Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин
Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.
Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!
По современным меркам, я женился очень рано – в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.
И этим путем идут практически все – набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь – это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью – это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.
Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.
Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).
А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, – мне тогда казалось, что я и так все знаю.
Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.
В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один – заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.
***
Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом – моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.
Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».
Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.
Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.
Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: «Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.
Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
В предыдущей статье говорилось о семейном счастье, о том, что счастье – это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая – будущего «Царства Небесного», – который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:
Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.
Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:
Правило 2. Семья – это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие – супруга, дети – были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.
И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово – «мы». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам.
Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.
И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.
Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находите время для семейного общения. Общение – основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.
К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза – это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.
Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета – значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.
Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово – «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней – как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.
Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».
Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно – видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.
Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», – сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.
Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.
Что касается других негативных эмоций – уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.
Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему – о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе – уже становится половиной горя».
Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку. В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.
Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), – говорит апостол Иаков.
Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке – это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.
(Продолжение следует.)
Потребность в написании этой статьи возникла в процессе моей консультационной практики. Как выяснилось, многие люди зачастую не понимают разницы между личной и семейной жизнью. Причем, чаще всего путаются в этом вопросе именно женщины. Мужчины, обычно гораздо более отчетливо видят разницу между этими двумя понятиями. Поэтому, чтобы каждый раз во время очередной консультации не тратить время на разъяснение фундаментального различия этих сфер жизни, я решил написать статью, в которой попытаюсь дать развернутый ответ на данный вопрос.
Содержание
Итак, в чем же разница между семейной и личной жизнью?
Начнем с того, что семейная жизнь относится к сфере коллективного, в том смысле, что семья, род, клан, племя – все это коллективы, частью которых является отдельно взятый человек. А поскольку это коллективная сфера, то человек интегрируется туда, не как личность, а как индивид, т.е. не как субъект, а как объект социальных отношений.
В свою очередь, это означает, что семья, как ячейка общества, по определению Энгельса, живет по определенным правилам, которым должны подчиняться все члены этого коллектива, даже если он состоит всего из нескольких человек.
При этом многие наивно полагают, что могут произвольно устанавливать правила этой самой семейной жизни. Это – опасное заблуждение, являющееся причиной большинства разводов. Причем, как показывает практика, именно женщины особенно часто становятся жертвами подобного заблуждения. В том смысле, что многие представительницы прекрасного пола по непонятной причине уверены в том, что выйдя замуж, они смогут установить в семье свои правила. Этот миф, к сожалению, очень устойчив и постоянно воспроизводится из поколения в поколение.
Далее, кратко резюмируя вышесказанное, следует сформулировать определение семейной жизни.
Семейная жизнь – это жизнь коллективная, можно даже сказать, общественная или частная. Обусловлено это, в первую очередь, тем обстоятельством, что основным смыслом семейной жизни является одна из форм производственной деятельности, суть которой заключается в воспроизводстве населения, т.е. в производстве новых людей.
Вот главный смысл семейной жизни: произвести, воспитать, обучить основным навыкам общественно полезной деятельности новое поколение людей. При этом все остальные смыслы семейной жизни являются вторичными.
Таким образом, если каждый человек будет рассматривать семейную жизнь именно так, то проблем в семейной жизни будет гораздо меньше. Если считать семейные отношения разновидностью производственных отношений, то все сразу встанет на свои места.
А чем же тогда является личная жизнь?
При такой постановке вопроса к сфере личной жизни следует отнести все то, что не касается процесса ведения домашнего хозяйства и воспитания детей.
И вот здесь, как можно заметить, как раз и заключается ответ на вопрос: почему большая часть женщин не видит разницы между семейной и личной жизнью?
Ведь очевидно, что среднестатистическая замужняя женщина, воспитывающая нескольких детей, просто не имеет ни времени, ни сил на какую-либо личную жизнь, поскольку вся ее личная сила без остатка поглощается заботой о домашнем хозяйстве. Причем стандартные модели воспитания направлены на то, чтобы с ранних лет прививать девочкам навыки ведения домашнего хозяйства и воспитания детей. В качестве примера, можно привести наиболее распространенную детскую игру «дочки-матери», в ходе которой девочки упражняются в управлении детьми и ведении домашнего хозяйства.
В результате, девушка, получившая классическое женское воспитание и «черный пояс» по игре в «дочки-матери», уже на уровне условного рефлекса оказывается подготовленной к роли матери и хозяйки кухни. Иными словами, такая девушка фактически является киборгом, запрограммированным на жизнь в рамках 3-х «К». Kirche, Küche, Kinder. С такой женщиной разговаривать о личной жизни, очевидно, совершенно бессмысленно.
