Детский школьный психолог

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 7-12 лет
• подросток

Приходилось ли вам когда-нибудь обращаться к школьному психологу? Наверное, многие родители ответят на этот вопрос примерно так: «К счастью, нет». А зря… Должность педагога-психолога была включена в номенклатуру должностей педагогических работников довольно давно, около 20 лет тому назад. Сегодня психолог есть во многих школах, а в некоторых образовательных учреждениях даже созданы собственные службы психологической помощи, куда бесплатно могут обращаться как дети, так и родители. Однако, несмотря на это, родители до сих пор не понимают, кто такой — этот школьный психолог, и считают, что к нему нужно идти только в том случае, если у ребенка что-то не в порядке с психикой. Мы решили развенчать этот миф и рассказать о том, чем может быть полезен школьный психолог каждому ребенку.

Основные принципы работы школьного психолога

В первую очередь, школьный психолог — это специалист, который обязательно должен иметь высшее психологическое образование, и для него в первую очередь действуют правила Этического кодекса психолога.

Согласно кодексу, любая информация об учениках должна храниться в сейфе у школьного психолога, доступ к которому есть только у него, и он не имеет права разглашать сведения третьим лицам. Исключение составляет информация о противоправных действиях: если психологу становится известно о совершенном преступлении или подготовке к преступлению, он обязан сообщить об этом в правоохранительные органы.

Кроме того, психолог обязан сообщать клиенту (в случае школьного психолога — школьнику) о результатах любого исследования, которое проводилось.

Еще один важный принцип, которым должен руководствоваться школьный психолог — принцип непредвзятости. Задача специалиста — выслушивать разные, порой противоречивые, мнения и разбираться в них. Основной плюс этого принципа заключается в том, что психолог не заинтересован в разрешении конфликта в чью-то пользу — он смотрит на ситуацию со стороны и нейтрально относится к конфиденциальной информации. Психологи проходят специально подготовку, в результате которой способны создавать атмосферу доверия и находить контакт с любым клиентом, даже самым сложным.

Чем психолог может помочь ребенку?

К психологу стоит обращаться в любых ситуациях, касающихся школьника и его семьи. Школьный психолог может помочь с вопросами профориентации, с решением проблем в семье, в межличностных отношениях, с учебой и т. д. Однако не нужно воспринимать школьного психолога исключительно как специалиста, который работает с проблемами детей. Его роль позитивна — он помогает ребенку безболезненно пройти стадии социализации и раскрыть свой потенциал.

Работать с детьми психолог начинает еще до школы: он участвует в составлении программы тестирования будущих первоклассников, может проводить с ними собеседования, выявлять степень готовности к школе и давать родителям полезные рекомендации.

Вообще основную часть своего рабочего времени школьный психолог посвящает различного рода диагностикам. Например, он может выяснить, успешно ли у первоклассников проходит процесс адаптации к школе. Специалист проводит тестирование, результаты которого передает учителям и администрации школы, но только в виде общего итога (например, «70% учеников успешно адаптированы»). Данные о конкретных учениках не могут быть разглашены, а с неадаптированными детьми психолог должен работать лично и конфиденциально, чтобы справиться с проблемой.

Также психолог может проводить диагностику детско-родительских отношений, исследовать отношения внутри класса, изучать особенности личности школьников, уровень их мышления, внимания. Важная составляющая работы школьного психолога — профориентационная диагностика, которая помогает разобраться в способностях учеников и распределить их по профильным классам — в гуманитарный, в технический, в научно-естественный и т. д.

Часто именно благодаря тестированиям и исследованиям психолог выявляет проблемы как во всем классе, так и у конкретных учеников, которые пока еще незаметны со стороны, но которые могут перерасти в катастрофу. В этом случае школьный психолог должен проводить коррекционные занятия, которые могут быть как групповыми, так и индивидуальными. Так, например, если в классе обнаруживаются «симптомы» буллинга (травли), то психолог должен выявить жертву и зачинщиков, провести беседы со всеми, кто задействован в травле, разобраться в причинах такого отношения одноклассников друг к другу, провести ряд групповых занятий, направленных на сплочение коллектива, и, конечно, помочь жертве буллинга справиться с ситуацией.

Когда к психологу стоит обращаться родителям?

Еще одна задача школьного психолога — консультирование родителей и учителей. Причем, вопросы, с которыми взрослые обращаются к этому специалисту, могут быть разными, и совсем необязательно, что это будут проблемы. Мама может прийти к психологу, чтобы просто спросить, хорошие ли у ее ребенка отношения с одноклассниками, нет ли у нее трудностей с профориентацией или адаптацией (если, например, ученика перевели в новую школу) и правильно ли родители строят отношения с подростком. Если в семье возникают ситуации, которые травмируют ребенка (развод родителей, смерть кого-то из близких, серьезные материальные трудности), то мать или отец также могут прийти и рассказать о них психологу, чтобы специалист был в курсе, внимательнее следил за поведением ребенка и был готов оказать ему поддержку.

Если же ребенок стал замкнутым, необщительным, если он не хочет ходить в школу или же часто приходит домой в слезах, то это тоже повод как можно скорее обратится к школьному психологу. Вообще любые ярко выраженные изменения в поведении ребенка должны насторожить родителей, и в этом случае лучше вовремя попросить помощи у специалиста, чем ждать, пока ситуация выйдет из-под контроля и обернется катастрофой. Возможно, что никаких серьезных проблем психолог не выявит, но подскажет, как поддержать школьника и сохранить с ним доверительные отношения.

Часто к школьным психологам обращаются и учителя за помощью в разрешении конфликтов с учениками, а также в случае, если у школьника резко упала успеваемость, и учитель не может понять, почему это произошло. Тогда по запросу педагога психолог проводит диагностику и, если это необходимо, коррекцию. В моей практике был случай, когда у ученика упала успеваемость, с чем ко мне обратился его классный руководитель. А в итоге я выявила суицидальные наклонности у школьника и долго работала с ним в дальнейшем для устранения этого патологического состояния.

