны, испытывать злость — вполне естественно, это базовая эмоция. С другой стороны, от вашей несдержанности страдают близкие, да и вообще постоянно беситься — тяжеловато. По просьбе «Медузы» кандидат психологических наук и специалист в области эмоциональной регуляции Алена Прихидько объяснила, что делать, если вас часто охватывает гнев, вы не в состоянии себя контролировать и срываетесь на окружающих (и хотите с этим справиться).
Если вам нравится беситься, отложите эту инструкцию и лучше почитайте про цензуру в фейсбуке или расследование о том, как бизнес-партнеры Игоря Чайки получают государственные деньги за то, что москвичи ходят в платные туалеты.
Содержание
- Итак, вас все раздражает — и прежде всего вас раздражает именно это
- Анализируйте свои триггеры
- Будьте готовы ко вспышке гнева
- Меняйте свой образ мысли
- Используйте окружающие предметы в мирных целях
- Не пытайтесь «выяснять отношения» во время ссоры
- Помните, что эмоцией можно «заразиться»
- Не бойтесь изучать себя
- Что такое раздражительность?
- Что вызывает раздражение?
- Как бороться с раздражительностью?
- Раздражение как нарушение наших прав
- Что делает нас «раздражительными по умолчанию»?
- Ошибка первая. Сильно давить на бритву
- Ошибка вторая. Бриться насухую
- Ошибка третья. Проводить станком несколько раз
- Ошибка четвертая. Часто бриться
- Ошибка пятая. Не ухаживать за кожей после бритья
- Ошибка шестая. Не обрабатывать порезы
Итак, вас все раздражает — и прежде всего вас раздражает именно это
Вспыльчивость может зависеть как от врожденных особенностей, так и от приобретенных. В любой семье есть так называемые паттерны эмоционального реагирования: еще в детстве мы учимся контролировать себя, наблюдая за взрослыми, — через подражание и идентификацию с родителями или близкими. Если старшие позволяли себе агрессию, то и ребенок может научиться выражать свои чувства криком и кулаками. Сдержанность в принципе социальный навык: кто-то учится управлять своими эмоциями (например, заранее оценивая последствия), а кто-то не в состоянии с ними справляться. Или не хочет. Кроме того, злость — это эмоция социально привилегированного человека: начальник может выражать гнев в адрес подчиненного, но не наоборот. С родителями и детьми то же самое. Если вы чувствуете, что у вас есть проблемы с управлением гневом, и хотите это исправить — считайте, первый шаг уже сделан.
Реклама
Анализируйте свои триггеры
Триггеры — это ситуации, люди, мысли, которые вызывают у вас острые эмоции. Например, для родителей самым частым триггером становится непослушание ребенка. Традиционная модель семьи и воспитания детей подразумевает, что ребенок должен слушаться родителя во всем. Если этого не происходит, родители чувствуют, что их авторитет подорван, — и это в итоге вызывает злость и агрессию. Особенно если перед глазами был опыт собственных мам и пап, которые решали спорные вопросы криком или даже физическими наказаниями. Или же кто-то может совершенно не выносить опоздания: если ваш знакомый задерживается (никогда такого не было, и вот опять!), вас буквально начинает трясти. Злость возникает там, где нам не все равно, — и там, где мы особенно чувствительны.
Поэтому свои триггеры надо изучать — чтобы подготовиться к ситуации заранее. Например, если вы знаете, что ваш друг постоянно опаздывает, то можно взять с собой книжку-раскраску, если она вас успокаивает. Или включить на время ожидания музыку, которая поднимает вам настроение. К тому же помните, что у любых действий есть своя причина — даже у хронических опозданий или нежелания делать уроки.
Будьте готовы ко вспышке гнева
Известная поговорка гласит: знал бы, где упал, соломку бы подстелил. К тому, что вы разозлитесь, нужно подготовиться заранее: продумайте, как напомнить себе, что надо остановиться и не погружаться в эмоциональную воронку. Представьте себе, как наливаете горячий кофе в большую чашку: вы льете, льете, льете — и в итоге он через край льется прямо вам на голую ногу. Больно, обидно и надо устранять последствия. Этого бы не произошло, если бы вы следили за своими действиями и вовремя остановились. Но для этого нужно быть внимательным к своим ощущениям, знать размеры чашки и температуру напитка. Так и со злостью.
