Вопрос психологу:
Добрый день ! Меня зовут Екатерина. Я встречаюсь с парнем почти год, три месяца живём вместе в съемной квартире, в конце февраля переезжаем в квартиру, которую он берет в ипотеку. У меня сначала была к нему симпатия, но не было влюбленности, он же сразу в меня влюбился и страсть шла по нарастающей. Родители его и он настояли на том, чтобы мы стали жить вместе и я надеялась, что всё пойдёт в гору, у меня появится влюбленность, потом любовь, ведь парень хороший, но со временем я поняла, что физическое влечение к нему и вовсе исчезло. . . его и изначально особо не было, и не скучаю находясь не рядом с ним. Парень хороший, всё готов сделать для меня, работает. . хоть и не начальником, квартиру покупает в ипотеку сейчас, хочет семьи. Мне 29 лет и я понимаю, что хорошие парни на дороге не валяются ведь и пора детей рожать, строить семью. . . и не знаю что делать. Он периодически выясняет отношения, говорит что я бесчувственная, что я одиночка, и наверное хочу быть одна, что он не чувствует себя счастливым, любимым, он так не хочет. Он часто звонит мне и контролирует меня, ему нужно знать каждый мой шаг и ему важно проявление чувств, эмоций, чтобы я ставила его выше всех остальных людей, и это меня напрягает, опасаюсь что он возможно тиран скрытый, и потом будет агрессию проявлять. При этом он сам это отрицает, говорит что он просто волнуется за меня. Он хочет, чтобы я поменяла своё отношение к нему, но как я не знаю, и стоит ли, может моя судьба ждёт меня впереди и стоит закрыть эти ворота и откроются новые. . . не знаю. . ). Может не такой он уж и хороший, потому что до знакомства со мной он был женат и жил на квартире у жены, после развода жил с родителями в коммуналке, где 10 комнат, и о своей квартире особо не задумывался. , что для меня странно. . . ему 32 года сейчас. Работает печатником в Печатном агентстве, и только сейчас задумался о покупке квартиры, будет платить по 30 т р минимум, и у меня сомнения сможем ли мы жить в достатке при наличии ребенка. , он хочет двоих, зарплата примерно тыс. 60 -70 у него. Сестра мне говорит, что он меня уже оскорбляет, этого нельзя терпеть, это конец. . надо мне уходить. , когда будут дети, то всё только усугубиться. . . ) Иной раз и вроде понимаю, что с ним хорошо мне, спокойно, что я могу чувствовать себя любимой, а иной раз понимаю, что мне с ним душевная тревога какая-то, что я хочу любить. . . а не могу, не могу его полюбить. . . надо уходить, а он не отпускает,. . . что делать подскажите ?При этом когда спокойно с ним поговорила, рассказала всю горькую правду, и сказала что уеду на след день, утром он мне стал говорить что любит меня, что хочет чтобы у нас всё было хорошо. . . то есть как — будто не было никакого разговора. У него очень хорошие родители, мама просто золото, она на все праздники и без праздников готовит холодец, салаты, купаты и т д и всем этим снабжает нас, мне даже не надо ничего готовить, очень хочет внуков и очень я ей понравилась, ко мне прекрасное отношение с её стороны. Хочет рядом с нами потом взять квартиру в ипотеку тоже, продав комнату в коммуналке, чтобы помогать с внуками. Вчера у нас был разговор по поводу того, что принимает ли он меня такую, какая я есть. На что он сказал, что нет, не принимает, он хочет чтобы я его ставила выше всех остальных людей, чтобы любила, чтобы мне можно было доверять на 100% и чтобы мы были единым целом. . . сейчас этого нет. . . но разве оно может появится? сама я думаю что нет, это не появится, и любовь не появится уже, раз её нет сейчас. Он сказал, что ещё может подождать некоторое время, но ему уже надоело постоянно думать об этом, чувствовать себя не нужным, не желанным и не любимым с моей стороны. И я постоянно об этом думаю, мне уже тоже надоело мучить и себя и его. Хочется принять правильное и мудрое решение, и без негативных последствий. Хочется мира и добра, как лучше поступить посоветуйте пожалуйста ! Хочется семьи, детишек родить, построить крепкую семью, любить и быть любимой.
Автор вопроса: Катя Возраст: 29
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анна.
