Кто самый важный человек в твоей жизни?» – «Тот, кто сидит перед тобой», — уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого – это мама.
Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью – и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.
В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.
Содержание
Холод по наследству
Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри – чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли – кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.
Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).
Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным, не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям — чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.
Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.
Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами – глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.
Сколько сказок о них написано – например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора – мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.
Кстати, как проявляется поведение такой матери?
- Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
- Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? – Быстро утри. Безудержный смех? – Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? – Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
- Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? – Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? – Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? – Это что за уродство?
- Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги – по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера – уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть – садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда – не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?
Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается», –говорил Берт Хеллингер.
Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну!
Но как же стать «теплой» матерью?
- Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
- Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком, совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
- Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
- Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию;
- Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
- Попробуйте современные методы семейной терапии. Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.
Гришандина Анна
Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть. Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов, она призналась, что все дело в iPad — она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать. В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.
Склонность к зависимости. Пытаясь справиться с тяжелыми переживаниями, человек может искать утешения в алкоголе или наркотиках, чтобы «забыться» или «заглушить боль». К сожалению, такая «самопомощь» обычно перестает в зависимость, и все летит под откос: отношения, работа и прочие важные сферы жизни для человека с зависимостью утрачивают свою ценность.
Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью. Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.
Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая «утрата» при живом родителе — поистине трагический опыт. Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.
Сегодня нередко говорят о том, что современные мамы зачастую не испытывают любви к своим детям. Психологи даже выделили особый тип материнского поведения и дали ему целый ряд ужасающих названий: «отсутствующая», «отстраненная», «холодная» мать, «мать-призрак» и даже мать «мертвая». О том, в чем причины и каковы последствия подобного поведения женщин, «Секретным материалам» рассказала психолог, кандидат биологических наук, доцент кафедры клинической медицины и гериатрии СПбМСИ Ирина Юшкова.
В плену у истории
– Вы никогда не задумывались о том, что для того, чтобы стать специалистом в какой-либо области, человек учится несколько лет, а тому, как стать родителем, нас не учит никто? – задается вопросом психолог. – И никто не проверяет нас на родительскую «профпригодность». Если в семью и приходят социальные службы, они действуют по определенной схеме. Детской одежды в шкафу достаточно? Постельное белье чистое? В холодильнике стоит кастрюлька с супом? Значит, все хорошо, галочка поставлена. И до того, что в этой семье творится изо дня в день, фактически никому нет дела. А между тем детей в этой семье может воспитывать «холодная» мама…
Такой тип женщин психологам известен очень хорошо. Для них характерна эмоциональная отстраненность, непостоянство, чрезмерная критичность и жестокость по отношению к своему ребенку. Такая мама сама не знает, что произойдет в следующий момент и уж тем более какой она будет завтра – хорошей или плохой (амбивалентность). Ее любовь надо постоянно заслуживать.
Вот такой набор качеств. Женщины становятся такими по разным причинам.
Может иметь место психопатология или травмирующие жизненные ситуации как в семье, так и в ее личной жизни
Причем Россия имеет в этом отношении тяжелейшую историю. Вспомните: Первая мировая война, революция, Гражданская война, Великая Отечественная – сколько мужиков полегло! Чтобы прокормить семью, женщины вынуждены были брать на себя мужские функции – пахать, строить дома и дороги, стоять у станков. На эмоции, в том числе и по отношению к детям, просто не оставалось сил.
Это стало моделью поведения для их дочерей, перед которыми стояла задача выполнить пятилетку за три года. Потом были Афганистан, Чечня, перестройка. Перед многими стояла единственная цель – выжить. О каких высоких психологических функциях можно говорить в такой ситуации? Так из поколения в поколение формировался синдром эмоционально холодной матери.
Вся сила в сетях
– Мама, особенно если у нее несколько детей, может впасть в такое состояние от усталости, безмерной перегруженности и требований общества; это защитная функция психики, – продолжает Юшкова. – Но, общаясь с такими женщинами, я была удивлена тем, какая у них потрясающая энергетика.