В целом, школьный психолог осуществляет деятельность, направленную на сохранение психологического здоровья школьников. И если вы до сих пор не знаете, где в вашей школе находится кабинет психолога, то, может быть, пришло время об этом узнать и познакомиться со специалистом, который не менее значим, чем классный руководитель?

Екатерина Сафонова

Часто родители не знают, что происходит с ребенком, пока он в школе, нравится ли ему в классе. Пройдя этот тест, вы узнаете какие отношения у вашего ребенка с одноклассниками и нравится ли ему школьная жизнь. Пройти тест

– Отношения с родителями, как мы считаем, являются причиной всех наших взрослых проблем. Хотя в раннем детстве мы ничего с этим не можем поделать, но, начиная с 13 лет, мы уже можем как-то работать с ними. А проблемы продолжаются не только в 13, но и в 25 и в 30, а бывает что и в 40. У детей, живущих с родителями, часто имеются большие проблемы в отношениях с родителями.

– У детей, не живущих с родителями, у детей, которые уже сами дедушки и бабушки, а их родители уже дано в гробу лежат, тоже есть такие проблемы. Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями.

– Почему отношения с родителями оказывают на нас такое сильное влияние?

– Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. Это важные для нас люди. До трех лет, до объектных отношений мама для нас – Мать-вселенная. Если мама гневается, то это значит, я что-то не то сделал и надо немедленно прочитать в ее глазах как прекратить ее гнев, потому что иначе – я же помру. И поэтому, когда мама не довольна мной, то даже если я совершенно взрослый дядя, у меня слабеют коленки. Это нормально.

– Почему же нам так трудно с нашими родителями?

– Мама более присутствующее в семье лицо, папа у нас в стране хронического безпапия – зверь редкий. Большая часть нашей личности формируется во младенчестве, а во младенчестве ребенок больше связан с матерью. Функция папы в это время – обеспечить безопасность мамы, чтобы она могла заниматься младенцем. Это нормально, что папа много работает, чтобы мама могла посвятить себя младенцу хотя бы первую пару лет.

Причина проблем в отношениях в том, что родители не успели стать взрослыми людьми. У многих людей отсутствует стадия, когда я уже не ребенок, но еще не родитель. Потому что люди не взрослеют эмоционально. Кстати, тридцатилетние мамы страдают этим реже. Мама, которая родила тогда, когда она хотела ребенка, и она знает, что она ему может дать, и несет за него полную ответственность, воспитывает хорошего ребенка. Но только если это эмоционально взрослая мама. Потому что если она себя чувствует ущербной неудачницей, у которой появился последний шанс родить, тогда она вкладывает в этого ребенка все, она переваливает на него всю ответственность за свою жизнь. «Ты – смысл моей жизни», и он становится ее родителем, и он не может этого перенести. Складываются нездоровые отношения.

Родители воспитывают ребенка так, как им кажется правильным, при этом они переносят на своих детей (со знаком плюс или со знаком минус) то, как воспитывали их самих. То есть, они делают то, что мама делала с ними, либо ровно обратное, но только не то, что надо. При этом они искренне считают, что все делают правильно.

Ребеночек, который возразить не может, ибо он ребеночек, даже если он подросток, целиком зависит от родителей. Они его кормят, поят, одевают. Он, естественно, сопротивляется, ну, не нравится ему, как его растят. Но всякое его сопротивление вызывает реакцию родителей: «Я для тебя все, а ты плохой!» Потому что за этим стоит страх, что я плохая мать. Если ребенок не становится таким, каким я считаю правильным, то я – плохая. Я хорошо ращу ребенка, а если он не такой, то, значит либо он плохой, либо я. Ну уж лучше он плохой, чем я.

И поскольку ребенок в принципе бесправен перед родителями, поэтому то, что он маме не доказал в детстве, он это доказывает всю жизнь, не выходя из подросткового возраста. Все, что он делает, он всю жизнь делает для мамы, даже если мама давно в гробу лежит, он все равно находится во внутреннем взаимодействии с мамой. Он ей доказывает – либо «мама ты была не права», либо, «посмотри, какой я хороший».

И когда он обретает партнершу, жену, у которой те же проблемы, получается, что это не отношения Васи и Маши, а Васиной мамы с Машиным папой, например. Происходит мнимое общение. Она общается со своими фантомами, он со своими. И в этих соплях они приходят к психологу с отчаянным воплем: «Он должен понимать, он козел!». Или: «Я неудачно женился – она плохая мать!». Потому что она должна себя вести так, как вела себя его мама, или как она требовала, чтобы себя вели, потому что если его жена хорошая в мамином понимании, значит, он хороший сын, значит, он правильно женился. Та же история у нее. И пока человек не выйдет из своего детства, оставив там молодых родителей и маленького себя, у него не будет прямой коммуникации с партнером.

– Хотелось бы обсудить, что может сделать сам ребенок. Когда ребенок становится подростком, какие у подростка проблемы? Первая проблема, я думаю, в том, что родители не хотят его слушать.

– А он не хочет слушать родителей. Он вынужден сидеть и делать вид, что он слушает, потому что если он скажет «да пошли вы», то ничего хорошего из этого не будет.

– Согласитесь, что ребенок придает значение словам родителей, а родители словам ребенка нет. Я говорю о той проблеме, когда у ребенка накопилось недовольство родительскими ошибками.

– А может, и не ошибками на самом деле. Может, они правы, просто в его возрасте это не понимаешь, у ребенка другой опыт.

– Вот у тебя в душе накипело, а ты никак не можешь донести это до родителей, как же быть?

– Никак, потому что у них уши закладывает, когда ты пытаешься что-либо им сказать. Причем уши у них закладывает независимо от того, ты им «пургу гонишь» или ты говоришь что-нибудь умное. У них уши заложены стереотипно, на все, что ты пытаешься до них донести.

– Вы можете подсказать, как достучаться до родителей?

