Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.
А потом внезапно оказывается, что есть.
Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы – оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.
На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.
Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.
Содержание
- Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»
- Просите прощения за поступок
- Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться
- Никаких «но»
- Никто не обязан нас прощать
- ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – ПРОСТИТЬ СЕБЯ
- ВТОРАЯ ЗАДАЧА – ПОНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
- ТРЕТЬЯ ЗАДАЧА – ПРИНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА,
Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»
На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, – невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», – говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.
Просите прощения за поступок
Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.
И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.
Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться
Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.
Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу – мы должны быть за это благодарны.
Никаких «но»
«Прости, но…» – после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.
«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.
Никто не обязан нас прощать
Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».
И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», – это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.
Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.
Я надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его – и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться… Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого – ни холодно ни жарко.
Людмила, Харьков
Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, – как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог – своему клиенту.
Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.
Простить – значит сказать чему-то, кому-то ненужному «прощай», распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный вами случай – как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом. Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению.
Дальше можно идти «снизу вверх» (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно-ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации). Или, наоборот, «сверху вниз» (от осознания, интеллекта к ощущениям – и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт-, арт-терапии). Выбирайте, что вам ближе.
Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими – это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Совершить для себя какие-то полезные открытия? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.
ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – ПРОСТИТЬ СЕБЯ
За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. Снять с себя ответственность за случившееся.
ВТОРАЯ ЗАДАЧА – ПОНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА
Спросите себя: что вы сделали не так? В самом ли деле вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось?
Выполните упражнение
Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял вас. А потом – на месте тех многих, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее – на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не только в мыслях, но и в действиях, реально.
Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке.
Если не можете напрямую поговорить с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо – письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. А поиск подходящих слов для этого – и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.
ТРЕТЬЯ ЗАДАЧА – ПРИНЯТЬ СЕБЯ И ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА,
его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. А возможно, и пожалеть, понять и то хорошее, что он дал вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил вас опыт общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например помог расставить приоритеты).
Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного «я».
Эффект работы над собой и ощущение, которое вы получите, можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика – физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри – маленькая сочная ягода в окружении пустоты.
Пусть ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость – хрупкой оболочкой: захотите – сломаете в любой момент. А ягода – той мудростью, которая созреет в результате их пере- и проживания.