Самоубийства детей случаются не так уж редко — на каждые 100 тыс. населения приходится 19 случаев детского суицида в год. Несмотря на резонанс, который вызывают эти происшествия в обществе, принимать превентивные меры никто не спешит. Даже при наличии психологических проблем у детей некоторые родители используют тактику страуса: спрятать голову в песок, сделав вид, что ничего страшного не происходит. А ведь первые звоночки заметить можно еще задолго до фразы «мама, я не хочу жить».
Как и почему развиваются суицидальные наклонности у детей подросткового возраста? Почему дети не хотят жить? Что является причиной и как вовремя заметить опасность?
Содержание
Особенности трудного возраста
Казалось бы, период нежной юности прекрасен — множество открытий, самостоятельность, первая любовь, а впереди еще целая жизнь. Но в какой-то момент в голове у подростка возникает желание свести счеты с жизнью. Почему дети не хотят жить?
Почему ребенок скрипит зубами во сне?
Как правило, дети в период полового созревания переживают гормональные всплески. Начинаются они в 11-12 лет у девочек и в 12-13 лет у мальчиков. Из-за дисбаланса процессов активизации/торможения в коре головного мозга дети становятся вспыльчивыми, неуправляемыми, раздражительными. Они эмоционально реагируют на любую мелочь и медленно остывают.
Гормональные бури отрицательно влияют на память, концентрацию внимания, а значит, и учебу. Растущая сердечная мышца заставляет сердце биться чаще, в мозг поступает меньше кислорода, давление повышается. И все это на фоне немалой школьной и внешкольной нагрузки.
Настроение подростка меняется несколько раз в день. Природная любознательность притупляется боязнью сделать что-то не так. Инициативность наталкивается на непонимание социума. Половое влечение трудно реализовать в силу возраста.
Дети становятся зависимыми от чужого мнения, одобрения друзей. В то же время авторитет старшего поколения постепенно снижается в силу естественного процесса отделения ребенка от родителей. Разговаривать с подростком становится все труднее. Еще вчера малыш беспрекословно слушался и летел с объятиями к маме. А сегодня долговязый юноша только недовольно хмурится, если попытаться вывести его на доверительный разговор.
Постоянные стрессы, усталость, нестабильность гормонального фона, отчужденность от родителей, смена приоритетов и перестраивание системы ценностей у одних детей происходит мягко, а порой и незаметно. Другие же погружаются в глубокую депрессию, которая, если не лечить, может закончиться суицидом.
Подростковые депрессии и суицид
Ребенок в депрессии находится буквально в черной пропасти. Он ничем не интересуется, ничего не хочет. Может днями сидеть в компьютере, выходить только в туалет и покушать. Не идет на контакт с родителями, отказывается учиться, гулять. Если ничего не делать — вполне вероятен суицид. Родителям нужно привлечь максимум ресурсов и любыми способами довести ребенка до специалистов. Нужно пройти обследование, побеседовать с психологом/психотерапевтом и получить рекомендации/назначения.
Гораздо хуже ситуация обстоит с недиагностированной депрессией, когда родители понимают, что что-то не так, но не могут даже мысли допустить об истинном состоянии их ребенка.
Что должно насторожить:
- резкая потеря интереса к учебе;
- проблемы с друзьями, затянувшиеся конфликты с родственниками;
- употребление алкоголя, наркотических веществ;
- антисоциальные поступки, агрессия;
- повышенная тревожность, плаксивость;
- ребенок говорит что не хочет жить;
- мрачные мысли, пессимизм, отрицание всего положительного.
Каждый из этих симптомов — отдельный повод обратиться к психологу. А совокупность нескольких — не тревожный звоночек, а колокол: пора спасать ребенка!
Манипуляция или намерение?
Бывает, что подросток проявляет склонность к суициду, как средство манипуляции родителями. Ему не купили очередной дорогостоящий гаджет, не свозили на море, запрещают гулять с плохой компанией — ну всё, жизнь утратила смысл. Бывают и менее циничные манипуляции — способ привлечь внимание родителей.