– Трудно. Человек, уверенный в себе, это не тот человек, который уверен, что он всегда прав. Это как раз инфантилизм, а человек, уверенный в себе, человек с достоинством, допускает, что он может быть прав, а может быть не прав. И если он не прав, то это не умаляет его достоинств, а если он прав, то это не возвышает его над другими. И если свой ребенок оказывается прав, то надо горячо порадоваться тому, что у тебя такой умный ребенок. Это такая шоколадная медаль на грудь: «Это ж надо, какая я хорошая, если у меня такой умный ребенок!»

А поскольку у нас из поколения в поколение люди в себе не уверены, то есть у них нет того самого достоинства, тех самых границ, то любое вяканье ребенка, воспринимается как угроза этим жестким границам. Поэтому кто же его, гада, слушает? Если я соглашусь, что я не права, то это значит – я плохая мать? Ооо! Ужас какой! Если я плохая мать, то я уж точно плохая дочь!

– Как разговаривать с родителями, чтобы минимизировать эту проблему?

– Во-первых, если мы не говорим о трагических ситуациях, когда это асоциальные семьи, с алкоголизмом, битьем и прочим, то бедному ребенку нужно каким-то образом постепенно смиряться с тем, что, родители старше, у них больше опыта, но они такие же люди, они могут ошибаться, они могут злиться, они могут нервничать. Поэтому, если родители говорят что-то, с чем ты не согласен, из этого не обязательно следует, что они вселенское зло. Не требуй от них, чтобы они были вселенским добром, чтобы ты им подчинился.

Они просто могут ошибаться. Пойми, что, твоя мама точно такой же человек как и ты, только постарше. Может, ей только хуже оттого, что она постарше, у нее нервная система слабее. Попробуй ее послушать, может, и ничего страшного, может то, что мама говорит, разумно, даже если она при этом рыдает, топает ногами и визжит, так, что стекла дрожат. Это все потому, что она тебя очень любит и очень за тебя боится, поэтому и ведет себя неадекватно. Может быть, если ты с этим согласишься, ты этим не прогнешься и не потеряешь свою свободу. И если ты попробуешь сделать первый шаг, то родители не звери, может, они тоже переменятся?

Попробуй сделать первый шаг, послушать маму не с точки зрения «она – высшая инстанция», или «она – вселенское добро», или «вселенское зло». Попробуй увидеть в ней родную любимую мамочку, но при этом такого же человека, как и ты. Этим ты признаешь себя взрослым. Не старше мамы. Теперь ты входишь в мир взрослых, она взрослая тридцатилетняя, а ты взрослый двенадцатилетний. Она постарше, ты помладше, но вы оба вошли в мир взрослых.

Уже в подростковом возрасте надо потихоньку отделять – есть мама с папой, которые навсегда останутся мамой с папой, даже когда ты будешь дедушкой. Даже когда они в маразме будут или, не дай Бог, лежать в параличе, они не станут твоими детьми, они останутся твоими родителями, только старыми, больными и слабыми.

Попробуй, деточка, исходить из того, что твоя мама тебя любит, и ведет себя неприлично или нелогично только потому, что она тебя любит. Попробуй послушать: может в том, что она говорит, нет ничего страшного? И тогда мама от удивления попробует послушать тебя: может в том, что ты говоришь, тоже ничего страшного нет?

– Ну, это долгий, наверно, процесс?

– А иначе с ними, родителями, и не сладишь.

Вообще с родителями надо дружить, но все время помнить, что они твои родители, поэтому некоторое почтение, большее, чем к чужим людям, и тем более к ровесникам, выражать нужно. Но это именно почтение, а не признание того, что они всегда правы или они всегда не правы, потому что они выше всех. Или ты выше всех.

Будем помнить, что с родителями, с тестями, тещами, свекрами свекровями, срабатывает правило: «Юпитер, ты сердишься, значит ты не прав». Нас в других людях раздражает то, что мы боимся признать в себе.

Надо послушать родителей, и, может быть то, что они говорят, не полный бред или истина в последней инстанции. Может твоя мать тебе что-то умное скажет, все ж таки это твоя мама, а значит, не полная идиотка. Как сказал один американский психолог: «Сепарированный мужчина – это мужчина, который поступает по-своему, даже если его мама советует ему тоже самое». То есть, если его мнение совпадает с мнением мамы, или он принял мнение мамы, то он совершенно не чувствует себя униженным тем, что он так делает. Не плыви против течения, не плыви по течению, а плыви туда, куда тебе нужно.

– Если продолжать говорить о подростке, осознанно или не осознанно, но многие ощущают недостаток любви своих родителей. Это более туманная сфера, чем если просто тебя не слышат. Как вы думаете, что можно сделать, если ты чувствуешь нехватку родительской любви?

– Младенца любят безоценочно, ну а как ведет себя младенец? Никак он себя не ведет! У него болит животик – он орет, он вкусно поел – он молчит, вот его и принимают безоценочно, полностью. Любое его поведение никак его не характеризует, более того, если он ведет себя не так, то на взрослых лежит полная ответственность исправить то, что заставляет его вести себя не так. Потому что он полностью зависит от взрослых, абсолютно. А подросток, это уже такое существо, которое тоже любят, но его поведение даже самые замечательные родители не могут и не должны принимать безоценочно.

– Один психолог сказал, что дети всегда любят своих родителей, а родители не всегда любят своих детей.

– Из детства мы выносим восприятие родителей как всеобъемлющего мира – вселенной. Поэтому любит ребенок родителей или ненавидит, он не может быть к ним равнодушен, особенно к маме. Да, дети всегда любят родителей, более того, дети охотно жертвуют собой ради родителей. И они делают это не сознательно, а вполне эгоцентрически, потому что ребенку нет никакого смысла жертвовать мамой, ведь если не будет мамы, то не будет и его. Поэтому ему лучше попытаться сохранить маму, даже ценой своей жизни. А чаще ценой своей болезни, в этом смысле дети берут на себя проблемы родителей. Они берут на себя, как это называется в семейной терапии, «спонтанную жертву», то есть стремятся сделать что-то, чтобы родители задумались о положении вещей.