Однако, как это ни парадоксально прозвучит, но и у таких женщин есть личная жизнь. В качестве примера я расскажу тебе, уважаемый читатель, несколько реальных и очень поучительных историй. Причем сразу хочу заметить, что изложенный ниже материал, лишь отчасти написан по мотивам реальных событий, по большей части являясь плодом художественного вымысла, поэтому какие-либо совпадения с реальным персонажами являются случайными.
Поучительные истории.
Итак, мою первую знакомую можно считать практически идеальной женой.
Во-первых, моя знакомая является весьма привлекательной особой, хотя ее формы нельзя назвать пышными. Однако, ее поджарая фигура, имеющаю определенное сходство с гончей, может показаться привлекательной, в первую очередь, любителям спортивных женщин, ежедневно совершающих пробежки.
Во-вторых, она является счастливой обладательницей собственной двушки в центре Петербурга, что, очевидно, существенно повышает ее ценность, как жены. При этом я хочу сказать, что упомянул эту деталь ее биографии не случайно, а с тем расчетом, чтобы ты, уважаемый читатель, понял, что не существует каких-либо объективных обстоятельств, которые вынуждали бы мою знакомую постоянно жертвовать своими интересами ради крыши над головой, как это часто происходит в нашей стране, где квартирный вопрос даже в начале 21-ого века стоит также остро, как и в начале 20-ого.
В-третьих, поскольку ее родители по трагическому стечению обстоятельств ушли из жизни еще до того, как наша героиня задумалась о замужестве, то по совершенно объективным причинам она не испытывала какого-либо давления с их стороны, когда выходила замуж. Иными словами, судьба дала ей шанс совершенно свободно выбрать себе мужа по своему усмотрению и на свой вкус.
Тем не менее, при всех этих отличных стартовых условиях, будучи воспитана как классическая домохозяйка, в итоге она всецело по своей воле и без какого-либо принуждения полностью подчинила свою жизнь служению своей семье: мужу и двум сыновьям-погодкам, совершенно не задумываясь о последствиях подобного выбора.
А где же тут личная жизнь, спросишь ты, внимательный читатель?
Так вот, личная жизнь этой замечательной и даже в чем-то героической женщины протекает в крайне стесненном жизненном пространстве, которое, в свою очередь, ограничено раскладушкой, стоящей около плиты на кухне, имеющей окно, выходящее в глухой двор, куда никогда не заглядывает солнце.
Ни дать, ни взять настоящая золушка, практически буквально спящая в обнимку с кастрюлями и поварешками. Однако, в отличие от сказочной золушки, у моей героини нет ни малейшего шанса каким-либо образом изменить свою жизнь в течение данного воплощения, от чего она тихонько выпивает по праздникам в компании все тех же кастрюль и сковородок.
При этом не думай, мой читатель, что моя знакомая обижена умом, глупа и неуспешна. Отнюдь, в социальной жизни героиня этой истории является весьма респектабельной и успешной дамой, занимающей далеко не последнюю должность в достаточно крупной компании.
Ее главная проблема заключается как раз в том, что она была воспитана как «хорошая» девочка, т.е. хорошая домохозяйка, и понятия не имеет о том, что такое личная жизнь и как ее строить.
Однако, придирчивый читатель, услышав эту историю, мог бы возразить мне, заявив, что это некорректный пример, поскольку, вероятно, у этой женщины просто не хватает средств для кардинального решения своего жилищного вопроса. Что если бы она имела возможность переселиться со своей семьей в более просторную квартиру, то она автоматически обрела бы личное счастье, избавившись от необходимости жить, подобно сказочной героине, на кухне около плиты.
Хорошо, мой придирчивый читатель, я могу рассказать тебе другую историю про женщину, которая также не имеет своей личной жизни, располагая при этом достаточно большими финансовыми возможностями.
Итак, следующей нашей героиней является женщина весьма состоятельная, входящая в первую тысячу богатых людей нашего города, т.е. располагающая всеми возможностями для реализации своих самых смелых фантазий в сфере обустройства своей личной жизни.
Однако, уважаемый читатель, если ты заглянешь в ее шикарную квартиру на Крестовском острове, т.е. в самом престижном районе Санкт-Петербурга, то ты сможешь увидеть роскошную гостиную с камином и люстрой из венецианского стекла, просторный рабочий кабинет ее мужа, огромную столовую и смежную с ней кухню, напичканную самой современной техникой, небольшой спортивный зал, отдельные комнаты для двух ее детей-школьников и, наконец, уютную спальню с роскошной двуспальной кроватью.