Если у ребенка появились манипулятивные заявления он сказал, что не хочет жить, игнорировать их нельзя. Постарайтесь своими силами или с помощью специалиста наладить контакт с подростком. Он должен понять, что обстоятельства, запреты и решения, которые ему не нравятся, никак не влияют на ваше отношение к нему. Что ваш ребенок вам по-прежнему дорог и любим.
Еще одна причина возникновения ложного желания свести счеты с жизнью у детей 8-12 лет — восприятие смерти, как игры. Этому способствуют онлайн-игры, где выполняются команды неких скрытых личностей. В конечном итоге безобидные задания (вроде разыграть учительницу) переходят в абсурдные требования, угрозы и моральное давление. А дальше — напуганный подросток теряет самоконтроль и может действительно захотеть умереть, чтобы просто это прекратилось.
Деятельность так называемых «групп смерти» пресекается правоохранительными органами, но они плодятся в соцсетях, как грибы. Поэтому единственным способом избежать негативного влияния на ребенка является родительский контроль интернет-контента.
Вероятность возникновения ложных суицидальных наклонностей зависит от того, как выстроены отношения в семье. Если ребенку уделяют достаточно внимания, уважают его потребности и считаются с мнением, то причина в нежелании жить, скорее всего, кроется в попытке добиться какой-то своей цели.
Хотя это и не панацея. Даже если вы достаточно близки с ребенком, есть факторы, которые могут спровоцировать детский суицид:
- внутрисемейные проблемы, бурные конфликты между родителями или с другими родственниками;
- развод родителей;
- смерть близкого родственника;
- резкая и нежелательная для ребенка перемена места жительства;
- появление другого ребенка, из-за чего подростку достается гораздо меньше родительского внимания;
- постоянно занятые родители-трудоголики и пр.
Подготовка к суициду: что должно насторожить родителей
Мы не будем говорить о ситуативном желании покончить с собой. Если этому не предшествовала длительная депрессия, то определить, в какой момент и по какой причине подростка «переклинит», практически невозможно. Опишем признаки, которые явно указывают на суицидальные планы:
✓ разговоры о смерти, самоубийстве, фантазии и рисунки на эту тему;
✓ чтение литературы, прослушивание музыки и посещение сайтов о суициде;
✓ стремление быть наедине, резкая и нехарактерная ребенку необщительность, замкнутость;
✓ записи в дневнике недвусмысленного содержания;
✓ рассуждения ребенка о том, что он никому не нужен, что мир без него будет лучше;
✓ откровения с друзьями или взрослыми из ближайшего круга о том, что планируется самоубийство;
✓ передаривание своих вещей — резко и в большом количестве.
Профилактика детских суицидов
О профилактике суицидов принято говорить лишь после того, как случится непоправимое. На примере случая погибшего знакомого ребенка родители рассказывают своим детям, что так делать нельзя, что это страшный поступок, который принесет много горя родным. Но на этом, как правило, все заканчивается. Суть профилактики суицида ребенка заключается в превентивных мерах. Даже тогда, когда ничто не указывает на вероятность такого поступка.
Вот несколько советов родителям, как оградить подростка от желания покончить с собой:
- Если ребенок делится с вами своими переживаниями, мыслями, впечатлениями от пережитой ситуации, находите время выслушать и дать совет.
- Не паникуйте по мелочам, но и старайтесь не упустить вещей, которые указывают на психологические проблемы у ребенка.
- Будьте в курсе его дел с друзьями и в школе. Если присутствует буллинг — сразу же принимайте адекватные меры.
- Постарайтесь оценить глубину эмоционального кризиса. Возможно, для этого понадобится помощь психолога.
- Осторожно расспросите, не помышлял ли ребенок сделать себе что-то плохое? Вряд ли вы услышите правдивый ответ, но по реакции можно понять, так это или нет.
- Не отказывайте ребенку в помощи, предлагайте ее сами, будьте всегда рядом. Даже само осознание, что у него/нее есть люди, которые всегда поддержат, поможет не скатиться во мрак одиночества и безнадеги.