Вы описываете отношения, в которых МЧ вскружил голову двоим девушкам. У меня сложилось ощущение, что он просто играется и ему, в конечном итоге, просто никто не нужен, не нагулялся парень. Вы описываете кучу эмоций, но ни слова о любви. А есть ли, любовь? По-моему, вам просто не хватает эмоций и вы таким образом пытаетесь компенсировать их, к тому же боитесь одиночества, а вот с этим нужно работать. Вы-то сами чего хотите? Готовы к серьезным отношениям? Или может замуж хотите? Чувствуется неопределенность с вашей стороны. Вы пишите: » у меня нет друзей, это был единственный близкий человек, интереса к людям у меня почти нет, я их избегаю, не знакомлюсь, редко кто-либо нравится (точнее, убеждаю, что нравится, с этим парнем было так же)» Может проблема в том, что у вас нет друзей!? А если бы этот парень был не единственным близким человеком, тогда бы вы также реагировали на происходящее!? Думаю нет. Вы пишите: » (точнее, убеждаю, что нравится, с этим парнем было так же», то есть изначально никаких эмоций по отношению к нему не было и вы всего лишь убедили себя, надумали и сами же из-за своих фантазий страдаете. Теперь о рекомендациях. Вы очень эмоциональный человек, вам нужен ни этот парень, а эмоции, у вас есть хобби? Если нет, то подумайте, чем бы вы хотели заняться, так глядишь и появятся друзья по интересам. А вот выплакаться надо, так уходят негативные эмоции и становится легче. Можно набрать в ванну воды и выкричаться всю боль. На учебу лучше ходить, так вы будите отвлекаться от мыслей. Насчет того, что никого не представляете кроме него, так вы ведь никого и не знаете, как вы можете представлять, вот когда начнете общаться больше, появятся друзья, тогда и человек появится интересный для вас. Вы заслуживаете любви, понимания, поддержки. Прежде всего цените себя, любите, уважайте, тогда и окружающие к вам потянутся. Пофантазируйте, представьте какого вы хотите МЧ, начиная с внешности и заканчивая его личными качествами.
У вас все получится. Удачи!
Психолог Голоскокова Виктория Николаевна
Сколько бы раз в моей практики не поднималось подобных вопросов от клиентов, я всегда говорю о том, что честность – одна из важнейших черт, помогающая решить всё во много безопасней и менее болезненно по отношению партнёров друг к другу!
Но, перед тем, как честно сообщить своему (ещё некоторое время назад) близкому человеку, о том, что для вас всё закончилось, важно и нужно разобраться с собой, и понять действительно ли всё закончилось и что вы на самом деле чувствуете.
Иногда, мы называем концом то, что является просто моментом перехода к чему-то новому. Любовь и все другие чувства, которые испытывают друг по отношению к другу партнёры в паре – это не что-то стабильное и каменно-бетонное. То, что пара называет любовью, в самом начале отношений и то, что является для партнёров любовью после двадцати лет брака – это совершенно разные вещи!
Когда у одного из партнёров или у двоих возникает мысль о том, что больше нет любви, тут же нужно задать вопрос: «А что есть?”, «Какие чувства я испытываю по отношению к своему партнёру?”. Отвечая на этот вопрос, важно не просто мысленно себе ответить, лучше будет записать свой ответ, удобным для себя способом. Записать всё, что приходит в голову в ответ на этот вопрос! Просмотреть свой ответ, и поразмышлять: о каких чувствах есть упоминания в вашем ответе, какие из перечисленных чувств являются просто другими именами для любви.
Иногда бывает, что партнёры говорят, что больше нет любви, а в действительности, говорят о проблемах в постели. А эти проблемы решаются, по желанию, элементарным походом в секс шоп и сменой привычных поз. Бывает, что говорят о материальных нюансах, которые внезапно возникли и застали пару врасплох. А ещё об отсутствии общих тем для разговора, расхождением интересов, кризисных моментах и так далее и далее. Но, если покопаться потом, во всём этом, то в действительности, оказывается, что чувства есть, но рутина каждодневной жизни отбросила их на задний план. А в самом начале, в данный момент времени, у пары стоят проблемы и необходимости, которые напрягают, мешают и заставляют думать, что любовь прошла. Тогда, достаточно узнать и определить это, как тут же приходит понимание, что всё можно решить, а чувствам ещё дать шанс и не один!