Однако не редки и противоположные ситуации. У психологов есть даже профессиональный анекдот: приходит женщина и жалуется: «Не получаю от жизни никакого удовольствия. Встаю утром, а нянька уже отвела ребенка в школу. Что делать?.. Иду на кухню – повар подает завтрак. Поела, вызвала машину, проехалась по магазинам. Возвращаюсь – нянька делает с ребенком уроки. И так каждый день»…
Психолог выслушал и говорит: «Попробуем терапию. Отправьте-ка няню, повара и водителя в отпуск». Через месяц клиентка возвращается: «Огромное вам спасибо! Вы перевернули мою жизнь! Когда прислуга вернулась, я поняла, что счастлива!»
Такое сегодня происходит буквально сплошь и рядом, и эти женщины, безусловно, являются предметом обсуждения психологов. Но, на мой взгляд, еще большей проблемой является то, что происходит в социальных сетях. Подсчитано, что до достижения ребенком пятилетнего возраста каждая мамочка выкладывает в различные соцсети около тысячи его фотографий!
Социальные психологи уже начали бить по этому поводу тревогу. Но чтобы разобраться, почему такое происходит, необходимо понять, чем нас так манят «Одноклассники», «ВКонтакте» и «Инстаграм».
Характерный пример. Молодая женщина уходит в декрет и автоматически, в силу обстоятельств, социально отделяется от общества. Но ведь человек является существом не только биологическим и генетическим, но и социальным. Причем ни одно из животных не нуждается в социализации так сильно, как homo sapiens. Поэтому оторванной от общественной жизни мамочке период декретного отпуска кажется невыносимо долгим и тяжким. И она идет туда, где оказывается социально приемлемой,и где в ее представлении бурлит жизнь. И – тут же попадает под постоянную трансляцию модели материнства.
Почитайте посты, почти в каждом из них одно и то же: современная мамочка успевает сбегать на фитнес, покормить и сводить на развивающие занятия ребенка, красиво одеться, встретить мужа, весело провести с ним вечер, и при этом она совершенно не устает. Какую из фотографий ни открой – все красивые. Разглядывая их, 22-летяняя мамочка видит, что в ее жизни все совсем не так. Овсянку на завтрак она не приготовила, на фитнес не успела, а о том, чтобы полететь на уик-энд в Европу вообще нечего и мечтать – в лучшем случае она поедет на дачу.
Контраст вызывает сначала внутренний конфликт, а потом ссоры в семье, и при этом женщина не понимает, что формулируемая соцсетями идеальная модель напоминает ослика с прикрепленной на его лбу морковкой. Лакомство у него перед глазами, он за ним постоянно гонится, но укусить, увы, не в состоянии…
Дети не сами себя сделали
– Я далеко не противник социальных сетей, – оговаривается психолог. – У них есть свои плюсы. К тому же очень много зависит от личности. Мы ведь не рождаемся личностями, мы ими становимся. И мамочка интерпретирует во внешнюю среду именно тот опыт, который получила ранее.
Если женщина гармонична и самодостаточна, она будет черпать из соцсетей нужную ей информацию. Пиарятся за счет своего ребенка только мамочки с психологическими проблемами.
Вы ведь наверняка не раз сталкивались с тем, как такие женщины гордятся числом лайков под их постами. Они радуются одобрению социума! Каждый новый лайк – подтверждение того, что она молодец!
Меня потрясла еще одна цифра: по результатам соцопросов, средняя продолжительность пребывания в «Вконтакте» – от трех с половиной до четырех с половиной часов в день, а в «Инстаграме» – от четырех до семи часов.
Появляется вопрос: когда же ей при такой «занятости» заниматься ребенком? И ответ очевиден: бедные дети…
Понимает ли такая женщина, насколько обделяет и себя, и своего малыша?
Все зависит от того, какой эффект она хочет получить. Если ее сложная система вознаграждения получает поощрение от того, что ее одобрил социум, ей хорошо именно от 380 просмотров размещенного видео, а не от того, что она сама понимает, какой является на самом деле классной мамой.
Более того. «Холодная» мать не способна любить просто так. Ребенок не вызывает у нее таких чувств. Эмоциональный отклик порождают только какие-то его действия. И он, усвоив, что ласку можно получить лишь в особых ситуациях, будет стараться любыми способами добиться любви – сначала матери, а когда вырастет, всех остальных. К примеру, такая девочка всю жизнь считает себя недостойной и имеет очень низкий критерий при выборе мужчины-партнера.