- Если ребенок не идет на контакт, раздражается, отказывается от любых разговоров — отступите на какое-то время. Будьте мягки, но настойчивы. Дайте понять, что вы всегда готовы на откровенный разговор и решительные действия, чтобы ему помочь.
- Привлекайте к борьбе за душевное равновесие ребенка других людей — его друзей, старших родственников, психологов, священника. Наверняка кто-то из этой группы поддержки сможет вывести его на продуктивный диалог.
Тема детского суицида очень сложная. Многие родители считают, что подобные случаи происходят где-то далеко, не с их детьми. А значит — зачем думать о плохом? Но отвернуть голову от опасности — не значит защититься. И порой откровение от ребенка «я не хочу жить» становится ледяным душем и поводом впасть в депрессию самим.
Но ведь этого можно избежать! Любовь, духовная близость, поддержка и доверительные отношения с подростком — это тот минимум, который вы можете сделать, чтобы никогда не услышать от своего дитя этих страшных слов.
Состояние «ничего не хочу, мне ничего не интересно в жизни», а также отсутствие жизненной энергии и сил возникает из-за блокировки основных инстинктов.
Современные ученые выделяют три базовых инстинкта человека: самосохранения, сексуальный и инстинкт власти. Подробнее об каждом из них можно прочитать в разделе «Понять природу человека». Так вот, в молодом возрасте на пике сексуальности, главная причина снижения мотивации — отсутствие сексуальной жизни. Не хочется ничего делать? Не можете учиться? Ничего не интересно? Скорее всего, вся ваша энергия уходит на борьбу с сексуальным желанием.
Есть и другие причины. То, что я написал выше, объясняет состояние «нет интереса» только для тех, у кого в жизни относительно благополучно. Если у вас депрессия или какая-то тяжелая жизненная ситуация, у вас также может снизиться жизненный тонус. Обычно, человек сам понимает эту взаимосвязь. Если же у вас всё в порядке, но все равно нет никаких интересов, то ваша проблема в блокировках базовых инстинктов.
Сейчас стало очень много молодежи пребывающей в постоянной апатии. Нет желаний чего-то достичь, что-то сделать самому, к чему-то стремиться, учиться новому. Причина — блокировка инстинкта власти и сексуального инстинкта.
Большинство людей живет на инстинкте самосохранения. Это значит, что какие-то действия предпринимаются только при наличии угрозы. Вся активность происходит из-под палки. Например, как большинство студентов сдает сессию? В последний момент, когда сроки вышли. Обычно в офисах к отчетному периоду возникает аврал невыполненной работы, опять же из-за откладывания на потом. Только когда вилы уже возле самого чувствительного места начинается какое-то шевеление в сторону цели, которую вы перед собой не ставили.
Если вся энергия человека идет на внутреннюю борьбу, то у него возникают только простейшие желания, не требующие больших усилий — отдохнуть, развлечься, посмотреть сериал.
Немного подробнее затронем функции основных инстинктов.
Сексуальность — это широкое понятие, которое обозначает не только способность к половому акту, как вы могли подумать. Все эмоциональные зависимости и привязанности человека исходят из сексуального инстинкта. Любовь матери и отца к детям, и доверие и дружба и наше отношение к животным — это его порождения. Если человек ведет половую жизнь — это еще не значит, что он сексуально раскрепощен, так как у него может быть блокирована эмоциональная составляющая. Если нет эмоциональной близости, то половой акт слабо отличается от онанизма. Многие люди не подозревают, что такое удовольствие от секса. Существует параллель между тем как человек ищет сексуального партнера и его социальной активностью. Обычно те, чья сексуальная жизнь ограничивается только онанизмом и в жизни ничего не в состоянии достичь.
Теперь про властный инстинкт. Власть в нашем контексте не обязательно означает власть, наподобие политической или безраздельной, личной. Раскрепощенный инстинкт власти позволяет вам хотеть чего-то. Он позволяет вам ставить цели и не бояться их осуществлять. Это ваша способность действовать и преобразовывать окружающую действительность в соответствии со своими интересами. Инстинкт власти отвечает за осознание вами своих интересов и их материализацию.