Если вы заранее знаете, в каких ситуациях можете ее испытать и в каких ситуациях вам особенно сложно с собой справиться, то вам будет намного легче ее остановить в самом начале и выдохнуть. И тогда срыва не произойдет. Признаки подступающей вспышки ярости могут быть разными: у кого-то начинают сжиматься кулаки или теплеет шея, кто-то чувствует, что перехватывает дыхание. Понаблюдайте за собой, запомните, что с вами происходит, — и тогда справляться с импульсом будет легче.
Меняйте свой образ мысли
Эмоции, в том числе злость, напрямую связаны с мыслями. Это могут быть мысли о том, как вас ужасно обидели, или что жизнь в принципе несправедлива. Создательница диалектико-поведенческой терапии Марша Линехан предлагает метафору «тефлонового сознания». Представьте, что ваше сознание — как тефлоновая сковородка, с которой легко соскальзывают даже остатки сгоревшей яичницы — прямо в помойку. И вот уже плохие мысли ускользают, а вы мирно попиваете кофе, который не перелился из чашки. Как бы ни надоело за последнее время слово «осознанность» (или mindfulness) — это именно она.
Интересно и полезно заглянуть еще глубже и разобраться с тем, какие ваши ценности в принципе влияют на вашу злость — какую роль она играет в ваших отношениях с другими людьми. Наши эмоции функциональны: злясь на человека, мы пытаемся ему донести, что его поведение для нас неприемлемо. Подумайте, как именно можно объяснить это без злости? Скорее всего, окажется, что тех же целей можно достичь куда менее агрессивным путем.
Используйте окружающие предметы в мирных целях
В приступе гнева нам часто хочется чем-нибудь запустить в стену или даже в того, на кого мы злимся. Метать тарелки, расшвыривать вещи или бить подушку — классика несдержанного проявления злости. На самом деле это агрессивные действия, которые могут только подзарядить вашу злость.
Чтобы успокоиться, можно использовать окружающие предметы или стоп-слова. Специалист по эмоциональной регуляции, профессор Стэнфордского университета Джеймс Гросс называет их «помогающие элементы». Например, в фильме «Управление гневом» герой Джека Николсона, психотерапевт, учил своих клиентов в момент острой злости нараспев произносить странное слово «гу-усфраба». «Гу-усфра-а-а-аба», — пели клиенты и постепенно успокаивались: эта бессмыслица ассоциировалась у них с психотерапевтической группой, давала паузу и перебрасывала мост между гневом и возможностью взять себя в руки.
Допустим, вы знаете, как сложно уложить детей спать, — но вы не хотите поднимать на них голос или наказывать. Помогут не только правила в отношениях с детьми, но и работа над собой. Например, можно повесить на стену принт в виде лобных долей мозга (которые отвечают за управление эмоциями) и написать на нем: «Спокойно! Береги нейроны!» Или, к примеру, вас по какой-то причине раздражает коллега. Поставьте рядом с компьютером открытку самому себе с надписью «Дыши» — и каждый раз, когда на вас будет накатывать злость, вы будете вспоминать, что нужно подышать — например, на счет десять. Наконец, важно помнить, что злость — это эмоция, необходимая для нападения, так что справиться с ней хорошо помогает и физическая нагрузка.
Не пытайтесь «выяснять отношения» во время ссоры
Если вы хотите поговорить с близким человеком о злости, лучше сделать это до того, как вас «понесло». Можно рассказать, что вас расстраивает или раздражает и что вы хотели бы изменить. Может быть, у вас есть идеи как — или вы хотите найти способ вместе. Постарайтесь не обвинять и не «выдвигать претензии»: это тоже своего рода агрессия, которая опять же может вылиться в ссору или серьезный конфликт. Во время ссоры в принципе не стоит пытаться решить проблему. В случае большинства других эмоций, чтобы справиться с ними, помогает рассказать о своих чувствах. Но со злостью и гневом все сложнее. Если вы уже в пылу ссоры и начнете говорить о ваших проблемах и эмоциях агрессивно, гнев может только усилиться.