Далее. И у девочек, и у мальчиков, имеющих такой опыт, формируется недостаток доверия к людям. Им трудно отстаивать собственные границы. Ярчайший пример – во взрослом возрасте они становятся тяжелейшими трудоголиками и готовы выполнять любую работу.
Помимо этого, повторяя ребенку по любому поводу, что он, как его папа, «безрукий» и «нерадивый», мама формирует у него заниженную самооценку.
Еще один результат подобного воспитания – избегание во взрослом возрасте конфликтных ситуаций, неумение аргументированно доказывать свою позицию, что также тормозит рост личности.
И конечно, нельзя не упомянуть сформировавшуюся у таких людей очень высокую чувствительность, которую принято называть «тонкой кожей»…
Существует очень популярная фраза: «Все мы родом из детства». Я бы не придавала такого значения короткому этапу нашей жизни. Но, так или иначе, американский поэт Уильям Росс Уоллес, написавший: «Женская рука, качающая колыбель, правит миром», – был прав. Именно женщина закладывает зерно будущих поколений.
И последний вопрос: можно ли принять какие-то меры, чтобы не являться «холодной» мамой?
Безусловно, да! Но есть еще одна проблема: наши граждане зачастую боятся или стесняются обращаться к психологам и при этом не могут справиться с решением данного вопроса самостоятельно. Вывод один: обращайтесь к специалистам, и они вам помогут!
Теплые мамины руки, нежный поцелуй в макушку, ласковые объятия и готовность принять в любой ситуации, даже когда уже сам себя не принимаешь, – наверно, это именно тот образ, о котором в глубине души мечтает каждый ребенок. Даже если ему уже 20, 30, 40… Образ теплой и принимающей мамы крепко сидит в коллективном сознании людей – о нем сочиняют песни, рассказывают сказки, воплощают на картинах. И одновременно, это именно тот образ, по которому плачут взрослые сердца, так и не испытавшие в детстве это базовое чувство – быть любимым.
Если опросить практикующих психологов о том, какая тема болит у большинства клиентов большего всего, то все согласятся во мнении, что эта тема так или иначе завязана на отношения с родителями. Даже если поверхностно кажется, что проблема – в другом. Поэтому в этой статье мы рассмотрим такое явление как «холодная мать» – в чем его причины и последствия. И главное, что может сделать взрослая дочь или сын, чтобы исцелить оставшиеся шрамы на своем детском сердце.
Раненая мама – раненые дети
В детстве девочка впервые узнает о том, кто она, в зеркале, которым для нее является лицо ее матери. Если дочь понимает, что ее любят, то это чувство – что она достойна любви и внимания, что ее видят и слышат – придает ей силы, чтобы расти и стать самостоятельной личностью. Эмоционально отстраненная, холодная мать не в состоянии дать своему ребенку этого чувства, что приводит к печальным последствиям в психике дочери или сына.
Но прежде чем говорить о том, что происходит в детской психике, растущей в атмосфере холодной матери, давайте посмотрим, каковы причины и признаки такого отношения к своему ребенку.
Как правило, причиной является депрессия матери: в таком состоянии подавлены все эмоциональные проявления, здоровые желания, снижена активность. В психологии такую мать также называют «мертвой матерью», поскольку ее психика как будто умирает. Это может быть связано с переживаниями потери (любимого человека, ребенка), сильного разочарования или невозможности удовлетворить какую-то субъективно значимую потребность.
Такая мать просто не в состоянии дать ребенку тепло, радость и принятие, поскольку она сама опустошена, ей просто нечем делиться.
Помимо эмоциональной отрешенности, синдром холодной матери может проявляться также и в форме агрессии по отношению к своему ребенку. И даже в форме гиперопеки, когда «заботы» настолько много, что она становится удушающей, а не развивающей ребенка.
Подробнее о разных формах подобных нарушений в отношениях «мать-дочь» рассказывает в своем вебинаре психолог Сергей Оганезов (видео – в конце статьи). О том, что нужно делать матери, если она обнаруживает в себе признаки эмоциональной отстраненности, агрессии или гиперопеки, – также подробно рассказывается в этом видео.
А в этой статье хотелось бы подробнее поговорить о том, что может сделать уже подросшая дочь (реже – сын), выросшая в атмосфере материнской холодности.