Сексуальный и властный инстинкт блокируются воспитанием, модели которого передаются из поколения в поколение. В детстве мы не критически усваиваем всё, что нам говорят. Нас учат всего бояться, не высовываться, не лезть в драку, слушать старших и многому другому. Для маленького ребенка это на самом деле полезно, но если взрослый человек продолжает следовать усвоенным в детстве принципам — его ожидает посредственное будущее.
Для начала нужно преодолеть инфантилизм, сознательно пересмотреть посаженные в детстве установки и сформулировать свои собственные правила и принципы. Это потребует времени, но уже с первых шагов поможет действовать более уверенно.
Нужно осознать, что ваше состояние, когда вам ничего не хочется, когда вы не понимаете своих интересов — не только не естественно, но и болезненно. Чтобы быть человеком нужно ставить цели и достигать их. В этом блоге я хочу дать вам представление о том с чего нужно начать. Первый шаг — Понять природу человека.
Профориентация взрослых
Несколько простых способов как бороться с детской апатией и ленью
«Я не хочу ничего делать». «Я никуда не пойду – лучше поваляюсь с планшетом». «Меня это абсолютно не волнует». «Это слишком сложно для меня, я не понимаю, позже разберусь». Наверняка вам доводилось слышать подобные высказывания от своего ребенка. Если это единичный случай – вам повезло. Хуже, если это превратилось в ежедневную процедуру отлынивания.
Воспитание ребёнка — задача весьма непростая и ответственная, развязывать её большинство взрослых, к сожалению, мало кто учил. Бороться с детской апатией и ленью далеко не так уж и легко. Если ребёнок ни в чем не заинтересован и не хочет что-либо делать, то заставлять его – не лучший выход. Порой кажется, что легче сделать всё самим. Прибрать раскиданные им вещи, помыть за ним посуду, застелить его кровать… Только бы не допускать конфликтных ситуаций, придерживаясь цицероновской тактики, что «худой мир лучше доброй войны».
Однако чем больше потворствовать ребёнку в его апатичном бездействии, тем больше его самого одолевает леность и праздность. Да и кто сказал, что родители существуют для того, чтобы делать детям бесконечный отдых в их жизни? Следующим шагом ребенок наверняка постарается отлынивать от выполнения «домашки», сославшись, что в школе ничего не задали. Потом – откажется чистить зубы по утрам и вечерам, причесываться, да просто быть опрятным и следить за своим внешним видом. С каждым разом проблем будет становиться всё больше и, хочешь не хочешь, решать их рано или поздно придется.
Читайте також. Фітнес мозку при депресії
Формирование личностных качеств и психологических особенностей в основном происходит до пубертатного периода. Другими словами, основы закладываются до момента его полового созревания. И среди приоритетных обязанностей заботливых родителей – постараться научить ребенка любить жизнь и радоваться всем её проявлениям. При этом не забывая об ответственности, самоорганизованности и осознанном подходе в решении, как минимум, бытовых проблем.
С момента своего рождения дети полны энергии. И они с радостью делают то, что им нравится или то, что им выгодно. Не проявлять интерес абсолютно ни к чему – невозможно на физическом уровне. Наша задача как родителей – понять — в чем спрятан его интерес и его выгода. Вот несколько простых способов.
- Ваш личный пример является ключом для мотивации вашего ребенка. Если вы, находясь дома, приклеиваетесь к телевизионному зомби-ящику или компьютеру, то не стоит лелеять надежду, что ваш ребенок захочет заняться спортом, уроками или уборкой по дому. Если вы постоянно жалуетесь на работу, какой месседж вы передаете вашему ребенку? Ваши дети должны видеть, что вы любите то, чем занимаетесь – работу, спорт, хобби. Не подавайте ребенку плохой пример. Бесполезно убеждать ребенка, что курить нехорошо, и при этом курить самому. Дети, в определенной мере, это наше отражение.