Помните, что эмоцией можно «заразиться»
Существует такой относительно исследованный феномен, как эмоциональное заражение. Это бессознательный процесс, связанный с эмпатией: мы «перехватываем» чужую эмоцию невербально, за счет мимики, жестов, направления взгляда. Ученые говорят о том, что это может происходить даже дистанционно (например, если посмотреть видеоролик), а грусть более «заразна», чем радость.
Конечно, так происходит не всегда. Чтобы это случилось, человек, «передающий» вам эмоцию, должен выражать эмоции ярче вас, но при этом не переживать о ваших чувствах. Как, например, маленький и отчаянно рыдающий ребенок. Важно замечать такие моменты, беречь свои границы, не поддаваться чужой злости и опять-таки стараться сохранять спокойствие.
Не бойтесь изучать себя
Обязательно анализируйте себя — ведь страшнее, чем есть, уже не будет. Наблюдайте, как возникают ваши реакции: от ситуации к эмоции, затем к четкой мысли, желанию что-то сделать и, в финале, реальному действию.
Допустим, вы встали в пробку по дороге на важную встречу. Сначала вы ощущаете злость, затем материтесь про себя, потом начинаете паниковать («ужас, я опаздываю, что же теперь будет, все пропало»), потом испытываете желание протаранить впереди стоящие машины, как в GTA, а в итоге со всех сил жмете на гудок.
Реклама
Если вы несколько дней прицельно понаблюдаете за своей злостью, то начнете замечать закономерности в реакциях и их подноготную. Например, специалисты по эмоционально-фокусированной терапии отмечают, что гнев часто является вторичной эмоцией, которая скрывает страх, тревогу, стыд или чувство вины. А гнев — это что-то вроде маскировки, как крышка кастрюли, под которой бурлят совсем другие чувства.
Выбесила эта инструкция? Давайте обсудим в чате!
Чтобы спокойно воспринимать других, нужно сделать одно маленькое изменение в себе
Нас часто раздражают другие люди – кроме родственников, друзей и сотрудников, есть еще и люди в разнообразных соцсетях. Они способны невероятно выводить из себя.
Что мы можем сделать, когда другие раздражают, расстраивают, не учитывают наших потребностей, оказываются надоедливы или еще что похуже?
В ситуации, когда мы не оказываемся перед реальной угрозой и нет необходимости защищаться, лучшим выходом будет изменить свое отношение, а не поведение других.
Кого-то такой совет расстроит – почему, мол, нам нужно меняться, если в ситуации виноваты другие?
Все потому, что изменив себя, вы можете быть довольны при контакте с любым человеком. А вот если вы решите менять всех остальных, то будете несчастны.
В качестве примера приведу метафору от легендарного буддийского учителя Шантидэвы: «Существует ли достаточно кожи, чтобы укрыть целый мир? Но если кожи хватает для моих сандалий, то это все равно, что целый мир окажется укрыт. Так же не смогу я сдерживать и внешние явления, но могу сдерживать собственный разум. Какая нужда ограничивать что-то еще?”
В продолжение этой метафоры, представьте, что поверхность Земли укрыта осколками стекла. Вы можете попытаться найти покрывало для целого мира, чтобы ходить по нему комфортно. Но вам никогда это не удастся. Вместо этого можете укрыть собственные ступни и спокойно ходить по планете.
В этом заключается идея смены мышления, которая поможет вам иметь дело с раздражающими людьми.
Давайте рассмотрим эту практику на простом примере.
Всякий раз, когда вы чувствуете, что раздражены чьим-то поведением, обратите внимание, что ваш разум начинает придумывать историю обиды. Это история о том, что человек всегда действует на нервы, вопрос о том, почему этот человек всегда невнимателен или почему ведет себя всегда именно так.
Все это не помогает, но делает нас несчастным, ухудшает отношения и превращает в того, кем вы бы не хотели быть.