Да, дети умирают за родителей, потому что они всегда их любят, родители же не всегда умирают за детей, это скорее декларируется. Родители не умирают за детей, потому что нет смысла оставлять ребенка, если ты умрешь. Родители тоже всегда любят детей, но только частор родительская любовь – это когда «я хочу, чтобы ты был счастлив, но чтобы ты был счастлив по-моему, потому что, только если ты соответствуешь моим представлениям о счастье, я сама могу быть счастлива». Потому что, если ты счастлив не по-моему, то нужно очень большое мужество, что бы сказать: «А вот это уже лично мои трудности». И, как правило, идет вот эта ломка, когда либо ты счастлив по-моему, либо «ты мне не сын, уходи». Родители иногда доходят до того, что вызывают у себя равнодушие к своему ребенку, или даже ненависть к нему.

Дети перед нами беспомощны на самом деле, это надо помнить. Даже взрослые дети беспомощны перед родителями, особенно сыновья перед матерями. Это очень глубокая связь.

– Имела место такая история, когда покончивший с собой брат приснился своей сестре и сказал ей: «Я поступил так потому, что я думал, что меня все бросили: друзья, родители»… Хотя, на самом деле, родители его любили, но ему показалось, что это не так, и он дошел до того, что покончил с собой. Как быть тогда, когда нам кажется, что родители нас не любят, как нам быть со своими страхами?

– Надо попробовать сказать себе, что я уже взрослый, и поэтому мне придется принять, что каждый любит меня так, как умеет, а не так, как мне надо. Вот младенца любят так как, ему надо, потому что если его не полюбят так, как ему надо, он будет орать, или даже помрет. Подростку и более старшему ребенку нужно с грустью принять, что ты уже не младенец, и тебя любят, как умеют, и тебе стоит принять любовь в той форме, в которой тебе ее умеют давать, или попросить родителей проявлять свою любовь в другой форме, но не бояться просить.

Что касается вот этих подростковых суицидов… Понимание безвозвратности смерти, понимание, что ты навсегда переходишь в другой мир, оно ведь приходит иногда и в глубокой старости, а иногда только в момент самой смерти в глубокой старости. И вот это подростковое «я помру, и она будет плакать», оно их и толкает на глупые поступки потому, что они еще не совсем понимают смерть. Они не понимают, что из того мира сюда уже не приходят…

– У нас на сайте есть тема любовной зависимости, и в ней мы поверхностно выяснили, что она обычно связана как раз с ощущением недополученности настоящей любви от родителей. Ну, допустим и то и другое. Что может сделать человек в 13 лет, чтобы потом у него была меньшая зависимость от этих проблем?

– Во-первых, решить для себя: родители меня любят, как умеют. Других родителей не будет. Поэтому другой родительской любви не будет. Моя жена будет меня любить как жена мужа. Мои дети меня будут любить как дети отца. И никто и никогда не будет мне другой мамой. У меня будет та материнская любовь, которую я получил от мамы и другой у меня не будет. И не надо ее искать в других местах.

Девушка не мама – она равный тебе человек. Мама не может разлюбить, девушка может. Если тебя разлюбила мама – это что же ты должен натворить? А если тебя разлюбила девушка – ничего криминального, она просто разлюбила.

Нигде материнской любви больше не будет. Ничего не бывает вместо чего-то.

– Когда должна происходить сепарация – отделение от родителей? В тот момент, когда ты создаешь свою собственную семью или раньше?

– За сто лет до создания семьи! Ты не можешь перейти из стадии сына в стадию отца одномоментно, это происходит постепенно. Смысл сепарации в том, что ты становишься самостоятельной личностью. То, что ты передашь будущим детям, то, чем ты обмениваешься с женой, это уже не мама и не папа, это уже ты. И ты за это отвечаешь.

Сепарация – очень долгий процесс, он начинается где-то лет в семь. До семи лет ребенок полностью слит с мамой, или с лицом, ее замещающим. Имеет место даже не подчинение – слияние с мамой, ты без мамы жить не сможешь. Дальше начинается первый уровень социализации, когда ребенок в шесть, семь лет идет в школу. Мама, конечно, еще несет за детей ответственность, но устанавливаются горизонтальные отношения, с социумом. Ребенок уже не полностью принадлежит семье, но еще и не вошел в социум, это подростковый возраст где-то до восемнадцати. Подросток – то он страшно самостоятельный, он все сам, то прибегает к маме. Это мечущееся существо требует от родителей огромного терпения, его нельзя отпустить слишком далеко, потому что он еще дурак и тогда отобьется от семьи совсем, и родители потеряют ребенка, а он родителей. Но его нельзя и держать возле юбки, потому что тогда вырастет человек, который никогда не станет взрослым.

Дальше человек выходит в юность, где он не принадлежит никому, он во всем все делает «сам», он учится быть самим собой. Дальше мы входим в зрелость, когда мы принадлежим себе. Вот эта взрослая принадлежность себе, где-то после двадцати, когда мы уже готовы к серьезным отношениям, и к семье. У менгя есть мама, папа, я их очень люблю, у меня будут дети, я уже их заранее люблю. Я принадлежу себе, и моя партнерша, с которой я вступлю в брак, тоже принадлежит себе, мы два взрослых человека, которые формируют свое поле, в котором появляется «мася», который пока принадлежит им.

– Несепарированность и инфантилизм – это одинаковые или разные вещи?

– В принципе, это почти одно и то же, потому что при отсутствии сепарации я буду делать так, как скажет мама, или я буду делать ровно наоборот.

Например, я хочу семью как у моих родителей и только как у моих родителей, вот мама не работает, значит, моя жена не будет работать. Или, наоборот, я стремлюсь не повторять своих родителей. Моя мама не работает – значит, моя жена будет трудоголиком и професором.

– Можно чем-то помочь процессу сепарации?