- Меньше критики, больше совместных занятий и конструктивных диалогов. Не стройте свои взаимоотношения с ребенком на запретах и критике поведения – мотивировать ребенка угрозами и наказаниями невозможно. Старайтесь проводить больше времени вместе, объединяя усилия в решении вопросов по дому, в учебе, на спортивных тренировках. Ведь чем больше люди общаются и помогают друг другу, тем лучше их взаимоотношения. На первых порах можно превращать домашние обязанности ребёнка в игру. При этом в определенных ситуациях стоит давать ему возможность самостоятельно принимать решения. Чем старше дети, тем большая ответственность ложится на их плечи.
- Как его ближайшее окружение влияет на его мотивацию? Если круг друзей вашего ребенка будет активным, то, исходя из законов социальной адаптации, он и сам не станет равнодушным. Помогите детям сформировать окружение, записав их в спортивную группу, танцевальный клуб или артистическую студию. Если дети школьного возраста – поинтересуйтесь атмосферой учебного заведения – насколько объективны преподаватели, как учащиеся относятся друг к другу. Нередко отсутствие интереса к жизни связано с тем, что школа отбила всякие желания. Если в отношении ваших детей допускаются моральные или физические гонения, не мешкая, повлияйте на ситуацию, вплоть до перевода их в другую школу при необходимости. Окружение ребенка призвано стимулировать, а не подавлять его. Если же отсутствие интереса обусловлено завышенными нагрузками, то стоит их снизить, дабы избежать нервных срывов. Соблюдайте баланс между учением и развлечением.
- Финансовые поощрения, особенно для подростков, могут стать серьезной мотивацией. Одним из способов выразить благодарность детям, подчеркнуть важность их усилий, настойчивость и осознанность в решении сложных ситуаций могут быть деньги. «Одним из…», но не единственным. В каждой семье свои стратегии и формулы воспитания, зависящие от адаптированной системы ценностей, традиций и общепринятой манеры общения между всеми членами семьи. Если вы допускаете финансовое вознаграждение для своих детей, справедливо будет установить награду, соответствующую приложенному усилию. Небольшие усилия – небольшая награда, серьезные – серьезный бонус.
- Поддержка внутренней мотивации детей важна на всех этапах их взросления. Она состоит в том, чтобы ребенок последовательно научился получать удовольствие от внутренних, пусть даже маленьких побед (выучил стих или песню, нарисовал картину или смастерил игрушку собственными руками) и не расстраивался от временных неудач. Примерами могут быть рассказы об известных личностях, у которых тоже не все и не всегда получалось, личные истории из жизни, совместные походы в театр, на концерты и спортивные мероприятия, если ребенок причастен к музыке или спорту. Постепенно в детском восприятии может сформироваться образ «себя-актера», «себя-музыканта», «себя-футболиста». То есть внешнее становится внутренним, формируя собственный взгляд на мир, определяя будущие перспективы.
Читайте также. Как я учу сына обращаться с деньгами
Процессы и поиски мотивации для ребенка – это ежедневное внимание взрослых, регулярное психологическое участие в его жизни, в его увлечениях и устремлениях. Родители же всегда могут что-то подсказать, в чем-то помочь и поддержать. Важно, чтобы он пробовал, искал и никогда не сдавался. Ребёнок, которому ничего не интересно и за которого думают и делают родители, вырастет инфантильным, неадаптированным к окружающей среде человеком, безответственным к организации собственного пространства. Если не мотивировать детей, не учить их разбираться в жизненно важных ситуациях, то во взрослой жизни им придется не сладко, ведь отсутствие должного опыта и практики может негативно сказаться ни их будущем и на их жизненной самореализации.
По материалам All Pro Dad
Читайте также. Как излечить себя от детских травм?
Подростковый период у современных детей начинается значительно раньше классических 13 лет. Уже десятилетние мальчики и девочки отстаивают самостоятельность, пытаются отделиться от родителей и добиться права делать что вздумается. Редакция Chips Journal поговорила с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой и выяснила, что делать, если ребенок не интересуется ничем, кроме роликов на YouTube, грубит и проверяет родителей на прочность.