Но бывает и такое, что по каким-то причинам ничего от любви не остаётся, или место любви занимают чувства, которые несут разрушительный характер для одного или обоих партнёров. Тогда, лучшее, что можно сделать – это закрыть дверь в прошлое, честно признавшись в том, что с тобой происходит!
Как это сделать правильно?
Нет алгоритма того, как сказать о том, что больше не любишь и не причинить другому боль. Да и вообще, в таких моментах говорить о том, что правильно, а что неправильно – нельзя. Каждый человек выбирает что правильно для него! Я обозначу некоторые моменты, которые важно учитывать, если вы собираетесь говорить с человеком, который был дорог вам, которого вы действительно любили и которому у вас нет желания специально доставить боль, но с которым вы больше не хотите быть вместе.
- Не говорите привычной калькой по типу «Прости, но я тебя больше не люблю».
- Не делайте это, прячась за гаджеты. Типа: прощальное смс, письмо, телефонный разговор.
- Не говорите о том, кто в чём виноват.
- Не тяните с разговором и не обманывайте о том, что всё хорошо, когда всё уже не так, и вы чувствуете себя по-другому.
- Будьте честны, говоря о том, что вы чувствуете.
- Будьте готовы к любой реакции.
- Будьте смелы сказать всё в глаза.
- Начинайте разговор с себя и того, что вы чувствуете.
- Искренне выражайте своё беспокойство относительно того, что ваши чувства могут не совпадать с чувствами партнёра.
- Стойко выслушайте то, что прозвучит в ответ.
- Закончите разговор оглашением принятого вами решения.
- При необходимости, проявите заботу и поддержите своего партнёра.
Как это может звучать?
«Я хочу поговорить с тобой о том, что по-моему у нас происходит. Не знаю, заметил ли ты, но я стала чувствовать к тебе нечто другое, чем чувствовала раньше. Мне как-то странно находится рядом с тобой, я не чувствую притяжения, которое было раньше, мне больше не приятно когда ты прикасаешься или целуешь меня. Я думала над всем этим и поняла, что больше не люблю. Мои чувства к тебе раньше были искренними и я была счастлива то время, которое мы были вместе. Поэтому я не хочу обманывать и поступать как-то нехорошо по отношению к тебе. Я не знаю, что ты ко мне чувствуешь, и не могу представить как тебе сейчас всё это слышать. Если хочешь скажи мне об этом. Я выслушаю и попытаюсь понять тебя. Я бы хотела, чтобы у нас получилось остаться в добрых отношениях или (я не хочу, чтобы мы виделись некоторое время). Я приняла решения, что для меня будет лучше, если мы расстанемся. Мне жаль, что я сейчас не могу ответить тебе тем, чего бы ты хотел. Я очень хочу, чтобы и у тебя, и у меня всё было хорошо. Мне сейчас тоже нелегко на самом деле, но я честна с тобой. Я уважаю твои чувства, но также я уважаю себя и то, что сама чувствую – и своё решение я приняла исходя из этого. И прошу, если не понять меня, то просто услышать о том, чего я сейчас действительно хочу! Я хочу, чтобы мы расстались!”
Как делать не надо?
- Просить прощение.
- Истерить.
- Искать плохое и говорить плохо о себе или своём партнёре.
Это то, что может испортить ваш разговор и добавить в него разрушительного трагизма и обид!
Умение быть благодарным за то, что было у вас с вашим партнёром – поможет сохранить себя самого и тёплое отношение к человеку, который пусть раньше, но был вам дорог.
Сжигать мосты, рвать все нити связи, и закрываться от всего связанного с партнёром стоит лишь тогда, когда этот человек в какой-то способ совершал и намеревается дальше совершать над вами какого-нибудь рода насилие (будь то психологическое, или физическое насилие); также если вы имеете дело с зависимым человеком, который отвергает предложенные способы лечения, выбирает оставаться в зависимости и этим деструктивно влияет на вас и вашу жизнь.
Но, и в этих случаях важно осознавать то, как факт существования такого партнёра в вашей жизни, повлиял на вашу жизнь, что вы вынесли с таких отношений, и чего не будете повторять и делать в своей дальнейшей жизни.
Будьте честны с собой и своими партнёрами!
С верой в каждого из нас, Н. Томусяк!