– Так вот это и делает нас самостоятельными личностями – признание того, что родители люди, они не всегда правы, не всегда неправы. И что самое печальное, сначала они будут не намного сильнее меня, ну в смысле, что они взрослые, а я еще юный, потом мы сравняемся по силам, им будет сорок, а мне двадцать, а потом я буду сильным, а они старыми, больными и не очень умными. Я буду их любить, они не станут моими детьми, но я стану с ними возиться.

Человек рождается один, и уходит один. Мамы больше не будет, я не буду младенцем, мама не будет безоценочно любящей меня Матерью-вселенной. Этого счастья больше не будет. И не надо его искать. Вот это осознание: «ищи не ищи, но ты этого никогда больше не получишь» – вот это взрослость.

Необходимо уйти от великого принципа горбачевской Перестройки: «Руки с мылом мыл? Значит, чай будешь пить без сахара». «Что, у тебя все хорошо с работой? Ну, это потому что ты не замужем». «Что, ты очень счастлива в семье? Ну, это потому, что тебе делать нечего, ведь ты не работаешь».

Знаете, бывают такие тарелочки с бортиками, которые разделены на несколько отделений? В каждое отделение ты кладешь свой продуктик: там маслинки, тут салатик. И если та часть тарелочки, которая называется «материнская любовь», будет полупустой, потому что ты недополучил материнской любви, то это не значит, что надо требовать от жены, чтобы она заполнила эту часть. Значит, заполни то отделение, которое называется «счастье с любимой женщиной» полностью, и тогда та, другая пустая часть, будет легче восприниматься. Да, с мамой уже ничего не сделаешь, зато какая у меня замечательная женщина! Она не заместит мать, там останется пустота. А вот попытки по-детски требовать, чтобы кто-то тебя любил, так, как тебя могла любить, но недолюбила мама – такие попытки разрушают отношения.

– У многих моих знакомых женщин в их двадцать, двадцать пять, тридцать лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы…

– Это не инициированные матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но в первую очередь она уже – взрослая женщина.

В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтолму все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.

Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

– Что же со всем этим делать дочери?

– Есть очень хороший способ, который способствует пониманию нами родителей. Внутренне (только не надо рассказывать об этом живой мамочке), представьте себе свою мамочку в гробике… Мама, конечно, плохая, но я не хочу чтобы она померла. Это удивительно хорошо действует.

– Знаете, есть такая русская пословица: «Жив старый – убил бы его, помер старый – купил бы его»…

– Вот. Когда девочка в нежном тридцатилетнем возрасте при помощи этого упражнения убедится, что она не хочет, чтобы мама померла, то пусть внутренне скажет следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я тебя буду любить всегда, но у тебя своя жизнь, а у меня своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится, но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я все равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!»

Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

– Часто бывают ситуации, когда начинаются проблемы между родителями. Ссоры, измены, угроза расставания. Как к этому относиться и что делать, если тебе, скажем, 15-20 лет?

– Если тебе 15-20 лет, то это их личные трудности, и ты не имеешь права лезть к ним в постель, потому что женско-мужские отношения, секс, любовь, брак, касаются только двоих. Дети не могут лезть туда, так же как и родители не могут лезть в постель к взрослым детям. Поэтому такие проблемы можно только с сожалением принять: «Эх, родители, как же мне вас жалко, но сделать ничего не могу. Вы моими родителями и остаетесь, я страшно расстроен тем, что вы, дураки старые, развелись. Ну, вот вы теперь не пара, ну что теперь делать, мамулечка, папулечка? Если мне это не нравится, это не повод вам сохранять брак, который вы не хотите сохранять. Мамулечка, я тебя очень люблю, мне жалко, что папулечка тебя бросил, но он все равно остается моим папой, я с ним не согласен, но он остается моим папой, мне тебя очень жалко, мне очень хотелось что бы он тебя не бросал, но это ваши отношения и он остается моим папой. И я не предаю тебя, любя его».

Кстати, взрослая (инициированная) мамочка напрямую говорит: «Дорогая доченька (сыночек), конечно, это крайне печально. И мне крайне хреново, но он остается вашим отцом и это от него зависит, как он будет с вами общаться. Если не будет, я ничего не смогу с этим сделать, побуду вам пока за маму и за папу. И, деточки, спасибо за сочувствие и помощь, но я взрослая, я справлюсь. Не надо ненавидеть папу. Не надо сыну становиться рядом со мной, замещая папу. Я справлюсь, я взрослая».

– Что вы можете сказать о безотцовщине и проблеме «маменькиного сынка»?

– Есть такая шутка. Любовный треугольник по-еврейски: она любит его, а он свою мамочку. Любовный треугольник по-русски: она любит его, а он бутылку.

– Я так понимаю, что безпапие приводит к тому, что мама пытается поставить сына на место отца. И как от этого избавляться, допустим, если тебе двадцать, тридцать пять лет?

– А сын становится на место, потому он хороший сын, дети действительно всегда любят родителей, он пожертвует всем, чтобы маме было хорошо. И он становится.

Хуже того! Для многих женщин супруг становится только способом родить ребенка. Часто женщины, которые занимают позицию «все мужики – козлы», стоят на мужском месте, а сына тянут на женское место. Он не женат на маме, он замужем за ней!

Но пять тебе лет или тридцать пять, ты не мамин мужчина и тем более не ее женщина. Вот так и осознавать: «Я мамин сын, никуда не денешься, все, что могу, сделаю для мамули. Но я не мамин мужчина и не могу им стать. Мне очень жаль, что папуля отвалил и мамуля теперь одна. Мне очень жаль, я чем могу – помогу, но я останусь на месте сына, и место для жены у меня будет свободно, я не стану на место ее мужа. Если мамочка это не понимает, мне ее очень жаль. И себя жаль, мне очень тяжело видеть, что маме плохо, но при этом я все равно вместе с ней спать не буду, не психологически, ни физиологически, никак. Я не допущу этого психологического инцеста. Она не моя женщина, она моя мама. У нее есть сын, но нет мужа, что теперь делать? А у меня есть мама, будет и жена, хорошо».