На первый взгляд, в этой квартире есть все для счастливой жизни. Но, только на первый взгляд, поскольку и вторая наша героиня точно также втихоря от мужа напивается по праздникам, как и первая, правда, качество напитков несколько иное, но сути дела это не меняет.
Понимаешь ли ты, внимательный читатель, почему и вторая наша героиня заливает свои страдания алкоголем?
Лично мне ответ очевиден: вследствие отсутствия личного жизненного пространства. Так у ее мужа есть свой кабинет, у ее детей есть свои комнаты, а вот у нашей героини нет ни своей комнаты, ни даже своей раскладушки. Вот так. Иными словами, в этой роскошной квартире у этой женщины нет даже своего чулана, поскольку на кухне хозяйничает домработница. Поэтому фактически наша вторая героиня живет в более стесненных условиях, нежели первая, не смотря на все свои финансовые возможности.
Итак, мой уважаемый читатель, я надеюсь, что приведенные примеры отчасти помогут тебе понять, чем семейная жизнь отличается от личной. А ежели этих примеров окажется недостаточно, то в последующих статьях я постараюсь осветить то, что осталось непонятым.
При этом, я надеюсь, что ты, мой читатель, уже сделал правильные выводы из этих историй, осознав всю важность личной жизни (личного пространства) в качестве необходимого условия личного счастья. Ибо, как показывает практика, счастье невозможно обрести в отсутствие полноценной личной жизни.
Сергей Евтушенко
Быт в ряде случаев может убить даже самые трепетные отношения. И действительно – конфликты, кризисы, возникающие на фоне житейских проблем, сильно ранят, несмотря на то, что причины этих конфликтов, по сути, ничтожны.
Как начинать семейную жизнь, чтобы ваша любовная лодка не разбилась о быт? Ведь даже один год может все изменить в отношениях, и счастливая пара может разойтись, а тихая семейная жизнь – закончиться.
Научитесь жертвовать чем-то
Чтобы начало семейной жизни, как говорится, не подкачало, научитесь чем-то жертвовать. А жертвовать придется – ненужными вещами, привычками, свободным пространством, например. Главное в этом случае – научиться принимать решения сообща, ведь вы теперь одна семья, одно целое. Начинайте с малого – вместе подумайте, какой цвет обоев выбрать для кухни, какие стулья купить в гостиную, как разнообразить семейный отдых, секс, и так далее. Тогда вы и какие-то глобальные решения сможете принимать сообща.
Расписывайте свой семейный бюджет по пунктам
Вы заранее знаете, сколько денег в следующем месяце у вас должно уйти на еду, сколько – на оплату коммунальных услуг, сколько на отдых и так далее. Этим вы предотвратите себя от ситуации, когда деньги внезапно кончаются, а попросить взаймы не у кого. А отсутствие денег нередко порождает конфликты, тут же могут вспомниться траты, которые на поверку оказались излишними. Так что планируйте расходы заранее.
Дом обустраивайте совместно
Совместное времяпрепровождение объединяет, не важно, занимаетесь ли вы ремонтом, уборкой, отдыхаете вы вместе или воспитываете ребенка. Хотите поменять интерьер? Поставьте любимого человека в известность, а затем вместе с ним решите, где, что и как лучше поменять, чтобы обоих устроило. Ведь если жена одна будет работать над сменой интерьера, мужу наверняка что-то да не понравится, а это вызовет ненужное недовольство. Подготовка к совместному решению всех проблем может занять какое-то время, так что будьте терпеливы – наверняка согласия вы достигнете не сразу.
Будьте готовы изменить привычный ритм жизни
Когда у вас еще не было пары, вы вставали ближе к полудню, в выходные просиживали диван перед телевизором и пропадали с друзьями во дворе до рассвета? Теперь, когда вы нашли себе спутницу, вам нужно подготовиться к началу новой жизни и пересмотреть свой распорядок дня. Но вы поймите, что и вашей супруге тоже придется что-то в своей жизни менять.
Разграничьте обязанности по дому
Чтобы быт не съел ваши отношения, разрушив вашу семейную жизнь, заранее разделите между собой работу по дому. Если вы сделаете это правильно, у вас будет больше совместного свободного времени, которое можно потратить на совместный же отдых. Конечно, ту же самую посуду можно мыть по дням, но ведь запутаться в том, кто когда моет тарелки, раз плюнуть.
Что ж, теперь вы знаете все секреты начала семейной жизни и готовы ко всем трудностям, которые могут возникнуть в вашей семье.