Что чувствует дочь холодной матери?
Дочь нелюбящей матери – эмоционально отстраненной, или непостоянной, или слишком критичной и жестокой – очень рано получает травмирующий опыт. Она не знает, что произойдет в следующий момент, какая мама будет с ней завтра – хорошая или плохая, она ищет ее любви, но не знает, как ее заслужить, и боится непредсказуемой реакции. Из этой ситуации выходят прилежные до поры до времени отличницы, домохозяйки, сиделки за братьями и сестрами. Она зарабатывает любовь и внимание.
Привязанность к такой матери приучает девочку к тому, что отношения с людьми вообще ненадежны и им нельзя доверять, избегающая привязанность устанавливает в ее душе ужасный конфликт между ее детской потребностью в любви и защите и тем эмоциональным и физическим насилием, которое она получает в ответ.
В связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь, вырастает со своими особенностями:
- повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; (интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение «дыры” в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе (мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и «неправильного выбора” (особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск «универсального рецепта” – как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная (иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии со стороны других людей;
- аффективные вспышки агрессии (не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви (часто эти чувства также сопровождаются агрессией).
Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение. Самое печальное, что порой дети, выросшие с такой среде, даже не догадываются о причинах своих трудностей и особенностей и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.
Как мы видим, у многих производных (проблемы с самооценкой, границами, сексуальностью, установлением близких отношений с мужчиной, проблемы с собственными детьми и т.п.) зачастую имеется один общий корень – та эмоциональная атмосфера, те отношения в родительской семье, которые стали основой мировосприятия женщины.
Как исцелить свое раненое сердце?
Говоря о том, что делать взрослому ребенку, выросшему в атмосфере, которую мы обсуждаем, важно понять, что, с одной стороны, задача состоит в том, чтобы проработать в собственном поведении и психике черты «холодной матери» (т.к. они в любом случае будут «впитаны» от матери, как бы вы к ней ни относились). А с другой стороны, реализовать свою потребность в материнской любви, теплоте и ласке в других отношениях.
Первым шагом, нужно отгоревать, отболеть, полюбить и принять свою разрушающую часть. Без поддержки терапевта это сделать сложно. Поэтому самый эффективный способ работы с собой – это индивидуальная или групповая психотерапия.
Далее интериоризировать (принять внутрь себя) «живую часть» и дать ей осознанность и силу для развития. И вот когда это происходит, тогда наступают глубинные изменения, и на их основе отношения с матерью меняются. Отношения уже не приносят той боли и страданий (хотя мама не изменилась, изменились Вы). Место боли, страданий, злости, ненависти занимает тихая грусть о том, что так произошло с Вами, к родителям чувствуется сострадание и понимание их невозможности любить по-другому.
В процессе исцеления (с психологом или индивидуально) вам предстоит пройти через несколько основных тем:
- Осознать, что потребность быть безусловно любимой, получать тепло, ласку и принятие, – это инстинкт, естественная и важная жажда любого человека.
- Проработать чувство вины и стыда. Есть разные методы. Например, пишите на бумажку в чем Вас обвиняют, и смотрите на правильность обвинения. Если видите, что обвинение шито белыми нитками, здесь же пишите контраргумент («нет я не бездарь и не тупая, потому что у меня золотая медаль в школе, три высших образования и я знаю пять языков, в том числе и китайский»).
- Нужно понять, зачем это мать делает (у Вас должно быть понимание, что таким болезненным образом проявляется ее любовь).
- Пройти сепарацию от матери.
- Внимательно посмотреть на свое окружение, проинспектировать эти отношения на соблюдение границ и те чувства, которые они вызывают (агрессия, вина, стыд, гнев).
- Если Вам попался теплый человек рядом, Вам повезло. Как бы Вам ни было трудно, держитесь за него, договариваетесь о количестве тепла и о взаимодействии.
- Если муж холодный и не дает Вам достаточно тепла и ласки, необходимо искать суррогаты прикосновений и объятий (массаж, подруги, дети).
- Самой устраивать подарочки себе. Массажи, спа, косметические салоны, гимнастики. Все это делается сознательно, с пониманием того, что мне не хватает ласки и тепла, и я это получаю таким путем.