Маме не должна нравиться твоя жена, в худшем случае она должна с грустью признать, что она как-то не так воспитала сына, что он женился на такой идиотке. Но ей придется признать, что это твоя жена. А в лучшем случае – это признание и дружба с ней.

– Давайте подведем итоги.

– Да, необходимо вот это грустное признание, что ты уже не ребенок, даже когда тебе еще двенадцать-тринадцать лет, что мама тебя любит как умеет. Поэтому прими ее любовь такой, какая она есть. Прими, что мама не говорит абсолютную истину, или абсолютный бред. Послушай, может и ничего страшного, мама тоже человек. Младенчество с всемогущей мамой закончилось.

А жена никогда не будет всемогущей мамой, она будет девочкой, которая, с одной стороны, твоя ровесница, то есть такая же дура как ты, но при этом она еще и девочка со своими особенностями. Придется это терпеть, это у нее ПМС, а не у тебя.

Если проблемы с родителями продолжаются и в зрелом возрасте, нужно сепарироваться. Допустим, мама родила вас, когда ей было 25 лет. Тогда вам представлялось, что вот эта двадцатипятилетняя девчонка – та самая Мать-вселенная. И вот вам 40 лет, а ей – 65. Есть такой крупный дядя и есть старенькая мамочка. Так вот, принять родителей как данность – это умение взглянуть на свою мамочку в сорок лет глазами сорокалетнего человека. Она любимая, родная, другой не будет. Но не нужно продолжать смотреть на старенькую тетеньку глазами младенца, как на Мать-вселенную. Отношения, когда тебе было два, а ей двадцать семь, давно канули в лету. Посмотри с высоты своих сорока на двадцатипятилетнюю девчонку. Если она что-то делала не так, пойми ее, она не по злобе. Бывают мамы: глупые, холодные, больные на всю голову. Но то, что они делают, они делают из своих соображений в пользу ребенка. Это их не оправдывает, но дает взрослому человеку понимание, что теперь он несет ответственность за свою жизнь сам. Даже если мама тридцать лет тому назад напортачила. Потому что в твои тридцать, сорок или пятьдесят лет не может быть так, что тебе по-прежнему пять, а ей тридцать.

Интервью: Школьный психолог отвечает на вопросы

• 

Категория: консультирует специалист Опубликовано: 29.04.2017

Начался новый учебный год, а вместе с ним добавились новые хлопоты и заботы как родителям, так и их детям. Многие забывают, что помочь справиться с возможными проблемами в школе и предотвратить их последствия, можно обратившись к психологу. О работе школьного психолога сегодня нам рассказывает руководитель муниципального методического объединения педагогов-психологов Вера Васильевна Спесивцева.

– С какого времени вы являетесь руководителем методобъединения? Какой у вас стаж как педагога-психолога?

– Мой стаж работы школьным психологом составляет более десяти лет, в качестве руководителя – почти два года. Окончила Барнаульский педагогический государственный университет, по специальности – практический психолог. Сразу после обучения начала свою профессиональную деятельность в качестве воспитателя в школе-интернате, затем были другие школы. В школе № 15 работаю школьным психологом уже девять лет.

– В чем заключается специфика вашей профессии?

– В обеспечении успешной социализации учащихся, сохранения и укрепления здоровья, защиты прав детей и подростков, предупреждения отклонений в их развитии и поведении и многое другое. Основными направлениями деятельности являются – психолого-педагогическая диагностика, коррекционно-развивающая работа, профилактика и просвещение родителей, педагогов и учащихся, а также методическая работа.

– Какие первостепенные задачи вы ставите перед собой?

– В первую очередь это изучение личности учащихся и ученических коллективов, пропаганда среди учащихся, педагогов и родителей здорового образа жизни, преодоление трудностей в обучении. Также это своевременное выявление детей и подростков, оказавшихся в социально опасном положении, в трудной жизненной ситуации, ранняя профилактика отклонений в развитии, поведении и так далее.

– В чем заключается ваша работа как руководителя методобъединения?

– Организую встречи с педагогами-психологами школ города четыре раза в год, где обсуждаем глобальные проблемы, возникающие в школе с детьми. На первом заседании мы уже составили план на новый учебный год, обсудили вопросы адаптации детей с ограниченными возможностями здоровья (ОВЗ), которые должны обучаться в школе. В школу пришли дети, которые не могли обучаться там по состоянию здоровья. Сегодня у каждого педагога должно быть определенное образование для возможности работы с этими детьми.

– А как быть педагогам, у которых нет такого образования?

– Необходимо пройти курсы повышения квалификации. Все педагоги-психологи нашего муниципалитета прошли или будут проходить такие курсы.

– В чем различия психолого-педагогического подхода к детям разных возрастов?

– На разных этапах обучения существуют свои особенности психолого-педагогического сопровождения. Приоритетными направлениями сопровождения в начальной школе являются определение готовности к обучению в школе, содействие адаптации, формированию эмоционально позитивного отношения к школе, развитие самостоятельности и самоорганизации, развитие творческих способностей. В средней школе – психологическое обеспечение адаптации при переходе в среднее звено школы; поддержка учащихся в решении задач личностного и ценностно-смыслового самоопределения и саморазвития, помощь в решении проблем социализации; содействие в формировании благоприятной атмосферы в детских и педагогическом коллективах и другие. В старших классах школы специфика психолого-педагогической деятельности заключается в оказании помощи в профильной ориентации и профессиональном самоопределении; поддержке при сдаче государственной итоговой аттестации.

– Вы занимаетесь профориентацией?