Попробуйте воспринимать оппонента таким, каким он есть
Секрет в том, чтобы отбросить эту историю. И сделать следующее:
- Признайте, что вам не нравится, как ведет себя человек. Переживаемый вами опыт делает вас несчастным. Таким образом, вы отрицаете часть реальности, отрицаете часть жизни. Рассмотрите возможность открыться всем аспектам жизни, ничего не отбрасывая.
- Подумайте о течении реки. Представьте, будто хотите, чтобы она сменила курс и плыла в обратном направлении. Но желание изменить реку лишь сделает вас несчастным. А теперь представьте, что другой человек – это река. Желание того, чтобы они изменился, лишь принесет вам страдания.
- Попробуйте воспринимать оппонента таким, каким он есть, откройте свое сердце. Взгляните на него как на страдающего человека с изъянами и привычными способами действовать. Они могут раздражать, но, по сути, являются очень человечными. Можете ли вы любить человечество таким, каким оно является?
Откройтесь жизни, не отрицая ничего. Примите реку такой, какой она есть. Посмотрите на страдающего человека, находящегося перед вами, и полюбите его так сильно, как это возможно.
И вы увидите, как это вас изменит. Заметите, как открываются возможности для отношений и жизненного опыта.
Перевод НВ
Новое Время обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Лео Бабауты. Републикация полной версии текста запрещена
Оригинал
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Больше блогов
Склочные соседи по лестничной площадке, назойливые продавцы возле метро, давка в общественном транспорте – эти и другие факторы, с которыми мы сталкиваемся каждый день, сделают раздражительным самого умиротворенного буддиста, познавшего Нирвану. Хорошая новость в том, что справиться можно даже с повышенной раздражительностью – если приложить к этому определенные усилия. Поэтому если вам хочется накричать на коллегу или швырнуть ноутбук об стену, не спешите этого делать. Лучше ознакомьтесь с нашими советами, как избавиться от раздражительности.
Что такое раздражительность?
В бытовом понимании раздражительность – это чрезмерная эмоциональная реакция на достаточно обыденные, повседневные явления. Таким явлением (раздражителем) может выступать все что угодно – скрип постоянно открываемой двери, коллега, качающий ногой, яркий запах, вспышки света у мигающей лампы и т.д.
Некоторые вещи могут раздражать из-за вашего плохого настроения в данный конкретный момент – например, потому что вы только повздорили со своей второй половинкой. Другие же, в том числе слова, жесты и пр., могут ассоциироваться с чем-то нехорошим и раздражать сами по себе. Скажем, обороты речи, которые часто употребляет ваш нелюбимый коллега.
Однако это – внешние проявления раздражительности. А почему она появляется? В целом можно сказать, что мы раздражаемся, когда происходящее не совпадает с нашим представлением о реальности и о том, как все должно происходить. Данное определение может касаться мелочей (топот соседей сверху, громко разговаривающий человек в транспорте, капание крана) или же глобальных жизненных ситуаций. Например, если вы очень хотите жить в личной квартире, но не можете ее себе позволить и живете с соседом, все его характерные привычки будут казаться раздражающими.
Так или иначе, бороться с раздражительностью можно и нужно. Ниже мы разберемся, как это сделать.
Раздражительность – сама по себе не болезнь и лечить ее не надо. Но она может быть симптомом некоторых соматических заболеваний и свидетельствовать о психологических проблемах. Если вас действительно беспокоит это состояние и вы не можете справиться с ним самостоятельно, обратитесь к специалисту.
Что вызывает раздражение?
Чтобы понять, как справиться с раздражительностью, нужно выяснить, что ее вызывает. Даже если ваши чувства кажутся запутанными и сложными, важно докопаться до истины, так как порой одно только осознание причины позволяет избавиться от гнетущего чувства и/или показывает, что делать и куда двигаться дальше.
Очень может быть, что вы накричали на коллегу не из-за его просьбы заняться внеочередным проектом, а из-за того, что поссорились утром с членом семьи и до сих пор злитесь. Но иногда ответ не лежит на поверхности. Например, вас может раздражать привычка коллеги щелкать ручкой. А в ручке ли дело? Возможно, в действительности проблема заключается в том, что коллега щелкает ручкой тогда, когда у него фактически нет работы. И вас раздражает то, что у него такие периоды достаточно часты, а вот вы находитесь в постоянном цейтноте.