Что делать с детьми, которые в 10-11 лет уже ничего не хотят? Родители прыгают вокруг них, возят отдыхать, предлагают кружки, а все, чего хотят дети, — это торчать в интернете.
Анна: Ребенок ничего не хочет — это традиционный запрос к психологу, достаточно частая ситуация. Худшее, с чем это может быть связано, — начало развития депрессии. Но когда ребенок психологически здоров и просто ничего не хочет, мы объясняем это следующим образом: в подростковом возрасте начинает формироваться самосознание — ребенок стремится понять, какой я, чего я хочу, чем мне заниматься, как дальше жить. Для того, чтобы понять, кто такой я, хочется сначала отказаться от всего, что не я.
Соответственно, все родительские предложения и идеи, как провести свободное время, автоматически становятся неактуальными. Потому что это не я придумал, это не я затеял, и все, что предлагают родители, автоматически — нет.
И если в тот момент, когда ребенок отказывается от чего-либо, родители спокойно это воспринимают, уходят от давления, у него появляется время и простор для того, чтобы начать ориентироваться в том, чего он хочет. Это не автоматически происходит и может занимать довольно много времени. Но этот процесс очень важный, нужно с уважением к нему относиться: это такой способ научиться делать выбор.
Но дети не сидят, отвернувшись к стене или глядя в потолок, они чаще всего заняты гаджетами или телевидением. Как быть с таким «ничего не хочу»?
Мария: На фоне личностных изменений очень важно помнить, что есть довольно серьезные нейрофизиологические изменения. Биохимия мозга подростков очень сильно отличается от взрослых людей. Если грубо совсем говорить, то нейромедиатор, который влияет на все познавательные процессы, отвечает за систему вознаграждения и удовольствия и частично за стрессоустойчивость, у подростков вырабатывается в гораздо меньшем количестве, чем у взрослого. В том числе с этим связано ощущение постоянной скуки и недовольства у подростков.
Но в тот момент, когда происходит какое-то действие, связанное с наградой, этот нейромедиатор вырабатывается в гораздо большем количестве, чем у взрослых. Подросток находится как бы на качелях: большую часть времени он в подавленном состоянии, но как только он получает «награду», он погружается в мир огромного удовольствия. Что именно может быть наградой — это отдельная тема. Как правило, это связано с одобрением сверстников или с какими-то достижениями внутри игры, а также с рискованным поведением (которое может проявляться в разных формах). У детей этого возраста в принципе энергии немного, но стремиться к награде готовность довольно высокая. И если мы говорим о гаджетах, это очень быстрое и простое удовольствие; то, что всегда в доступе.
И, конечно, ребенку очень сложно остановиться: чем больше ты погружаешься, тем больше тебе хочется. И еще: те структуры, которые отвечают за контроль и произвольность в мозге, у подростков еще не созрели. И они оказываются в клетке: с одной стороны, поток удовольствия, с другой стороны – скука, а с третьей – невозможность как-то себя регулировать и осознавать последствия.
Но это значит, что родителям нужно вступать в конкуренцию с гаджетами? Предлагать интересные занятия и постоянно развлекать.
Анна: В 11-12 лет у родителей еще есть возможность повлиять на поведение детей: роль родителя в это время достаточно велика. Кто-то решает это путем запрета и ограничения гаджетов. Это какое-то время работает, но потом ребенок все равно скажет в грубой форме: до свидания со своими указаниями и советами. Я не видела благополучных историй, когда родители контролировали время использования гаджетов: как правило, эти попытки обречены на провал за редким исключением.
Договоренности вроде «ты играешь два часа, а потом идешь делать уроки» ребенок будет нарушать. Он все равно будет играть сколько хочет, потому что удовольствие выше договоренности.
Но тем не менее кое-что можно сделать. Например, разговаривать с ребенком. Не говорить ему: «ты должен ходить в спортивную секцию», а разговаривать в ключе его личного развития. Вроде: «вот смотри, ты растешь, твое тело меняется, важно и хорошо, наверное, было бы следить за своей фигурой, за своим телом. Было бы здорово, если бы ты ходил на какие-то спортивные занятия. Давай посмотрим, какие есть и что бы тебе из этого хотелось и было бы интересно».