– Да. Профориентация начинается у детей с первого класса. На классных часах классные руководители проводят различные мероприятия по данной теме. Я провожу тестирование с учащимися восьмого класса, а уже более углубленно – с девятого, когда дети стоят перед выбором – остаться учиться в 10-11 классе или поступить в какое-либо учебное заведение. С учащимися десятых классов провожу тестирование – с теми, кто не определился, смотрим, какие образовательные учреждения подходят к выбранной деятельности. Стоит добавить, что в течение всего учебного года к нам в школу приходят педагоги с разных учебных заведений и оставляют рекламные проспекты своих заведений.

– Какие мероприятия проводятся с детьми непосредственно на практике?

– Сюда относятся различные тесты, беседы, анкетирование. Например, сейчас придут в школу первоклассники – психолог должен познакомиться с каждым ребенком индивидуально. Родители могут присутствовать при этом. В ходе беседы ребенок выполняет мои задания, отвечает на вопросы. Затем смотрю итог беседы – насколько ребенок готов к школе. Даю родителям рекомендации – как помочь ребенку подготовится к школе, или если готов – как развивать его способности и навыки.

– Какую работу вы ведете с учениками выпускных классов, которые боятся ГИА, ЕГЭ, экзаменов?

– Также составляется план работы – провожу тестирование на выявление уровня тревожности, групповые занятия, индивидуальные консультации для тех, кто в этом нуждается. Задача педагога-психолога — снять тревожность, повысить самооценку ребенку, сделать все, чтобы страхи ушли. На сайте нашей школы есть советы как родителям, так и учащимся. На родительских собраниях я раздаю памятки: как родителям помочь своим детям.

– Вера Васильевна, уделяете ли вы больше времени «проблемным» детям?

– В нашей школе более 900 учащихся – охватить нужно всех. И, конечно, обязательно работаю с детьми из категории семей, которые находятся под опекой, состоят на разных видах учетов, находятся в трудной жизненной ситуации. Тесно сотрудничаем с фельдшером школы, врачом-наркологом, с социальным педагогом, а уже через него — с территориальным центром социальной помощи семье и детям города Славгорода, с комиссией по делам несовершеннолетних, с управлением социальной защиты населения.

– Как дети воспринимают школьного психолога? Они обращаются к вам со своими проблемами?

– Дети обращаются крайне редко – считают психолога психиатром. Я объясняю учащимся, что психиатр – это врач с медицинским образованием, который уже конкретно лечит медикаментозно какие-либо отклонения от нормы. Психолог – человек с психолого-педагогическим образованием, который сопровождает детей в их школьной жизни, помогает детям решать какие-либо споры, конфликты и т.д.

– Есть гарантия, что содержание беседы с ребенком останется втайне?

– Конечно. Все консультации, кто бы ни пришел, держатся в секрете – это этика психолога. Ребята могут обратиться с разными вопросами – как преодолеть сложности в общении со сверстниками, рассказать о конфликте с учителями и родителями, спросить, как развивать те или иные личностные качества, как успокоиться на экзамене, как сдерживать свое раздражение и гнев и другими – все останется в стенах кабинета.

– Приходится ли вам, как педагогу-психологу, слышать слова благодарности в свой адрес?

– Иногда родители говорят: «Спасибо, вы нам очень помогли». Радует, когда понимаю, что психологическая помощь дала результат.

– Начался новый учебный год, что можете посоветовать родителям учащихся?

– Период привыкания после трехмесячного отдыха к учебному режиму многим школьникам дается сложно. Длится он не несколько дней, как думают некоторые родители, а где-то месяц-полтора. Потому первое – следить за тем, чтобы ребенок привыкал пораньше ложиться спать. Свести к минимуму просмотр телевизора и компьютерные игры, чтобы дети настраивались на положительные эмоции, больше думали об учебе. Желаю родителям терпения, более внимательно относиться к своим детям, вовремя приходить к ним на помощь, детям желаю здоровья, а педагогов поздравляю с новым учебным годом!

Интервью провела

Валентина СИДОРЕНКО

Фото автора

ЖМЕМ НА ЗНАЧОК НИЖЕ И НОВОСТЬ УЛЕТИТ ВСЕМ ВАШИМ ДРУЗЬЯМ!!!

Итак, вы — начинающий педагог-психолог и впервые приступаете к работе в этой должности. Думаю, что у вас вполне закономерно может возникнуть вопрос «С чего начать свою работу педагогу- психологу?»

Мне в этом плане в своё время очень повезло, потому что когда предстояло начать работу педагогом — психологом в школе, то у нас в районе второй год работал психологический центр, который обеспечивал методическое сопровождение специалистов в школах и детских садах. Конечно, приходилось «прокладывать» и свои пути-дорожки в работе, поэтому опыт есть, и я готова поделится им с вами.

Дальше я опишу шаги, которые нужно будет сделать в первую очередь.

1. Изучить правовую базу (вспомнить, если вы изучали её, когда учились):

• Положение о службе практической психологии в системе образования от 22.10.1999 г. №636;
• права и обязанности школьного психолога;
• этический кодекс психолога (газета «Школьный психолог» №44 за 2001г.);
• рекомендуемые временные нормативы диагностической и коррекционной деятельности (газета «Школьный психолог» №6 за 2000 г.)

Все эти документы, и некоторые другие вы можете найти в разделе «Документация педагога — психолога».

В каждом образовательном учреждении есть правила внутреннего распорядка, с которыми вас ознакомит директор, и которые вам необходимо будет исполнять.

2. Составить и согласовать с директором ОУ

• приоритетные направления работы
• должностные обязанности,
• свой график работы,
• циклограмму работы,
• наличие методического дня

График и циклограмма работы, должностные обязанности заверяются директором или заведующей.

3. Вам нужно знать цели и задачи школы и под эти цели и задачи составить свой план работы. План педагога-психолога является частью общешкольного годового плана и также утверждается и подписывается директором.

4. У педагога-психолога двойное подчинение: по административной линий -директору школы или заведующей детским садом, а по методической -районному, городскому или краевому психологическому центру, если таковые существуют на вашей территории.

Обычно ваши документы согласовываются и с руководством центра.