Особенно внимательным надо быть, если у вас повышена раздражительность в отношении конкретного человека или определенных ситуаций. Иными словами, вас выводит из себя, если ручкой щелкает Иван, но вы спокойно реагируете на такие же действия Андрея.
Часто источником раздражения бывают мелочи, за которыми скрываются достаточно сложные проблемы. Вы можете не отдавать себе в этом отчет, но тем важнее понять истинную причину. Например, вас может раздражать, когда друг обыгрывает вас в настольной игре. Обычно проигрыш вызывает скорее обиду или досаду, но если он приводит именно к раздражению, это сигнал вашей эмоциональной системы. Подумайте, с чем это может быть связано? Например, с тем, что вы в принципе не приемлите проигрыши или же в глубине души завидуете в чем-то к другу?
Источником раздражения могут быть ограничения, табу и иные запреты, которых вы так или иначе придерживаетесь. Например, вы считаете, что громко разговаривать на улице неприлично и всегда говорите тихо. Соответственно, вас могут раздражать те, кто действует не так. Часто нас раздражают те, кто ставит или может поставить нас в неловкое положение. Например, вы социофоб, но к вам пристал слишком разговорчивый человек в магазине. Вы не знаете, надо ему отвечать или нет, а если надо, то что именно, как долго нужно поддерживать беседу, обидится ли он на отказ говорить и т.д. Как следствие, из-за риска неловких ситуаций вас раздражают все люди, любящие пообщаться с незнакомцами в общественных местах.
Как бороться с раздражительностью?
Определите настоящий источник проблемы
Основные причины, вызывающие раздражительность, мы описали выше. Подумайте, в каких ситуациях и/или при общении с какими людьми раздражение проявляется особенно ярко. При поиске причин важно быть честным самим с собой и внимательным к себе – иначе ничего не получится.
Анализируйте «на холодную голову»
Если гнев слишком силен, не спешите разбирать его по полочкам. Лучше подождать, пока он утихнет, и уже после изучать проблему. Для успокоения можно использовать образно-ассоциативный метод: представьте, что вы помещаете свой гнев в книгу, закрываете ее и ставите на библиотечную полку. Когда вы будете спокойнее, то заберете книгу и подумаете над тем, что происходит.
Если чувства буквально переполняют вас, дайте им выход и снимите напряжение с помощью пробежки, минутки упражнений или небольшой прогулки на свежем воздухе. Для некоторых более действенным окажется противоположный совет – побудьте наедине с собой. Иногда агрессия – естественная реакция на стресс, и ваш мозг таким образом пытается сказать, что стоит абстрагироваться от всех источников раздражения и просто побыть одному. Примите ванну, посмотрите новый сезон любимого сериала, прочтите книгу. А перед тем как вновь вернуться к стрессовым обстоятельствам, мысленно настройте себя.
Посмотрите с другой стороны
Мы испытываем раздражение из-за бытовых мелочей в среднем несколько раз в течение недели. Когда это случится в следующий раз, сконцентрируйтесь на мыслях о том, сколько всего хорошего в вашей жизни – вы и ваши родственники здоровы, у вас есть крыша над головой и т.д.
На ваши новые блестящие ботинки с утра наступили уже несколько человек в метро? Зато вы едете на работу в высокоскоростном вагоне, и вообще у вас есть оплачиваемая работа. А может, свежеприготовленные макароны, с которых вы сливали воду, вывалились из кастрюли в раковину с грязной посудой? Это неприятно, но у вас в свободном доступе электричество и еда, чтобы приготовить новую порцию.
Тот же самый подход – посмотреть с другой стороны – относится и к психологическим установкам. Подумайте о сложившейся ситуации в другом ключе. Изнурительные мысли в духе «Ну почему именно со мной происходит все самое плохое?» могут привести в отчаяние. Лучше говорить себе «Я остаюсь спокойным», «Я держу ситуацию под контролем».