Путем переговоров родители могут достичь своей цели: ребенок три раза в неделю занят спортом, а не сидением в гаджетах. Но цель достигается не прямым запретом, а путем расширения детских возможностей, кругозора. Важно, чтобы ребенок научился выбирать, имел эту опцию выбора.
Важен диалог: не «ты будешь ходить на английский, потому что ты двоечник», а «смотри, тебе хочется путешествовать и классно будет, если ты выучишь какой-нибудь язык». Кстати, игры или видео-ролики тоже могут быть отправной точкой для таких разговоров. Например, если дети играют в онлайн-игры, там часто бывают иностранные команды, а в YouTube много англоязычных блогеров, и у ребенка появляется потребность понимать другой язык.
Мой призыв таков: не нужно объявлять вето на игры, потому что чаще всего это противостояние доводит до серьезного конфликта. Игру надо вплетать в действительность ребенка таким образом, чтобы она не являлась центром его жизни и центром ваших бесед и отношений.
Часто в семье борьба за отказ от гаджета доходит до такого абсурда, что родители и дети просто прекращают общаться на какие-либо другие темы, как будто кроме того, сколько ты сегодня часов играл и сколько это может продолжаться, и говорить больше не о чем. Родители вступают с ребенком в зависимые отношения и начинают таким образом поддерживать его зависимость. Важно все-таки поддерживать здравомыслие: меньше паники и больше конструктивных предложений.
Мария: Сейчас меняются вообще все процессы, отвечающие за восприятие, концентрацию внимания, память. Подростки сегодняшние и те, кто был подростками десять лет назад, очень сильно различаются. Даже на уровне физиологии: у них разные способы восприятия информации. И люди еще пока не очень понимают, что с этим делать. Мне кажется, я выступлю этаким злым полицейским, но у меня другая позиция в отношении гаджетов: контроль должен начинаться в детстве, а не когда подросток уже играет. Я согласна, что поздние запреты не сработают, но ограничения очень важны, потому что ребенок сам не в состоянии их регулировать. Они должны появиться в раннем возрасте, когда ребенок соприкасается с цифровой техникой. Но главное, это не должно быть скандалом, насилием, и не должно начинаться спонтанно и внезапно.
С подростками младшего возраста более-менее понятно, а как взаимодействовать с более старшими детьми, которые ничего не хотят? Давить уже нельзя, а что можно? Может быть, нужно «стать ребенку другом»?
Мария: Все-таки родитель – не друг. Друзья у ребенка есть, и у них другая функция, другие отношения. А у родителя есть позиция, которая предполагает в том числе и введение ограничений, выстраивание границ и прочую регуляцию. Просто во всем должен быть баланс.
Анна: Я согласна с тем, что функция родителя, это не «быть другом». У родителя есть ответственность за ребенка. Он юридически, по крайней мере, отвечает за него. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит ему – например, свое тело, свои чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности, подростка он не может. Как бы ему ни хотелось и как бы его ответственность не диктовала ему это.
Жесткие попытки контроля подростка выглядят как насилие, и по сути им и являются. Эти попытки, как правило, встречают жесткий отпор со стороны подростка, но если у него недостаточно сил, чтобы бороться, он просто тихо саботирует. Например, родитель говорит: «Садись, делай уроки». Подросток как бы садится за стол, открывает учебник и ковыряет в носу оставшийся вечер.
Все, что родитель может сделать в данной ситуации, это сказать прямым текстом: «я считаю, что тебе было бы намного важнее и полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности. Готов за тебя заплатить, готов тебя записать, готов тебя отвести, готов тебя поддерживать. Если нужна помощь, готов будить тебя по утрам, и так далее. Я все это готов делать, потому что я за тебя волнуюсь и тебя люблю. Но дальше наступает твоя ответственность». Такой разговор возможен где-то лет с тринадцати, четырнадцати. И дальше на этом моменте все, точка. Родитель больше ничего сделать не может. Подросток должен сам научиться брать ответственность за себя, за свою жизнь.