5. Заведите отдельную папку для документов,куда вы можете вложить:

• Положение о службе практической психологии в системе образования от 22.10.1999г. №636
• Должностные обязанности (заверенные печатью и подписью директора)
• Перспективное планирование на год (заверенные печатью и подписью директора, с целями школы, целью и задачами психолога или службы, видами деятельности и сроками)
• Этический кодекс психолога («Школьный психолог» №44 за 2001г.)
• Рекомендуемые временные нормативы диагностической и коррекционной деятельности психолога («Школьный психолог» №6 за 2000г.)
• План психолого-медико-педагогического консилиума школы,если по приказу вы введены в состав консилиума.
• Различные приказы, инструкции.

1. С кем и как работает детский психолог

2. Когда необходимо обращаться за помощью к детскому психологу

3. С какими проблемами обращаются к детскому психологу

С кем и как работает детский психолог?

Детский психолог в Москве может принимать не только детей и подростков, но и их родителей, бабушек и дедушек, а также других родственников, которые обеспокоены проблемами взаимоотношений с ребенком или его здоровьем, самочувствием и поведением.

Если у взрослого человека возникает мысль о посещении психолога, когда ему становится невыносимо тяжело или он чувствует, что не справляется сам с возникшей жизненной ситуацией, то ребенку такие мысли обычно не приходят, так как он может даже не понимать, что с ним происходит и тем более не знает, что с этим делать и к кому обратиться за помощью. В лучшем случае, ребенок обращается к кому-то из родителей, родственников или близкие люди (иногда воспитатели в детском саду или учителя в школе) сами замечают, что с ребенком что-то происходит и ему необходима психологическая помощь.

Детский психолог в Москве может работать в школе, детском саду, психологическом или медицинском центре, иногда его можно встретить в поликлинике или больнице. От места работы психолога, как правило, зависит направленность его работы и цели. Например, в детском саду или школе психологи чаще всего берут на себя роль воспитателей или проводят психокоррекционную работу. В психологических и медицинских центрах детские психологи, как правило, проводят психотерапевтическую работу с ребенком.

Основные виды терапии при работе с детьми

Детский психолог в Москве использует различные виды психотерапии, предназначенной для детей. Наиболее распространенные из них: игровая недирективная терапия, песочная терапия, сказкотерапия, арт-терапия и детский психоанализ. Если Вас стало беспокоить самочувствие, настроение или поведение ребенка, то наверняка у Вас возникает вопрос – как понять обращаться ли с этой проблемой к психологу, спросить совета у знакомых, попробовать справиться самому или подождать пока «с возрастом пройдет само».

Итак, когда же нужно обращаться к психологу? Для решения этого вопроса Вы можете опираться на следующие критерии.

2. Когда необходимо обращаться за помощью к детскому психологу?

Итак, когда же нужно обращаться к психологу? Для решения этого вопроса Вы можете опираться на следующие критерии:

Во-первых, если негативная ситуация существует уже продолжительное время (более 2-3х месяцев) или со временем ухудшается, усугубляется.

Во-вторых, если на проблемы Вашего ребенка обращают внимание другие окружающие люди. Это могут быть воспитатели в детском саду, учителя в школе, близкие родственники или даже родители других детей. Они могут даже посоветовать Вам обратиться к психологу.

В-третьих, Вы можете посмотреть, не попадает ли Ваша проблема в список тем, с которыми чаще всего приходится работать детскому психологу в Москве.

С какими проблемами обращаются к детскому психологу?

К детскому психологу чаще всего обращаются со следующими проблемами:

Агрессивное поведение. Агрессия может быть направлена на членов семьи, других детей (ребенок часто дерется, бьет других, кричит, часто конфликтует и ссориться с ними) или на самого себя (ребенок бьет себя по голове или бьется головой об стену, пол, ранит себя, ругает и обзывает себя, говорит, что он плохой, что его надо наказать и т.п.)

Замкнутость, обидчивость, депрессивность, необщительность, некоторые черты аутизма. Ребенок не хочет играть и общаться с другими детьми, не может подойти познакомиться, включиться в игру, застенчив, нерешителен. Чувствует себя несчастным, нелюбимым, иногда даже говорит, что он не хочет жить.

Тревожно-фобическое расстройство у детей. Еще одной проблемой у детей 3-8 лет, с которой часто сталкивается детский психолог в Москве является тревожно-фобическое расстройство, которое выглядит как тревожность, беспокойство, фобические реакции. Ребенок постоянно чем-то обеспокоен, напряжен, чрезмерно осторожен и боязлив. Какие-либо предметы, насекомые, животные, переодетые люди или действия (катание с горки, громкие звуки, выступление на концерте) вызывают у ребенка сильный страх, часто снятся кошмары, есть трудности с засыпанием, расстройства пищеварения из-за переживаемой тревоги. На этом фоне могут появляться задержки в развитии и трудности в обучении, ребенок может быть страшно начинать что-то новое или делать что-либо самому.

Трудности с адаптацией. Также часто обращаются к детскому психологу в Москве, когда у ребенка возникают трудности в адаптации к детскому саду или школе, чрезвычайно болезненна даже кратковременная разлука с мамой или замещающим ее человеком, нежелание расти, взрослеть (ребенок не может находиться один, не делает сам различные доступные ему по возрасту действия).

Другими причинами обращения к детскому психологу в Москве могут быть:

• частые болезни ребенка (простуды, ушибы и переломы),
• хронические или психосоматические заболевания;
• пережитая травматическая ситуация (развод родителей, физическая травма, госпитализация и т.п.);
• изменение ситуации в семье, на которую ребенок реагирует значительным изменением своего настроения или поведения, это может быть переезд, смена школы, рождение брата или сестры, смерть близкого родственника и др.

Чем раньше родители обратятся к психологу, тем быстрее они сделают своих детей счастливыми и беззаботными и позволят им в полной степени наслаждаться таким важным периодом своей жизни – как детство.

Записаться на консультацию к детскому психологу, психотерапевту

Вы можете по телефону 8(495)-649-16-06