Научитесь говорить о своих эмоциях
Как мы говорили, раздражение часто возникает из-за того, что происходящее не соответствует вашим ожиданиям. Однако во многих случаях мы сами в этом виноваты – мы держим негативные чувства при себе вместо того, чтобы высказать недовольство вслух. Помните: люди не умеют читать мысли. Если вам что-то не нравится, расскажите об этом тому, кто вызвал у вас отрицательные эмоции. В результате вы обретете не только спокойствие, но и уверенность в себе. Главное – выразить чувства предельно вежливо, так чтобы к вам прислушались и пошли вам навстречу.
Что происходит, когда вы пускаете агрессию на самотек? Вы тратите энергию на злость, подвергая организм стрессу, а затем стараетесь избавиться от раздражения, выплеснув его на того, кто подвернется первым. В результате ситуация может повториться, а вы рискуете испортить отношения с окружающими, которые на самом деле никак не связаны с вашей проблемой. При этом сама проблема разрешения так и не получит.
Как поступить правильно? Необходимо направить внутренние ресурсы на то, чтобы понять самого себя и осознать, чего конкретно вы ожидаете от человека. Помните, что сам он об этом не догадается. Твердо, спокойно и вежливо озвучьте, что именно вас не устраивает. Для этого надо, во-первых, найти первопричину раздражения и плохого настроения. Во-вторых, в идеале поговорить с человеком как можно раньше – чтобы сделать этого до того, как вы сорветесь по-крупному.
Пример 1
Приятельница просит вас съездить с ней за компанию в центр города, пройтись по магазинам. Но вы покупать ничего не планируете и понимаете, что вам не особенно хочется ждать возле примерочных и скучать. Возможно, приятельница понимает, что вам это не интересно, но вполне вероятно и то, что она не видит здесь ничего плохого и сама с радостью ездит с другими в качестве компаньонки.
В такой ситуации важно понимать, чего хотите вы сами, и донести это до других людей. Если вы мечтаете провести выходной дома за просмотром фильмов, то очень вежливо, но твердо скажите, что у вас другие планы.
Подробнее о том, как отказывать, вы можете прочитать в нашей статье.
Пример 2
Конечно, в некоторых ситуациях люди прекрасно понимают, что ведут себя неправильно, но рассчитывают на вашу мягкость и вежливость. Часто именно это становится для нас основным раздражителем и именно с этим надо бороться. Например, коллега заняла у вас денег и обещала отдать в начале недели. Сегодня уже пятница, а долг все висит. Вы мягко напоминаете об этом, и она отвечает, что в данный момент сама на мели. Как вы поступите? Подумайте, чего вы больше всего хотите сейчас: молча злиться, поругаться или перемыть коллеге косточки?
Все это неправильные ответы. На самом деле ваша главная цель – вернуть деньги, поэтому действовать нужно в данном направлении. Вежливо и аккуратно поинтересуйтесь, когда в ближайшее время вам вернут долг. Если коллега будет ссылаться на тяжелое финансовое положение, скажите, что понимаете ее и что уже оказали помощь. А сейчас вы сами нуждаетесь в деньгах и просите обозначить точную дату возврата. Не сдавайтесь, пока коллега не назовет число. Если в обозначенный срок деньги не будут отданы, повторите все снова, только более настойчиво.
Многих из нас раздражают ситуации, когда мы не умеем / не можем постоять за себя, когда нарушаются наши права, когда нас так или иначе задевают. Мы молчим или соглашаемся, вместо того чтобы возразить или отказаться. Поэтому, чтобы снять раздражительность, нужно повысить уверенность в себе и не позволять другим выходить за рамки. Конечно, сказать это легче, чем сделать. Предлагаем подробнее остановиться на том, как снять раздражение из-за нарушения наших прав – и научиться их отстаивать.
Раздражение как нарушение наших прав
К сожалению, некоторые люди, почувствовав мягкость других, начинают беззастенчиво этим пользоваться или принимают вежливость за вседозволенность. Приучите себя ставить таких личностей на место. Если вы не привыкли отказывать и в целом достаточно мягкий человек, учитесь постоять за себя, но двигайтесь постепенно. Этот навык поможет справиться не только с раздражительностью, но и с некоторыми другими проблемами.