Чем раньше родитель избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей обретет и он, и подросток.
Часто на протест уходят все силы подростка, он борется с родителями вместо того, чтобы сесть и подумать, что делать с жизнью. И когда подростки оказываются в ситуации, что никто на них не давит, они начинают что-то делать сами. Через какое-то время. У всех по-разному это происходит в зависимости от интеллекта. Кто-то через месяц это понимает, кто-то через год, кто-то через два. Но в какой-то момент они все понимают, что так дальше жить нельзя, надо что-то делать.
Если родители при этом не давят, спрашивают, как дела, кормят обедом и так далее, то у подростка появляется возможность все-таки воспользоваться предложением родителей или придумать что-то свое и попросить родителей о помощи. Вот, как-то так я себе это представляю.
В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет, и для детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.
Довольно часто родители наших юных лидеров обеспокоены тем, что их ребенок ничем не интересуется. У них нет потребности хорошо учиться в школе, узнавать что-то новое, общаться с друзьями во дворе, а иногда даже поддерживать разговор с родителями. Всё своё свободное время дети проводят в своей комнате, играют в мобильные или компьютерные игры, смотрят ролики в интернете или программы по телевизору, не имеют желания разговаривать, сведя всё своё общение исключительно к коммуникациям в интернете. Почему же ребенок настолько пассивен? Почему он незамотивирован в том, чтобы интересно и полезно тратить своё время?
Поговорим о мотивации ребенка. Нежелание что-то делать может быть связано с множеством причин. Они могут быть как внешне выраженными, так и исходить изнутри. В данной статье мы рассмотрим три наиболее частые детерминанты отсутствия мотивации.
Усталость. Познавательная активность большинства детей находится на высоком уровне, однако проявляться она может не всегда. В ряде случаев это связано с тем, что ребенок живёт насыщенно и активно: ходит в школу, а после школы на футбол, танцы, вокал, рисование и многие другие развивающие кружки, по вечерам выполняет домашние задания. Ему не хватает времени, чтобы отдохнуть, привести себя в «тонус» как физически, так и психологически. Ввиду этого, полезно выделять для ребенка время, в которое он может выполнить все дела, а также время для разгрузки и отдыха.
Стресс. Нередко родители наших юных друзей забывают, что дети могут испытывать данное состояние. Однако, стоит помнить, что переживания детей не менее значимы, чем переживания взрослых, даже несмотря на то, что иногда причины этих переживаний могут казаться пустяком. Дети ежедневно сталкиваются с общением с другими людьми, участвуют в различных видах деятельности, встречаются с оценками и мнениями одноклассников, педагогов. Иногда даже незначительная на первый взгляд насмешка может напрочь отбить мотивацию к той или иной деятельности. В редких случаях причиной стресса могут стать и более серьёзные события: развод родителей, утрата близкого человека, животного. Поэтому, очень важно прислушиваться к переживаниям ребенка, не обесценивать их, помогать ему справляться с трудностями.
Завышенные требования родителей. Немаловажную роль в жизни каждого ребенка играют ожидания его родителей. Конечно, любому родителю хочется, чтобы его чадо стремилось к тому, чтобы быть сильнее, умнее и лучше с каждым днём. И зачастую дети сталкиваются с тем, что родители навязывают своему ребёнку то, чем и когда они должны заниматься, выражают неготовность услышать пожелания и интересы детей, порицают за то, что дети не выполняют тех требований, которые они должны выполнять. В таком случае очень важно найти «золотую середину»: делиться с ребенком своими ожиданиями и прислушиваться к его собственному мнению, а также договариваться о том, как эти компоненты можно соотнести.
Закончить данную статью хотелось бы словами Ю.Б.Гиппенрейтер: «Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом». Поэтому, уважаемые родители, цените желания ваших детей, прислушивайтесь к их мнениям и переживаниям, и помогайте им грамотно управлять собственным временем.
Карачев Иван Владиславович, тренер-психолог