Подготовьте шаблонные ответы
Воссоздайте ситуации, когда при общении с другими людьми вы говорили и делали не то, что вам хотелось бы. Подумайте, когда чаще всего нарушаются ваши права. Например:
- Пожилая женщина из соседней квартиры постоянно выговаривает вам, что молодежь нынче одевается слишком неопрятно, а ведет себя и того хуже.
- Однокурсник, который постоянно прогуливает лекции, в очередной раз просит у вас списать домашнее задание.
- Начальник систематически требует задерживаться на работе по нескольку часов без доплаты.
Что делать? Провести анализ!
- Какие мои права пытались нарушить в тех ситуациях?
- Есть ли у меня эти права на самом деле?
- Как выразить отказ или несогласие в вежливой форме?
Сформулируйте правильный и, главное, вежливый ответ оппоненту, чтобы в будущем использовать этот шаблон. Если у вас на руках будет готовый ответ, это повысит ваш моральный настрой и поможет отстоять свои права. Применяйте данный навык во всех сферах жизни и развивайте его.
Защищайте свои права
Когда такая манера поведения войдет в привычку, вы сможете перейти к следующему шагу – заранее предсказывать, когда окружающие попытаются манипулировать вами, и своевременно давать отпор.
Здесь вы можете почитать о том, как противостоять некоторым часто встречающимся способам манипуляции, а также о пассивной агрессии.
Что делает нас «раздражительными по умолчанию»?
Состояние раздражения также могут вызывать и усугублять следующие факторы.
- Недосып. Иногда недостаток сна вызывает эйфорию, но за ней всегда следует фаза сильного раздражения.
- Голод. Если организм не получает пищи в привычное время, снижается уровень сахара, а мозг вырабатывает гормоны стресса – кортизол и адреналин. Их чрезмерная концентрация вызывает нервозность, высокую утомляемость и низкую концентрацию. С таким химическим «коктейлем» в крови при всем желании сложно оставаться нераздражительным.
- «Перебор» с кофеином. Чрезмерное количество кофеина также способно спровоцировать сильное раздражение. Согласно различным исследованиям, его «безопасное» количество – до 400 мг в день, что примерно равно 2-3 чашкам. Однако все мы индивидуальны, и предел у всех разный.
- Употребление алкоголя. Как и недостаток сна, поначалу спиртное может способствовать благодушному общению, которое при продолжительных возлияниях может превращаться в пьяную агрессию.
- Стресс, высокая загруженность и/или погруженность в свои дела и мысли.
- Головные боли, высокая температура и т.д.
Чтобы перестать злиться и раздражаться, необходимо научиться думать по-другому, изменить существующие мыслительные и поведенческие паттерны. И результаты несомненно будут стоить затраченных усилий.
Подарки нашим читателям
В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;))
Получить подарок
Александр Антонов 1148 5 лет назад Менеджер среднего звена
Подобные вопросы желательно формулировать, начиная не с фразы «как перестать», а с фразы «как начать».
Соответственно, я тут вижу два варианта вопроса, на которые можно попробовать ответить:
-
Как начать безразлично или доброжелательно относиться к тому, что сейчас раздражает?
-
Как научиться общаться вежливо даже тогда, когда разражен?
На оба вопроса ответы, на мой взгляд, будут похожи. В обоих случаях нужно не просто попадать в ситуации раздражения, и затем расстраиваться, что опять вышел из себя. А хорошо бы после того, как эмоции улеглись, ситуацию проживать заново. Для этого идеально — себя записывать. Получится ли это у вас? Не знаю. Могу попробовать подсказать варианты.
Мне было очень полезно общаться на интернет-форумах, на раздражающие темы (сильно помогло со вторым вопросом). Тут и перечитывать можно уже по холодным следам, и, временами, можно перечитывать даже еще до публикации своего ответа. Таким образом, можно натренировать внутреннего переводчика, который впоследствии становится достаточно быстрым, чтобы переводить резкую мысль в вежливую форму прямо на ходу. (Тут яркий пример того, что должно начать получаться: youtube.com)
Еще один интересный вариант, это тренировка медленной слегка тягучей речи (кот Матроскин). Такая манера говорить позволяет высказывать собеседнику в глаза достаточно резкие вещи, но при этом не быть воспринятым, как аргессор.
Что касается полноценного ответа на первый вопрос, то, мне кажется, без тренировки умения ставить себя на место собеседника, будет трудно добиться ощутимых результатов. Как научиться ставить себя на место собеседника? Начать это делать. Обдумывать прошедшие конфликтные ситуации с точки зрения оппонента: «Как он думает?», «Он считает, что делает все правильно. Будь я на его месте, как бы нужно было ко мне подступиться, чтобы я отреагировал доброжелательно?» И т. д.
После бритья на коже может появляться раздражение, которое доставляет сильный дискомфорт. Что его вызывает? Врач-дерматолог называет легко поправимые ошибки бритья, которые травмируют кожу.
- Екатерина КарпиловичВрач-дерматолог, косметолог 1-й категории
Ошибка первая. Сильно давить на бритву
Чрезмерное давление на станок ведет к повреждению кожного покрова, жжению и раздражению. Особенно часто приходится прилагать усилия при использовании легковесных пластиковых станков, на которые нужно надавливать, чтобы добиться результата. Чтобы кожа оставалась здоровой, выбирайте профессиональные станки с «увесистой» конструкцией.
Ошибка вторая. Бриться насухую
Любую часть тела, которую предстоит побрить, необходимо хорошо распарить. В идеале сначала принять душ (можно идти в сауну, баню), а только потом пользоваться станком. Если нет возможности хорошо подготовить кожу, сделайте теплый компресс — особенно если речь идет о бритье жестких волос на лице мужчины. Бриться надо, используя теплую воду: холодная сильно влияет на сужение сосудов — а это грозит не только раздражением, но и микротравмами, порезами.
Не стоит избегать косметических средств для бритья — в них есть специальные ухаживающие компоненты, которые помогают более легкому скольжению. Если у человека есть чувствительность к бритью, то от процедуры с использованием мыла или обычного геля для душа стоит отказаться.
Фото: unsplash.com
Ошибка третья. Проводить станком несколько раз
При бритье желательно не проводить станком дважды (а то и трижды) по одному участку кожи. Если есть склонность к раздражению, важно выбрать профессиональный станок с минимальным количеством лезвий. Когда их три-четыре, они чаще соприкасаются с кожей и, следовательно, больше ее травмируют.
Ошибка четвертая. Часто бриться
Чем больше волос, тем проще пройдет процедура. Если же волосок до 2−3 мм, то его сбривать нежелательно — особенно если на коже не прошло раздражение после прошлого бритья. Косметические процедуры — шугаринг, профессиональная эпиляция — тоже не страхуют от раздражения: если их часто проводить (или в случаях с чувствительной кожей), они могут вызывать покраснение и жжение.
Ошибка пятая. Не ухаживать за кожей после бритья
После бритья нужно использовать уходовые средства. Желательно, чтобы в их составе были натуральные масла — чайного дерева, кокосовое, миндальное. Если под рукой ничего не оказалось, но вы чувствуете, что кожу жжет, можно сделать холодный компресс, который поможет сузить поры и уменьшить покраснение, шелушение, или приложить к лицу компресс из холодного заварного чая.
Нельзя наносить на кожу спиртосодержащую косметику, которая высушит кожу еще больше. Ухаживающий крем наносите после того, когда кожа полностью высохла, солнцезащитный и того позже — не менее чем через 20−30 минут после бритья. На подмышки нельзя наносить дезодорант сразу же после бритья — дайте время порам сузиться.
Ошибка шестая. Не обрабатывать порезы
Не трогайте раз за разом руками кожу после бритья: через микротравмы можно занести инфекцию. Людям с чувствительной кожей можно завести в домашней аптечке хлоргексидин — антисептик, который подавляет рост патогенной микрофлоры и сможет помочь в случаях, когда появились кровоточащие порезы. Их лучше обработать, чтобы уменьшить вероятность заражения и появления жжения.